Czytaj książkę: «Warum tut er das?», strona 10
Der Fordernde
Der Fordernde hat ein ausgeprägtes Berechtigungsdenken. Er erwartet, dass sich das Leben seiner Partnerin um die Befriedigung seiner Bedürfnisse dreht, und wird wütend und gibt ihr die Schuld, wenn etwas nicht in seinem Sinne läuft. Er ist aufgebracht, wenn er nicht versorgt wird oder auch nur geringfügige Umstände entstehen. Die Partnerin dieses Mannes hat das Gefühl, dass nichts, was sie tut, jemals gut genug ist, und dass es unmöglich ist, ihn glücklich zu machen. Er kritisiert sie oft, meist wegen Dingen, die sie seiner Meinung nach für ihn hätte tun sollen – oder auf bessere Art hätte tun sollen.
Ist jeder höchst anspruchsvolle Partner ein Misshandelnder? Nein. Es gibt bestimmte Aspekte, die auf einen fordernden Mann hinweisen:
1. Er hat wenig Sinn für das Verhältnis von Geben und Nehmen. Seine Forderungen nach emotionaler Unterstützung, Nettigkeiten, Fürsorge oder sexueller Zuwendung stehen in keiner Relation zu seinen Beiträgen. Er hat ständig das Gefühl, dass Sie ihm etwas schuldig sind, obwohl er nichts dafür getan hat.
2. Er übertreibt und überbewertet seine eigenen Beiträge. Wenn er vor Jahren einmal großzügig war, hören Sie wahrscheinlich noch heute davon als Beweis dafür, wie wunderbar er Sie behandelt und wie undankbar Sie sind. Er scheint innerlich eine Liste aller Gefallen oder Liebenswürdigkeiten zu führen, die jemals von seiner Seite aus kamen, und er erwartet, dass alles zu einem hohen Zinssatz zurückgezahlt wird. Er ist der Meinung, dass Sie ihm überaus dankbar dafür sein sollten, dass er die normalen Pflichten des täglichen Lebens erfüllt – wenn er sie überhaupt leistet –, doch Ihre Beiträge nimmt er für selbstverständlich.
3. Wenn er nicht bekommt, was ihm seiner Meinung nach zusteht, bestraft er Sie, weil Sie ihn enttäuscht haben.
4. Wenn er großzügig oder unterstützend ist, dann nur, weil ihm danach ist. Wenn er nicht in der Stimmung ist, etwas zu geben, macht er es auch nicht. Er ist Ihnen gegenüber positiv oder liebevoll, wenn er das Bedürfnis hat, sich selbst oder anderen zu beweisen, dass er ein guter Mensch ist, oder wenn es etwas gibt, das er als Gegenleistung verlangen wird; mit anderen Worten, es geht um ihn, nicht um Sie. Je länger Sie mit ihm zusammen sind, desto eigennütziger erscheinen seine vermeintlich großzügigen Handlungen.
5. Wenn Ihre Bedürfnisse jemals mit seinen kollidieren, ist er wütend. In solchen Momenten greift er Sie als egozentrisch oder unflexibel an und stellt die Realität mit Aussagen wie „Du kümmerst dich nur um dich selbst!“ auf den Kopf. Er arbeitet hart daran, Außenstehende davon zu überzeugen, wie egoistisch und undankbar Sie sind, und spricht mit gekränktem Ton über all die Dinge, die er für Sie tut.
Gleichzeitig ist der Fordernde wahrscheinlich wütend, wenn etwas von ihm verlangt wird. Sie sollen nicht nur kein Entgegenkommen von ihm verlangen, Sie sollen ihn nicht einmal bitten, sich um seine eigenen Verpflichtungen zu kümmern. Wenn Sie ihn auffordern, ein Chaos aufzuräumen, das er hinterlassen hat, antwortet er: „Ich bin nicht dein verdammter Diener!“ Wenn Sie ihn bitten, Geld zurückzuzahlen, das er Ihnen schuldet, oder mehr zu arbeiten, um die Haushaltsausgaben zu decken, sagt er: „Das ist typisch Frau, du willst nur mein Geld.“ Wenn Sie sich bei ihm darüber beschweren, wie selten er für Sie da ist, wird er antworten: „Du bist eine bedürftige, kontrollierende Schlampe.“ Immer wieder verdreht er die Dinge auf diese Weise, sodass jede Anstrengung, die Sie unternehmen, um über Ihre Bedürfnisse oder seine Verantwortlichkeiten zu sprechen, sich abrupt auf seine Bedürfnisse und Ihre Verantwortlichkeiten richtet.
Der Fordernde ist manchmal weniger kontrollierend als andere Misshandelnde, solange er seine Bedürfnisse zu seinen Bedingungen erfüllt bekommt. Er mag Ihnen erlauben, eigene Freundschaften zu pflegen, oder unterstützt Sie bei der Verfolgung Ihrer eigenen Karriere. Doch die Auswirkungen, welche die extreme Anspruchshaltung Ihres Partners auf Sie hat, können ebenso destruktiv sein wie eine strenge Kontrolle.
Die zentralen Einstellungen, die den Fordernden antreiben, sind:
• Es ist deine Aufgabe, Dinge für mich zu tun, einschließlich der Übernahme meiner Verpflichtungen, wenn ich es nicht schaffe. Wenn ich aus irgendeinem Grund in meinem Leben unglücklich bin, ob es nun mit unserer Beziehung zu tun hat oder nicht, dann ist es deine Schuld.
• Du solltest überhaupt keine Forderungen an mich stellen. Du solltest dankbar sein für das, was ich dir gebe.
• Ich stehe über jeder Kritik.
• Ich bin ein sehr liebevoller und gebender Partner. Du kannst dich glücklich schätzen, mich zu haben.
Der Rechthaber
Der Rechthaber betrachtet sich bei jedem Thema als höchste Instanz unter der Sonne; man könnte ihn „Mr. Always Right“ nennen. Er spricht mit absoluter Gewissheit und schiebt Ihre Meinungen wie lästige Mücken beiseite. Er scheint die Welt als ein riesiges Klassenzimmer zu betrachten, in dem er der Lehrer ist und Sie seine Schülerin sind. Er hält nicht viel von Ihren Gedanken oder Ansichten, also versucht er, Ihren Kopf zu leeren und ihn mit seinen brillanten Geistesergüssen zu füllen. Wenn der Rechthaber in einer meiner Gruppen für misshandelnde Männer sitzt, spricht er oft von seiner Partnerin, als sei sie durch ihre eigene Idiotie in Gefahr und dass er sie vor sich selbst retten müsste. Der Rechthaber hat Schwierigkeiten, mit seiner Partnerin – oder über sie – zu sprechen, ohne dass seine Stimme herablassend klingt. Und bei einer Auseinandersetzung wird seine Arroganz noch schlimmer.
Die Demonstration seiner Überlegenheit ist ein bequemer Weg für den Rechthaber, das zu bekommen, was er will. Wenn er und seine Partnerin sich über ihre gegensätzlichen Bedürfnisse streiten, macht er daraus eine Frage zwischen Recht und Unrecht oder zwischen Vernunft und Dummheit. Er macht ihre Perspektive lächerlich und diskreditiert sie, um so der Auseinandersetzung zu entgehen. Hier ist ein Gespräch, das ich mit einem Rechthaber hatte, mit dem ich in einer meiner Tätergruppen gearbeitet habe:
BANCROFT: Pat, haben Sie über irgendwelche missbräuchliche Verhaltensweisen in der vergangenen Woche zu berichten?
PAT: Nun, ich habe Gwen einmal angeschrien und sie „Schlampe“ genannt. Wir haben uns wie immer wegen Geld gestritten.
BANCROFT: Wie war Gwens Position bei dem Streit?
PAT: Sie denkt, Geld wächst auf Bäumen.
BANCROFT: Gwen sagte, dass Geld auf Bäumen wächst?
PAT: Nun, nein, nicht genau so. Aber so verhält sie sich.
BANCROFT: Versuchen wir es noch einmal. Was hat sie bei der Auseinandersetzung gesagt?
PAT: Sie meint, wir hätten genug Geld, um beiden Kindern neue Kleidung zu kaufen. Aber wir haben ihnen erst vor ein paar Wochen die ganzen neuen Sachen gekauft. Und wir haben es im Moment einfach nicht so dicke.
BANCROFT: Findet Gwen auch, dass die letzten Einkäufe erst vor ein paar Wochen stattfanden?
PAT: Nein, sie sagt, es sei vor vier Monaten gewesen, zu Beginn des Sommers, was totaler Stuss ist. Ich kann mich daran erinnern, dass der Sommer schon zur Hälfte rum war.
BANCROFT: Ihre Erinnerung unterscheidet sich also von ihrer. Hat sie gesagt, warum sie glaubt, dass es früher war?
PAT: Natürlich nicht, sie ist … Nun, vielleicht hat sie etwas darüber gesagt, dass sie sich daran erinnert, dass sie die Kreditkartenrechnung für diese Kleidung bezahlt hat, als die Kinder noch in der Schule waren. Aber sie irrt sich.
BANCROFT: Nun, Sie sagten, dass das Geld einfach nicht da ist. Gwen denkt da offensichtlich anders. Woher sollte ihrer Meinung nach das Geld kommen?
PAT: Ich habe es Ihnen bereits gesagt, sie möchte, dass ich es wie ein Zauberer einfach herbeizaubere.
BANCROFT: Aber sie hat sicher konkret etwas dazu gesagt. Was hat sie gesagt?
PAT: Ach, ich weiß nicht … Sie sagte, wir sollten unser Auto verkaufen und uns eine Scheißkiste besorgen, was uns auf lange Sicht nur noch mehr kosten würde, außerdem will ich mich damit nicht befassen.
BANCROFT: Was fahren Sie jetzt?
PAT: Einen Saab.
BANCROFT: Lassen Sie mich raten. Sie würde den Saab gerne gegen ein zuverlässiges Auto eintauschen, mit niedrigeren monatlichen Raten, günstigeren Ersatzteilen und weniger Reparaturrechnungen.
PAT: Ja, genau, was ich gesagt habe, eine Scheißkiste.
Was Pat in diesem Gespräch erkennen ließ, war, dass Gwen jedes Mal, wenn sie versucht, für sich selbst einzustehen oder ihre Ansichten darzulegen, er ihre Aussagen verdreht, um sie absurd klingen zu lassen. Beachten Sie, wie lange ich gebraucht habe, um aus ihm herauszubekommen, was tatsächlich Gwens Ansichten sind. Gwen fühlte sich natürlich von Pat erdrückt, da sie nichts tun konnte, damit ihre Meinung gehört und ernst genommen wurde. Ein Teil der Gründe, warum Pat davon überzeugt ist, dass Gwen dumm ist, liegt darin, dass er sich seiner eigenen Klugheit und Klarsichtigkeit so übertrieben sicher ist. Da sie ihm wiederholt widerspricht, nimmt er das als Beweis für ihre Dummheit.
Wenn der Rechthaber beschließt, die Kontrolle über ein Gespräch zu übernehmen, schaltet er in den Modus der Stimme der Wahrheit und gibt endgültige Erklärungen darüber ab, was die richtige Antwort oder die richtige Sichtweise ist. Berater von Misshandelnden nennen diese Taktik die Definierung der Realität. Mit der Zeit kann sein bestimmender Ton seine Partnerin dazu veranlassen, an ihrem eigenen Urteilsvermögen zu zweifeln und sich selbst als nicht sehr intelligent zu betrachten. Mir ist aufgefallen, wie oft ich mit der intelligent klingenden Partnerin eines meiner Klienten spreche, und sie mir dann sagt: „Ich bin nicht so klug.“ Der Täter will, dass sie auf diese Weise an ihren geistigen Fähigkeiten zweifelt, damit er sie besser kontrollieren kann.
Abgesehen davon, dass der Rechthaber alles über die Welt weiß, ist er auch Experte für Ihr Leben und dafür, wie Sie es führen sollten. Er kennt die Antworten auf Ihre Konflikte bei der Arbeit, wie Sie Ihre Zeit verbringen und wie Sie Ihre Kinder erziehen sollten. Er kennt sich besonders gut mit Ihren Fehlern aus, und macht gerne eine Bestandsaufnahme von dem, was mit Ihnen angeblich nicht stimmt, so als ob Sie besser werden würden, wenn man Sie vorher niedermacht. Es scheint ihm vielleicht Spaß zu machen, Sie regelmäßig vor anderen Leuten zurechtzuweisen, um Sie zu demütigen und damit seine unbestreitbare intellektuelle Überlegenheit zu begründen.
Wenn die Partnerin des Rechthabers sich weigert, sich seinen hoch entwickelten Kenntnissen zu fügen, wird sich die Situation wahrscheinlich zuspitzen und er wird sie beleidigen, beschimpfen oder durch Nachahmung verspotten. Wenn er immer noch nicht das Gefühl hat, sie tief genug gedemütigt zu haben, greift er vielleicht zu stärkeren Waffen, indem er z. B. Pläne für den Abend ruiniert, weggeht und sie zurücklässt oder anderen Menschen schlechte Dinge über sie erzählt. Wenn er körperlich aggressiv wird, dann ist dies der Zeitpunkt, dass er mit Sachen rumwirft, die Fäuste erhebt oder gewalttätig wird. Kurz gesagt, der Rechthaber findet einen Weg, um sicherzustellen, dass seine Partnerin es bedauert, auf ihrem eigenen Willen bestanden zu haben.
Der Rechthaber ist in mancher Hinsicht die etwas weniger gewalttätige und beängstigende Version des Feldwebels (siehe Seite 84), er neigt jedoch dazu, seine Kontrolle besonders darauf zu konzentrieren, seiner Partnerin vorzuschreiben, was sie zu denken hat. Sie fühlt sich durch sein Kontrollverhalten erstickt, als ob er jede ihrer Bewegungen unter dem Mikroskop beobachten würde.
Der Rechthaber versucht, sein Mobbing zu entschärfen, indem er mir gegenüber äußert: „Ich habe starke Ansichten“ oder „Ich diskutiere gerne Ideen“. Das ist, als würde ein Bankräuber sagen: „Ich interessiere mich für Finanzfragen.“ Der Rechthaber ist nicht daran interessiert, über Ideen zu debattieren; er will seine eigenen durchsetzen.
Die zentralen Einstellungen, die den Rechthaber antreiben, sind:
• Sie sollten Ehrfurcht vor seiner Intelligenz haben und intellektuell zu ihm aufschauen. Er weiß alles besser als Sie, auch, was gut für Sie ist.
• Ihre Ansichten sind es nicht wert, dass man Ihnen aufmerksam zuhört oder sie ernst nimmt.
• Die Tatsache, dass Sie manchmal anderer Meinung sind als er, zeigt, wie schluderig Sie denken.
• Wenn Sie einfach akzeptieren würden, dass er weiß, was richtig ist, würde Ihre Beziehung viel besser laufen. Auch Ihr eigenes Leben würde besser verlaufen.
• Wenn Sie mit ihm in einer Sache nicht übereinstimmen, egal wie respektvoll oder sanftmütig Sie das äußern, dann ist das für ihn eine Missachtung.
• Wenn er Sie lange genug niedermacht, werden Sie es eines Tages schon einsehen.
Der Destabilisierer
Die Vorgehensweise des Destabilisierers beweist, dass Wut nicht zu körperlichen Misshandlungen führen muss. Er misshandelt seine Partnerin psychisch, ohne auch nur seine Stimme zu erheben. Er bleibt in Auseinandersetzungen ruhig und benutzt seine eigene Ausgeglichenheit als Waffe, um die Frau um den Verstand zu bringen. Oft hat er ein überlegenes oder verächtliches Grinsen im Gesicht, ist selbstgefällig und von sich überzeugt. Er wendet ein Repertoire an aggressiven Gesprächstaktiken an, ohne dabei laut zu werden, darunter Sarkasmus, Spott – wie z. B. unverhohlen über den anderen lachen –, die Nachahmung ihrer Stimme sowie grausame, schneidende Bemerkungen. Wie der Rechthaber verdreht er alles, was sie sagt, bis zur Unkenntlichkeit, um sie absurd erscheinen zu lassen, vielleicht vor allem vor anderen Leuten. Er traktiert seine Partnerin mit einem langsamen, aber stetigen Strom von emotionalen, nicht allzu schwerwiegenden Angriffen, vielleicht auch mit gelegentlichen Schlägen oder anderen „kleineren“ Gewalttaten, die im Allgemeinen keine sichtbaren Verletzungen verursachen, aber großen psychischen Schaden hinterlassen können. Er ist unerbittlich in seinem stillen Spott und seiner Gemeinheit.
Die Auswirkung all dieser subtilen Taktiken auf eine Frau besteht darin, dass sie entweder sehr wütend wird oder sie sich dumm und minderwertig fühlt, oder eine Kombination aus beidem. Bei einer Auseinandersetzung kann es passieren, dass sie am Ende frustriert herumschreit, den Raum weinend verlässt oder in Schweigen versinkt. Der Destabilisierer sagt dann: „Siehst du, du bist die Misshandelnde, nicht ich. Du bist diejenige, die herumschreit und sich weigert, vernünftig über die Dinge zu reden. Ich habe nicht einmal meine Stimme erhoben. Es ist unmöglich, vernünftig mit dir zu reden.“
Die psychischen Auswirkungen des Zusammenlebens mit einem Destabilisierer können gravierend sein. Seine Taktiken sind nicht einfach zu erkennen, sodass sie tief in die Seele eindringen können. Für Frauen kann es schwer sein, sich nicht selbst die Schuld für ihre Reaktion auf das Verhalten ihres Partners zu geben, wenn sie nicht einmal wissen, wie sie dieses benennen sollen. Wenn Ihnen jemand ins Gesicht schlägt, wissen Sie, dass Sie geohrfeigt wurden. Wenn eine Frau sich jedoch psychisch angegriffen fühlt und kaum eine Ahnung hat, warum, wendet sie nach einem Streit mit dem Destabilisierer ihre Frustration nach innen. Wie soll man sich zum Beispiel bei einem Freund Unterstützung holen, wenn man nicht weiß, wie man das beschreiben soll, was schiefläuft?
Der Destabilisierer glaubt meist wirklich, dass an seinem Verhalten nichts Ungewöhnliches ist. Wenn seine Partnerin anfängt, ihn mit seinen Misshandlungen zu konfrontieren – was sie früher oder später in der Regel tut –, sieht er sie an, als sei sie verrückt, und sagt: „Wovon zum Teufel redest du? Ich habe dir nie etwas angetan.“ Freunde und Familienmitglieder, die das Miteinander des Paares miterlebt haben, könnten ihm den Rücken stärken. Sie schütteln den Kopf und sagen zueinander: „Ich weiß nicht, was mit ihr los ist. Manchmal explodiert sie einfach in seiner Gegenwart, dabei ist er so zurückhaltend.“ Ihre Kinder könnten den Eindruck gewinnen, dass ihre Mama „wegen nichts in die Luft geht“. Sie selbst könnte anfangen, sich zu fragen, ob mit ihr psychisch etwas nicht stimmt.
Der Destabilisierer ist wie die meisten misshandelnden Männer auf Rache aus, aber er versteckt es vielleicht besser. Wenn er körperlich tätlich wird, hat seine Gewalt eher die Form von kaltherzigen Ohrfeigen „zu deinem eigenen Wohl“ oder „damit du aufwachst“, statt sich als explosiver Wutausbruch zu äußern. Seine Vorgehensweise scheint sorgfältig durchdacht zu sein, und selten macht er offensichtliche Fehler – z. B. wenn er seine Misshandlung in der Öffentlichkeit zeigt –, die andere Menschen gegen ihn aufbringen oder ihn in rechtliche Schwierigkeiten bringen könnten.
Wenn Sie es mit einem Destabilisierer zu tun haben, kann es sein, dass Sie sich jahrelang abkämpfen, um herauszufinden, was da vor sich geht. Sie haben vielleicht das Gefühl, dass Sie auf sein Verhalten überreagieren und dass er gar nicht so schlimm ist. Doch die Auswirkungen seiner Kontrolle und Verachtung sind im Laufe der Jahre in Sie eingedrungen. Wenn Sie ihn schließlich verlassen, erleben Sie vielleicht intensive Phasen verspäteter Wut, weil Ihnen bewusst wird, auf welch stille, aber tödliche Art er Sie erdrückt hat.
Diese Art von misshandelndem Mann hält es selten lange in einem Täterprogramm aus, es sei denn, er wurde richterlich dazu verpflichtet. Er ist so daran gewöhnt, mit seinen Taktiken Erfolg zu haben, dass er keine Umgebung tolerieren kann, in der die Betreuer seine Manöver erkennen und benennen und ihn nicht damit davonkommen lassen. Oft entscheidet er schnell, dass seine Gruppenleiter genauso verrückt sind wie seine Partnerin, und verschwindet durch die Tür.
Die zentralen Einstellungen, die den Destabilisierer antreiben, sind:
• Du bist verrückt. Du fährst wegen nichts aus der Haut.
• Ich kann andere Leute leicht davon überzeugen, dass du diejenige bist, die verrückt ist.
• Solange ich ruhig bin, kannst du nichts, was ich tue, als Misshandlung bezeichnen, egal wie grausam es ist.
• Ich weiß genau, wie ich dir unter die Haut gehen kann.
Der Feldwebel
Der Feldwebel treibt das Kontrollverhalten ins Extreme, indem er das Leben seiner Partnerin auf jede nur erdenkliche Weise steuert. Er kritisiert ihre Kleidung, sagt ihr, ob sie ausgehen darf oder nicht, stört sie bei der Arbeit. Er will, dass sie niemanden in ihrer Nähe hat, deshalb zerstört er ihre Beziehungen zu ihren Freunden und Verwandten oder verbietet ihr einfach, sie zu sehen. Er belauscht ihre Telefongespräche, liest ihre Post oder verlangt von den Kindern, dass sie über ihre Aktivitäten berichten, wenn er nicht da ist. Wenn sie abends nicht zu der von ihm festgelegten Sperrstunde zu Hause ist, riskiert sie, von ihm misshandelt zu werden. Sie fühlt sich wie ein kleines Mädchen, das bei einem tyrannischen Vater lebt, mit nicht mehr Freiheit, als eine Achtjährige haben würde.
Der Feldwebel ist oft fanatisch eifersüchtig. Er attackiert seine Partnerin verbal und beschuldigt sie, ihn zu betrügen oder sich nach anderen Männern umzuschauen, und er spickt seine Tiraden mit krassen und verstörenden sexuellen Ausdrücken. Möglicherweise ergänzt er die hasserfüllten Bemerkungen über seine Partnerin durch abscheuliche Kommentare über Frauen im Allgemeinen, wie zum Beispiel: „Alle Frauen sind Huren.“ Das emotionale Erlebnis dieser verbalen Attacken kann ähnlich wie bei einem sexuellen Übergriff sein: Die Frau fühlt sich verletzt, erniedrigt und traumatisiert. Gleichzeitig hat dieser Tätertyp in den meisten Fällen selbst Affären. Es geht ihm nicht um Treue, sondern um Besitz.
Es ist leider so gut wie sicher, dass der Feldwebel früher oder später körperlich gewalttätig wird, wahrscheinlich beginnend mit Drohungen, die schließlich in Körperverletzung eskalieren. Wenn seine Partnerin sich ihm entgegenstellt, z. B. indem sie versucht, eines ihrer Freiheitsrechte zu wahren, werden seine Gewalttätigkeit und Drohungen wahrscheinlich so weit eskalieren, bis sie verletzt oder so verängstigt ist, dass sie sich seiner Kontrolle unterwirft. Es besteht die Gefahr, dass er seine Partnerin bis hin zu schweren Verletzungen schlägt.
Es kann schwierig sein, dem Feldwebel zu entkommen. Da er die Bewegungen der Frau so genau beobachtet, ist es für sie eine Herausforderung, z. B. zu einer Selbsthilfegruppe für misshandelte Frauen zu gelangen oder andere Arten von Unterstützung zu suchen. Da er sie von anderen isoliert, muss sie sich ganz auf ihre eigene Kraft verlassen, wobei sie an vielen Tagen vielleicht das Gefühl hat, nicht mehr viel Kraft zu haben. Und da er wahrscheinlich von Zeit zu Zeit offen gewalttätig ist, muss sie sich überlegen, welche Folgen der Versuch, ihn zu verlassen, haben könnte, einschließlich der Frage, ob er versuchen könnte, sie zu töten.
Wenn Ihr Partner ein Feldwebel ist, ist Ihre Situation gefährlich. Möglicherweise müssen Sie Mut – sowie vorsichtige Wachsamkeit – aufbringen, um selbst dieses Buch zu lesen. Vielleicht verstecken Sie es unter einer Matratze oder lesen es bei jemand anderem zu Hause in kurzen Abschnitten. Geben Sie nicht auf. Viele Frauen sind durch diese Art der Gefangenschaft gegangen und haben einen Weg zur Flucht gefunden, auch wenn es einige Zeit dauert. Das Wichtigste ist, nach Möglichkeiten zu suchen, eine Hotline für misshandelte Frauen anzurufen (siehe „Ressourcen“ am Ende dieses Buches). Rufen Sie dort an und sprechen Sie anfangs vielleicht nur fünf Minuten mit ihnen, wenn das alles ist, was Sie zunächst sicher tun können. Rufen Sie täglich an, wenn das für Sie möglich ist. Die Hotline ist der Anfang Ihres Weges in die Freiheit.
Vielleicht sind Sie versucht, eine heimliche Affäre zu haben, da Ihr Partner Ihnen so wenig Freundlichkeit oder Zärtlichkeit entgegenbringt. Eine positive Sexualbeziehung kann für Sie besonders aufbauend sein, da der Feldwebel in der Regel sexuell erniedrigend agiert. Aber ihn zu betrügen kann tödlich sein, wenn er Sie erwischt. Überlegen Sie, eventuell mit Beziehungen zu anderen Männern so lange zu warten, bis Sie sich in Sicherheit gebracht haben.
Der Feldwebel hat oft psychische Probleme. Obwohl psychische Erkrankungen nicht die Ursache von Misshandlungen sind, können sie die Gewaltbereitschaft eines Mannes verstärken. Wenn er manchmal von Dingen überzeugt zu sein scheint, die offensichtlich nicht den Tatsachen entsprechen, wenn er allgemein Schwierigkeiten hat, mit Menschen auszukommen, wenn er als Kind schwer misshandelt oder vernachlässigt wurde oder wenn er andere Anzeichen psychischer Probleme zeigt, müssen Sie noch vorsichtiger sein.
Mehr über den Umgang mit gefährlichen Missbrauchstätern finden Sie unter „Der Terrorisierende“ weiter unten in diesem Kapitel (siehe Seite 97) und unter „Einen Missbrauchstäter sicher verlassen“ (siehe Seite 220).
Die zentralen Einstellungen, die den Feldwebel antreiben, sind:
• Ich muss jede deiner Bewegungen kontrollieren, sonst machst du etwas falsch.
• Ich weiß genau, wie alles gemacht werden muss.
• Für dich darf es neben mir niemanden – oder sonst etwas – in deinem Leben geben.
• Ich werde dich wie ein Falke beobachten, um dich davon abzuhalten, Stärke oder Unabhängigkeit zu entwickeln.
• Ich liebe dich mehr als jeden anderen auf der Welt, aber du ekelst mich an. (!!!)
