Мысль начать писать книгу на эту тему возникла у меня давно, года 3 назад, и, наверно, тогда было бы легче это сделать, пока все события только разворачивались.

Сейчас с момента начала моего заболевания прошло почти 4 года… Но окончательное решение о том, чтобы вслух признаться в своем непростом состоянии, я приняла после прочтения похожих книг на тему биполярного аффективного расстройства. В них люди с таким же заболеванием рассказывали о том, как живут с этой непростой болезнью. Они рассказывали, как влезали в многомиллионные долги, когда пытались подстроиться под фазу мании, и совершали попытки самоубийства в фазу депрессии. БАР – это сложная болезнь, малоизученная, и схему лечения врач подбирает каждому пациенту индивидуально… Все лекарства продаются по рецепту, ведь прием неправильной дозы может привести к непредсказуемым последствиям. Аффективное расстройство лечиться и в амбулаторных, и в стационарных условиях, под круглосуточным наблюдением врачей, все зависит от тяжести и степени заболевания.

Прочитав, так сказать, исповеди других «БАРников», я поняла, что таких больных много, может быть тысячи, просто не каждый готов в этом признаться… А еще я почерпнула для себя очень много важных вещей: нельзя бросать лечение, если стало лучше; нельзя надеяться только на свои силы и отказываться от помощи близких людей, а самое главное: БАР – это не временный диагноз, это образ жизни, который придется поддерживать постоянно, а не только когда тебе стало плохо…

Другими словами, если от простуды ты вылечился и перестал пить жаропонижающие, антибиотики и витамины, то БАР не излечимая болезнь, от нее нельзя избавиться полностью и навсегда, можно лишь выйти в ремиссию (да, как наркоманы и алкоголики).

В своей книге я хочу подробно написать о том, как начиналась и развивалась моя болезнь, что послужило ее катализатором, и какие первые признаки были мной упущены, что в итоге чуть не стоило мне жизни…

Также я привожу цитаты из книг других БАРников, которые я прочитала перед тем, как сесть за написание своей. Мне кажется, что все мы по-разному понимаем свою болезнь и по-своему пытаемся помочь себе, но самое главное – мы живем, идем вперед, боремся со своим диагнозом и одновременно его принимаем…

Сейчас я уверена в себе, в своем состоянии, в поведении, и знаю, как реагировать на то или иное проявление БАР, а ведь всего лишь пару-тройку лет назад я думала о том, чтобы оформить инвалидность…

Конечно, я не рассказываю о своем недуге каждому встречному, многие мои знакомые, друзья и коллеги по работе не знают, через что я прошла своем недавно, но как ни странно, они привыкли к моему неравномерному настроению, и стараются не обращать внимания. И за это я очень благодарна им, стараясь чаще улыбаться, дарить хорошее настроение и позитивные эмоции. В то же время я постоянно работаю над собой, над своим отношением к жизни, к миру, к окружающим меня людям. Спасибо всем, кто верил и продолжает верить в меня, поддерживает мои стремления и надежды, и в итоге дает мне силы не только чего-то достигать, а просто ЖИТЬ!

С ЧЕГО ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ…

«Я всегда жила, будто в аквариуме и однажды решила, что раз уж люди всё равно не перестанут меня обсуждать, то я расскажу о себе всё сама и сделаю это лучше, чем другие. Это мой способ справиться с ситуацией».

Керри Фишер.

Дорогие мои читатели, чтобы Вам было понятно, как я пришла к тому, что мне поставили такой непростой диагноз, книгу я буду писать в виде дневника, в хронологическом порядке расставляя по полочкам все события тех далеких, но от этого не менее ужасных дней…

Первый тревожный звонок (апрель 2018).

Начнем по порядку. 2016 год… В то время я состояла на государственной службе, и работала в суде уже несколько лет. Работа в должности начальника отдела была сложная, ответственная, и во многом зависела от посторонних людей. Постоянный недосып, хроническая усталость, проблемы в личной жизни (развод со вторым мужем) – все это привело к тому, что я начала часто выпивать. С должности начальника отдела меня сместила более наглая коллега, а я вернулась на прежнее место в качестве помощника судьи, что не добавило мне ни уверенности, ни самооценки, ни желания развиваться дальше.

Понимая, что ничего хорошего мне уже не светит, в начале 2017 года я перевелась в суд выше уровнем, хоть и на прежней должности – помощник судьи. Сначала перемены окрылили меня настолько, что все стало налаживаться: появился любимый человек, я начала вести здоровый образ жизни, подружилась с новыми коллегами…

Проработав почти 1,5 года в таком ритме, я вдруг обратила внимание на то, что моя непосредственная начальница (судья, у которой я работала помощником) вдруг стала меня, как это называется, гнобить: «ты тупая», «зачем вообще пришла в юриспруденцию», «это не твое», «сколько тебя можно учить» и т.д. Впоследствии я узнала, что в тот период у нее были большие проблемы в семье, развод с мужем и раздел имущества, а всю свою злость и неудовлетворенность она срывала на мне.

В апреле 2018 года я впервые очень сильно заболела: у меня отказали почки, и я ушла на больничный. Находясь дома, я проанализировала свое состояние, почему вообще в последнее время я стала плохо спать, сильно похудела и находилась в постоянном стрессе? Ответ нашелся сам собой: меня ненавидели! мне портили жизнь! на мне срывали злобу!

Потратив на судебную систему 7 с лишним лет (с 2011 по 2018 годы), я впервые задумалась об увольнении. И я сделала это: в конце июня 2018 года, уйдя в отпуск, просто пошла и написала заявление. Я бежала как крыса: сменила номер телефона, не сообщила судье об уходе, которая тоже находилась в отпуске, и радостно потирала руки, когда мне передали, что она очень удивлена моим увольнением!

С июня я просидела дома до октября. Временами я проваливалась в запои, истерила, даже хотела спрыгнуть с балкона. Моя семья была в шоке, не понимая, как мне можно помочь. Я считала, что превращаюсь в алкоголичку, и меня уже ничего не спасет. К врачам, естественно, мы не обращались, методы лечения никакие не применяли, и постепенно я опускалась все ниже и ниже, на самое дно своего существования…

Состоя на учете в центре занятости населения и получая мизерное пособие по безработице, работу я не искала от слова совсем. У меня не было сил. Появилась тревожность, страх никогда не найти работу, остаться без денег, потерять свой статус, да спиться в конце концов!

Сейчас, спустя время, я понимаю, что это был первый тревожный звоночек, который нельзя было упускать. Обратившись в этот период к врачу, я бы намного легче перенесла изменения в своей жизни. Но мне даже в голову не приходило попросить помощи. Я считала, что найду новую работу и все автоматически наладиться. Не тут-то было. Все стало только хуже.

Один шаг до взрыва – обращение в клинику (октябрь – декабрь 2018)

Наконец-то я нашла другую работу! Как я радовалась! Во-первых, снова на госслужбе (чего греха таить, работа на государственной должности придавала мне уверенности). Во-вторых, по специальности (помощник юриста). В-третьих, мне понравилась такая добрая и улыбчивая начальница, которая, улыбаясь, говорила: «потихоньку начнем вместе работать, что непонятно я тебе помогу и все объясню»! Как же я ошибалась! Но начну по порядку.

Когда я только пришла устраиваться на службу (назовем это так), то узнала, что моя непосредственная работа связана с закупками. То есть, грубо говоря, два раза в год я должна сделать заявки в специальной программе на перевозку призывников-срочников, оформить договоры и, гуляй Вася! Ну, думаю, какая красота! Ну и что, что у меня не было ни грамма знаний в этой области, а за ошибки в работе предусмотрены приличные штрафы. Как это работает, и откуда ноги растут, я узнала потом.

С первого же дня работы я поняла, что дела по закупкам в организации ведутся, как попало. За полгода на моей должности сменилось несколько таких же сотрудников, каждый из которых накосячил, как мог, и свалил.

Я начала изучить законодательные нормы, которыми регулируется закупочная деятельность (в самом конце «своей закупочной деятельности» я узнала, что люди этому учатся годами, ходят на специальные курсы и имеют удостоверения специалиста). Столько информации просто не умещалось в моей голове… Но я надеялась, что мне поможет моя «добрая начальница».

Через несколько дней она стала нагружать меня работой, которую я в принципе, не понимала, а других специалистов, знающих все тонкости и подводные камни моей «специфической» должности, просто не было. Постепенно я начала нервничать, сомневаться в правильности выполнения своих действий, перестала спать ночами, похудела на 8 кг буквально за несколько недель… Не имея сил больше выносить этого прессинга (а начальница стала почему-то вдруг очень требовательной, агрессивной и эгоистичной), я начала болеть. Сейчас я понимаю, что это был не просто звоночек, а практически вопиющий сигнал организма о существенных проблемах, о необходимости уходить из стрессовой ситуации, пусть даже путем увольнения. Но я терпела, чувствуя ответственность и ежедневную вину за свою «бесполезную» работу. Первым моим недомоганием стала простуда, которая началась прямо на рабочем месте с высокой температурой и беспрестанно бегущими соплями. Прекрасно понимая, что это только спровоцирует волну негатива, я ушла на больничный … Уже тогда мой муж предложил пойти не только к терапевту, но и к неврологу, чтобы попросить успокоительные препараты и восстановить сон и нормальное питание. В больнице нам подсказали, куда лучше обратиться, и мы отправились в платную клинику.

Что было в кабинете врача, я даже описать не могу: начав рассказывать о своей проблеме, я сорвалась на такую истерику и крик, что специалист хотела в немедленном порядке направить меня в стационар, но мое нахождение на госслужбе (будь она неладна!) остановило нас от этого необдуманного шага.

Да, я начала лечение, которое состояло из таблеток для сна и от депрессивного психоза, который и был причиной моего подавленного состояния. Началась моя долгая эпопея с заменой препаратов, подбиранием дозировок, и осознанием того, что не все так просто, как казалось сначала. До диагноза – БАР было еще очень далеко…

Выйдя с больничного, я поняла, что не наладится уже ничего. В свой адрес я начала слышать: «еб@@мать, ты когда начнешь работать!». Да, прямо матом. К слову сказать, моя начальница со всеми так разговаривала, но мне доставалась больше всех, поскольку я не умела постоять за себя (спасибо моей судье на предыдущей работе).

В общем, я снова заболела, на этот раз гнойным отитом – заболеванием, которое я до этого времени в принципе не знала. Уйдя на второй больничный, практически в течение 2 месяцев после трудоустройства, я поняла, что мой организм скоро не выдержит, и меня либо увезут в психушку, либо я стану инвалидом… Я выбрала меньшее из зол – снова уволиться, причем прямо во время больничного. Я не хотела ходить на эту долбанную р

To koniec darmowego fragmentu. Czy chcesz czytać dalej?