Czytaj książkę: «Меланхолия одного молодого человека. Сборник»

Той, которой нет

© Дмитрий Комогоров, 2018

ISBN 978-5-4490-1507-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Игра

Вот оно время. Время выйти на сцену. Я аккуратно беру свою виолончель и выхожу в самый центр. Аплодисменты. Какое странное чувство. Все эти люди пришли ради меня, ради моей музыки. Они в предвкушении, они желают услышать музыкальную магию. Магию, что уведет их прочь из этого мира, поможет на время забыть обо всех проблемах. Почему я в этом уверена?

Потому что сама жду того же.

Поклон – аплодисменты замолкают. Мягко, даже с любовью, придерживая инструмент, я достаю смычок. Абсолютная тишина. Ни единого звука.

Вау…

Мне не нужна тетрадка с нотами. Я знаю их всех наизусть. И вот я подношу смычок к струнам и медленно начинаю водить в такт. Музыка начинает окутывать зал своей пеленой. Никто не останется в стороне – ведь она как заботливая мать, что нежно обнимает ребенка.

Я закрываю глаза. Меня здесь больше нет. Я в мире, где нет страданий, нет ненависти, нет войн. В мире, где царит гармония. Не знаю, чувствуют ли все остальные в зале то, что чувствую я. Одна мелодия, другая, третья. Каждая наполненная своей особенной магией. Время от времени мне аккомпанирует другой музыкант на фортепиано, придавая моей музыке еще большую глубину. Он отлично играет. Между нами будто происходит диалог, только без слов.

Но чаще я играю в одиночестве. Мои глаза закрыты. Мне не нужно видеть, достаточно только слышать. Движения смычка порождают всё новые и новые мелодии, заставляя душу замереть от восторга. Я не говорю за всех – только за себя. Но думаю, многие чувствуют тоже самое.

Последняя мелодия – она самая важная и самая сложная. Всё тело напряженно, но для меня это не важно – я полностью отдаю себя нотам. Нужно, чтобы всё прошло идеально. Ничего в мире больше нет, кроме меня, виолончели и смычка. Повсюду темнота и только музыка способная её рассеять. И вот она – кульминация. Последнее движения смычком. И всё. На глазах выступают слезы, но я даже не пытаюсь их скрыть. Это слезы счастья.

Гром аплодисментов. Крики: «Браво!». Я вернулась в этот мир, но музыка по-прежнему играет у меня внутри. Подхожу к краю и кланяюсь залу. На сцену прилетают цветы. Я улыбаюсь. Осознание того, что людям нравятся моя игра, что ради меня они заполняют зал до отказа…

Я поднимаю одну из роз, что прилетела на сцену, и вдыхаю аромат. Затем кланяюсь еще раз, забираю виолончель и ухожу за кулисы. Но люди не смолкают. Это величайшая награда для меня. Не думала, что буду еще плакать. Я этого не стесняюсь. Я рада, что приношу людям счастье, хоть и на мгновение.

Это то, ради чего я существую.

Идеал

Ты не слышишь моего голоса, но понимаешь, что я тебе говорю. Благодаря тебе, я стала такой: сильной, бесстрашной, волевой. Теперь я могу выжить в этом мире. Ты сотворил свой идеал. Я даю тебе обещание не сдаваться, бороться. Как ты меня учил. Однажды мы встретимся и сможем взглянуть друг другу в глаза. Но не сейчас. Еще не время.

Ты помнишь, как все началось? Ты трудился изо дня в день. Пытался создать совершенство. А ошибки? Ты помнишь, сколько их было? Десятки? Сотни? Тысячи? Я уже сбилась со счета. А ты? О, да. Ты помнишь всё. Твоя жизнь всегда была серой, и ты пытался добавить в неё хоть немного ярких красок.

У тебя возникало желание бросить всё. Забыться и оставить эту идею… Так ты хотел поступить? Да, именно так. Но вскоре ты осознал, что без этого – ты ничто. Глупая мысль, хоть она и привела тебя к правильному решению. Порой ошибки дают нам больше, чем победы. Это правда.

Посмотри на меня. Ты видишь стройную белокурую девушку с идеальным овалом лица и нежным взглядом. А как же улыбка? Ты не хотел, чтобы я постоянно улыбалась, поэтому на моем лице застыла ухмылка, уверенной в себе, девушки. Я стала похожа на Мону Лизу. Но притом я намного лучше.

Знаешь, мне нравится, какой ты меня создал. И я начинаю догадываться, почему ты сделал меня именно такой. Я сочетаю в себе силу и нежность, волю и смущение, красоту и элегантность. Эти чувства… Они кипят безумным коктейлем, но мне это нравится. Я счастлива.

Хоть во мне есть бесстрашие, но я боюсь. Боюсь за тебя. Я чувствую в тебе отчаяние. Ты не хочешь продолжать борьбу. Почему? Неужели ты больше не чувствуешь свободу, счастье и любовь? Ох, да… Любовь… Странное для тебя слово. Тебе кажется, что ты упустил ее, но знай – это неправда. Любовь всегда дает второй шанс. Тебе надо просто подождать.

Ты сделал меня сильной, хотя сам таким не являешься. Но я прошу тебя – борись. Я верю в тебя. Прошу тебя. Ради меня. Ты должен бороться…

***

Юноша положил карандаш и вновь посмотрел на рисунок. На него по ту стороны листа смотрела очаровательная молодая девушка. Он долго работал, чтобы достичь этого результата. Он, наконец-то, создал идеал. Юноша смотрел в глаза нарисованной девушки и чувствовал, как она с ним говорит. Без слов. Её ухмылка заставила художника улыбнуться.

Неизвестно сколько он просидел, мысленно «общаясь» с ней. Юноша был окутан темнотой, только одинокая лампочка одаривала его слабым светом.

– Она совершенна, – прошептал он. – Идеальна…

Записи из потертого дневника

29 мая 2014

Дорогой Дневник, это вновь я.

Прости, что так давно не писал. Сколько прошло лет? Пять? Или шесть? Да, точно, шесть. Я только что просмотрел последнюю запись. Она датируется весной 2007 года. Последнее, что я тогда написал было: «Я уже вырос из этого сопливого возраста, чтобы вести дневник, как какая-нибудь девчонка!». Смешно, не правда ли?

Тогда мне действительно казалось, что вести дневник – это нечто детское, недостойное взрослого человека. Но вот он я – двадцатилетний парень, что запутался во всём происходящем вокруг него. Тот, кто наивно пытается понять смысл своей жизни. И ему это не удается.

Об этом я и хотел поговорить с тобой.

В данный момент я сижу на диване, подобрав под себя ноги, и «под фон» слушаю музыку заграничных исполнителей. Кажется, это саундтрек из какого-то фильма… А, точно! Из «Невидимого»! Это один из моих самых любимых…

Пожалуй, я отвлекся.

Около двадцати минут назад, я вернулся из алкогольного магазина, прикупив бутылку дешевого сорокаградусного ликера. Я взял рюмку и наполнил её до самого верха этим напитком. И знаешь что? Меня чуть не вырвало, как только я его выпил! Ужасный вкус! Как люди вообще могут это пить? Мне пришлось осушить бутылку газировки, чтобы избавиться от этого привкуса. Может, стоило им же и разбавить? Я просто не мог пить эту дрянь дальше, и вылил её в унитаз. Триста рублей на ветер…

Зачем я вообще решил выпить в одиночку? Не знаю. Честно. Иногда я просто чувствую пустоту внутри себя, которую и пытаюсь заполнить. Но при этом оставаясь в одиночестве. Это глупо, знаю, но ничего не могу поделать.

Знаешь, прошло уже столько лет, когда я писал тебе в последний раз, а ничего в моей жизни не изменилось. Кроме места.

Теперь я живу в другом городе, более крупном, чем прежде, но с тем же грузом, что и раньше. Мне по-прежнему трудно понимать людей, что меня окружают. Они все такие разные, но все же многие жизненные принципы у них совпадают.

Знаешь, что меня больше всего беспокоит? Что люди потеряли веру в настоящую любовь. Для них сейчас «любовь» – это всего-навсего разменная монета. Они ею делятся, меняют, сравнивают, измеряют… Я не понимаю этого. Почему? Почему люди перестали ценить это?

Меня называют «наивным» из-за моих взглядов, но разве наивно полагать, что каждому из нас предназначен один-единственный человек, с которым мы будем счастливы всю остававшуюся жизнь? По-настоящему счастливы?

Почему многие продолжают верить в Бога, но перестают верить в любовь?

Я сомневаюсь, что любил когда-либо. Те случаи из детства, что тебе известны, – лишь проявление симпатии. Я так решил, потому-что будь хотя бы один из тех моментов «Настоящей любовью», я вряд ли бы пережил это.

Меня опять понесло не туда.

Тем временем музыка сменилась на классический рок. «Wanted Dead Or Alive» группы Bon Jovi. Хорошая песня.

Около месяца назад я ехал на поезде и думал: «Что изменится, когда я вновь вернусь в большой город?». Я живу здесь уже три года, но не думаю, что хотя бы раз использовал шанс изменить свою жизнь. Точнее своё отношение к жизни.

Давай я объясню подробней.

Мне часто попадаются люди, которые считают своим долгом – объяснить мне, как надо жить и как я должен относиться к людям. Советы иногда бывают полезными, но… Черт. Как? Как им это удаётся? Жить припеваючи с такими установками? Хотя все мы разные, но так жить я не смог бы. Может это слабость? Да, определенно, слабость.

Иногда я думал: «А что, если и вправду сдаться и жить как они?». И я пытался. Но у меня никогда это не выходило.

Ещё, что меня беспокоит, – это моя откровенность. Признаюсь тебе честно – я не всё рассказывал тебе в подростковом возрасте. Сейчас я более откровенен, чем тогда. Я не знаю с чем это связано, но порою мне хочется рассказать людям всё, что чувствую. И когда это происходит – не все меня понимают. Порою даже усмехаются. Нет, я не жалуюсь, я знаю, чем это грозит, и сознательно иду на этот риск.

Сейчас играет красивая инструментальная музыка. Неторопливое звучание пианино. Оно прекрасно. Ты можешь представить, что мне нравится такая музыка? Раньше, я открыто ненавидел её, даже не зная, не слышав её. Каким же я был глупцом.

В чем же смысл снова писать тебе, Дневник? Наверное, в том, чтобы по истечению какого-то времени, перечитать тебя вновь и увидеть, прочувствовать себя того – глупого, трусливого юнца. Но какова гарантия, что я перестану быть таким?

Знаешь, я сейчас ухмыляюсь сам себе. Хотя судя по настроению письма должен испытывать чувства в корне обратные. Всё потому что играет группа Earlimart со своим «Happy Alone»:

Можем ли мы быть счастливы?

Счастливы в одиночестве?

Ирония, да и только.

Что же… Мне пора готовиться ко сну.

Спокойной ночи, дорогой Дневник.

30 мая 2014

Дорогой Дневник, это снова я.

После вчерашней записи, я долго думал о том, стоит ли продолжать делиться своими мыслями с тобой? Что я могу писать, а что нет? Словно кто-то ещё будет это читать…

И знаешь, чтобы ответить на этот вопрос, я решил пролистать тебя – мою старую тетрадку, – и поискать ответ там, путём небольшого путешествия в прошлое. Честно говоря, то, что я прочитал, меня даже удивило…

***

Дорогой Дневник, как же я ненавижу этого ублюдка!

Черт, каждый раз, когда я вижу его, мне хочется воткнуть ему нож в глаз, или что похуже. Он не оставляет меня в покое – его постоянные издёвки, все те прозвища, что он придумал со своим лизоблюдом…

Одна надежда на то, что я переведусь со следующего года в другой класс, и больше не увижу его. Хотя это и маловероятно – школа-то останется той же…

5.04.04.

***

Вау. Я уже позабыл о том парне. Но прочитав эти строки, я будто вернулся назад в прошлое. Святые угодники!

Ты же знаешь, что я тогда редко выходил на улицу. В основном отсиживался дома. Не то, чтобы у меня не было друзей, просто… даже не знаю почему.

Я помню, как приходил домой со школы злой на весь белый свет и оставался один в квартире до самого вечера, пока не придут родители. Да, я проводил много времени в одиночестве, но это же не значит, что все мои проблемы с общением и пониманием людей из-за этого? Или значит? Блин.

Тот парень… Как же его звали? Что-то на «Р». В общем, не важно. Почему он выбрал меня в качестве мальчика для битья? Тогда я этого не понимал, но сейчас, смотря в прошлое, могу предположить, что всему виной была моя «отсталость» по сравнению с остальными. Понимаешь, в том возрасте многие из моих одноклассников попробовали свою первую сигарету, побывали во многих запретных местах города (типа строек) и успевали тырить деньги у родителей.

Мне всегда это казалось опасным. Нет, я часто бывал на местной стройке, но никогда не делал того, что делали остальные: типа прыжков со второго этажа, «догонялки» по всей территории и тому подобное. Насчет остального…

Это произошло в пятом классе, где-то весной. Моей первой сигаретой стала дешевая папироса, которую мне пришлось выкурить, чтобы доказать свою принадлежность к «крутым пацанам». Я думал, что тогда откашляю лёгкие. Жуткая гадость!

А вот деньги… Стыдно признаться, но да – и это было. Просто утром, перед тем, как идти в школу, я залез в кошелек матери, с целью достать оттуда десять рублей. И я совершенно не подумал о том, что мама может выйти из ванны в любой момент. Я услышал звук открывающей двери. Руки не слушались меня. Кошелек оказался в моем кармане. Мама вышла, чтобы пожелать мне удачного дня. Когда до меня дошло, что я только что сделал, стало ясно одно: «Нельзя забирать кошелек с собой!». И без лишних слов, я положил его маме в руки, которая удивленно посмотрела на меня, а потом сказала одну-единственную фразу: «Вернешься – поговорим».

Сказать, что я легко отделался – это ничего не сказать. Разговор был, да, но он был на удивление спокойным. Одной мини-лекции мамы мне хватило, чтобы я перечеркнул все эти мысли у себя в голове. Ну и конечно её обещание «На первый раз не говорить отцу». Вот веселуха была бы.

В чем смысл всех этих признаний?

Я всё детство пытался «влиться» в разные коллективы. Как и плохие, так и хорошие. Чаще в плохие.

Чего я не делаю сейчас.

Или делаю, но на другом уровне?

Надо будет подумать об этом побольше, а сейчас я отправлюсь спать. И надеюсь, это будет долгий и спокойный сон.

Спокойной ночи, дорогой Дневник.