Czytaj książkę: «Быть счастливым очень просто», strona 3

Подозрение на рак щитовидной железы

Ожидая результаты трепанобиопсии, решила не терять время и дообследовать щитовидную железу, поскольку на УЗИ молочных желез врач посмотрела щитовидку и обнаружила узел.

Решено было начать с районной поликлиники. Обратившись сначала к терапевту (естественно, без него никуда), получила направление на УЗИ щитовидной железы.

В назначенный день и час пришла на исследование. Опасений не было. Ну узел. И что? У меня сейчас задача поважнее, надо разобраться с лечением рака молочной железы. Пусть посмотрят, конечно, но что такого там может быть? Да эти узлы у каждого второго! Нет, у каждого первого!

Но что-то пошло не так.

В процессе процедуры врач, округлив глаза, смотрит на меня испуганно и говорит: «Ой, мне так не нравится этот узел!»

«А что, есть которые нравятся?» – подумала я.

Нервы мои на пределе, адекватно воспринимать реальность сложнее с каждым днем, и весь мир видится в черном цвете.

«Это рак?» – спрашиваю врача.

Молчит. Я настаиваю, прошу дать ответ. Делюсь с ней, что у меня обнаружен рак груди, ситуация непростая, лучше говорите как есть, нет времени на сантименты.

Немного посомневавшись, врач говорит: «Все плохо – у вас рак щитовидной железы!» После этого заключения она что-то еще говорила, но разве я слушала?

Рыдаю, в голове роятся мысли: как быстро я умру?

Буду ли я мучиться от страшных болей? Где еще есть опухоль? Рак жрет меня?

На фоне всего случившегося приходит в голову мысль: нет смысла дожидаться болей и мучительной смерти. Есть одно «правильное» решение: надо выбрать способ уйти из жизни. Набраться смелости, решиться и действовать!

От этого стало так легко и спокойно на душе: выход из сложившейся ситуации был найден.

«Закончу все быстро, никаких нервов, слез, мучений, лечения», – думала я.

Какая же молодец! Я все решу! Я все устрою!

Страшные слова, но эта идея действительно грела мне душу, решение казалось единственно верным.

Как вы понимаете, раз читаете эту книгу, ничего не устроила и ничего не решила. Встала на путь лечения.

Получив диагноз на руки, я растерялась, не знала, что делать. Металась, как раненый зверь. Сложно было принимать взвешенные, осознанные решения.

Возможно, есть люди, которые спокойно реагируют на разного рода события в жизни и просто шаг за шагом делают то, что необходимо, поэтапно решая возникающие проблемы. Но думаю, что большинство пугается, теряется и прогнозирует грустный итог.

При мысли об онкологии в памяти всплывает множество историй из жизни, как кто-то (сосед, сосед соседа, бабушка, дедушка, подруга и пр.) умер от рака.

Дожив до тридцати восьми лет, не могу вспомнить практически ни одной истории со счастливым концом. Зато столько историй с печальным… Все они передаются из уст в уста, муссируются, обрастают мифами.

Не хочу сказать, что рак – это не страшно, что рак не приговор, что рак точно лечится. Нет.

Хочется донести мысль, что мы мало знаем про онкологию, мало осведомлены.

И почему-то легче верим в плохое.

Сколько мне осталось жить?

Узнав о своем диагнозе, я каждый день в интернете искала информацию о статистке выживаемости людей с диагнозом «РМЖ».

Просматривала данные, на какой стадии какой процент выживаемости, сколько можно прожить после лечения, какова вероятность рецидива.

Информацию на некоторых сайтах я перечитывала по несколько раз. Дошло до того, что не могла уже найти какие-то новые сайты, страницы, статьи.

Эти поиски всегда заканчивались унынием и слезами. Начинала ругать себя за то, что изучаю эти данные, выключала компьютер. Но избавиться от этой затеи не могла, снова и снова возвращалась к поискам. И так по кругу, до бесконечности.

Я пыталась найти подтверждение своим убеждениям: ВСЕ УМИРАЮТ ОТ РАКА.

На тот момент казалось: если перестать читать все эти интернет-истории, форумы (хотя иногда на форумах пишут такие откровенные ужастики, что диву даешься), статьи, то есть риск пропустить что-то важное. Мне хотелось контролировать процесс лечения, быть уверенной, что я все делаю правильно.

Получается палка о двух концах. Хочешь как лучше, а получается как всегда.

Нужно быть избирательным, но я бесконтрольно подписывалась на всевозможные странички врачей и пациентов во всех известных социальных сетях, совершенно не фильтровала информацию, которую удавалось найти.

Но среди многообразия неправдивой и ненужной информации удалось выудить полезную. Я узнала о равных консультантах¹, нашла сайт, созданный благотворительным фондом «Александра», оставила заявку на страничке, что мне необходима помощь.

На сайте есть разные виды помощи, которые может оказать равный консультант как онкопациенту, так и его родственникам. На том этапе мне были необходимы информационная поддержка и психологическая помощь.

В этот же день со мной связалась девушка по имени Диана. У нее был очень приятный, бодрый, живой голос. Я же себя чувствовала умирающим лебедем. Она мне рассказала про этапы лечения, которые прошла, про множество нюансов, без преувеличения, без прикрас, без запугивания. Диана говорила честно, открыто, не давала ложных надежд, но и не добивала ужастиками. В этот момент где-то в глубине меня родилась надежда, родилась мысль, что и у меня есть шанс на ремиссию.

Позже посчастливилось познакомиться с еще одной девушкой – равным консультантом Людмилой. Она ведет свою страничку в социальной сети, очень открыто делится своей ситуаций с РМЖ и продолжает жить. Основное лечение уже закончилось, многое позади, наступила ремиссия.

Светлая, добрая, отзывчивая, справедливая. Людмила тоже пришла на выручку. Поделилась контактами врачей, своим опытом, знаниями. К слову сказать, я потом еще не раз обращалась к ней за советом, да и сейчас обращаюсь. Ни разу не получила отказа.

Людмила очень активная, позитивная, ведет максимально полноценный образ жизни, занимается спортом, ведет группы по зумбе. Глядя на нее, хотелось верить в лучшее, несмотря на подавленность.

Очень благодарна таким людям, как Диана и Людмила. Многие, пройдя лечение, мечтают забыть все как страшный сон и никогда не вспоминать. А эти ангелы-хранители готовы снова и снова помогать, погружаясь в такую болезненную для них тему. Даже не могу представить, сколько слез, историй, ситуаций, страха приходится пропустить равному консультанту через себя. Считаю, что это очень благородная миссия.

Стоит ли говорить о том, что в этот момент я перестала спать, похудела. Постоянные головные боли от недосыпа, от количества мыслей, слез, истерик, которые со мной случались. Были дни, когда я валялась (другого слова нет) в ванной на полу (благо у меня теплый пол) и просто выла. Это уже не было похоже на плач. В какой-то момент становилось невозможно дышать от слез. Хватаешь воздух ртом, а в легкие он не поступает. Успокоить себя никак не получалось, в голове только одна мысль: Я СМЕРТЕЛЬНО БОЛЬНА!

Думая, что финал жизни уже близок, анализировала, почему же так случилось, ведь я такая молодая, много чего еще не успела сделать. Хотя до постановки диагноза любила говорить, что у меня уже «преклонный» возраст, что немолода. Фигура не такая, кожа, волосы и много чего еще критиковала в себе. А тут в один миг – молодая красивая женщина и рак. Не хочется умирать так рано! В мире столько всего интересного, у меня были планы. Я умру, а все останутся (кто эти все?).

Как же все относительно в этом мире!

Со стопроцентной уверенностью могу сказать, что все познается в сравнении. Еще вчера моя жизнь была никчемной, жалкой, как мне казалось. Куча претензий к себе, к людям. А когда у меня на руках появился диагноз, ситуация изменилась, а в голове поселилась мысль: пожалуйста, пусть все будет, как раньше.

Но не будет. Никогда не будет как раньше. Это очень сложно принять. Часто плакала по этому поводу и говорила себе: «У тебя все было хорошо, можно было делать, что угодно: сменить работу, профессию, место жительства, цвет волос, можно было путешествовать. А теперь у тебя только ощущение, что жизнь закончилась. Ты ничего не ценила. Ничего не делала, не меняла, а теперь уже и не сделаешь».

В самом начале пути, только узнав о диагнозе, решила: будущего у меня нет. Есть прошлое, которое, оказывается, было замечательным, есть ужасное настоящее, а будущего НЕТ!

Если задуматься, а у кого оно есть, это будущее? Можно ли со стопроцентной уверенностью знать, что человек проснется завтра?

Я разучилась строить планы, как это делала раньше. Даже краткосрочные. Не могла планировать отпуск или выбирать, где встретить Новый год. Ужас полностью захватил сознание, единственное, что мне удавалось – мысленно хоронить себя. Казалось, что я себе уже не принадлежу.

В какой-то момент появилось странное чувство стыда перед людьми, что я заболела. А стыдно отчего? Поясню. Например, еще вчера строили совместные планы на лето, а сегодня ты умираешь. Неудобно как-то перед близкими получилось, испортила им лето (как ты могла?). Точно уже себе не принадлежу.

Возможно, такое поведение свойственно не только человеку, который столкнулся с онкологическим диагнозом, ситуации в жизни бывают всякие. Потерять себя не так уж и сложно. Все мы разные, по-разному реагируем на проблемы, по-разному справляемся с трудностями. Поэтому никто не сможет дать правильный совет, инструкцию, руководство, как поступать в той или иной ситуации.

Надо справляться, как получается. Делать все возможное и не смотреть ни на кого. Чужой опыт может и не подойти – это нормально, зачем мучить себя?

Главное, делать. Включаться в процесс, не пускать на самотек. Жизнь того стоит.

Важно понимать, что рак – это слишком общее понятие. Если у человека обнаружили опухоль – это еще ничего не значит.

Предстоит долгий путь исследований, чтобы выявить, с чем именно довелось столкнуться. От этого будет зависеть выбор тактики лечения. И у каждого человека будет свой путь. Даже последовательность известных методов лечения может быть разная, что уж говорить про реакцию организма.

Поэтому все эти истории про кого-то то там – это только истории, а вовсе не показатели выживаемости, на которые стоит ориентироваться и выносить себе приговор.