I've seen the yellow lights go down the Mississippi
The Grand Bahama Island stories carry on
And though those arigato smiles stay in your memory for a while
There still seems more to come
Slade. Far far away
We're flying high
We're watching the world pass us by
Never want to come down
Never want to put my feet back down
On the ground
Depeche Mode. Never Let Me Down Again
По-хорошему, любое чтиво надо начинать по-чеховски, сразу в гущу генерального события, еще бы и ружья заранее развесить по стенам, но я не так талантлив, хотя, может и получится. Что ж, за начало сгодится, а посему, можно смело приступать. Это как с консервной, вот она непочатая, хранится месяцы на полке, но стоит вспороть брюхо ножом – и вся требуха вываливается тебе на тарелку, и попробуй теперь не съесть.
Глава 1
Прекрасное кубанское летнее утро. Кот, конечно, разбудил рано, но лишь для того, чтоб я сходил пописать на улицу, насыпать в опустевшее за ночь блюдце микс вискаса и еще чего-то там подороже для запаху, и снова завернуться в одеяло теперь уже часов до шести. Эти утренние прогулки, да и ночные тоже, наверняка вызваны усталой простатой, но вопрос этот я не изучал, потому буду продолжать писать в сладком неведении проблемы, так мне лентяю и надо. А теперь ложка хорошего, сладкий прохладный воздух, от которого просто не может быть головной боли. Воздушный океан в этих широтах совсем другой нежели там, откуда я родом. И тут бы неплохо по-гоголевски углубиться в эту тему, но и Гоголь из меня так себе. Триста ясных дней в году, это еще и триста ярких звездных ночей. А когда луна, стоишь голый с открытым ртом, задранным в небо и одни только матерные слова в голову приходит, вот какая красота.
Домик маленький, от койки до крыльца, с которого происходят излияния каких-то десять шагов, даже тапки можно не одевать. Ремонт занял один месяц, но это еще с учетом работ по расчистке участка. С учетом жары и моей расцветающей дряхлости вполне приемлемо, в пределах допуска, который я установил. В доме сразу можно было жить, ну а после ремонта стало еще и удобно. Участок небольшой, почти восемь молодых деревьев и место под грядки. Купил я его именно из-за деревьев, уж теперь то многолетний гештальт закрыт. Это две вишни, два абрикоса, две черешни, и (как в иване-василиче) икра заморская баклажанная – персиковое дерево. Да уж, конечно, я мечтал иметь свое персиковое дерево, но чтоб прямо вот так, во дворе.
Дак кто же ты, Джо Блэк? Так как я и не Достоевский тоже, мне не удастся деталью одежды или выразительными манерами метко высветить свой образ, как прожектор отпечатывает на кирпичной стене тень прохожего, но вопросы созрели и отвечать на них придется. Что ж, давайте знакомиться.
Мне сорок восемь лет. Я наверняка чем-то болен, оба моих родителя имели раковые опухоли, папа в легких, мама по-женски. Лишний вес и гипертония практически не оставляют мне никакого шанса. Когда мне исполнится шестьдесят, если будет еще что-то – можно считать это бонусом. А раз так, осталось совсем немного чтобы попытаться исполнить свои заветные мечты. Двенадцать лет, вот все что у меня есть, и будет отлично если хотя бы половиной из них я смогу распорядиться по собственному усмотрению.
С самых ранних лет, практически с того момента как я себя осознал, я планировал. У меня были планы на все, что может произойти, как мне на это реагировать, как избежать сложных ситуаций, как действовать если все же в них попал, что скажет мой собеседник, как я должен ответить … все. Складывалось впечатление, что я одновременно проживаю сразу несколько жизней как в том фильме с николосом-кейджем, где он на минуту мог заглядывать в будущее. Когда я пошел в школу и научился читать, эти упражнения становились все сложнее и интереснее. Совершенно не обладая никакими талантами, я был хорош буквально во всем, где цель была достаточно четко сформулирована. Так и получилось, что к тридцати с хвостиком годам, у меня были двое детей, развод, любимые хобби и средства, чтобы увлекаться ими до шестидесяти лет.
Итак, лето 2024 года. Каждый раз, когда упоминается год, сразу всплывает луи-си-кей со своими – «христианство победило, почему? Тогда ответьте мне, какой сейчас год?» И еще одно прекрасное утро. Я запросто забыл даже не какое сейчас число, а даже день недели.
Пью большую чашку растворимого нескафе с какими-то печеньками и горстью фиников, завариваю овсянку. С утра пока нет жары аппетит есть, и его надо чем-то усмирить, к обеду этой проблемы уже не будет. Открываю телегу, новых сообщений нет, ну кроме, что голый землекоп едет в Ригу, и у Армена с Федором новый видосик. Не интересно, выхожу в сад.
Я всегда хожу голым, там, где меня никто не видит, это наша общая с Черчиллем черта, как я люблю шутить. С апреля по октябрь одежду одеваю только для выхода в город, ну как одежду, шорты и майку. Кот всегда доволен, когда я выхожу, и первые минуты как экскурсовод ходит рядом, рассказывает, что у него тут да как. С котом мы вместе уже двенадцать лет, с самого моего развода. У нас с ним настоящая мужская дружба, не из-за бабок, общих интересов, имиджа, а потому что у меня кроме него никого, и у него кроме меня тоже.
И вот вы спросите меня, а есть ли у кота имя, а то все кот да кот. Ну конечно есть, этаж не какая-то дворовая приблуда. Сейчас вспомню. Благодаря рыжей масти, я назвал его Тигрис, как лодка у тур-хейердала, но после пары месяцев совместной жизни, когда я вволю налюбовался его манерами, я сказал: «Ну какой ты Тигрис? Ты обычный Федя». После кастрации, кот остепенился и стал уже полноценным Федор-Михалычем, ну прям все как у людей.
Совсем рядом с домом пристроенный к сарайке навес, под которым от солнце спрятаны большой стол и скамейка. Я почти успел дойти до …
…
Никакой боли, никакого волнения, никаких планов. Отсутствие каких-либо чувств, ни то, что света, запаха, звуков, отсутствие веса. Точнее гравитации, нет понимания, где верх, где низ. Так наверно чувствуют себя в невесомости. Или отрубленная голова французской королевы. Или ее тело без головы. Время. Чтобы понять сколько это длилось нужна какая-то шкала, но шкалы не было. Не было ничего.
В последствии у меня будет возможность пережить это еще раз. И не раз. Решусь на такое только при отсутствии других приемлемых вариантов.
Объём информации в мозгу человека всего пять терабайт. Фотоника позволяет передать этот объём данных посредством нейроинтерфеса последней версии за семь с половиной секунд. Расчеты и практические эксперименты (очень много итераций) продемонстрировали чрезвычайно высокую надёжность. Вероятность ошибки лишь сорок шесть сотых процента, да и та может быть не фатальной. К тому же повторить процесс не составляет труда ведь и носитель информации сохранен, и объект для загрузки легко синтезируется по необходимости. Но извечный антинаучный животный страх разрыва души и тела делает свое дело. Человек животное, он боится темноты, акульей пасти, внезапно возникшей из глубины, раската грома, несмотря на то что вспышка уже была пару секунд назад, страха умереть и попасть в ад, где тебя будут вечно жарить черти. Пересилить иррациональный страх дано не каждому. Кот легко и непринужденно сидит на перилах балкона двадцать пятого этажа, наверно потому, что человечий ад с чертями ему точно не грозит.
И сказал бог да будет свет. Да уж, точнее не скажешь.
А теперь по-чеховски, как обещал.
…
Сквозь закрытые веки ощущается свет. Да, именно ощущается. Красный, его окрашивают кровяные сосуды век с самой тонкой кожей, настолько тонкой что если света достаточно, то его достаточно чтобы пробить кожу и попасть на сетчатку, сообщающую сигнал в мозг. Сигнал? Какой сигнал? Что я живой? Живой? Надо открыть глаза. Поднимите мне веки, давай Гоголь помогай.
Трава. Мерзкий одуванчик, весной самый первый вылезает, молниеносно распространяется везде, если вырвать без корня, продолжает расти, чтобы вырвать с корнем надо подкопать. Вот достойная уважения тяга к жизни, вот у кого стоит поучиться упорству и последовательности. Наверняка на щите у какого-нибудь французского рыцаря, эдакого Луи Дюфунеса анжуйского, на щите был изображен одуванчик. Дамы, прикрываясь веерами, прятали свои безжалостные улыбки, в то время как от них самих разило многомесячно немытым телом, и потому они обливали себя с ног до головы парфюмерной водой (это церковь дозволяла).
Так. Мыслительный процесс есть, уровень юмора пока убавим до лучших времен. Проверим моторные функции. Попробуем дотянуться рукой до лица. Рука то у меня ведь есть? Должна быть. Правой не было. Хорошо, ну в смысле плохо, хорошо, что удалось определить. Левая. Есть контакт. Тянем-потянем, а вот и лицо, подбородок, странно – нет бороды, ладно, пока к черту подробности. Рот, что-то липкое и холодное, нос. О, а вот и зрительный контакт. Отлично, трава зеленая, пальцы в крови, шевелятся. Под мышкой тянет, на мне что-то одето. Не может такого быть, а если может, то это значит, что случилось что-то нехорошее, просто так я бы летом добровольно не оделся. Мысли забегали, началось планирование. Построение разных теорий, градация, объединение в группы, присвоение вероятностей каждой группе, определение … в общем все, как всегда. Итак голова, туловище, рука, уже неплохо. Что-нибудь болит? Вроде нет, значит ложимся на спину и пытаемся сесть. На спину опрокинулся легко, в лопатку уперлось, но это скорее хорошая информация, чем плохая. Оба глаза открыты, дыхание спокойное, рука скользит по майке (майке?), и опа! Штаны тоже на мне. Ладно, с этим безобразием разберемся позже. Прихватившись за ткань штанов, сажусь.
Мои волосатые ноги торчат из серых обрезанных джинсов. Черные хлопчатобумажные носки вставлены в неподдающуюся никакому описанию обувь. Однако попробую, белая литая подошва, цельный практически без швов тряпочный верх бежевого цвета. И я знаю, что это за боты. Я сам их выбрал в новом универмаге, только построенном в центре нашего района. Но черт побери, они как новенькие, а ведь времени то прошло с тех пор! И штаны эти я помнил, старые джинсы достались мне от брата, и я собственноручно ножницами превратил их в элегантные шорты. Ай, правая рука! Оказывается, она еще со мной, просто затекла и сейчас начала отходить. Даже уже пошевелить могу, хочется выть от боли и радости по вновь обретенной конечности.
Значит расклад такой, я живой, одет в старую одежду. Так, стоп! На внутренней поверхности левой руки от запястья до сгиба локтя наколка готикой из депеш мод. Где она? Стройный порядок мыслей, пытающийся подогнать непонятную действительность под логическое обоснование пошел по одному месту. Сосредоточил свой близорукий взгляд на участке кожи, где должна была быть наколка. Это оказалось совершенно легко, близорукости не было, все было детализировано и ничего не расплывалось, как в последние годы, на таком расстоянии я мог четко видеть лишь в очках на минус полтора (или плюс, не помню). Сомнений не было, никакой рукав телесного цвета натянут не был, шрамов тоже, гладкая розовая младенческая рука. Именно младенческая, волосы только начинали пробиваться.
Мысль, мелькнувшая у меня мимоходом, что это мое молодое тело, стала доминирующей. Начал бомбить ее критическим анализом, все как положено. Она с легкостью отбивала все атаки и от этого становилась только сильнее. Тут же начали цепляться сопутствующие этой мысли профиты и траблы, ибо любая мысль без воплощения пустая. На первый взгляд проблемы не казались критическими, да что уж там, я только что пережил осознание своей смерти, а как говорил доктор Броневой – живым оно все хорошо. А вот по поводу перспектив, тут отдельная песня. Тут моя фантазия как спущенная с поводка гончая умчалась за горизонт, только ее и видели. Предварительный расклад мне нравился, проблемы казались космическим телом искусственного происхождения на околоземной орбите пытающимся заслонить сияние ослепительного солнца.
Бомбежки не прекратились – возможно это наркотическая галлюцинация или кома, или еще что медицинское. Против наркотиков доводов не было, не употреблял, не знаю на что они способны. Кома легко могла быть, моя гипертония могла наконец то сыграть со мной злую шутку, порвать сосуд в мозге и привет. И вот я валяюсь голый у себя на участке, еще живая часть мозга показывает мне красивое кино на прощанье, а кот … Кот! Мой верный друг, мой еще один сын, не покидавший меня с самого своего рождения, точнее, как я оторвал его от мамкиной сиськи. Ладно, это уже давно было спланировано, как и что нам делать при смерти другого. Не зря у него всегда был свободный доступ на улицу, если я помру, например во сне.
Значит первостепенная задача выяснить реальность происходящего. Отличный план. Вот что я понял про планирование, чем проще план, тем выше вероятность его выполнения, а ничто так не упрощает планы как сокращение в нем пунктов. План из одного пункта самый идеальный.
Встаем. Давай-давай, ты можешь. Перевернулся в коленно-локтевую позу, полет нормальный. Разгибаю корпус, первая нога пошла, вторая. Вот я и стою. Небольшое головокружение, нет, все нормально. Рядом асфальтовая дорожка, я практически стою одной ногой на ней, по другую сторону дорожки канава, отмечаю, как мне повезло, что я не в ту сторону упал. А упал ли? Может уронили? По краям дорожки в двух-трех метрах начинаются березки и всякие другие. Дорожка мне знакома. Бросаю прощальный взгляд на примятое место моего второго рождения и начинаю свой путь … куда?
Да, я определенно знаю эту дорожку. А раз лицом я был повернут туда, то и двигаться надо продолжать в ту сторону. Там еще протоптали ответвление чтобы срезать, на велосипеде проехать можно, но осторожно. Я все это помню, надо же.
А ведь это не мой домик в Краснодарском крае, и это совсем не Краснодарский край. Это старый добрый уездный город К, в котором я родился, (что навсегда было выжжено клеймом в моем паспорте) где прожил почти всю свою жизнь и откуда я начал свой прощальный трип.
Дополняем исходные данные для анализа, мало того, что у меня молодое тело, еще я территориально перемещен на полторы тысячи километров.
Надо отметить необычайную легкость, с которой давалось мне ходьба. Беглый визуальный осмотр показал отсутствие как минимум тридцати килограммов балласта. Ощущения фантастические, незамедлительно идет в копилку новых преимуществ.
Я ходил всегда, и куда угодно. Когда был велосипед ездил, но это совсем не то. Ведь едешь ты куда то, из того места, где ты был и соответственно там что-то делал, в то место, где тебе предстоит делать что-то очень важное, да и дорога не позволяет достаточно расслабиться. На мысли ресурсов не остается, да и музыку не послушаешь. А вот когда идешь, это совсем другой коленкор. Можно слушать музыку, которая накладывает дополнительный слой, как в фотошопе слой с тенями. И времени предостаточно, можно позволить роскошь перепрыгивать с одной мысли на другую, смаковать. Еще крутить головой, а это дополнительный источник мыслей. Отвлекаешься только на светофоры, когда дорогу переходишь. Позже, когда появились яндекс карты – прокладываешь маршрут, умножаешь километр на десять минут, учитываешь припуск на форс-мажор, и планируешь время выхода из дома.
Я знаю куда иду. На дачу. Так ее называли родители, точнее они ее называли фазендой, Изаура поспособствовала. Мысли перебил запах крови, которой были испачканы нос и губы. Платков я не носил, в карманах оказались только две сцепки ключей, одна от квартиры, ее я сразу узнал по брелку – синий пластмассовый дракончик, я ведь родился в год дракона, а это единственное мифическое существо в китайском гороскопе (и что-нибудь это да должно было обозначать), вторая видимо от дачи, судя по ключу от амбарного замка на который запиралась сарайка с вкопанным кессоном. Вытер кровь руками, поплевал в ладошку обтер слюной. Руки вытер об пучок травы. Дети из совка легко обходились подорожниками, лопухами, травой при решении любых уличных проблем. У нас были пустые карманы, (даже ключей не было, чтоб не потерял), в них было только то, что найдешь на той же улице, а найти всегда было что, если хорошо искать.
Итак, отличный план, я приемлемо выгляжу, иду в строгом направлении, не юлю, не блуждаю, не произвожу шум. Самое время крепко подумать.
…
Высокие технологии это как магия, но лишь для тех, кто до них не дорос. Вот что произошло.
Дрон дожидался моего утреннего выхода лежа на крыше дома. Он не стал выполнять программу, когда я выходил пописать, дождался моего окончательного пробуждения, чтобы отдохнувший за ночь организм находился на пике своих возможностей. Бесшумно подлетев сзади, распылил транквилизатор на уровне моей головы. Опустился рядом с телом, ввел через нос щуп, подсоединил клеммы к мозгу и скачал все данные. Процесс скачки составил чуть более четырех секунд, вся операция менее тридцати.
Через пятнадцать минут тот я очнулся, сел, вытер рукой кровь из-под носа. На столе передо мной сидел в выжидательной позе кот. Его лицо выражало обеспокоенность, но после того, как я сел и начел вытираться, тревога прошла, внимание переключилось на шум окружающей природы и различные объекты, перемещающиеся по горизонтали. Дальнейшее, происходящее со мной и котом на этой ветке реальности не представляет никакого интереса.
Дрон вернулся на челнок, выполняющий роль машины времени. Посредством гравитационных ускорителей челнок разгонялся до скорости выше световой и совершил движение по временной шкале вспять до отметки 1991 год (от рождества христова, не иначе), где снова вернулся к исходным физическим параметрам. Не где, а когда поправил бы меня доктор Браун. Это была самая сложная часть операции. Влияние на параметр времени посредством манипуляций с другими измерениями это самые последние научные достижения к 2024 году. Более того, реализация технологии хоть и была многократно смоделирована на виртуальном симуляторе, практического применения получила критически мало. Другими словами, риск был, и потому первое что предстояло сделать по прибытии, это полная диагностика всех систем и проверка целостности данных, симуляцию на виртуальном стенде произвели необходимое количество раз для выявления возможных аномалий. Кстати, безопасную транспортировку биоматерии технология не обеспечивала (как показали расчеты), выходит, терминатор нам бесстыже врал с путешествиями человека в прошлое.
Поясню за время. Точка, расширяющаяся во всех направлениях, образует сферу. Поверхность сферы – настоящее, то, что внутри – прошлое, за пределами – будущее. Перемещение за пределы сферы невозможно, ибо невозможно определить точку назначения, по крайней мере технологии 2024 года на это не способны. Вот почему николас-кейдж, со своими способностями заглянуть на минуту в будущее, красивая, но нерабочая модель. А вот день сурка вполне. Любая точка внутри сферы может быть представлена как точка раскола, из которой выходит теоретически бесконечное число вариантов развития событий, и каждый вариант – это обособленная реальность. Мысленно перебирая различные варианты событий (планируя), мы лишь моделируем наше будущее. Выбрав один, мы уже не можем повлиять на остальные, лишь только вернувшись в точку раскола, и выбрать альтернативный. Это как сэйв в игре, мы не знаем, что произойдет дальше того места, где мы оказались, но мы можем загрузить сохранение и перепройти предыдущий отрезок заново. Решив встать с дивана, можно лишь смоделировать дальнейшее развитие событий, а значит четких физических координат конечной точки перемещения по шкале времени вперед нет. Но вернуться из точки на поверхности сферы обратно в точку раскола возможно, а уже оттуда по другой ветке в совершенно другую точку на поверхности сферы. Например, не вставать с дивана и проснуться с утра без похмелья.
Перед финальным третьим перемещением по шкале времени (самым ответственным с ценным грузом на борту), были необходимые первые два. Возврат из 2024 того варианта реальности, где я обладал всеми необходимыми технологиями в точку раскола в 1991, это раз. По соседней ветке обратно в 2024, где я писаю с крыльца, это два. Загрузить данные моего продвинутого мозга не было технической возможности. Благодаря модификациям он изменился и стал не совместим с предыдущей версией (как файловые системы фат32 и нтфс), потому и пришлось проворачивать трехходовочку, к тому же наличие положительного результата в виде факта существования меня вдохновляло.
Далее дрон обнаружил меня пятнадцатилетнего, произвел физические манипуляции по замещению моих текущих мозговых данных на доставленные из будущего, по моему заданию, хоть и без моего ведома. Вот такая вот петля Мебиуса, панимашь.
Так и получилось, что на данной ветке реальности, толстый и больной я в компании кота был, дрон с заданием загрузить терабайты тоже, а моей продвинутой версии нет. Очень интересный парадокс, можно ли его преодолеть и поместить в одну реальность две версии материального объекта? Наука 2024 года бессильно разводит руками, но обещает изучить вопрос.
По завершении операции вся задействованная техника благополучно самоликвидировались, ибо не место и не время столь неоднозначным артефактам в данной версии реальности.
Все это я спланирую и реализую много позже, а пока я медленно иду по тропинке на дачу. И какие бури бушуют в моем мозгу передать сложно, но попытаюсь.
…
Реально ли все это? Будем разбираться. Сны совершенно не такие, они как калейдоскоп образов, как отдельные слайды, даже если двадцать шесть кадров в секунду, все равно как комикс, как в клипе а-ха тейк-он-ми. А тут все движения плавные и непрерывные. Дальше, во сне объект находится на однотонном фоне, типа хромокее но не обязательно зеленом, обычно темном. Тут фон мало того, что есть, дак он еще самодостаточен, не будь меня тут все бы осталось в том же виде. Больше про сны ничего в голову не приходит, и по всем аргументам сон проигрывает. Есть отличная методика, если видишь нечто рыжее размером с собаку, но с пушистым хвостом, остренькими ушками и мордочкой, похожее на лису – то это и есть лиса, и нечего выдумывать масонские заговоры. Так, это обдумали, двигаемся дальше.
А раз это не сон, то черт возьми, как? Так же не бывает. Этаж только в фильмах. Не бывает, или я не представляю, как это может быть? Правильно заданный вопрос содержит пятьдесят процентов ответа. Я не знаю, как это может быть, да и никто наверно не знает. Может кто и знает, но выходит он умеет все так хорошо скрыть, что … хорошо спрятанное, считай что отсутствует. Хорошая мысль – надо запомнить. Однако против фактов не попрешь, это случилось и это реальность.
Дальше, надолго ли? Что если это какой-то лабораторный опыт, сейчас он закончится, поставят галочку что опыт прошел успешно и перейдут к следующему. А меня оставят в текущем состоянии, или вернут в первоначальное? Могу ли я на это как-то повлиять? Пожалуй нет. Вот и не трать время на ерунду, думай над важными вопросами. Здравый рассудок сохранил, факт случившегося принял. Надо в первую очередь решить бытовые вопросы – выживание. Думать над вероятностью не зависящих от твоего желания событий это пустое. Это если «а вдруг метеорит мне на голову упадет, что же делать?»
Итак, состояние стабильное, явной угрозы здоровью нет, можно перейти к философским вопросам. Кто и зачем это со мной так? Бог? Это вот этот мужик с бородой и всеми делами, снова вспомнился луи-си-кей. Смешно. Был у меня опыт общения с богом. Общество нахваливало одну популярную книжку, библию. Вроде не большая, прочитал, крамолы не обнаружил, а профит возможен. И пришла мне в голову светлая мысль – крещусь. Сказано сделано, иду в церковь, и все как-то сразу не задалось (может это был знак). Начиная с того, что в зал храма я вошел, не сняв кепку, а кепка была не простая, новая модная бейсболка, которые народившие в изобилии кооперативы шлепали в неограниченных фантазией количествах и видах. Девяностые годы, майкл-джордан, чикаго булз, со всеми вытекающими. Мужичек с выпученными глазами жестко хватает меня за предплечье и рычит в ухо «снимай». На красном фоне рогатая хмурая морда демона, до пуси-рает было еще далеко, и считай первая попытка обрушить скрепы верующих была предпринята мной. Второй знак, или сомнение, это когда служитель направил оплатить процедуру в вынесенную на улицу кассу (то есть касса внутри храма это уже перебор даже у попов, и то хлеб). За спасение своей души, принадлежащей всевышнему изволь заплатить мирскими ценностями, вопросов вызывало много, но поперек традиций не попрешь. Крестик я носил год.
Значит или человек или инопланетяне. Версия с инопланетянами хоть и заманчивая, но примерно из того же раздела что и бог. Ах да, еще вуду. Фильм ключ от всех дверей, и страшно и интересно и … чушь полная. Значит человек, точнее научно-технический прогресс. Мне поменяли голову или только мозг? А вот это интересно. Очень быстрым шагом покрываю оставшееся до дачи расстояние, отпираю дверь, рядом с косяком небольшое зеркало. Из зеркала на меня вылупился губастый мальчишка, с носом картошкой, на губе пробиваются волосы, обещающие стать усами, на правой щеке кровавые разводы, но глаза! Нет никаких сомнений, это я, это мои глаза, только я знаю, что они выражают, что скрывают, что подразумевают. Волосы как щетка, растут вертикально, и лишь достаточная длинна может их согнуть. Что я только с ними не пытался сделать, и челочку, и пробор по середине чтобы в обе стороны как у джеки-чана, все впустую. А это значит я школьник, потому что с первого курса техникума стал бриться наголо, еще и в парикмахерскую ходил, пятьдесят копеек брали. Это уж потом купил электробритву и сначала жена, а потом уж и сам удалял с себя эту непослушную поросль.
Теперь главной стала мысль – когда я? Я школьник, но уже почти с усами, одет вызывающе, на грядках прет зелень (я, кстати, понял, что я делаю на даче), значит середина лета. Но какого? Да того самого, как я бросил школу и пошел получать рабочую специальность. Восьмой класс. 1991 год. Неплохо, этот орешек быстро сдался.
На дачу я ходил (или ездил), ну как ходил, посылали, поливать все это что понаросло, боковины у теплиц открывать, ну и вообще показываться, что хозяева есть, чтоб не балова’ли. По поводу полива, помню, что с начало надо брать теплую из бочки, потом уж из колодца, и в конце снова наполнить бочку. Бочка 20 ведер, по факту всегда меньше. Так, а что с теплицами? По идее моя цель изменить их состояние, значит если закрытые – открыть, и наоборот. Крыша домика, уже покрыта рубероидом, а это значит, что папа уже получил фатальное воспаление легких, и возможно уже диагностировали рак. Надо будет больше с ним … что? Ну хоть в шахматы играть.
Кстати неплохо, этаж скока я ведер оттаскал, а усталости как не бывало. Пора идти домой, дорога займет полтора часа. Времени обдумать остальное вполне достаточно.
…
Физическая работа, да и не обязательно работа, а просто нагрузка, отличное способ отдохнуть. Я чувствовал себя бодрым и свежим. И спокойным. Худшее что может случится – меня вернут обратно в сорокавосьмилетнее больное тело, на дожитие так сказать. Или умру, что не сильно хуже. Мое нынешнее состояние это, ну чудо конечно, но это еще и уникальный шанс, о котором, я в этом абсолютно уверен, мечтал каждый. Это даже поговорка такая есть – вернуться в какой-то двухтысячный год и прикупить биткоинов. Биткоины! Черт! Я это точно сделаю, надо будет отдельно все хорошенько обсчитать и спланировать.
Что в сухом остатке? Я, с практически дедовским опытом, может даже и мудростью, со знанием будущего на тридцать с хвостиком лет вперед, в молодом, сильном, здоровом теле. Это очень щедрый подарок, его кому попало не делают. Или не подарок? А выдано авансом, и потом предстоит заплатить. Да и плевать, либо оплачу, либо нет и буду наказан, а страшнее смерти быть ничто не может (или может?). Ситуация при любом раскладе выигрышная.
Раз это подарок, значит тот, кто его сделал, имеет на меня большие планы. Я уже окончательно принял мысль, что случившееся со мной результат чьего-то вмешательства, само такое произойти ну никак не может. Это было кем-то задумано и совершено. У этого была какая-то цель. Какая? Убить сару-конор? Гитлера? Или я сам должен все понять, определить мишень, и исполнить задачу. Или нет никакой задачи? Это просто подарок? Если это так, Санта, я чертовски хорошо себя вел.
Кто же так печется о моем благополучии? Последним человеком, кто меня мог терпеть была мама. Но ведь сейчас она жива. И что? Нет, думай дальше. Так, я прилетел (ага, летун) из будущего, значит и мой щедрый покровитель тоже оттуда. Кто? Может мои дети? Они выросли и стали большими учеными, и теперь экспериментируют на тех, кого не жалко. Нет, если и дети, то уж точно не мои. Воспитанием моих занималась бывшая, я был оттерт от этой высокой миссии. Было благополучно выращено два налогоплательщика со стандартными корзинами ценностей. Даже если что-то и поменялось, отложим этот вариант в категорию крайне маловероятных. Остаётся кто? Либо тот, кого я не знаю, либо … я сам? Следствие зашло в тупик, переключаемся на другие темы.
Что мне делать дальше? Вот я приду домой, и …? А что, я все тот же мальчик, мама с папой меня любят, я буду накормлен и согрет, тут без вопросов. Все мое конкурентное преимущество, это знания в моей голове. А что, если они со временем выдохнуться, типа ментальное сознание примет форму сосуда, а весь побочный осадок выпадет или испариться. Мысль была настолько пугающей, что на лбу выступил пот. Все мои знания из будущего необходимо сохранить! Записать в тетрадку! Срочно, пока не поздно! Я чуть не перешел в бешеный галоп, сдерживаясь, максимально быстрым шагом я пришел домой.
Никого не было, родители значит на работе, брат где-то шляется. Мельком окинув взглядом мою квартиру, убеждаюсь, что все на месте, все по-старому. Сажусь за письменный стол, накрытый холодным стеклом, беру чистую тетрадку в клеточку на восемнадцать листов (их запас всегда был в доме), открываю и начинаю писать.
Никакой структуры нет, туда летит все, и купить биткоины по доллару и в двадцатом продать по «шисят тыщ», и никогда не жениться, и что сначала мобильники потом смартфоны, и все, все, все. Рука заболела, прошло два часа, скоро уже должны прийти родители. Середина тетрадки. Вроде успел, облегченно подумал я, пойду глотну чайку и че нить перекушу.
Живехонькие родители. Сижу, улыбаюсь, прихлебываю из чашки. На улица городская жара, оба вспотевшие, оба толстячки под соточку. Мама мимоходом интересуется был ли на даче, перцы открыл, помидоры полил, разгружает продукты из сетки по полкам и что-то в холодильник. Папа сразу за сигарету и на балкон. Ну вот и поговорили.