Czytaj książkę: «Здесь тебя любят. Как научиться быть счастливой и построить отношения с тем, кто тебе подходит»

© Хломова Е., текст, 2025

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Введение

Возможно, вы мечтаете создать семью или найти человека, который полюбит вас всем сердцем. Большинство из нас в самых скрытых уголках своей души хранят надежду встретить «того самого». Мало что на свете по уровню эмоций может сравниться с ощущением влюбленности, особенно взаимной. Многим из нас хочется проживать эти эмоции снова и снова. Получать поддержку и чувствовать в любимом человеке опору – прекрасные желания!

Меня зовут Катя Хломова. Я психолог с 18‐летним опытом и автор трех книг. Но прежде всего я – женщина. Женщина, которой много раз было больно в отношениях, которая выбирала «не тех», клялась себе, что отныне все будет иначе, но снова наступала на те же грабли. Мое исследование темы отношений началось с тяжелого развода в 2009 году, который потопил мою самооценку. Тогда я не верила ни в себя, ни в мужчин, ни в любовь. Когда я вроде бы оттаяла, я еще долгое время выбирала похожих друг на друга инфантильных парней, а потом грустила и злилась, что они не готовы быть взрослыми.

Я думала, что у всех так. Но оказалось, что дело было в моем следовании подсознательным сценариям, которые раз за разом вели меня «не в ту степь». Сейчас я в стабильных и безопасных отношениях, в которых счастлива. В этой книге я расскажу, что помогло мне и сотням моих клиенток обнаружить и обезвредить внутренние препятствия, а затем и прийти к счастливому союзу, а не к разбитому корыту.

На протяжении многих лет девушки с запросами «хочу отношений», «хочу любить и быть любимой» приходят ко мне на психотерапию. Они красивые, умные, успешные, осознанные, «не выносящие мозг» и объективно интересные. И все же отсутствие мужчины они зачастую трактуют как знак, что с ними что‐то не так, из‐за чего ощущают одиночество и ненужность.

Отчаяние толкает их то снимать венец безбрачия у ясновидящей, то делать расклады таро, то проходить курс гипноза у модного блогера, то покупать гайд «10 способов привлечь парня» или скачивать новые приложения для знакомств. Чаще всего результата от этих действий нет, что лишь усиливает одиночество и отчаяние, ведь время и деньги потрачены, а воз и ныне там. Спустя какое‐то количество безрезультатных попыток девушка часто принимает решение больше не пробовать кого‐то искать, чтобы было не так больно. В итоге все равно больно – просто немножко иначе.

Как же встретить «того самого»? Как выбрать надежного партнера и выйти из замкнутого круга «не тех мужчин»? Как преодолеть страх перед отношениями? Почему мы ощущаем одиночество и можно ли полностью от него избавиться?

Это те вопросы, на которые я постараюсь ответить. Также в этой книге вас ждут истории моих читательниц о том, как они переживали опыт одиночества и как нашли свое счастье после череды неудач. Все истории, в которых описаны мои клиенты, собраны из сотен сессий по теме отношений. Все имена вымышлены, а совпадения случайны.

А еще я задала вопросы, которые интересуют многих девушек, мужчинам, моим подписчикам. Как они выбирают женщину? Кто должен платить и за что? Что их отпугивает в поведении девушек? Ответы ждут вас на страницах этой книги.

Первая часть книги посвящена периоду жизни, который мы проводим без отношений: тому, насколько важен период соло (в одиночку) как подготовка к жизни в паре, тому, как справиться с чувством одиночества и провести это время с максимальной пользой для себя.

Во второй и третьей частях книги я дам вам практики, благодаря которым вы сможете преодолеть страх близости и начать ходить на свидания с ощущением своей ценности. Мы вместе найдем путь в ту точку, где вы будете чувствовать себя спокойнее и увереннее рядом с мужчинами.

Также в третьей части вы узнаете об ошибках, которые люди часто допускают в начале общения, и научитесь избегать их, чтобы дать максимум шансов новым отношениям. У вас будут инструменты, которые сведут до минимума вероятность ошибки при выборе возлюбленного.

Я дам упражнения, которые помогут исцелиться от прошлых привязанностей, найти партнера в рамках максимально здорового сценария, понять, кого вы выбираете и почему.

Часть I
Знакомство с собой

Глава 1
Ты не одна. Ты с собой

Знаешь, я вообще решила замуж не выходить.

Одной спокойнее, правда?

Хочу – халву ем, хочу – пряники.

(Из к/ф «Девчата», 1961 г.)

ИСТОРИЯ ПОЛИНЫ, 27 ЛЕТ

Сразу после разрыва шестилетних отношений одиночество не чувствовалось. Скорее, это ощущалось как глоток свежего воздуха. Очень хотелось уединения, чтобы прийти в себя, восстановиться, услышать свои истинные чувства и желания.

Спустя 3–4 месяца одиночество начало ощущаться очень остро – именно как тоска по прикосновениям и ласке. Мне хочется заботиться о ком‐то и отдавать любовь человеку, обнимать его, вместе проводить время. Особенно грустно становилось в выходные, когда даже с коллегами не поговорить – ты находишься один на один с собой, без социума.

В такие моменты возникают разные негативные мысли:

• почему я, такая хорошая и красивая, все еще одна;

• мне почти 30 лет;

• я разведенка;

• у всех «нормальных» уже давно семьи и дети;

• всех хороших мужчин уже разобрали;

• у них всех избегающий тип привязанности, мы никогда не сможем сблизиться.

Я могу загнать себя в тревожное и депрессивное состояние (слезы, апатию), если не переключусь на общение, фильмы, книги или творчество. Вроде и привыкла быть одна, вроде бы мне кайфово, но как будто какого‐то кусочка пазла не хватает. И в итоге я сижу на сайте знакомств, чтобы найти отношения.

В этой книге мне очень важно провести разделительную линию между понятиями «быть без мужчины» (это объективный статус) и «быть одинокой» (это субъективное эмоциональное состояние). Поэтому, чтобы не путаться, первое я буду называть «статус “сингл”», а для негативного состояния оставлю слово «одиночество».

Далеко не каждый человек, живущий в статусе «сингл», ощущает одиночество. И уж точно не все, кому одиноко, чувствуют это потому, что у них нет пары.

Еще мне важно сразу сказать, что я, как психотерапевт, нейтрально отношусь к любому вашему выбору. Я не пропагандирую ни необходимость быть в паре, ни выбор быть одной. Я уважаю решение каждой из вас и доверяю вам полностью: только вы знаете, что для вас лучше. Моя задача как психолога и автора – показать, с помощью чего можно достичь внутренней и внешней гармонии.

Одна из главных идей, которую я пытаюсь донести до моих клиенток: не стоит делать слишком большую ставку на мужчину. Видеть смысл жизни в отношениях слишком рискованно, ведь их наличие или отсутствие зависит от многих факторов, которые трудно проконтролировать.

В какой‐то степени счастливые отношения – это случай. Судьба, если хотите. Да, многое зависит от нас. И обо всем, что в наших с вами силах, вы узнаете в этой книге. Но 10–20 % факторов, как бы грустно это ни было, все равно остаются на волю случая.

Женщины часто верят, что, как только у них появится мужчина, боль и одиночество пройдут, они сразу станут счастливыми, а дыра в сердце затянется. Но это иллюзия. Так вы перекладываете ответственность за свое счастье на другого человека. Но ведь нам плохо не потому, что нет партнера, а потому, что не закрыты базовые потребности или не хватает внутренней опоры.

Жизнь в статусе «сингл» очень трудна для человека в детском Эго‐состоянии – его будет съедать одиночество. Ребенку нужен Взрослый¹. И если человек в детской позиции вдруг остается один, для него это становится адом на земле. Перед ним стоит не одна сложнейшая задача, а две: научиться жить одному и быть во взрослом Эго‐состоянии.

Из точки эмоционального голода ваш Внутренний ребенок будет готов «броситься на ручки» первому попавшемуся кандидату. А нам ведь совсем не это нужно, правда? Такие отношения почти сразу превращаются в эмоциональную зависимость и плохо заканчиваются. Если это про вас, то мне хочется обнять вашу раненую Внутреннюю девочку и сказать, что вместе мы разберемся, как сделать так, чтобы она почувствовала себя любимой.

Я убеждена, что сложно построить счастливые отношения, не познав себя и не научившись быть счастливой с самой собой. И это не случается в одночасье – это результат небольших, но постоянных шагов в нужную сторону. Я предложила бы вам вступать в отношения, только когда вы исцелились процентов на 50–60. Как это можно измерить? Весьма приблизительно и очень субъективно. Например, вот минимальный список пунктов, напротив которых вам нужно поставить галочку:

• у вас есть хоть какой‐то уровень самоценности (вы не остаетесь там, где вас не уважают);

• у вас частично выстроены внутренние и частично внешние опоры (вы можете поддержать себя сами и умеете обращаться за помощью);

• у вас есть базовые умения работы с эмоциями (вас не «разносит» злость, ревность, обида или страх, если близкий человек, например, отдаляется);

• у вас есть надежные близкие люди;

• у вас есть (хотя бы минимальный) свой доход, а также свои хобби и интересы (это ваши внешние опоры);

• вы эмоционально «отвязаны» от бывшего (или начали тему отделения от родителей (сепарации));

• вы поняли и разобрались в своих «отношенческих» сценариях (это вполне можно сделать и без психолога, если выполнить все практики из этой книги);

• вы разобрались со своим типом привязанности и триггерами в отношениях, а потому примерно понимаете, как действовать, если вас затянет в прежние сценарии (в этом вам поможет первая часть этой книги);

• вы умеете по‐взрослому вести себя в конфликтах: не молчать, не требовать, не впадать в зависимость, не перекладывать на мужчину ответственность за ваше счастье. Вы говорите о том, чего хотите, а также умеете благодарить и ценить.

Возможно, все перечисленное пока получается через раз, но продолжайте работать в этих направлениях, иначе, скорее всего, вы просто наступите на те же грабли, что и раньше.

Когда вы создадите себе насыщенную и интересную жизнь, вас перестанет так беспокоить, что у вас нет мужчины.

Давайте прямо сейчас выполним небольшую практику. Нарисуйте круг – это ваша жизнь. Попробуйте закрасить ее. Чем она заполнена? Мужчина не должен занимать в ней все пространство, ведь, если он вдруг уйдет, в вашей жизни ничего не останется. В ней может быть много всего: близкие друзья, работа, хобби, спорт, путешествия. Но если отношения для вас важны, то, конечно, позаботьтесь, чтобы и для них осталось место.

В обществе принято считать, что каждому человеку хорошо бы иметь пару. Так мы стрижем всех людей под одну гребенку. Я же хочу расширить понятие «нормы» в теме отношений и одиночества и избавить моих читателей от ограничивающих убеждений. Да, быть одному нормально, как и быть в паре. Хотеть секса нормально, так же как и не хотеть. Хотеть общаться – норма, не хотеть – тоже. Главное, чтобы человек был счастлив и не обманывал самого себя. Нормально – это то, что комфортно лично для вас в этот период жизни. Что будет через неделю или месяц, мы не знаем.

Потребность в связи и близости удовлетворяется не только в романтических отношениях, но также в семейных, дружеских, рабочих.

Жизнь в статусе «сингл» может быть как осознанным выбором, так и способом избегания боли. Если дело в избегании, возможно, когда вы проработаете свои страхи, вы захотите создать счастливый союз. И я с удовольствием поддержу вас в этом.

У жизни в статусе «сингл», как и у всего остального в этом мире, есть свои плюсы и минусы. Из плюсов я бы выделила свободное время и возможность тратить его по вашему усмотрению. Можно полностью посвящать себя увлечениям, мечтам, целям. Не нужно менять планы ради партнера или спрашивать у него разрешения.

Я не хочу идеализировать этот опыт. Бывает обидно и грустно, жизнь кажется несправедливой. Но я знаю, что у семейных людей тоже полно проблем – просто другого характера.

Важно, чтобы вы впустили партнера в свою жизнь не из‐за отчаяния и не для того, чтобы восполнить эмоциональный голод или финансовый дефицит. Перед этим нужно задать себе следующие вопросы: «Я делаю это не потому, что мне одиноко? Могу ли я сама воплотить свои мечты? Не отказываюсь ли я от себя, соглашаясь на эти отношения? Нравится ли мне проводить время наедине с собой? Могу ли я быть себе хорошим другом?»

Люди, с которыми вам по пути, останутся в вашей жизни. Остальные чему‐то вас научат и пойдут дальше. Не стоит удерживать их. Не сбивайте свою цену, даже если вас убеждают это сделать. Ваш человек примет вас такой, какая вы есть. Не отказывайтесь от своих ценностей и ожиданий ради отношений (если они реалистичны, конечно). Мы родились не для того, чтобы жить в страхе с мыслями: «А вдруг он меня бросит? А что люди обо мне подумают, если я буду без пары?»

Глава 2
Стадия монады

ИСТОРИЯ ОЛЕСИ, 25 ЛЕТ

Еще полгода назад я часто проваливалась в ощущение одиночества. Для меня это какая‐то томная грусть и, скорее, не серость, а отсутствие цветов. Нейтральность. Особенно остро оно ощущается после посиделок в гостях у парочек или в моменты, когда собирается компания друзей, а потом ты возвращаешься домой один. Когда такое случается (где‐то пару раз в месяц), я включаю что‐то меланхоличное, рисую или танцую перед зеркалом – в общем, стараюсь дать выход эмоциям. Балую себя чем‐то вкусненьким. Практикую медитации. Людям в статусе «сингл» особенно важно заботиться о здоровье, потому что не всегда будет кому сходить в аптеку и сварить вам куриный бульон.

Ты свободен и независим, а значит, и развлечение себя – полностью твоя ответственность. Я стараюсь пробовать новые хобби, знакомиться с интересными людьми и быть открытой для нового, классного опыта. Познаю новые грани себя, которые можно найти только в уединении.

Оно того стоит! Ведь как нас полюбит кто‐то другой, если мы сами не знаем, как себя любить?

В системной семейной терапии есть такие понятия, как стадии монады и диады. Придуманы эти термины были еще в 1960-е годы в США. На уровне архетипов они просматриваются даже в сказках, когда юные девушки уходят из дома и живут в лесу/избушке/заброшенном доме, заботясь о себе самостоятельно. Стадия монады (от латинского monas – «единица») – это время, когда мы уже отделились от родительской семьи, но еще не создали свою и пытаемся понять, кто мы такие. На Западе в эти годы молодежь уезжает, чтобы поступить в вуз и поселиться в кампусе.

Во многих культурах этот этап недооценивается. Его цели: научиться эмоциональной и экономической зрелости, отделиться от родителей, взять на себя ответственность за свою жизнь, адаптироваться к новой роли, научиться опираться на себя. Время монады – это своего рода инициация, переход из зависимого детского положения в независимый взрослый мир.

В этот период человек становится автономным. У него есть возможность оценить семейные традиции, стереотипы и решить, что из этого ему подходит, а от чего он откажется. Он выстраивает собственные представления о том, какой должна быть семья.

«Период жизни без пары – это вы в самом чистом виде», – пишет Сильвия Конгост, автор книги «Одиночка»². Это прекрасная возможность снять маску своего Ложного Я, побыть с собой: почитать, послушать, погулять, помолчать. Но этот период станет для вас прекрасным ресурсным временем, только если вы примете его и перестанете с ним бороться. Только если вы поймете, что ваш лучший партнер – это вы сами. Поэтому первым делом налаживайте отношения с собой: пусть в них будет уютно, тепло и интересно!

В фильме «Сбежавшая невеста» Джулия Робертс очень ярко демонстрирует этап свободы, когда наконец остается одна: «С одним мужчиной я любила глазунью. С другим – яйца пашот. С третьим – сваренные вкрутую. А какие же яйца люблю я?» Она не знала ответ на этот вопрос. Жизнь наедине с собой – это возможность его найти.

Этот период может научить вас наслаждаться сегодняшним днем: ценить чашку кофе, шум дождя, запах духов – то, что позволяет нащупать связь с самой жизнью. С тем, что всегда было вокруг, но вы этого не замечали. Это уникальный и доступный подарок, который вы можете сделать самой себе. В тишине можно услышать себя.

Пожить одному особенно полезно тем, кто боится одиночества. И лучший результат стадии монады – союз с человеком, который поможет вам прийти к себе, а не убежать от себя. Вам должно быть с собой интересно, уютно и тепло, а не холодно, злобно и одиноко. Станьте себе лучшим другом и поддерживающей мамой. Исследуйте свое Истинное Я. Уделяйте себе время. Тогда вам никогда не будет скучно.

И это не значит, что вы навсегда отказываетесь от отношений.

ИСТОРИЯ ЕКАТЕРИНЫ, 34 ГОДА

Обычно у меня есть ощущение, что хочется человека рядом, но не всегда. И это, наверное, не про одиночество. Благодаря завершению последних отношений я начала лучше относиться к себе. Познавать себя. Понимать себя. Беречь себя. Я не ощущаю себя одинокой: у меня четверо прекрасных детей, и мне безумно комфортно с самой собой. Я кайфую намного больше, чем в отношениях. И кстати, благодаря книге «Я не могу без тебя»³ случился очень хороший толчок. С этого момента я начала много читать.

Сейчас я работаю со своим мышлением. Я больше времени посвящаю себе. Мне хорошо одной. И, я думаю, рано или поздно появится достойный человек, с которым я захочу провести жизнь.

Если пропустить стадию монады и из родительской семьи плавно перетечь в отношения с мужчиной, девушка лишится возможности сформировать свою идентичность и определиться с целями и ценностями. Без всего этого нам будет труднее в стадии диады – в отношениях, – потому что мы плохо знаем себя, а значит, с большой долей вероятности «сольемся» с партнером и потеряем свои границы.

Человеку, который пропустил стадию монады, в диаде может «не хватать воздуха». Ему может казаться, что партнер не дает развиваться, но дело не всегда в нем – иногда человек просто не успевает сепарироваться. Возникает риск, что отношения будут зависимыми, абьюзивными или инфантильными.

Бывает, девушка после жизни с родителями быстро выходит замуж и рожает детей. А когда они вырастают и оказывается, что муж увлекся другой, женщина теряет смысл жизни. Она привыкла быть дочерью, женой и мамой и теперь не понимает, где может «пригодиться». Это очень болезненный кризис, и он вызван как раз тем, что женщина просто не успела понять, кто она вне семьи.

Так что у стадии монады нет возраста: кто‐то приходит к ней в 18 лет, а кто‐то – в 40–50, но она в любом случае очень важна. За монадой следует диада – уже стадия парных отношений, о которой мы поговорим в третьей части книги.