Czytaj książkę: «И в ссоре, и в радости. Как счастливые пары используют конфликты, чтобы стать ближе»

Czcionka:

FIGHT RIGHT: HOW SUCCESSFUL COUPLES TURN CONFLICT INTO CONNECTION

Julie Schwartz Gottman, PhD and John M. Gottman, PhD

Предисловие научного редактора к русскоязычному изданию

С Джоном Готтманом – семейным терапевтом, ученым и, пожалуй, самым известным исследователем отношений и предсказателем развода с точностью до 90 % – я познакомилась в 2009 году на конференции в Сиднее «Счастье и его причины». Научный подход к любви с доказанной эффективностью меня очень увлек, однако вернуться к вопросу о полноценном обучении удалось только в 2017 году. Я прошла первый, второй, а затем и третий уровень обучения супружеской терапии по методу Готтмана. Его проводили Джон и Джули, дело было в Сиэтле. Тогда же, осенью 2017 года, я начала проходить и сертификационный процесс, который в среднем занимает около 2 лет. И вот, о счастье, в январе 2020 года меня сертифицировали – я стала первым русскоговорящим супружеским терапевтом, полностью сертифицированным по методу Джона Готтмана.

К этому времени в России уже вышел бестселлер Джона «7 принципов счастливого брака» с моим предисловием как первого русскоговорящего специалиста в этом подходе. Я с удовольствием практиковала, развивала социальные сети, рассказывала о Джоне и его исследованиях, и мне очень хотелось, чтобы Джон и Джули смогли приехать в мой родной Санкт-Петербург и провести обучение для дорогих коллег, начавших активно интересоваться эффективным научным подходом к любви. Но пришел COVID…

Мы не остановились. В октябре 2020 года состоялся первый для русскоязычной аудитории живой вебинар Джона и Джули Готтман «Мужчина и женщина. Ключи к вашим близким отношениям». Интерес русскоговорящей аудитории был налицо. В октябре 2021 года мы организовали и провели первое на русском языке обучение супружеской терапии по методу Джона Готтмана. Сделали это клинический директор Института Готтмана (The Gottman Institute) доктор Дон Коул и я в качестве ко-тренера. Переводчиком первого потока обучения стала приглашенная мною коллега-психолог, по первой специальности переводчик, Елена Кабассер.

Стоит сказать, что мероприятие прошло феерично. Это было потрясающе интересно, коллеги были вовлечены и увлечены, многие влюбились в метод, и эта любовь продолжается.

30 января 2024 года вышла новая книга Джона и Джули Fight right, объединившая 50-летний опыт научных исследований отношений и по-настоящему раскрывающая ключи к любви и умению управлять конфликтом так, чтобы вы подружились с ним. Проглотив книгу за 5 дней, я немедленно написала моему дорогому редактору «Бомборы» Полине Гузь (на тот момент у меня самой вышла книга «Позитивный тайм-менеджмент для супругов. Как успевать жить, работать и любить») с просьбой найти возможность покупки прав на перевод этой потрясающей книги на русский язык! Мне стало совершенно ясно: эти знания и навыки необходимы каждому человеку, эта книга просто должна быть переведена на русский язык!

Мое страстное желание исполнилось: через 2,5 месяца Полина предложила взяться за перевод. Я, конечно, с большой радостью согласилась. Но, подумав немного, решила, что будет лучше, если основным переводчиком станет моя коллега и соавтор по книге «Разделенная любовь», практикующий психолог по Готтману – Елена Кабассер. Она имеет подобный опыт и в курсе терминологии как переводчик обучения и один из переводчиков обучающего мануала. Кроме того, мы прекрасно сотрудничаем. Я же выступлю в роли научного редактора, как преподаватель (с 2022 года я стала единственным русскоговорящим преподавателем метода супружеской терапии по методу Готтмана). Мне показалось, это будет прекрасный тандем, и я не ошиблась.

Вы держите в руках русскоязычное издание книги «И в ссоре, и в радости». Я думаю (и надеюсь), что эта книга изменит ваши отношения. Как это однажды случилось со мной. Приятного прочтения и путешествия к вашим теплым, любящим отношениям!

Мария Кривощапова-Демина, супружеский терапевт, преподаватель по методу Готтмана

Предисловие

Из-за чего мы вообще ссоримся?

Они идеально подходили друг другу во многом. Она была молодым юристом (земельное право), как и он (право о СМИ). Оба переехали со Среднего Запада США в Сиэтл. Оба были амбициозны, заняты работой, а свободное время любили наполнять новыми впечатлениями. В начале отношений каждые выходные они отправлялись куда-нибудь в новое место. Прыгали в машину и ехали на выходные в Ванкувер, чтобы побродить по открытому рынку или поздно вечером зайти в уютное местечко поесть суши. Отправлялись в горы, чтобы устроить кемпинг на одну ночь. Или в последнюю минуту покупали билеты на какой-нибудь спектакль или игру. Оба любили быть спонтанными.

Однако существовала маленькая проблемка. Она хотела щенка. А он нет.

Год спустя они все же завели щенка, который вырос в большую, счастливую и игривую собаку. Зато их брак закончился: документы о разводе подписаны. Они съехали из дома, который купили вместе до брака. Из того самого дома, куда вернулись после свадьбы, смеясь и вытряхивая из волос и одежды конфетти. Теперь они поделили всю мебель, книги, кастрюли и сковородки. Она, конечно, взяла собаку.

Как щенок разрушил этот брак?

Конфликт начался с простого: разные мнения по одному вопросу. Он считал, что собака – это слишком большая ответственность, слишком много работы, слишком много обязательств. Ее нельзя оставить дома надолго, нельзя уйти даже на день. И вообще-то это дорогое удовольствие. Разве они не хотели использовать сбережения как-то иначе? Разве они не обсуждали путешествия?

Его работа требовала частых командировок, он много отсутствовал, оставляя жену одну в доме, где она работала на удаленке. Супруга чувствовала себя одинокой, когда он был в отъезде, по ночам было страшно. И вообще, они не путешествовали, как когда-то мечтали, – почему бы тогда не завести для нее щенка, друга, который составит компанию? Она представляла, как собака сопровождает их в походах по выходным, едет в машине, высунув голову в окно. Было приятно воображать их втроем: пара со своей собакой.

Они зашли в тупик, продолжая ходить по кругу внутри одного и того же разногласия, без каких-либо подвижек и результатов. Его опасения по поводу времени, денег и обязательств казались ей преувеличенными. Она была уверена: если бы он только попробовал, то увидел бы, что это не такая уж большая работа! Поэтому решила просто купить щенка и вручить мужу как подарок. Ну как он сможет устоять, если на коленях окажется настоящий, живой, очаровательный пушистый комочек? Он сразу же поменяет мнение.

Но не поменял.

Конфликт лишь обострился.

Он был расстроен, что жена проигнорировала его мнение и сделала то, что хотела. Она была расстроена, что муж продолжал упорствовать даже после того, как объяснила, насколько это важно для нее. Для него щенок в доме стал постоянным напоминанием, как она совершенно не учитывала его чувства и важные для него вещи.

Для нее отказ принять собаку ощущался как отказ от нее и ее потребностей. Каждая мелочь разжигала пламя: кто будет с ним гулять, счета от ветеринара, добавление собачьего корма в список покупок. Хуже того, теперь они ссорились из-за других вопросов – больше, чем когда-либо прежде.

Женщина начала замечать, как мало он делает по дому. «Ладно, – думала она, – за большую часть собачьих дел сама отвечаю» – ведь это была ее идея. Но, похоже, он оставил супруге и остальные задачи. Либо ему все равно, либо он только того и ждал. Вот что было бы, размышляла она, если бы у них родился ребенок? С его стороны, то, как она озвучивала недовольство и переживания, раздражало. Жена никогда не просила о помощи. Она говорила: «Предполагаю, что сегодня вечером мыть посуду буду снова я», и какая-то небольшая вспышка гнева внутри него заставляла огрызаться: «Да, наверное, так». Но на душе оставался неприятный осадок, поэтому он пытался внести свой вклад – загружал белье в стиральную машинку, убирал ванную комнату, – однако она этого никогда не замечала.

Они проводили вместе все меньше и меньше времени. И однажды в пятницу днем, когда он напомнил, что уезжает на выходные в поход со старым школьным приятелем, ее охватили гнев и печаль.

«О, так ты просто собираешься уйти! – воскликнула она с внезапно подступившими слезами. – А я могу остаться дома с этой собакой, которую ты никогда не хотел».

Огорошенный, он взорвался: «Да что с тобой? Я планировал поездку несколько месяцев! Это не имеет ничего общего с глупой собакой!»

За ссорой крылась причина: у каждого свои глубинные потребности.

Его глубинная потребность: свобода и приключения.

Ее глубинная потребность: семья.

Но они едва ли могли признаться в этом сами себе, а уж тем более друг другу.

Супруги отдалялись все больше, каждый зарывался в свой отдельный окоп, из которого швырял в партнера обвинения и критику, как гранаты. Однажды она сильно простудилась и не смогла выгулять собаку – это пришлось сделать ему. Его переполняло негодование каждый раз, когда приходилось прекращать делать что-то важное, чтобы взять в руки поводок, – он на это не подписывался! На другой день щенок выразил собственный протест: наложил небольшую кучу прямо под столом мужа, где тот работал.

Он сказал, что не будет убирать.

Она сказала, что тоже не будет.

Эта крошечная кучка фекалий проложила границу, которую никто так и не перешагнул. Пересечь ее означало бы признать поражение и позволить другой стороне победить.

Во время продажи дома при разводе они заказали клининговый сервис. Уборщицы переходили из комнаты в комнату, смывая следы совместной жизни пары: отпечатки пальцев и кухонные специи, пыль и оставленные бумаги, – делая пространство безупречно чистым для новых жильцов. И подошли к столу.

Знаете ли вы, что происходит, если надолго оставить собачьи какашки?

Они превращаются в твердый белый комок.

Да, изюминка истории такова… мумифицированные собачьи какашки. И нам очень жаль! Для чего мы рассказываем эту историю? Она универсальна: в каждой паре есть маленькое разногласие, которое никуда не уходит, превращается в снежный ком и затем в лавину. И это кажется тривиальным! Легко услышать историю и подумать: какой ужасный повод разрушить хороший брак – щенок?

На самом деле конфликт не из-за щенка или какашки. Собака олицетворяла жизненную философию каждого партнера. Когда они ссорились из-за выгула собаки, или счетов за ветеринара, или из-за того, кто должен покупать корм, они на самом деле ссорились из-за иного.

Супруги боролись за собственные ценности, мечты, видение того, чего хотят от брака и от жизни.

Ссорились из-за основополагающих установок – вещей, в которые им было бы полезно вникнуть и которые, возможно, спасли бы брак. Но они так и не погрузились на эту глубину. Они так и не поняли, из-за чего на самом деле ссорятся и как говорить об этом друг с другом. Их ссоры стали разрушительными, и в итоге крепкие отношения, которые когда-то были, распались.

Это было давно, еще до того, как Джон начал работу по исследованию пар. Он не мог полностью понять глубину конфликта, пока собственные исследования не научили его разбираться во взаимоотношениях. В конце концов, он не смог им помочь. Они, к сожалению, расстались. Однако с тех пор мы помогли тысячам других пар, которые так же оказались в тупике, застряли и потеряли гармонию.

Работая над книгой, мы много думали об этой паре. Нам бы хотелось тогда знать то, что мы знаем сейчас, имея за плечами пятьдесят лет исследований. Если бы мы могли вернуться в прошлое, мы бы написали эту книгу для них.

Настало время исправить то, как мы ссоримся

Строить долгосрочные романтические отношения, изящно преодолевая все взлеты и падения, никогда не было легкой задачей. Мы работаем с парами несколько десятилетий и хотим сказать следующее: люди всегда искали помощь и поддержку в вопросах построения отношений. Но, исходя из нашего опыта, последние несколько лет оказались особенно тяжелыми для многих пар.

Современные пары и семьи столкнулись с огромным уровнем стресса и давления. В период пандемии COVID-19 многие оказались заперты в домах, а если и нет, обычный распорядок дня был нарушен. Они изолировались от привычных мест отдыха, были отрезаны от социальных связей, которые давали им важную поддержку. Границы между работой и домом исчезли: вдруг спальня стала рабочим местом. Мы давно следим за тем, как пары переносят стресс с работы на домашнюю атмосферу. Во время локдауна это расстояние стало еще меньше, а уровень стресса – выше. Теперь все происходило в одном пространстве – дома. Пары изо всех сил пытались уладить вопросы финансов, ухода за детьми, графиков работы. Многие спорили, как лучше следовать рекомендациям по соблюдению безопасности во время пандемии. Безопасно ли приравнять друзей к узкому кругу семьи? Или не стоило рисковать? Например, ситуация, когда один из партнеров отчаянно нуждался в общении и поддержании социальных контактов, а другой испытывал глубокую тревогу из-за внешних контактов, создавала гремучую смесь для деструктивного и противоречивого конфликта.

Данные за этот период все еще поступают и обрабатываются, но предварительные наблюдения показывают, что пандемия COVID-19 довела пары до крайности: те, у кого до пандемии все было хорошо, в основном справились – у них все в порядке. Но у пар, работавших над проблемами и желавших улучшить отношения (будем честными, их много), ситуация ухудшилась. Сложности, которые при нормальных обстоятельствах можно было скорректировать, стали критическими.

Мы предполагаем, что у нас даже нет полной картины, насколько многим парам в тот период стало плохо. Исследователи часто проводят анонимные опросы для оценки удовлетворенности браком, которые, к сожалению, могут быть предвзятыми. Когда у людей возникают действительно серьезные проблемы, они просто вешают трубку, когда звонит интервьюер. Не хочется обсуждать проблемную тему. Поэтому нам может не хватать информации от пар, находящихся в кризисе.

Для многих последние несколько лет стали периодом смятения и попыток ответить на множество вопросов. Люди переоценили приоритеты и перераспределили время и ресурсы. Многие пары задались вопросами: разделяем ли мы одни и те же цели? Являются ли все эти разногласия признаком того, что нам не суждено быть вместе? Действительно ли мы совместимы?

Но вот в чем дело. Есть пандемия или нет, пары всегда переживали времена взлетов и падений. Мы все проходим периоды в отношениях, когда по какой-то причине положение дел становится особенно трудным. Кажется, будто каждая мелочь вызывает ссору, и она ужасна. Мы говорим то, о чем потом сожалеем. Но, если есть желание, можно все переиграть.

Вы способны сделать это на любом этапе отношений, не важно, все ли у вас хорошо или плохо, молода ли ваша любовь или ей уже несколько десятилетий. Главное условие: вы точно не хотите, чтобы «под столом остались мумифицированные собачьи какашки».

Отсутcтвие ссор – это не решение

Давайте сразу проясним важный момент: мы не собираемся учить вас, как НЕ ругаться. Возможно, это звучит красиво – жизнь без конфликтов. Блаженство! Правда?

Но знаете что? Это не в ваших интересах, ведь близость неизбежно порождает конфликт.

Приведем пример еще одной пары, с которой мы работали. По их словам, они вообще не ссорились. Оба старались избегать острых вопросов: не хотелось задеть чувства друг друга или ввязаться в жесткую ссору. Какой смысл, рассуждали они, если такие разговоры никогда не заканчивались решением проблемы? Они считали, что лучше обойти трудности, которые все равно не получалось преодолеть. Так можно избежать стресса и драмы.

Звучит разумно. Но к тому моменту, когда они оказались в нашем офисе, сидя рядом на диване, мы увидели, что эмоционально они находились на расстоянии нескольких километров друг от друга. Да, они были вежливы, в доме не было слышно криков и разговоров на повышенных тонах. Не было ни хлопков дверью, ни недовольного цоканья языком, ни маленькой кучки собачьих фекалий, окаменевшей под столом. Однако в какой-то момент они потеряли друг друга из виду.

Во время терапевтической сессии мы предложили им выполнить задание, которое часто проводим с парами. Его суть в ответах на простые вопросы. Цель – посмотреть, насколько хорошо партнеры знают друг друга. Например: Кто лучшие друзья вашего партнера? С какими стрессами сейчас сталкивается партнер? О чем мечтает ваш партнер? И так далее.

Когда эта пара начала отвечать, сразу стало ясно: они едва ли могут ответить даже на один. В процессе терапевтической работы накопившиеся в отношениях напряжение и обида медленно вытекли наружу. В какой-то момент муж признался, что его беспокоило несколько месяцев и что он никогда не обсуждал с женой: у нее появилась привычка вечером каждой пятницы после работы ходить куда-нибудь выпить с подругой по работе, вместо того чтобы идти домой. Его это тревожило, поскольку сами они ни на какие свидания не ходили… и он не мог вспомнить, когда это было последний раз.

Она была шокирована.

– Но я же спросила, не возражаешь ли ты, и услышала «нет»! Почему ты прямо не сказал, что думал?

– Ну, – ответил он, – я не хотел ругаться.

Конфликт – естественная часть любых человеческих отношений, их неотъемлемая и важная часть.

В обществе бытует убеждение, будто низкий уровень конфликтов равно счастливая жизнь. Это неправда. Отсутствие конфликтов не показатель крепких отношений. На самом деле это может означать прямо противоположное.

Исследование, проведенное «Проектом поддержки медиаторами пар в процессе развода», показало: подавляющее большинство разведенных пар (80 %) основными причинами расставания назвали эмоциональную дистанцию и потерю чувства близости с партнером.

В свою очередь, наше исследование показало: пары могут создавать счастливые длительные союзы, несмотря на различные типы «стилей конфликтования». Дело не в том, есть ли в ваших отношениях ссоры, которые укрепляют или разрушают связь. Даже самые счастливые ссорятся. Дело в том, КАК вы себя ведете в ссоре.

Конфликт – это связь. Именно так мы выясняем, кто мы, чего хотим, кто наши партнеры, кем они становятся и чего хотят. Так мы преодолеваем различия и находим сходства, точки соприкосновения.

Проблема в том, что нас не учили, КАК это делать правильно. Нам не преподают в старшей школе предмет под названием «101 ссора». Мы вступаем в первые отношения без этих знаний. Мы движемся вслепую. Наши убеждения и подход к конфликту берут начало из нашего детства, воспитания и культуры, а также прошлых отношений, и они формируют то, как мы ведем себя в ссоре. И делаем это, скорее всего, не осознавая «почему и как». Независимо от того, сколько отношений у нас было или сколько лет мы состоим в них, многие до сих пор нащупывают свой путь. И в процессе этого мы совершаем много ошибок.

Мы слишком долго копим обиду, прежде чем озвучить проблему.
Мы поднимаем вопрос жестко – начинаем с критики.
Мы не знаем, как успокоиться, когда нас переполняют эмоции.
Мы защищаемся, а не сотрудничаем.
Мы не останавливаемся, чтобы выяснить, в чем глубинная суть ссоры.
Мы пропускаем или отвергаем попытки партнеров к примирению и поиску компромисса.
Мы не можем пойти на компромисс, поскольку считаем, что уступим слишком много.
Мы извиняемся слишком быстро, потому что просто хотим, чтобы ссора закончилась.

И самое важное: мы игнорируем прошлые ссоры. В нашем методе терапевтической работы мы называем их «прискорбные инциденты». Обычно о них не говорят, их не исцеляют, на них не учатся. Пары убирают их в дальний ящик и просто идут дальше.

Итог: мы причиняем друг другу боль. Раним друг друга ссорами и эмоционально отдаляемся от партнеров все дальше. Или, боясь эмоциональной боли, полностью избегаем конфликтов, и тогда эмоциональная дистанция становится еще больше.

Мы совершенно не умеем ссориться! И нам срочно требуется спасительный рецепт.

Как наука может помочь людям «правильно конфликтовать»

Науку любви мы изучаем продолжительное время – пять десятилетий! Джон – как ученый и математик; Джули – как практикующий клинический терапевт.

Дело всей нашей жизни заключалась в разработке действенных решений для пар, которые любят друг друга и хотят, чтобы отношения были благополучны. При этом у них не все идет гладко, и они очень нуждаются в понятных практических шагах, которые помогут отношениям процветать и развиваться в правильном направлении. Зачастую проблема не в самих отношениях, а в том, что нам просто не дали нужные знания и алгоритмы для правильной коммуникации. Каждые отношения индивидуальны. Каждые отношения – уникальный, неповторимый химический проект любви и влечения, конфликта и близости двух личностей – каждая со своей историей жизни. Все это перемешивается, сталкивается, и в результате создается что-то новое. Каждые отношения уникальны и не похожи на любые другие. Тем не менее мы обнаружили, что существуют универсальные техники и приемы, успешно работающие в любых парах. И больше всего мы хотим, чтобы об этих приемах и техниках узнал весь мир. Они нужны нам всем.

Прошло пятьдесят лет с тех пор, как Джон вместе с напарником Робертом Левенсоном провел первые исследования пар, применив к любви научный метод. Прошло три десятилетия с тех пор, как мы (Джон и Джули) начали работать вместе, открыв нашу «Лабораторию любви» в кампусе Вашингтонского университета в Сиэтле. Там мы встретились и полюбили друг друга. Когда мы объединили наши жизни, поженились и стали родителями, как и всем парам, нам пришлось разбираться с собственной культурой конфликтов. Приходилось разбираться с ссорами, которые начинались неправильно, возникали из ниоткуда, которые, казалось, повторялись неоднократно на одни и те же темы. И разобрались – мы научились управлять нашими конфликтами! Мы обнаружили, что ссориться можно с добротой, любовью и, в конце концов, с миром. Но у нас было одно преимущество: научные данные из «Лаборатории любви».

Через нас прошло более трех тысяч пар. Наша цель как исследователей заключалась в том, чтобы получить как можно более подробную информацию, какое конкретное поведение приводит к крепкой любви и семейному счастью.

Как это происходило: в наш научный центр приезжали пары и оставались на выходные в уютной квартире по типу тех, что сдаются на Airbnb. Эта квартира и была лабораторией. В ней мы записывали на видео и анализировали взаимодействия людей. После этого мы наблюдали за этими парами в течение многих лет, даже десятилетий. Мы отслеживали статус отношений, насколько супруги счастливы и удовлетворены. И поскольку это важно для здоровья отношений, сосредоточились на конфликтах. Мы собирали данные, как партнеры взаимодействуют до, во время и после ссор.

В одном исследовании мы просили пары обсудить один из конфликтных моментов, который все еще оставался открытым. Это обсуждение записывалось на видеопленку. Затем видеозаписи проанализировали с точностью до сотой доли секунды. Мы закодировали каждый жест, вздох, улыбку и паузу, язык тела, тон голоса. Ни один нюанс не упустили – важным было все! В процессе обсуждения конфликта к партнерам подключали устройства биологической обратной связи, чтобы одновременно отслеживать частоту сердечных сокращений и дыхание – физиологические маркеры, которые могут многое рассказать о том, как и почему конфликт разворачивается именно так.

Мы исследовали разные пары: с детьми и без, богатые и бедные; пары различной расовой и культурной принадлежности. Получив невероятно глубокую и подробную картину взаимодействия каждой пары в момент обсуждения конфликтной ситуации, мы оставались с ними на связи, год за годом приглашая в лабораторию, чтобы они обсуждали открытые конфликты снова и снова. Нас интересовало: изменятся ли они? Останутся ли вместе? Будет ли союз счастливым?

Нам захотелось узнать: почему некоторые расстались из-за ссор? А другие обрели мир в своих отношениях?

Итак, что мы узнали…

Наблюдая и кодируя поведение пар, мы вдруг обнаружили, что можем предсказать развитие отношений с точностью более 90 %. Например, какие пары останутся вместе, несмотря на взлеты и падения, и в целом будут удовлетворены отношениями (мы назвали их «мастерами» любви). А какие разведутся, расстанутся или останутся вместе, но будут глубоко несчастливы (их мы назвали «ломастерами» любви).

Оказалось, первые три минуты ссоры могут показать, какой статус будет у отношений шесть лет спустя.

Мы также обнаружили, что парам необходимо достичь определенного соотношения позитивных и негативных взаимодействий во время конфликта, чтобы сохранить любовь надолго. Вне конфликта это соотношение должно быть еще выше.

Мы обнаружили, что пары, которые во время ссоры демонстрировали четыре ключевых негативных типа поведения – «Четыре Всадника Апокалипсиса» (критика, презрение, выстраивание «стены» и защита), – скорее всего, расстанутся в среднем через пять лет после свадьбы.

Однако выяснилось, что «отсутствие ссор» не признак чего-то хорошего. Среди пар, которые, казалось бы, бесконфликтно прошли отметку в пять лет, примерно через десять начиналась волна разводов. Да, у них не наблюдалось присутствия Четырех Всадников. Но и общего не было ничего вообще. Никаких серьезных конфликтов. Но и никакого юмора. Никаких вопросов. Никакого интереса друг к другу.

Мастера любви не избегали ссор. Зато у них был определенный набор интерактивных навыков, позволявший вступать в конфликт как в сотрудничество, а не как в войну; и когда кто-то был «ранен» в процессе (что может случиться даже с лучшими из нас), они знали, как исправить ситуацию.

Мы узнали все это и многое другое. И собираемся подробно рассказать об этом в нашей книге. Начать хотим с контекста ссор. Под контекстом здесь мы понимаем исходные данные, которые приводят к сражениям в паре. К ним относится все, начиная с воспитания, в какой культуре выросли, наши мета-эмоции (как мы чувствуем и понимаем чувства). Все элементы удивительным образом формируют специфику отношений.

Мы расскажем, как повседневное взаимодействие с партнерами настраивает нас на определенную динамику в процессе конфликта. Поговорим, какие удивительные открытия можно сделать, когда наконец-то понимаем, из-за чего на самом деле ссоримся, что кроется в глубине конфликтов (поверьте, вы ссоритесь не из-за щенка!). А затем покажем пять видов ссор, которые ясно продемонстрируют, где мы совершаем ошибки. На примерах разберем, как делать правильно.

Знаете, для чего это? Наши исследования показали: когда людям дают практические, научно обоснованные шаги, как действовать в конфликте, они могут изменить отношения на любом этапе. Могут начать правильно ссориться, искренне любить друг друга и сформировать глубокую эмоциональную связь.

Когда наша дочь была маленькой, она однажды сказала то, что прояснило нашу миссию. В тот момент мы размышляли, для чего вообще проводим всю эту работу с парами? Она расспрашивала о «Лаборатории любви» – возможно, ее раздражало, что мы собирались уехать на выходные и провести ретрит для пар, тогда как она предпочла бы, чтобы мы остались дома и покатались с ней на пароме или вместе поели мороженого в парке. В общем, пыталась понять, что именно мы делаем со всей этой «наукой любви». Мы объяснили, что работали над выделением наиболее действенных шагов, которые пары могут предпринять, чтобы оставаться влюбленными и счастливыми (если они этого хотят). Мы пытались найти эти ключи и поделиться ими с другими. Мы рассказали, что многие пары, включая нас, в определенные моменты переживают период, когда просто не могут ладить друг с другом.

– Как думаешь, что произойдет, – спросили мы ее, – если мамы и папы будут все время ссориться?

– Ну, – сказала она, – я думаю, в доме больше не будет радуги.

Мы оба замолчали. Никакой радуги в доме. Этот маленький четырехлетний ребенок только что сформулировал идеальное описание миссии нашей работы. Штормы придут – они неизбежны. Но на смену им может прийти что-то прекрасное. До радуги можно добраться, лишь пройдя через шторм.

Конфликт – это человеческая константа

Мы много что написали о любви: как она возникает, что ее разрушает и что сохраняет. Но недавно почувствовали острую необходимость разобраться, как мы решаем конфликты. Одна из главных причин – они никуда не деваются.

Научные данные подтверждают вновь и вновь: из-за чего бы вы ни ссорились, скорее всего, ссориться вы будете всегда.

Более того, большинство конфликтов не мимолетны, не ситуативны или легко решаемы – они вечны.

В парах есть два основных типа ссор/проблем: решаемые и вечные.

К решаемым относятся те, где можно найти решение. Они поправимы. Допустим, вы чувствуете себя обиженным, поскольку вам всегда приходится загружать посудомоечную машину после того, как партнер устроил беспорядок на кухне, готовя ужин. Вы можете долго спорить по этому поводу, закипая от негодования (примечание: будем обсуждать этот момент, как не довести ситуацию до критической точки кипения), но в конце концов, возможно, найдете решение: поменяетесь местами или партнер будет убирать беспорядок на кухне, пока вы занимаетесь другими домашними делами. Это логистическая проблема, ее можно решить, когда оба находятся в спокойном расположении духа.

С вечными конфликтами дела обстоят иначе. Это проблемы, которые не исчезают. Мы ссоримся из-за них вновь и вновь. А все потому, что эти вопросы затрагивают более глубинные различия между нами: личности, приоритеты, ценности и убеждения. И независимо от того, насколько идеален для вас партнер, эти конфликты будут с вами всегда. Мы не влюбляемся в своих клонов. На самом деле нас часто привлекают люди, в чем-то сильно от нас отличающиеся: те, кто не повторяет нас, а дополняет.

В результате различий мы приходим к следующему: подавляющее большинство проблем – а точнее, 69 % – вечны и неразрешимы. Это много! И значит, в большинстве случаев все, о чем вы спорите, не имеет простого и легкого решения. Из этих вечных проблем 16 % – тупиковые: партнеры обсуждают одни и те же темы по кругу. В итоге не только ничего не добиваются, так еще и причиняют друг другу больше боли. Они злятся и дистанцируются. По этой причине нам срочно нужно менять то, как мы конфликтуем. Ведь конфликт напрямую связан с тем, как мы взаимодействуем и устанавливаем эмоциональную близость. И мы уверенно заявляем, что делаем это неправильно: бросаемся в спор, в процессе причиняем друг другу боль и упускаем возможности все исправить. Затем цикл повторяется: следующая ссора из-за того же самого и по тому же сценарию.