Моя подруга Синтия поехала в Италию. Подумаешь, ничего особенного. На то она и итальянка, чтобы в Италию ездить. Она там часто бывает – маму навещает, сестру… Я бы на ее месте еще чаще там бывала, потому что мама на озере Гарда живет. Но на этот раз повод был весьма прискорбный: у любимой старой тети муж умер. Тетя богатая, а Синтия – наследница. Если, конечно, тетя еще раз замуж не выйдет.

Надо сказать, что покойный был очень нехорошим человеком! Настолько, что даже родня избегала общения с ним. Развестись с ним можно было только по-итальянски. Старая генерация. Истинные католики не разводятся, муж – это на всю жизнь и прочая ерунда. Короче говоря, врожденная кротость мешала тете убить мужа. Когда он, наконец, скончался, рада была вся семья! Чтобы поздравить вдову, приехали все. Даже те, кто жил за пределами Италии.

Она закатила мужу роскошную кремацию, а для его останков купила самую дорогую урну! Тяжелую, чтобы наверняка. После траурной церемонии в крематории гости подвыпили и всерьез стали предлагать варианты, что с этим пеплом хорошего можно сделать. Один лучше другого, вплоть до того, чтобы спустить в унитаз. Но в Италии есть такой дурацкий закон, что если покойный еще при жизни не пожелал этого сам и не задокументировал свою волю у нотариуса, то прах его нельзя смыть в канализацию, развеять по ветру или утилизировать каким-либо другим способом. Как вариант, урну можно замуровать в кладбищенской стене или хранить бережно дома. Причем в последнем случае все соседи должны быть предупреждены и письменно поставлены в известность о таком соседстве.

Держать мужа дома тетя не пожелала. Сказала, что хватит, нажилась уже с ним! Купила местечко в стене повыше, потому что там дешевле, и опять же, чтобы наверняка.

Провожали усопшего всей дружной семьей. Пришли на кладбище, вызвали служителя со стремянкой, он залез, открыл ячейку, а там занято! Другой кто-то лежит! С тетей истерика, она вопит, что назад мужа не понесет, и готова упасть в обморок. Кое-как служитель уладил дело, нашел другое место двумя этажами выше и быстренько произвел захоронение.

Кстати, стоило это недорого: чуть меньше двухсот евро за девяносто семь лет аренды ячейки. Во сколько обошлась кремация, я не знаю, а за урну с трогательной инкрустацией тетя отдала больше тысячи. Синтия сама ее от дома до кладбища тащила. Сказала, это самое малое, что она может сделать для любимой родственницы. Только бы она еще раз замуж не вышла!

Восемь зубных щеток и велосипедисты

В нашей квартире – двое детей и два душа. В детском, он же гостевой, в стаканчике стоят восемь зубных щеток. Я их даже сфотографировала, но критически посмотрела на фотографию и решила никому не показывать. Я в тот душ редко заглядываю, оно мне надо? Раз в неделю-две напоминаю детям, чтобы отдраили, и все.

Я говорю Сашке, младшему: «Зачем вам столько щеток? Выброси лишние». А он мне: «Какие же они лишние? Эта – Джошуа, эта – Рика, эта – Майи, эта – Никиты…» Имена могут варьироваться, не суть.

Еще в его комнате на полу прописался матрас. Он уже месяц не убирается, а смысл? Я эту комнату тоже сфотографировала для истории, но критически посмотрела на фотографию и тоже решила никому не показывать. Ладно, приезд Николь из Дрездена был давно запланирован. Это дочь моей лучшей подруги, а мальчишки мои считают ее кем-то вроде сестры. Сашку она с рождения знает, а Мишка лет до пяти хотел на ней жениться. Потом передумал, уж больно она была капризная. Все, помню, сокрушался, что выбор русских невест в Германии невелик. Мы тогда там жили.

Раньше у нас редко одноклассники ночевали, все больше Сашка в гости ходил. Особенно к тем приятелям, у кого дома на каналах были. А как ночная жизнь пошла, так все у нас тусоваться начали. Потому что мы в центре живем и против визитов, в принципе, не возражаем. Тем более, когда гости приходят поздно, а уходят тихо и без завтрака.

А тут только Николь уехала, как Сашка меня спрашивает, в курсе ли я, что завтра к нам Майя на недельку приезжает из Дании? Нет, говорю, не в курсе. Я эту Майю в последний раз лет пять назад видела. Они с Сашкой в начальной школе вместе учились, и она тоже считается его лучшей подругой. Я говорю: «Сколько можно?! Не хватит ли?» А он мне: «А что ты хочешь, с такими-то родителями?» Действительно…

Приехала Майя и мне говорит: «Папа хочет, чтобы ты к нам в гости приехала. Ты же, вроде, хотела посетить Данию?» А я ей: «А что твоя мама думает по этому поводу?» Папа ко мне не по-детски клеился одно время. Муж мой в курсе, и мама Майи, по-моему, тоже. Поэтому в Данию я вряд ли поеду.

А насчет гостей, тут детям было чему поучиться. Помню, очень давно, еще до эмиграции, муж в Питере одного японца подцепил, и тот жил у нас неделю. Он учился в университете в Америке и ехал через Россию домой. Очень ему любопытно на нашу страну посмотреть было. По-русски японец – вообще ни бум-бум, и муж его перед тем, как посадить на поезд, учил одной фразе: «Я – казах, это – провокация!» Ну если его будут спрашивать, почему у него билет не дорогой, как у всех иностранных граждан, а дешевый, как у наших соотечественников. Тогда цены на билеты были дифференцированные.

Еще к нам приезжали семнадцать немецких велотуристов! К счастью, не ночевать, а только помыться и пообедать. Их притащил троюродный брат моего мужа. Он – физик, вообще-то, но в свободное от работы время возит по всему миру велосипедные группы. Очередной маршрут он проложил через нас, век его не забуду.

А еще один гость важное открытие на нашей кухне сделал, а мы этого даже не заметили. Он – тоже физик, занимается черными дырами, и, оказывается, в его работе телескоп не нужен совсем, а только бумага и ручка. Вот какая-то гениальная мысль ему в голову между застольями и пришла. А может во время застолья. Он нам потом экземпляр своей научной работы прислал, где мы нашу фамилию увидели. В том разделе, где он благодарил всех причастных к своему труду. Нас, в частности, «за гостеприимство и способствующие творчеству условия».

Что-то далеко меня унесло в этих воспоминаниях… А я, между прочим, в магазин за булочками собралась, дети вот-вот проснутся. Мы только вчера с мужем по поводу их позднего засыпания дискутировали, когда он в двенадцать ночи спросил где они? Я ему ответила: «Гуляют, и это хорошо. Чем позже они придут – тем позже заснут, чем позже заснут – тем позже проснутся, чем позже проснутся – тем позже проголодаются». Потому что задолбалась я кормить это подрастающее поколение! Как же я их люблю!

Проверка души на русскость

Вы думаете, в эмиграции самое сложное – язык страны проживания выучить? Ничего подобного. Самое сложное – свой сохранить. Во всяком случае, для детей.

Старшему был год, когда его привезли в Германию. Я думала, что как любая нормальная мамочка посижу с сыночком до трех лет дома, а муж пусть один немецкий штурмует. Как бы не так. На курсы языка пошли вместе, сыночка отдали в ясли. Ну и работу после курсов сразу оба нашли. Это я к тому, что большую часть дня сын проводил в садике и там вещал по-немецки.

Жили бы мы в Америке или во Франции, может, оно и ничего бы было, но немецкий мне чисто эстетически не нравился. Дома я его слышать не желала, и в семье начался языковой террор. Потом родился младший сын, и террор в доме усилился. Когда из немецкой школы дети перешли в британскую, к запрещенным языкам добавился английский.

Переехав в Голландию, я обнаружила, что немецкий язык очень даже ничего по сравнению с нидерландским. Дети по-прежнему пытались общаться друг с другом то по-английски, то по-немецки, я это пресекала, а они смеялись и говорили: «Да без проблем! Только тогда мы на голландский перейдем»

К тому времени оба владели четырьмя языками, каждый был практически на уровне родного.

Когда их спрашивают, какой язык они считают родным, они и сами не знают, что ответить. А что касается души, то они давно поняли: русская она у них! Вы спросите, как пришло это понимание? А очень просто. Старший сын велосипед себе на ногу уронил – очень тяжелый! Очень ему больно было! И в самый кульминационный момент он произнес отнюдь не английское слово на букву «f», а наше, родное, на букву «б»! Правильно детей воспитали, значит!

Голландские косяки

Голландцы – страшные путаники. Я не знаю, с чем это связано, но это факт. Они постоянно путают буквы в именах и фамилиях, даже не слишком сложных для европейского восприятия, как, например, наша. Вот был у нас в Германии один приятель, так у него имечко – будьте-нате! Не только немец язык сломает, но и русскому произнести трудно. Пржепюрко его звали! Представляете, сколько букв понадобится, чтобы на немецкий перевести? Так что наша фамилия – вполне невинная по сравнению с этой. Но они все равно путаются! За годы жизни в Голландии муж собрал неслабую коллекцию вариантов написания нашей фамилии. На данный момент их восемьдесят три, озвучу самые интересные.

Дубрезкин
Дабрезки
Доктор Брускин
Дубронштайн
Пражинскин
Дорбскинд
Добринзон
Догрузкин
Дробрунскин
До Брускин
Бобрынскин
Дросчек
Добрускикин
Дубросник
Добрусник
Добускин

Но последняя, просто шедевр, меня доконала. Долбескин! И кто же получается я после этого? Долбескина? Все, не могу больше держать эту информацию в тесном семейном кругу, спешу поделиться с миром!

Париж и брови

Вам дарили когда-нибудь брови на день рождения? Если еще нет, но собираются, то не берите. Отклоните дар под каким-нибудь благовидным предлогом! Их мне подарила Леночка, мой парикмахер. Она – очень хороший человек, и я понимаю, что сделала это не нарочно. Брови получились – картинка маслом, то есть, хной, на раз-два не сотрешь. Леночка сказала, что не страшно, через пару дней они будут просто загляденье, соболиные. А я ей: «Какие пару дней, Леночка! Я завтра в Париж уезжаю!» Париж – это мой второй подарок на день рождения после бровей, и как он это перенесет, я не знаю.

Я, вообще-то, платиновая блондинка, что в сочетании с такими бровями выглядит ужасно. Леночка попыталась их скрабом потереть, но куда там. А я человек воспитанный и тактичный, я только смеялась, глядя на себя в зеркало. «Ничего, – говорю, – я или накрашусь поярче, или припудрю красоту». Домой иду – народ косится, я народ игнорирую. Зато сразу отпал вопрос с одеждой: что носить в Париже? Да хоть голой иди! Никто и внимания не обратит, все на брови будут пялиться.

Как раз в день рождения мы с мужем собирались из Парижа в Фонтенбло махнуть, побродить по замку. Но после визита в парикмахерскую это желание полярно переменилось. Чувствую, чего угодно хочу, но только не в замок. Не могу я в таком виде меж гобеленами разгуливать! Хотя, если мушку на щеку нацепить… В общем, звоню я своей подруге в Париж… Ее, кстати, тоже Ирой зовут, чему я уже не удивляюсь. Скучно мне, говорю, по парижским предместьям мотаться, нет ли сейчас чего поинтереснее в плане культуры? «Есть, – говорит, – Дом Диора юбилей отмечает, шикарная выставка!» Вот Диор сейчас – самое то. Там меня точно никто не заметит!

Когда муж пришел с работы и увидел меня, он сказал: «Тебе очень идет эта прическа». Я передала его слова детям, они плакали. А я точно знаю, что муж и прически бы не заметил. Просто он мне звонил, когда я была в парикмахерской. Как я люблю своего мужа! Он только самую мою суть видит, а она у меня – с нормальными бровями!

Все дело в бровях

Все дело в бровях. Довольно долгое время у нас были сложные отношения. Это после того, как мой парикмахер Леночка перед самым Парижем их хной покрасила. После того шока максимум, что я с ними делала, это подводила неровной линией карандашиком. А тут решилась сделать пудровые бровки и поняла (смотри первую строку): все дело в бровях!

То ли купилась на слово «пудровые», то ли скучно мне было, не знаю. В общем, сделала татуаж и началось. Когда какой-то мальчонка лет восемнадцати, вот точно ровесник моего сына, пригласил меня белым днем на стаканчик вина, я подумала, что это ошибка. Слепой, может, хотя смотрел заинтересованно. Потом внимание малолеток стало системным. И все какие-то безденежные – студенты. Но когда сегодня утром во время прогулки по мосту проезжающий мимо меня дедуля в инвалидной коляске сказал: «С добрым утром, beautiful girl», я поняла. Все дело в бровях!

Кот в отпуске

«Если бы у меня был такой кот, я бы, может быть, и не женился бы», – явственно читалось в глазах моего мужа, когда я не пустила его в спальню. Не подумайте ничего такого, дело было белым днем, просто муж хотел отдохнуть часик. Один! Но я сказала: «Там кот, иди спи на Сашкину кровать». Муж так удивился, что безропотно отправился в спальню сына.

Смех смехом, но я на полном серьезе предпочла бы общество этого кота обществу моего мопса, он больше на собаку похож. Я не всегда так думала. Совсем недавно я смеялась над хозяйкой кота, когда она взахлеб рассказывала об этом замечательном создании. Подумаешь, кот как кот. Болтает только много, так это для кота вообще не плюс.

Еще он не идет на «кис-кис», а только на свое имя. Но это ерунда, на что приучишь, на то и придет. Еще чмокает тебя в нос с разбегу, руки нюхает, как собака, ходит за тобой хвостом, вылетая

из самого глубокого сна, не царапается вообще, даже знакомясь с той же собакой… Зубы только показывает. Разве что не рычит, что опять же больше свойственно собаке.

Кота я взяла в дом впервые в жизни! Собак – сколько угодно, а тут кот! Произошло это случайно. Сидели мы у друзей на террасе, ели шашлыки и винишко пили. В расслабленном состоянии пребывали, в общем. Анька, подруга моя, сказала, что им в отпуск ехать, а они не знают, с кем кота оставить. Я и предложила помощь, не подумав, что Машка, наш мопс, может быть против.

Хотя это еще вопрос, кто будет против: Машка или Изюм. Машка – пофигистка, ей все равно с кем дружить. А Изюмом зовут кота. Это сокращение от чего-то жутко длинного и сложного, состоящего из многих слов. Но для меня и Изюм было сложно, и я сказала коту, что буду звать его Изей или Зямой. Он не захотел и стал просто Котом.

Привезли его к нам со всем хозяйством. Здоровенное «дерево» под потолок – когти точить и с верхней платформы на нас взирать. Матрасики, игрушки, мешок корма, наполнитель для кошачьего туалета и сам туалет. Машка первым делом в него забралась и попробовала наполнитель на зуб. Дура! Через какое-то время ее стошнило, и больше она туалетом не интересовалась.

Первую ночь Кот провел под диваном. Собаки боялся и вообще. Так-то он с Анькой спит, но со мной такой номер не пройдет, я животных в постели не терплю. Я же собачница, у меня все зверье по струнке ходит.

Вместо миски для воды Анька принесла эмалированный тазик для ног. Сказала, что Изюм пьет только из больших емкостей. Когда она вернулась из отпуска, я сказала, что ни фига подобного. Что с таким же успехом он пьет воду из бокала, стоящего на прикроватной тумбочке. Анька улыбнулась и сказала, что знает. Просто не хотела пугать заранее. Сами, мол, разберемся, что коту можно, а чего нельзя.

А что тут разбираться-то. Коту можно все! Он аккуратный и по серьезному свалился всего один раз: с верхней полки кухонного шкафа. У меня там стаканы стояли и чашки. Счет шел на секунды:

раз – кот взлетел на полку,

два – кот свалился с нее,

три – вслед за ним полетели стаканы и все остальное.

Что же касается постели, то тоже ничего страшного. Пусть спит. Немного неожиданно, правда, когда в четыре утра к тебе в кровать мокрую губку для мытья посуды приносят, ну так не оставляй ее на раковине. Стала убирать в шкафчик, но этот мерзавец проявил смекалку и научился его открывать. А может Машка помогла, они с быстро общий язык нашли. Изюм пытался было из нее компаньонку для игр сделать, но тут Машка пас. Годы у нее уже не те, чтобы с котом мяч гонять. Изюм раз ей под лапу теннисный мячик подкатил, второй, третий… Понял, что игры не будет, подошел вплотную и отвесил ей подзатыльник, совсем как бестолковому ребенку. И в отместку сожрал Машкину еду и занял ее лежанку.

Про окно еще забыла рассказать. Перед тем, как кота принести, Анькин муж нашу квартиру на предмет безопасности проверил. Подошел к огромному от пола до потолка окну и сказал: «С этим надо что-то делать, кот выпрыгнет». А я ему: «Дурак он, что ли, с одиннадцатого этажа прыгать?» Он ответил, что не дурак, но все равно сиганет, потому что любопытный. И пошел мастерить деревянную рамку с противокотовой сеткой. Мне этого показалось мало и я прилепила на стекло объявление: «Окно не открывать!» И в скобках приписала: «А то коты улетят».

Сейчас объясню, почему не «кот», а «коты». Дело в том, что их теперь два. Чтобы Изюму не было скучно, Анька недавно еще одного завела. Тоже с каким-то длинным именем, которое тут же сократили и переделали в Фаню. А Изюм таки стал Изей за компанию, так что теперь у меня сразу два кота будет: Изя и Фаня. Мои приходящие коты в отпуске! То-то Машка будет рада!

Дети – дураки!

Все дети – дураки! Впрочем, раньше я была не столь категорична и думала, что дураки – только мой старший сын и его одноклассники. Эксперименты сына с электрическим током помню не только я, но все учителя его бывшей школы, включая директора. Дети проверяли, на каком по счету мальчике закончится заряд электричества, если потрогать проволочную ограду, защищающую загон для коров от этих самых мальчиков.

Расскажу, как все выглядело. Один мальчик – мой сын, идея его же – держится рукой за проволоку. Его шандарахает током, который передается другому мальчику, который держит за руку первого мальчика. Его держит за руку другой мальчик, которого тоже шандарахает током… И так до последнего мальчика. Они думали, что под конец цепочки сила тока ослабнет, и последнему – восьмому мальчику – достанется меньше всего. Плохо они физику учили, а то знали бы, что быстрее мальчики кончатся, чем электрический ток. Так что чистота эксперимента не была соблюдена, но коровам было интересно.

Так вот, я думала, что мой младший сын умнее старшего, потому что у меня были основания так думать. Но он пришел вчера из школы с горящими глазами и рассказал чудную историю. Что если нарисовать на руке черное пятнышко или квадратик и сфотографировать его телефоном со вспышкой, приложив телефон тем самым местом, где находится вспышка, вплотную к черному квадратику, то тебя ударит током и довольно сильно. Это они испытывали всем классом во время урока математики. Интересно, заметил ли учитель, как они подпрыгивали? Когда сын продемонстрировал мне этот опыт, я даже маленький электрический разряд между пятнышком и телефоном увидела.

А вот сейчас я задумалась… Обязательно ли наличие черного пятнышка для возникновения электрического разряда или достаточно просто приложить к телефону чистую руку? Сейчас сыну эсэмэску пошлю, пусть проверит. У него как раз контрольная по истории.

Мама в мухоморе

В нашем с мужем ближайшем окружении появились новые люди: Оля и Андрей. Работа у них такая, что то и дело приходилось переезжать, и страны они меняли чаще, чем иные люди квартиры. Каждая страна дарила свой спектр эмоций, но настоящий культурный шок им приготовила Голландия.

Они только что закончили делать ремонт в недавно купленной квартире и принялись за уборку. Наводит Оля порядок на балконе и видит в одном из ящиков с землей незнакомые белые веточки. Балкон граничит с соседским, ящик придвинут вплотную к общей перегородке. Оля пожимает плечами и принимается самозабвенно выдергивать насаждения. Ломает их и в мусорный мешок засовывает.

Вдруг на балкон выбегает сосед и начинает что-то орать. Сначала на голландском языке, затем – на английском. И понятно, что человек в отчаянии! Что у него какое-то горе! Оля не то что бы не понимает языка, но не понимает ситуации. Зовет в панике мужа, потому что сосед этот – человек странный. Живет один и в трусах на балконе сидит часто.

Услышав зов супруги, муж приходит и спрашивает: «Чего тебе, мужик, надо?» Сосед начинает что-то эмоционально объяснять, и до них постепенно доходит, что тот по веточкам убивается. Что это его веточки, и что они ему очень дороги. Но что они делали в чужом ящике на чужом балконе, было все равно непонятно.

Андрей утешает соседа:

– Да не расстраивайся ты так, хочешь, я тебе заплачу? Сколько они стоят: тридцать евро, сорок? – и за деньгами идти собирается.

– Ты не понимаешь! Они мне по-другому дороги! Вы их не выбросили?

– Нет вроде.

Андрей достает поломанные веточки из мусорного мешка и протягивает соседу через изгородь. Мужик уходит, возвращается с изолентой, и начинает свое добро реанимировать. Андрей не выдерживает и просит объяснить, в чем, собственно говоря, ценность веточек?

– Веточки – это ограда.

– Какая ограда?

– Ну, как на кладбище. Мама у меня здесь похоронена, – и показывает на большой керамический мухомор, стоящий в углу балкона, – Горшка с землей у меня нет, вот я в вашем ограду и сделал.

Инцидент был вроде как исчерпан, но выходить на балкон Оля с тех пор опасается. Потому что там – мужик в трусах и мама в мухоморе!