Czytaj książkę: «Преодолеть себя»

Глава 1 Преодоление с первых дней!

Всю мою жизнь я шла по пути преодоления. На сегодня – это почти половина века. Почему у меня такой был выбор? Я не смогу объяснить. Но принимая решения, я делала шаги, даже если чувствовала страх и панику. И тогда чувства быстро менялись на спокойствие и уверенность. Я убедилась, что страх можно преодолеть, если идти ему навстречу.

Мой жизненный путь привел меня с холодного русского севера, где я родилась, в жаркую Калифорнию в 2021 г. Ещё в 2020 г это было невозможно представить. Никогда не планировала жить за рубежом. Но моя жизнь иногда непредсказуема.

Счастлива ли я в жизни? Несомненно! Складывается ли мой путь легко? Не всегда. Кризисов было достаточно. Но в человеке есть такая сила, которую он часто недооценивает. Для меня главное в жизни – это не стремление к высочайшему материальному обеспечению. Важнее идти по жизни в согласии со своей душой! В идеале – это когда есть и то, и другое!

Куда мой путь меня приведет дальше? Интересный вопрос! Но думаю что жизнь будет, не менее активной, чем была до этого. И ощущение мощного потенциала внутри укрепляется. Но он идёт в другом направлении от общепринятых понятий. И я иду этим путем.

Благодарю всех, кого встречала на своем пути. Каждая встреча, большая или маленькая, позитивная или негативная очень помогала мне. Но часто осознание этого приходит позднее.

Я не читаю гороскопы, не верю их сочинителям. Но определенно, у людей одного знака есть свои сходства. Это мне доказала жизнь. И я уверена, что люди рожденные под эгидой стихии огня, и особенно, знака Стрелец, чаще нарушают и рвут цепи социальных правил. Мой огонь, нарушающий правила, загорелся среди холодной стужи.

****************************************************************

Я родилась в тяжёлых северных условиях, в начале семидесятых, в городе Нижневартовске. Правда звание города он получил всего за год до моего рождения. Зима в минус пятдесят – это нормально для того региона в то время. И уже с первых моих зимних дней началось преодоление.

Жилья не было. И молодые семьи строили себе маленькие вагончики на полозьях. Трактором их можно было перевозить по снегу. Стояли они недалеко от завода, на котором люди работали.

Вагончик в шесть квадратных метров с печкой-буржуйкой. Пока после работы натопится, сидели в верхней одежде. За водой ходили за несколько километров по территории завода с флягами на санках и тележках! И дополнительно топили снег. Я не могу представить, как в таких условиях растить детей. Вы смогли бы так жить? Одноразовых подгузников не существовало. Как вообще растят детей в юртах на севере? По моему мнению, родители совершали ежедневный подвиг и не задумывались об этом. При этом наша страна уже была космической державой на тот момент!

Чтобы работать, детей оставляли в одном помещении по несколько человек. Платили за присмотр няне. Оплата была высокой. Отпусков по уходу за детьми еще не было. Росли дети в теплых шерстяных вещах. Ходить я училась в валенках. И как многие дети, находила возможность напакостить родителям. Что-то рассыпать, разбить или испортить.

Мне было 2,5г, когда мы переехали в Волгоградскую область. Там жили родители отца. Плавание по Волге, как и весь тот период, не сохранился в памяти, как вы понимаете. Зато сохранился один маленький негативный момент. И он часто всплывал в памяти, как видео без звука. Я вижу руку, которая дёргает халат. И по полу прыгают пуговки. Когда рассказала маме, удивила очень ее. Ведь пишут, что такие маленькие дети ничего не могут помнить. А я помню.

У той бабушки был обычай. Вечером после работы ставить мужу и сыновьям бутылку водки к ужину. Последствия были плачевны для нашей семьи. Через некоторое время мы с мамой уехали к ее родителям в Прокопьевск.

Мама полностью отказалась от общения со свекровью и свекром. Они присылали для меня посылки с подарками. Мама возвращала им все посылки назад. А ее бывший муж и мой отец скрывался от алиментов. Его постоянно разыскивали. Не знаю, почему мама считала правильным разыскивать алименты, но возвращать подарки от бабушки. Неизвестно как поступила бы я на ее месте. Сейчас я уверена, что это неправильно. Так сложилось, что родственников с той стороны в моей жизни уже не было.

Прокопьевск – небольшой шахтовый городок в Кузбассе. В котором прошло мое дальнейшее детство. Не знаю, можно ли считать этот городок малой родиной. В нем мы тоже меняли районы. Я сменила три школы за время обучения, после чего мы уехали оттуда. И я не чувствовала никакой привязанности к этому городу, когда возвращалась в него, чтобы навестить бабушку. Но там в нашей с мамой жизни появился человек, который меня вырастил. Он и стал для меня единственным отцом. Мама рассказывала историю знакомства.

Когда мне было три года, меня определили на 9 месяцев в противотуберкулезный санаторий из-за реакции манту. Я думаю надо было бы отобрать родных детей у тех, кто считал это нормальным методом для спасения и лечения малышей. И организовали такие заведения. Это аналогично тому, чтобы забрать детей у нормальных родителей и отдать их в детдом.

В последствии я не отдала своего сына в 11 лет в такое заведение для лечения той же причины. А реакцию манту мы просто перестали делать. И он все равно вырос здоровым. Мама верила медицине и не умела думать иначе.

Вообщем она навещала меня по выходным в санатории. А потом шла погулять на площадь поблизости. Площадь около Дворца спорта "Снежинка" была украшена фонтанами. Вполне приятное место. Я выросла в том районе.

Во время одной прогулки она познакомилась с двумя парнями. Моим отцом и его другом. Мама всегда была симпатичной. Папа говорил, что она выглядела шикарно в осеннем пальто и шляпе. У нее был мягкий и спокойный характер. Не знаю, что папе больше понравилось. Но в следующие выходные он приехал на площадь ждать ее. Они не договаривались о встрече. А мобильных телефонов ещё не придумали. Позже они приходили вместе ко мне в санаторий.

Странно, но я вообще не запомнила приходы мамы или моих эмоций по этому поводу. Возможно, это проявленная обида ребенка. Однажды, моя младшая дочь вела себя очень отчужденно со мной, после моего отъезда на несколько дней. И я поняла, что она обиделась на меня. У нас родился внук, и мне пришлось уехать в другую область, увидеть внука и помочь старшей дочери. Я очень скучала по своей малышке. Она без меня тоже скучала. Вернувшись через 5 дней, я взяла ее на руки, а она не хотела даже на меня смотреть. И радости от встречи у нее тоже не было. Она украдкой поглядывала на меня, но хотела к папе. Ей было всего 1,2 г. Это большая ошибка считать, что малыши ничего не понимают.

Из своего "детдомовского" периода я запомнила маленькие отдельные моменты. Как дети вместе сидят на горшках. Или как я громко кричу, а "противная нянька" трёт меня губкой с мылом прямо по лицу. Вонючая резиновая губка попала мне в рот и мыло тоже. Ещё нас выстраивали в линию, мы протягивали ладони и нам раздавали таблетки. Потом проверяли, чтобы мы проглотили их.

Суть лечения состояла в этих таблетках. И ещё в усиленном питании. Неужели нельзя было это организовать дома для детей от государства? Уверена, это было бы дешевле, чем содержать здание и выплачивать зарплату персоналу помимо лечения.

В хорошую погоду мы группами гуляли на улице. А в дождь нас приводили на большую закрытую веранду. Абсолютно пустую. Я помню окрашенные коричневые доски с большими щелями. Мне было очень скучно там.

Однажды, во время прогулки, воспитатель привела меня к компании людей. То, что это мама пришла с другими взрослыми, я не запомнила. Остались в памяти только не очень приятные ощущения. Стеснение и непонимание. Все сели за маленький детский столик. Пришли вместе с мамой и будущим папой – его сестры. Мне дали большую красивую куклу. Только взрослая я узнала, что поздравляли с днём рождения. Мне исполнилось 4г. Больше таких красивых и больших кукол мне не дарили в жизни. Правда я вообще не помню, чтобы я потом играла с ней. Может она мне и не досталась даже? А забирать игрушки домой при выписке было не положено, как сказала мама.

Не сохранилось также в памяти возвращение домой. 9 месяцев для маленьких детей очень длинный период. Можно отвыкнуть и от мамы, и от дома. Что происходит в психике ребенка, когда он лишается всех близких? Насколько помогает приход родителей на час по выходным? Может это одна из причин суицидальных мыслей, которые всю жизнь периодически откуда-то появляются? Хотя со временем я научилась с ними справляться легко и быстро.

Глава 2 Почему плохое запоминается больше?

После санатория я попала в детский сад. Воспоминаний не очень много. Положительных ещё меньше. Большие просторные комнаты и спальни вполне приятны по картинкам прошлого. Не нравились правила – одинаковые для всех. Мое любимое блюдо из того периода – это сладкая манная каша с куском вареной колбасы или сыра. Я до сих это люблю. Хотя редко себя балую этим "деликатесом детства".

Самое трудное было в детском саду уснуть на сон часе. Или лежать молча и не шевелиться, если ты не можешь уснуть. Хотя система образования везде и во всем одинаковая. Она практически не предусматривает индивидуальности. Все мои дети тоже очень рано переставали спать днём дома и в саду.

В саду за разговоры на сон часе наказывали. В старшей группе воспитатель сняла с меня колготки вместе с плавками за разговоры шёпотом. Разговаривали два человека. Помню, что я даже хотела спать, а меня отвлекал мальчишка. Но наказание только мне досталось.

Может потому, что у него мама учителем была? Я не могла встать после сончаса. Не знала, где моя одежда. И продолжала лежать, пока все вставали и одевались. Очень переживала, что будут смеяться надо мной. Запомнила чувство унижения. Вещи нашлись под матрасом, кто-то из детей подсказал или сама нашла, не помню уже. Я одевалась под одеялом и встала последняя.

Наказывали в саду вообще часто. Играть по приказу я тоже не любила. Один раз меня заставляли идти играть вместе с группой, и я назвала тихонько воспитательницу дурой. Кто-то из детей услышал и рассказал ей об этом. Конечно, вечером она пожаловалась родителям. Дома меня отшлепали и поставили в угол. И почему память сохраняет чаще негативные моменты? Вас наказывали дома? Наверное вы тоже это помните?

Две группы детского сада закончились и началась школа. Школа – это особый мир со своими правилами и законами. Она тоже вынуждала меня постоянно что-то преодолевать. И речь не о знаниях и отношениях.

В первом классе я совершила побег из дома. Сейчас это странно вспомнить. И трудно представить, что родители думали. В те времена преступности было меньше, не слышали о наркомании и воровстве детей. Какие мысли могли прийти? Я не пришла домой. Осталась у девочки, сочинив дурацкую историю для ее мамы об отъезде моих родителей на чьи-то похороны.

В школу я все-таки пришла на следующий день. Там меня и "поймала мама". На вопрос учителя, почему я это сделала, ответила: "Дома игрушки заставляют убирать". Это конечно ерунда, которая пришла первой в голову видимо. Думаю, причины были совсем другие. Насколько я могу проанализировать сейчас, мне нравилась обстановка. Строгие и жесткие требования во всем. И мне всегда казалось, что меня там вообще не любят.

Лет до 30 я была в этом даже уверена. Но объяснить это все в 8 лет невозможно. А больше всего, конечно, повлияла другая причина.

Сейчас я думаю, что тяга к путешествиям, к новом действиям и эмоциям была сильнее принятых правил. Я всю жизнь чаще делала то, что нельзя. По большей части взрослые ничего не знали об этом. Дома было некомфортно и нерадостно, если взрослые были дома. Я радовалась, когда никого дома не было. И все же это был мой дом! Благодаря которому я выросла. Только он все время менял место и пространство.

Мы переезжали несколько раз. Сначала вместе в одну квартиру с дедушкой и бабушкой. Чтобы жилплощадь была улучшенная и большая. Все взрослые имели свои особые характеры. Ужиться вместе им было непросто. Через время делали обмен на разные квартиры и жили отдельно. Потом история повторилась. А я училась жить в трёх школах по этой причине.

Я не любила школу совсем, когда была маленькая. Странное дело! В начальных классах у меня сменилось три учителя. И я не помню ни одного имени. Защитная реакция? Вообщем у меня нет особо воспоминаний о первой учительнице. Запомнила, что она была строгой. Не улыбалась. К детям, казалась, равнодушна. После первого класса мы переехали в другой район.

А в третьем классе нам поменяли классного руководителя. В четвертом классе еще раз поменяли уже по правилам средних классов. И конечно, добавилось много педагогов по разным предметам. В целом у меня было 6 классных руководителей за время школьного обучения. Хорошо помню только самую последнюю. Это был замечательный педагог по физике. Наша Лидия Павловна. Мы ее уважали. Но она очень много нас ругала. Любимая поговорка в наш адрес "Наглость – второе счастье". Интересно, какое первое? В то время я не додумалась спросить. А в школу уже ходила с удовольствием, но ради общения, а не учебы.

Учится в начальных классах мне было скучно. Разумеется это отражалось на поведении. Меня научили читать до школы. Вся наша семья много читала. И я очень люблю читать. Слушать, как дети пытаются сложить А и Б, было невероятно трудно. Я читала учебник дальше. А потом мне ставили двойки за то, что я не знаю где они остановились, а мне нужно продолжить.

Домашние детские книги я прочитала очень быстро. Весь наш детско-взрослый книжный фонд помещался в один шкаф по два ряда на каждой полке. Пришлось идти в библиотеку. Мне не давали много книг сразу в одном месте. Поэтому помимо школьной, я записалась в детскую районную и ещё в библиотеку соседней школы через две остановки от нас.

Один день после школы обходила эти заведения. Через неделю или две обход повторялся.

Библиотекарь: "Уже все прочитала?" Я кивала.

Один раз она выбрала книжку, и заставила рассказать. Мне было нетрудно сделать краткий пересказ.

Но я не говорила, что книг было в три раза больше. Она и так сомневалась все время.

В третьем классе мне понравился один мальчишка. Сама не знаю зачем, я написала во время урока в своей домашней книжке, что люблю его. Может это следствие многих прочитанных историй и сказок.

Мой сосед по парте забрал мою книгу, когда меня вызвали к доске рассказать стихотворение. Он нашел и показал мою надпись всему классу и учительнице. Родителям тоже сообщили потом. Детская симпатия вызвала у всех взрослых волну негодования. Мне до сих пор не понятна реакция взрослых. Защитить оказалось некому. Весь класс смеялся надо мной.

Казалось все кругом несправедливы. Было у вас такое в детстве? Вечером домой идти не хотелось. Я залезла на крышу девятиэтажного соседнего дома. Долго стояла в темноте около бетонного борта. И хотела спрыгнуть всем назло. Как раз около подъезда, где жил тот мальчишка. Запомнила очень звёздное небо в тот вечер. Мириады звёзд будто прямо над головой.

Осознание последнего возможного шага не было. Это как будто наказание для всех вокруг. А то, что ты о нем уже не узнаешь, не приходило в голову. Мысли о родителях все таки остановили. Интуитивно смутно чувствовалась ошибка. Никто из взрослых не узнал о моем личном преодолении. Жизнь продолжалась!

Хотя повторы ситуаций были не раз. При каждой новой трудности приходили похожие мысли. Их приходилось преодолевать всю жизнь. Ощущение, что такие мысли живут где-то совсем рядом. И когда человеку плохо, они сразу являются без приглашения. Позже я узнала, что это не у всех происходит. С возрастом я научилась справляться с мыслями об уходе из жизни очень быстро. Сейчас понимаю, врачи меня на таблетки бы посадили, если бы я рассказала взрослым об этом. Если бы вообще не определили в больницу.

Вернувшись в тот вечер домой, я прослушала длинную нотацию от мамы. Ничего не помню из той тирады. Кроме слов про гордость. Но все равно ничего не поняла. Отстояла в углу положенное время. Вспоминаю и думаю, зачем раздули из мухи слона? А вот поступок соседа по парте до сих пор считаю мелкой подлостью. Но на это как раз никто не обратил внимание. Проявлять чувства любви или симпатии в 9 лет очень плохо? А совершать подлости норма жизни?

Глава 3 Как стать пионером и научиться дружить?

Школьные напасти продолжались! Я случайно с лестницы плюнула на голову учительнице. Мы так баловались друг с другом. А она оказалась не в то время, не в том месте. Согласна, дурацкая идея была. Хотя сегодня я убеждена, что случайностей не бывает. Итогом был опять большой скандал! Мне пришлось извиняться перед учительницей. Но мне это не помогло.

После этих двух скандалов меня сразу внесли в какой-то черный список. О чем мне объявила классный руководитель прямо на уроке. И когда всех приняли в пионеры, меня такой чести не удостоили. О ужас!?! Из двухсот с лишним третьеклассников только я одна попала в 4 класс, оставаясь октябренком! Это означало, что я была хуже всех из двухсот человек для этих взрослых?!? Но скорее всего, взрослым не нравились нарушения установленных границ. Неужели только я нарушила их? И так страшно нарушила? Ведь случай с учительницей не имел плохого намерения, но в это никто не поверил возможно.

В нашей школе были особые правила. Одно крыло здания со своей лестницей для начальных классов. Остальная часть школы – для всех других учащихся и педагогов. А на лестницах везде стояли дежурные. И это было самое обидное. Меня не пускали по "взрослой" лестнице из-за отсутствия галстука. Мне приходилось обходить всю школу несколько раз за день, чтобы попасть на нужный этаж. Иногда, я из-за этого опаздывала на урок.

В четвертом классе новая классная руководительница хотела мне быстрее помочь. Единственный замечательный учитель для меня в той школе! Это была совсем молодая девушка, пришла работать после института. Несколько раз она назначала мероприятие на классный час для моего вступления в пионеры. Я готовилась. Учила какие-то тексты и клятву, приносила глаженный галстук с собой. Но пионервожатая переносила мероприятие. Всегда находились у нее более важные дела. После третьей отмены учительница сама одела на меня галстук после уроков прямо в коридоре. И никаких церемоний, вопросов и клятв! А на следующий день, особо идейные одноклассники хотели с меня сорвать галстук. Думали я сама одела эту реликвию. Очень обидели при этом! Защита от учительницы пришла во время.

Лучшее воспоминание той школы – это небольшой драмкружок. Его организовала наша новая классная и проводила репетиции. Мы готовили сказку "Буратино". И мне досталась роль Мальвины! Чему я была очень рада. Школа подготовила большие полотна на каркасах и стойках. Учитель ИЗО рисовал на них разные элементы из сказки: комнату с картиной очага, болото, домик Мальвины с настоящей дверью. Все "актеры" с удовольствием раскрашивали декорации красками. Мы проводили много времени после уроков в подсобной комнате художника. Он там все время варил кипятильником в баночке себе чай. Я только взрослая поняла, что это был чифир.

Сыграть весь спектакль так и не удалось. Нам разрешили на одном концерте включить в программу небольшой сюжет. Но роль Мальвины все таки задействовали. Мои волосы не были голубыми, но их украсил огромный синий бант. И я надела голубое платье с бантом на спине. Маленькая постановка удалась. Тогда ещё не было страшно выступать.

С дружбой в школьные годы у меня выходило тоже странно. В каждом детском коллективе я успевала по очереди подружить со всеми девочками. Не задерживаясь долго ни в одних отношениях. С мальчишками тоже дружить пробовала. Не надолго. Мама этому удивлялась. И лишь к старшим классам появилась стабильность в дружбе. Вероятно исследования закончились! Но мои подруги не нравились родителям. И ко мне они не приходили почти. Обычно я приходила к ним в гости.

Если вам приходилось входить в новый детский коллектив, который уже сформировался, то вы поймёте. Суметь найти свое место, защитить себя и подружится не легко. Скорее это труднее, чем во взрослом коллективе. Мне удавалось. Хотя конфликты случались. Однажды, в пятом классе я поцарапала за время одного урока двум мальчишкам лицо. Один – был очень хорошим и спокойным. И выше меня на голову. Я ошибочно подумала, что он "нарушил мои права".

Смешно вспомнить и представить эту картину со стороны. "Маленький воробей нападает на большого верблюда!" А он не понимает даже, что происходит! Да, я школе стояла в самом конце, когда нас выстраивали по росту на физкультуре. Поэтому, именно "маленький, тощенький воробушек". За драку меня учительница поставила на весь урок в угол. А после урока, другой активист класса накинулся на меня в защиту первого. Тут уже пришлось защищаться мне. А итоге только меня отвели к директору. Она сказала привести родителей в школу.

Бабушка меня спасла от родительского наказания. Когда я сообщила ей новость, она молча накапала себе валерьянки. Потом мне. Сходила со мной к директору. Выслушала о том, что я расцарапала лицо двум мальчикам и могла выцарапать глаза им. Звучит как бред. Меня в кабинете заставили подстричь полностью ногти. Родители не узнали об этой истории.

Бабушку я очень любила. Это была спокойная добрая женщина. После работы она занималась домашним хозяйством. По выходным – растениями на дачном участке. Умела шить, но не умела вкусно готовить. Ее профессия – переплетчица. Она делала обложки для книг в печатном цехе на заводе. Была всегда очень сдержанной.

Жизнь с моим дедом ей давалась трудно. В молодости у него было много пороков. Болезни и операции остановили его пороки до того, как я подросла. Но на всю жизнь сохранилась его ревность. Несмотря на то, что для неё не было никаких причин, кроме выдуманных. Бабушка много рассказывала о своей жизни и жизни людей. Я слушала всегда с увлечением. Она просила меня никогда не выходить замуж за ревнивого.

Я не помню, кто меня научил читать. Но понимать время на часах, точно учила бабушка. Понемногу утром перед школой мы разбирали этот непонятный предмет. Она сделала макет для этого. И я раньше одноклассников научилась этому.

Когда бабушка стала пенсионеркой, мы стали часто гулять вдвоем летом на природе, взяв с собой немного еды. Это добрые воспоминания из детства. Мы жили на самом краю почти и пешком уходили за город. Через одну остановку от нас, за кольцевой трамвайной линией, местность начиналась холмистая и лесная. Мы много шутили и смеялись во время наших прогулок. Бабушка будто становилась другим человеком. Было весело!

Конечно, сейчас я понимаю, что трудно в школе было не только мне. Взрослым тоже было нелегко. Мой активный характер создавал много хлопот. А тогда мне все казалось обидным. То никуда не пускают, то за все наказывают. Мама жаловалась, когда я выросла. Видимо из-за этого меня старались воспитывать строго. Потом я удивлялась, что к моей сестре другие требования предъявляли. Это тоже обижало. Мне много потом пришлось работать над моими обидами.