Czytaj książkę: «Hotel Rодина»
Сомнамбулическая фантасмагория
Однажды мне пришлось клеить обои. Пришлось снимать старые. Под обоями были наклеены газеты. Газеты были конца прошлого и начала нашего двадцать первого века. Отковыривая их от стены шпателем, между делом я иногда читал и наткнулся на маленькую заметку, вызвавшую во мне мучительные мысли, переживания и долгие размышления о нынешнем разладном времени, о беде постигшей наш народ, отдавший Родине свои силы и жизни и в одночасье ставших шлаком, мусором, отработанным материалом по воле торгашей и мизантропов.
В короткой заметке говорилось о смерти шахтёра, который свёл счёты с жизнью. Последний раз на работе его видели перед Новым Годом, а хватились лишь во время новогодних сатурналий. Всё это время ни соседи, ни знакомые, ни сослуживцы не поинтересовались его судьбой. Когда вскрыли дверь, увидели ужасную картину. Перед работающим телевизором висел в петле человек. Казалось, что и умерев, он не в силах был оторваться от гипнотически мерцающего экрана.
Я долго обдумывал, а ещё дольше писал свою повесть, навеянную прочитанной заметкой в газете. Судить о ней моему читателю. Надеюсь, что я не напрасно потратил своё время на её написание, и она тронет живые сердца. Это не юмористическое повествование, как может показаться по прочтению первых глав. Повесть требовала именно такого развития сюжета, по крайней мере мне так думалось. Это что-то вроде антиутопии, фантасмагория, местами саркастический памфлет и гротеск, мистический реализм с размышлениями о том, что произошло и происходит с раздробленным демократической смутой народом, нещадно ломаного, битого, унижаемого, обманутого и «товарищами» и «господами», изобретающими разные «измы», загоняющие великий народ в пандемонический, апостасийный и апокалипсический капкан, целенаправленно разрушающий духовный смысл бытия. Временные рамки в повести смещены в один поток, как это и бывает во сне. Блуждание моего героя Караваева в иллюзорных лабиринтах страшного сновидения на пути к своей Голгофе, заканчивается пробуждением в беспощадной реальности. С уважением к читателю Бахтин Игорь Иванович.
***
И шуточку «даёшь стране угля», мы чувствуем на собственных ладонях. (Из песни В.С.Высоцкого)
– – –
Среди размышлений о ночных видениях, когда сон находит на людей, объял меня ужас и трепет потряс все кости мои. (Библия. Книга пророка Иова XV-13–14)
– – –
Смотри всегда на сердца сограждан. Если в них найдёшь спокойствие и мир, тогда сказать можешь воистину: се блаженны. А. Н. Радищев.
– – –
Все почти с ума свихнулись, даже кто безумен был, и тогда главврач Маргулис телевизор запретил.
(из песни В. С. Высоцкого)
1.
Внизу неумолимо сияло приближающееся море отсвечивающее миллионами солнечных бликов. Приводниться Караваеву совсем не хотелось, хотя управлять парашютом было невероятно сложно (ужасно мешал чемодан), он всё же умудрился, не выпуская его из руки, приземлиться совсем рядом с морем, слегка подвернув ступню. Он разжал сведённые судорогой пальцы, бросил чемодан на песок, погасил купол парашюта и, массируя болезненно покалывающую кисть левой руки, огляделся.
Приземлился он на обжитом по виду, но почему-то пустынном пляже с кабинками для переодевания и густо разбросанными по песку деревянными лежаками. Под разноцветными зонтами на пластмассовых столах стояли бутылки, стаканы, тарелки с едой, на песке валялись пляжные шляпы, полотенца, детские панамы, очки, игрушки. Один из множества мангалов ещё слабо дымился, а на волейбольной площадке, под провисшей сеткой, ожидали игроков разноцветные мячи, у пирса покачивались белоснежные катера.
У Караваева возникло ощущение, что люди только что, скопом, спешно куда-то убежали смотреть нечто очень интересное и вот-вот вернутся, шумно усядутся за столы, начнут играть в волейбол, побегут купаться в море.
Но мысли о странной безлюдности пляжа занимали его недолго. Он с восторгом уставился на лениво накатывающееся на берег близкое море.
Нещадно палило солнце. Его расплавленный диск замер в зените, вдоль влажной береговой линии причудливо колыхалось знойное марево, истерично кричали голодные чайки, камнем падающие в море за добычей, стояла звонкая тишина.
Море! Море ласковое и бескрайнее манило, призывно нашёптывало: разбегись, оттолкнись посильнее от берега и нырни в мою голубую бездну! Плыви под водой долго, долго – сколько сможешь, после вынырни, пофыркивая радостно, ляг на спину, широко раскинув руки и ноги, полежи так улыбаясь блаженно солнцу, которое над бескрайней живой водной гладью теряет свою испепеляющую силу. Поплавай всласть, поныряй к холодному сумрачному дну за отполированными вечным движением воды камешками и ракушками; покувыркайся и попрыгай с пирса, а когда вымотаешься, замёрзнешь, а тело покроется «гусиной кожей» – выйди на берег и с наслаждением обессиленно плюхнись на горячий песок, который уже не покажется тебе раскалённым.
– Эх, мама дорогая! Красотища-то какая! – задохнувшись от восторга, выпалил Караваев и суетливо разделся, как попало, скидывая с себя одежду на песок. Он так торопился, что забыл снять с руки часы.
Оставшись в сатиновых семейных трусах с весёленьким овощным рисунком, радостно потирая руки и ускоряя бег, с криком: «Милое море, я иду-у-у к те-е-е-бе-е!», он рванул к берегу, предвкушая невыразимое наслаждение от свидания с морской прохладой. Но у самой воды «притормозил» и растерянно остановился, упёршись взглядом в объявление на здоровенном щите, установленном на пирсе, начинающееся со слова «Внимание» с тремя восклицательными знаками.
Из объявления следовало, что данный пляж является собственностью Корейско-Российского Пляжного Концерна и купание в море платное с поминутной тарификацией, а именно: 0,02 У. Е. за минуту нахождения в воде. Сообщалось так же, что прыжки с пирса платные – «солдатиком» – 0,1У.Е. за прыжок же «ласточкой», пришлось бы выложить 0.2 У. Е. Крупным шрифтом подчёркивалось, что ведётся скрытое видеонаблюдение, а нарушителям данных правил грозит штраф в 200 У. Е. Послабления в виде скидок в полтора процента предоставлялись не умеющим плавать бойцам Чапаевской дивизии и строителям Беломорканала.
На проржавелых бетонных опорах пирса, облепленных у воды водорослями и гроздьями мидий, сохранились полустёртые крупные буквы. На каждой опоре было по одной букве. Вместе они составляли надпись: «Сектор для купания пионерлагеря «Чайка» завода «Красный резинщик». Караваев машинально пересчитал количество опор, – у него с детства сохранилась чудна́я привычка пересчитывать одинаковые предметы. Опор было шестьдесят, букв пятьдесят четыре. Ещё раз, перечитав объявление, он повертел головой и внимательно оглядел окрестность, начиная, наконец, тревожиться от того, что в прекрасную солнечную погоду он присутствует здесь в единственном экземпляре.
Пляж простирался вдоль берега моря извилистой неширокой песчаной полосой. Метрах в ста от моря он переходил в гряду невысоких дюн, поросших редким кустарником с пожухлой от зноя листвой. По мере удаления от дюн обозначался невысокий лесок, за ним торчали верхушки редких худосочных сосен. Где-то недалеко шумела автострада и это обрадовало Караваева, подумавшего: «Местность, слава Богу, обитаемая, но людей, будто корова языком слизала. Карантин, что ли какой здесь ввели? И, ёш твою два, почему бы мне разочек и не окунуться в море, пока здесь никого нет?»
И он чуть было не прыгнул в воду, но вспомнил о «скрытом видеонаблюдении», о штрафах, пресловутых У. Е. которых у него не было, и остановился.
Потоптавшись в воде, охлаждая ноги, озираясь, и раздражённо думая о диких ценах на здешние пляжные услуги, он вернулся к своим вещам, снова удивляясь безлюдности, которая начинала его смущать и вызывать нарастающее беспокойство.
Отряхнув одежду от песка, он аккуратно сложил её на чемодан, рядом поставил туфли. Носки определил для просушки на горячий песок и улёгся на парашют, подложив руки под голову, пробормотав с саркастической усмешкой: «Позагораю, пока и за это не ввели плату».
Он пытался задремать, но сон не шёл. Очень хотелось пить, ещё сильнее курить. Он лежал и маялся, периодически приподнимался, поглядывал на часы и ему стало казаться, что время остановилось. Несколько раз он подносил часы к уху, но старенькая «Победа», купленная много лет назад с первой его зарплаты, тикала чётко и ритмично.
Приподнявшись в очередной раз, он ещё раз оглядел пляж, и взгляд его задержался на щите с объявлением. С обратной стороны он был выкрашен в красный цвет, на нём большими белыми буквами сияла надпись «Всегда Coca-Cola».
«Частная собственность! – дёрнулся он, озлившись. – Купаться – плати! Нырять – плати! Шарики за ролики заскакивают у коммерсов?! И почему это «солдатиком» прыгать дешевле, чем вниз головой? Бред какой-то! Изгаляются над людьми, запудривают мозги, – поминутная тарификация, понимаешь, видеонаблюдение, У. Е. эти, скидки! Кто их видел эти У. Е.? Весь народ от пляжа этими самыми У. Е. отладили, наверное. И это, что ж получается… если часок здесь поплавать, (шевеля губами, он произвёл вычисление) – это же надо! За час удовольствия придётся выложить аж 1,2 У. Е.?! Тебе, кстати, Иван Тимофеевич, это удовольствие не грозит, чёртовых У. Е. у тебя нет. Прощай, море! Посчитаем: за двадцать один день курортнику придётся за удовольствие поплавать выложить около тридцати У. Е. Но это, если только часик в день всего поплавать. А народу-то здесь, пожалуй, не меньше тыщи разместится. Да куда там – больше, больше! И даже если каждый пляжник по часику всего поплавает в день, то навару хозяевам этого пляжа с тыщи человек за один только час примерно перепадёт тысячу двести этих самых У. Е. ежедневно! А за месяц? Больше тридцати тысяч набежит! По часу это я, пожалуй, маловато на человека беру. Кто ж на пляж-то на часик всего приходит? Весь день на солнышке поджариваться и часик один только в море поплескаться? Я лично вообще из воды не вылезал бы весь день. Помню в Сухуми в восемьдесят втором году такая жарища была – в море только и спасались. Да и лето оно, видать, здесь долгое не то, что у нас на Северах. Скажем, только за три месяца, если в день тысяча народу по часику всего поплавает, выйдет навару где-то… под сто тысяч. Это опять же, если только по часу поплавать. А ежели к этим деньгам прибавить прыжки с пирса, лежаки, небось, не бесплатные, да водички с пивком попить, да ещё пожевать чего-нибудь. Наварчик-то с морской водички совсем, совсем неплохой получится, м-да…».
– Вниз головой дороже! Комбинаторы! – Раздражённо дёрнув головой, он рассмеялся:
Он принялся размышлять, пытаясь понять, почему прыжки с пирса оплачиваются в зависимости от способа прыжка, но никак не смог себе этого объяснить. Различие тарифов на прыжки с пирса не поддавалось логическому объяснению и он, в который раз взглянул на часы, закрыл глаза и попытался вздремнуть, но тут с моря неожиданно потянуло прохладой, и на пляж стала наползать гигантская тень.
Караваев приподнялся на локтях и с надеждой посмотрел в небо, но увидел не облака, сулившие живительную прохладу, а торжественно двигающуюся клином со стороны моря на небольшой высоте армаду жевательной резинки «Wrigley’s spearmint».
Он сел. Протёр глаза, с изумлением наблюдая за этим невероятным явлением, думая, что ему напекло голову, а «эскадрилия», словно по чьей-то команде, спикировала к пляжу, и, пролетая над его головой, сбросила на маленьких парашютиках несколько пачек жвачки. Быстро набирая скорость, жвачная армада скрылась за горизонтом.
– Здесь чудеса, здесь леший бродит, русалка на ветвях. Мама дорогая, что это было? В сказку попал? Голову напекло? – пробормотал Караваев, растерянно озираясь.
С опаской он поднял одну пачечку жвачки приземлившуюся рядом с его чемоданом. Она оказалась вполне осязаемой и развернул все пять пластинок. Понюхав, положил в рот и стал задумчиво жевать. Вкус жвачки ему понравился, он напомнил ему вкус мятных леденцов, но жажда только усилилась. С досадой выплюнув быстро ставший безвкусным комок, он решительно встал и поёжился, ощутив, что уже успел «подгореть» на полуденном солнцепёке.
«Пожалуй, топать в отель по такой жарище в костюме и кожаных туфелёчках жарковато будет, – решил он. – Оденусь полегче, а на подходе к городу, где-нибудь в лесочке переоденусь».
Он достал из чемодана спортивные брюки, майку с логотипом «Русское лото» на спине, сланцы и выгоревшую бейсболку. Оделся, затем вытащил из внутреннего кармана костюмного пиджака, зашпиленного на булавку, паспорт, за обложкой которого лежали пять десятирублёвок и его путёвка.
Положив паспорт в боковой карман спортивных брюк, который закрывался молнией, он аккуратно уложил вещи в чемодан, закрыл его на замок, зачем-то хлопнул удовлетворённо ладонью по крышке и оглядел ещё раз пустынные окрестности, бормоча:
– Ну, прощай, чудно́й необитаемый остров. Пятницу я здесь так и не встретил, но, слава Богу, что и туземцы-людоеды не высадились на берег позавтракать.
Подняв чемодан, он сделал несколько шагов, но тут на покосившемся столбе ожил репродуктор. Из него раздался скрежет, покашливание, щелчки и вслед за этим мужской голос с пугающе-торжественными интонациями:
– Уважаемые господа и милые дамы! Прослушайте, пожалуйста, экстренное сообщение. В связи с циклоном над Восточно-Европейской равниной очередной перелёт жевательной резинки «Wrigley’s Spearmint» над территорией нашего пляжа, в рамках уникального проекта «В XXI век с чистыми зубами», временно откладывается. Компания «Wrigley’s», дирекция Корейско-Российского пляжного концерна и сеть стоматологических клиник «Всем по зубам» приносит свои глубочайшие извинения. А теперь, господа, прослушайте наш ежечасный рекламный блок…
«Всё-таки были летающие жвачки, не привиделось», – покачал головой Караваев, поставил чемодан торцом на песок и присел на него, решив прослушать всё объявление.
Голос диктора тем временем усилился. Он стал ещё торжественней, в нём появились едва скрываемые нотки восторга, концы фраз он обрывал чётко и твёрдо, делая между фразами многозначительные паузы. Тембр его голоса всё время модулировал в сторону басовых тонов, он как-то странно придыхал, будто кто-то хватал его за горло или давил на живот.
«…сегодня вечером в десятизвёздном отеле «Родина» наконец-то состоится главное событие этого года, которое мы все так долго ждали. В Большом Концертном Зале отеля состоится грандиозное мега-шоу – Третий международный фестиваль «Звёзды года». Не упустите свой счастливый шанс, господа, приходите в семь вечера в БКЗ отеля «Родина», чтобы своими глазами увидеть великолепный звёздный десант любимых артистов, певцов, певиц, политиков, музыкантов, телеведущих, ярких деятелей нашего и зарубежного шоу-бизнеса. Приходите и насладитесь феерическим супершоу. Билеты в кассах пока есть, хотя количество их ограничено. Цена вполне приемлемая: от тысячи У. Е. в VIP зоне и от трёхсот У. Е. в партере. Имеется гибкая система скидок с амфитеатра, (диктор запнулся на несколько секунд), прошу прощения, имеется гибкая система скидок на места в амфитеатре…
«Такие мероприятия господа-товарищи нам не по карману», – хмыкнул Караваев, с интересом слушая диктора.
… ну, а сейчас я передаю микрофон очаровательной Лялечке Негусто. Она вам подробно расскажет обо всех развлекательных и культурных мероприятиях, запланированных на сегодня в отеле, – закончил своё выступление диктор.
– Дорогой Федот, какой же ты невозможно серьёзный мальчик, – рассмеявшись, заговорила девушка звонким, молодым и радостно-беззаботным голосом. – Кто тебя выучил говорить таким страшным голосом? Прям как в той детской страшилке, типа, «в чёрной, чёрной комнате сидит чёрный-пречёрный человек…». Как там дальше? Не помню. Ну, да ладно. На самом-то деле, други мои, фестик этот я ждала весь год. Всё ждала и верила, а пошла, проверилась, – двойню родила. Шутка. Люблю пошутить. Но это, в самом деле, событие. Ох, как же я его ждала! Такая шикарная тусня только раз в год собирается в одном месте! Просто супер, супер, супер тусня, други мои. И я как бы всем рекомендую сходить и сама, как бы, пойду. Не могу я пропустить такой кайф. Там же такие как бы мальчики будут! «Как бы мальчики» – это я неплохо скаламбурила. Заценили?! Как бы мальчики, тоже там будут, ха-ха-ха! Мальчики-симпомпончики, хипстерочечки, мажорики. Пальчики оближешь! Меня заранее в дрожь как бы бросает. Но, други мои, на самом-то деле я как бы отвлеклася. Отвлеклася я, а работа есть работа, как бы. Но к делу, к делу, к делу. Что же сегодня такого интересненького будет в нашем распрекрасном отеле? Хочу для начала вот, что вам сказать, господа. Слушайте, слушайте, слушайте! Отель «Родина» для тех, кто хоть раз побывал в нём, становится как бы домом родным. Двери этого заведения как бы всегда широко открыты для тех, у кого в бумажнике водится звонкая монета или кредитка. Отвлеклася я опять. Счас, счас, счас, в шпаргалку гляну, что же у нас вкусненького-то на сегодня? Сегодня мероприятий будет как бы поменьше, чем обычно, все ж попрутся на фестиваль, но оттянуться всё же, ещё есть где. Во-первых, в шесть тридцать вечера в Президентском конференц-зале отеля пройдёт презентация книги Германа Кошкина «Из варягов в крекинг». Ха, как можно с такой фамилией жить?! Книга недавно была издана в США миллионными тиражами и мгновенно стала как бы бестлетером… пардон, господа, я хотела сказать бестселлером. Бестлетер, бестселлер, бестлетсер – бред какой-то! Одним слово бест, то есть лучший, как бы лучший, ну, вы понимаете. Бест – это на английском «лучший», как бы. Что такое крекинг, господа, я вам не могу сказать, но это точно не с изготовлением крекеров связано. Но думаю, что это дело хорошее, судя по тому, что наш уважаемый депутат-писатель является владельцем нефтяного концерна «Трансгазнефтьойл» и сети продовольственных гипермаркетов «Хавчик Сити». Вас ожидает интереснейший рассказ автора, говорят, бывшего бригадира Новогопниковской преступной группировки, а ныне депутата какой-то там Думы. Он как бы думает чего-то, в думках он постоянно, блин. Под «дымом», ха-ха-ха, типа. Потом будет раздача книг с его автографом и распродажа элитных подгузников «Хаггиз» по специальной, очень, очень привлекательной цене. А после фуршет, господа разумеется! Естественно на халяву, други мои, на халяву. За счёт автора книги, богатенького Буратино, бывшего ворюги. Тьфу, ты! – варяга. Варяги – это не ворюги, а печенеги не печеньки пекли, господа, это другое как бы. На самом-то деле я рекомендую вам побывать на этой презентации и непременно впрок купить подгузники. Да, непременно купите подгузники. И это нужно сделать за-вла-го-вре-мен-но. Врубились в игру слов? Я как бы не оговорилась, да, да, – завлаговременно. Это, други мои, как бы каламбурчик мой. Очередной. Лично мой бренд, ха-ха-ха! Хочу продать его фирме «Хаггиз». Клёво я придумала, а? Ха-ха-ха, да клёво, клёво же – завлаговременно! Клёво, клёво! Согласитесь? Ну, согласитесь, что клёво?! Не слышу возгласов одобрения.
Караваев рассмеялся. Его позабавило, что дикторша нисколько не заботилась о рамках присущих публичному выступлению, раскованно тарабанит, что на ум придёт.
– Так что запасайтесь подгузниками впрок сегодня, – продолжала девушка, – ведь многие из вас могут как бы стать родителями, если вы, конечно, не забудете, други мои, принимать эффективнейший половой стимулятор-бальзам «Вань-встань» всемирно известный продукт китайской фармацевтической компании «Фармкомбикорм». Кстати, теперь этот бальзам выпускается в новой компактной упаковке. В каждой пятой упаковке ценные призы от компании: упаковка сверхтонких презервативов этой же фирмы и стильная расчёска. Хм-м, чё за связь презерватива с расчёской? И чё в расчёске-то стильного может быть? Странный гигиенический комплект, но рекомендую, господа, рекомендую. Китайцы в этом деле, как бы, толк знают. У них население уже давно за миллиард перевалило, благодаря бальзамчику этому, ха-ха-ха. Или оттого, что презервативы у них, ха-ха-ха, хлипкие. Заболталась я, как бы, звиняйте. Чего там ещё в закромах родины имеется на сегодня? В восемь вечера в стриптиз-холле, что на тридцать шестом этаже, будет выступать очаровательная Нинелька-тарахтелка в народе Нинка Тамбовская. Злые языки утверждают, что шикарная ейная грудь силиконовая. Не знаю, не знаю, где столько силикона–то взять? Но котируется Нинка наша в Европе, знай наших! Прилетела она к нам сегодня на частном самолёте из Италии, где снимается в нашумевшем порнофильме «Блуд». Теперь вот уже снимают «Блуд-136» с нашей шлю… штучкой. Ох, заблудилася наша Нинка сисястая, заблудилась в двух сиськах. У меня, что не слово, то намёк. Врубились, други мои? Так что, господа, спешите видеть только одно как бы эксклюзивное выступление Нинель. Говорят, такое вытворяет, такое! Узлом, говорят, завязывает доилки на спине. Далее. Музыка. Музыки, как всегда, у нас много. В полночь в модном ночном клубе «Blue Dust» – переводится, как «Голубая пыль», – в народе просто «Дустом» зовётся, – стартует танцевальный супермарафон, который продлится до восхода солнца. И как только взойдёт красно солнышко и петушок первый прокукарекает, так этот шабаш, ха-ха, и закончится, а все участники марафона окочурятся, как в фильме Тарантино «От заката до рассвета». Шучу, но выжить там проблемно как бы. Эти танцульки как бы ни для слабаков, други мои. Музыка, естественно, будет звучать в режиме нон-стоп, а радовать вас будут самые, самые, самые яркие звёзды шоу-бизнеса. Перечислю только часть звёзд: трио «Обмороженные дятлы», культовая группа «Дай-дай», – «Попрошайки», как их тусовка зовёт, открытие этого года сексуальные парни из далёкой Сибири «Машки Интернешнл», (обожаю их!); ветераны рока «Пипифакс саунд» и «Оральный Кодекс», – они орут громче всех, не подумайте плохого. Будет ещё куча всяких певиц, певцов и групп. И, конечно, будут ди-джеи. Ди-джеев будет! Как картошки в огороде в урожайный год. Выступят «Антуан Сидорофф», «Гинеколог Блюменталь», «Лёлик и Болик», «Mув налево», «Катрина Mикс», «Порося диско», «Мистер Самогон». Грозились приехать заграничные звёздочки и звездули. Параллельно с танцевальным марафоном на тридцать шестом этаже, в клубе «Клубничком» будет идти шоу трансвеститов, а в клубе «69» выступит балет «Гейславяне». 69 – это не год рождения директора клуба, ну это, знаете, в «Русском лото» выпадает «туда-сюда»? Вот – это и есть «69». Поза такая. «Валет» в народе называется. Фи, как вульгарно. Туда билетов, увы, други мои, уже нет – все распроданы как бы. Успех, на самом-то деле, полный. Но не огорчайтесь, сходите в клуб «Атлант» на восемнадцатом этаже, там сегодня всю ночь будет проходить «Шоу мускулистых мачо». Это мероприятие у нас очень любят дамочки бальзаковского возраста, мечтающие найти своего Шварценеггера или Сталлоне. Вот такая, на самом-то деле, у нас сегодня культур-мультур шаверма, други мои. Уф-ф-ф, взопрела! У меня как бы всё. Передаю микрофон коллеге Федоту Нетотову. Ау, Федот да не тот, ты где? Федот вам сейчас подробно расскажет, что ещё имеется вкусненького в необъятных закромах «Родины». А с вами была Ляля Негу́сто, фамилиё у меня такое – Негу́сто. Полное имя моего папани Унас Вкассе Негусто, он чёрненький мой папочка, из Гвинеи-Бисау, а мама у меня хохлушечка, но не чернявая, а блондиночка. Вот такая вот смесь как бы гремучая получилась ваша неподражаемая, как бы загорелая брюнетка, Лялька Негу́сто. И напоследок: никакой ответственности за сказанное я не несу, не несла и не буду нести. Я вам, понимаешь, не несушка, ха-ха-ха! Ку-ку – каламбур! Ну, пока, пока, аривидерчи, бай, бай, до свиданья. Всех нежно целую, ваша Лялька. А забыла… угадайте, чего я больше всего сейчас хочу? Фи, какое свинство. Нет, конечно! Снега! Я снега дико хочу, метели, снегопада, гололёда, на лыжах хочу кататься. Я его здесь ещё застала, когда в детский сад ходила. Эх, сани бы, да по снегу! Да к цыганам в табор! А? Хотелось бы тебе, Федот, в сани да к цыганам? Ладно, стеснительный ты наш, держи микрофон. Встретимся в КПЗ, свят, свят, свят, в БКЗ. Вся тусня будет там сегодня. Федот, не пугай людей. Ты будто о начале войны сообщаешь слушателям. Пока, пока, как бы мои дорогие».
«В весёленькое же местечко я попал», – резюмировал выступление дикторши Караваев, и хохотнул, – как бы». И опять ему захотелось курить, да так сильно, что в висках застучало и подташнивать стало.
– Спасибо, Лялечка, ты, как всегда, на высоте. А рекламный блок продолжу я Федот Нето́тов, – смущённо начал диктор. – Господа, отель «Родина» – идеальное место для отдыха. Здесь вас всегда рады видеть, и обеспечат вам самые комфортные условия, исполнят любые ваши прихоти и желания. Девиз отеля: «Для нас нет ничего невозможного!» Круглые сутки в нём функционируют триста шестьдесят шесть ресторанов, где вы сможете насладиться изысканными блюдами, приготовленные лучшими поварами из разных стран, оцените вкус самых знаменитых вин, встретите самое любезное обслуживание; в уютной комфортабельной атмосфере, под звуки прекрасной музыки проведёте самые незабываемые часы вашей жизни. Во всех ресторанах выступают популярные артисты эстрады и звёзды отечественной и зарубежной эстрады. Кроме ресторанов отдохнуть, перекусить и расслабиться можно также в многочисленных кафе, закусочных, бистро, барах, которых более шестидесяти на каждом этаже отеля. Для самых азартных широко открыты двери тридцати трёх казино, принадлежащих холдингу «Орёл и Решка», а на каждом этаже функционируют залы игровых автоматов. Круглосуточно работают триста тридцать шесть саун, шестьсот тридцать три бассейна, триста тридцать три аквапарка, девяносто девять теннисных кортов, множество залов для игры в боулинг, три миллиона шестьсот шестьдесят шесть тысяч биллиардных…
Откуда-то издалека в небе возник быстро нарастающий свистящий вой, заглушивший голос диктора. Караваев поднял голову к небу и увидел пикирующий в сторону моря лайнер. Он испугано втянул голову в плечи. Ему показалось, что самолёт падает на него, так низко он ревел над ним. Но самолёт дотянул до моря, упал на брюхо, подняв в воздух высоченный каскад воды, и переломился пополам.
Караваев привстал с чемодана и с отвисшей челюстью и уставился на исчезающий под водой самолёт. Когда исчезал его хвост, он успел прочесть надпись – Авиакомпания «Икар». После наступила пронзительная тишина. И в этой зловещей тишине торжественно звучал голос диктора, продолжавшего перечислять нескончаемый набор услуг отеля:
… на каждом этаже отеля имеются роскошные массажные кабинеты, в которых вам предоставят весь спектр релаксионных услуг, включая эротический массаж. Вас на самом высоком уровне обслужат красивые юные девушки и юноши. Они помогут вам снять напряжение, обрести отличную форму, уверенность в себе и испытать чудесную гамму изумительных, наиприятнейших ощущений. Только что поступила новая партия специалистов в этой области из бывших республик СССР: Молдовы, Украины, Беларуси, Киргизии, прошедшие обучение и стажировку в Турции, Египте и Таиланде…
Голос диктора обрёл силу, уверенность и пугающие интонации. Караваев слушал рекламу, смотрел на море, по глади которого расплывалось масляное пятно, и не знал верить или не верить ему в происшедшее.
… для домашних животных, – крепчал восторг диктора, – при отеле работают мини-гостиницы, в них имеются рестораны, парикмахерские, ветлечебницы, салоны ювелирных изделий для ваших питомцев, зимние сады, бассейны и многое другое. Так что, если вы не можете расстаться с вашими любимцами, приезжайте с ними. Здесь позаботятся и о них и о вас. Здесь решат любые ваши проблемы. В отеле работает сеть салонов красоты «Обаяшки», столы заказов интимных услуг, в том числе нетрадиционных открытых на каждом этаже. Для крутых мужчин широко открыты двери клубов «Шварц и Негр». Девиз клуба: «Сделал тело – гуляй смело». Трудно перечислить, сколько в отеле секс-шопов, кинозалов, фитнес и бодибилдинг залов, салонов спиритических сеансов, модельных агентств, туристических компаний, спортбаров, магазинов, бутиков, банкоматов, салонов «Тату», пиццерий, буфетов, филиалов самых надёжных банков, клубов «по интересам», интернет-кафе, бизнес-центров. Невозможно всё осветить в одном рекламном блоке. Полный перечень услуг вам дадут бесплатно операторы связи отеля по телефону 06-06-06. Последняя новость: завтра премьерное открытие опиумных курилен треста «Дым Отечества» и клиники мужского здоровья академика Сулико Аденомашвили. Внимание! По просьбе наших посетителей, настоящих патрициев, бои гладиаторов теперь будут проводиться три раза в неделю!»
Диктор говорил и говорил и в какой-то момент слух Караваева отключился. Он не мигая, заторможено смотрел на увеличивающееся на глади моря масляное пятно, в котором, мерно покачиваясь плавают чемоданы, ящики, тюки, сумки, подгоняемые волной к берегу. Большую, величиной с крупного ребёнка куклу в свадебном наряде, прибило к берегу. Волны периодически переворачивали её. Кукла поворачивалась к Караваеву, то глупо улыбающейся мордашкой, то затылком, вернее местом, где должен был бы он находиться – у куклы была лишь одна половинка головы, лицевая.
Он потёр виски, закрыл и открыл глаза, ущипнул себя за лодыжку, но ничего не изменилось. Масляное пятно не исчезло, оно уже плескалось у берега, отливая на солнце зеленовато-перламутровыми и радужно-фиолетовыми керосиновыми оттенками.
Присев на чемодан, он тут же импульсивно вскочил, зачем-то побежал к морю, но остановился на полпути; постоял, нервно переминаясь с ноги на ногу на горячем песке, и вернулся назад, опять усевшись на чемодан.
Его охватило нервное возбуждение. Не отрывая глаз от моря, он растерянно шептал: «Не в добрый час прибыл я сюда. Что же это делается? Жвачки летают, теперь самолёт упал. Хорошо ещё, что на пляже и в море никого не было, вовремя народ разбежался. Большое же кладбище здесь получилось бы! Горе-то, какое, что ж стряслось-то? Как же так? Ясная погода, чистое небо, безветренно. Топливо что ли закончилось? Пора бы и спасателям появиться, хотя, видимо спасать-то уже некого. Мама дорогая, что делается-то, что делается!»
Неожиданно слух к нему вернулся.
– Горячо благодарим спонсоров нашего рекламного радиоблока, – заканчивал своё выступление диктор, – китайскую фармацевтическую компанию «Фармкомбикорм» и акционерное общество «Вешние воды», официального мастурбатора…
Диктор запнулся и быстро поправился… официального дистрибьютора компании «Coca-Cola». Телефон рекламного отдела: 60-60-60. Оставайтесь с нами.
