Czytaj książkę: «Пока сын без отца»

Королевский Евген

Czcionka:

Редактор Наталья Юрьевна Филипченко

Иллюстратор Евгения Григорьевна Романюк

Иллюстратор Королевский Евген

Корректор Роман Николаевич Романюк

Корректор Валентина Владимировна Генова

Переводчик Асия Григорьевна Болок

ISBN 978-5-0051-7619-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Почему? В нашем женском воспитании есть определенные правила, пользуясь которыми, мы неосознанно воспитываем мальчика женским способом. Что это за правила? Они не лежат на поверхности. Их практически невозможно увидеть сразу. Я смогла их обнаружить только благодаря трем фактам из моей биографии, которые соединились волшебным образом.

Если вы стали мамами, а муж постоянно на работе? Вы целый день сидите наедине с сыном, а он забирает все силы. Вы хотите воспитать мальчика счастливым, найти время для себя и увеличить любовь мужа к вам и к ребенку? Или в вашем окружении нет достойных мужчин, готовых дать вашим сынишкам правильную модель поведения, поэтому вы заменяете ему и маму, и папу?

Тогда эта книга для вас! Принципы, описанные в ней, подходят для воспитания мальчиков любого возраста. Применяя их, вы по-другому взглянете на мужчин в своей семье, научитесь лучше налаживать с ними взаимоотношения.

Кем бы вы ни работали, где бы ни жили, у нас с вами общие цели: воспитать счастливых, добрых, самостоятельных сыновей и создать новое поколение настоящих мужчин – тех, кем мы будем гордиться; тех, о ком мы мечтали. В формате рассказа о моем новорожденном сыне я сделаю все, чтобы мы смогли достойно воспитать своих мальчиков, пока папы нет дома.

Я – профессиональный художник джистпортретист, проработала сотни книг по психологии и проблемам мужского поведения, делая срез на своем направлении, часто наблюдала, как по-разному мамы и папы реагируют на одни и те же ситуации, сравнивала методы воспитания каждого родителя, отмечая различия. И вот решила написать книгу, показывающую, как матери, воспитывающей сына в отсутствии мужа, привить ему мужественность, а не женскую модель поведения.

В моем творчестве меня часто называют гением. Такое определение я, как и большинство, использую как модную и высшую точку в развитии человека. От не гения он отличается тем, что исследует весь мир 24/7, проявляя так детский навык (ведь детям постоянно интересно изучать новый для них мир).

Мы с вами наделены эмоциональной силой, которая способна двигать горы. Одной интонацией мы, женщины, можем взрастить в сыне как уверенность в себе, так и мышление неудачника. Еще одним из наших преимуществ является женская интуиция, которая позволяет нам читать между строк, следить за несколькими ситуациями одновременно. Благодаря ей мы повышаем свою многозадачность и можем собрать 100D картину мира, поэтому нам часто кажется, что мы лучше знаем, как поступать в той или иной ситуации. И если к нам не прислушиваются, можем эмоционально взорваться. Из-за нашей чуткости мы острее, чем мужчины, реагируем на все. Высший пилотаж для супермамы – научиться управлять своей ядерной силой эмоций, поэтому в своей книге на конкретных результатах я поднимаю такую тему, как эмоциональный интеллект матери. Это важно, поскольку мы же не хотим психологически кастрировать своих мальчиков.

Сила матери таится в ее умении выстраивать эмоциональный комфорт всей семьи, «погоду в доме». В ее власти – чутко улавливать то, что произошло с домочадцами за день и восстанавливать их силы, поддерживать, вдохновлять, незримо направлять, обласкивать.

Вырастая, сыновья, воспитанные в стрессе, забывают все то доброе, что делала для них мама. Ведь такая атмосфера влияет на гипоталамус, стирая из памяти целые эпизоды. Быстрый ритм жизни, постоянный шум, ежедневные перемены, технические инновации мешают нервной системе малыша оставаться в крепком состоянии без должного воспитания. Наше время является более агрессивным, чем даже Вторая мировая война. Ведь тогда хоть у кого-то были отцы, и мальчики видели мужскую модель поведения. Сейчас пап нет дома, и детей воспитывают женским образом. Даже при живых отцах наша современность стала временем безотцовщины.

Счастливая жизнь наших сыновей находится в наших руках! Задача всех матерей – подготовить своих мальчиков к переменчивому миру, взрастив в них уверенность в себе, решительность, научить их быстро, эффективно, самостоятельно принимать решения любой сложности. Но как это сделать, если вы находитесь на грани эмоционального выгорания из-за переутомления и рутинных процессов?

В начале нашего общения, мои возлюбленные, давайте сделаем себе подарок, который сблизит нас, синхронизирует наши мысли так, что мы выйдем на одну волну. Сделайте себе чашечку любимого напитка, положите на тарелочку что-то вкусненькое и, пока дети спят, посвятите время просмотру фильма «Золотые руки».

Как фильм? Меня этот пример безграмотной женщины очень вдохновил. Думаю, и тебя тоже. Она смогла воспитать великого нейрохирурга, который спас тысячи жизней в отсутствии мужа!

Ну что ж, давайте знакомиться.

Меня зовут Евгения Романюк (Королевский Евген – творческий псевдоним). Мне тридцать шесть лет, и год назад я родила своего первенца спустя восемь лет брака. Всю свою сознательную жизнь я наблюдаю, анализирую поведение людей и изображаю увиденное в своих джистпортретах («джист» от англ. gist – «истинный», «смысл», «суть»), которые приобретают вид фантазийных существ.

Я являюсь основоположником направления в живописи и психоанализе «гистомизм» (он же «джистпортрет»), что отражает меня как психоаналитика, художника и наблюдателя в одном флаконе. Простое общение с человеком и мое мышление художника с чутко настроенной эмпатией помогают создать в моей голове рисунок внутреннего мира человека. На данный момент количество моих полотен приближается к пятистам.

У меня три художественных образования (в том числе высшее). Я являюсь членом международной Федерации художников и Творческого союза художников России. Пять лет своей жизни я отдала преподаванию в академии на кафедре графики и дизайна, где также вела подготовительные курсы для детей. За моими женскими плечами частные курсы, сотрудничества с разными школами и около тысячи выпущенных студентов от семи до шестидесяти пяти лет.

Своим направлением «джистпортрет» я возрождаю утерянное современными творцами качество, которое позволяло им вглядываться в суть человеческой души. Ведь до появления психологии и педагогики эти функции в обществе выполняли, поэты, художники и философы.

По национальности я украинка, но семь лет назад из-за войны переехала в Геленджик и теперь имею счастье сравнивать детей мужского пола разных народов и темпераментов, ведь Геленджик – мультинациональный город.

И для затравки вот вам первая аналитическая зарисовка.

Как-то раз мы с сыном прогуливались мимо детской площадки, где играли четыре мальчика, которым было около девяти – одиннадцати лет: один был восточной наружности, три – славянской. Первое, что мне бросилось в глаза, это то, что этот маленький джигит был увереннее остальных. В нем явно чувствовалось доминирование: он руководил ими, рассказывая, что и кому делать, а остальные, долговязые, но робкие ребята, подчинялись. Его волевой характер был наголову выше старших по возрасту светловолосых парней. Но в чем же тут дело: в гормонах, уровне тестостерона? Конкретно в этой ситуации, уловив все особенности и полутона поведения ребят, я обнаружила, что его успех кроется, конечно, в его воспитании.

В словах этого маленького джигита прослеживалось уважение к своим родителям. Он был напитан любовью и защитой своей семьи, ведь для ребенка жизненно важно чувствовать себя защищено. И, чтобы понять, защищает ли его семья, он регулярно прощупывает родительский авторитет. В семьях, где родители в почете, ребенок видит себя защищенным. Если родительское слово имеет вес в семье, то этим же словом родитель может защитить детей от угроз внешнего мира. Понимая это, мальчик растет добрым, уверенным и самостоятельным. Он верит, что и его интересы родители также смогут отстоять перед другими, и сам учиться отстаивать свои взгляды в обществе. Сразу оговорюсь, я считаю, что любое проявление агрессивного поведения является деструктивным. Ни одна из форм насилия не взрастит в мальчике крепкого мужчину.

В воспитании я выделила три основных родительских деструктивных моделей поведения:

1. Когда родители принимают своенравие своих детей за силу их характера. Не раз мне приходилось видеть, как мамы по незнанию с гордостью говорили: «Мой сын такой наглый, упертый!» Они были уверены, что с таким характером он точно сможет постоять за себя перед другими. Он точно пробьется в жизни. Однако на практике это работает наоборот. Почему? Расскажу позже.

2. Когда напуганные жизненными неурядицами мамы подсознательно бояться, что с их сыновьями что-то может приключиться, поэтому воспитывают их «хорошими мальчиками». Не желая того, они подавляют их волю, лишая выбора в действиях, дабы они могли избежать смертоносных драк и прочего, ведь «мама знает, как лучше».

3. Когда в семье царят диктатура и неоправданная жестокость. Воспитанные в свое время тиранами, мамы или отцы погружены в иллюзию, что грубая манера воспитания взрастит мужественного человека.

Как же среди таких крайностей найти баланс? Об этом и о многом другом эта книга. Конечно, сколько деток, столько и подходов: все дети разные. Однако в этой книге я собрала физиологические и психологические особенности, которые объединяют всех наших мальчиков.

Задолго до рождения сына я разделяла мнение большинства женщин относительно того, что «мужики уже не те». Однако сейчас я понимаю, что это отношение неосознанно во мне взрастило общество. Например, моя мама, обучая меня заботиться о себе самой, стремилась сделать меня самостоятельной и самодостаточной. Не желая того, она привила мне феминистические взгляды. Такое видение жизни отразилось на отсутствии желания вступать в брак, пока я не смогу быть полностью материально независимой и не сделаю успешную карьеру. Но так продолжалось до тех пор, пока я не встретила своего мужа. Он отличался от всех остальных мужчин своей духовной силой, которая, несмотря на развод родителей и последующую за этим гибель отца, крепла все больше. И возникает вопрос: откуда в мальчике, которого воспитала мать в одиночку, столько правильных ориентиров (доброта, целеустремленность, мужественность)? Как женщине без мужа удалось так достойно воспитать сына? Ответ ты найдешь на страницах этой книги.

Женщины по всему миру жалуются, что нет настоящих мужчин в современном мире! Но что же произошло? Исследуя эту тему, я проработала книги, написанные для взрослых мужчин и раскрывающие перед ними тайны того, как стать более успешными и уверенными. По крупицам из этих источников я собрала факты, показывающие, какое поведение матери приводит к беспомощности ее сына, а какое сделает его счастливчиком.

В своей книге я создала образ виртуального отца и на его примере показала не только увиденные мной различия в мужской и женской моделях воспитания сыновей, но и значимость этого влияния в ранние годы жизни ребенка. Ведь мальчик всегда хочет подражать именно мужской модели поведения, и, как бы мы ни старались «подстраховать» отца в воспитании сына, без особых знаний у нас ничего не получится. Например, когда мамы вынуждены проявлять мужские качества, мальчик это видит и думает, что женщина так и должна себя вести, что это нормально. И, не видя мужских забот, будущий мужчина привыкает к мысли, что вся тяжелая работа должна выполняться женщинами, а мужской мир – это мир игр, игрушек и безответственности.

У меня не было отца, поэтому я изнутри знаю эту тему. Моим воспитанием занималась мама. И на своем опыте я испытала ее попытки заменить мне папу, что проявлялось в желании подготовить меня к суровой реальной жизни. Лишь спустя годы, занимаясь психоанализом себя через свое творчество, я поняла, как лучше каждой маме сделать своих детей сильнее пока папа на работе.

Чтобы с первых минут зачатия из нашего сына стал формироваться настоящий мужчина, необходимо обратить внимание на нижеуказанные факты, в идеале помнить об этом еще в перинатальном периоде и не отчаиваться, если вы узнали эту информацию слишком поздно. Все можно исправить – я помогу.

Вот одно из первых препятствий в формировании из мальчика настоящего мужчины. Беременная мамочка, находящаяся в стрессовом состоянии, не подозревает какое губительное воздействие оказывается на ее плод. Если в трудный момент своей жизни она вынашивает мальчика, то он будет получать меньше мужских гормонов, поскольку организм начинает защищаться от внешней угрозы, подавляя мужское начало в ребенке. Его тело «думает» следующим образом. Среда, в которой мать нервничает, враждебна, а женщина находится под какой-то угрозой. Ее, в основном, может представлять агрессивный мужчина, поэтому нужно сделать мальчика в утробе более слабым, чтобы он не конфликтовал с сильным альфа-самцом, который будет рядом после рождения, и сразу принял второстепенную роль подчинения. Таким образом он сможет выжить, потому что, если бы этот альфа-самец оберегал мать, она была бы спокойна, и ребенку в утробе ничего бы не угрожало. Вот сотая часть из того, как формируется маленький мужчина уже в период вынашивания. К слову, с девочкой все наоборот: в таких условиях она родится более мужеподобная, но тревожная и менее уравновешенная.

Еще одна бомба замедленного действия – это мысли об аборте или наличие таковых у матери. Многие женщины не знают, что плод на первых неделях беременности чувствует смерть (он уклоняется от абортирующего пылесоса или скальпеля), поэтому так легко решаются на это, ведь о последствиях аборта медики не распространяются. Даже если мысли о таком остались лишь мыслями, мышление ребенка со временем само запускает программу самоуничтожения, нарушая его гормональный фон.

Бывает и так, что нежелательная беременность порождает негативные мысли по отношению к своему ребенку из-за того, что мама ассоциирует его, маленького мужчину, с тем мужчиной, который вынуждает ее идти на убийство. Или женщина хотела девочку, а сын – это нежелательное подселение в свое тело представителя «вражеского» лагеря. Уже после его рождения она несознательно подавляет в нем мужские качества, подвергая невинного ребенка страшной судьбе, постоянно осекая и критикуя каждое его действие. Что бы он ни сделал с первых минут жизни, он слышит от матери, что он плохой в фразах «не ходи туда», «отдай игрушку», «ты опять запачкался».

Другая категория женщин – те, которые все-таки хотели мальчика, но после его рождения остались по разным причинам без мужа как в прямом смысле (он уходит от них), так и в переносном (супруг загружен на работе). Именно эти мамы склонны к перепадам настроения и нервным срывам. Причиной этого становится перенапряжение из-за рутинной работы, конвейерных действий: помыть, переодеть, покормить, приготовить. Одна в постоянном контакте с ребенком и бытом – знакомо, не правда ли? Общество отказывается понимать мамочку. Осуждая ее простое желание побыть в одиночестве. Ведь как бы мы ни любили своих родных, для психологического восстановления нам необходимы моменты уединения. В противном случае мы можем потерять эмоциональную устойчивость, стать нервными, резкими, раздражительными и таким образом создать благоприятную почву для развития у ребенка если не шизофрении, то ее легких форм: нервозность, психозы, рассеянность, отсутствие сосредоточенности, страхи, дезориентация, слабая мотивация, апатия, нерешительность. К примеру, есть одна ситуация: мальчик хочет поиграть с мамой и разными способами привлекает ее внимание. Если маме дали выспаться, то она с радостью проведет время с ребенком, сама получит колоссальное удовольствие. В случае же ее переутомления мама вспылит на мальчика, повышая его уровень стресса.

Работа над своим эмоциями может разрушиться простым недосыпом или продуктами, переизбыток которых стимулирует раздражение и эмоциональные качели (сахар, кофе, чай, алкоголь, наркотики).

Положительные эмоции – это то, на что следует обратить внимание в нашу эпоху напряжения; это лекарство от тех вирусов, которые поглощают силу наших мужчин. О каких же вирусах я говорю? Сегодняшний сильный пол не лишился силы и воли, а лишь воспитывался на протяжении почти ста лет одними женщинами, поставленными в рамки выживания. Две мировые войны выкосили самых сильных и стойких мужчин. Дальше пошла новая волна промышленного бума, а за ней – работа, на которую не возьмешь с собой сына. А ведь до появления в промышленности парового двигателя сыновья с малых лет помогали папе в поле, гнали овец, торговали в лавках. Мальчики видели, чем занят его отец весь день, как он решает мужские вопросы. Однако после того, как появились заводы и офисы, мальчиков и мам заточили в квартирах. Находясь весь день возле плиты, зеркала, в компании ее подруг, мальчику не с кого впитывать мужское поведение. И что, таким образом, видит мальчик целый день? Сын смотрит на мать, которая даже в наше технически развитое время работает 24 часа (а кто-то из мамочек еще и работает удаленно).

Из-за всей этой рутины накатывает усталость, отчего на маму наползают интернет-зависимости. И она, морально обессиленная, может долго и бессмысленно листать ленту Инстаграм, так как ни на что другое мозг и тело уже не способны – нет энергии. Из-за этого она ничего не успевает сделать, и даже наличие няни, горничной не всегда решает вопрос.

Современной мамочке, ко всему прочему, хочется быть ухоженной и активно заниматься развитием ребенка, иначе чувство вины и неудовлетворенности не оставит ее в покое. Среди всего этого мамочка часто забывает о себе и не может найти силы на собственное восстановление. Суетливая и задерганная, со скрюченной спиной, она спасается в чашке кофе. Мамочка, находясь весь день с сыном, перенасыщается детским общением, процессами быта и физическим контактом (она носит ребенка на руках, переодевает и обнимает). В итоге она эмоционально выгорает. И что же видит сын, воспитанный одной мамой? Что она весь день при деле. Так у него складываться мнение, что так правильно, что все по жизни должна тащить женщина – это ее доля. А папа? И он все время выкладывается (деструктивные примеры не в счет), но этого ребенок уже не видит. Ведь отца не бывает в это время дома. Образуется вакуум, и сын начинает думать, что жизнь у папы легка. Хотя в большинстве случаев он также выжат работой. После нее он валится на диван, потому что его мозги требуют перезагрузки. А мамочке тем временем не хватает к концу дня поддержки, любви и общения с мужем, который, находясь целый день на работе, нуждается в обратном: посидеть в тишине, расслабится и при этом ощущать только физический контакт. В идеале мужчин после прихода домой лучше час совсем не трогать – пусть перестраиваются.

И какую же картину видит сын со стороны? Мать, продолжающую свою работу по дому, бегающую за отцом, выпрашивая долю его общения. А он тем временем отмахивается от нее и уходит или играть в компьютерные игры, или смотреть телевизор, или работать за ноутбуком. Стоит добавить к этому просьбы матери заняться воспитанием ребенка, а не стрелять по виртуальным мишеням, или сделать что-то для семьи. В результате общение родителей из радостных постепенно перерастают в отношения по принципу «родитель-мать и ребенок-отец», где жена вечно напрягает мужа, а тот увиливает от ответственности. Конечно же, таких вариаций тысячи, но это крайняя точка внешне благополучно построенной семьи. Эта книга написана именно для таких семей, так как неблагополучные семьи такие вопросы не затрагивают.

Женщины уже не так уверены в крепости и стабильности браков, что и порождает ссоры с мужьями, добавляя напряжения в отношения и отдаляя мужа от сына. Например, холодность или отстраненность мужа могут восприниматься как отсутствие любви и наличие измен. А если он еще и не сделал комплимент или засмотрелся на другую, то измотанная мамочка чувствует свою незащищенность еще больше. Это порождает негативное отношение к мужу или, что еще хуже, к невинному ребенку.

Семейный скандал в наше время стал привычной и чуть ли не единственной формой выяснения отношений. Заметьте, во всех фильмах, в которых есть сюжетная линия между мужчиной и женщиной, обязательно будет скандал. Почему в большинстве нынешних семей принято решать все через крик? Семейные пары не в силах донести друг другу свои мысли. Они не чувствуют своих партнеров, потому что связь между ними теряется из-за мизерного количества времени, проведенного вместе. Женщины пытаются докричаться до мужчины, а мужья отвечают им тем же, порождая отношения, построенные на взаимном причинении боли. Поколения, выросшие в таких садомазохистских передрягах, думают, что воспитание через жестокое обращение может воспитать из ребенка мужчину. И мамы своими истериками и рукоприкладствами, сами того не понимая, растят в своем сыне нового садомазохиста. Дети, искалеченные поркой и давлением со стороны своих родителей, вырастая, вступают в брак и проецируют вложенное в детстве воспитание на своих детей. Они прививают им чувство беспомощности и страха, одним из которых является неопределенность. Это страх, когда детеныш не может предугадать поведение родителей, потому что те отличаются своей импульсивностью, непредсказуемостью и бесконтрольностью эмоций. Ребенок, живущий в боязни, теряет свою способность любить. В будущем он будет принимать за это чувство все, что угодно, но только не его истинное проявление.

Однажды я увидела сценку, в которой участвовали двое тринадцатилетних подростка. Девушка и парень явно встречались. Они выясняли отношения так, будто им по тридцать пять лет, десять из которых они прожили в плохом браке. Демонстративным раздражением и повышенным тоном они показывали окружающим, что уже взрослые. Однако больно осознавать, что такую модель поведения эти юные создания считают правильной.

Замотанные делами женщины, у которых уже не хватает терпения, невольно порождают несдержанность и эгоизм в своих сыновьях. Вечно спешащей матери проще сделать все за ребенка, чем ждать, пока он сам, к примеру, отнесет памперс в мусорную корзину. Ей быстрее накормить его самой, чем потратить час на завтрак, где малыш сам учиться есть, даже просто разбрасывая еду. Ведь ей еще столько нужно сделать!

Мой малыш уже в четыре месяца сам пил из кружки, держа ее своими «самостоятельными» ручками (признаться, суета вынудила и меня поить его самой). В наших детях спрятан огромный потенциал, который гасится суетой большого города Монохрома.

Современный мир будто заточен под уничтожение мужского «Я». Компьютерные игры и порнозависимость – два вампира, которые высасывают мужскую энергию у наших мужей. Эта тема хорошо раскрыта в книге «Мужчина в отрыве» Филиппа Зембардо. Он говорил, что компьютерные игры и порносайты делают мужчину не только слабым, но и нетерпимым. Они впрыскивают в кровь гормоны удовольствия, которые не должны присутствовать в его организме в таких количествах. А когда дофаминовые депо пусты, то начинается откат. Как у алкоголиков, их организм теряет способность вырабатывать свой собственный гормон радости. Это приводит к повышению раздражения, нетерпимости у мальчиков, из-за чего они чаще вступают в конфликты или погибают. Параллельно оставаясь совершенно пассивными к вопросам по достижению целей или преодолению трудностей, они развиваются в «тепличных» условиях – в иллюзорной компьютерной реальности.

Как думаете, к чему это может привести в будущем? Правильно, это провоцирует алкоголизм и (или) наркоманию, или живого мертвеца, которого ничего не интересует. Ведь все эти физико-химические изменения действуют в организме по следующей схеме поведения. Настроение испортилось? Что делать? Срочно нужно его поднять. Как? Конечно же, пивком или наркотой, порносайтом или компьютерной игрой. А как с этими жесткими стимуляторами удовольствия может конкурировать семья или время, проведенное с ребенком? А если еще во внешнем мире мужчина столкнулся с какой-то сложностью, то появляются депрессия, апатия, раздраженность. Бедные мамы таких великовозрастных мальчиков, которые в свои двадцать пять и старше берут деньги и ресурсы у нее.

Я хочу воспитать в своем сыне настоящего мужчину. И даже если что-то пойдет не так, то я буду все равно в себе уверена, поскольку буду знать, что точно сделала все, что от меня зависело, а чувству вины не будет места в моей жизни.

Положительные плоды моего подхода к вопросу воспитания уже давно дают результаты в жизни множества моих студентов, которые спустя годы после окончания обучения подходили со словами благодарности и признательности за помощь в определении своей профессии и предназначении.

Мой сыночек растет улыбчивым и жизнерадостным ребенком. Учителя хвалят его за поразительное умение все схватывать на лету, а окружающие люди часто говорят мне, что он отличается от остальных своим дружелюбием. Когда мы ходили делать прививки, врачи поражались, как он быстро отходит от плача, констатируя крепкую нервную систему. Эти показатели являются для меня аргументом в правильности выбранного мной и мужем метода воспитания.

Существует несколько педагогических школ, по принципам которых нас учат обращаться с детьми. До рождения ребенка я неверно считала правильными установки немецкой школы, в которой лучшими учителями вводилось правило воспитания: пусть поплачет, иначе привыкнет к рукам. Мне по душе больше философия воспитания врача-гинеколога Уильяма Сирса и его жены акушерки. У них восемь детей, один из которых приемный ребенок с инвалидностью.

Что же это за выбранная позиция в воспитании? До полутора лет сын должен жить в наитеснейшем контакте с матерью (лучше перелюбить, чем недолюбить). Нервная система ребенка будет в сотни раз крепче, если он будет уверен в материнской любви и защите. А фразы «не бери на руки, а то избалуешь его», «он же мальчик, пусть растет самостоятельным» я буду применять к сыну, когда ему будет уже двадцать лет.

Еще сейчас очень популярно клеймить активных и здоровых детей синдромами: гиперактивность и недостаток внимания. По моему наблюдению, всех любознательных и подвижных деток бабульки на лавочках клеймят СДВГ и гиперактивности (патологии и реальные диагнозы не в счет). Сама слышала, как одна предлагала мамочке поить ее здорового и активного трехлетнего мальчика мятой.

Мы живем в квартирах, которые не в силах утолить детскую активность, а само современное общество физически пассивно. Нас привязывают к телефонам, телевизорам, компьютерам, а гормоны счастья, которые мы должны получать от физической нагрузки, нам подают в виде пищевого изобилия, алкоголя и Интернета. Однажды на глаза мне попался труд исследователей фашистской деятельности. Там говорилось, что такие люди для экспериментов укладывали малышей в люльки, и все, что те видели, был потолок. Что, думаете, произошло с такими детками? Да, они были умственно отсталыми. В наше время фашизм тоже есть, только он замаскирован. Как думаете, что уничтожает ум наших деток? Что же это за предмет? В жизни не догадаетесь! Почему? По логике вещей он должен способствовать развитию, но на деле он травмирует ребенка с еще не окрепшей психикой. О чем же говорю? Потолок заменил навязчивый телевизор и манящий телефон. В этой книге я расскажу, как эти полезные в меру девайсы при их избытке уничтожают интеллект ребенка.

Так как мамочке не с кем оставить свое дитя, она вынуждена усаживать его перед «теленянькой», что бы как-то позаботиться о себе. И пока она пытается навести красоту, или заняться саморазвитием, или поработать, интеллект ее ребенка стирается, как карандаш ластиком. Мир сейчас так устроен, что большинство мамочек вынуждены забирать свое время у ребенка и отдавать его на выше перечисленные заботы. В наше время быть просто мамой не престижно, многие даже высмеивают этот тяжелый, жертвенный труд, обзывая нас, отдающих всю себя, обидным «я ж мать».

Играя с сыном и параллельно слушая книгу, я уловила едкую фразу, брошенную всем женщинам мира и заставляющую всех мам отрывать ребенка от себя и заниматься достигаторством: все великие люди на планете (Эйнштейн, Леонардо) – это мужчины, а бабы ничего не добились. Сначала меня это возмутило, но, подключив к своим эмоциям интеллект, я поняла, что именно женщины были те, кто воспитал этих гениев, кто не спал ночами. Это не просто развитие, а еще и чуткость, тонкая психология и умение видеть в ребенке одаренность.

Джером Сэлинджер, автор романа «Над пропастью во ржи», был одним из тех, кто рассказал миру о вкладе в его творческое развитие матери, в то время как остальные авторы или сочли роль своей мамы как должное, или умаляли ее заслуги, или даже стыдились ее необразованности.

Мать не должна быть профессором, чтобы воспитать гения. Ее главный навык – чуткость, а ресурс – время. Только представьте, что от вас зависит судьба другого человека. И не какого-то абстрактного, а вашего продолжения. Роль мамы архиважная так же, как и наше с вами отношение к воспитанию сына. Для него одинаково вредны упреки в его сторону и поведение матери, которая преуменьшает свои же заслуги. Это влечет за собой скрытую агрессию со стороны женщины и подталкивает ее постоянно попрекать сына за потраченные на него года. Мы часто становимся врагами свои детям по причине того, что не анализируем умение любить, поэтому не можем найти баланс между необходимой заботой для ребенка и излишней опекой. А это бы помогло нам понять отличие женского умения любить от мужского, увидеть в каком из них нуждается ребенок больше в его разные этапы жизни.

Какая любовь (мужская, братская, отцовская) нужна, чтобы воспитать в ребенке истинно мужские качества? Давайте подумаем. Для примера возьмем две крайности: тюрьму и армию. Это две авторитарных единицы мужского общества, где царят субординация, иерархия. Они оголяют принципы мужского поведения, дипломатично прикрытые в нашем обществе. Какое слово всплывает у вас, когда вы представляете себе армию? Дисциплина, дисциплина и еще раз дисциплина. А когда думаете о тюрьме? Цена слова и сила личности может быть самыми высокими валютами? Часто можно услышать, что настоящие мужчины —те, кто служил в армии. Но так ли это? Кто для тебя настоящий мужчина? Чтобы начать воспитывать сына, каждой из нас необходимо лично для себя понять, что вы сами вкладываете в понятия «мужчина» и «женщина». Главное – это увидеть разницу и в процессе воспитания не путать. Предлагаю поразмышлять над этим прямо сейчас. Чтобы закрепить эти выявленные различия у себя в голове, психологи рекомендуют все подобные размышления записывать на бумагу.