Czytaj książkę: «Прощай, рак. Борьба за выживание и прощальный танец со смертью»

Czcionka:

Перед применением альтернативных способов лечения обязательно проконсультируйтесь со своим лечащим врачом.

Главный редактор Екатерина Пушина

Дизайнер обложки Екатерина Каролина Карлос Радостева

ISBN 978-5-0051-5138-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Читая эту книгу, вы станете свидетелем реальной, захватывающей и тревожной истории, одновременно грустной и веселой. Речь пойдет о поисках выхода из сложнейшей жизненной ситуации, где выбранное решение пойдет абсолютно в неожиданном для нас направлении.

Это реальная, полная чувств, печали и радости, захватывающая и шокирующая история, выходящая за пределы жизненных обстоятельств моей семьи.

В первую очередь я хочу посвятить ее моей любимой и дорогой дочери Екатерине.

Для написания этой книги потребовалось приложить немало сил, так как мне пришлось заново прочувствовать и пережить тяжелые, ужасные моменты, на сегодня оставшиеся в прошлом, и рассказать о том, как в нашей жизни произошел неожиданный поворот. Как спасение жизни любимой дочери привело к открытию нового мира, совершенно неизвестного не только мне самой, но и многим окружающим людям. Позвольте познакомить вас с тем, как выглядит жизнь в другой перспективе.

Эта книга – реальная история об одной семье и об одной девочке, которой в возрасте шести лет был поставлен диагноз «опухоль головного мозга», а в двенадцать – вынесен смертный приговор. Врачи заявили, что жить ей осталось не более пяти месяцев. И эта девочка – моя дочь Екатерина.

Этой историей о выживании я хочу поделиться с вами, мои дорогие читатели. Поделиться всеми горестями и радостями, напряженными и захватывающими моментами, всем тем, с чем нам пришлось столкнуться на своем пути. Рассказать о силе и любви, благодаря которым моя семья смогла противостоять смертному приговору.

Я верю, что эта книга поможет вам сделать собственные выводы и приведет вас к новым поискам и размышлениям о том, о чем, возможно, вы никогда не слышали или просто не задумывались. Все представленные здесь факты реальны. И вся информация доступна: мы живем в эпоху, в которой большинство ответов находятся на расстоянии одного щелчка компьютерной мышки или нажатия клавиши. В конце концов, только вы можете выбрать то, во что сами хотите верить.

Один французский философ однажды сказал:

«Я ничего не предполагаю и ничего не предлагаю, я всего лишь констатирую факты и прошу вас сделать вывод о сказанном мной самостоятельно».

Благодарность

Хочу выразить глубокую благодарность своей дорогой и милой доченьке Катерине за то, что помогла найти этот новый жизненный путь, доверив мне свою жизнь. На протяжении всего этого времени ее отвага, сила и выносливость перед трудностями и опасным выбором поражали нас.

Я ЛЮБЛЮ тебя так сильно, моя дорогая доченька, благодаря тебе я стала сильной, способной на борьбу мамой для моих обожаемых детей с совершенно новым взглядом на этот мир и перспективами развития, неизведанного ранее. Без тебя эта книга не была бы написана.

Огромную благодарность хочу выразить своим любимым сыновьям Павлу и Климу, которые всегда были рядом, поддерживая, разделяя боль и проявляя заботу о своей младшей сестренке. Слезы беспомощности заставили их рано повзрослеть, сделали их сильными, внимательными и чуткими маленькими мужчинами. Я несказанно благодарна вам, мои дети, за то, что не дали мне опустить руки в самые трудные моменты, когда казалось, что это уже конец света. Спасибо вам, сыновья, что не позволили упасть в пропасть, а лишь укрепили во мне силу и единственное желание – двигаться только вперед. Я так сильно люблю вас, дорогие мои дети!

Также хочу выразить благодарность моей мамочке, человеку волшебной души, настолько уникальной, что одно лишь ее присутствие и неимоверно сильная сияющая энергия оказались способны унять боль, справиться с которой не смог ни один даже самый мощный препарат на этой планете. Спасибо за терпение и помощь даже тогда, когда казалось, что уже ничего не имеет смысла. Ты всегда была со мной рядом, поддерживала и дарила всю свою любовь и энергию. Нет лучшей мамы и бабушки на всем белом свете, ты самая лучшая для нас во всей Вселенной. Спасибо, моя дорогая и милая мамочка, я так сильно тебя люблю!

С благодарностью хочу обратиться к Карлосу, отцу Катерины. Он помог в критический момент жизни и поддерживал во всем; спасибо ему за терпение и веру и особенно за то, что так своевременно прислал репортаж с конференции врача-онколога из Испании Марти Боша (Martí Bosch) – именно это заставило меня отреагировать мгновенно, изменить судьбу дочери и безоглядно идти вперед.

Хочу выразить глубокую благодарность всем моим близким: брату Илюше, сестре Любаше, племянницам Аделине и Мелани, Анатолию (отцу Паши и Клима). Они всегда поддерживали и уделяли особое внимание Катерине. Это придавало мне энергии, а их любовь не позволила сдаться.

Большое спасибо всем друзьям: Ольге О’Брайен, Сью Фицджеральд из Ирландии; Пилар, Педро и Хоакину из Испании. Особенная благодарность другу Андресу Миранде, который всегда был рядом, в любую секунду готов был примчаться и оказать необходимую помощь Катерине, где бы мы ни находились. Все вы замечательные и экстраординарные люди.

Спасибо Лурдес и всей ее команде Make-A-Wish, за организацию фантастической поездки в волшебную Страну Чудес. Это совершенно таинственное и неизведанное место, сказка и мечта моей дочери, воплощенная в реальность.

Спасибо всем, кого я не упоминаю поименно, но кто был рядом, оказывая поддержку и подставляя плечо, на которое можно было опереться, когда это было нужнее всего.

Я премного благодарна людям, с которыми не была знакома лично, но которые поделились ценнейшими знаниями и опытом, помогли найти новый путь исцеления, направили абсолютно в другом направлении и оказались очень кстати:

Это прежде всего Прасанта Банерджи (Prasanta Banerji), индийский врач-гомеопат из Калькутты, самым первым отреагировавший на несчастье дочери, протянув руку помощи буквально на следующий же день. Разработанный им курс лечения помог Катерине начать выходить из состояния невыносимой боли.

Тысяча благодарностей Жозепу Памиесу (Josep Pamies), совершенно необычайному фермеру, плантатору и сборщику лекарственных растений со всего мира, малоизвестных большинству людей. Его абсолютно нетрадиционные методы, кардинально противоположные привычным просто ошеломительны. Памиес является основателем организации «Сладкая революция» (Dulce Revolución), расположенной на территории испанского города Балагер. Его простота и открытое сердце притягивают к себе огромное количество людей, которым он помогает без страха и предрассудков, с распростертыми руками и единственным желанием – помочь. Спасибо за то, что донес до нас эти волшебные растения вовремя, за подаренные наимощнейшие настойки, запрещенные, казалось, законом, которые помогли нам почти мгновенно, без каких-либо побочных эффектов и привели нас к более быстрому выздоровлению. Я очень тебе признательна за все советы и обмен опытом, за такое открытое и сильное сердце!

Благодарю Сюзан Пауэлл (Suzanne Powell) за то, что моментально вступила со мной в контакт, чтоб помочь моей дочери, даже не зная нас. Спасибо за то, что пригласила меня на V съезд «Сознательного питания» (Alimentación Consciente), проходивший в Барселоне в феврале 2015 года, оказавшийся для меня в то время таким познавательным и важным, спасибо за твои книги и ценную информацию.

Благодарю Нэстера Палметти (Néstor Palmetti) из Аргентины за замечательные книги в области живого и здорового питания. С большим интересом прочитала все от корки до корки, поглощая новое и неизвестное, выходя на новые пути познания и раскрытия.

Все ВЫ стали моими первыми наставниками, зажгли во мне нетленную искру, которую невозможно погасить и по сей день.

На протяжении жизни мне посчастливилось пересечься со множеством особенных и замечательных людей, НО ВЫ встретились первыми, дали толчок, повлияли на нашу судьбу, заставив реагировать и действовать немедля. Я вам бесконечно благодарна!

Хочу выразить особую и глубокую благодарность моему любимому мужу Томасу, который был рядом, поддерживал во всем, внимательно и терпеливо выслушивал, чьи идеи помогали продвигаться вперед. Ты вдохновлял меня писать и не останавливаться, закончить и довести дело до конца. Тысячу и тысячу раз спасибо тебе!

В какое-то мгновение я почувствовала, что на меня обрушилось все самое страшное и ужасное в этом мире. Но вы все, мои дорогие люди, прибыли так вовремя, чтобы показать новые возможности, заставили реагировать немедля, действовать, идти вперед, преодолевая возникающие на пути препятствия, не оглядываясь назад. Премного вам благодарна! Если вы все еще продолжаете читать мой длинный список благодарностей и не увидели знакомого имени, я также благодарна и вам.

Спасибо всем, кто был рядом, помогал и поддерживал в трудные моменты. Спасибо еще раз.

Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ! НИЗКИЙ ВАМ ПОКЛОН!

Глава 1
Чудовище возвращается

30 августа 2014

Летние каникулы вся моя семья проводила в Испании с родственниками. Сами мы тоже долгое время жили там, но вот уже четвертый год находимся в Ирландии.

Вообще-то в Ирландии мы хотели погостить всего годик, чтобы усовершенствовать английский язык, людей посмотреть и просто устроить себе незабываемое приключение. Сняли на этот срок домик, а вот представьте – пролетело уже три зимы. Кто бы мог подумать, что так сложится жизнь и наше пребывание в этой стране настолько затянется.

Моя семья – это я и мои дети. Их трое: два сына и наша маленькая принцесса. Старший, семнадцатилетний Павел, – настоящий мужчина, серьезный и самостоятельный, как хозяин дома. Он с большим энтузиазмом собирается в скором времени отправиться в Университет штата Калифорния в Ист-Бэй, в городе Хейворде (Hayward California State University East Bay), куда его зачислили. Средний сын – Клим, ему пятнадцать, – творческая личность, художник, человек искусства. Он моя гордость. И самая младшенькая, солнышко-дочка, общая любимица Катерина, ей вот-вот исполнится двенадцать. Она влюблена в гимнастику и обожает латинскую музыку. Эти трое олицетворяют мою жизнь, держат в тонусе и помогают чувствовать себя мамой.

В Ирландии мы живем в крошечном городке, почти деревне, на западе острова, в графстве Мейо (Mayo), недалеко от побережья Атлантического океана. От Дублина, столицы республики, он удален примерно на двести пятьдесят километров. Для острова это огромное расстояние!

Чарлстаун застроен в основном невысокими, одно- или двухэтажными, разноцветными домиками. Их необычные колеры как-то скрашивают серость этого городка. Здесь проживает примерно тысяча человек.

Мы арендуем домик в тихом и очень спокойном месте, что наверняка не по вкусу моим детям. Он расположен в северной части городка и всего в нескольких шагах от супермаркета… На этой жилой улице практически нет автомобилей и царит деревенская безмятежность. (Может быть, слишком безмятежная безмятежность для подросших и подвижных детей.)

Наше возвращение было организовано к началу учебного года. В Ирландии нет той жары, какой одаряет и мучает нас испанское лето, но это красивая зеленая страна. Здесь постоянно идут дожди, особенно к концу теплого сезона.

Лето, проведенное в Испании, оказалось не таким, как в предыдущие годы. Оно стало совсем нетипичным и неожиданным для нас всех. Настолько нетипичным и неожиданным, насколько это может быть для семьи, в которой кто-то из ее членов внезапно и серьезно заболел.

Речь идет о самой младшей в семье – дочке Катерине. Врачи поставили диагноз – опухоль головного мозга. И вот ежедневно на протяжении этих двух месяцев ее подвергали сильному лучевому воздействию.

Был назначен курс радиотерапии. Каждый день нам нужно было появляться в больнице, проходить и терпеть эту ужасную процедуру, для того чтобы хоть как-то остановить или замедлить рост опухоли. Казалось, что лечение протекает удачно, так как проходило быстро и не было настолько драматичным, как ранее проведенная химиотерапия. Сама Кейт (так называли Катерину одноклассники) внешне выглядела неплохо, за исключением того, что у нее появились сильные отеки, особенно на лице. Тем не менее наше настроение было прекрасным: мы наконец-то закончили курс терапии, прогнозы врачей были благоприятными. Нам представлялось, что все невзгоды остались позади, побежденные и полузабытые, что все страдания и неприятности пережиты, что теперь мы в безопасности, в здоровом, веселом и светлом будущем.

Никто и не думал, что случится совсем скоро. С этой болезнью мы столкнулись впервые и понятия не имели о ее осложнениях. Да и никто не подготавливал нас к тому, чего можно ожидать. Позже до меня дошло, что ни один врач не мог быть настолько жесток, чтоб раскрыть последствия проведенного лечения. А неокрепший детский организм оказался таким восприимчивым к агрессивному медицинскому вмешательству, что….

Спустя месяц после возвращения в Ирландию мы попрощались с Пашей, не зная, когда сможем увидеть его снова. Через четыре года? Как мне хотелось надеяться, что у нас появится шанс встретиться намного раньше, но никто не знал, что предопределено судьбой.

Жизнь текла своим чередом. Клим и Катерина ходили в школу. Кейт чувствовала себя, как обычно, разве что была немного слабой, пассивной.

Иногда она жаловалась на головную боль и вялость, но продолжала посещать занятия. Постепенно жалобы становились все чаще, боли – сильнее и продолжительнее. Вскоре голова стала болеть постоянно, ребенок страдал до слез и мучился все дневное время. Ночью, скорее всего, боль не прекращалась, но измученная нервная система давала организму передышку, и Катерина засыпала.

Дни превратились в сплошной кошмар.

– Мамочка, голова болит! — говорила дочка. Чувствовалось она вот-вот заплачет. – Мне больно все сильнее и сильнее! – и слезы начинали катиться ручьем.

– Где тебе больнее всего, дочка? — спрашивала я, обнимая ее и пытаясь сохранить спокойствие, чтобы не напугать малышку еще больше.

– Здесь, – отвечала она, указывая на затылок, куда была направлена лучевая терапия.

И каждый день был хуже предыдущего. Единственным лекарством, которое назначил лечащий врач в Испании, был ибупрофен, но он совсем не облегчал боль дочери. Было совершенно не понятно, что происходит с моей девочкой. Дни казались бесконечными, облегчения не наступало. Особенно тяжело было по утрам, на пути в школу. Дорога, по которой мы выезжали на основную, имела несколько лежачих полицейских. Это соответствует правилам дорожной разметки в населенном пункте и ограничивает скорость проезжающих автомобилей. При их преодолении машину немного потряхивало. Эти толчки были практически неощутимы для меня, но Катерина вскрикивала от сильной и невыносимой боли. Автомобиль буквально полз по дороге, снизив скорость до десяти километров в час, но дочке казалось, будто мы едем по огромным булыжникам. Всеми силами я старалась смягчить переезд разметки, и, несмотря на это, Катерина продолжала стонать.

— Ай, мами, больно, больно очень сильно голову!

Любое движение машины, даже самое легкое ее содрогание, вызывало у нее усиление приступа. Я крепко стискивала зубы, взывая ко всем богам, проклинала врачей и ничем, совсем ничем не могла помочь своей крошке.

Прибытие в больницу города Каслбар

Медицинский центр Чарлстауна – это крошечный одноэтажный домик, где работает несколько врачей. Заявив о своем бессилии, они направили нас в центральную больницу округа Мейо, находящуюся в городе Каслбар, в тридцати минутах езды от дома. Но и эта больница не особо впечатлила – оказалась небольшой по площади и плохо оборудованной медицинской техникой. Некоторые приборы были неисправны, некоторые и вовсе отсутствовали. Тем не менее нас тут же оформили в стационар.

Назначили сложный алгоритм лечения с использованием сильных препаратов, таких как морфин в таблетках, жидкий морфин, ораморф, ибупрофен, парацетамол, омепразол, мовикол и габапентин. Весь этот медицинский коктейль нужно было принимать по нескольку раз в день, и, похоже, это как-то работало. Катерина начала чувствовать себя лучше. Названия лекарств ни о чем не говорили, но, казалось, что все они были предназначены как раз для того, чтобы вылечить моего ребенка и избавить от мучительной боли. Чего же больше можно было желать в тот отчаянный момент?

Я и вообразить не могла, какие тяжелые последствия способно дать все прописанное. Начались страшные запоры, сильные отеки, аллергия, тошнота, головокружение, артрит пальцев рук, вызывающий сильную и невыносимую боль при любом движении. Пальцы выглядели, как у старушки. Конечности стали бледными, словно в них не поступало достаточно крови. Это было невообразимо – видеть, столько страданий у ребенка, которому всего одиннадцать лет. Развитие болезни происходило молниеносно, и казалось, этому не будет конца.

Несколько дней мы провели в больничной палате под присмотром врачей, а потом нам неожиданно предложили вернуться домой. Доктора пообещали ежедневно звонить и держать под контролем состояние здоровья дочери. И они исправно это делали. Каждый раз, когда врачи нам звонили, мы сообщали, что боль не становится меньше, а продолжает усиливаться. И нам в очередной раз повышали дозу морфина. Для определения уровня боли была установлена шкала от одного до десяти баллов, где один балл – не очень больно, а десять – очень больно.

– А какая сейчас у тебя боль, Катерина? – постоянно спрашивали доктора.

– Восемь… десять, – постоянно отвечала она.

Еще в больнице онкологи пытались определить правильную дозу обезболивающих, чтобы облегчить состояние Катерины и не превысить допустимые значения. Ведь она все еще была маленькой девочкой.

– Как долго мы должны принимать все эти лекарства и когда пройдут боли? – однажды, устав от неизвестности, спросила я врачей.

Это было во время очередной консультации, где собрались несколько наиболее известных в графстве специалистов.

Тут почему-то все на мгновение замолчали, опустив глаза в пол, как будто пытались там что-то увидеть… Вслед за ними посмотрела туда и я, но ничего там не нашла. Тогда я снова направила вопросительный взгляд на врачей, ожидая ответа. После паузы они глубоко вздохнули и пожали плечами, стараясь сделать это не очень заметно, но было очевидно. Все-таки один из врачей отважился ответить:

– Не знаем, мамаша, не знаем, у каждого по-разному. Болезнь протекает индивидуально, это зависит не только от нас.

В тот момент мне так хотелось услышать хоть какой-то обнадеживающий ответ, хоть какое-то малюсенькое оптимистическое обещание, или просто позитивный взгляд, ну или что-то в этом роде. Но, к сожалению, никто и ни в чем даже не пытался меня обнадежить.

Я абсолютно ничего не понимала, но было предчувствие, что все гораздо серьезнее и ужаснее. Невозможно было вообразить, насколько. Чем дольше не говорили конкретно, тем хуже представлялась ситуация.

Мы каждое утро ожидали улучшения, а оно и не собиралось приходить. Тогда я не понимала, что еще во время нашего пребывания в больнице врачи уже вынесли приговор моей дочке, только мне напрямую не сказали! Жизнь ее подходила к концу, и жить оставалось совсем немного. И на этом все должно было закончиться. Во время облучения в Испании тоже ничего не сообщили. Абсолютно ничего! Только провожали нас печальными продолжительными взглядами, качали головами и ничего не обещали.

Домой мы возвращались в надежде, что после обследования, снятия симптомов и огромнейшего списка препаратов моя девочка наконец-то постепенно начнет поправляться. Ведь лекарства, которые назначают доктора, для того и существуют, верно? Они должны быть эффективными, чтобы мы смогли выздороветь, так я и думала. Мне верилось, что теперь, с таким профессионально подобранным лечением, моя Катерина точно пойдет на поправку и окончательно поправится. Я очень верила и полностью доверяла врачам, как и многие. Ведь врачи – это надежда для большинства. Они исцеляют, спасают жизнь и поэтому настолько сильно завоевали наше доверие. Какая радость, что они существуют! Если б не было нужды в медицинских услугах, если б все были здоровы, не было б ни врачей, ни больниц. Никто бы просто-напросто не стал пользоваться их услугами.

На улице шел дождь, когда нас выпустили из больницы, но вместо того, чтобы докучать, он освежал наши измученные души. Он дарил богатство ощущений и воспринимался как природная щедрость, настолько отличная от больничного заточения, что даже промокнуть под дождем казалось невероятно приятным. Мы могли радоваться, дышать и наслаждаться свежим воздухом, насыщенным влагой и свободой, жадно наполняя им легкие.

– Наконец-то свобода! И можем делать все, что хочется, правда, дочка? – сказала я Катерине, оглянувшись на больницу.

– Да, мамочка, – слабым голоском отвечала Катюша, а от дуновения свежего ветра на ее лице вдруг появилась едва заметная улыбка.

Мы сели в наш маленький суперавтомобиль «Фиат» синего цвета – этот старый верный друг, несмотря на свои уже преклонные к тому времени шестнадцать лет, благодаря внимательному уходу находился в очень хорошем состоянии и всюду сопровождал нас. Это было единственное богатство и радость, которую берегли и лелеяли. А он, в свою очередь, служил нам исправно и ни разу не подвел. С ним мы проехали весь Ирландский остров, пересекли границы трех стран и даже часть Атлантического океана.

Итак, мы прибыли домой, в Чарлстаун, счастливые и энергичные, продолжая наслаждаться свободой. Здесь нас встретило все наше, родное. Наконец-то мы вышли из четырех белых стен с длинными коридорами – как в старой русской песне «Четыре стены»:

А я не хочу четыре стены,
Пол, потолок.
Солнца хочу, неба хочу,
Радуг хочу и дорог.

На самом деле стены больницы делают тебя еще более больным. Там не позволяют встать с постели, каждый час измеряют температуру, давление, дают таблетки, ставят уколы, кормят безвкусной пищей. Доктора и медсестры, практиканты и санитары сменяют друг друга возле тебя. Сейчас всего и не упомнишь.

Одним словом, мы дома! Какое облегчение, какое странное ощущение свободы и блаженства. Чувство любви ни к чему и ни к кому особенному, а ко всему сразу! Любовь к моменту, к минуте, к часу, которые позволяют дышать свободно, забыв хотя бы на миг о том, что совсем недавно тревожило. Невероятное чувство! И как любопытно: ведь оно всегда было доступно, рядом, но мы не ценили и не замечали этого так, как сейчас. В этот короткий момент казалось, что все болезни и боли исчезли. Теперь ты можешь делать все: идти куда хочешь, спать сколько хочешь, смотреть фильмы до рассвета, наслаждаться любимой едой, смеяться, кричать, и так до бесконечности. Похоже, что желания никогда не заканчиваются, желания, казавшиеся такими простыми, но в то же время такими огромными и значимыми, особенно когда ощущаешь себя свободным, а как их легко реализовать! Чувствуется счастье и спокойствие.

Из больницы все выглядело совсем не так, но когда мы вышли оттуда с диагнозом и с настолько неопределенным прогнозом, что и не знаешь, что думать и чего ожидать, в тот самый момент что-то перевернулось во мне.

Оставалось научиться радоваться предоставленным нам мгновениям, ни о чем не думать, просто наслаждаться красивыми скоротечными моментами, пока они у нас есть, и именно это стало самым значимым в нашей жизни! Это необыкновенное чувство! Тело наполняет энергетическая эйфория. У тебя вырастают крылья, и ты взлетаешь надо всем миром. В этом полете все, что тебя окружает, кажется настолько незначительным – есть только свобода и любовь! Это что-то волшебное и бесценное, и так хочется, чтобы оно длилось вечно!

Потрясающим образом происходит внезапное осознание: почему прежде ты не мог наслаждаться этими моментами свободы – прохладным воздухом или красавицей-планетой? Почему это пришло именно сейчас? Почему в жизни должно произойти что-то плохое, чтобы человек научился понимать то, чего раньше не замечал? Я это обрела через мучения моей дочери, именно она, самый маленький человечек в семье, стала моим наставником и учителем жизни.

Это чувство познается по какой-то причине или без какой-либо – или никогда не познается. Но однажды познав его, уже стараешься не упустить, начинаешь понимать его превосходство. Это сравнимо с влюбленностью – по всему телу пробегает электрический ток. И ты наслаждаешься прямо сейчас, и тебе не важна ни болезнь, ни боль – абсолютно ничего. Их просто не замечаешь – настолько они становятся незначимы и незначительны, не замечаешь ничего, кроме любви и радости, которые тебя переполняют. С этого момента начинаешь наслаждаться каждым мгновением жизни. Вот так, без какой-либо подготовки, так, как оно есть. Нужно просто взять, расслабиться, отключиться и… блаженствовать.

Я всегда куда-то спешила, нужно было идти туда-сюда, делать то-се, решать те или иные проблемы: успевать вовремя на работу, следить за погашением задолженности, мчаться по магазинам, заполнять холодильник… – выполнять материнские обязанности. Времени на то, чтобы ни о чем не думать, не оставалось. Какое уж тут расслабиться! А оказывается, это так просто! Теперь расслабление вошло в категорию важных и нужных дел. Как бы мне хотелось познать это раньше, а не через тяжелую болезнь моей дочери! Повседневные дела и обязанности утратили свою значимость в сравнении с моментом радости, который я ощутила, когда мы вышли из больницы.

Даже если эта свобода всего лишь на день или несколько часов, минут, секунд, начинаешь дорожить ею, как никогда. Движение воздуха, будь то мягкий бриз или сильный шторм, деревья и шелест их листьев, шум ветра, который пробегает сквозь них, окружающие звуки, птичье пение – все воспринимается по-другому, иначе, разом все стало прекрасным и гармоничным, приобрело смысл. Даже лужи на улице заиграли веселыми переливами.

Все тебя радует. Боль Катерины кажется слабее, мягче, чем была внутри больничных стен. Все то, к чему прикасаются ее ручки, вызывает всплеск положительных эмоций. Ее эмоции входят в резонанс с моими, и мы сливаемся с ней в одно целое.

Пока длилось это чувство, мы наслаждались каждой минутой нашей жизни, они делали нас счастливыми. Мы могли смеяться, ходить, дышать – ощущать эту неотъемлемую свободу, придумывали идеи, которые хотели бы воплотить. Планировали день, выходные и забывали о том, что происходило, и… наслаждались. В тот период каждый момент проживался, как целая вечность! Казалось, сами легкие раскрываются, как никогда, позволяя глотку свежего воздуха наполнять все твое тело, чтобы ты мог жить и получать блаженное упоение этой замечательной жизнью!

Даже боль Катерины с десяти баллов отметки спрыгнула до тройки, что было более терпимо. В некоторые моменты она даже забывала о ней, особенно когда получала положительные эмоции.

Но… к сожалению, это состояние длилось недолго. Через несколько дней наступило очередное ухудшение – боль быстро стала усиливаться и вскоре вернулась до отметки в десять баллов.

Я кинулась искать информацию об этой странной болезни в интернете. Надеялась найти что-нибудь утешительное. Мне нужна была хоть какая-то надежда. Я чувствовала и верила, что хоть что-то должно быть. Но, к сожалению, все мои поиски оказались напрасны – ничего положительного обнаружить не удалось. Лучевая терапия и морфин, которые нам назначали, не приводили к выздоровлению.

Вся эта картина выглядела настолько печально, что дальше читать не хотелось. Я с треском захлопывала ноутбук и спрашивала себя, зачем вообще это смотрела и читала – одно сплошное расстройство, да и только. Лучше б всего этого и не знать.

Ничего, абсолютно ничего хорошего и обнадеживающего. Статистика была ужасна. Но… в душе все равно трепетала надежда – неизвестно, на что, но она была. По своей натуре я человек оптимистичный и всегда верю в лучшее, но в то же время тревога не покидала меня.

Боль усиливалась с каждым днем, и однажды Катерина оценила ее на СТО баллов. Она кричала и плакала. Я ломала голову: чем же, ну чем еще я могу помочь своей крошке?! До принятия очередной дозы морфина мы высчитывали каждую минуту. Каждый час отмечали галочкой в таблице и с нетерпением ждали следующую, опасаясь ее превышения. После каждого приема устанавливали будильник для принятия следующих препаратов, хотя он нам был и не нужен: мы не сводили глаз с часов, считая, сколько еще осталось продержаться до минуты, когда можно будет хоть как-то унять эту ужасную боль, а они, как будто назло, шли невыносимо медленно.

Напряжение и страх нарастали. Это чувствовал и Павлуша, хотя находился от нас далеко-далеко. Как же нам его не хватало! Понимание того, что мы ничем не можем помочь нашей маленькой принцессе, пугало все больше и больше.

Особенно трудно было в моменты, когда Катерина кричала от страшной боли:

– Мамочка, мне больно, очень больно, помоги мне, пожалуйста, помоги!

«Что делать и чем помочь?» – соображала я и не находила ответа, но надо было быть сильной, чтобы как-то ее успокоить. Обнимала дочку и с любовью приговаривала, едва сдерживая слезы:

– Скоро, малышка, скоро тебе будет лучше, – это единственное, что приходило в голову.

Я должна была демонстрировать дочери мою уверенность, чтобы она не теряла веру и не сдавалась. Нельзя было показывать свою беспомощность.

Но когда нервы сдавали, убегала в ванную комнату и плакала. Слезы лились в три ручья. Приходилось стискивать зубы, чтобы меня никто не слышал. Придя в себя, спокойно выходила из ванной, делая вид, что ничего не произошло. Не хотелось еще больше беспокоить детей. Давалось мне это невероятно трудно, но я была единственным человеком, кому они доверяли.

Короткий звонок из далекой Америки поднимал настроение у Катюши и был спасением на какое-то время – она очень сильно тосковала по брату. Ведь он был ей, как папа, всегда заботился о ней, особенно если меня не было дома. Каждый разговор с ним вызывал огромную радость. В этот момент она даже переставала плакать. Казалось, это общение помогало забыть о боли – пусть и на несколько минут, а может, она просто терпела. Веселыми шутками сын мог заставить сестренку улыбаться.

Пока они говорили, я снова уединялась – хотелось скрыться от всех, отпустить тяжесть, которая угнетала мою душу, ослабить петлю на моей шее, выплакаться и облегчить груз страданий.

Наревевшись, посылала Павлу сообщение о том, что мне уже лучше и я могу вернуться к Катерине. Он заканчивал разговор, а я снова присоединялась к дочке с вопросом, о чем говорили. Когда я не могла передать эстафету Павлу, то на помощь всегда приходил Клим. Таким образом, мы подбадривали Катерину всем, чем могли, то вместе, то попеременно. Так проходили дни, сменяя друг друга.