Czytaj książkę: «Немножко слов. И грустно и смешно»
Автор-составитель Екатерина Антонова
ISBN 978-5-0064-5779-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Предисловие
Уважаемый читатель!
Сборник состоит из трёх частей:
Анекдоты
Часть – из общедоступных источников. Знакомые и не знакомые. Некоторые переделала на одесский лад.
Часть – мои собственные.
Размышлизмы
Часть – заимствовано из общедоступных источников.
Часть – мои собственные мысли.
Мои посвящения
Полностью мои сочинения, посвящённые отдельно выбранной теме.
Анекдоты
(Из общедоступных источников, плюс составленные мной)
Разговаривают две подруги.
– Мы с женихом решили порепетировать нашу будущую семейную жизнь.
– И шо? Сразу пошли в постель?
– Шо бы да, так нет! Он попросил приготовить фаршированную курицу!
Встречаются два друга.
– Ну, шо, как дела?
– Развожусь со своей.
– Та Боже ж мой! И за шо?
– Она требует в постели невозможное!
– Это шо за невозможное?
– Шо бы я таки спал без храпа!
– А таки зачем ты его берешь с собой в постель? Оставляй в другой комнате!
Встречаются два друга.
– Ну, как ты поживаешь?
– Шо тебе сказать за это… Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила, всё пилит, пилит… А ты как?
– Нормально. Женат год. Но моя пока лобзик…
Звонок «доброжелателя» мужу некой дамы:
– Срочно езжай домой! У твоей жены дома сразу два любовника.
Мужчина возмущается:
– Какой ужас! Как она могла! Что творит! Аж два!
«Доброжелатель» с сочувствием:
– Да не переживай так! Сегодня же 1 апреля! Я пошутил. Один любовник, а не два.
Разговаривают две знакомые.
– Имею интерес, а шо это у вас муж никуда не выходит, голова книзу?
– Ничего особенного. Рога мешают…
Разговаривают мать с дочкой.
Дочка:
– Как бы я хотела таки быть голливудской актрисой!
Мать качает головой с укором:
– Хая, тебе мало таки того, шо за тебя говорят на Молдованке??
Любовник звонит даме, у которой только что умер муж.
– Милая, я зайду до тебя сегодня?
– Да ты шо! У меня же только сегодня были похороны мужа, траур! Я так не могу…
– А мы медленно и печально!
Пара скоро отмечает серебряную свадьбу. Жена говорит:
– Гости придут. Надо кабанчика завалить.
Муж возмущённо:
– А кабанчик то чем виноват??
Разговаривают два друга.
– Представляешь, я со свадьбы ещё не разговаривал со своей молодой женой!
– А шо такое? Поругались?
– Нет. Просто ни слова не могу вставить…
Разговаривают две подружки.
– Ну, как тебе замужем?
– Как в детство вернулась! Допоздна не гуляю. С незнакомыми мужчинами не разговариваю. Если иду к подруге – надо отпрашиваться!
Разговаривают два знакомых.
– Моя жена до свадьбы была таки самой прекрасной девушкой!
Ой, не говори… И мою в ЗАГСе сглазили…
Вечер. Жена спрашивает мужа:
– И шо ты мине таки скажешь? Тебе понравился ужин?
Муж раздражённо:
– Опять ищешь повод поскандалить?
– Не совсем… Сегодня я у меня под рукой сковородка…
Муж после свадьбы звонит молодой жене:
– Дорогая, что так долго не отвечала?
– Прости, дорогой! Совсем забыла… Поставила новую мелодию на телефон, танцевала, пока он звонил…
Разговаривают два друга.
– А как ты свою жену называешь за глаза?
– «Помеха справа».
– Почему так?
– Когда едем с ней в машине, она сидит справа на пассажирском, и постоянно лезет с советами, зудит, бубнит, что-то рассказывает…
Жена выговаривает мужу:
– Ты никогда не говоришь куда уходишь, когда вернёшься! Вот и сегодня опять…
– Когда я уходил ты ещё спала, и я сказал нашей собаке. Она разве тебе не передала?
Встречаются два приятеля.
– Шо такой унылый портрэт?
– Таки я тебе скажу! У нас с женой постоянно обмен мнениями…
– И шо такого страшного?
– Ты так думаешь? Подхожу к ней со своим, а ухожу с её…
– Как это?
– Скалка кого угодно и в чём угодно таки убедит…
Маленький сын серьёзно спрашивает родителей:
– А почему у вас ещё детей нет?
– Ну, потому шо аист не принёс…
Мальчишка вздохнул разочарованно:
– Ну, если вы таки до сих пор верите в аиста, тада понятно, почему…
Идут муж с женой. Поблизости крутится обычная бродячая собака. Поглядывает на них.
Муж растерянно говорит собаке:
– Картина маслом! Тёщенька, какими судьбами таки среди здесь?
Мужик приобрёл книгу «Камасутра». Смотрит картинки, и сам себе под нос бормочет: «Ну, как так можно?!», «Ой, шо вытворяют!», «Это же надо так…».
Раззадорился, и кричит жене, которая в кухне у плиты:
– Циля, иди сюда скорей! Я тебя буду ставить в неудобное положение!
Разговаривает пожилая супружеская пара.
Жена:
– Вот скажи мине, ты мине когда-нибудь таки изменял?
– Нет, конечно!
– А хотел?
– Ну, если честно… хотел. Но не стал. А ты мне изменяла?
Жена замялась:
– Ну, скажу правду… было три раза…
– И когда первый?
– Ну, помнишь, тебе не хотели давать в банке кредит, а потом директор подписал…
Муж вздохнул.
– Ну, ладно… Зато у нас теперь давно свой бизнес… А второй раз?
– Помнишь, когда тебе нужна была операция, и сам завотделением взялся её провести?
– Значит, ты спасла меня! Как же тебя не благодарить! А третий раз?
– Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и не хватало 200 голосов…
Разговаривают два приятеля.
– Я свою будущую жену встретил на дискотеке. Ух, как зажигала! Обалдеть! А ты со своей где встретился?
– Тоже на дискотеке…
– Вот, наверное, натанцевались!
Тот вздохнул, и говорит:
– Ага, натанцевались… Я то думал, что жена дома!
В ЗАГСе. Стоит беременная невеста с женихом. Рядом с женихом три парня крепкого телосложения, очень похожие на отца невесты.
Регистраторша:
– Имеете ли вы, жених, добровольное желание взять в жёны свою невесту?
Жених покосился на тех парней, вздохнул, и спращивает обречённо:
– А шо, у мине есть выбор?
Жена обижена на мужа за невнимание. Одела противогаз, подошла к нему, и спрашивает:
– Вот скажи таки, ничего во мне нового не замечаешь?
Муж посмотрел на неё, и растерянно спрашивает:
– Брови, шо ли, выщипала?
Приходит женщина на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
Подруга спрашивает:
– Шо случилось?
– Часы подвели…
– И как это?
– Да ты представляешь! Остановились! Лежим со своим, а тут приходит мой уже с работы…
Разговаривают сын с отцом.
– Вот скажи мине, а приличная девушка – это как?
– Открой уши сюда, я тибе скажу таки. Приличная девушка, сынок, это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Заходят сваты в избу и говорят:
– Пришли мы до вас поговорить. У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не гуляет!
Бабка невесты с прищуром спрашивает:
– Имею поинтересоваться… А шо, не дурачок ли он у вас?
Жена приходит домой, проходит сразу в зал:
– Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
– А шо ты, милый, футбол не смотришь? Шо тибе вкусного приготовить?
Муж упавшим голосом спрашивает:
– Сильно?
Жена виновато:
– Да как за это тибе сказать… Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена ругается на него:
– Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер.
– Шо я тебе скажу… Всё нормально, Колян. Я таки отпросился до тебя!
Вечер пятницы. Парень с девушкой.
– Дорогая, имею тебе сказать за предложение. А давай устроим друг другу отличные выходные?
– Ой! Конечно, любимый!
– Ну, тогда до понедельника.
Жена мужу:
– Мине столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мине таки повезло! Я сразу красивый родился!
Разговаривают муж с женой.
Муж:
– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку…
– Ну, шо ты говоришь!!
– Ну, или вольер…
– Ну, шо ты говоришь!
– Ну, тогда шо это?!
– Адиёта кусок! Это называется детский манеж!
Сын собрался уйти из дома. Заявляет отцу:
– Я буду жить в своё удовольствие! С приключениями, любовными истолриями! И не останавливай!
Отец ему:
– А кто тебя останавливает? Возьми и мене с собой!
Разговаривают два приятеля.
– И шо это у тибе грустный портрэт?
– Моя жена уезжает к морю на три недели.
– И шо такого? Радуйся свободе.
– Если я не буду грустным, она таки может передумать…
Две дамы беседуют о неверности своих мужей. Одна говорит:
– Я таки абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– И шо, у него совсем не бывает моментов просветления?
Больница. У постели пациента сидит его жена.
Муж:
– Ты моя хорошая… умничка моя… красавица… самая-самая лучшая…
Вошедший врач, услышав это, оценивающе посмотрел на жену больного, и спрашивает:
– Мадам, я имею вопрос: давно ваш муж бредит?
Муж заходит в кухню.
– И шо, посолить не забыла? …Осторожно, не пересоли! …Перец надо помельче класть… Комфорку можно таки убавить… Масла добавь побольше… Переверни уже на другую сторону…
Жена растерянно спрашивает:
– Шо таки случилось с тобой?
– Циля, теперь понимаешь, как я себя чувствую, когда ты рядом в машине сидишь?
Мать наставляет дочку перед свадьбой:
– Рибочка моя, запомни таки, шо деньги портят мужчину, поэтому для снятия порчи ему нужна женщина!
Разговаривают двое.
– Сева, сегодня сижу дома, читаю книжку. Жена приходит, глаза прибавляет, и удивлённо спрашивает: «-Шо, таки интернет не работает?»
Жена мужу кокетливо:
– Изя, скажи, я выгляжу на все сто?
– Сара, таки не могу сказать сразу… Ты за килограммы интересуешься, или за возраст?
Муж жалуется тёще:
– Ваша Циля страдает бессоницей!
– И шо? Зато таки аппетит хороший покушать…
Разговаривают две подруги:
– Мой муж самий надёжный! Никогда никому не рассказывает мои секреты!
– Это как?
– Он не слушает, шо ему говорю…
Муж «застукал» жену, сидящую на диете, у холодильника.
Муж (с ехидной насмешкой):
– И шо мы делаем после шести вечера до холодильника?
– Шо делаем, шо делаем… Перестановку делаю!
Разговаривают муж и жена.
Муж (с гордостью):
– Сара, в этом году у нас не будет ворчания твоего за ёлку после Нового года! Я, не дожидаясь напоминания, выкинул!
Жена с грозным видом подбоченивается:
– Ворчания не будет. Будет скандал! Адиёта кусок! Мы же в этот раз купили искусственную ёлку!
Разговаривают муж и жена.
– Изя, ты привёл из садика не нашего ребёнка!
– И шо? Завтра всё равно вести обратно…
– Адиёта кусок! Наш-то Сева потише! Если не посмотрю таки сегодня свой любимый сериал – ночью ничего не жди, у меня будет «болеть голова»!
Жена хнычет:
– Изя, ну, купи то колечко… ну, купи-и!
Муж:
– Сара, перестань мозолить мои уши, протрёшь таки до дыр!
Жена (возмущённо):
– Нет, как вам это нравится? А кто пожалеет мой язык? Он тоже таки не железний!
Мама:
– Шо с тобой, моя рибочка? Почему в расстройстве? Иди бистро сюда, и расскажи всё маме!
Дочка:
– Фима не хотит со мной встречаться!
Мама:
– И это всё? Я тебя умоляю! Не говори ерундой! И шо? Если б я обратила внимание на несогласие твоего папы жениться на мине, то тебя не было бы ни разу на свете!
– Ваше семейное положение, ув'жаемый?
– Безвыходное: тёща, жена, трое детей… а ещё два брата жены в соседних домах живут…
Муж и жена.
– Циля, твою логику надо отправить на вооружение в армию!
– Почему?
– Она таки убивает.
Одна неграмотная женщина вместо подписи ставила крестик. Однажды поставила кружок.
– Мадам, вы раньше ставили крестик…
– А шо такое? Я вишла замуж, сменила фамилию…
Муж:
– Циля, а шо ты будешь делать, если увидишь как целуюсь с другой?
Жена:
– А ты сомневаешься таки в моей верности? Конечно же, навещать тебя… в травматологии…
Жена уезжает в командировку, наказывает мужу:
– Фима, я тебе имею строго сказать: спи дома!
Не успела она уехать, как мужик отправился гулеванить… Пришло время встречать супружницу, а Фима не может найти ни посуды, ни сменной одежды.
Жена заходит домой, Фима начинает возмущаться:
– Сара, шо имею сказать: удивляюсь таки на народ! Посуды нет, одежды нет… стащили!
Жена (подбоченившись):
– И шо, ничего не оставили?
– Я за то и говорю!
Жена подходит к постели, откидывает покрывало, а под ним вся пропажа лежит.
– Фима, я тибе, или коту говорила: спи дома?!
Муж и жена проходят мимо ювелирного магазина.
Жена:
– Изя, и тибе ни разу не стыдно, шо жена не имеет новые серёжки?
Муж:
– Не говори ерундой! Мои ноги год просят новие носки… живут же…
Жена (мечтательно):
– Вот таки живут новые соседи… я имею сказать: такая пара… Он её целует, обнимает… Фима, а почему ты так не делаешь?
Муж:
– Не говори ерундой! Я тут причём? Или я адиёт, шо кинусь обнимать незнакомую бабу?
Разговаривают двое.
– Я тут жениться таки решил, а потом резко передумал…
– А шо такое случилось?
– Недомолчала до моего идеала…
Разговаривают муж и жена.
– Я и убираю, и стираю, и готовлю…
– Таки я обещал, шо будешь жить со мной как в сказке!
– Про Золушку? А где бал и принц?!
Разговаривают две женщины.
– И ты представляешь себе! По выходным живу как в Турции «всё включено».
– Это как?
– Включена плита, стиральная машина, утюг, телевизор…
Разговаривают мать с сыном.
– СЫночка, мой бедный ребёнок, как ты похудел! Жена таки совсем тебя не кормит?!
– Мама, перестаньте говорить ерундой! Я женился три дня назад…
Пьяный мужчина и кот сидят вдвоём дома. Мужчина жалуется коту:
– Вот, скажи мине, шо делать? Тройню родила!
Кот ему отвечает сочувственно:
– Не переживай, раздадите…
Разговаривают двое.
– Не поверишь, меня из дома жена выгнала…
– Шо ты говоришь! За шо?
– За плохую посещаемость…
Разговаривают мать и маленький сын.
– Мам, бабушку зовут Клава?
– А шо такое?
– А как полное имя у неё?
– Клавдия…
– Эх, а я поспорил, шо Клавиатура…
Разговаривают мать и дочь.
Мать (недовольно):
– И шо ты мине опять нерви поднимаешь! И этот жених тибе не нравиться! И чем этот таки не хороший?
– Он – рыжий!
– Ну, и шо такого?!
В разговор вмешивается отец:
– Не переживай, дочка! Годик поживёт с тобой – лысым станет…
Муж и жена ругаются.
– Ты женился на мине, потому, что я получила наследство от моей богатой тёти Рахили!
– Я имею спросить: причём тётя Рахиль? Ты говоришь обидно! Мине совершенно нет интересу от кого ты его получила…
Разговаривают двое мужчин.
– Повезло Севе, шо теперь имеет склероз в голове…
– Шо ты говоришь! И чем?
– Каждое утро просыпается с «новой» женой…
Разговаривают мать и дочь.
Мать (наставительно):
– Рибочка моя, пусть Абрам больше платит за вашу свадьбу!
– А почему?
– Тогда ему будет жалко разводиться с тобой…
Разговаривают двое.
Один другому с досадой:
– Вот шо делать? Невозможно даже на один вечер отправить ребёнка к тёще!
– Почему так скорбно? И какая причина надевать на лицо печальный портрэт?
– Так сплошная утечка информации!
Пришло врем уборки после новогодней ночи. Жена говорит мужу:
– Помоги мне убраться!
– Не могу… Голова болит, руки трясутся…
– Вот и хорошо! Иди вытряси палас!
– Я позвал вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
– А шо такое? Она тоже на вид была расстроенная!
Мать наставляет дочку.
– Деточка моя, запомни, шо нет такой женщины, которая не смогла бы убедить в своей правоте! Есть просто дурёхи.
– Рабинович, и как вам ощущение за первый прыжок с парашютом?
– Шо сказать за это… Как птица был. Лечу и гажу, лечу и гажу…
Разговаривают два музыканта.
– А знаешь, какой инструмент всегда слышится спохмелья?
– Какой?
– Ба-ра-бан!
Двое друзей-риэлторов сидят выпивают. Наконец, один другому говорит:
– Ещё 100 грамм инвестиции, и я… это… недвижимость…
Разговаривают два знакомых.
– Я сейчас ни капли не пью, когда идём куда в гости с женой.
– Шо так? Жена не разрешает?
– Да нет. Однажды напился так, шо показалось, будто у меня сразу две жены. Такого ужаса я больше не хочу!
Отец наставляет сына:
– Шо я тебе скажу за дам… Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в сердце, бьёт по карману, и выходит боком.
Муж спрашивает жену:
– Куда тебе прибить полку?
– Полку – вот сюда. Бинт и йод – в аптечке.
Встречаются две соседки.
– Вы слышали, мадам Рабинович беременна.
– Имя теперь выбирает ребёнку?
– До этого пока не дошло. Думает, кто бы мог быть таки по отчеству.
Рассуждают два приятеля.
– Шо я имею тебе сказать, Изя. Мысли похожи на волосы. У кого – слабые, у кого-то – грязные, у кого-то вобще нет.
– А у Мойши какие?
– У этого адиёта они в разные стороны.
В ресторане.
– Официант, можно мне кофе?
– А я знаю, можно вам кофе или нет? Я таки вам не доктор!
Снится барышне сон, будто за ней гонится мужик. Она убегает. Выбилась из сил, остановилась, и спрашивает:
– Ну, что вы за мной гонитесь?! Что вам от меня надо?!
Мужик отвечает:
– А я знаю? Это таки твой сон, ты и разбирайся за это!
В электричке. Два интеллигента наблюдают, как мужик на противоположном сидении ковыряется в носу.
– Интересно, чего он этим хочет добиться…
– Явно не докопаться до истины…
К одесситу подходит приезжий.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
– Шо вы так переживаете? Он будет таки там, даже если вы не пойдёте по этой улице.
Разговаривают два знакомых.
– Давид Моисеевич, как вы думаете за трезвенника?
– Шо вам сказать за это… Трезвенник – человек, у которого нет фантазии придумать таки хороший тост!
– Изя, и как ты думаешь за то, шо бы пиво «Три богатыря» смешать таки с водкой? Шо получится?
– Шо тебе за это сказать… получится коктейль «Три поросёнка»…
Разговаривают два рыбака.
– А ты какую рыбу хотишь поймать?
– Баклажан.
– Да ты шо, такой рыбы нет!
– Не говори таки ерундой! Икра баклажанная есть, а рыбы нет?
Встречаются два знакомых 1 января.
– Ну, шо, имею до вас вопрос: как Новый год встретили?
– А я знаю? Ещё никого не видел, не рассказывали…
Невеста говорит жениху:
– Моня, я слышала, шо ты дружишь таки с алкоголем…
– Та Боже ж мой! Какая дружба? Просто иногда поддерживаю таки связь…
Мужчина ищет себе жену. В сквере ему приглянулась девушка, которая сидела на скамейке, и читала книгу. Он подсел, и говорит:
– Девушка, вы такая красивая… читаете… а что вы делаете вечером?
Девушка кокетливо отвечает:
– Ничего…
Мужчина встаёт, и уходя, проворчал себе под нос:
– И эта лентяйка!
Разговаривают два приятеля.
– Изя, я тибе имею сказать, шо мы, люди, таки странные существа!
– Это почему?
– А я тибе таки отвечу: то горы сворачиваем, то дров наломаем…
Разговаривают два знакомых.
– У меня жена вдруг стала предпочитать сыроедение.
– Как я вас понимаю! Моя жена тоже не любит готовить…
– Но я то не собирался на диету садиться!
Разговаривают два знакомых.
– Мойша, шо ты таки думаешь за пробки на дорогах?
– Шо я тебе за это скажу… Людям надоело таки сидеть дома, и теперь сидят в машинах…
Семья въехала в новый дом. Жена послала мужа узнать у соседей, сколько они брали рулонов обоев. Соседи сказали что покупали 12. Так и сделали, тоже 12 купили. После поклейки осталось несколько рулонов. Новосёл пошёл к соседям высказать обиду, что по их вине пришлось купить лишние рулоны.
– Что, трудно было сказать правильно, сколько брали рулонов? У нас 4 лишние оказались! А купили дорогие!
А шо такое? И у нас 4 осталось…
На вокзале пассажир выражает недовольство начальнику вокзала:
– Зачем составляете расписание поездов, если они всегда опаздывают?
– Ой, не морочите мине голову, не говорите ерундой! А как бы вы узнали, шо они опаздывают?
Разговаривают два приятеля.
– И шо такой пасмурный вид?
– Ой, не спрашивай! Раньше у меня вещи валялись таки на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и вещи аккуратно лежат непонятно где.
– Так шо ты переживаешь? Ведь аккуратно лежат же ж…
– Да, но теперь мне нужно вставать раньше, шобы их найти!
Разговаривают два знакомых.
– Мойша, жизнь, всё-таки, удивительная!
– Шо-то мало не понял… А шо у тебя глаз дёргается?
– От удивления!
Собралась компания. Отмечают какой-то праздник. Одна дама говорит другой:
– А мы с вами уже были таки в одной компании лет 10 назад!
– Да? Шо-то не припомню, у мине плохая память на лица…
– У меня тоже. Но на платья таки – отличная!
Разговаривают две знакомые.
– И шо ты себе думаешь? Вчера был такой ветер сильный! Деревья раскачиваются, кусты треплет, просто ужас!
– А ты шо?
– Думаешь, растроилась, шо у меня вес 130 килограмм? Таки нет!
Начальник подписывает работнику заявление на отпуск, интересуется:
– Шо будешь делать в отпуске?
Darmowy fragment się skończył.
