Мы будем вместе. Как вернуть утраченную близость и сохранить отношения

Я читала много похожих книг на эту, но в ней автор предлагает взглянуть на свои проблемы в отношениях иначе. Научиться разговаривать и вместе переживать трудности (например, вернуть былую искру). Во мне появилась надежда, что мои отношения не безнадежны. Буду использовать полученные знания на практике.

прекрасная книга , советую для прочтения всем. Автор очень круто объясняет об отношениях зашедших в тупик и предлогает различные решение

Как возникает любовь? То самое чувство, что заставляет наше сердце бешено биться, наполняет душу высокими помыслами, а жизнь смыслом. Что вообще такое любовь – результат простых химических реакций или плод эмоциональных потребностей? Как возникают и развиваются страсть близость и преданность – те самые три компонента любых любовных отношений? Это те вопросы, которые всегда интересовали человечество. По крайней мере тех, кому это чувство знакомо.

Любая романтическая книга, фильм или история в целом как правило имеют счастливый конец и заканчиваются взаимным признанием, помолвкой или свадьбой. Но ведь их история на этом не заканчивается. А суровые будни становятся очередным испытанием для влюблённых. Книга показывает то, как развиваются отношения в паре, с их неизбежными кризисными моментами. Но она всё же не о перовом угаре романтической влюблённости. Автор подвергает рефлексии и анализу всю последующую жизнь в паре, и убеждён – всегда возможно выстроить может уже и не столь яркие, но глубокие и насыщенные отношения. Главнее верить и беречь любовь.

Подобно большинству своих коллег, Инге Кантегреил-Каллен проводит грань между чувством влюблённости и глубокой любовью, разницу в настоящей преданной любви и стремлении быстро и любой ценой насытиться. Своеобразной изюминкой книги стало исследование того, как сайты знакомств и социальные сети изменили характер любовных встреч. Автор развенчивает многие заблуждения, связанные с развитием любовных отношений: вроде мифа «о трёх годах» или путанице между сильными ощущениями и глубокими чувствами. Забавно, но с изменениями окружающей нас жизни, неизменно меняется и характер ухаживаний, ожидания партнёра.

«Если представители старшего поколения довольствовались прогулкой по лесу, пляжу или ужином в ресторане, поколение 25-35-летних придаёт большее значение мизансцене – иногда очень зрелищной и изобретательной».

Согласитесь, сделать предложение на 100-метровой глубине, в вертолёте или под прицелом онлайн-камер, а может посвятить любимой целую планету, сделать что-нибудь совершенно сумасшедшее – разве не подобное воспринимается сегодня как акт проявления настоящих чувств? Простым признанием сегодня мало кого удивишь, да и рискуешь просто показаться скучным. Потребность в сильных ощущениях, заметили специалисты, становится всё более востребованной и часто встречающейся у молодёжи, и является необходимым ингредиентом их любви.

Ещё одна глава описывает состояние влюблённости и цепочку связанных с ним иллюзий, вроде «любовного шока», идеи «абсолютного слияния» и обещания «любить друг друга вечно». Французский психотерапевт показывает, как усвоенный в детские годы стиль отношений влияет на будущую любовь, а бессознательные психические процессы управляют нами. Проблеме надёжной и ненадёжной/избегающей привязанности посвящено множество книг. Могу посоветовать хорошие исследования этого вопроса «Любит/не любит» Стефани Шталь или не менее достойную «Ты меня еще любишь? Как побороть неуверенность и зависимость от партнера» Мишель Скин .

Немаловажное значение автор уделяет 3 защитным механизмам в развитии любовных отношений: отрицании, проекции и идеализации. Каким образом они формируются и обеспечивают психологический комфорт, ограждают нас от сильных разочарований. Зная их, можно постоянно поддерживать гармонию в отношениях – поэтому эти советы мне кажутся довольно важными.

Однако ни одни романтические отношения не защищены от фазы кризиса, сомнений и разочарования. Подобные испытания, кажется, их только укрепляют. Если, конечно, удаётся пережить. Почему же мы неизбежно разочаровываемся в своих ожиданиях и как это влияет на дальнейшие отношения? Автор особенно подчёркивает двойственность наших чувств: с одной стороны, мы стремимся к слиянию с любимым человеком, с другой – хотим сохранить личную автономию. К тому же мы часто любим образ, который сами же и создаём; но на самом деле путаем реальность и надежду на счастье. Автор описывает четыре типичные реакции, которым обычно следуют влюблённые при утрате иллюзий на стадии разочарования: отрицание (продолжать любовные отношения, скрывая свою неудовлетворённость), отказ от наших потребностей в угоду партнёру, сделать из «второй половинки» козла отпущения и, наконец, попытка оградить себя от страданий разочарования (эмоционально отдалившись от партнёра и замкнувшись в себе).

Книга не только описывает как возникают и развиваются любовные отношения, значительная её часть имеет практическую направленность: например, автор часто даёт советы, что следует предпринять, чтобы избежать разрыва. А ведь кризисы свойственны любым, даже самым идеальным отношениям. Как обрести счастье в паре, несмотря на многочисленные вызовы – внутренние и внешние. Инге Кантегреил-Каллен предлагает читателям подумать над их собственными отношениями и протестировать их с помощью различных анкет и опросников. Эффективность сказанного постоянно усиливают многочисленные истории пациентов из врачебной практики самого автора. Это делает книгу живой, а советы кажутся ещё более действенными. Несколько разочаровывает постоянное обращение к констатации уже пройденного, что мы узнали из предыдущих глав.

Ещё одной изюминкой книги стал обзор тех моментов, которые редко поднимаются специалистами, но с которыми они довольно часто сталкиваются. Например, значительная разница в возрасте в паре, её гомосексуальность, преодоление препятствий в стареющей паре, или вмешательство в отношения трагической болезни. И вновь автор даёт интересные действенные советы в поведении, а предложенные решения вполне могут помочь справиться с этими проблемами.

Эмоциональная зависимость от партнёра, любовь к тому, кто на самом деле нас не любит, риск токсичных семейных отношений – большинство людей в мире сталкивалось с подобным. Однако мало кто находил действительно работающий способ справиться с этими проблемами. И здесь снова могут помочь советы автора. Например, как принять другого в его непохожести, уметь решать конфликты и правильно общаться, ссориться и быть великодушным, как повысить ценность другого и находить радость в повседневности. Конечно, единого рецепта попросту не существует, ведь каждые отношения уникальны. Однако счастливая и крепкая любовь формируется на известных составляющих: здравомыслии, навыках, доброжелательности и отзывчивости, нежности, и, конечно же, огромном желании те самые чувства сохранить. Надеюсь, эта книга действительно окажется полезной многим – как тем, кто старается сохранить свои отношения, а также кого любовь ещё только ждёт за ближайшим поворотом.

Эта книга хороша тем, что балансирует на том, что важно фокусироваться на себе и погружаться в партнера. Не поговорить один раз и на всю жизнь, а изучать – себя и его. И это постоянная работа. На протяжении всей жизни. Автор берет все самые важные нюансы отношений и помогает проработать их, на тестах, анкетах, методиках, живых кейсах. Часто в главах встречаются четкие «что нужно делать» и «что не нужно делать». Вроде где-то уже читал об этом или слышал, но еще раз проговорить это и обсудить с партнером – очень важно. Мне нравится подход автора – в книге я нашла ровно то, что мне было нужно.

должна сказать. что я влюбилась в эту книгу. здесь подробно рассказано, из каких компонентов она состоит. про страсть, близость и преданность - очень интересно. как это переплетается, как проигрывается в партнере и что делать, если какого-то из компонентов нет. описывается, как мы выбираем партнеров, и почему разочаровываемся. то есть это не из серии "ну, была влюбленность, а потом прошла, и все, рутина". это логично выстроенный процесс, когда люди додумывают партнеров и всю жизнь живут с додумками, а не с людьми. также привлекает философия здоровой автономии от партнера - думаю, это один из самых непростых моментов. как это связано с нашими отношениями с родителями. кажется, автор прошел через все стадии и состояния. что еще важно: автор советует обсуждать то, что вас обижает или задевает - в принципе ничего нового. стараться не только слушать, но и слышать партнера. пытаться понять его эмоциональные потребности. мы и свои-то не всегда понимаем, но если постараться, то это заработает. автор уделила время и экологичным ссорам, а также принятию. книга - кладезь полезных знаний про отношения. очень ее советую!