Czytaj książkę: «Наследников выбирают»
Автор заранее признаётся, что как обычно всё наврал и переврал, и извиняется перед всеми, кому это враньё не пришлось по душе. Все фамилии выдуманы, названия взяты с потолка и никакого отношения к славному городу Петербургу не имеют. Эта история, как и все истории автора, написана для тех, кто не будет оспаривать в суде факт прогулки по Таврическому саду легендарного крокодила в компании с Тотошей и Кокошей.
1. Санкт-Петербург, безумные двадцатые
Галя откинулась на спинку кресла и обвела взглядом кабинет. Вот уже полгода как она выцарапала у своего начальника Рыбакова эту прелесть. «Моя прелесть» – иначе и не скажешь. Пусть малюсенькая прелесть, но зато отдельная и с окошком, которое можно открыть и закрыть, когда вздумается, и никто не будет стонать, что ему дует, с кондиционером, который можно включить, когда захочется, и никто не будет гундеть, что ему холодно или жарко, более того, никто не будет взглядом сверлить ей спину или заглядывать в компьютер, дабы проверить, действительно ли она так много работает или просто раскладывает пасьянс «паук четыре масти». И вообще, ну скажите, какой финансовый директор без собственного кабинета? Правильно! Смех на палке это, а не финансовый директор. Ведь что такое финансовый директор? По мнению проверяющих органов, это непременно ходячий «шахер-махер»! Нынче любая оптимизация налогообложения считается преступлением и называется мошенничеством или старинным словом «мухляж», ну, или «шахер-махер». А какой «шахер-махер» может быть в толпе и на виду? «Шахер-махер» ни в коем случае не терпит суеты. Он требует внимательности, сосредоточенности и глубоких размышлений. Кстати, кто не знает, именно пасьянс «паук четыре масти» очень способствует сосредоточенности и размышлениям.
Гале нестерпимо захотелось закинуть ноги на стол, как это делают шерифы в американских фильмах, и не только шерифы. В американских фильмах так делают все крутые начальники. А чем Галя не крутой начальник? У неё, вон, даже отдельный кабинет есть! И костюм на ней подходящий: тёмно-синий в тонюсенькую полоску, и туфли тоже замечательные, с известной знающим людям красной подошвой. За те деньги, которые она потратила на эти туфли, их не грех не то что на стол водрузить, их вообще нужно в сейфе хранить.
Однако закидывать ноги на стол она не стала, вдруг ещё Рыбаков припрётся с какой-нибудь неразрешимой проблемой. Когда у него проблема, да ещё неразрешимая, он обязательно припирается к Гале и начинает пить из неё кровь, восполнять, так сказать, истраченную на проблему эмоциональную и матерную энергию. И если при этом ноги Гали будут на столе, то такое положение вещей может вызвать нежелательный импульс, от которого проблема Рыбакова станет еще мощнее, а у Гали в результате общения с ним просто вовсе не останется никакой крови, в смысле сил. Галя подозревала, что Рыбаков так долго сопротивлялся выделению для неё отдельного кабинета исключительно из-за того, что пить кровь из финансового директора сподручнее на людях. Мол, на миру и смерть красна. За закрытыми дверями кровопийство получалось у него не так результативно, ведь Галя не испытывала никакой неловкости. Это на людях ей было стыдно за начальника, а так, наедине, да ради Бога! У Гали этой столь нужной Рыбакову энергии, пей не хочу, как в новеньком аккумуляторе. Разумеется, до известного предела. Ведь даже новенький аккумулятор необходимо систематически подзаряжать.
Рыбаков по своей природе относился к так называемым лунным вампирам. При любой незадаче он сильно гневался, стучал ногами и кричал матом, то есть вёл себя вроде бы как канонический солнечный вампир, однако кричал он не на кого-то определённого, никого не унижал, не обзывал и не виноватил, он просто бесился в пространство, поэтому быстро сникал и уже потом искал, до кого бы докопаться. В подобном обессиленном состоянии, больше всего он любил, чтобы ему что-нибудь объясняли. Поэтому приходил к Гале, спрашивал её, где деньги, и начинал активно тупить. Целью лунного вампира, кто не знает, является доведение собеседника до белого каления, причём, доведение без шума и пыли, а нежно так, ласково, можно сказать, доверительно. И если у собеседника ноги возлежат на столе, то это означает только одно, что настроение у этого собеседника прекрасное, и довести его до белого каления на раз-два не удастся, даже если попросить его объяснить, почему Земля ни разу не плоская.
Поэтому вместо того, чтобы закинуть ноги на стол, Галя включила пасьянс «паук четыре масти» и стала размышлять вовсе не о природе энергетического вампиризма, с этим она разобралась давным-давно, и даже не об оптимизации налогообложения, так как «шахер-махер» был поставлен у неё на поток и хорошо отлажен. Ведь чем отличается хороший финансовый директор от того, который так себе? У хорошего финансового директора управленческий учёт выстроен и носит регулярный характер, форс-мажоры случаются редко и по вине внешних, независящих от качества финдиректора факторов, соответственно, у такого хорошего работника, каким и считала себя Галя, имеется некоторое количество свободного времени для размышлений о разумном, добром и вечном.
Галя задумалась о первобытном сознании. Вот как так получается, что в двадцать первом веке человек, являющийся плодом длительного эволюционного процесса, может иметь совершенно первобытное сознание? Что интересно, такое сознание не просто случайно обнаруживается у отдельных штучных индивидуумов, оно практически превалирует в массах! Однако массы эти внешне совсем не похожи на неандертальцев, некоторые носители первобытного сознания вполне даже высоколобы и образованы, пишут грамотно. Тогда что же такое это самое первобытное сознание? Казалось бы, это просто первая ступень пирамиды Маслоу. И чего тут думать с умным видом, когда до нас уже всё давно придумано? Как бы не так! До ступеней Маслоу, как и до энергетического вампиризма, первобытному сознанию ещё развиваться и развиваться. Первобытное сознание – это удовлетворение самых примитивных первобытных желаний: пожрать, абы что, и совокупиться, абы с кем. При этом, в отличие от обитателей первой ступени пирамиды Маслоу, первобытных людей даже собственная безопасность совершенно не беспокоит, они и жизнь-то свою не особо ценят, так как не задумываются, а причинно-следственная связь в их мозгу попросту отсутствует. Правда, образованные и высоколобые стараются при этом ещё и обосновать эти свои низменные потребности. Сочиняют некие мифы, живя в которых очень удобно не заморачиваться с моральными ценностями, мол, скрепы у нас такие или ещё чего, короче полная «Гойда». В те времена, когда Галя ещё смотрела телевизор, там этих первобытных регулярно показывали и называли при этом населением, широкими народными массами и общественностью. Массы выступали в футболках с патриотическими надписями и кокошниках, выглядели весьма упитанными и румяными. Эти массы обычно в телевизоре чего-то поддерживали и чему-то радостно рукоплескали, причём, тому, что для их конкретной жизни, если подумать, является вредным, а то и вовсе опасным. Обитатели первой ступени пирамиды Маслоу так себя не ведут. Некоторые шибко интеллигентные люди почему-то считают, что с этими самыми массами надо работать, развивать, просвещать их как-то, объяснять им. Но позвольте, им же ещё в школе вполне доходчиво объясняли, что дважды два непременно четыре, и что такое хорошо. Помните?
«Если бьёт дрянной драчун слабого мальчишку,
Я такого не хочу даже вставить в книжку»!
Однако эти дрянные драчуны почему-то не просто не покрыты позором и общественным презрением, они представлены из каждого утюга в качестве примера для подражания, им вручают награды и присваивают звания. Получается, первобытных индивидуумов в природе предостаточно, и они очень нравятся друг другу. Ну как всем этим не воспользоваться человеку разумному? Или человеку, который возомнил о себе, что он разумный? Тут, конечно, эти разумные допускают опасную ошибку, забывая народную мудрость, что услужливый дурак опаснее врага.
Галя пришла к выводу, что сам по себе термин «первобытный» как раз и несёт в себе ответ на вопрос, откуда в двадцать первом веке появляются пещерные люди? Всё просто! Это их первое осознанное бытие. До этого воплощения они скакали по веткам, кричали в марте на крышах или из будки лаяли на прохожих. И вот настал срок, их незрелые души переместились в выведенную путём естественного отбора животину, приспособленную для осознанного бытия и называемую человеком. Ведь эволюция, видимо, происходит не только на физическом плане, но и на духовном. К примеру, шибко умная собака, ощущающая в себе потребность поговорить, в следующей жизни может стать человеком с первобытным сознанием, то есть получит своё первое осознанное бытие. А, допустим, какая-нибудь брехливая левретка опять родится собакой. Отсюда вытекает и термин «первородного греха», это когда нормальный человек по молодости поддается гормональным пертурбациям своего организма и связывается с таким вот первобытным индивидуумом, и от этого союза могут появиться другие такие же первобытные создания. То есть грех заключён в распространении и увеличении поголовья этих перворожденных неандертальцев. Ну и сами они, разумеется, совокупляются, ни о чём таком особо не задумываясь. Вот и заполонили весь мир.
В какие сущности в дальнейшем перерождаются шибко умные люди, это уже отдельный вопрос. Некоторые думают, что в ангелов или богов. Но Галя в ангелов не особо верила и предполагала, что, вероятно, в природе существуют ещё непознанные разные штуки, существовать в которых не менее интересно. С другой стороны, совершенству нет предела, и умные люди от жизни к жизни, вероятно, становятся всё умнее и умнее, пока не начинают силой мысли двигать предметы, ну или ещё чего-то такое волшебное проворачивать. В этом и заключена эволюция сознания. Но куда там! Какая эволюция, когда в процесс постоянно вмешиваются бывшие кошки, собаки или дельфины?
В семье Гали за первородный грех отвечала младшая сестра Ленка, вышедшая замуж за первобытного Серого, как он сам себя с гордостью именует. Видимо, имея перед глазами опыт сестры, Галя и вовсе старалась ни в какой такой грех не впадать, вернее в грех-то она впадала с превеликим удовольствием, но от первородного предпочитала держаться подальше, благо средства контрацепции пока не запретили. Со временем, правда, выяснилось, что природа позаботилась и об этом, лишив Галю способности к размножению. Это было не совсем справедливо. Галя совершенно не собиралась отказываться от счастья и радости материнства, просто найти себе достойную пару для размножения далеко не просто. Ну, сами знаете. Это у первобытных и неопытных малолеток чих-пых и готово! Вот, как у Ленки с Серым.
Про Ленкин первородный грех Галя поразмышлять не успела, так как услышала какой-то странный шум, и в её «прелесть» с грохотом ворвался огромный детина в чёрном и в маске. Галя видела таких раньше на демонстрациях, когда люди с какими-никакими мозгами прекрасно осознающие, куда всё движется, и чем сердце успокоится, ещё пытались чего-то демонстрировать всем остальным: первобытным и примкнувшим к ним. Эти вот так называемые «космонавты», один из которых ворвался в её «прелесть», образовались в Питерской природе специально, чтобы разгонять демонстрирующих. С каждым разом их становилось всё больше и больше, так что демонстранты стали теряться на их чёрно-сером фоне. Потом демонстрации прекратились. Видимо, демонстранты всё поуехали или забились по щелям, а вот куда подевались полчища «космонавтов», так похожих на штурмовиков из «Звёздных войн»? Наверное, отправились на защиту того, что им велели защищать, того, которое постоянно почему-то в кольце врагов. Однако, получается, что на защиту выдвинулись не все, вот, к примеру, тот, что влетел в Галин кабинет, никуда не поехал. Или это прямо по её кабинету нынче проходит рубеж обороны от тлетворного и загнивающего? Надо же, а она и не догадывалась.
Разумеется, все эти мысли она обдумывала чуть позже, а когда громила влетел в её «прелесть», она не нашла ничего лучше, чем завизжать. Это мама её научила, мол, если напали, ори громче, вдруг кто поможет. Насчёт помощи Галя сильно сомневалась, но однажды, ещё в те времена, когда парадные не запирались на замки, её на лестничной площадке попытался прихватить какой-то козёл из первобытных. Галя тогда завизжала, как учили, получилось у неё не хуже сирены скорой помощи, и тут же увидела по глазам козла, что он испугался. И не просто испугался, а даже отказался от своих планов и отступил в неизвестном направлении. Козлы предпочитают обделывать пакостные делишки в тишине.
Однако козёл, ворвавшийся в её «прелесть» в личине космонавта, и не подумал отступать, а сам заорал на Галю неразборчиво, Галя заорала в ответ ещё громче и вообще зажмурилась, чтоб не видеть всей этой страсти. Она услышала, как за стенкой в полном составе завопила бухгалтерия, потом визг подхватили отдел продаж и кадры. Знай наших! Главное задать нужный тон беседе. Правда, справедливости ради надо отметить, что программисты Рыбакова не поддержали Галю в таком хорошем деле, ну, так на то они и программисты, у них всё не как у людей. Вполне вероятно, что они даже не заметили, что происходит нечто из ряда вон выходящее. Сидят в своих наушниках, уткнувшись в мониторы, и строчат, строчат, строчат…
– Галина Анатольевна, прекратите, пожалуйста, истерику! – Галя узнала голос начальника охраны бизнес-центра Рыбакова. Она приоткрыла один глаз и увидела его усищи в дверях кабинета. Знакомые усищи подействовали на неё успокоительно, и она открыла второй глаз. Громила в маске стоял у окна, широко расставив ноги, видимо, так он перекрывал Гале возможные пути отхода. Зря старался, Галя не собиралась сигать в окно со второго этажа. Вот если б пожар…. И то не факт. Стояла бы на подоконнике и вопила. Уж очень хорошо у неё получается именно вопить.
За начальственными охранными усищами маячил дрищеватый кадр с рыбьими глазами, одетый в очень дорогой костюм. Костюм его казался ничем не хуже костюма самой Гали, того самого, тёмно-синего в тоненькую полоску. От вида дрищеватого Гале стало ещё страшнее и, если б начальник охраны не попросил заткнуться, она бы опять начала орать как блаженная. Такие дрищеватые типы в американских фильмах обычно самые изощрённые маньяки.
Кому-то определение «дрищеватый» может показаться несколько вульгарным, но как ещё назвать худющего человека с кожей цвета бледной поганки и прозрачными, практически белесыми глазами? Некоторые могут подумать, что обозначенный человек серьёзно болен, а про больных не принято говорить «дрищеватый», однако те, кто видел настоящих больных смогут отличить их от тех, кто нюхает или употребляет всякую дрянь, и наоборот.
Галя кивнула усищам, как бы соглашаясь заткнуться, и робко поинтересовалась:
– Нас захватили террористы?
– Нет, – пояснили усищи, – у нас проводятся оперативно-следственные мероприятия. Наш адвокат уже к нам выехал. Покажите товарищам всё, что попросят, и выполняйте их указания.
«Щас»! – подумала Галя. Ей почему-то пришло в голову, что именно такие вот внезапные товарищи в масках во главе с дрищеватым маньяком могут потребовать у неё им показать. И это, скорее всего, отнюдь не бюджет движения денежных средств
– Меня сейчас вырвет, – сообщила она усищам и тем, кого начальник охраны дипломатично назвал товарищами. – Нельзя на людей так выпрыгивать!
– Сходите к секретарю, она даст вам корвалола, у неё в аптечке должен быть, – посоветовали усищи. – Девушке ведь можно перемещаться внутри офиса? – поинтересовался он у дрищеватого.
– Нежелательно, – ответил дрищеватый, скептически разглядывая разволновавшуюся девушку. Ну, конечно, чего от маньяка ждать?
– А если девушка откинет копыта? – спросила Галя в несвойственной девушкам манере. – Девушке скоро сорок.
– Ничего. В сорок лет жизнь только начинается, – сострил дрищеватый.
– А в туалет?
– Нежелательно.
– Будем писать в фикус, – сказала Галя, обращаясь к громиле в маске. – Только фикуса у нас нет. Вот ведь беда какая!
Дрищеватый с охранными усами покинули её «прелесть», и Галя уставилась в пасьянс, за пасьянсом ей всегда хорошо думалось, и она успокаивалась, но тут в кабинете появился тип, показавшийся ей близнецом дрищеватого. В отличие от первого дрищеватого, этот был принаряжен не в дорогой костюм, а красовался в рваных джинсах и толстовке, испрещённой иностранными недружественными словами. Вполне вероятно, что вся эта рвань тоже стоила немалых денег, как и костюм главного дрищеватого. Этот дрищ прямо сходу, не говоря ни слова, нырнул к Гале под стол. Галя на всякий случай вскочила и отошла в сторону. Так как её «прелесть» была совершенно не рассчитана на толпы посетителей, то отойти ей пришлось практически вплотную к громиле у окна. Ей он даже показался не таким опасным, как дрищеватые. Громила сурово посмотрел на Галю сквозь прорези в маске такими же белесыми глазами, как у парочки дрищеватых, и та поняла, что с этой стороны сочувствия не дождётся. Может, не так уж и плохо, что у этого Гюльчатая личико полностью закрыто.
Оказалось, дрищеватый в джинсовой рванине полез под стол, чтобы отключить все провода и забрать системный блок Галиного компьютера.
– Э! – только и успела сказать Галя вслед своему пасьянсу «паук четыре масти».
Расстроилась она не так уж и сильно, потому что такой же «паук» имелся у неё на смартфоне. Она полезла в сумку и достала гаджет.
– Не положено! – Громила в маске со скоростью «вжик» выхватил у неё телефон.
Разумеется, Галя от испуга снова взвизгнула.
– Ну что вы опять орёте? – в дверях показался дрищеватый в костюме.
– Я…, он…, – попыталась сформулировать Галя, а громила просто протянул её смартфон дрищеватому.
– Что я, что он? – Дрищеватый взял смартфон, и не глядя сунул его в карман.
– Отдайте, это моё! Вы не имеете права, – возмутилась Галя.
– Да неужели?! Ожидайте тихо. – Дрищеватый исчез.
Галя уселась за стол и с ненавистью посмотрела на громилу. Тот невидящим взглядом разглядывал что-то прямо перед собой. Тогда Галя откинулась на спинку кресла и решительно водрузила ноги на стол. А что?! Ожидать так с комфортом. Ещё бы понять, чего они все тут ждут? Можно было бы, конечно, поразмышлять опять о первобытном сознании и первородном грехе, но без пасьянса размышлять не получалось, и Галя принялась разглядывать потолок. Однако белоснежный потолок в её отдельной «прелести» оказался нестерпимо скучным. Жаль, что она не курит, а то могла бы выпускать дым колечками. Ну, а чем ещё заниматься в отсутствие гаджетов? Она перевела взгляд на громилу и стала представлять, что он будет делать, если вдруг захочет в туалет. Это показалось забавным, и она решила, что подобный персонаж, вероятно, оснащён специальным оборудованием, какой-нибудь трубочкой и контейнером для сбора продуктов жизнедеятельности. Не зря же их называют «космонавтами». Настоящие космонавты наверняка имеют в скафандрах соответствующие приспособления. Следом мысль Гали переключилась на настоящих космонавтов, и она задумалась, как же они отучаются от этих своих приспособ, когда возвращаются на Землю? Вот, к примеру, детей от памперсов очень сложно отучить. Это ей Ленка рассказывала, у неё их трое, так что она эксперт в вопросах материнства и детства, или, как их сейчас называют, «яжемать». От таких мыслей, сами понимаете, Гале и самой захотелось в туалет, но проситься у громилы было страшно, и она решила, что будет терпеть во что бы то ни стало.
Когда в её кабинет, наконец, опять припёрся дрищеватый, она терпела уже из последних сил.
– Давайте-ка, гражданочка, установим вашу личность, документики какие-нибудь у вас имеются? – поинтересовался он, усаживаясь в кресло для посетителей её «прелести».
– Вы у меня уже смартфон отобрали, теперь паспорт требуете, потом банковские карточки отнимете, может, и ключи от квартиры, где деньги лежат, вам тоже отдать? – Галя хоть и хотела в туалет, но дрищеватый её раздражал. Ишь ты, начальник Бэтменов и повелитель Дэдпулов выискался! Ещё б на танке приехал!
– Насчёт квартиры с деньгами можно поподробнее, я запишу адресок. А то вы тут все белые и пушистые, как я погляжу. Паспорт давайте.
– А если у меня его с собой нет? – продолжила вредничать Галя.
– Тогда поедем в отделение, и там до выяснения вашей личности будете куковать.
– А как в отделении мою личность определят? Меня же там никто не знает.
– Вот-вот! Придётся вам с другими неопределёнными… – Дрищеватый сделал вид, что собирается встать.
Галя решила, что адвокат, видимо, ещё не добрался до их бизнес-центра, поэтому хватит кочевряжиться, уж лучше отдать дрищеватому паспорт, чем описаться в отделении среди других неопределенных. В конце концов, у неё из документов ещё права останутся.
– Хорошо, только скажите вашему страшному человеку на меня не прыгать, когда я сумку открою.
Галя достала из сумки паспорт и протянула его дрищеватому, тот быстро сделал скан своим смартфоном, вернул Гале паспорт и сказал:
– Вот и всё, а вы боялись. Свободны, Галина, как вас там, – он заглянул в свой смартфон, – Анатольевна.
– А мой телефон отдайте, пожалуйста! – попросила Галя очень вежливо.
– На выходе из офиса получите, там в мусорке все ваши смартфоны.
Галя встала, взяла сумку и направилась к дверям, дрищеватый тем временем пересел на её место и водрузил ноги на стол.
– А неплохо! – сообщил он то ли ей, то ли истукану у окна.
Галя оглядела свою «прелесть» и не удержалась, чтобы не сказать дрищеватому:
– У вас к подошве что-то прилипло.
Дрищеватый не повёлся.
– Это петрушка из зубов, – сказал он и помахал Гале рукой.
Покинув свою прелесть, Галя вихрем понеслась в туалет, рядом с которым обнаружила в точности такого же громилу, как тот, что остался у окна в её кабинете.
– Мне разрешили, – не останавливаясь, сообщила она громиле.
Слава Богу, в туалете никаких громил не оказалось. Зато снимая нарядные кружевные трусы, Галя вспомнила, что у неё сегодня свидание с Тимофеем, отменить которое не представляется возможным, ввиду отсутствия при ней любимого смартфончика, который, по словам дрищеватого в костюме, валяется неизвестно где одинокий и беззащитный.
Однако дрищеватый не соврал, смартфон её, и правда, обнаружился в урне для бумаг на столе у поста охраны при выходе из офиса. Рядом стоял очередной громила.
– Меня отпустили, – сообщила она ему, но тот никак не отреагировал.
Галя порылась в урне, достала свой смартфон и пулей вылетела из офиса на свободу. На свободе хорошо дышалось выхлопными газами, было тепло и безветренно. К машине она подошла, вернее, доковыляла до своего парковочного места, уже в полном ощущении, что её внутренний новенький аккумулятор полностью разрядился, будто бы она целый день объясняла Рыбакову не только, почему деньги всегда в пути, но и учила его определять длину катета, зная размер другого и длину гипотенузы. Кто забыл, поясню, для этого используется теорема Пифагора, те самые Пифагоровы штаны, которые на все стороны равны. Некоторые думают, что умение решать квадратные уравнения, разбираться в синусах и косинусах, брать интегралы и дифференциалы вряд ли кому пригодятся на практике, в отличие от грамотного использования окончаний «-тся» и «-ться» при написании текстов. А вот и нет! Никогда не знаешь, что тебе вдруг придётся делать в жизни: пирамиды строить или тексты писать. Но это уже другая история.
Не успела Галя плюхнуться на сиденье собственного автомобиля, как тут же рядом нарисовался Тимофей с цветами и пакетами. Он, в свою очередь, тоже с размаху плюхнулся на пассажирское сиденье рядом с Галей, и чмокнул её в щёку.
– Что там у вас за страсти-мордасти? У нас вся клиника к окнам прилипла, включая пациентов. Ставки делали, будут вертолёты или нет. Ты почему трубку не брала? Я же волновался!
Тимофей работал доктором в частной клинике, окнами выходящей в общий двор бизнес-центра, принадлежавшего компании Рыбакова. В одной секции этого бизнес-центра располагался офис самой компании, в том числе Галина «прелесть», другая секция полностью сдавалась в аренду разным фирмам и фирмочкам, в третьей секции располагался коворкинг и кафе, а четвёртую арендовала частная медицинская клиника. Во дворе на общей парковке Галя с Тимофеем в своё время и познакомились.
– Тём, я трубку не брала, потому что телефоны у всех отобрали, а ещё я жутко устала. Может перенесём? – Галя с трудом ворочала языком, ей нестерпимо хотелось свернуться калачиком и заснуть прямо вот тут на месте. Да уж дрищеватые с подкреплением всем вампирам вампиры, не чета Рыбакову.
– Ни в коем случае! Я, что ли, зря мыл шею и полировал инструменты? – возмутился Тёма. – Вон, и цветы купил! Хочешь, сяду за руль?
– Нет!!! – испуганно пискнула Галя.
Машина тоже числилась у неё как «моя прелесть». Эта «прелесть», как и её кабинет, тоже не отличалась большими габаритами, что в городе Санкт-Петербурге битком забитом автомобилями, являлось скорее преимуществом, чем недостатком. Но кто же в здравом уме пустит кого-то за руль своей «прелести»? Пусть даже этот кто-то и водит автомобиль не хуже самой Гали и является для неё самой не совсем посторонним человеком. Тем более, что кредит за «прелесть» ещё окончательно не выплачен, а в полисах Осаго и Каско в перечне лиц, имеющих право управлять этой «прелестью», никакого такого Тимофея Белова не числится. И вообще, если Тимофей как-то испортит её «прелесть», она ему этого точно не простит, и тогда ей придётся с ним расстаться, а этого бы ей никак не хотелось. Тимофей, в отличие от массы других интересантов, встреченных Галей на жизненном пути, остроумен и интересен, и имеет все шансы со временем стать её очередной «прелестью».
– Значит, к тебе, – Тимофей не стал спорить. – Будем тебя лечить. В доктора играть.
– Ты на работе ещё не наигрался? – Галя поняла, что избавиться от Тёмы не удастся, и действительно, он прав, надо ехать к ней, а там уже главное принять горизонтальное положение, и пусть он играет, во что захочет. Она завела двигатель и вырулила с парковки.
– Нет, конечно, не наигрался! Как можно? Игра в доктора – это о-о-о-чень увлекательная игра, но к сожаленью мои пациенты совсем на тебя не похожи. Всё какие-то толстые, неказистые и старые, да к тому же, что самое неприятное, больные.
«Действительно, какие пациенты ещё могут быть у гастроэнтеролога»?! – подумала Галя.
– Представляю, если б все они были молодые, здоровые и прекрасные, – сказала она со вздохом.
– И обязательно женщины, – добавил Тёма, – это очень важный аспект.
– Как тебя только в доктора пустили? – проворчала Галя.
– Я учился долго, а потом опять, и ещё, и снова. Вот! Пока не выучился, – Тимофей развёл руками, – потом тренировался, даже с ножичком. Только представь! Я очень грамотный доктор, – с умным видом доложил он.
– С ножичком тренировался?! И ты хочешь, чтобы я после этого стала с тобой в доктора играть. – Галя возмущённо фыркнула.
– Не хочешь в доктора, можем в шофёра, но ты меня за руль не пускаешь. Придётся в сантехника. В сантехника тоже интересно. У тебя, наверняка, где-нибудь кран капает.
– Ничего у меня нигде не капает!
– Вот мы и проверим.
Когда Галя открыла дверь в собственную квартиру, которая тоже, как вы, наверное, уже догадались, числилась у неё в списке «прелестей», Тимофей сунул ей в руки цветы и пакеты, крякнул, почесал затылок и сказал:
– Здрасьте, хозяйка! Поступил сигнал, что вы заливаете соседей, я должен проверить исправность вашего сантехнического оборудования.
– Ну, заходите, раз такое дело, – обречённо сказала Галя и скинула туфли.
Проверка исправности сантехнического оборудования началась на кухне, потом перетекла в ванную комнату и завершилась в душе. Галя положительно оценила старания сантехника, пришла в себя и даже проголодалась. Следует отметить, что в процессе помощи человеку, пострадавшему от нападения энергетических вампиров, секс играет очень важную роль наряду с крепким сном и усиленным питанием. Тут выяснилось, что у сантехника оказались с собой пельмени, и не простые, а с названием «элитные», которые он предусмотрительно перед проверкой сантехнического оборудования запихал в морозилку.
– Еда, безусловно, не самая полезная, – сообщил он, кидая пельмени в кипящую воду, – но и не самая вредная. Всё зависит от начинки.
– Надеюсь, в «элитные» мышей не подложили, – высказала предположение Галя.
– За эти деньги мыши в пельменях должны быть непременно категории «А»! Ведь эти пельмени не просто «элитные», но и самые дорогие, что были в нашем универсаме. Сестра-хозяйка для меня брала, а она плохого не посоветует.
– Господин сантехник, откуда же у вас в Жилкомсервисе сестра-хозяйка? – поинтересовалась Галя.
– Так я по совместительству пластический хирург. Краны, знаете ли, завинчу, и айда дамочкам бородавки резать, потом на клининге помещений ещё подрабатываю. У некоторых, я вам скажу, после ужина такой свинарник организуется, что приходится уборщика вызывать. И вот он я!
У Тёмы было множество достоинств, но главное, с ним Гале никогда не было скучно.
«Элитные» пельмени, и правда, оказались вкусными, Галя мысленно поблагодарила сестру-хозяйку и переместилась в кровать, так как глаза её слипались. Уборщик ещё некоторое время гремел кастрюлями на кухне, потом переместился следом, и хозяйке пришлось с ним расплатиться уже за произведённую уборку, о чём она ни разу не пожалела и после чего провалилась в крепкий сон. Она не слышала, как уборщик, он же сантехник, он же доктор с ножичком убрался восвояси. Галя терпеть не могла в своей любимой маленькой кроватке чужих рук и ног, локтей и коленей, поэтому её отношения с Тёмой, длившиеся уже больше года, никогда не переходили от свиданий в следующую стадию, а именно, в совместное проживание. А зачем, спрашивается? У Гали своя отдельная «прелесть» со всеми удобствами, у Тёмы своя. Они получают удовольствие от встреч. Ну и к чему это портить?
Проснувшись от привычного звонка будильника, Галя вспомнила вчерашнее происшествие, громил в масках, дрищеватых с белесыми глазами и задумалась, что ей делать дальше. Конечно, если б Тёма вчера её не отвлёк, она наверняка вечером отбивалась бы от звонков испуганных сотрудников, сама волновалась бы от неизвестности и в результате не спала бы всю ночь. Тут она и обнаружила, что на её смартфоне, вчера видимо на автопилоте поставленным ею на подзарядку, полностью выключен звук. Скорее всего это какой-то из дрищеватых вчера такое учинил, чтоб смартфоны в мусорке не трезвонили. Галя увидела непринятые звонки от сотрудниц, но перезванивать не стала. Ну, что она им может сказать, когда сама ничего не знает? Она ж не Рыбаков, это ему наверняка что-то предъявили, когда из-за угла на него выпрыгнули. Генеральный директор, он же собственник, сами понимаете, за всё в ответе. Но и сама она звонить Рыбакову тоже не стала, остереглась. Вдруг что? Вдруг он арестован, сидит в узилище, а какой-нибудь дрищеватый с его айфоном в обнимку ждёт, кто из подельников первым позвонит? С точки зрения любого господина или товарища в погонах финансовый директор вполне себе может подельником оказаться. Они ж думают, что люди собственный бизнес организуют исключительно для того, чтобы денег украсть, причём, что особенно интересно, украсть в первую очередь у самих себя. А как это сделать без помощи грамотного финансового директора? Нет, без финдиректора никак не обойтись, он же лучше всех всё знает про «мухлёж» и «шахер-махер». Главный бухгалтер тоже вполне себе подозрительная специальность, можно сказать, дипломированный подельник!
