Первые тридцать дней

Предисловие

В этой книге я расскажу о том, как я узнала, что являюсь счастливой обладательницей биполярного аффективного расстройства.

Как я об этом узнала, как приняла и как пыталась осознать происходящее со мной. Здесь будет много моих переживаний о прошлом, настоящем и будущем. Да и в целом, мои мысли и ощущения в этот период. Буду описывать изменения моего состояния и настроения.

Надеюсь, это поможет тем, кто тоже столкнулся в этим диагнозом. А так же их близкие смогут примерно понять, что происходит с дорогим сердцу человеком. Я пишу “примерно”, потому что каждая история уникальна, а все мы с вами неповторимые сладкие пирожочки. Здесь не будет сложных терминов и глубинных разборов всех симптомов. Это своего рода мой личный дневник – мои первые тридцать дней жизни принятия диагноза.

Книга писалась по ходу развития событий, а не как воспоминания об этом периоде. Здесь будут именно те эмоции, которые я испытывала в моменте. Я буду забрасывать ведение своего дневника и возвращаться вновь. Поэтому, прошу пристегнуть ремни и подготовиться к погружению в мысли и переживания человека, который только что узнал о своем диагнозе.

Давайте немного расскажу, что же это за зверь – биполярное аффективное расстройство.

Биполярное расстройство – это психическое заболевание, которое характеризуется сильными изменениями настроения у человека. У людей с биполярным расстройством могут чередоваться периоды очень высокого настроения, которые называются манией или гипоманией, с периодами глубокой депрессии.

Метафорически можно представить, что настроение человека подобно американским горкам. В период мании чувствуешь себя на вершине мира – много энергии, идеи летят одна за другой, иногда чувствуешь себя почти непобедимым. Но после этого может наступить период депрессии, когда стремительно летишь вниз, прямиком в ад. Все кажется безысходным, нет интереса к жизни и сил на простые бытовые вещи. Даже принять душ является задачей со звездочкой.

Эти перепады настроения могут повлиять на способность поддерживать отношения с окружающими и работу. Испытываешь большие трудности в контроле своих эмоций. В такие периоды как никогда нужна помощь специалистов, чтобы научиться управлять этими изменениями и жить полноценной жизнью.

Я очень долго не понимала, что со мной происходит. Мне было так плохо, что умереть казалось не такой уж бредовой идеей. Я думала, что мое состояние связано с нелюбимой работой, накопившимися долгами и невозможностью воплотить свою мечту. Постоянные мысли разрывали меня на кусочки. Я могла фокусироваться на одной задаче максимум пять минут. Дальше я переключалась на другую, потом еще на одну, и так по кругу. За пятнадцать минут я могла сделать небольшой кусок задачи по работе, почитать новости, поиграть в игру, повторить несколько слов на иностранном языке и помечтать о переезде.

Я жила только одной мыслью – уехать. Мне казалось, что это что-то изменит. В какой-то момент я думала уволиться, купить билет в один конец и будь что будет. Только этот побег ничего бы не решил, а создал бы новые проблемы и неизвестно, чем бы это закончилось. Сейчас я думаю, что больше хотела убежать не от работы и обстановки, в которой я находилась. Я хотела убежать от себя. Вернуться туда, где мне было хорошо, безопасно и спокойно.

На тот момент я уже 10 месяцев была в терапии и умела отслеживать свои мысли и состояние. В одно воскресенье, во время очередной истерики, у меня возникла мысль:

“Я хочу умереть. Тогда родители смогут продать мою квартиру и закрыть мои долги. И даже немного останется денег – это звучало как “великолепная идея”, и я не видела в ней никаких изъянов.

Часть меня боролась за жизнь, а вторая почти сдалась. Не было сил ни на что. Я просто плакала в тишине в своей маленькой комнате и думала, как совершить задуманное.

Именно тогда я поняла, что пора себя спасать, и написала своему психологу.

Спустя неделю я собиралась на консультацию. Я не могла остановить свои слезы. Я плакала в автобусе, плакала пока ждала своего психолога. Я терпеть не могу показывать свои слезы. В детстве меня часто ругали, когда я плакала, поэтому я приобрела “отличную” способность подавлять свое желание разрыдаться при другом человеке.

Но даже попытка умыться холодной водой и проглотить слезы не помогала. Я разрыдалась в кабинете психолога. Это был первый раз за всю терапию, когда моему психологу пришлось ждать, пока я проплачусь и смогу говорить. За то время, что я была в терапии, у меня наладился близкий контакт с моим психологом. Сейчас я понимаю, что смогла расплакаться, потому что знала – я в безопасности, и никто не осудит мои слезы.

Только через минут сорок от начала консультации я смогла более-менее успокоиться. Я подробно рассказала о своих мыслях, переживаниях и бредовых идеях. Меня отправили на консультацию к психотерапевту, где мне, возможно, помогли бы справиться с моим состоянием с помощью медикаментозной терапии.

Наблюдая за другими, я видела, что мои чувства и ощущения отличаются. Самый частый вопрос, который слышал мой психолог: “Может со мной что-то не так?”. Теперь, похоже, так и есть. Со мной и правда что-то не так?

День 1. Прием у психотерапевта

Для начала поделюсь моей утренней рутиной:

05:40 – Подъем

05:55 – 06:20 – Завтрак

06:15 – 06:20 – Поплакать

06:20 – 06:50 – Сборы на работу с коротким перерывом на слезы

06:55 – Выход на работу

Невооруженным глазом видно, что слезы в моем дневном расписании появляются довольно часто. Не то чтобы я была плаксой, но в подобном состоянии я не могу это контролировать. Как только я начинаю думать о своих проблемах, теряю контроль.

По пути на работу я снова поплакала – это база. Потом вспомнила что-то хорошее и даже улыбнулась.

Я бы сравнила это состояние с катанием на карусели. Знаете, такой красивой, с лошадками, которые поднимают тебя вверх, а потом опускают вниз под красивую музыку. Только у меня не сказочная лошадка, как в Диснейленде, а хромая дрожащая кобыла. А красивая мелодия сменяется тяжелым металлом, который играет начинающая группа в заброшенном гараже. Весь день я катаюсь на такой карусели, и это безумно изматывает.

Весь день я нервничаю из-за встречи с врачом. Находясь уже в клинике, я не верила в происходящее. У меня, как и у многих, на подкорке есть стереотип, что к психотерапевтам и психиатрам ходят только душевно больные люди. Хотя головой я понимаю, что это не так, но мандраж все равно не отпускает. Сидя у кабинета, возникло желание просто уйти. Другая же часть меня очень хотела зайти. Есть вера, что здесь мне помогут. Я хочу, чтобы это закончилось любой ценой. С твердой уверенностью, что это депрессия и ничего более я зашла в кабинет.

Там меня ждала приятная женщина-врач. Она очень располагала к себе. Давно я не была так искренна с кем-либо. Атмосфера была очень приятная и дружелюбная.

Проведенный тест подтвердил у меня депрессию средней тяжести. Мы открыто поговорили о моих мыслях навредить себе. О том, что у меня бывают состояния, когда я не могу просчитать последствия от своих поступков. Яркий пример – это кредиты. Когда берешь их, кажется, что не будет сложно вернуть, но на деле переоцениваешь свои возможности. Я думала, что смогу подработать, но началась депрессия, и сил еле хватает на основную работу.

Она задавала много наводящих вопросов, и мне кажется, я запомню на всю жизнь ее вопрос: “Вы понимаете, к чему я клоню?” Я до последнего думала, что речь может идти только о депрессии.

И тут прозвучало предположение о биполярном расстройстве. Я не могла поверить. Прошла еще несколько тестов, и предположение все больше походило на правду. После того, как врач мне объяснила, что это такое, я начала анализировать свои действия и поступки. Помните, как в фильмах показывают в ускоренной съемке моменты из жизни? У меня это происходило точно так же.

Я всегда думала, как так интересно получается, что я в одно и то же время принимаю важные решения, не просчитывая последствия. Это называется периодом мании, когда у тебя много сил и веры в себя. В последние два своих таких периода я одновременно учила два языка, проводила индивидуальные занятия по excel и брала заказы на создание сайтов. А потом зашлифовала это все тем , что набрала долгов и уехала в отпуск за другой конец света – исполнять мечту.

Как объяснила мне врач, по шкале эмоционального состояния у людей без биполярного расстройства настроение находится в пределах середины. А у меня этот разброс значительно больше. Мне либо хорошо, либо безумно плохо.

Мне прописали антидепрессанты и еще несколько препаратов. Эффект от антидепрессантов накопительный и наступает через два месяца, но у человека с биполярным расстройством он наступает примерно через две недели. Так что мне предстоит эксперимент по выявлению, есть у меня этот диагноз или нет.

Выйдя из больницы, я долго шла и думала, что мне с этим всем теперь делать. Покупая таблетки, оказалось, что в рецепте врач перепутала название препарата. Интересный знак, подумала я. Выписывая мне лекарство она долго сомневалась, что же именно мне выписать. Как оказалось позже, именно из-за этих сомнений она перепутала название.

Дальше в мою светлую голову, приходит мысль: “Раз я ближайшее время не смогу пить алкоголь, то почему бы и не выпить?”. Помните, я говорила, что не всегда взвешено, принимаю решения? Вот это один из примеров. Не повторяйте, это чревато последствиями и противопоказано. Естественно, в тот момент, я даже не задумалась узнать об этом.

Придя домой, я включила сериал, зажгла гирлянду, открыла закуски и баночку холодного пивка. Звучит атмосферно, правда? Если после этого предложения вам тоже захотелось выпить, то не надо, помните, алкоголь – зло.

Закончила я свой вечер, естественно, слезами. Я бесконечное количество раз прокручивала в голове прошедший день. Мне было страшно и непонятно. Почему это случилось именно со мной?