Czytaj książkę: «Утопия одного Нарцисса»

Глава 1

Дверь распахнулась и на пороге показалась фигура мужчины в красноклетчатой рубахе на выпуск, которого мне неоднократно доводилось видеть на фото.

Пепельно – русый блондин с огромной черной бородой, что слегка была примята на один бок. К тому времени я знала о нем очень многое.

Моя подруга, чьим мужем он являлся, прожужжала все уши:»какой он хороший, какой порядочный… Ее рассказ о нем, походил на одну из сказок братьев Гримм, где раньше был печальный конец, но его вырезали, заменив хэппи эндом, превратив трагедию в сказку для детей.

На пороге стоял совершенно обыкновенный мужчина, которого можно было встретить по пути на работу или учебу. Он даже не обладал какой-то журнальной внешностью, скорее наоборот, был слегка полноват и выглядел старше своих лет. Классический мужчина, с которым живут годами, потому что удобно, потому что привыкли…

Моя подруга прожила с ним больше четырех лет. У них уже был ребенок и она приняла его сына от другого брака. Очень удивительная редкость и может даже глупость, связаться в шестнадцать лет со взрослым мужчиной, у которого есть ребенок. Но кроме банального сочувствия вся эта история у меня не вызывала ничего.

Почему я оказалась там, вы спросите меня? Несколько недель назад я приехала пожить к своей подруге, пока она одна в трех комнатной квартире, убитая усталостью и одиночеством, в ожидании своего мужчины, что уже полтора года ездит по несколько месяцев работать в другой город.

Мне было не сложно сорваться и резко поменять жилье, я думаю что всегда могу бросить все и изменить место жительство, переехать в другой город, другую страну… К тому же мое финансовое положение было не завидным, я нигде не работала и только поступила на учебу, чтобы мне было где жить и получать пособия.

Я выросла в детском доме, где жизнь, это борьба, где приходилось выживать в этом никчёмном мире, где каждое утро солнце восходит для кого-то другого.

Моя подруга Милена выросла там же, но по выходу из детского дома мы не общались. Она хорошая, но порой не выносимо сложная. Жизнь помотала и ее. В отличии от меня ее родители умерли очень давно. Такие события сказываются на жизни даже сильных людей. Находясь там, взаперти, где отсутствует любовь и поддержка, ты чувствуешь себя брошенным этим миром, и одно из немногих, что позволяет тебе быть на плаву, это иллюзорная надежда, что в шестнадцать ты уедешь, найдешь родителей и все будет как в детстве. Абсолютно каждый ребенок детского дома, живет с такой надеждой.

И я так жила, пожалуй, я живу так и по сей дей. Мои родители живы, но надежду на счастья я все еще вынуждена носить как бремя.

Был вечер, уже не помню, собиралась я специально уйти, или просто понимала, что долгожданная встреча подруги с мужем должна пройти без моего присутствия.

У меня был парень, с которым у меня все было замечательно, я видела его своим мужем, он был умен и красив, у него было отличное тело. Смущало лишь, что он не знакомил меня со своими родителями. Все было хорошо, я понимала его, я готова была ждать, для него это серьезный шаг. Хотелось только одного, раскрыться перед ним, упасть одним холодным вечером ему на плече, рассказать ему о своей жизни, но я не могла этого сделать, он бы не понял.

Из всех бесполезных качеств, что приобретает человек, у него было одно, мешавшее нам сблизиться навсегда – он не принял бы меня такую, какая я есть. Но меня устраивало все остальное.

Чувство комфорта для меня было важно, и в какой-то степени он мне его давал. Был замечательный секс, я думала, что могу на него положиться, мы отлично проводили время вместе.Я ушла в тот вечер к нему, мне этого очень хотелось, оставив свою счастливую лучшую подругу, наедине с мужем, что отсутствовал два месяца.

С этого момента время пролетало стремительно, я жила обычной жизнью, обычной девушки моего возраста. Ходила гулять, проводила время со своим парнем, стараясь не появляться дома у подруги, пока ее муж находился там.

Мне было немного не уютно, давила сама ситуация моего нахождения, к тому же я привыкла, что мы с ней дома одни, дети в саду, дома тихо, комфортно, только я и моя подруга. Мы сближались с ней все больше. Наши общие знакомые стали говорить, что мы становимся похожи на родных сестер. И вправду, как-то читала в старой книжке, что люди, которые близко общаются между собой, становятся похожи, что – то говорилось о паттернах и их обменах.

Прошло несколько дней с приезда ее мужа, как мы – я, она, ее муж, мой парень и еще несколько друзей, отправились в кафе. Мы ехали в машине моего мужчины по ночному городу, слушая любимые песни, говорили обо всем. Вечер намечался веселый. За окном мелькали фонарные столбы, проскальзывающие мимо нас на большой скорости. В приоткрытое окно задумал легкий ветерок. Мы держались за руку, когда ему не нужно было переключать передачу скорости. Наверное, в такие моменты, каждая девушка ощущает себя самой нужной, самой счастливой… Да, в общем и я испытывала что – то подобное. Я боялась только одного, раскрыться перед своим парнем. Меня окружали мои знакомые и друзья, с которыми я себя чувствую совершенно другой, совершенно настоящей. Во мне была внутренняя борьба, между тем, что правильно и тем, что мне комфортно. Правильным я считала достойное закрепощённое поведение при всех и в первую очередь перед ним, моим суженным, но комфорта мне это не принесло, я сидела, смотря на моих натуральных друзей, как они ели и пили, упиваясь восторгом общения друг с другом, как им было легко, что белая зависть не могла не сказаться на моем лице. Все поняли, что, что-то не так, они знали меня настоящую, все они знали, а мой человек не знал, не понял бы.

Чувство будущего комфорта с ним я поставила в приоритет и вечер проходил мимо меня. Мы были в нескольких кафе: курили кальян, пили коктейли, гуляли по набережной реки Волга, катались на машине, а под утро пришли в какую-то забегаловку, где не было ни одной живой души.

Заказав кофе, сами того не осознавая, принялись гадать сканворды на телефоне. Это было одно из любимых занятий моей подруги в момент усталости.

Мы сидели с Миленой, как две глупышки, пытаясь отгадать хоть что-то, самое банальное и простое. Я была уверена, мой парень покажет себя, мне будет приятно сидеть там, осознавая себя девушкой умного мужчины. Он и вправду очень умен, сканворды давались ему, словно семечки. Он «разгрызал» почти каждое слово, как вдруг, в момент тишины, что повисла над нами, муж моей подруги назвал какое-то сложное слово, что раньше не доводилось слышать. Оно врезалось мне в уши, словно эхо. Это было понятно, я люблю такие громкие словечки. Но дело было даже не в этом, произошло, что – то странное, только я не поняла что.

Очевидным стало лишь, что весь вечер был таким ярким, просто он проходил мимо меня, словно моей персоны не было до этого среди друзей. Я была поглощена своими мыслями, думала о том, что так и должно быть, я приличная девочка и я счастлива. Словно молитвами, я повторяла это у себя в голове.

Я поняла, что весь этот вечер проходил на эмоциях, которые я не замечала, и эти эмоции дарил всем, тот самый ничем не примечательный, слегка полноватый, бородатый муж моей лучшей подруги. Весь вечер, он как духовный лидер веселился и веселил окружающих, он уделял время каждому, ему будто бы не было дело до всего, что обычно волнует других людей. Он был раскрепощён, уверен в себе, он очень весело шутил, говорил умные вещи.

В компании собрались совершенно разные люди, разной веры, возраста и жизненных принципов, но это был единый клуб по интересам, где муж моей подруги выступал в роле наставника.

А дальше началось, что – то похожее на противоборство самцов, где мой парень и муж Милены «бились» в интеллектуальной борьбе. Мимо нас промельками незнакомые и заумные слова, девочки стали наблюдателями своеобразного «танца двух сильных самцов».

Я смотрела на своего парня и гордилась им, моя подруга с огненными глазами смотрела на своего мужа. В воздухе повисла какая-то не зримая энергия, что раньше я не ощущала…

Этот вечер мог прервать только рассвет… Так и случилось. «Битва самцов» закончилась с первыми лучами солнца, попавшими в большое окно кофейни.

Я была очень удивлена всему происходящему, раньше мне казалось, что нет умнее моего парня, что даже на половину такого умного и харизматичного нет… Помню даже как под конец из меня вырвался комплимент им обоим, что они очень умные… Хотя он будто был предназначен для ее мужа.

Так неоднозначно закончился этот вечер, плавно перешедший в рассвет. Мы возвратились домой: мой парень уехал к себе, я не могла поехать с ним, он не знакомил со своими родителями, друзья разъехались по домам, а я, моя подруга и ее муж поехали домой, где нашего благополучного возвращения ждала мать мужа, которая осталась присмотреть за детьми.

Его мать, очень сложная и своеобразная женщина, вечно недовольная выбором своего сына, все время критикующая нас, говоря, что в наши года она была чуть ли не морской королевой.

Тем не менее, испортить послевкусие прошедшего вечера ей не удалось.

Денис пробыл всего неделю. Когда я была там, я только и слышала от его жены какой он хороший, мужественный сильный, заботливый, как он легко общается со своими детьми, выслушивая каждое слово, как они любят его и слушаются. Она преподносила своего мужа, словно аполлона мужского начала. Я не понимала, что она такого находит в нем, но в целом он был не плохим человеком, просто мы почти не общались. Может пару раз он и дал какой-то дельный совет. Но я уже не помню, так, как была слишком увлечена своим мужчиной, чтобы смотреть на кого – то другого.

Лишь в последние дни пребывания его дома, я стала ловить себя на странных эмоциях, что не испытывала раньше, не пойму и по сей день, что это было. Однажды сидя на балконе, мы разговорились с ним об отношениях парней и девушек, я ожидала услышать, что – то банальное, что – то из того, что люди говорят каждый день… Но Денис меня внимательно выслушал, как никто никогда не слушал. Я видела заинтересованность в его глазах, мне показалось, что могу рассказать ему все. Было странное чувство, находится возле него.

Я довольно часто испытываю смешанные или противоречивые эмоции к людям. Порой даже не могу разобраться сама. Я живу, как и большинство людей, по набору принципов, делаю оценочные суждения, вижу мир как все, и мне это нравится. Но в тот день я поняла одно – не все люди похожи, есть какие-то необычные, в чьих глазах мир совершенно иной.

Я рассказывала Денису о том, какие отношения у меня с парнем, не понимала, как я могу легко говорить это малознакомому человеку, тем более мужчине. Я ждала банальной холодной поддержки, от того кого не знаю, от того, просто с кем на секунду поймала комфорт, но вместо сухого совета, что дал бы любой из тех, кого я знала, он молча выслушал меня, не отрывая взгляда и немножко улыбаясь сказал:

– Я восхищаюсь твоим духом… Я совершенно не вижу ничего пред рассудительного в твоей жизни.

Его очень удивило, что несмотря на мой характер и близкие отношения с парнем, я не могу раскрыться ему так, как раскрылась сейчас, почти не знакомому мужчине.

В тот вечер что – то перевернулось в моей голове, но тогда я еще не знала, что именно. Одно я поняла точно: до этого дня я жила в каких-то иллюзиях, в которых мне хотелось пребывать Я поняла, что почти вес мир существует так.

Муж моей подруги уехал спустя шесть дней после того, как распахнулась дверь дома перед своим хозяином, перед простым мужчиной обычной внешности, слегка полноватым и с длинной бородой, что была примята на один бок. Он уехал, и вместе с ним уехало спокойствие, пришедшее в этот дом с его визитом. Он покинул нас ровно на два месяца, что были последними для моей иллюзорной жизни.

Мы снова остались одни: я, моя лучшая подруга, ставшая мне словно родной сестрой, их дети, два маленьких сорванца и мой парень, с которым я проводила больше всего времени.

Что – то изменилось в тот день, но тогда я даже не могла предположить, что случится в моей жизни потом, и как она перевернётся с ног на голову и я потеряю привычный мне покой.