Recenzje książki «Дочки-матери. 3-й лишний?», recenzje książki Каролин Эльячефф, ocena w bibliotece Litres

24 Czerwiec 2017

Всем, у кого есть проблемы в отношениях с мамами. У кого в душе остались обиды и раны. Постарайтесь читать медленно, размышляя над каждым абзацем, так как в книге много откровений. Иногда они сбивают с ног своей точностью и всплывающие воспоминания снова ранят. Книга не «бытовая», глубокая. В ней много психоаналитики. Но, если вы хотите разобраться в своем отношении к ситуации, к себе, к маме, то очень рекомендую для проработки именно её. После прочтения еще долго мысли витают в «материнской» теме.

13 Marzec 2024

Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо. Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать? За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично. Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку. Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь. Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.

Recenzja z Livelib.

5 Sierpień 2019

Очень достойна книга. Рекомендую. Плюс данной книги в том, что «сухой» научный язык со ссылкой на психологические термины, подкрепляется яркими примерами из художественной литературы. Книга грамотно и четко структурирована, глава к главе, у читателя не возникает «каши в голове».

27 Październik 2020

Очень глубокая и актуальная для меня книга. Временами, читая её, плакала, так как в моей жизни есть похожие ситуации, описанные здесь. Всем дочерям и особенно матерям обязательна к прочтению.

12 Listopad 2021

Эта книга помогла мне повзрослеть, хотя бы снизить градус инфантилизма.

Понять,что отдавать всю свою жизнь детям – жертва, которая им не нужна. Детям тяжело нести груз ответственности, которая даёт им мать, живущая только ради детей, как это делала моя мама.

Книга легко читается, если сравнивать с Ф.Дольто, З.Фрейдом.

Если посмотреть фильмы, которые рассмотрены в книге, она станет ещё понятнее.

28 Maj 2020

Интересная! Местами вязну в птичьем психоаналитическом языке, но очень ценная книга. Рекомендую. «Затаённая боль» далась мне проще

19 Grudzień 2018

Книга очень интересная. Начинаешь понимать многие вещи в отношениях с мамой. И мамы с бабушкой. И своих с дочерью. Здесь ответы на много вопросов!

13 Marzec 2024

После прочтения книги "Дочки-Матери Третий лишний?" я погрузилась в серьёзный транс. Транс раздумий. Нашла ли я себя в этой книге? Нашла. Не как мать, конечно же, ибо собственных детей у меня (пока?) нет, а как дочь, иногда даже как Третий лишний. Засунуть свои отношения с матерью в определённую подгруппу у меня, естественно, не получилось: Сущность моей матери как родителя с годами прожитой жизни и свалившихся на нас несчастий претерпела амбивалентность. Однако, по моему самолюбию сильнее ударило осознание того факта, что маму я искала во всех окружающих меня людях, а нашла только в муже. Да-да, вы прочли верно: в своём муже я нашла маму, а не папу, как это часто случается у всех девочек, вследствие пережитого Эдипова Комплекса.

Жить с этой мыслью дальше я не могла, я решила во всём сознаться мужу. Я долго объясняла ему, как подсознательно я искала в нём материнской любви, поддержки, наставничества, как я использовала его (неосознанно) в качестве инкубатора для взращивания девочки в женщину, как я ищу в нём одобрения своих поступков. Я размазывала слезы по лицу, мне было стыдно, что я воспользовалась его дружбой, его верностью в своих собственных, корыстных целях. Я как вампир высасывала из него то, чего мне не дала мама. Это было нечестно по отношению к нему. Муж, мой лучший друг, а теперь и моя мама с нежностью, любовю и пониманием согласился нести на себе функции моей матери по отношению ко мне. Именно в тот момент я поняла, что вышла замуж правильно.

Эта книга определённо ломает, каждая страница как новым кирпичиком выстраивает в порядок в вашей голове тот хаос, который остался в наследство от отношений с вашей матерью, тот хаос, который вы с щедростью льёте на головы ваших дочерей, будучи бессильной замкнуть этот Круг.

Я советую эту книгу для обязательного прочтения повзрослевшим дочерям и молодым мамам, чтобы они использовали это знание при построении собственных отношений со своими дочерьми, чтобы это книга перестала быть актуальной лет через сто-двести.

Recenzja z Livelib.

13 Marzec 2024

Родные люди не всегда бывают при этом близкими людьми, порой они могут причинять боль, зная все уязвимые места друг друга. Вроде бы прописная истина, но читать об этом как-то неприятно, непонятно и принимать такие реалии не хочется. Несмотря на то, что Эльячефф и Эйниш разбирают отношения матери и дочери на примере литературы и фильмов, от осознания того, что в действительности есть такие случаи и есть случаи хуже, вера в человечество резко теряется (не то чтобы она изначально была, но все-таки).

Слишком много нюансов: «плохое» отношение не всегда выражается явно, не всегда оно постоянно, бывает, достаточно одного или нескольких эпизодов, чтобы нанести вред личности ребенка, его развитию. А «перелюбить» также опасно, как и «недолюбить». И вдвойне опасно, что последствия таких отношений часто бывают отсроченными. Гораздо сложнее принять матери, что неуспешность её взрослого ребенка связана с воспитанием; гораздо сложнее проработать дочери проблемы, которые с ней большую часть её жизни, которые уже стали неотъемлемой частью личности. Но и несостоятельность и проблемы матери тоже не появились ниоткуда, вполне возможно, они связаны с детством самой матери. Вот такое «развитие» по спирали, когда травмы одного влекут за собой травмы другого, и всё это наслаивается и наслаивается, и кажется, что выхода и конструктивного решения в этой ситуации нет.

Но заняться самолечением по этой книге не получится. Самолечение вообще здесь малоэффективно, на мой взгляд. С помощью книги можно попробовать определить и осознать свои сложности, но для того, чтобы их принять, нужно обладать сильным характером и внутренним стержнем, который на деле оказывается изначально надломленным в детстве из-за негармоничных детско-родительских отношений. И без посторонней поддержки – близких людей либо терапевта – понять и принять свой жизненный опыт таким, какой он есть, подчас бывает невозможно, это осознание оказывается слишком тяжелым грузом.

Что отдельно хотелось бы отметить: помимо того, что книга по-новому рассматривает отношения «мать-дочь», она интересна еще и многочисленными отсылками к литературе и кино (есть смысл озадачиться просмотром и чтением), а также ссылками на первоисточники по теме.

Recenzja z Livelib.

20 Czerwiec 2025

Книга известного французского психоаналитика Каролин Эльячефф по-новому заставляет задуматься над темой родительско-детских отношений. В особенности отношений между матерью и дочерью.

У нас у всех была или есть одна мама, другой нет и не будет. Почти во всех культурах к матери сакральное отношение. О ней не принято говорить то, что будет представлять ее в невыгодном свете в обществе. Даже если она действительно совершает непоправимое в воспитании своих детей. Мать некоторые уподобляют Богу, который во всем прав и действия которого не обсуждаются и не оспариваются. Мать дает жизнь, за это ей огромная благодарность. Но… А вот после этих трех точек многие задумаются.

У каждого из нас есть объективные аргументы, которые не позволят возвеличить маму до уровня Абсолюта. Потому что она, все же, такой же смертный человек, как и мы. В сущности, обладающий еще быть может большим количеством грехов и совершивший еще большее количество ошибок. Масса примеров, когда у неблагополучных родителей вырастали диаметрально противоположные по характеру и духовной сути дети.

Матери бывают разные. От небрежных, у которых дети «растут, как трава» до авторитарных и властных, мнение которых почти никогда не подлежит обсуждению, потому что «она права и точка», до гиперзаботливых и опекающих (эдакая несушка, которая готова вытирать попу и сопли лет до двенадцати). А еще бывают мамы, у которых «заботливость» настолько ядовита, что они будут всегда присутствовать со всеми своими «полезными советами» в жизни их детей, даже когда тем уже далеко за тридцать или сорок, но такая мать не может даже помыслить о том, что какое-то дело или проблема будут решены без ее участия, мнения и ведома.

Редко встречаются мамы, которые полностью понимают, что та душа, которая к ним пришла в теле их ребенка, априори заслуживает уважения и принятия. Возможно, даже не обожания и глобальной любви, а именно принятия.

«Любовь родителей к своему ребенку представляет собой нечто парадоксальное в самой своей основе. Если отец и мать любят ребенка, они должны желать, чтобы он стал самостоятельной личностью, которая впоследствии не будет нуждаться в них. «Успешная» родительская любовь, в результате, как бы это не было болезненно, должна отдалить от них собственное дитя». Но очень мало родителей это понимают и осознают. Для них (в особенности для властных и авторитарных) ребенок представляется чем-то вроде их собственности, которой они могут распоряжаться по собственному усмотрению. А значит, по мнению таких мам, ребенок должен делать то, что ему сказано, ведь «мать лучше знает». У меня была мама, в которой сочетался жесткий авторитаризм и местами неадекватная гиперопека. В детстве мне приходилось очень сложно, хотя внешне все «завидовали» примерной девочке-отличнице, прилежной и умной. Конечно, это все «заслуги» мамы. И это был ее дополнительный повод похвастать моими успехами. Только вот прилежная и трудолюбивая девочка ненавидела музыкальную школу, в которую с удовольствием ходила от силы первые года два или три. Но мама говорила, что «дела надо доводить до конца» и, так или иначе, пришлось заканчивать все семь классов.

О том, чтобы просто подойти к учителю и сказать, что я не хочу и не вижу смысла более продолжать обучение, не было и мысли. Наоборот, надо было проявлять внешнюю заинтересованность. Я много спорила с мамой, пыталась отстаивать свою позицию, но «мыкалась» в музыкалке до десятого класса основной школы. Поэтому у меня не было особо времени подумать, а чем же реально я хотела бы заниматься в жизни. Те годы, когда так важно было уделить время будущей профессиональной ориентации, прислушаться к себе, распаковать себя, были отданы занятию, которое не приносило ни удовольствия, ни счастья. При этом сейчас я очень люблю классическую музыку. Но я люблю ее именно слушать и воспринимать, я с интересом изучаю биографии гениев. Гораздо большая польза для души и сознания может быть заложена не тем, что родитель заставляет ребенка учиться в музыкальной школе, а тем, что развивает у него музыкальный вкус другими способами. Например, ходит с ним на симфонические концерты, музыкальные сказки, в оперу или балет. Не всем нужно овладеть музыкальным инструментом, восприятие музыки подчас дает гораздо большее…

Матери часто закрывают свои гештальты и жертвами этого становятся несчастные дети. Посредственные троечники хотят воспитать из детей отличников. Хотят поправить свои неуспехи успехами своих детей. Единицы становятся великими фигуристами или гимнастами, но как «модно» стало отдавать ребенка в три-четыре года в эти травмоопасные виды спорта зачастую лишь для того, чтобы потешить свое, родительское эго.

«Каковы бы ни были причины материнской неудовлетворенности, она, как правило, наследуется и воспроизводится дочерьми почти в той же форме, в какой проявлялась у их матери. Так как материнская сверхопека сопровождается нехваткой реальной любви, в последствии она оборачивается недостатком самоуважения у ребенка, а также неутолимой жаждой любви и признания». А эта та самая убогость, которая может опасно перейти в самолюбование и «достигаторство». Внешне успешный, а внутри сгоревший человек.

Вся наша гордыня и тщеславие формируются тоже в глубинном детстве. Это защитные маски внутренне незрелых, израненных душ. Если человек живет в позиции достоинства и ему это передали в раннем детстве, его душа автоматически уже защищена и не нуждается в «ощетинивании». На такого человека невозможно напасть ни критикой, ни оскорблениями, ни унижением. И сам он никогда не опустится до столь низких и отравляющих эмоций. Но это очень и очень большая редкость.

Как бы это не звучало страшно для тех, кто, возможно, находился и находится в прекрасных отношениях с родителями, а в особенности с мамами, но лично я начала понимать себя и свою суть, почувствовала какую-то моральную и физическую свободу только после маминой смерти. Ее тяжелая болезнь все равно не смогла изменить в ней старые убеждения и привычки.

Родители и их уже взрослые дети абсолютно точно должны жить отдельно. Это естественный ход вещей, который должен случиться сам собой. Но случиться не в сорок лет в статусе «мама в меня верит», а гораздо раньше. Много раньше. Если вы воспитали своего ребенка в нравственности, то без вашего бдительного ока он не пустится в разврат и во все тяжкие. А если у вас нет доверия, то дело именно в вас самих. Его как не было в двадцать, так не будет и в пятьдесят… Выросший ребенок может захотеть или не захотеть формировать собственную семью, он может хотеть или не хотеть рожать детей, но он должен физически жить своей жизнью. Можно быть в прекрасных отношениях с родителями и жить отдельно. А можно жить, как кошка с собакой, под одной крышей, в вечных скандалах и дрязгах.

«...способность достойно занимать свое место, то есть уметь вовремя уступить его, передается из поколения в поколение от матери к дочери, или не передается вовсе. В последнем случае, как правило, это относится именно к тем матерям, которые не желают стареть, или, наоборот, слишком рано отрекаются от своего статуса женщины; или даже, как мы могли видеть, говоря о «неполноценных матерях», перемещают собственных дочерей на место своей матери, так как неспособны или не хотят «отказаться от позиции ребенка», когда сами становятся матерями».

~Julietta Vizer

Recenzja z Livelib.