Czytaj książkę: «Замуж с тараканами»

Предисловие

Вы когда-нибудь задумывались, почему одним людям удаётся легко строить отношения, а у других каждый раз одно и то же – боль, драма, разочарования? Дело не только в партнёрах. Дело в тех мыслях, установках и убеждениях, которые мы несём с собой.

Мы все входим в отношения не с чистого листа. В нас уже записаны идеальные образы семьи, возлюбленного, фразы из книг, фильмов, соцсетей, советы подруг, наши страхи, идеалы и представления о «норме», среднестатистическом результате.

И, конечно, у каждого из нас есть «тараканы» – убеждения, которые иногда могут работать на нас, но чаще мешают счастью и успеху, подрезают нам крылья.

Например:

– «Мужчина должен первым писать, иначе я ему не нужна»;

– «Если любишь – потерпи»;

– «Отношения должны складываться легко»;

– «После 30 выйти замуж почти нереально»;

– «Если он не ревнует – значит, не любит».

Знакомо? Эти мысли кажутся безобидными, но они управляют нашими решениями: кого мы выбираем, как ведём себя в отношениях, что терпим, а что отвергаем.

Всё не так плохо. Тараканов можно и нужно дрессировать. Мы не обязаны жить по сценариям, которые нам навязали, которые сами присвоили после травматичного опыта. Можно перепрошить свою голову так, чтобы убеждения не мешали, а помогали строить здоровые отношения.

Эта книга – не про магические аффирмации (хотя я и в них верю), не про «стань идеальной и он сам найдёт тебя». В ней я попыталась показать то, что помогло мне. Реальные примеры. Простые, но действенные техники, которые помогут понять: какие убеждения работают против тебя, как их заменить на полезные, как перестать саботировать своё счастье.

Готова разобраться с тараканами? Тогда начнём.

Глава 1 Тараканы в голове: откуда берутся

Тараканы бывают разные: рыжие, чёрные, американские, мебельные. Как утверждают более грамотные источники, не все тараканы должны вызывать панику.

Так и с убеждениями в нашей голове. Заводятся незаметно как тараканы на кухне, постепенно захватывая всё больше пространства и тоже бывают разными.

Наша судьба и жизненная история определяются нашими убеждениями, которые, в свою очередь, формируются под влиянием различных событий, прошлого опыта. Такой вот замкнутый круг.

Однажды зимой я гуляла с собакой. Совсем недалеко от нашей тропинки с крыши многоквартирного дома сошла огромная гора снега. Если бы она упала на нас, нам бы и к лету не откопаться. Пёс среагировал на шум и дёрнул меня в сторону. После этого он каждую зиму поглядывал на крышу с опаской. Так это пёс. Мы, люди, действуем аналогично: один раз обожглись – и делаем выводы. Отличаемся только тем, что в нас убеждения еще сильнее развиты, иногда слишком искусственны, надуманы, не всегда основаны на своём личном опыте.

Некоторые убеждения так же быстры, как тараканы. Включаешь свет – а их и след простыл. Другие – монументальны, встроены армированными бетонными блоками, которые невозможно сдвинуть без помощи друга, психолога, книги, фильма или инсайта. С одной стороны, они помогают нам избежать хаоса, но порой становятся камнем, о который мы же запинаемся.

Сколько мечтаний разбилось о фразы: «ничего не получится», «это рисково», «нет таланта», «это не про меня», «я пока не готов». Они присутствуют в каждой сфере нашей жизни: в творчестве, финансах, отношениях, карьере. Не бывает так, чтоб тараканы жили только на кухне, постепенно они появятся везде.

Яркие убеждения видны сразу, но есть и «серые кардиналы», незаметно влияющие на наши решения. Таких выявить сложнее, иногда нужно покопать, поперебирать, чтоб разобраться.

У каждого из нас свой опыт, но, живя в одном обществе, мы часто формируем схожие убеждения. Поэтому, возможно, у нас с вами тараканы одной породы. Надеюсь, эта книга поможет сдвинуть еще чьи-то «невозможно», «не могу» и даже «не хочу» в области знакомств и отношений. Многим моим подругам мой опыт дал надежду. Если даже у меня после тридцати четырех, вообще без опыта общения с противоположным полом всё получилось, то и у них получится. Мой случай дал им зелёный свет. Возможно, даст и вам, а я лишь вспомнила, что помогло мне и обобщила.

Глава 2 Пока ковбои разговаривают, кобыла молчит

Мне очень нравится одна история, потому что она ярко иллюстрирует силу убеждений.

В 1936 году Джордж Данцинг, 22-летний студент, опоздал на лекцию к профессору Ежи Нейману. На доске были две задачи, которые он принял за домашнее задание. На самом деле это были известные нерешаемые задачи по статистике. Никто не мог их решить. Только Данцинг, не зная этого, записал их как домашку. Задачи казались ему сложными, но не невозможными, и он всё равно решил их за пару дней. Всё дело в том, что он не знал, что они нерешаемы, и его позитивные убеждения привели его к решению.

Этот пример показывает, как сильно убеждения могут влиять на нашу жизнь. Негативные убеждения создают преграды, а позитивные даруют свободу и новые возможности. Это касается не только науки, но и жизни в целом, включая отношения и выборы, которые мы делаем.

Так не только в науке, но и в жизни, и в отношениях.

Захочет ли замуж активная современная целеустремленная самостоятельная девушка с бешеным темпом жизни, хорошей зарплатой, престижной профессией, только начавшая свой самостоятельный путь? Девушка может и хотела бы, но почему-то не я…

Только вылетев из родного гнезда, расправив крылья, я не собиралась создавать семью.

Моя семья всегда была патриархальных устоев. У руля папа. Умеет всё, требует того же от других, командует, когда и что нужно делать. В моей жизни всегда был строгий отец, который многому меня научил, которому я очень благодарна.

Но любовь между родителями тогда была далека от той, которую описывают в романтических книжках. Отец с нами был строгим, но любящим и справедливым. Однако я не всегда могла принять его авторитарный стиль в отношении мамы, многое меня раздражало. Особенно, когда он говорил маме, с кем дружить, идти ли на встречу с одноклассниками. В такие моменты я чувствовала внутреннее возмущение. Сейчас он стал мягче, с годами пришла мудрость. Да и я многое вижу иначе, без подросткового бунтарства и максимализма.

Те времена сами по себе не были лёгкими. С задачей выжить романтика отошла на второй план, а выживание стало главным приоритетом. Подруга до сих пор вспоминает, как они с сестрой и мамой в 90-е жили впроголодь. Многие тяжело работали. В будни – работа, на выходных – дача. Отец, с одной стороны, своей строгостью обеспечивал нам детям стабильность, многому нас учил, и это принесло свои плоды. Но я долго не решалась создавать свою семью, и мой брат тоже не спешит.

Подсознательно я избегала отношений потому, что слишком живы были примеры из родительской жизни. Часто вместо доброго утра, слышались ссоры, недовольные голоса на кухне за стеной детской комнаты. В эти моменты совсем не хотелось выходить к завтраку из своей норки, из нашего с братом островка мира и покоя. Зато сейчас у родителей полное единодушие. Может всё-таки времена были такие.

С каждым поколением что-то меняется. Говорят наши родители лучше их родителей. Каждое поколение всё больше работает над собой. И это действительно так. Когда собираются родственники вместе, часто вспоминают истории про деда по отцовой линии. Говорят, он, несмотря на все его положительные качества, в семейных отношениях был в разы жестче моего отца. За любую провинность мог жестоко наказать своих детей. Так же он вел себя и с женой. Хоть и был хорошим хозяйственником, рукастым ремесленником, образованным по деревенским меркам человеком, в семейных отношениях вообще не дробил, если что не по его было.

Баловался мой папка в детстве на крыше пока снег с отцом чистили, так тот взял, да и скинул его с крыши. Плевались дети, пока ехали в телеге с покоса, ругались промеж себя, дед взял, да и ссадил всех на проселочной дороге, сами мол идите. И ведь шли потом пешком. И ничего, что лес кругом, в том лесу медведи, волки, змеи, живность всякая водится. Как он с женой обращался можно только догадываться. Многое стерпели бабоньки тех времен. Ни эпоха их не жалела, ни мужья.

А я терпеть не хотела. Мы в отличии от наших родителей, учителей были продуктом другой эпохи, других взглядов. Феминизм, свобода стиля, свобода слова, сексуальная свобода и всякие другие свободы – вот солянка, на которой мы выросли.

Меня некоторые домостроевские замашки особо возмущали. В юности из-за подросткового бунтарства и чувства справедливости любое притеснение остро воспринимается. Разве каждый взрослый человек независимо от пола сам не волен решать куда ему пойти, с кем дружить, чем заниматься, на что тратить деньги? Я не могла принять мысль о том, что кто-то, включая мужа, может ограничивать мою свободу.

В чем-то шансы на замужество и создание семьи уменьшало моё увлечение каратэ. Не просто увлечение – фанатизм. С пятнадцати лет я не пропустила ни одной тренировки, ни одной поездки, ни одного похода, ни одних соревнований. Каратэ занимало всё моё время. Казалось бы, с одной стороны, потенциальных женихов было пруд пруди, но оттого, как парни хвастливо махали перед моим носом ногой, красовались кубиками пресса в раздевалке, поигрывая грудными мышцами, напрягали бицухи, командовали мной, и даже то, как снисходительно они помогали, действовало скорее раздражающе, чем завлекательно.

Каратэ как не крути – мужской вид боевого искусства, роль экспертов снова у мужчин, а роль женщины – слушать, восхищенно раскрыв рот. Это был мужской мир, где встречались женщины, но отношение у многих мужчин всегда было снисходительное.

Бывало, во время интересного разговора я могла вступить в него, вдруг начинала тянуть внимание на себя, или ещё хлеще – от эмоциональности могла перебить, то «птицей затрещиной» прилетала такая шутка: «Пока ковбои разговаривают, кобыла молчит». Эта «кобыла» потом отрастила крылья, стала в клубе крылатой. Этот анекдот очень понравился подросткам, как и другие подобные шуточки. Они надолго прижились в нашем коллективе.

И не обидишься ведь. Они ж любя, в шутку, не со зла… А в душе всё равно осадочек оставался. Гораздо позже выяснилось, что такие шуточки использовали в большой степени именно те, кому я нравилась. Вроде уже большие, а чувства выражать не умели. Это касалось всех нас. Одни не могли выразить свои чувства не подколов, не «дернув за косички», а я до поры до времени не показывала свою обиду.

Зато как им всем нравилось, что я всегда была рядом. Нравились мои внимание и восхищение.

Кстати, о восхищении. Это секретное оружие женщины. Ничто не действует так убийственно, как оно. Ни длинные ноги, ни красивые волосы, ни стройная фигура. Самое действенное – приоткрытый от удивления рот, распахнутые восхищенные глаза, похвала – и всё, он ваш. Смешно, что использовала весь этот арсенал от рождения, а осознала, недавно. Всё понять не могла, чего они падают к моим ногам и в штабеля укладываются. Но проблема в том, что парни-то, и особенно взрослые мужчины падали сражённые моим восхищенным взглядом, только вот, что делать с ними дальше я не знала.

В те времена я боялась отношений как огня. В какой-то момент даже решила, что вообще замуж не выйду. Перед глазами был прекрасный пример свободной жизни моей незамужней и бездетной тетушки. Жила в большом городе, делала, что хотела, деньги всегда были – на халву и на пряники хватало. Сама себе хозяйка, сама себе командир.

При этом я ничего не имела против детей. Детей хотелось, но они же не на морковной грядке вырастают, к сожалению, не в капусте их находят. Чтоб они появились нужен муж. А с мужем у меня ассоциировалась несвобода. В конце концов не в детях ведь счастье, чтоб терпеть попирание свободы и желаний. Дети вырастают и уходят из семьи. А воспитывать ребенка без отца казалось кощунством. Что это такое: «роди для себя»? Для меня это было так же неприемлемо, как ради ребенка терпеть тяжелые отношения. Почему кто-то должен страдать?

Сейчас понимаю, что была в те времена этакой умной Эльзой, которая боится будущего, придумав изначально странные, даже больше – негативные сценарии будущего. Этот страх быть «пойманной» в сети отношений, потерять самостоятельность был очень сильным.

Многое из того, что я думала и чувствовала, было связано с глубоко укоренившимися убеждениями. Но в те годы эти убеждения защищали меня от возможной боли. Мысли о семье, детях и отношениях казались чем-то пугающим. Крепкая и успешная внешне я была хрустальной внутри, прятала свои страхи, опасаясь боли и разочарования. Тогда я сама не понимала своей ранимости, закрыв чувства под замок.

Иногда мы так сильно боимся того, что может случиться, что заранее строим стены и отказываемся от тех вещей, которые могут быть важными для нашего счастья. Отношения всегда про доверие, и довольно часто бывают про боль. Поэтому моя нервная система, слишком хорошо зная хозяйку оберегала меня придумав это убеждение.

Так, совсем легко поймала я за хобот первого жирного таракана. Он ни от кого не скрываясь царил в моей голове и разносил крошки по разным закуткам. Это убеждение состояло в следующем: замужем моя свобода будет ограничена, не дай Бог попадется командир-самодур. Лучше туда и не ходить. Можно, конечно, всегда развестись. А вдруг дети случатся? Люди бывает потом из-за детей мучаются в отношениях, терпят. Не хочу терпеть. Замуж не пойду! И не шла. Держала всех парней во френдзоне. Если вдруг кто появлялся, обязательно пугала своим неадекватным поведением в стиле Пеппи Длинный Чулок.

Вот так какие-то не совсем с неба взятые убеждения влияют в том числе на отношения с противоположным полом.