Czytaj książkę: «Будни Архангелов – 2. Бегство планеты»
© Игорь Ситник, 2020
ISBN 978-5-4498-3809-4 (т. 2)
ISBN 978-5-4498-3810-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Вступление
Мой Мир – это Мир Вселенных Биографа Смерти. В нём есть всё, чего лишена наша реальность. В нём есть приключения, но нет животной жестокости, есть Добро, которое оберегает сам Мастер Смерти с Люцифером! Есть и Зло, представленное эгоистичным и сильно пьющим богом Яхве…
В нём мало Любви! Но в реальности Любовь исчезла и вовсе. Зато, в моём Мире есть Серафим господень Няшка, часто попадающие впросак архангелы, Древние Силы… Есть Тартар, и есть жнецы Смерти.
В моей книге представлены благородные учёные и исследователи дальнего Космоса – Демоны – сущности, населяющие подземные огромные научно-производственные комплексы будущего, которые для простоты все зовут филиалами Ада!
В моём Мире есть звёзды и огромные пространства, заполненные космической пустотой, населённой Разумными Безднами, решившими однажды возглавить пирамиду разумных сущностей всего Универсума Мультивселенных!
Данная книга представляет вторую часть трилогии «Будни архангелов» и начинается с цикла репортажей, и интервью, которые я беру у главных действующих лиц моего повествования. И называется она – «Бегство планеты»…
Читайте, думайте и фантазируйте вместе со мной!
Удачи!
Ваш Биограф Смерти
ИНТЕРВЬЮ… С НЯШКОЙ
Здравствуйте все живые и мёртвые – все те, кто интересуется делами Небесными.
Я – Биограф Смерти и, по совместительству, являюсь ведущим корреспондентом журнала «Вестник Смерти». В рамках своего, назовём это так – хобби, я буду брать интервью у всех заметных деятелей Рая и, естественно, Ада. Уже есть предварительные договорённости о проведении бесед «за рюмкой чая» с такими важными фигурами, как: Господь, архангел Михаил, архангел Гавриил, Серафим Оболтус, Ваал, Дагон, Аббадон, Лилит. Список на этом не заканчивается, ибо в Раю, как и в Аду всё движется, и всё куда-то, наверное, развивается…
Я, как представитель Дома Смерти, имею право привлекать к выполнению своей «общественной работы» любого, повторюсь – любого из персонажей «потустороннего Мироздания»…
Сегодня Вашему вниманию, уважаемый читатель, я предлагаю первое из таких интервью, которое я взял у легендарнейшего и любимейшего всеми – Серафима господа Няшки!
– Приветствую тебя, Серафим!
– И тебе, Биограф, не хворать!
– Хотел бы начать наш с тобой разговор с новостей… Что нового в Раю?
– Да, до хрена, чего нового! И всё – полная шняга!
– Объясни, пожалуйста, нашим читателям, что ты подразумеваешь под понятием «шняга»!
– Полный кабздец!
– Подробнее!
– Биограф, ты с бодуна или по жизни такой медленный?
– Ну, с тобой не сравнюсь уж точно!
– Да уж куда тебе до Великого Сокола Неба!
– Это, ты сейчас о ком?
– Дерзишь, жнец?
– Ни разу…
– Ладно! На первый раз прощаю!
– Спасибо, сокол ты наш!
– Так-то лучше!
– Продолжим?
– Можно… Господь наш, Отец Небесный, впал в очередную крайность после того, как Его любимый сын – Люцифер сгинул в жестокой схватке с сумасшедшим повелителем Времени – Хроносом.
– И что-же не так с вашим богом?
– Творец увлёкся театром!
– Да ладно!?!?
– Чистая правда! Вот тебе крест, окаянный!
– Верю, верю… Продолжай!
– Для этого Создатель выстроил в Раю, вблизи Райского Сада, театр для «праздников и лицедейства».
– Ну, мне кажется, что такой порыв начальства жителям Рая необходимо лишь приветствовать! Разве я ошибаюсь?
– Ты, Биограф, странный такой!
– Почему?
– Вы, там у себя, в Доме Смерти и Доме Мёртвых, совсем нюх потеряли на важные события!
– Няшка, хватит оскорблять! Давай по делу! А то дюлей навешаю! Достал уже хамить! Приношу свои извинения нашим читателям и слушателям за столь резкие фразы!
– Изволь! Здание этого так называемого театра воздвигнуто Богом на месте святых, не побоюсь этого выражения, кущ райской травы убойнейшей, но… весьма праведной силы… Вся прогрессивная общественность Рая и, присоединившегося к нам Ада, тихо негодует по поводу произошедшего!
– Опять – двадцать пять, Няшка! Ты можешь в нашем разговоре обходить стороной все эти нелегальные темы, связанные с твоей любимой коноплёй? Пыхтели бы себе тихо, в сторонке… Так нет! Надо повыпендриваться перед Вселенной! Ты бы, ещё ЛГБТ-сообщество начал для проформы рекламировать перед господом твоим!
– В очередной раз скажу, что странный ты, Биограф! Просишь меня поделиться животрепещущими новостями из Рая… и, тут же, запрещаешь о них рассказывать! Где логика, секретарь Смерти? Или на Троне Мёртвых одни идиоты остались?
– Да говори, что хочешь! И, кстати, я – Биограф Смерти, а не секретарь!
– Да хоть премьер-министр! Мне по барабану! Всё равно ты, Биограф – бюрократ! А, значит, мой классовый враг!
– Хм, я смотрю, ты и сейчас под кайфом! Где достал эту гадость, если ваш Создатель всё зачистил?
– Всё, да не всё! Есть ещё в пригородах Небесного Града чудные, заповедные места, где сказка становится реальностью! Всех не перевешают… извини, не то! Во… то! Всё не зачистят!
– Ага, значит, райские наркоманы могут себя чувствовать вольготно!
– Ты кого это, выскочка и любимчик Смерти, наркоманом назвал? Меня? Заслуженного ветерана и героя лютых сражений с врагами Небес? Да я самому Страннику (Люциферу) помог в битве при Райском Троне против в конец охреневшего Микроса! Да я вице-губера одной богом забытой российской области распылил по их главной площади, дабы не наглели лишний раз, да я…
– Хватит, Няшка! Чего разошёлся? Вроде, под травой все миролюбивыми становятся…
– Чего хватит? Чего хватит? Вот пожалуюсь Смерти на неуважение его сотрудников в отношении славных ветеранов безмерно кровопролитных боевых действий! Он тебе быстро твои крылья повыщипывает!
– Няшка, успокойся! Я приношу свои извинения! И… нет у меня в отличие от тебя никаких крыльев…
– Прости братан, если задел за живое! Как ты, болезный, без крыльев то перемещаешься? Без них ведь ходить много придётся!
– Силой мысли, Няшка! Только силой мысли…
– Ну, ты так не переживай! У нас в Раю инвалидов чтут!
– Во-первых, я – не инвалид! Во-вторых, я переживаю в данный момент за тебя, ибо глаза у тебя, Няшка, стеклянные, как у главы роскосмоса. Такие же укуренные в хлам, но циничные и наглые…
– О, хорошо, что напомнил!
– Что именно?
– Надо пыхнуть!
– Куда ещё больше? Может, не надо, Няшка?
– Надо смертушка, надо! Из-за твоего допроса меня чего-то раньше времени отпускать начало!
Далее, Серафим смачно затянулся, потом – ещё раз и ещё…
– Ну, чё, корреспондент, затянешься разок? Так сказать, для набора творческого опыта?
Следует пауза в 20 минут.
– А, скажи мне и моим читателям, шестикрыл безумный, за что ты и твои последователи избили Святых Петра и Павла?
– Стукачи, потому что! Служат исправно любой администрации! А, народ даже в Раю таких не любит! Хотели ещё Михаилу с Гавриилом навалять, но… немного обождём! Вроде, не всю совесть ещё растеряли!
– Да ты, Няшка, прям как Зорро – народный мститель! Только о шести крылах!
– Не буду скромничать! Есть немного во мне чего-то героического!
– Тогда расскажи нам о своей будущей тайной миссии на Земле! Говорят, что сам Создатель тебе её поручил… Это правда?
– А, как ты узнал? Она же тайная!
– Няшка, не забывай, что я принадлежу конторе (Дом Смерти), которая осуществляет верховный надзор за вашим небесным курятником!
– А, зачем разглашаешь, тогда?
– Потому что, не надо было меня накуривать!
– Да?
– Да!
– Ну и хрен с ним!
– И я так думаю… Так что за миссия такая?
– Создатель доверил моей команде доставить пред божественные очи одного деятеля с Земли…
– И, кого же?
– Некто, Гундяя, служащего на Земле, в России, верховным Лгуном. Он обвиняется Божественной Канцелярией в том, что руководит преступной религиозной организацией, которая, прикрываясь светлым именем Господа нашего, обирает местное население… Обирает жестоко и лицемерно – до последней нитки, не взирая на материальное положение и возраст потерпевших…
– Ну, насколько я знаю, эти потерпевшие сами несут последнее в храмы… может, дело не в конкретном «гундяе-негодяе»?
– А нам – по фиг! Начальство приказало – мы выполняем!
– И куда потом этого верховного поп-па?
– Все круги Ада, Чистилище… но, самое страшное – специальный отдел дознаний Божественного Суда!
– Получается, попал чувак?
– Слабо сказано… но, по самую макушку! Пытать станут Вечность!
– Ладно… оставим работу в покое… что нового в культурной и светской жизни Небесного Града?
– Так Михаил с Рафаилом собираются тайно пожениться!
– Что???
– Биограф, что непонятного? Или слышать стал вдруг плохо?
– Да как такое может быть? Они же архангелы господни! Они, по идее, вообще обязаны быть бесполыми!
– Начитался человеческой ереси, да?
– А, что?
– А, то, что любовь не знает границ и не признаёт запретов!
– Но, ведь, однополая любовь между архангелами в Раю, это – нонсенс Вселенского масштаба!
– Да – пофиг! Любят они друг друга и не хрен лезть в их отношения!
– Я в шоке! Но, время поджимает, и на этой позитивной и слегка удивительной новости я заканчиваю своё интервью с Серафимом господним Няшкой – славным, хулиганистым и героическим сыном Небесного Града…
– А-а-а-а-а-а-а….
– Няшка, ты чего разревелся то?
– Легендарно сказал про меня! Век не забуду!
– И что?
– Гадить на тебя сверху не буду… лет сто!
– Спасибо… уважил.
С вами были Биограф Смерти и Серафим Няшка
До следующих встреч, живые и мёртвые…
Корреспондентот Смерти Биограф Смерти
СРОЧНОЕ СООБЩЕНИЕ!
(Оповещение)
Особый Отдел Дома Мёртвых извещает всех заинтересованных жителей Земли в нижеследующем:
– Земное отделение Дома Мёртвых в ближайшие несколько десятилетий будет закрыто для приёма душ умерших представителей вида: хомо сапиенс, в связи с плановыми ремонтными работами Главного Конвейера Очистки (ГКО), ибо засорён сверх всякой меры отбросами падших человеческих душ… (Одним словом – сами виноваты)
– Исходя из этого, все вновь представившиеся перед Ликом Святого и Великого Мастера Смерти будут перенаправляться в отделение Дома Мёртвых, обслуживающее усопших разумных представителей Титана – спутника Сатурна. (Как говорится: «В тесноте, да не в обиде!»)
– Правила по технике безопасности в данный момент разрабатываются Божественной Канцелярией, коей поручено данное мероприятие. В ожидании оных правил не рекомендуется:
а. Оскорблять «титаниан» по внешним признакам, обзывая усопших аборигенов: «недоразвитыми жабами», «метановыми кваказябрами», «пучеглазыми ушлёпками», «иноземными чертями, враждебными православию» и так далее (данные унизительные высказывания наблюдались у экспериментальной фокус-группы умерших, перенаправленных в виде дружеского обмена усопшими из России в отделение Дома Мёртвых на Титане).
б. Унижать умерших аборигенов по моральным, умственным и эмоциональным критериям, опуская оных выражениями типа: «пособники дьявола», «нехристь немытая», «писклявые амёбы», «годзиллы недоделанные», «улётные коровы» (эти и другие выражения, позорящие, в первую очередь, честь любого воспитанного мёртвого землянина, также были услышаны техническим персоналом среди россиян данной экспериментальной группы)
с. Запрещается категорически распивать и «занюхивать» местную аммиачную среду! Запомните раз и навсегда – мёртвая душа не может испытывать алкогольного и наркотического опьянения!
Дополнение: Особый отдел Дома Мёртвых доводит до сведения «потусторонней общественности» что, впредь, все души почивших россиян станут помещаться в подземные резервуары Земли, занимаемые ранее нефтью, газом и другими нечистотами… Таким образом, станет реальностью давняя мечта жителей России – быть «хозяевами собственных природных богатств»…хоть и осуществившаяся после их кончины.
Счастья, удачи и новых свершений во благо Дома Мёртвых, его Величества Мастера Смерти… ну и Вселенной… конечно!
И. О. РуководителяОсобого Отдела Дома МёртвыхБиограф Смерти
ИНТЕРВЬЮ С ТАК НАЗЫВАЕМЫМ БОГОМ ЯХВЕ…
И, снова здравствуйте все живые и мёртвые!
Я, Биограф Смерти и, по совместительству – ведущий корреспондент журнала «Вестник Смерти», продолжаю свой цикл интервью и репортажей со значимыми персонажами Мира Рая и Ада. Для всех тех, кто интересуется делами Небесными, сегодня праздник, ибо сегодня я беру интервью у самого Бога – предположительно создателя жизни в местной звёздной системе!
Всё действие происходит на знаменитой Тронной поляне, где расположено само Сердце Рая. Это, без сомнения, легендарное место повидало много на своём весьма долгом «веку»! Особенно, в последние недели и месяцы! Ведь, именно на этом месте принималось решение о замене жителей Небесного Града простыми смертными с Земли. Именно здесь Люцифер бросил бескомпромиссный вызов своему Отцу – Богу. Смерть, Микрос и Хаос из этого места планировали развязать войну с обитателями Вселенной Микромира, создавшими наше Мироздание. И, на этой поляне Люцифер обрёл свои истинные возможности и узрел сквозь пелену окружающего его Мира подлинное Имя… К сожалению, после инцидента с безумным Хроносом – Повелителем Времени, Странник (Имя бывшего Люцифера) сгинул в необъятных просторах бесконечных Вселенных. Поэтому, к великому сожалению, я не смогу сделать репортаж с этим Настоящим Героем и Спасителем…
– Но, мы начинаем!!!
– Здравствуйте, уважаемый создатель! Как Вас можно называть?
– Приветствую, Биограф Смерти! Зови меня Яхве…
– Договорились, Яхве… Как настроение, самочувствие, что нового в твоём Мире?
– Прежде всего, хотел бы передать через тебя приветствие Мастеру Смерти и заверить Его, как «Великого Судью Вселенной» в безграничном уважении и почитании.
– Спасибо… Уверен, что шеф будет весьма тронут…
– Да будет Его правление Великим и Бесконечным!
– Обязательно… обязательно передам…
– Мы, все как один, почитаем и любим великого Героя Вселенной…
– Так! Всё! Завязывай…
– Понял, не дурак
– Так-то лучше!
– С чего лучше начать, Биограф?
– Неважно! С чего пожелаешь… У нас предполагается довольно свободная форма беседы. Для меня главное – попытаться раскрыть, как можно шире внутренний мир моих героев! А уж как это получится – не суть… технические тонкости оставим для редактора…
– А, кто он?
– Редактор?
– Да.
– Так я и редактор… тоже…
– Ну, что же… за последние несколько недель мы сумели восстановить полный порядок в Небесном Граде, пострадавшем от воинствующей истерии супостата из иного измерения – Микроса: убрали все рекламные растяжки, призывающие святых жителей Рая к бескомпромиссной войне до «последней души»; собрали колючую проволоку и противофотонные ловушки; привели, в конце концов, Тронную поляну в божеский вид, убрав весь мусор и рассадив новые деревья и кустарник. Правда… некоторые пытались под шумок высадить семена конопли, но я лично пресёк это безобразие!
– Под некоторыми ты подразумеваешь Серафима Няшку? Так ведь?
– Да! Неугомонный тип! Летает кругом без спроса, гадит, матерится и… всё такое… Сил на него никаких нет! Таракан мелкозернистый!
– Вижу, что и сам Трон «засверкал» новыми красками!
– Да! Это подарок твоего патрона, Смерти…
– В чём он заключается? Поделись, пожалуйста, с нашими читателями!
– «Великий Судья» и «Наместник Первых» привнёс в структуру Трона тёмную материю из чёрной дыры, обитающей в центре Млечного пути – нашей родной галактики.
– Что-то изменилось?
– Да… но, это не для всех…
– Смелее, Яхве! Мои читатели и слушатели должны знать всю правду, какой-бы странной она не являлась…
– Понимаешь… зудит моё седалище, спасу нет! Но, говорят, что тёмная материя обладает лечебными свойствами поразительной силы…
– Ясно… надеюсь, что зуд рано или поздно пройдёт… Как обстоят дела в Аду?
– Зачем спрашиваешь про Ад, Биограф?
– Как зачем? Ад является неотъемлемой частью Солнечной системы. Его сотрудники были неоднократно отмечены Мастером Смерти, как самоотверженные, преданные делу…
– Да?
– Да! Лично проводил награждение некоторых из них от Лица Великого Мастера Смерти и всего Дома Смерти. Так что… ещё раз – да!
– Тогда, конечно – нет сомнений, что ребята – молодцы… хотя и осталось несущественное недопонимание между администрациями Рая и Ада в отдельных бюрократических вопросах, касаемо льготных выплат и возраста выхода на пенсию некоторых категорий демонов. Думаю, что в ближайшее столетие данное недоразумение мы совместно сможем преодолеть…
– Ну, вот и замечательно! Значит, мне можно будет передать шефу, что между Раем и Адом всё чинно и благородно?
– Да! Несомненно! Великий Мастер в этом вопросе может быть абсолютно спокоен.
– Поговаривают, что ты построил театр на месте бывшего пустыря… Зачем это богу?
– Не пустырь там был, а плантации дьявольской травы, затуманивающей мозги нашим жителям и, что греха таить, некоторым местным чиновникам… теперь с этим безобразием покончено! Раз и навсегда! Ну, я так думаю…
– Точно?
– Хотелось бы верить!
– Всё-таки, есть сомнения?
– Там, где Няшка, там всегда есть место сомнениям и другой мерзости…
– Ладно – забьём! Забьём и продолжим…
– Господь, Отец Небесный, у нас опять проблемы с Няшкой! – довольно неожиданно прервали моё интервью архангелы Михаил и Гавриил.
– Ну, что эта гнида летающая, вытворила на этот раз? И, кстати, познакомьтесь – Биограф Смерти! Он берёт у меня интервью для весьма уважаемого во Вселенной журнала «Вестник Смерти»…
– Здравствуйте, уважаемый Биограф!
– Приветствую, архангелы! Кстати, следующее интервью у меня предполагается с тобой, Михаил!
– Буду рад поучаствовать! – засветился от гордости архангел
– Так что с Няшкой? – отвлёк Михаила от грёз Создатель
– Бузит Серафим Твой, Господь! Требует для себя и своих сторонников альтернативную площадку, где они смогли бы производить эксперименты с ценными сельхозкультурами… Якобы, для стремительного увеличения урожайности! Не дают ему покоя успехи российского сельского хозяйства… Желает их переплюнуть!
– Знаю я эти сельхозкультуры! Траву станут свою выращивать и дурманить Небесный Град! Уже поставки в Ад наладили, изверги ненасытные! Хрен им на вертеле, а не площадку! Пущай у себя на подоконниках помидоры выращивают, мичуринцы обдолбанные!
– Так, грозятся начать партизанскую войну, используя подрывные действия террористического характера по всему Раю. Вовлекли уже в свою деятельность пол сотни питейных заведений Небесного Града… несколько казино и с десяток ночных клубов «очень широкого профиля»…
– Как это? – не понял Господь
– Те отказываются продавать алкогольные напитки посетителям, если оные не подпишут петицию с требованием закрыть на хрен театр, как источник разврата и содомии в Святом Раю.
– Няшка уже совсем мозги свои куриные прокурил? Моё Детище называть источником разврата? Да Я его четвертую ко всем ебуням! Я его прикажу порвать на сотню мелких гадёнышей, каждого из которых стану пытать столетиями! Найти Мне Няшку немедленно и доставить пред Мои Очи! Буду Суд Праведный Творить, дабы остальным смутьянам неповадно было!
Ух ты, не думал я, что интервью со скучным местным божком окажется столь интересным и динамичным! Вот и посмотрим на то, как ведёт себя начальник одного не из самых лучших подразделений Дома Смерти!
– Да, да!
– А вы как хотели, уважаемые читатели и, конечно же, слушатели?
– Рай и Ад являются по своей сути и структуре всё теми же первичными приёмниками умерших душ представителей разумной и полуразумной местной фауны. А, уж остальные – те, кто не помещаются здесь или чересчур строптивы даже после кончины, отправляются в центральный офис – Штаб-Квартиру Дома Смерти (Дом Мёртвых)…
Но, вернёмся к интервью… через каких-то двадцать минут по-местному времяисчислению, на Тронную поляну привели скованного по лапам и крыльям, кудахтающего матерными выражениями особой циничной направленности, Серафима господня Няшку
– Ты что же это, засранец, бунтовать против Господа твоего удумал? Совсем берега попутал со своей травой обожаемой? Требуешь у моей администрации землю под эту гадость? Да, ещё Моё Детище оскорбляешь, называя источником разврата и содомии? Да я тебя, ублюдок, в Ад немедленно отправлю на веки вечные! Будешь у них над котлами летать и грешников обсирать! Достали меня эти адовы твари! Тоже, как и ты, любят своеволие выказывать к месту и не к месту!
– Ничего страшного! Зато, подальше от ваших замшелых райских рож! Видеть вас больше не могу! Особенно, если не покурю! Всё Странник-Люцифер за вас, уродов, сделал! Спас ваш говённый райский мирок в очередной раз! А вы, паразиты, вместо того, чтобы поблагодарить всех, кто сражался с супостатами, угнетаете свободные порывы к прекрасному славных ветеранов опасно-боевых действий!
– Да что ты несёшь, петух с яйцами вместо мозгов! Какие у тебя могут быть порывы, кроме одного – пыхнуть и устроить очередной дебош! Так – всё! Я, как Бог и местный главнокомандующий приказываю сослать Няшку во второй отдел Ада на Меркурий! Пущай этот попугай крикливый теперь им мозги выносит!
– Да мне пофиг! Напугал боевого Серафима Адом! У меня там друзей, не в пример зачуханному Раю – миллион и ещё небольшая такая тележка мест на двести… Когда отправляться?
Няшка явно издевался над Господом, пытаясь что-то доказать тому. Либо играл на публику (скорее всего – меня). Может, рассчитывал, что об этом инциденте узнает сам Смерть, который весьма уважительно относился к Серафиму по прошлым событиям… Но, добился он того, что Творец впал неожиданно для всех, особенно архангелов, в буйное неистовство!
– Да я сейчас лично башку твою цыплячью сверну и засуну в твою задницу! А вы, оболтусы, чего замерли, словно истуканы! Отмудохайте это недоразумение, как делали уже на Земле! Пусть умоется своей кровью вперемежку с зубами! Или ты, Михаил, став гомиком, совсем расклеился и больше уже не можешь исполнять офицерские обязанности!? Так возьми себя в руки и, заодно, вбей хоть каплю разума в своего непутёвого брата Гавриила!
Честно сказать, на архангелов без содрогания смотреть было откровенно тяжело! Их взоры потухли, словно у мёртвых, крылья поникли и судорожно дёргались от обжигающего чувства стыда и ещё, наверно, безысходности…
– Ладно, пойду я. Не буду мешать вашим внутренним разборкам! Няшка, с тобой, стало быть, встретимся в Аду. У меня там приготовлено несколько репортажей! Держись, орёл небесный!
– А ну стоять, Биограф сраный! Я тебя не отпускал! Будешь подле меня, пока не решу обратное! Я – Бог! И, Я здесь повелеваю!
Вот уж не ожидал, что получится такое грандиозное представление вместо рядового серого интервью с местным божком, как я уже писал чуть выше! Ну, что же, повеселимся!
– Ты, хрень божественная, пасть то свою прикрой! А то, не ровён час, своей слюной ядовитой меня испачкаешь! А, мне потом отмываться… не хотелось бы – пованивает от тебя, как от бомжа проспиртованного! И, ещё, прежде чем дальше орать, подумай, чмо райское, на досуге, что сотворит с тобой Смерть, если узнает, как ты обращался с его Биографом в присутствии своих крылатых и молчаливых шавок! Если что, то я прямо сейчас тебя, говорун божественный, могу на атомы разложить! Вот только есть одна проблема! Обратно не соберу… не даётся мне это занятие!
На Тронной поляне установилась мёртвая тишина! Я с чувством полного удовлетворения покинул это место, помахав на прощание Серафиму Няшке рукой!
А, интервью то удалось! Наши читатели будут приятно поражены тем накалом страстей, которые мы на них выливаем!
До следующих встреч, уважаемые живые и мёртвые! Работаем для Вас в самых неприхотливых и, откровенно, мерзких условиях, как вы уже могли и сами в этом убедиться!
P.S. Уже доступна годовая подписка на наш журнал! Спрашивайте во всех отделениях Почты Смерти…
Также, мы вскоре открываем бесплатный ю-тюб канал «Мёртвые не сдаются» … Заявки на подключение принимаются в канцелярии 4-го Отдела Дома Мёртвых на 124563-ом уровне…
ИНТЕРВЬЮ С АДОМ (ЧАСТЬ 1)…
Святая битва за Ад…
Есть демоны и ангелы, есть люди…
Последним вечно хочется ещё…
Ещё земель, рабов и Рай на блюде!
Гордыней разум ваш порабощён…
Вам мало рек, морей, животных!
Всё хапаете то, что можете урвать…
И сколько ртов своих голодных
По разным землям лихо укрывать?
От жадности вы потеряли меру!
Решили Ад к рукам прибрать…
И променяли интеллект на веру,
Чтоб мир теней в себя вобрать…
Но, демоны – не тихие холопы!
В Аду умеют головы срывать…
И что для них земные остолопы?
Любого хама могут вмиг порвать…
Так и столкнулись ум и дикость!
Великий Разум с хищною ордой!
Зло есть и было у людей безлико…
Земля тогда покрылась тьмой…
Сшибались в битве демоны и люди!
Людей, что грязи, демонов чуть-чуть…
Мир чистым стал – он обезлюдел!
И кто-то плакал по Земле? … отнюдь
Остался Ад на вечность неприступен!
Теперь в нём плавят грешников, увы…
«Котёл с чертями» с той поры доступен!
А, наглецы уж вечность, как мертвы…
Если кому-то вдруг приспичит в самой безумной своей фантазии пообщаться с сотрудниками Ада, то этот кто-то должен быть готов, прежде всего, увидеть… Прекрасный Мир научных изысканий, полный самоотдачи и трудового героизма его обитателей, ибо Ад, прежде всего – не место для котлов, наказаний грешников или штаб-квартиры Люцифера. Ад – огромный и супернавороченный научно-изыскательский, промышленный комплекс лабораторий и заводов, филиалы которого раскинулись по всей Солнечной системе. Меркурий, Земля, Марс, Венера, многочисленные спутники газовых гигантов, Плутон, пояс астероидов. Ребята уже замахнулись на само Солнце… но об этом чуть позже…
Когда я планировал данный репортаж, то в подсознании предполагал встретить мрачных и озлобленных демонов, страшных в своих пороках… Хотя, я прекрасно понимал, что внешне они ничем не отличаются от обычных людей… разве что значительно выше – под два с половиной метра и превосходят даже ангелов красотой своих лиц, ибо более одухотворены…
Но, то, с чем я столкнулся в реале, полностью перевернуло мой мир. Я был раздавлен тем несоответствием между домыслами и фактическим положением дел… но, всё по порядку!
Интервью я решил провести в первом – центральном отделе Ада, расположенном на земле. Вход в него находился в труднодоступном для посторонних месте – Антарктиде, на глубине двух – двух с половиной километров, смотря как считать…
– Готовился ли я к этому репортажу?
– Нет! Решил всё пустить на самотёк… тем более, уже знал, что слухи о моём «хамстве» в адрес местного бога, проникли во все уголки солнечной системы, не миновав, естественно, Ад. Ещё я был осведомлён, что сотрудники этого специфического заведения не очень жалуют как самого Яхве, так и всех «райских лентяев». Уж очень в Аду не любили заносчивых и любящих показать свою власть, проходимцев…
– Рассчитывал ли я на то, что это значительно облегчит мне проведение интервью?
– Да! Несомненно…
…и не прогадал!
Встречала меня в центральном зале операторской весёлая компания молодёжи, состоящая из трёх обворожительных демонесс и двух демонов, пытающихся выглядеть более старше и значительнее в глазах залётной знаменитости из самого Дома Смерти (Мёртвых)! Девочки же просто стреляли в меня своими прекрасными глазками… Ох уж эта молодость! Вернуть бы тебя, да… некогда!
– Наш коллектив приветствует Вас, Биограф Смерти, в чертогах Ужасного и Всепоглощающего Ада! – громко произнесли шутливое приветствие ребята, после чего тут же прыснули со смеху
– Здравствуйте! – поздоровался я
– Прежде чем мы проведём Вас к нашему руководству, не хотели бы Вы осмотреться вокруг? Нам есть, чем Вас удивить!
– Не сомневаюсь! И, пожалуй, не откажусь от экскурсии… Тем более в Аду я не был ещё ни разу!
– Что так? Не нагрешили? – пошутил один из парней
– Ох! Нагрешил так, что сразу в Дом Мёртвых отправился… на руководящие должности… – ответил я
– А у нас, значит, не приходилось бывать даже мельком?
– Нет… Сожалею, но… нет!
– Ну, это упущение мы исправим! Есть только одна просьба к Вам!
– Да, слушаю!
– Наденьте, пожалуйста, белый халат, каску и бахилы! У нас здесь чистота, как в операционной…
– Хорошо! Давайте сюда все эти ваши необходимые аксессуары…
После того, как я нарядился в сотрудника «секретной атомной электростанции», меня повели в павильон, где шла разработка источников питания, работающих на свободных кварках. Правда, опытный стенд находился аж на Плутоне – оно и понятно – безопасность превыше всего! Во избежание, как говорится, разноса Земли ко всем кварк-глуонным е@еням…
– А, нам такой фейерверк разве нужен с вами, жители Земли?
– Мне то пофиг! Улечу… А, вот вам такие светопредставления ни к чему… уверяю вас!
Далее, мне показали работу энергетических установок по очистке океанов планеты. Бедняги! Работали на полную и, даже с превышением допустимых пределов, ибо «любимые создания господа» – человеки усилено засерали эти гигантские водные ресурсы Земли просто с каким-то маниакальным упорством! И, это свиньи то у вас – грязные животные?
– Правда?
– Уверены?
– Вот, я не особо…
– Потому что прекрасно знаю людей и то, на что вы способны, дорогие вы мои! Я ведь в прошлом – один из вас…
– Запомните – людское ЛИЦЕМЕРИЕ подстать божественному, ибо человек создавался лишь с одного, отнюдь не лучшего образца… И этим образцом являлся сам ваш Творец… к сожалению…
– Но, пойдём дальше…
Особенно меня порадовал цех, где тестировались и собирались капсулы, уберегающие исследователей от солнечной радиации, давления и температуры, когда те должны были погружаться в фотосферу Солнца для научных изысканий… Потрясающие по красоте, техническому совершенству и мощи установки! Нет слов!
– Интересно, а люди когда-нибудь дойдут до таких научных высот?
– Что-то я очень сомневаюсь!
– Вам бы не начать деградировать раньше времени с вашей жадностью и религиозными заморочками!
– Ну, да ладно. В Аду не будем о грустном! Только о прекрасном и позитивном…
Надо ещё написать, что по дороге нам часто попадались сотрудники, спешащие по своим рабочим делам…
– И, знаете что?
Все улыбались и источали какой-то внутренний, свет. Здесь, попросту, не было места для лжи, вероломства, насилия и каких-то меркантильных проявлений порочных райских или земных помыслов! Все были увлечены одним важным для всех и, каждого по отдельности, делом. И этим делом являлась НАУКА! Наука в чистом виде… без изобретений страшных и ужасающих инструментов уничтожения всего и всех. Эти создания по своей сути являлись на голову выше любых ангелов, архангелов и других райских петухов, ибо были Разумны, в отличие от коллег из Рая…
– Замечтался что-то я…
– Хотя, почему бы и не помечтать?
– В таком месте, как истинный Ад, мечталось очень даже замечательно!!!
– Ну, вот и кабинет, непосредственно, одного из наших руководителей – профессора физики первородного вещества Аббадона. Нам было очень приятно с Вами провести время, уважаемый Биограф, но у нас работа! Надо бежать!
