Czytaj książkę: «Пятничные вопросы»

Czcionka:

***

История проекта «Пятничные вопросы» непостижима и поучительна. Сейчас я вам расскажу, как он возник.

Мой блог читает довольно много народу, людям нравятся мои тексты, и каждый в них находит что-то свое. Причина проста – я пишу проникновенно, но очень непонятно. Истолковать это можно буквально как угодно.

К примеру, я пишу: «Первые лучи солнца коснулись земли». Такой текст никого не может оставить равнодушным. В комментариях расцветают все цветы.

«Наступает опасная пора, от солнца бывает меланома, мы все умрем», – пишет одна читательница. «Как вовремя вы это сказали! Пора позаботиться о рассаде!» – пишет другая. «Мне тоже очень нравится последняя инициатива законодательных органов! Прекрасная метафора! Именно первые! Именно лучи!» – это третий комментатор.

А в личную почту приходит письмо: «Муж устроился на работу, мы начали расплачиваться с долгами. Как точно вы описали то, что мы сейчас чувствуем!»

Мои тексты оказались настолько универсальны, что скоро по ним начали гадать, как по Книге Перемен. К примеру, девушка сомневается, выходить ли за человека с судимостью. Все просто – она открывает мой журнал на случайной дате и читает: «Любовь – это удивительное чувство. Это чувство многих погубило и заставило страдать». Ответ очевиден – никаких замуж. Убьет с особой жестокостью.

Некоторых такое гадание не устраивало. Им хотелось какой-то определенности. Они писали мне в почту: «Дорогая Малка! У меня проблема. Сын принес двойку. Что бы вы сделали на моем месте?

P. S. Только, пожалуйста, не надо про солнце! Напишите по-человечески!»

Когда на почте и в личных сообщениях стало появляться по несколько таких вопросов в день, возникла идея публиковать их анонимно прямо в журнале и там же на них отвечать. Так появились «Пятничные вопросы» – рубрика, в которой любой мог задать вопрос и получить ответ. Я не психолог и не медиум. Я не предлагаю готовых решений. Смысл этих ответов был в том, чтобы показать спрашивающему его ситуацию со стороны. Может быть, с той стороны, с которой он еще не смотрел. А в комментариях читатели подкидывали еще парочку ракурсов. А то и предлагали помощь.

Удивительно, но это очень многим помогло. И я рада, что имею к этому отношение.

Проект «Пятничные вопросы» оказался настолько популярен, что люди не только делились ссылками на него – многие распечатывали страницы с ответами и собирали из них коллекцию. И часто жалели, что это нельзя прочесть на бумаге в виде книжки.

Теперь это можно прочесть в виде книжки, и эту книжку вы сейчас держите в руках.

Малка Лоренц

В человеке устраивает абсолютно все, кроме секса… Отношения длятся более 10 лет, секс перестал приносить удовольствие за последние несколько лет. Изменять не хочется, но и жить так дальше трудно. Что бы вы посоветовали, например, своей дочери делать в такой ситуации, приди она к вам с таким вопросом в свои 30 лет?

***

Для многих людей секс не так важен, как принято думать, и со временем они без всякого ущерба для психики переходят в товарищеский режим. Но это делается: а) добровольно и б) обоюдно. Если вам неприятен секс с этим человеком, это означает что сексом с этим человеком заниматься не нужно. Если вы не готовы отказаться от секса вообще (возраст здесь ни при чем, кстати) – значит, вам нужен секс с другим человеком. Ни оживить, ни освежить этот труп невозможно. Только похоронить и заменить.

Поделить жизнь на сектора – здесь тепло и поддержка, а там секс для здоровья – имеет свои плюсы, но в целом это калечащий опыт. Все-таки спать надо с тем, кого любишь, а не с тем, кто здесь прописан.

Не знаю. Если бы я почувствовала, что от такой жизни гасну, я бы ушла.

Если дочка 10 лет взахлеб уважает папу (он очень много ее развивает-развлекает), а мама удостаивается снисхождения, только когда наедине и вдруг сильно нужна (поесть, болезнь или отъезд), стоит ли пытаться перехватывать инициативу или радоваться освободившимся рукам?

Все бы ничего, но иногда заметно, что эта коалиция давит на меня и хамит. Бывает, конечно, послана, но как-то это неприятно. Словами объяснять бесполезно.

***

Это очень обидно, я знаю. Но это изменится, когда дочка немного подрастет.

Не надо драться за ребенка. Ей хорошо – и слава богу.

А на мужа вообще наплевать, раз он с вами так. Нашел тоже способ самоутвердиться, других-то нет, видимо.

Вот ситуация:

Эмиль любит Эмилию, зовёт замуж. Эмилия уже замужем за другим, со своими чувствами к Эмилю определиться не может. Материальную обеспеченность Эмиля и мужа Эмилии примем за равную, да и ей в силу молодости деньги пока не главное – потом всё будет. Эмилия часто ездит к Эмилю из Москвы в Питер (Эмиль тоже москвич, в СПб уехал на год по работе), врёт что-то мужу, врёт своим родителям, с которыми живёт в одной квартире вместе с мужем. Эмиль тоже часто приезжает к ней, она приходит «от подруги» поздно ночью и растрёпанной, всё шито белыми нитками.

Муж не то чтоб верит басням Эмилии, но развод означает – вон с жилплощади, и муж поколачивает Эмилию как бы не за то самое, а вообще. Она таки возмущается подругам за лёгкие побои, но всё терпит – вот сильны в ней семейные ценности. Замуж выходила рано, без особой любви, но принципиально девственницей. К мужу привыкла, как к домашней мебели, к любовнику привыкла, как к любимому столику в кафе. Время идёт, родители и подруги капают ей на мозг: определись уже, женщина. А Эмиль всё ждёт Эмилию, но вечно ждать не будет, это ясно всем, и Эмилии тоже. Детей ни у кого из треугольника ещё нет, но все хотят-мечтают. Эмиль – чтобы увести Эмилию из семьи, муж – чтобы закрепиться в чужом доме, а Эмилия – у неё просто инстинкт и хотелка – хочу детку. Мхатовская пауза на фоне спальнорайонного пейзажа, героиня крупным планом, музыка нарастает: момент выбора двери в правильное будущее.

Сейчас я понимаю, что взрослой и мудрой Эмилии следовало развязаться и с мужем, и с любовником, а затем успокоиться и осмотреться по сторонам. Но наша Эмилия молода и большая максималистка, все ошибки ещё впереди, надо ж с чего-то начинать.

Вопрос один: как следует поступить в описанной жизненной ситуации малоопытной Эмилии? Вопрос два: на какие обстоятельства этой истории обратит потом внимание своей дочери (15 лет) поумневшая Эмилия?

***

Для начала мне непонятно, какого черта в этом уравнении делает муж. Человек, желающий проживать на чужой территории, должен быть приятен и услужлив. В крайнем случае просто помалкивать. Муж, который не у себя дома не то что поколачивает, а вообще открывает рот, оказывается на улице в течение трех недель. Малоопытной Эмилии, понятное дело, льстит эта игра страстей, но надо как-то обуздать это кинематографическое мышление. Родители будут счастливы, если на их жилплощади станет одним человеком меньше. Если двумя – еще лучше. Малоопытная и семейно ориентированная Эмилия не умеет пока жить одна. Куда-то надо уехать, так почему бы и не к Эмилю? А там видно будет. Жизнь длинная.

На месте поумневшей Эмилии я бы снова воздержалась делать из своей жизни сериал и вообще не стала бы рассказывать дочери эту историю.

Никогда об этом не мечтала и не думала. И в страшном сне не могла увидеть себя мамашкой, таскающей дочь по кастингам (платья Мальвины, накладные ресницы и щипцы для волос прилагаются, бррр). Но вот уже в который раз слышу «в вашей девочке что-то есть», «камера ее любит» и т. д. Задумалась: может, попробовать не зарывать талант в землю? Отсюда вопрос – какому агентству, если не секрет, вы решились доверить свою дочь? По каким признакам выбрали?

***

Я вообще ничего не решала, вы чеу. Моя дочь сама захотела стать моделью, сама нашла все кастинги, сама перезнакомилась со всеми фотографами. Агентство тоже нашлось само, и я ему еще ничего не доверила – доверять будем, когда встанет вопрос о съемках за границей. А до тех пор я в это вообще не лезу. Очень смешны бывают мамы, которые приводят своих крошек за ручку на эту ярмарку. Это взрослый бизнес, с мамой туда не ходят.

Если ваша совсем мала, поищите детское агентство, пусть ребенок развлечется. Если нет – это не ваша забота, пусть сама. Модель должна быть стойкой и храброй, это тяжелая работа, а не костюмная вечеринка.

У меня есть 2 парня, каждый из которых считает себя единственным и намекает на обязательное совместное проживание (с ними) – детишек – быт.

Я просто с ними очень хорошо провожу время.

Вопрос: возможно ли, что такое счастье будет длиться долго и как избегать провала в таких случаях?

***

Если вы с ними просто проводите время, вас вообще не должно интересовать, кем они там себя считают.

Мужчина не может не считать себя единственным – у него от этого делается кататония. Поэтому легализовать такой расклад вам не удастся никогда. Долго это не продлится в любом случае, и слава богу, потому что это развлекает и тонизирует только поначалу, а потом страшно надоедает и жрет кучу энергии.

Избегать провала – тут я не эксперт, но сама я использую две техники, если мне нужно что-то скрыть:

1. Чего ты сам не скажешь, того прокурор никогда не узнает.

2. Умный прячет лист в лесу.

Мне 31, у меня не было секса 10 лет. Как научиться чувствовать себя нормальной, если ты одинока? Я не сплю с мужчинами, не хожу на свидания. Я не больна, нормальной внешности, идентифицирую себя как demisexual.

У меня все хорошо: даже если ситуация не изменится, я не расстроюсь. Давление окружающих же крепнет. Что говорить?

***

Старый Зильберштейн у доктора: «Доктор, у меня давно уже нет секса».

Доктор: «В вашем возрасте это нормально. Не вижу проблемы».

Зильберштейн: «А вот Гольдштейн говорит, что у него каждую ночь оргия».

Доктор: «Ну так и вы говорите».

Окружающим вообще надо говорить то, что они хотят. Они хотят, чтобы у вас был такой же бардак в жизни, как у них. Ну и скажите им, к примеру, что у вас все сложно, они и утешатся.

Я лично не вижу в вашей ситуации ничего плохого.

Почему, как только решишь похудеть на 2 кг, обязательно сделаешь все возможное, что станешь плюс 3 кг? Как заткнуть (регулировать) мамское «у тебя ребенок! все лучшее детям! ты о чем думаешь?! у тебя ребенок!» – ну далее цикл от начала кавычек. Как опять стать собой – не на 100 %, но 10–20 % можно вернуть себя себе? Как не умереть, дожить до ее 18-летия, а лучше 45-летия, не став инвалидом, психом?

***

Ребенок – не смысл жизни. Это просто еще одна работа, которую надо исполнить на совесть и с умом. Да, она важнее других работ, но это всего лишь одна из них. Даже на каторге бывает обеденный перерыв. Начните с него. А там само пойдет.

Кстати, об обедах. Чтобы не бояться поправиться на 3 кг, худеть надо не на 2 кг, а на 5. Ко всему относится, между прочим.

Он и она почти десять лет вместе. Отношения уже разваливаются, много претензий взаимных, у каждого своя жизнь, много скандалов. Начинаются с ее «так жить нельзя, давай что-то делать, или расстаемся, или поговорим и будем исправлять». Однажды он решил, что он с ней расстался, и завел подругу. Жить продолжает дома, подругу скрывает, дома отношения хамские, с подругой классика – «сейчас все сложно, но однажды мы будем вместе». Жена все знает и понимает, что он ей нужен. Он не знает, что жена знает, но тоже понимает, что жена нужна. Воссоединение, родился ребенок, оба в нем души не чают. Еще через год все вернулось к началу истории. Взаимные претензии, скандалы, у каждого своя жизнь. Единственный свет в окне – ребенок. Где ошибка и что делать?

***

Мудак обыкновенный, одна штука.

Зачем он жене – понятно. Жрать-то что-то надо.

Зачем он подруге – тоже понятно. Такая интересная жизнь – и бесплатно.

Ошибка – ребенок. Ничего не делать. Им всем это подходит.

Скажите, как отпустить человека, с которым долго были вместе и в которого много вложено?

6 лет совместной жизни, полтора года как разошлись, а не отпускает. И больше всего – какое-то чувство вроде обиды, потому что помогла неуверенному в себе нытику развиться, поверить в себя, себя же ограничивая. Казалось бы, теперь чужие люди и какое мне дело, но вот нет. Это всё ещё кажется неправильным, живёт и мешает жить дальше беспочвенная надежда на восстановление этих отношений.

***

Помнить человека столько времени можно только в одном случае – если в жизни не появилось ничего более интересного. Вам мешает не то, что вы на нем много проиграли. А то, что вы с тех пор ни разу не выиграли.

Новый мужчина, новое занятие – любая победа, и вы о нем забудете.

Как вы думаете, где интеллигентной женщине тридцати с хвостиком лет искать себе мужчину? Не на пару раз переспать, а для длительных отношений? На дискотеки и прочие ночные клубы уже не хожу, да и не те это места, где можно что-то серьёзное найти. На работе коллектив, как правило, маленький. А сайты знакомств – это, извиняюсь, какие-то залежи унылого быдла, не способного двух слов связать. «Как дела?» – это их предел, дальше разговор поддержать не могут. Конечно, там иногда тоже попадаются интересные люди, но отыскать их – что иголку в стоге сена найти.

***

Единственного мужчину, который в моей жизни что-то значил, я встретила именно на сайте знакомств. Процент нормальных людей там ровно тот же, что и в ЖЖ, – процента 2. В офлайне то же самое, если че.

Искать мужчину вообще бесполезно – от этого вырастают клыки и шерсть на лбу. Вы замечали, наверно, что когда вы влюблены – на вас все кидаются, как шофер на колбасу. Если научиться на ровном месте самой входить в такой транс – отбою не будет.

Как реагировать на человека, который все время говорит всем подряд, что не любит своего ребенка? Сначала я думала, у нее стресс, вот-вот, уже скоро ее отпустит, и она придет в себя после родов, но прошло уже почти два года с рождения ее ребенка, и жалоб все больше. Мне встречались люди, которые спокойно относятся к детям, родили, растят, но они не говорят своим детям «я тебя не люблю», а моя подруга говорит своему ребенку это каждый день. Еще и в компании постоянно в нашей общей она об этом говорит. Она рисуется? Или что это?

***

Люди редко говорят то, что думают на самом деле. То, что существует на самом деле, для них настолько очевидно, что не стоит упоминания.

Когда человек о чем-то постоянно говорит – он что-то с этим хочет сделать. Он его заклинает это что-то.

У вашей подруги какая-то большая беда.

Мне 21, и у меня есть любовник, который холост, молод и всем хорош. Но он страдает. Просто он уверен, что я изменяю с ним своему основному сожителю, которого я выдумала, чтоб он ко мне не прикипал и не трахал мой мозг на тему совместного проживания.

Мне хорошо, он страдает, но он был сразу предупрежден, и мне его ничуть не жалко. И вот мой идиотский вопрос: это действительно так подло наслаждаться такой жизнью второй год подряд, и как избежать раскрытия моих манипуляций?

***

«Ни чуть не жалко» и «подло» друг с другом не монтируются. Либо все-таки жалко, либо насчет подло вам втирает кто-то другой.

Я не вижу в этом ничего подлого, хотя, на мой взгляд, это слишком громоздкая конструкция. Избежать раскрытия – ничего нет проще. Чего вы сами не скажете – того прокурор никогда не узнает. Не утомляет ли вас эта интрига – тут уже вам решать, я бы задолбалась через месяц.

Как дать понять мужчинам, что от них нужен только секс и ничего больше? они почему-то решают, что если я мать-одиночка, то обязательно ищу, к кому бы «пристроиться» посерьёзнее, и исчезают в страхе.

***

Вам от них нужен не только секс. Даже если они вам не подходят для «посерьезнее», вам все равно от них нужно гораздо больше, чем просто секс. А у них этого нет или самим мало. Потому и исчезают.

Двое голодных друг друга не накормят.

Имеется муж, основным хобби которого является диван и телевизор. И человек-то хороший, пылесосит по субботам, ребенка в школу возит, носочки грязные в корзину для стирки кидает, но вот желания выходить из дома и планировать семейный досуг нет совсем. Скажу «встаем, идем гулять» – он в принципе соглашается, но сам предлагать ничего не предлагает, мимикрирует под мебель, чтобы не нашли. Не иметь планов на отпуск для него нормально, и мне приходится постоянно за всех придумывать, реализовывать и мотивировать за мной следовать.

Если мне хочется активности и ясности с другой стороны – это мне слишком много хочется, да? Тоскливо смиряться?

***

Многовато вам хочется, да))) Вы очень удивитесь, если я скажу, что такой расклад в 99 парах из 100?

У вас два пути – либо принять эту роль. В ней, кстати, нет ничего страшного, особенно если внушить себе, что вы тут главная и все вращается куда вы велели. Либо гулять сама по себе, как это делаю я, а муж пусть лежит где лежал.

Что бы Вы посоветовали маме 7-летнего ребенка с высот Вашей сегодняшней приобретённой мудрости и опыта?

***

Наверно, не воспитывать, а просто любить. Не бояться, не стремиться, не раздражаться, не требовать своего. Не тратить на это силы. Просто любить. Это так скоро закончится, а вы так заняты. Вы можете не успеть.

В чем искать счастье и радость, если не в общении с людьми?

_***

Для начала стоит, наверное, разобраться, каким образом общение с людьми связано с радостью. Какую именно радость оно вам дает. Если это «я крутой», то ровно это же чувство можно получить при сборке икеевской мебели. «Я полезный» – вы это услышите от подобранного кота. «Я не один» – для этого существуют книги. «Я хороший» – ну, с этим только к Богу. Тут и люди не помогут.

Ситуация такая: мой любимый мужчина, устроенный мною сдуру ко мне на работу 5 лет назад (у него проблемы были на старой работе, а я уходить со своей рассчитывала в другое место, но не срослось, увы), завел роман с нашей общей сотрудницей, которую я 10 лет знаю и всегда считала хорошей приятельницей. Только муж этой дамы работает не у нас, просто в гости иногда захаживает – вот такой досадный недокомплект, бгг. Получив неопровержимые доказательства адюльтера, с личной жизнью я разобралась быстро: мужчина получил заслуженного пинка под зад. А на работе-то все действующие лица остались, контора большая, но коллектив наш узкий – 10 человек, приходится ежедневно общаться – и по работе, и просто традиционный треп за чаем, много лет друг друга знаем (ну, думали, что знаем, ой). Уволиться не могу по серьезным материальным причинам, да и не хочу, это моя территория вообще-то, сидеть молча в углу тоже не готова. Предложила по-хорошему уволиться герою-любовнику – не хочет. Я девушка не стеснительная, скрывать такую каку не собиралась, пусть страна знает своих героев, потому мои друзья в курсе ситуации, поддерживают. А как жить на нужной мне работе? Кроме как эту парочку троллить, ничего в голову не приходит. Одна подруга меня пугает: разболтаешь, мол, до ни в чем не повинного дамочкиного мужа оно дойдет, как бы ему плохо не было, бедненькому.

***

Ну на дамочкиного мужа вообще-то насрать, у вас есть заботы поважнее. Вам нужно жить дальше и не чувствовать себя оплеванной.

Есть старинный девочковый способ, которым не гнушались еще наши славянские предки. Срочно заводим нового, да поколоритнее. Чтоб за вами какая надо тачка приезжала, цветы с курьером на адрес офиса – вот это вот все. Влом заводить реального – организуем видимость. Не то чтобы это вас утешит, все-таки брехня есть брехня, но в коллективе вам будет гораздо комфортнее, поверьте.

Как научиться посылать людей далеко и надолго за попытку их сесть на шею и не чувствовать себя при этом виноватой?

***

Не чувствовать себя при этом виноватой невозможно. Но к этому можно привыкнуть)))

Ребенок проявляет чудеса безответственности, лени и прокрастинации. Не делает уроки, витает в облаках, всячески увиливает от домашки.

Дите не глупое, но успеваемость упала серьезно. Что родитель может сделать, кроме тотального контроля и «учиться вместе с ним»?

***

Знаете, я живу на свете почти 50 лет. Я не видела ни одного человека, который бы не закончил школу.

Мне кажется, все эти наши волнения на тему успеваемости – они скорее из области суеверий.

Ну вот честно – что страшного случится, если в четверти будет тройка? А в году?

Я видела детей с тройками в году. Никто из них от этого не умер и даже не заболел.

Расслабьтесь. Эти оценки ставят не вам.

Вышла замуж, засела в декрете, и мне стало совершенно по фиг на то, как я выгляжу. Плюс отупела. Самое интересное, что меня это устраивает. Жаль мужа – женился он на молодой, красивой и звонкой.

Стоит ли мне беспокоиться о таком пофигизме или плюнуть на все и наслаждаться им?

***

Ваш ребенок будет маленьким очень недолго. Вы удивитесь, как быстро закончится это время. Проживите его так, как оно у вас проживается, не пытайтесь совместить его с чем-то другим. Оно уйдет само, и другое само придет на его место.

Бывают ли сильные мужчины или это миф? И если бывают, то как их распознать? Как понять, что это не блеф?

***

Конечно, бывают. Но, даже если вы их распознаете, вам не будет от этого никакой корысти. Они не для вас сильные, а для себя.

Как справляться со своими чувствами и эмоциями? Как их контролировать? Когда мозг шепчет одно, а чувства верещат другое, и тормознуться практически невозможно, настолько они сильные. Как руководствоваться разумом, а не чувствами? Ну как, как его поставить на первое место?(((

***

Разум не противоположен чувствам. Разум – это другие чувства. Когда вам хочется полета – это не разум не дает вам прыгнуть с крыши. Это страх.

Когда солдат встает в атаку – не разум велит ему преодолеть страх. Это злость.

Чтобы победить одно чувство, достаточно просто дать слово другому чувству.

Как полюбить себя? Со стороны всем кажусь состоявшейся личностью, есть семья, дети, неплохой уровень жизни, друзья и увлечения, но внутреннее ощущение собственной никчемности не дает жить и радоваться. Близкие не давят, друзья поддерживают. Внутри пустота и разочарование от самой себя. Курсы макраме и пр. не помогают))

***

Господи. Да кого ж еще любить-то???

Короче. Следите за моими руками. В ваш текст вместо «себя» подставляем «его». И расписываем поподробнее. Почему вы с ним несчастны? Что в нем не так? Вы бы его любили, если бы он что?

Попробуйте. Это работает.

Мне 53, и я неожиданно внезапно болезненно развелась четыре года назад. Ни морально, ни материально, ни профессионально не была готова к такому вот концу. Как сейчас говорят, сама виновата. Приходится все начинать заново. Кое-как я обустроилась, нашла работу, у меня есть домик, рисование и далекие прогулки по горам и озерам. Есть взрослая дочь, с которой дружба и любовь, но она самостоятельно и далеко от меня живущий человек. Теперь проблема: я живу в Америке, в месте, далеком от больших городов, глубоко в природе. Так получилось, хотя всю свою предыдущую жизнь я прожила в Москве и последние 10 лет в Нью-Йорке. Мне невероятно одиноко и не хватает близкого человека и вообще общения. Переехать в места скопления людей я не потяну, профессии нет, и силы уже не те. До пенсии 15 лет минимум. Что бы вы делали на моем месте? Как и где искали людей для общения? Каждый год я выхожу на сайт знакомств и держусь там по три месяца, потом ухожу до следующей попытки.

***

Я думаю, многие женщины мечтали бы оказаться на вашем месте. Вас никто не донимает, у вас ни перед кем нет никаких долгов. Вы можете жить и дышать в своем ритме. Вам ни одну мысль не надо откладывать на конец недели, чтобы без помех ее обдумать. На вас не давят навязанные потребности.

В сущности, вы получили бессрочный отпуск, да еще в санатории. Если не торопить себя и не дергать, все решения в таких условиях приходят сами.

Я мало знаю о дейтинг-практиках в американском контексте, но думаю, это не единственный способ находить знакомых в Сети. Вы рисуете. Может быть, сделать сайт с вашими работами и где-то его продвигать? Поучаствовать в выставке? Понятно, что не на Манхэттене – но на периферии тоже люди живут. Если не рассчитывать на продажи, можно много всякого придумать на эту тему, а любой проект – это люди, и среди них попадаются приличные))

Что нужно сделать, чтобы подружиться с деньгами? Работаю много (дизайн, иллюстрации), а денег адекватных стесняюсь просить за работу… (: Цены так стремительно растут, а оплату никто не спешит увеличивать…

Всё бы ничего, но надеяться я могу только на себя. Вот и получается, что деньги отдельно, работа отдельно, а я – отдельно…

Как преодолеть этот барьер и всё это совместить?! У кого-то же получается!:)

***

Как правило, это просто вопрос везения.

Хотя это еще и немножечко вопрос смелости.

Например, вы берете по 100 долларов за заказ, и у вас 20 заказов. Вы, может, и хотели бы брать по 300 за заказ, но боитесь, что тогда их не будет 20. Чтобы перестать бояться, возьмите калькулятор. Если вы начнете просить за заказ по 300, у вас будет ровно тот же доход при 7 заказах.

Тут главное – не борзеть и не начинать требовать 2000 в расчете на один-единственный заказ. Чудеса бывают редко.

Я замужем за человеком, который любит меня, добр ко мне. Он обеспечивает меня и мои мелкие капризы. Он хочет ребенка, готов сменить место жительства и вообще все для меня. Но мне постоянно этого мало. Я в каком-то вечном поиске приключений – мне не хватает эмоций, не хватает секса, радости, искры, чего-то живого… С мужем мне спокойно, но я гасну. Любви особенной нет, но он мне не неприятен. Завела любовника, но чувствую себя ужасно по этому поводу – мне кажется, чувство вины не отпустит. А если убрать из жизни мужчин, кроме мужа, я просто зачахну.

Как в такой ситуации поступить правильно?

***

В этой ситуации как ни поступи – все будет неправильно. С мужем вы с тоски загнетесь, с любовником вас задушат рефлексии, а вообще без мужчины вы, похоже, не сможете. В том смысле, что пожить одной и подумать над своим поведением у вас вряд ли получится, сразу образуется новый муж, и все сначала.

Может быть, попробовать поискать радость и искру в чем-то другом? Мужики ведь, в сущности, такие одинаковые, из них эту радость замучаешься выколачивать.

Как выкинуть из головы человека или спровоцировать на действия?

Глупо выглядит, но никак не могу прекратить думать о парне, вместе с которым учимся на курсах. Он младше меня лет на 9.

Было дружеское общение, вперемешку с флиртом, потом мы несколько раз целовались (инициатором первый раз была я).

Переписывались в ватсаппе постоянно, на уроках хихикали, ходили вместе домой (оба живём недалеко). Доверительно общались, и он говорил: «Рад, что могу быть самим собой, без масок рядом с тобой».

У меня незадолго было личное большое горе, и этот флирт стал антидепрессантом; думала, что будет недолгий и счастливый роман (уж очень всё складывалось, и живём рядом, и учимся, и на физическом уровне химия есть). Потом расстанемся друзьями, я вернусь к обычной жизни, парень встретит нормальную девушку. В какой-то момент юноша помрачнел, типа нет настроения общаться – и всё, как подменили человека.

Теперь, в лучшем случае, отвечает, если обращаюсь по учёбе (при этом мы всё ещё сидим за одной партой). Несколько недель вообще отвечал через губу, садился чуть ли не спиной ко мне. Демонстративно (как мне кажется, ха-ха) оказывает знаки внимания молоденькой девушке, сидящей рядом.

Ещё когда общались, высказывался на тему, что я же замужем, аяяй, грех (у товарища какое-то православие доморощенное).

Сначала я рассуждала логично «ну и сам дурак», но выкинуть из головы не могу, попыталась поговорить. Сказал, что дело не во мне, ничего плохого я ему не сделала, просто «у него так бывает, не хочется общаться больше, и всё». Почти уверена, что врал и что нравлюсь/хочет, но ему с замужними никак не можно, видимо.

Пару раз писала ему после этого разговора в ватсапп, так, полупризнательно-полуиронично, в том духе, что ты всё равно мне интересен и думаю, это взаимно, жду когда образумишься, один раз ответил – «мне безразлично», и всё.

Обругайте меня и скажите, как выкинуть из головы этого балбеса? Я будто сижу рядом с десертом, который мне не дают съесть, и вижу как он протухает(

***

Этот десерт вам не получить. Выберите другой десерт. На самом деле вы уже выжали из него все витамины, какие он там в себе содержал. Вы целое какое-то время были им заняты. У вас была история, был сюжет. Вам было интересно. Все вокруг имело смысл.

Вам ведь это было нужно, а не химия и не физика.

Ну так вы это и получили.

Все, история закончена.

Меня мама воспитывала одна. Я – одна воспитываю дочь. Хочу, чтобы моя была счастлива. Как это сделать?

В моем представлении счастливая женщина – любимая.

Состоявшаяся в профессии. Довольная собой и близкими.

Это возможно?

***

Думаю, да. Но устроить для нее все это не в ваших силах. Ей придется все это добывать самой.

Все, что вы можете для нее сделать, – это не отжирать у нее ресурс. Чтобы ту энергию, которая обычно у всех уходит на борьбу с мамой или с последствиями маминой заботы, она могла направить на другие цели.

Как перестать быть ребенком?

***

Перестать трудно, потому что ребенком быть очень выгодно. Надо найти такие выгоды, которые перевесят эти.

По каким признакам можно отличить «годного» мужчину еще в самом начале знакомства?

_***

«– По какому признаку можно безошибочно определить, что адвокат врет? – У него шевелятся губы».

Боюсь, в самом начале знакомства можно более-менее отличить только негодного мужчину. И то не всегда.

Есть два древних и очень точных сигнала тревоги. Это страх и стыд. Если вам с этим мужчиной не страшно и не стыдно – есть вероятность, что он годится.

Ближе к 40 стало казаться, что все самое интересное у тебя уже было. Дальше только тлен и старость. Так и будет? Что там за пределами 40 лет? Какая жизнь?

***

Все-таки люди очень разные. Мне ближе к 40 стало казаться, что до того был какой-то тлен и старость, а все самое интересное сейчас наконец-то начнется. И вы знаете – так и оказалось)))

Дочь, 19 лет, студентка 2 курса (филолог, большой универ), ушла из дома, три недели в никуда, почти без писем. Теперь знаю, что к подруге, которая писала, что влюблена в нее. Подруга – студентка психфака.

Потом вернулась с объяснениями, что виновата я, так как именно я не даю ей личной территории, делила комнату с младшим братом.

И она хочет пожить на своей территории, я могу снять ей комнату в центре, ее не устраивает.

Хочет жить в квартире, оставшейся от моего отца, и тусить там.

Вопрос: верить или нет, что вернулась без интереса что-то получить?

Помогать дальше или нет?

Унизительно ощущать себя кошельком.

И как с этим жить?

***

Так вы и есть кошелек. Что в этом унизительного? Вы же не верите всерьез, что для вашего ребенка вы человек? Вы для него ресурс. Так было со дня зачатия и так будет всегда.