Czytaj książkę: «Всё началось с того, что я умер…»

Czcionka:

Редактор Дмитрий Владимирович Швец

ISBN 978-5-4483-6521-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Хочу поведать вам о тайне,
От нас сокрытой испокон веков.
О той загадке, что как лайнер,
Плывёт в дали, средь облаков.

Той тайне, что терзает ум людей,
И позволяет править ими.
Зомбирует, командует, как тройкой лошадей,
Меняет их характер, делает другими.

Возможно, в чём-то ошибаюсь я,
Но кто способен доказать другое!?
Уверен, что появятся сторонники и у меня,
Ведь если рассудить, я искренне считаю,
Что творю – благое!

Предисловие

По ходу существования человечества, возникало очень много вопросов, на которые люди, всю свою сознательную жизнь искали, ищут, и будут искать ответы. Но есть загадка, тайна глубиною в жизнь, в познании которой, люди так и не смогли продвинуться ни на шаг, имя ей – смерть! Нам известны, лишь иллюзии, чьи то сны и мечты, даже религия не даёт нам точных ответов. Я разговаривал со многими людьми, но всё, что я узнал, лишь то, что знаний нет, каждый в силу своей фантазии и воображения, представляет себе тот мир, в котором он, возможно, был бы счастлив. – Мне кажется, что это глупо!

Счастье – это мгновение, тот самый миг, который приходит не часто, тот промежуток времени, который дарит нам успокоительный вздох. Счастье не может длиться вечность. Как бы ни был сладок сахар, вряд ли кто-то захотел бы им питаться всегда!

Религия никогда не даст нам более или менее вразумительный ответ, так как в библии, основе многих вероисповеданий, мы сталкиваемся с описаниями ощущений и знаний людей того далёкого времени, а ведь прошло уже почти две тысячи лет.

Информация, которую собрали и передали нам пророки и ученики Иисуса Христа, просто обязана быть похожей на сказку. В то далёкое время, мир был переполнен войнами, разрухой, голодом и беспределом, и люди никогда, не только не приняли бы, они даже не стали слушать и пытаться понимать какие бы то ни было научные определения, тем более если учесть, что большинству людей того времени, не была дана возможность изучать, даже простейшую грамоту. Если говорить более простым языком, будь библия написана в наше время, скорее всего, вы столкнулись бы совсем с другой религией, и вряд ли там было бы написано хоть что-то о чудесных исцелениях слепых, хромых и просто больных людях. Этим, к моему большому сожалению, в наше время может похвастать любой так называемый целитель и т. д. … Вероятнее всего, единственное, что могло бы сохраниться, это те самые десять заповедей!

В своей книге, я пытаюсь представить вам более современную интерпретацию моего видения жизни после смерти. Конечно, я не могу создать идеальную формулу нового мира, уверен, это под силу, лишь истинному творцу, который увы, мне неизвестен, но доказать, что религии, как и любому рабовладельческому строю, требуются реформы – могу попытаться.

Использую как пример, самую распространённую у нас христианскую ветвь религии… – На сколько знаю я, о ней хоть что-то известно, даже самой безграмотной части населения нашей страны. Мне не известно, как вы относитесь к ней, но прекрасно могу представить, что в ней не так.

Я думаю, никто не станет со мной спорить, что вся эта религия основана лишь на знаниях, так «бескорыстно» дарованных нам богом через святое писание. Мне очень жаль, но никогда, ни в одной из частей, к примеру той же библии, я не мог найти ни одного оправдания:

Поклонения рисункам (ликам) не известно кого, продаже в храмах, а ведь церковь по сути является для верующего человека святым местом, не только библии, но и огромного количества всевозможных ритуальных принадлежностей, с богатым выбором амулетов и талисманов. К моему большому сожалению, это лишь малая часть того хамства, к которому мы с вами так успешно привыкли, а изменений как не было, так и нет. Благодаря нашей духовной пустоте и боязни развиваться, исследовать и фантазировать на религиозные темы, не во вред себе, мы будем видеть лишь одно – бесконечное поле, усыпанное небольшими холмиками с воткнутыми в них, памятными крестами…

Волчья стая
«Всё началось с того, что я умер…»

Глава №1

Всё началось с того, что я умер…

Всё началось с того, что я умер… Странно, всю свою сознательную жизнь я думал об этой минуте – представлял, что погибну как герой спасая чью-то жизнь, каждый раз картинки в моей голове были разными, но всегда по своему прекрасны, а здесь…

– Я лежал лицом вверх на грязной дороге с переломанными ногами, раздробленной грудной клеткой, вытекшим левым глазом и почему-то жевал свои выбитые зубы. Как это ни странно, но я не чувствовал боли, лишь вдыхая холодный воздух понимал, что мои лёгкие наполняются кровью.

Поразительно, но именно сейчас у меня отсутствовало какое-либо внутреннее ощущение скорой, а главное очевидной кончины. Скорее наоборот, именно в эти секунды сплетённые в единый ритм с моим пульсом, являвшиеся вестниками поглощающей бездны, я отчётливее всего, что когда либо имело место в моей жизни, чувствовал свою живость. Не знаю, чем это может быть вызвано, хотя подозреваю, что в такие шоковые моменты, возможно, человеческий организм способен вырабатывать некоторые вещества, заставляющие воспринимать реальный мир именно в таком формате. – Но разве теперь это играло для меня, хоть какую-то роль? – Конечно же нет! Однако для чего-то ведь так происходит, такой порядок вещей был установлен природой, а значит не зря.

Я был сторонником судьбы и верил, что всё не случайно. Живя вполне обычной жизнью, постоянно взгляд мой находился в поисках знаков свыше, я знал они вокруг, повсюду, но к моему сожалению далеко не многие символы мог объяснить. Почти для всех людей – это закрытая информация и лишь единицы владеют тайнами, мне всегда хотелось постичь эти знания, да видно не судьба, я понял – это участь избранных!

Было очень странно наблюдать, как люди бесполезно носились вокруг меня, они ещё не знали, что всё закончится, даже не начавшись. В этот момент, наверное только я с переломанными костьми, лежащий в луже крови и грязи, отчётливо осознавал всю реальность и серьёзность происходящего.

Для чего судьба дарует мне эту трезвость чувств, что я должен успеть понять, о чём необходимо думать? Видимо в этот момент мой организм использовал все свои резервы, словно гигантское пламя вдруг запылало на месте тлеющего огонька, я чувствовал как за секунды моё тело проживает годы…

После меня, ничего не останется,
В принципе, так же и после вас…
Время пройдёт и всё, устаканится,
В память, лишь холмик, с фото – анфас…

Быть может небо дарит мне эти минуты, для того, что бы я смог проанализировать свою жизнь, сделанные мной поступки, попытаться понять где был неправ, признать вину? – Нет, всё это полный бред, не это я должен сделать…

– О боже! – Амид, друг мой – где ты? – И всё же мне было ужасно страшно умирать, – я вспоминал свои пустые речи, бравады о том, что смерть нам не страшна, но они таяли у меня в мозгу с быстротою мысли, а всё свободное место занимала лишь паника. Я уже абсолютно точно знал, что меня ждёт. И всё же пытался, пытался найти отдушину, мне не хотелось, вот так, просто взять и умереть!

– Вот чёрт – это страшно…

Я напрягся и ощутил острую боль во всём теле – не мог, но хотел, мне обязательно нужно было найти её. С дикой болью я повернул голову и посмотрел в другой конец дороги, и я увидел…

У светофора стояла маленькая девочка и смотрела на меня, – одной рукой она держалась за подол маминого пальто, а в другой у неё было надкусанное яблоко. Она смотрела на меня и плакала, но не так как плачут дети, нет, она делала это без единого звука, её маленькие щёчки надулись но кроха не выпустила свой крик, ей было просто жаль меня и ужасно страшно. В эту секунду я понял, что сейчас, только она сжав свои губки, держит мою жизнь. Эта девочка, как мудрый старец, ждала и дарила секунды. Она одна, сейчас знала – мне нужно попрощаться с этим миром.

Какой глупец – я смотрел ввысь, а ответ вот он, у моих ног. Я ведь действительно уже ничего не смогу изменить, осталось лишь проститься и уйти.

Я изучал людей и поражался,
Они живут не видя ничего.
И не встречал пока таких,
Кто б днём насущным восторгался,
Я спрашивал об этом их и слышал лишь
– А для чего!?

Их головы забиты барахлом,
Они транжирят день, на поиск хлеба.
Я знаю, что наступит миг, когда их жизнь,
Проявится пустым углом,
Я задавал вопрос – ну как же так,
Они мне отвечали – это наше кредо?!

Мне кажется, они не верят, что умрут,
Но кто им право дал на вечность!?
Наш мир не прост, он дико крут,
И если пожелает, заберёт твой вздох,
Иль, что не лучше, ампутирует конечность!

Тогда забудешь про тряпьё и прочий хлам,
И если жив останешься, то плакать будешь долго!
А я скажу тогда – воздастся всем,
По нашим же делам,
Жизнь одолжили нам, пора плотить,
Ты не отвертишься от долга!

Внезапно всё поняв, я повернул голову и посмотрел выше, – туда, где мирно плыли облака, где парили птицы, где ветер пел для меня последнюю песню…

– Как глупо, – я просто поскользнулся: машина, удар, крики и детский плач…

Время – это хребет мироздания,
Мир без него – не существует…
С ним к нам приходит жизнь и познания,
Время – единственный бог – торжествует!!!

Глава №2

Тишина…

Вокруг было тихо и темно, лишь в голове, где-то в глубине мозга, я слышал, как плачет маленькая девочка…

– Я умер? Я умер! Я умер???

Я закричал и готов поспорить, мой крик услышали все те, кто меня любил, я почувствовал ту же боль, что и они, как будто холодная игла проткнула мне сердце…

Тишина…

Вокруг было тихо, темно и холодно, ужасно холодно. Я попробовал сжаться и обнять себя, что бы хоть чуть-чуть сохранить тепло моего тела… Какой глупец, только сейчас я понял, – я умер, меня нет…

У меня не было рук, ног и всего остального, я не мог чувствовать. Кем я стал, или чем? Кто я теперь – может, «капля сознания»???

И я увидел… Скорее всего глубиной, нежели визуально, я был очень маленьким, Чем-то невообразимо крохотным стало моё сознание, всё моё естество, однако я чувствовал, я понимал, что расту. Я был чем-то, что сохранило информацию обо мне, а может я стал геном?!

Словно рябь пронеслась по огромной водной глади – я ощутил как вдруг всё содрогнулось, возможно именно так и начала свой невообразимо длинный путь жизнь…

Уже в следующее мгновение, воображаемая вода превратилась в гигантское поле из льда, который казалось растёт «на глазах» всё больше сражаясь сам с собой. Он разрывался чёрными трещинами, которые сразу же заполнял, наползая с нахлёстом, рождая тем самым движение. Это было лишь начало, но уже можно было понять и с робкой уверенностью сказать – «ледоход» будет бурным.

Некоторым из вас возможно доводилось видеть такое зрелище, думаю вы не станете со мной спорить, что это очень похоже на формирование земных ландшафтов, естественно в миниатюре и с невообразимой скоростью, ведь на планете эти явления, возможно занимали сотни миллионов лет. Словно огромные, титанические плиты, пласты воображаемого льда сталкивались друг с другом в моём сознании, воздвигали горы и ущелья, казалось, я даже слышу несуществующие звуки сходящих лавин, выстраивая своей смертельно опасной силой, подножия!

Мы жалкие точки на небе,
Мы ветром гонимый песок.
Мы смысл, находим лишь в хлебе,
Мы не понимаем, мы мяса кусок.

Это странное ощущение, сравнимое лишь с гейзером, с огромной бутылкой шампанского, я как её наполнение, готовое вырваться от долгой тряски. Абсолютно понятно, что эти чувства вызваны стремительным ростом моего будущего тела, но эта плоть не росла просто так, она подготавливала поле моей души к чему-то новому, ещё не известному.

Меня тревожит безысходность,
Бесцельность прожитого дня.
Кто б доказать сумел мою пригодность,
Для рая иль для адского огня?!

И я ощутил… – Ощутил, свою жизнь!

Очень часто я читал в книгах и слышал от других, истории о белых коридорах, ярком свечении, видении необычных существ называющих себя ангелами, но чаще всего я сталкивался с рассказами о том, как люди в такие моменты видят свою жизнь, от начала до конца, – поразительно, я тоже её увидел, но не так…

Мне довелось увидеть жизнь не в картинках, которые сменяют одна другую, как будто ты смотришь на них со стороны, нет, – я ощутил чувства, что наполняли меня в разные моменты моей жизни. – Я одновременно и плакал и смеялся, и любил и ненавидел, и трясся от страха и рвался в бой… Я вновь почувствовал многое из того, на что при жизни не обратил бы внимания. С каждым «днём» моей новой, виртуальной жизни, я впитывал не только нежность бархата от желанных взглядов, но и дрожь от безумного холода ядовитых глаз. Моё тело, поглощало не одни ощущения отношений людей из моей жизни, я так же отчётливо, вновь вкушал кислоту не спелых яблок моего босоногого детства и наслаждался нежнейшей сладостью, первых собранных мною ягод!

Если вам когда либо приходилось погружаться в ванну с горячей водой, после долгого пребывания на жутком морозе, я думаю вы сможете меня понять. Также, как тепло способно проникать во все части вашего тела, эти чувства наполняли меня, словно жгучая кровь, в венах ищет свои пути, обволакивая и согревая, привнося с каждым новым потоком, что-то свежее, содержащее в себе так знакомые, но уже забытые, казалось оставленные в прошлом навсегда, дорогие моему сердцу переживания. Они в свою очередь и дарили новую жизнь. Словно замок воздвигнутый на скале, он создан из камней лежавших здесь за долго до того, как кто-то поднял и уложил их в башни. Так ведь и мы, из праха пришли, в прах и обратимся.

Я прагматик по своей натуре – стремлюсь всё и всегда анализировать, исследовать, поэтому-то и понимал, что процесс, который поглотил меня полностью, в чём-то не полноценен, чего-то явно не хватало… – Я мог видеть всё, лишь воображаемо, а не визуально, из-за этого окружающее походило только на сон, очень реалистичный, но сон. Сейчас мне не доставало глаз, чтобы действительно осознать своё теперешнее существование – это было логично, но что я мог, ведь ситуацией я не владел – оставалось только ждать…

С каждым новым ощущением я понимал, что росту – это было похоже на крошечный ручеёк, который наполняется от проливного дождя. Неведомо, как и откуда, но я абсолютно точно знал, что он не выйдет из берегов, а будет наполняться до тех пор, пока не станет полноценной рекой. Всё имело свои границы, даже в этой кромешной тьме.

Вся наша жизнь – короткий миг,
Задумайтесь – на что мы её тратим…
Предполагаю, что лишь созидание – есть сдвиг,
А вот за глупости, свои – мы платим…

А вот теперь я увидел свою жизнь, – да, да, я снова видел, видел игру света, «северное сияние» моих чувств. Сейчас, я по настоящему узрел цвет своей любви и режущие вспышки моих слёз! Это видение, было отнюдь не хаотичной игрой света, нет – скорее похоже на океан, в водах которого в зависимости от глубины и её обитателей, меняются цвета. Я увидал палитру самого творца… – Это было прекрасно, как огромное поле, усыпанное сказочными и невообразимо яркими, диковинными цветами!

Я ошибался, когда думал, что смотрю,
В реальности, наш глаз пустое место.
Лишь здесь, когда свой взор я навострю,
Увидеть мне дано, все составляющие
Жизненного теста!

Нет, всё же не дано простому человеку, описать всё увиденное мной, – и это не удивительно, что говорить о чудесах, когда при жизни мы не можем объяснить слепым, даже самые простые краски и цвета, не говоря уже об их оттенках. Вот и я, увидел то, что всю свою сознательную жизнь, пытался описать словами. Лишь после смерти понимаю и продолжаю понимать многие вещи – сейчас я запросто мог бы прочитать любую картину Сальвадора Дали, – на самом деле, это были книги!

Как всё таки мало, мы люди, смогли продвинуться в познании всего, что окружает нас, а ведь по сути это просто – всего-навсего смотри и впитывай, что видишь и чувствуешь… Мы же только и делаем, что создаём себе сложности, вечно пытаемся найти то, что не существует – выдуманное нами. Необходимо взглянуть себе под ноги. Не понимаю, как я мог быть настолько глуп, не замечая всего этого. Постоянно искал какие-то знаки, мудрил, и всё безрезультатно, сам себе воздвигал лабиринты, ведущие лишь в тупик, причём один и тот же. Для чего люди свершая одни и те же поступки, обманывают себя, рассчитывая на разный результат – как назвать эту глупость, как придать ей смысл??? Теперь-то я осознаю и честное слово краснею, хоть и не вижу этого…

У меня на глазах сейчас рос лес – это были исполины, сотканные из разноцветных нитей моей жизни, – каждая ветвь, каждый листок, всё было мной, я этим стал. Но не только свои чувства сейчас видел, моему взору предстали эмоции тех, кто был рядом – их ощущения являлись отголосками моих поступков, затронувших так или иначе душу каждого. Тогда, я мог не заметить их реакцию на свои деяния, они её скрывали, как многие прячут свои чувства. Иногда было больно, ведь не знал, что кто-то молча роняет слёзы. Не только боль заставляла их плакать, кое-кто меня любил, всем сердцем и душой, а я не только не замечал этого, но даже вёл себя по хамски, тем самым делая ещё больнее.

А я бы хотел сейчас, извиниться,
Пред теми, кого, хоть когда-то обидел…
Хочу, чтоб вы знали – стремлюсь измениться,
Себя за проступки, в тот час, ненавидел!!!

Мне жаль, что теперь я уже не смогу ничего изменить, обидно, но понимаю, если даже подарят мне всего один день, я всё равно не стану тратить его на покаяния в своих житейских грехах, а поступлю иначе – возьму кисти и краски, для того, чтобы попытаться воспроизвести всю эту красоту, наполненную простотой и сложностью – чтобы хоть кто-то, смог живя сейчас, увидеть её. Быть может, тогда поняв, он, что-нибудь изменит, положив начало новой эры, новое видение правды… – А может быть и нет.

Вероятнее всего, в этом мире, время шло другим чередом, но то, что оно было – это факт, ведь я рос. Теперь могу видеть и чувствовать – определённо ясно, что нахожусь в стадии формирования новой плоти. Я уже видел стены моего нового дома – что-то тёплое, мягкое, окутывало и росло вместе со мной, наполняя разум, такими новыми, но всё же старыми, пережитыми мной ощущениями! Вы когда-нибудь пересматривали свой любимый, но очень старый и почти забытый фильм, как сон из прошлого??? – Конечно же да!!! Вот и я сейчас испытал подобное – словно в памяти моей с новой силой, с новым цветом, ожили картинки из прошлого, но моего, родного и тёплого прошлого…

Далее произошло то, что я уже мог предположить – я научился слышать, но такого, не слышал никогда. Эти звуки не были мне знакомы, хоть и слышал я свою собственную жизнь. Даже самые великие, земные композиторы, не смогли бы найти подобие сему, не то, что представить и создать, даже отзвук этой дивной мелодии! – Это невозможно, ведь для этого необходимо прожить всю жизнь, а перед самой смертью, попытаться переложить её на ноты! Вот это получился бы шедевр…!!! Но вряд ли даже это, дало бы им, хоть какую- то пользу… – Нам не дано сотворить такой инструмент, звуку которого, была бы равна душа! А жаль…

Кто слышал песню ветра,
Кто упивался трелью соловья?
Я бы сравнил её с цветной палитрой,
Где вся реальность, словно сновидения!

Именно сейчас, я завидовал белой завистью, тем людям, что могли творить музыку – настоящую, способную тронуть душу. Не тот мусор, который мы всё больше слышим в последнее время. Нынче, хватает уродов, бездарно поющих и играющих, они заполонили почти всё наше звуковое пространство. Самое противное, что люди утратили возможность замечать это, более того – им нравится. Как отвратительно видеть безвкусицу и почитание глупости. Наш мир отныне, полон нечистот и пошлости, разврата и потребления…

Вокруг вижу пустошь и слышу лишь глупость,
Стеклянные взгляды, тупые идеи.
Трусливая роскошь, нелепая мудрость,
И толпы невидящих это людей!

Я же сейчас, наслаждался, упивался той нежностью, которая шаг за шагом, проникала в каждую клеточку моей новой плоти. Приятно было осознавать также то, что причиной этих звуков, являлась моя жизнь – никто более не мог стать её творцом, и хоть звучало это громко и пафосно, так как к созданию, я и руки не приложил – факт, как ни крути, был на лицо.

Я словно лежал под капельницей и даже чем-то, чуть-чуть походил на надувной шарик. Я ощущал, как всё новые и новые, уже старые, но совершенно другие чувства, наполняли меня, и я взрослел. Мне почему-то очень ясно стало видно, как птицы и именно певчие, поют песни своей жизни. Им не нужно было учить ноты, им совсем не надо искать необходимый инструмент, – они просто пели, пели о том, чем и сейчас живут! А ведь правда, мне помнится как когда-то, в тёплые, солнечные дни, я шёл по улице, и было так прекрасно на душе, что сердце требовало петь! Если в такие моменты, я слышал трель соловья, счастью моему, нельзя было создать границ! – Душа пела вместе с ними: с шорохом листвы, с размеренным тактом биения сердца, – я слышал даже дыхание почвы! Быть может только всё это, знает великую тайну, тайну гармонии – важнейшую основу реальной, так недоступной для нас жизни! Но чувства сменяли друг друга и продолжали уносить меня дальше…

С каждым новым цветом, звуком и чувством, я приближался к моменту своей гибели, я ясно ощущал во всех этих восприятиях, точную дату своей, уже прошлой жизни, ведь всё шло по порядку.

Я ждал и боялся, мне не хотелось вновь пережить смерть, – сейчас я видел свою жизнь с близкими мне людьми: с мамой, братьями, друзьями. Кроме всех чувств, с каждым мгновением, у меня росла боль, боль не физическая, скорее тоска и досада. Я почти явственно ощущал и видел как будут плакать те, кто меня любил, а так же понимал, что жив лишь для себя, – я знал, что даже мой любимый кот, которого можно назвать бездушным существом, ещё очень долго, и день, и ночь, будет сидеть у двери и ждать своего хозяина, который вряд ли уже придёт, не посмотрит на него с улыбкой, не погладит по голове и не скажет: привет…

Когда-нибудь и я умру,
Развеют по ветру мой прах!
В душе – я буду рядом и слезу утру,
Не думайте, что испытал пред смертью,
Страх!
Я рад, что жил, как захотел,
Не записал себя в рабы!
Теперь – я словно птица улетел,
Лишь для ненужной плоти,
Делают гробы!
Наш век – не век – скорее миг,
Поэтому – не прожигайте время!
Ты не успеешь оглянуться,
Как увидишь смерти лик,
Пришёл твой час – зажали стремя!
Я всех люблю – но так же, ненавижу,
Жестокостью наполнен, но дарю тепло!
Я многие ошибки свои вижу,
И исправляю – пока всё, не утекло!

Место, в которое я попал и то, что сейчас происходило со мной, казалось вполне реальным, но прошло ещё совсем немного времени, по крайней мере, я так думал. Ощущение того, что погиб, ещё не пропало и поэтому, мои переживания росли. Тем более, что в этом месте, я почти ничего не мог предугадать в отличии от прошлого бытия и это вызывало тем самым, ещё большее волнение. Так, что приближавшиеся ощущения, напоминающие о скорой «кончине», настораживали и волей неволей заставляли меня нервничать и переживать.

О матери и о друзьях, мне не хотелось думать. Я знал, что это может вызвать полный разрыв души, а ведь я ещё не родился. Но время шло…

Внезапно, всё прекратилось – я больше не видел игру света, не слышал музыку, вокруг всё словно замерло! Не исчезло, нет – оно как будто затаилось – появилась некоторая настороженность, ожидание прыжка, невидимого хищника! Всё напряглось, как перед ураганом, ничего не видишь, но понимаешь, скоро, что-то будет…

Теперь, я был похож на младенца в утробе матери, и хоть всё это было, лишь понятием в моём сознании, я всё же жаждал увидеть своих «родителей». Однако так же, я знал, что не могу родиться, не умерев снова – и опять моё тело ощутило это: вновь видел – белый снег на сером небе, слышал – самый тонкий стон скрипки, страх, боль, холод, глаза ребёнка плакали звуками флейты и сдерживали гром! Я услышал эхо от падения множества слёз, и прошлых, и будущих! Меня окружала кровь, настолько яркая, что резало глаза и снова этот плач, плач маленькой девочки…