Знакомое выражение, не правда ли? Сколько постов в Сети начинаются с этой нехитрой фразы. Но в данном случае такое приветствие как никогда оправдано. Потому что мы уверены, что наша книга будет интересна как раз всем – и мужчинам, и женщинам. Не верите? А давайте поспорим?!

Для начала, кто это – «мы»? Мы – это две дамочки в полном расцвете сил (или в самом соку) – выбирайте сами, какое определение вам больше нравится. Нельзя сказать, что мы какие-то две хренотессы с горы. Отнюдь! В узких кругах (даже можно сказать, в узких деловых кругах!) мы достаточно широко известны, что накладывает свой отпечаток на то, что в этой книге мы – Джулия и Дженнифер, а в жизни носим другие имена. Но ничего страшного. Подумаешь, одной Джулией или Дженнифер станет в мире больше! Зато никто не догадается (ну почти никто), кто это так занимательно и интересно рассказывает умопомрачительные, невозможные и невероятные истории о знакомствах в Сети. И не просто рассказывает (чуть не добавили «…и показывает!»), но и объясняет, почему так делать нельзя (или, наоборот, можно, но такое встречается реже). В основном, конечно, все наши героини (а повествовать мы будем не только про себя, но и про подруг), бродя по интернету в поисках знакомств, вляпываются в приключения по самое не хочу. И выдирать их оттуда приходится при помощи экскаватора и крепких словечек. Но многих ничему жизнь не учит. Глядь, а через неделю она опять сидит в луже и распускает нюни. Вот для таких девчонок (а их, по нашим подсчётам – 99,1%) и написана наша книга.

Но если вы думаете, что дурят в Сети только особей женского пола, то вы категорически заблуждаетесь. Жертв виртуальных знакомств примерно поровну в половом смысле. Мы, то есть женщины, ты ещё сучки. И плакать от наших коварных делишек крокодильими слезами – обычное дело среди розовооких мужчин, раскатавших свои хотелки на сомнительные прелести. Так что тут фифти-фифти. Как карта ляжет.

Но признаемся честно, «болеть» в неравной схватке на протяжении всего повествования мы будем за «своих», то есть за девчонок. Постараемся перевести с тарабарского на человеческий инструкцию по эксплуатации мужчин и проиллюстрируем всё практическими примерами – их у нас, поверьте, хоть отбавляй.

Бытует распространённое мнение, что «по интернету» знакомятся только:

а) извращенцы;

б) лжецы/аферисты;

в) «крокодилы».

В целом глупо отрицать наличие определённого процента вышеозначенных персонажей на соответствующих сайтах, но мы решительно не согласны со словом «только». Ответственно заявляем: вовсе не только представители групп А—В тусуются там для поиска партнёра. И потом, всё зависит от того, что вы лично намереваетесь найти в Сети. Если ваша цель заключается лишь в поиске примитивных чувственных удовольствий, с большой долей вероятности вам и будут попадаться кандидаты, ищущие подобных развлечений. Рыбак рыбака, что называется, видит издалека. Но чтобы хоть немного разбираться в пёстром потоке предложений, что хлынет на вас, как только вы разместите свою анкету, необходим хоть какой-то опыт. Про который мы как раз и хотим поведать вам в этой книге.

Но помните, если вы всерьёз собираетесь искать себе человека посредством Tinder (а также Одноклассников, Badoo etc.), то готовьтесь к этому, как к новому виду деятельности. Вам придётся «ходить на работу» и общаться с большим количеством самых разных людей. И совсем не факт, что первый же кандидат немедленно не отправит вам красочный «дик-пик» с похабным четверостишием. Так что психологическая устойчивость у вас должна быть 99-го левела, как у кандидатов в космонавты! Встав на эту шаткую тропу интернетовского поиска, вы не сможете избежать липких, дурнопахнущих, даже опасных предложений. Надо сразу отдавать себе в этом отчёт. Как терпеливая искательница жемчужин, вы должны будете просеивать тонны песка, пока не блеснёт матовой поверхностью то самое зёрнышко! Однако найти такую жемчужину вполне реально! Мы убеждались в этом на своём личном примере (доказательства предоставим ниже).

В конце концов, никто же вас не хватает за руку и не тащит к монитору, пришёптывая в ухо: ну заполни анкету, ну загрузи ту самую фотку, где ты нагнулась над водяным фонтанчиком. Есть куча альтернативных решений.

Например, вы можете сесть на балкончике с томным выражением лица и ждать, пока под вашими окнами не остановится молодой, богатый высокий красавец и не моргнёт вам сразу двумя глазами: мол, а не желаешь ли ты, красна девица, отправиться в мой замок, что стоит на кисейных берегах и стать управляющей моего подвальчика, в котором хранятся золотые монеты со всего мира? Ведь такое ты очень часто видела в сериалах, так почему же не попытать счастья и в реальной жизни? Попытать, конечно, можно, но шанс встретить на балкончике пенсионный возраст, нежели моргающего принца, на наш взгляд, намного выше.

В любом случае, выбирать вам. Мы никого не агитируем! Напротив – предупреждаем. Войдя в неизведанный лес виртуально-визуальных знакомств, чем дальше вы будете углубляться в чащу, тем толще, как говорится, будут партизаны. И куда вас в итоге выведет кривая, известно только, сами понимает, кому.

Поэтому, чтобы на такое решиться, надо обладать определённым складом характера и иметь некий запас авантюризма. И осознавать, что вас ждёт долгое приключение. Бывают, конечно, исключения, когда первый же попавшийся претендент отправит вам вместо «дик-пик» «ринг-пик», то есть фотку обручального кольца, но ставить на такой исход у букмекеров мы бы не стали. Теоретически ведь и в лотерею можно выиграть миллиард. Уверены, что не раз и не два у вас возникнет желание забросить телефон за кровать, чтобы никогда его больше оттуда не доставать для удовлетворения своего нездорового любопытства – сколько лайков там прилетело за отчётный период? Не раз и не два вы скажете вслух: «А не пошло бы оно всё на…!» (Только убедитесь, что рядом нет малолетних детей и беременных животных.) Такие срывы неизбежны, особенно, когда неожиданно выясняется, что за фоткой голубоглазого красавца со снисходительной улыбкой а-ля Джеймс Бонд на поверку скрывается плюгавый стариканчик семидесяти плюс лет от роду.

Так что, дорогие друзья обоих полов, запасаемся терпением, попкорном (пока будем просматривать анкеты и слушать наши истории можно и похрустеть) и начинаем готовиться к необычайным приключениям, которые, кто знает, могут в итоге стать для вас и судьбоносными.

Какая-нибудь вредная высокоморальная девушка обязательно спросит нас, прочитав вступление, а вам не стыдно заниматься такой ерундой, взрослые вы, но бессовестные женщины? И мы с чистой душой и открытым сердцем ответим ей и таким как она: нет, не стыдно! Потому что знакомства в интернете – это не только грязь, обман и девиации, но и радость, надежда и любовь. В принципе, всё как в жизни. Если не считать нюансов.

Тех самых, про которые мы и вознамерились вам рассказать.

Поехали

О чём обычно читают люди в главе №1? Правильно, знакомятся с главными героями книги. Но так как таковых у нас будет вагон и маленькая тележка, то предлагаем ограничиться только рассказчицами, то есть нами. А с остальными будем разбираться уже по ходу.

Уверены, что советы всегда лучше доходят в том случае, если читатель понимает, кто их транслирует. Сами подумайте: одно дело, когда вам рассказывает о своих похождениях убелённый сединами старичок-профессор психологии, преподающий в каком-нибудь Йельском университете (штат Коннектикут), а другое – когда вас убеждает малолетняя «прынцесса», только что записавшая пятисекундное «па» в тик-токе под чужую песню. Если взять за основу такую градацию, то мы, авторши этой книги, находимся где-то посередине. К профессорскому званию мы только стремимся, а вот в тик-токе записываем уже десятисекундные ролики!

Если же брать чисто внешние параметры, то выглядим мы сногсшибательно. Правда-правда (а если вы о тех фото, что на заднике обложки, то мы говорили редактору, что у нас есть снимки и покрасивше!).

Джулия – роскошная высокая брюнетка с серыми глазами. Её спортивная подтянутая фигура всегда притягивает мужские взгляды. А уж когда она – Джулия, не фигура, – начинает приоткрывать свой интеллектуальный потенциал посредством общения, любой мужчина стремится внести её имя в свой список контактов, причём так, чтобы, вопреки правилам алфавита, оно – имя – стояло в самом верху списка.

Дженнифер – рыжеволосая эрудированная бестия. Впрочем, последнее слово в таком определении проявляется в нраве Дженни только в тех случаях, когда это необходимо (ну, девочки поймут). Во всё же остальное время Дженнифер кроткая, чуткая, эмпатичная и задумчивая красавица. Даже одного беглого взгляда на её декольте мужчине достаточно, чтобы в его воображении тут же возник образ тяжёлого двухмоторного бомбардировщика. Глядя именно на таких женщин, классики и придумали знаменитое выражение – «мечта поэта».

А теперь, когда мы познакомились ближе некуда и перед вашим мысленным взором стоят две прекрасные неразлучные подружки, можем приступать, собственно, к процессу.

Начнём мы с самых распространённых и с очень показательных историй. С тех, что избежать при знакомствах в сети практически невозможно.

Если вы всерьёз решили ступить на тропу интернетовской войны, чтобы взять в плен пару-тройку пользователей Тиндера, то будьте начеку. С большой долей вероятности в первой же пятёрке претендентов вам встретится…

Павлин обыкновенный

Рассказывает Джулия.

Есть у меня подруга, назовём её Аней. Так вот любила эта самая Аня одно время сидеть в «знакомствах». А когда там сидела, ей нравилось смотреть на лайки, что ставят её симпатичным фотографиям разные мутные личности. Данное действо порой сродни некоему ритуалу. Действительно, интересно же, сколько человек обратят на тебя внимание до такой степени, что не поленятся прикоснуться к иконке с сердечком. Сколько человек из них те, кто тебя уже знает, а особенно – сколько тех, кто не знает. То есть, новеньких. Вдруг среди них окажется Илон Маск?

В тот раз Илона не оказалось, но внимание Анны обратил на себя другой поклонник. Она вспомнила, что уже просматривала его анкету – и вот снова. А что это значит? Это значит, что парень (если так можно назвать мужчину сорока пяти лет) уже не в первый раз лайкает Аню (и это только то, что видно официально, неизвестно ведь, что он там с её фото делает в приватной обстановке). А к таким кавалерам Аня привыкла присматриваться тщательней. Впрочем, анкета у нового поклонника ничем особенным не выделялась. Внешность средняя, описание – тоже. Вроде и были какие-то смутные намёки на потрясающие достижения, но какие конкретно и в каких областях указано не было. Аня пожала плечами и отправила парню самый универсальный и самый распространённый символ внимания – улыбающийся смайлик. Ответ пришёл быстро, но не очень оригинальный – такая же улыбающаяся рожица. После обмена ещё десятком разнообразных эмодзи стороны, наконец, перешли на человеческое общение.

Посыпались комплименты. Мужчина не жалел восхищённых слов. Как только он Аню не обзывал: от банальной «королевы моих грёз» до «затмившей своим неземным ликом сказочную Шахерезаду». Короче, кандидат провёл полномасштабную артподготовку, расчищая плацдарм. После такого впечатляющего блицкрига, переписка перекочевала в телефон.

Тут и «выяснились» те самые громадные потенции, на которые Юзеф (назовём парня так) смутно намекал в анкете. Лет ему действительно стукнуло сорок пять, но этот фактор с лихвой компенсировался наличием у Юзефа: кучи лесов, кучи лошадей, кучи знакомых хирургов и адвокатов.

Несмотря на то, что все эти богатства и необходимые связи декларировались Юзефом исключительно посредством собственных же заявлений, губа у Анны непроизвольно принялась раскатываться. «Ёлки-моталки, – думала она, – не очень-то просто мне в мои тридцать два найти такого многообещающего кавалера – с лесами и лошадями!».

Масла в огонь её желания подлил и тот факт, что Юзеф поменял статус на «влюблён» и тут же, без обиняков, ей об этом сообщил.

Когда Анна с возбуждённым придыханием выложила мне эту предысторию, я не то чтобы стала её отговаривать, вовсе нет – в такие моменты это бесполезное занятие. Я лишь попыталась её предостеречь. Очень уж часто я встречала таких «владельцев яхт и пароходов». В любом случае многое должно было решить личное свидание.

Юзеф приехал на него почему-то на поезде.

Однако на голубом глазу заявил Ане, что его машину просто неожиданно взяла дочь от первого брака и тут же предоставил доказательства своего нынешнего холостого статуса, что немного нашу героиню успокоило. Голуби слегка поворковали, Юзеф в очередной раз заявил, что «ослеплён фейерверками глаз изумительной женщины», но к более близкому телесному знакомству это его не привело. Аня сумела купировать своё желание предаться безудержной вакханалии в ближайшем мотеле и плавно перевела стрелки на следующее свидание с мотивацией – узнать друг друга получше, прежде чем…

На второе свидание Юзеф приехал снова на поезде и с букетом за 2,5 евро.

Теперь даже для Ани это уже стало выглядеть подозрительным. Несмотря на новые витиеватые комплименты, плотские поползновения нового кавалера вновь ею были отвергнуты. Но наш герой не сдавался. Его телефонные сообщения с признаниями, восхищениями и предположениями чего-то невиданного стали превышать все мыслимые пределы.

После очередных жалоб Ани на повышенную липучесть, я ей сказала так:

– Давай мы его проверим. Тебе же надо резину на колёсах менять. Вот и озаботь его этим конкретным делом. Влюблённый человек чем отличается от балабола? Тем, что давно мечтает поменять любимой даме колёса на её авто и сделает это по первому щелчку и с большим удовольствием.

Однако Юзеф воспринял призыв «любви всей своей жизни» без особого энтузиазма. Впрочем, заметил, что энтузиазм у него обычно просыпается после того, как он с «неземной царевной всех подлунных миров» побывает в постели. Тогда никакие преграды, а уж тем более какие-то колёса для него не помеха!

– Ха-ха, – сказала я Анне. – Теперь, по-моему, уже всем ясно, что ухажёр из разряда «я подарю тебе всё небо и звёзды в придачу». То есть – ничего. Так что пусть ему минет порывистый ветер делает. У нас принцип конкретный: вечером колёса – утром постели.

Мораль.

Все мы хотим выглядеть чуть лучше, чем есть на самом деле. К сожалению, у некоторых данное хотение приобретает патологические масштабы. Тогда и появляются леса, лошади, пароходы и яхты. Порой доходит до того, что человек и сам начинает в это верить, рассуждая примерно так: ведь они могли у меня быть и даже – возможно – будут в скором времени, так почему же не выдать желаемое за действительное? Когда напротив тебя сидит симпатичная и обаятельная девушка, соблазн приукрасить себя очень велик. В такой же степени, впрочем, это относится и к слабому полу: особенно девочки любят поддеть под блузку «пуш-ап» и прогнать своё личико через фильтры и фотошопы, чтобы найти «оптимальную цветопередачу». Но беда всех таких ухищрений и «пароходов» в том, что рано или поздно обман раскроется. Вопрос лишь в том, когда это произойдёт – до того, как вы, потная, закурите в постели, обессилено откинувшись на подушку, или после.

Работа над ошибками.

Тем, кто привык преувеличивать свои достоинства при первом знакомстве в интернете, мы бы посоветовали не наглеть. Одно дело слегка приукрасить свою рабочую должность, превратившись для нового партнёра из второго помощника менеджера в первого, другое – заливать, что давеча вы выдали вольную одному из тридцати своих крепостных. Такая развесистая лапша сработает разве что на глупеньких девушек-болонок, которых осталось настолько мало, что их впору заносить в Красную книгу. Да и сработает на очень кратковременный срок; но если ваша главная цель в жизни – разок перепихнуться c «в-о-о-о-он той красивенькой бурёнкой», то пару раз версия про крепостных может и проканать. Но это в том случае, если «бурёнка» никогда не прочитает нашу книгу, что, сами понимаете, крайне маловероятно. А тогда она будет предупреждена, а значит, вооружена, и придётся новоявленному барону Мюнхгаузену отправляться восвояси в поисках порывистого ветра (см. выше).

Противоположной стороне, то есть тем, для кого развесистая клюква, собственно, и предназначается, мы посоветуем не верить людям на слово. Не то чтобы не верить никому, но вот тому парню, что установил на аватарке фото, подозрительно смахивающие на морду Джейсона Стетхема, уж точно. По-настоящему серьёзные и богатые люди никогда особо не кичатся своим достатком. Поверьте, ни один мультимиллионер (которые тоже знакомятся в Сети – и это чистая правда!) не станет при первом же контакте хвастливо заявлять, сколько получает его дворецкий в загородной вилле. Как только вашего визави начинает «нести» в плане «я дружу с первым космонавтом Зимбабве», включайте внутренний фильтр скептика и делите его россказни на десять (а лучше – на сто). И не стесняйтесь при удобном случае попросить его поменять вам колёса. Так вы сможете открыть замочек, скрепляющий дужки ваших розовых очков, которые водружены на ваш очаровательный носик и замкнуть другой замок – на поясе верности, что вы напялили на себя после того вопиющего случая с предыдущим проходимцем.

Женатый холостяк

Рассказывает Джулия.

Эта история началась с меня. Потому что именно я вначале с ним и познакомилась. С Куртом. Молодой хорошенький мальчик с приятными манерами и доверчивым взглядом карих глаз. Такой облик всегда располагает к себе. Сразу хочется прижать симпатягу к своей мягкой груди и погладить по головушке.

Признаюсь, я едва сдержалась, чтобы тут же не осуществить вышеозначенное действо где-нибудь в интимной обстановке. Но холодный разум в последний момент возобладал.

Парень, спору нет, прекрасный, но слишком он молод для меня, да и в бизнесе делает только первые шаги. А тащить за собой ещё и прицеп с хоть и красивым, но тяжёлым булыжником в мои планы в тот момент вовсе не входило.

С другой стороны, такие курты на дороге не валяются. Заявляю вам с полной мерой ответственности. Я исколесила этих дорог вдоль и поперёк несметное количество. И нигде не видела, чтобы в пыли на обочине валялся такой вот Курт.

Поэтому я сделала ему несколько предварительных комплиментов, записала его контакты в свою заветную книжечку, а когда он, полностью дойдя до кондиции, попытался меня робко обнять, вывалила как есть: и про его молодость (обнадёжив, что со временем этот недостаток обязательно пройдёт), и про относительную бедность (с этим сложнее – тут уже как получится и насколько громко рак на горе свистнет).

Курт вначале обиделся, надул свои пухлые губки, что твоя Анджелина Джоли, и поник всем своим симпатичным видом. Но я сумела вдохнуть в него жизнь и энергию, рассказав пару познавательных историй про перспективность молодого возраста. Короче, наша беседа, крайняя перед расставанием, прошла, как говорится в официальных сводках, в тёплой и дружественной обстановке.

Взяв Курта на карандаш, я его какое-то время там держала, пока на моём горизонте не появилась Лика. Знойная украинка, которая совсем недавно переехала жить в другую страну. Я, шутки ради, на своём лэптопе, поставила её фото рядом с изображением Курта и мои губы непроизвольно прошептали: «Бинго!». Очень уж они подходили друг для друга и прекрасно смотрелись даже в таком электронном виде.

Тогда я, едва ли не силой, заставила скромную Лику написать сообщение скромному Курту. И понеслось. Вернее, завязалось.

Какое-то время они переписывались, как влюблённые школьники. Потом встретились. Потом стали ходить вместе по магазинам. Вокруг парочки скакали розовые пони и какали радугой.

Всё шло к прекрасному союзу.

Гром грянул как всегда неожиданно. Лика случайно – повторюсь: случайно! – наткнулась на знакомую физиономию не где-нибудь, а в Тиндере! Там Курт с предельно честным выражением в карих глазах доносил до пользователей ресурса, что готов познакомиться с приятной девушкой БВП, ЧЮ и ТД. Лику такое откровение повергло в некоторый шок. Однако беда, как известно, в одиночку не ходит. Вскоре на горизонте объявилась ещё и законная супруга Курта!

После допросов с пристрастием и применением пыток, запрещённых женевской конвенцией, Лике удалось выяснить, что жена у Курта настоящая. Чёрненькая (в прямом смысле) изящная девушка, большую часть своей жизни проживающая в Кении (это в Африке, если кто не в курсе). И вот эта самая невинная на первый взгляд девочка сумела так быстро окрутить Курта, когда приезжала ненадолго в нашу страну, что довела его аж до загса.

Конечно, он обещал Лике развестись и клялся, что штампы в их паспортах с чёрненькой – лишь способ помочь этой девочке устроиться в жизни. Что его якобы использовали в своих корыстных целях. Когда же Лика усугубила обвинение уликами из Тиндера, Курт совсем поплыл и по инерции залепетал что-то о коварстве женщин.

Лика, понятно, после такого «ломала копия, ломала луки», но простить Курта не смогла. И её можно понять. Хотя, расскажи Курт всё с самого начала, быть может, влюблённые и смогли бы найти выход. Ну женился на африканке, чтобы её прописать – с кем не бывает? Это ведь не такое уж необратимое событие, не такая уж вселенская катастрофа, как, например, глобальное потепление. А так – тайное стало явным и сколь верёвочка не вилась, а конец (в смысле финал) неминуемо случился.

Мораль.

Я его (Курта) потом спросила:

– На что ты рассчитывал-то, женатый холостяк?

– Не знаю, – ответил он. – Но я ужасно боялся рассказывать правду. Поэтому и заводил анкеты на сайтах знакомств. Там ведь не надо сразу всю подноготную выкладывать. Общаешься в рамках своей придуманной только что судьбы и хорошо.

Да, так бывает. Ищешь каких-то лёгких отношений, но неожиданно вляпываешься в любовь, которая накрывает незаметно и безжалостно. А доверия стопроцентного ещё нет – и вязнешь в болоте собственной лжи, пока тебя не скроет прямо с головой.

Только – уже поздно.

Работа над ошибками.

Пожалуй, такие случаи вторые по распространённости в интернет-знакомствах после типажей типа «павлин» и «индюк». Женатики наводняют сайты знакомств в достаточно большом количестве. Ищут они разное: кого-то перестала возбуждать законная супруга, кому-то просто надоела рутина и быт, кто-то возомнил себя охотником и собирает трофеи, кто-то просто завёл анкету от скуки – а вдруг? Но встречаются и такие, что ищут настоящих отношений, несмотря на штамп в паспорте. И если у тебя тоже серьёзные намерения, то главная твоя задача – распознать таких. И не только распознать, а настолько расположить к себе, чтобы человек перестал зарываться в новые пласты вранья. Чтобы доверился тебе и рассказал всё, как есть. И тогда вполне себе есть шанс, что ваша жизнь круто изменится. Что он действительно разведётся (если там нет никакой любви), а ты не станешь ни любовницей, ни разлучницей, а обретёшь своего свободного, законного и любимого человека.