Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники
O książce
«Дети могут знать, чего они хотят, но опасно предполагать, что они знают, что им необходимо».
Ваш ребенок отдаляется, а его мнение для него важнее вашего? Он замыкается в себе, а его кумирами становятся блогеры и одноклассники? Вы чувствуете, что теряете связь и авторитет, но не понимаете, почему это происходит. Психотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матé исследуют один из самых тревожных и малоизученных феноменов нашего времени – замещение привязанности к родителям привязанностью к ровесникам. Это не просто «трудный возраст», это фундаментальный сдвиг, который авторы считают разрушительным для психоэмоционального развития детей. Эта книга – глубокое погружение в причины, по которым наши дети постепенно ускользают из нашего круга, и руководство к тому, как вернуть себе главную роль в их жизни.
«Хотя в общении с оппозиционно настроенным ребенком противление нас раздражает, в правильном контексте оно, как и все другие естественные инстинкты, служит благим и важным целям. Оно выполняет двойную функцию развития. Его первичная роль – защищать ребенка от указаний и влияния людей, не являющихся частью его круга привязанностей».
«Проблема в том, что, когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться».
«История началась лет десять назад, когда парк больше не мог содержать растущую популяцию слонов… молодые слоны выросли без отцов… Они швыряли палки и брызгали воду на носорогов… Проблему решили, подселив крупного самца, который смог руководить слонами и контролировать их агрессивное поведение».
«Результат ориентации на ровесников – появление поколений незрелых, неуравновешенных конформистов, не способных интегрироваться в общество. Обществу сегодня не хватает зрелых лидеров. Воспитать их поможет только сильная привязанность детей к взрослым».
Гордон Ньюфелд – всемирно известный психолог-девелопменталист, создатель целостной и проницательной авторской концепции развития на основе привязанности. Читатели в восторге от глубины и практической ценности его системы, отмечая, что это самая главная книга для родителей, которая переворачивает привычное мышление. Она дает не просто разрозненные советы, а предлагает общее направление и конкретные шаги для построения прочных, безопасных отношений с ребенком, которые являются основой его здорового взросления.
На какие вопросы вы найдете ответы в этой книге?
– Почему дети теряют с нами контакт и начинают ориентироваться на мнение сверстников?
– Как вернуть и сохранить свой авторитет в глазах ребенка, не прибегая к авторитарности?
– Что на самом деле стоит за плохим поведением и сопротивлением ребенка?
– Как создать такую связь с ребенком, которая защитит его от дурного влияния и поможет ему стать зрелой личностью?
– Почему безусловная любовь и принятие – это не просто красивые слова, а главный родительский инструмент?
Аудиокнига – Слушайте ключевые идеи и стратегии воспитания в исполнении профессионального диктора в дороге или во время отдыха.
Электронная книга – Имейте это руководство под рукой в своем смартфоне или планшете, чтобы возвращаться к важным моментам в любой момент.
Бесплатный ознакомительный фрагмент – Прочтите начало книги прямо сейчас и оцените глубину подхода Ньюфелда, чтобы принять взвешенное решение.
Inne wersje
Opinie, 48 opinie48
Эта книга по моему мнению самая главная и важная для каждого родителя! Гордон Ньюфелд создал прекрасную стройную систему, которая объясняет, как дети взрослеют и как мы родители можем помочь нашим детям воплотить заложенный в них потенциал в жизнь. Ньюфелд шаг за шагом показывает, как сила привязанности между детьми и родителями помогает преодолеть все проблемы и вызовы окружающего мира. К сожалению родители часто не осознают, какая сила есть в их руках – сила безусловной любви и принятия. Именно это может помочь нам растить наших детей, защищать их и передавать им наши ценности.
Книга написана не очень легко – но она стоит вашего времени и внимания. Подобной информации вы больше не найдете нигде. Если сложно читать – слушайте аудио версию.
И спасибо огромное ЛитРес, что вы сделали доступной для покупки и электронную версию книги тоже!
Великолепная книга! В ней опрокидывается мышление, которое нам вбито исходно классической психологией: дети, взрослея, должны остаться без родителей. Здесь авторы на примерах показывают, насколько важно, во-первых, оставаться с ребенком всю жизнь, особенно в подростковом возрасте, во-вторых, учитывать его возрастные потребности желания и перспективы следующего периода. Для этого родители сами должны взрослеть. И эта книга очень в этом помогает: в ней есть конкретные шаги и общее направление для родителей взрослеющих детей.
Спасибо ЛитРес за издание ее в таком виде, что можно скачать и обращаться к ней, когда понадобится, вновь и вновь.
Читала в бумажном варианте. Для родителей подростков это просто замечательная книга. Автор на примерах из жизни объясняет как важно быть с ребенком, понимать его в подростковом возрасте
Книга представляет из себя изложение авторскую (!) концепцию детского развития. По какой-то причине, автор называется свои соображения «теорией привязанности», что на деле не является правдой – теория привязанности разработана другими специалистами и не имеет почти ничего общего с представлениями из книги. Ньюфелд представляет именно авторскую теорию, построенную на его личных наблюдениях и размышлениях, не подкрепляя свои выводы ни исследованиями, ни выкладками из научных работы – что требуется для обоснования выводов концепций. Почти все ссылки отправляют читателя к газетным и журнальным заметкам.
Книга не выдерживает ни одного требования к научной литературе, а для популярной литературы содержит слишком много псевдонаучной информации, весьма специфично структурированной. От детей дошкольного возраста Ньюфелд бросается к подросткам, от подростков – к школьникам и так далее, поэтому неясно, о каких конкретно детей не стоит «упускать». Конкретных данных по возрастам в книге нет.
Основное положение книги, которое можно сформулировать как «проблемы в поведении детей появляются из-за чрезмерной привязанности к ровесникам». На деле, очень сложно представить такую ситуацию у ребенка дошкольного возраста – а речь в книге, как я понимаю, идет об этом возрасте. Кроме того, вызывает удивление настолько грубое обобщение всей сложности и комплексности психического развития ребенка до потребности в привязанности. Это не единственная основа развития и не единственный важный нюанс.
Таким образом, что мы имеем: 1. некую авторскую концепцию, которую автор называет «теория привязанности», что не является правдой. 2. авторская концепция не имеет ни единого обоснования научными способами, то есть любое утверждение из этой книги не обосновано и не подтверждено, а зависимости и взаимосвязи выделены автором из собственных соображений 3. неструктурированный текст, не дающий полноценного представления о психическом развитии ребенка, однако с узким упором на привязанность.
Отдельное смущение вызывают призывы вроде «Завладевайте своими детьми», вынесенные в оглавление книги.
Я давно пыталась ухватить суть этого посыла, но все никак не получалось. А авторы книги изложили его четко и ясно – на первом месте всегда должны стоять отношения, их прочность и нерушимость, их безопасность, и только потом уже проблемы поведения, воспитания, обучения. Если ребёнок (а по сути, и любой человек) чувствует себя в отношениях с ответственным за него взрослым безопасно, то его развитие будет происходить естественно, планомерно и в согласии с природными механизмами. Если ребёнок ощущает и видит, что его принимают и любят любым, чтобы он ни сделал и чтобы с ним не произошло, то он может не беспокоиться за прочность и нерушимость своих отношений привязанности к значимым взрослым. Тревога угрозы потери отношений снижается, и появляются ресурсы для полноценного роста и развития. Теория Ньюфелда одновременно проста и глубока. Спасибо авторам.
Марго Вы так четко и реалистично описали весь процесс взросления! Сначала безопасность и принятие, и только потом самореализация, а иначе созависимые отношения и не качественная адаптация.
Секрет родительского воспитания не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка. Когда дети ищут близости с нами и стремятся к установлению контакта, мы становимся для них воспитателями, учителями, советчиками, утешителями, образцами для подражания. Если ребенок сильно привязан к нам, мы являемся для него убежищем, из которого он может совершать вылазки, чтобы исследовать этот мир, местом, где он найдет поддержку, источником вдохновения. Никакие методы воспитания не в силах компенсировать недостаток привязанности в отношениях. Вся любовь мира не сможет нам помочь, если отсутствует эта психологическая пуповина, созданная привязанностью ребенка к нам.
Безусловная родительская любовь – необходимый питательный элемент для здорового эмоционального роста ребенка. Первая задача – поселить в сердце ребенка уверенность в том, что он – именно тот человек, которого родители любят и в котором нуждаются. Ему не нужно ничего делать, не нужно становиться другим, чтобы заслужить эту любовь, – на самом деле, он и не может ничего сделать, потому что любовь невозможно завоевать или потерять. Она безусловна. Она есть независимо от того, какую свою сторону проявляет ребенок: «хороший» он или « плохой». Ребенок может быть упрямым, вредным, плаксивым, не идти на контакт и даже грубить, но родители все равно позволяют ему чувствовать себя любимым. Нужно найти способы сообщить о том, что те или иные действия нежелательны, не давая ребенку почувствовать нежеланным себя. Нужно, чтобы ребенок шел к родителям со всеми своими тревогами, не скрывал от них свои самые неприятные качества и при этом мог сохранять их абсолютную, внушающую уверенность безусловную любовь.
Дети превращаются в самостоятельных взрослых, только если удовлетворены все их потребности в привязанности и заботе и если они могут безусловно рассчитывать на отношения с близкими. Мало кто из родителей и еще меньше экспертов интуитивно понимают это.
Дети, как правило, понятия не имеют о своем воздействии на нас, о том, какие раны они порой наносят и какие жертвы нам приходится приносить ради них. Они и не должны этого знать, по крайней мере до тех пор, пока они посредством собственной зрелой рефлексии не поймут, сколько мы сделали для них. То, что нас принимают как должное, – часть нашей родительской роли. Ценность всему этому придают знаки любви и связи, желание близости, которое появляется не обязательно потому, что наши усилия и преданность оценили, но из чистой и искренней привязанности.
Ключ к запуску процесса взросления в том, чтобы удовлетворить потребность ребенка в привязанности. Для того чтобы воспитать независимость, мы должны сначала создать зависимость, чтобы запустить индивидуацию, нужно дать ребенку чувство принадлежности и единства, чтобы помочь ему пойти своим путем, нужно принять на себя ответственность за то, чтобы его направлять. Мы помогаем ребенку отпустить нас, давая ему больше контакта и связи с нами, чем он сам просит. Если он просит обнять его, обнимите его сильнее, чем он обнимает вас. Мы освобождаем детей, не требуя от них заслужить нашу любовь, а позволяя им найти в ней убежище. Мы помогаем ребенку справиться с разлукой, когда он идет спать или отправляется в школу, удовлетворяя его потребность в близости. Процесс взросления парадоксален: зависимость и привязанность приводят к независимости и в конечном итоге к отде
Opis książki
Психотерапевт Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ пишут о таком плохо изученном феномене детско-родительских отношений, как замещение привязанности к родителям привязанностью к ровесникам. Авторы считают эту тенденцию одной из самых разрушительных и неправильно понимаемых в современном обществе. Они показывают, как и почему дети постепенно теряют с нами контакт и как потеря этого контакта негативно влияет на их психоэмоциональное развитие.
Книга будет полезна родителям детей любого возраста – от малышей до подростков, психологам, а также всем, кто по роду деятельности призван заботиться о детях.
В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.