Czytaj książkę: «Игрушка для монстра»
Пролог
– Что ты сделала? – грозно чеканит монстр, бахая кулаком по столу. – Отвечай!
– Т-трусики из бутика украла.
– И?
– Когда убегала от охранников разбила витрину с дорогим алкоголем.
– И…
– И сшибла с ног важного господина. Он упал. Ногу сломал, – вздыхаю, трясусь от нервов.
– У тебя есть бабки? Чтобы покрыть ущерб?
Он издевается!
Я нелегально живу в доме, который списали под снос. На жизнь зарабатываю воровством. Откуда у меня есть такие деньжищи?
– Ну понятно. Все ясно.
– Что вам ясно?
– Тряпки снимай. Будешь телом отрабатывать, – его глаза сверкают больной похотью. Миллионер зло щурится и облизывает полные губы.
Я в полном шоке.
Сглотнув горечь во рту, сталкиваются с себя спортивную куртку.
– Дверь. Закрой.
Его властный голос вибрирует от хрипа. Монстр на грани.
Сглотнув, я разворачиваюсь. Медленно двигаюсь к двери и давлю на щеколду. Правда не получается с первого раза с замком справиться. Руки трясутся как у старушки. Всё это время, преодолевая мизерное расстояние от стула до двери, я сражаюсь с мощным желанием забить на всё и броситься наутёк. Благо мысль о том, что снаружи комнаты меня поджидают два жутко злющих амбала, находящихся в подчинении монстра в брендовом костюме, напрочь отбивает всякое желание снова совершить очередную необдуманную глупость.
Оскар, тем временем, восторгаясь спектаклем, деловито докуривает уже третью сигару. А затем, впечатав бычок в хрустальную поверхность пепельницы, надменно чеканит:
– Теперь… штаны снимай.
Руки неторопливо тянутся к поясу штанов, но разум резко сдаёт заднюю.
– Что? Это уже слишком!
– Всё никак не могу понять… Ты что кошкой себя возомнила? У которой девять жизней, нах? А? – руки кретина с силой надавливают на рукоять пистолета и у меня перед глазами чёрные пятнышки плясать начинают. – Ну ничего, папочка научит хорошим манерам, дерзкая сучка! Неужели, до сих пор не понимаешь, в какое дерьмо вляпалась? Неужели, так сложно принять моё милосердие и подчиниться? Я ведь не шучу насчёт тюрьмы. У меня связи… Я, можно сказать, самый главный мент в законе. И арестовать тебя, как сигарету выкурить.
Усмехнувшись, монстр продолжил:
– По выходным я пью чай с президентом, а генерал – мой крёстный. Ну а ты, дорогуша, уж очень сильно попала. Если не ошибаюсь, у тебя, куколка, уже условочка имеется?
Вот ведь…
Действительно, чёрт всевышний!
Я чуть было слюной от возмущения не поперхнулась, ведь говорил этот баблоплюй весьма убедительно. Ни одна жилка на его идеальном лице не смела дрогнуть.
Блефует или нет, но мажорику ничего не стоит растоптать меня как пылинку никчёмную ботинком своего дорогущего сапога из крокодиловой кожи.
– Последний раз приказываю. Снимай штаны!
Всё.
Раздавлена. Унижена. Повержена…
Я обречённо сжимаю челюсть и одним резким движением сбрасываю треники на пол. Сейчас на мне надеты простые хлопковые трусики, купленные на барахолке за пять рублей.
Доволен, гавнюк бездушный?
В глазах монстра полыхает настоящей фейерверк безумия.
А мне вот трудно понять, чего это он так радуется? Словно великую Афродиту увидел. Кожа да кости. Впалый живот. Ребра как у индийской коровы. То же мне, мисс Вселенная!
Или это я себя просто недооцениваю?
– На стул, – кивает, продолжая без конца теребить свой проклятый галстук, будто тут климат как в пустыне. Хотя, на самом деле, кондёр во всю пашет.
Я покорно присаживаюсь на стул, смущённо сжимаю колени и прячу пылающее лицо в пышной шевелюре густых иссиня-чёрных волос.
Так отвратительно я себя ещё никогда не чувствовала.
Как самая последняя шлюха на аукционе.
– Трусики. – Следующий приказ, будто ножом в спину лупит.
Резко вздрагиваю, награждая извращенца ядовитым взглядом.
– Я. СКАЗАЛ. ТРУСИКИ! – повторяет каждое слово с ледяной интонацией, а для пущего эффекта хватает пистолет, направляет в мою сторону и… нажимает на курок.
– Что вы со мной будете делать? – трясусь как зайчишка перед злым волком.
– Я буду тебя трахать. Телом за долги расплатишься, сучка.
Он сжимает в руке ствол. Я на месте топчусь. Не дышу от страха.
– Выбирай! Или мой член… Или тюрьма.
БАХ!
Нечто звонкое разбивается прямо за спиной! Осколки неизвестного хрупкого предмета больно бьют в спину.
Боже…
Взвизгнув, я накрываю голову руками, защищаясь, и кричу.
Он спятил! Проклятый монстр окончательно выжил из ума.
Глава 1
Толпа ряженых леди и джентльменов двинулась в эпицентр событий, окружив кольцом тучную мужскую фигуру, распластанную на полу. Мужчина выл как обезумевший оборотень на луну, придерживаясь за левую ногу, отряхивая с дорогого костюма осколки фарфора. Исходя из непонятной речи пострадавшего, я предположила, что этот узкоглазый дядечка являлся чистокровным китайцем. И не просто китайцем… а весьма важной шишкой мероприятия.
Через минуту в зале появились люди в белых халатах, которые принялись оказывать первую помощь нашему азиатскому брату.
И вот тут-то меня словно током ударило… и я, наконец, осознала, что в вопиющих криках узкоглазого виновата именно я. Китайский не знаю, но что-то подсказывает, что мужик совсем не благодарности врачам за заботу вещает, которые ему так старательно фиксирующую повязку накладывают, а благим матом в мою честь как окаянный шпарит.
Ещё одним удивительным фактом являлось то, что пострадавший лежал в кучке каких-то, из невесть откуда взявшихся осколков.
Собственные мысли прервал ещё один отменный рывок, который выдернул меня в суровую реальность и заставил вспомнить то, что меня сейчас убивать будут. Охранник, схвативший меня, трепал меня за шкирку так лихо, словно я была копилкой, из которой он мелочь вытряхивал. Но когда рация, прикреплённая к его жилистой груди затрещала, ушлёпок в конце концов прекратил делать из моих внутренностей «кровавую Мэри» и потянулся к прибору, чтобы ответить.
Чёрная коробочка мелодично пиликнула. Я услышала прохладный мужской голос, разбавленный властными нотками, который деловито отчеканил:
– Это «Биг босс». Приём! Какова хрена там, мать вашу, случилось?
– Приём, шеф! Это Серж. Да тут пиздец полный творится. Траты немереные! Во девка учудила! Разхерачила «ВИП витрину» с пойлом, которая на пару лямов тянет, а затем проникла на закрытую вечеринку в честь открытия антикварки. А также… посла китайского сшибла, который собирался лично подарить вашему центру редкую вазу. Ваза восстановлению не подлежит. А посол он… он… – «терминатор» нервно сглотнул и замешкался. Будто язык проглотил.
В этот чертовски напряжённый момент, я увидела, как лоб охранника покрылся испариной.
Переживает, бес лысый! Видать, побаиваются того, кто как тигр саблезубый в приёмник рычит.
– Не тяни! – потребовал стальной голос.
Боец выдохнул, усилив хватку в области моей посиневшей шеи, и печально выпалил:
– Его скорая забрала. Перелом ноги.
Я думала, несчастная рация от мочи железного рыка лопнет, подобно гранате, когда незнакомец агрессивно гавкнул:
– Твою ж! Это всё?
– Не знаю, босс… Вроде да! – бритоголовый, по кличке Серж, почти разрыдался. Ведь в первую очередь, это он был виноват, что не сумел вовремя предотвратить беспредел.
В разговор вмешался его напарник – рыжеволосый мудак с телом как у Сталлоне и косматой бородой:
– Нет! Она же ещё и трусики из бутика стащила.
– Ах, да ещё и трусики… Кхе-кхе, – лысый покрылся алым румянцем, и взглядом дал мне понять, «что страсть как мечтает меня придушить, за то, что лишила премии его жирный зад».
– Я понял! – шипит незнакомец, повышая голос до максимума, отчего бедные уши не на шутку болеть начинают. – Недоноски безмозглые! За что только ваши морды свиные откармливаю?! Живо ко мне эту шкуру тащите! Чтобы через минуту в кабинете была… Иначе на рынке за порядком следить будете, клоуны, блять, безмозглые!
Охранники обиженно опускают головы в пол и подавленным голосом в один унисон уточняют:
– А с ментами что? Вызывать?
Секундное затишье…
И вдруг, будто гром средь ясного неба, его стальной голос бахает:
– С ментами я сам разберусь! И девчонку тоже… сам арестую.
* * *
Меня насильно вздёрнули на ноги и грубо потащили в неизвестном направлении, как какое-то животное перед забоем.
Голова кружилась, сердце громыхало где-то в ушах, в то время как в мыслях всплывали тысячи самых разнообразных картинок, касательно исхода всей этой сумасшедшей ситуации.
Что же со мной будет?
Куда тащат?
И кому принадлежит это напыщенный голос с нотками льда?
Такое ощущение, что дьяволу самому настоящему.
Хотя, признаюсь, голос незнакомца отпадный. Сексуальный, немного дерзкий. В мыслях всплыли ассоциации, связанные с деталями возможной внешности его обладателя. Как ни странно, но в моих фантазиях мужчина с грубым голосом выглядел как Аполлон. С безупречным телосложением и огромным рюкзаком власти за спиной.
Что ж… Посмотрим, насколько развито шестое чувство.
Через пару минут я поняла, что по аварийной лестнице, как беспомощного котёнка, меня доставили на самый верхний этаж торгового центра. Я уже открыла рот, чтобы от всей души выругаться на неотесанных бугаев, но тут же лбом в стальную дверь впечаталась. Точнее, меня впечатали. Грубо и бесцеремонно.
Три неуверенных стука… и врата ада «приветливо» отворились перед грешной душенькой. Мощный толчок в затылок, я моментально падаю в тёмную бездну, приземляясь коленными чашечками на холодный мраморный пол.
– Свиньи! Нелюди! С мамочками своими так обращайтесь! – гневно рычу, отряхивая штаны и резко с пола вскакиваю, непроизвольно сжимая кулаки, готовясь дать сдачу за грубое обращение с представительницей слабого пола.
Амбалы заливаются ехидным гоготом, наслаждаясь представлением, но тут же рты захлопывают, когда помещение, в которое меня так бесцеремонно швырнули, наполняется пробирающим до самых костей уже знакомым металлическим голосом:
– Валите нахрен! Чего застыли?
– Слушаемся, босс! – секунда, и мудаков словно ветром сдуло.
Я тяжело выдыхаю, сжимая кулаки, медленно оборачиваюсь лицом к незнакомцу, стоящему за моей спиной. Заодно и помещение осматриваю.
Хочется присвистнуть от восторга. Помещение напоминает зал музея, не иначе. Эдакий филиал «Третьяковки». Неплохо так злыдень устроился!
Апартаменты весьма светлые. Имеется два окна. Одно – с видом на центр города. Другое – на лазурное море. Из мебели – мягкий кожаный диван, гигантская плазма, два стола из дорогих пород дерева. Из окон город рассматривается как на ладони, ведь здание построено в самом его центре.
Да о таком офисе только мечтать можно!
И кто, черт подери, хозяин всей этой дивной роскоши?
Президент, чё ли?
– Закончила пялиться? – а вот и первые, «радушные» приветствия «президента». – Кабинет от и до напичкан камерами. Не присматривайся так жадно… И не надейся умыкнуть что-либо. Если собственная шкура дорога.
От наглости незнакомца на непродолжительный миг я словно лишаюсь языка и с приоткрытым ртом застываю как каменная, удивляясь столь наглой дерзости, выплюнутой в мой адрес.
Концентрирую взгляд на обидчике и впадаю в ещё больший ступор. Прямо передо мной, за шикарным письменным столом, восседает самая настоящая звезда, рухнувшая с бескрайнего небосвода. Или же просто сошедшая с обложки модного журнала.
Мужчина. Высокий, стройный, накаченный. С волосами цвета тёмного шоколада, с медовым отливом. Безупречное, пропорциональное лицо, ровный нос, утончённые скулы, волевой подбородок и лёгкая, но брутальная щетина, подчёркивающая мужественность. Кожа, на вид, как мягкий шёлк, а ресницы – чёрное перо грациозного лебедя.
Всё в этой бесподобной внешности незнакомца безупречно, даже и придраться не к чему! Но особое внимание заслуживают пухлые бледно-розовые губы и огромные янтарные глаза, как у хищного волка, с интересом глазеющие на меня, будто на кусок сочной добычи.
– Немая что ли? – незнакомец с волчьими глазами не отличался радушием. Это я сразу поняла. Ровно тогда, когда впервые услышала его властный голос.
Наверно, мои щёки покраснели. Я попросту залипла, не в силах оторвать глаз от безупречного мужчины.
Пора вернуться в реальность! Он ведь хам, а его люди – неотесанные бараны, которые меня всю истязали своими пинками.
– Благо нет! А вы кто такой?
Мажорчик злорадно усмехнулся, будто я глупость какую ляпнула и сорвался на крик.
– Я кто? Я кто?! – повторил дважды. Словно я действительно немая, да ещё и тупая в придачу, добавив: – Вообще-то я Оскар Рудковский. Владелец этого торгового центра.
М-мамочки…
Коленки предательски дрогнули, а сердце забилось в агонии.
– А-а, – всё, что смогла вымолвить. Потому что знала, он меня сюда не чаи пить пригласил, а долг за порчу имущества требовать.
Пока я пыталась придумать себе липовое имя, гадёныш, будто мысли прочитав, резко отрезал:
– Диана Авдеева. Ну как отрадно повеселилась?
Ох, Божечки!
Да как он… Да чтоб он!
Как, черт подери, узнал?
Моё лицо наверно стало таким же по цвету, как и его модная белоснежная рубашка.
– Садись! – рявкнул монстр, вытаскивая из ящика письменного стола красивую коробочку, набитую сигарами.
Я с горем пополам заставила деревянные ноги согнуться, а зад приземлиться на мягкую поверхность стула.
Несколько секунд господин Рудковский тупо молчал. Смотрел на меня как на кусок пушечного мяса, раздирая своими опасными глазами. Он деловито курил сигару и высокомерно выдувая кольца дыма мне точно в лицо, отчего я закашлялась.
На дне жутких глаз монстра полыхал костёр власти, пошлости и скверных помыслов. Мне показалось, что Рудковский задумал нечто нехорошее. Спорим, он уже во всю меня отымел? Где-то там в своих гадких мыслишках. Он мечтал вот так вот просто… взять, швырнуть меня на свой дорогущий стол, порвать в клочья одежду и вытрахать по самые яйца, в наказание за ошибки.
Девушка я характерная. Мне не понравился ни его похабный взгляд, ни его манера общения. Страх потихоньку начал отступать, уступая место привычной дерзости.
Понимая, что меня тут вовсе не чай с ватрушками ожидает, а жестокая расплата за убытки, нанесенные его бесценной собственности, с горя мне тоже захотелось курить.
– Можно и мне покурить?
Темные брови мажора выгнулись дугой, но не успел он и рыкнуть, как я, в наглую, быстренько у него одну сигарку спиздила, прямо с его антикварного стола и довольная затянулась.
В шоке наверно, мажорчик-то.
Пялится, так надменно, словно я из чистого золота литая.
Судя по выражению его лица и по стиснутым до белизны кулакам, думала врежет…
Но вот чудеса!
Сдержался.
Вместо тумаков за сворованную затяжку, монстр продолжил допрос.
– А лет тебе сколько, чтобы курить и хамить? – спрашивает больше для того, чтобы позлить, ведь сам-то знает. Нарыл уже, поди, инфу демон проклятый!
– А вам какое дело?
И вот-тут то меня понесло…
– Чё, дерзкая, значит?!
– Да, дерзкая! А ты… то есть вы… – мерзкий, блин!
О, Боже.
Мне следовало бы прикусить язык.
Что же я творю…
Бесит просто!
Не могу остановиться!
Чёрт, походу разозлила…
Его ледяное лицо вспыхнуло алой краской, а крепкие руки, сжавшись в кулаки, с силой по столу треснули, выплёскивая всю накопившуюся злость:
– Слышь, курица драная, какого хрена ты себе позволяешь?! Я тут по-доброму хотел… Ну нахер значит! Ментов сейчас вызову и на нарах месяц покувыркаешься!
Он чё, прикалывается?
На понт берёт?
Я решаю бороться до последнего.
– Ой, ой! Какой нафиг месяц? Сутки максимум! Я ж не «яйца Фаберже» стырила, а трусики всего-навсего! Чё за брееед?! – выплёвываю вместе с дымом и начинаю от кашля давиться.
Блин! Тяжёлая дрянь попалась. Импортная, наверно. Аж в глазах двоится от одной только затяжки…
Неужели наркота?
– Так! Рот свой закрыла! И меня внимательно слушаешь! – его стальные руки снова в бедный стол впечатываются, и мне вдруг не до шуток становится. – Влипла ты, девочка, по самые дырки! Знаешь на сколько нашопилась, млять? Знаешь, сколько витрина с пойлом стоит, не говоря уже про «ведро» китайское?
– Н-нет… – голос предательски дрогнул.
– Как одна твоя почка!
Мамочки…
– Шутишь. То есть… те! Шутите?
– Я что на клоуна похож? – рыкает, бросая окурок в хрустальную пепельницу. – Ну если нос приклеить и волосы рыжей краской облить – вылитый шут получится! Пха-ха-ха!
Ой!
Ладони на рот бросила, язык до боли закусила.
«Остановись, Ди! Не надо…» – шептал внутренний голос, но я не могу сдержаться. Случайно вырвалось. На фоне нервов.
Кажется, я только что окончательно разозлила монстра.
Неожиданно, мужчина буквально одним махом перемахнул через стол и его сильные руки крепкой хваткой сомкнулись на моей шее.
Ох…
Ангел-хранитель…
Спаси и сохрани.
Глава 2
Часом ранее
Это унылое утро, несмотря на май месяц, выдалось холодным и пасмурным. Впрочем, как и мое настроение по жизни… Да и вообще моё место в этом долбанном мире в целом!
Затаившись в кустах, словно разведчик на войне, глядя на огромный торговый центр с роскошным названием «Алмаз», я ещё раз мысленно продумала план вылазки и, сплюнув через левое плечо на удачу, выскользнула из укрытия, набрасывая капюшон на копну вечно надоедливых, непослушных волос, которые я всё обрезать мечтала, но не решалась. Из-за мамы. Она всегда говорила, что у меня очень редкие и очень красивые волосы. Поэтому я и не обрезала. Маме нравились. В память о ней слово держу… Вот только с трудом получается! Шампуня уходит немерено.
Натянув капюшон до самого подбородка, привычной пружинистой походкой, как настоящий реальный пацан, я двинулась к главному входу роскошного замка, мать его.
Почему я решила именно «Алмаз» грабануть?
Всё просто! Ведь это самый офигенный торговый комплекс в нашем городе, да и во всей стране, похоже, в целом. Решила вот что-то особенное получить для будущей работы. Какую-нибудь такую тряпку, что б аж ух-х-х, стручки у всех поотваливались! А в этом музее, несомненно, бельишко как в знаменитых каталогах журнала «Плейбой» продаётся. Количество мест в стриптиз-клуб ограничено, а я не могу упустить свой реальный шанс поднять бабла.
Крупные «объекты», отныне, для моего фейса закрыты. Полгода назад угораздило же меня, дуру наивную, в дерьмо по самую макушку влипнуть! Теперь вот условочка…
Ювелиру с пацанами вскрыли. Да не учли некоторые моменты. Замёл нас ирод поганый, хозяин ларца с брюликами, и наказал. Благо я последним предупреждением отделалась. И, между прочим, меня единственную загребли. Пацаны, подлые твари, смылись, как только сирену услышали, пока на стрёме дежурили.
Благодаря моему росту и пропорциям, я легко могла пролезть сквозь узкие отверстия. Ещё у меня отлично получалось взламывать замки и сигналку вырубать. Вот только в тот раз я не справилась с этой системой навороченной. Чуяло сердце, что провалом вылазка обернётся. Слишком уж козырный объект взять решили. Денег на защиту не пожалели.
Не успела я и шагу сделать, как сигнализация по ушам ударила. Все и разбежались кто куда, словно не родные. А про меня, овцу отпущения, забыли. Я не смогла обратно до окна подпрыгнуть. Ростом мала, а руку никто не подал из сородичей, кидалы проклятые!
Еще одна подобная ерунда и меня точно на нары спишут.
Но кто не рискует, тот не живёт! Подумаешь, трусы цапнуть. Великое дело. Да проще даже, чем у слепого конфетку отжать. Не в первый раз на дело иду. Но в душе что-то как-то волнительно очень.
Не зря я пятницу выбрала. Вечером тут дофига посетителей, а охранники уже, несомненно, в стельку ушатанные в преддверии майских праздников.
Спрятав руки в карманы мешковатых спортивок по привычке, нежели от холода, я шагнула на эскалатор и, смешавшись с толпой шопоголиков, поднялась на второй этаж, где был расположен бутик женского белья.
В принципе, для работы я как обычно надела мужские шмотки, чтобы не привлекать лишнего внимания своими волосами, но только сейчас поняла, что лоханулась… Ведь проще было бы бабе в «мир лифонов» наведаться, чем пацану. Ну и ладно. Пусть думают, якобы я парень и я решил для девчонки своей подарок сделать.
Так даже лучше. Может, наоборот, на привлеку внимание. Обычно тёлки воруют, потому что как бесы, одержимы всем этим модным барахлом. Мне же до лампочки как одеваться. Другие интересы в жизни…
Рассматривая роскошные залы и бутики самого популярного развлекательного центра города, я невольно облизнулась, думая над тем, что живут же некоторые! Особенно владелец этого «рая для богатеньких лошков». Во какой трафик! Отбоя от клиентов нет.
Здание действительно шикарное. «Алмаз» – настоящий музей современного искусства, где можно купить любое произведение, за любую цену.
Наверно, директор магазина – грёбаный премьер-министр, с животом как у беременной на девятом месяце, раз смог позволить себе построить подобные распрекрасные хоромы.
Тут можно найти абсолютно всё. Начиная с фонтана с золотыми рыбками, заканчивая кинотеатром под открытым небом.
Немного побродив по «музею», чуть было не получив инфаркт от здешних цен, я наткнулась на брендовый бутик эротического белья «Сладкая девочка» – гласила вывеска на английском. В первую очередь, меня привлекло название, затем и обилие клиентов, в толпе которых можно было запросто затеряться. Поэтому, я остановила выбор на этом «объекте».
Что ж! Думаю, исходя из названия бутика, я обязательно понравлюсь своим будущим работодателям. Как и клиентам. Хотя, мой работодатель, на самом деле мой давний друг, вернее, сын хозяина клуба, который, цитирую его слова, «с моей-то отпадной фигуркой», пообещал мне бескрайнее озеро славы и океан богатства в придачу. Вот только, чтобы был ещё больший спрос от клиентов, друг настоятельно рекомендовал мне обзавестись каким-нибудь суперским шмотьём. Поэтому я и попёрлась в этот чёртов «секс-шоп» для блондинистых кур.
Проскользнув через стеклянные двери внутрь магазина, я затерялась в толпе, делая вид, что изучаю товар. Некоторые покупатели, приняв меня за парня, поглядывали на меня с любопытством, некоторые с восхищением, а некоторые и вовсе не обращали внимания.
Наконец, я нашла то, что давно хотела… Красные кружевные трусики с бантиком на попке! Моя мечта…
Я осторожно взяла трусики, повертела в руках, сделав вид, что оцениваю качество товара, а затем, убедившись, что на меня никто не смотрит, с помощью специального магнита, отковыряла отслеживающий датчик и сунула этикетку в щель между стеллажами.
Всё это действие заняло не более пяти секунд.
Довольная, я затолкала трусики в рукав спортивки и двинулась к выходу, всё ещё делая вид, что с любопытством рассматриваю пляжные новинки закрытого фасона, выставленные на стенде в отделе «Купальники».
Вот и всё!
Легкотня!
Но не успела я обрадоваться удачному исходу дела, как вдруг, как раз у самого выхода, наткнулась на двух охранников со стаканчиками в руках. Вальяжные «терминаторы» не смотрели в мою сторону, а, подперев задницами перила, лениво попивая кофе, увлеченно о чём-то болтали.
Работнички, блин!
Странно, но на секунду я остановилась у выхода, почувствовав прохладный ветерок в области затылка. Это был знак. Интуиция, кричащая об опасности. Проигнорировав ее, я просто перешагнула через датчики, с абсолютной уверенностью, что всё сделала правильно.
Как вдруг…
Детекторы противно запиликали, строя из себя пожарную сирену и, переливаясь красными лампочками, привлекли внимания не только работников магазина, но и охранников, которые, бросив в урну недопитое кофе уже на всех парах мчались исполнять рабочий долг.
Дьявол!
Я же избавилась от бирки. И от магнита!
Видимо, на таком ценном белье, стоимостью почти восемь штук, имелась дополнительная защита.
Если меня поймают, то уже точно посадят! Я ж на библии клялась участковому, что с кражами завязала.
Ох…
Что же делать?
Валить!
Определённо, валить!
* * *
– Эй, парень! Стоять!
– Стоять, кому говорю!
Ага, щас прям! Размечтались, лошары. Догоните сначала!
Бегала я неплохо. Также талантливо, как и замки вскрывала. Недаром ведь в школе в олимпиадах всяких участвовала, выбивая первые места на соревнованиях. Да и вообще к спорту, особенно к танцам, у меня была определённая тяга.
Силы небесные!
Как я поняла, охранники уже успели связаться по рации с коллегами, чтобы те перехватили вора у центрального входа. Двое ослов в спец форме уже спешили мне навстречу, перекликаясь по рации. Живой вам не сдамся!
Не хочу в тюрьму!
Нельзя мне…
Нельзя…
Не думая, я сворачиваю в первый встречный магазин, в поисках запасного выхода. Продуктовый. Определенно, тут должен находится аварийный выход.
Зараза!
Надо было слушать интуицию.
Петляя между стеллажами, оборачиваясь каждую секунду, я бежала так быстро, словно за мной сам дьявол гнался. Но, неожиданно, выскочив из-за угла, я не заметила, как налетела на взявшуюся из ниоткуда тележку, забитую туалетной бумагой, и, плюхнувшись в неё, на сумасшедшей скорости проехавшись «добрых» семь метров, с нереальным грохотом я врезалась во что-то хрупкое.
К счастью, я вовремя успела отскочить в противоположную, от возникшего препятствия сторону, прежде, чем на голову посыпался дождь из битого стекла с ароматом дорогущей закваски.
Боже! Чёрт!
Теперь мне точно конец!
Ну откуда этот шкаф с элитной водкой вдруг взялся?
Я тонула в едко-пахнущей луже, стоимостью в миллион рублей, в панике схватилась за голову, наблюдая, как из всех закутков супермаркета выползают ошарашенные физиономии работников.
Определённо, это витрина стоит как одна моя почка. Или… даже как две!
Внезапно, мой взгляд упал на металлическую дверь с надписью: «Служебное помещение». Надеясь отыскать шанс на спасение, я бросилась к той самой двери.
Юркнув в незнакомое помещение, обрадовалась, что там, в данный момент, никого не было. Я заметила ещё одну дверь с меткой «Аварийный выход». При слове «выход», я радостно потёрла ладони друг о друга и прошмыгнула внутрь, как раз в тот момент, когда за спиной послышались маты охранников. Теперь я бежала со всех оставшихся сил так резво, словно пол под моими ногами превратился в раскалённую лаву.
Из продуктового отдела я попала в какой-то тёмный коридор с множеством одинаковых дверей. Коридор петлял, как горная дорогая, и я, уже начала сомневаться в том, что выход из этого грёбаного «Алмаза» вообще существует. А когда в спину ударил громкий топот и шипение раций преследователей, я едва сознание от ужаса не потеряла.
Пошопилась на халяву, называется!
Да пусть подавятся этими проклятыми трусиками!
Из-за них, я могу конкретно пострадать.
Аж на несколько долгих лет строгача…
Млея от страха, я бросилась в первую попавшуюся дверь, решив отсидеться там часок-другой. Но оказалось, что мои «весёлые» приключения только начались.
Вломившись в незнакомую комнату, я сначала подумала, что ослепла от нервного перенапряжения, но затем поняла, что в комнате просто не было света. Сплошная темень. Но, помимо тьмы, я слышала какие-то веселые голоса и музыку.
Дверь позади меня лязгнула. Резко опешив от неожиданности, я споткнулась и кубарем полетела в неизвестность.
Удар.
Хлопок.
Звон.
И громкие крики…
Резкая вспышка яркого света больно уколола глаза. А когда я попыталась присесть и понять, что тут за чертовщина творится, то кто-то грубо схватил меня за грудки и хорошенько встряхнул. Настолько сильно, что капюшон вместе с кепкой слетели с головы, выпуская из укрытия непослушную копну тёмных волос.
– Какого блин хрена ты себе позволяешь?
Когда зрение восстановилось и перед глазами перестало двоиться, я заметила одного из тех охранников, что ошивались возле бутика.
– Эй, полегче дядечка! Руки убрал! – гневно выругалась, пытаясь вмазать уроду между ног, но бугай, перехватив меня за шиворот, уже гневно тряс мою ничтожную тушку в невесомости, оторвав от пола.
Жиртрест!
А у этого стероидного извращенца силёнок, оказывается, хоть отбавляй.
– Вот паршивка драная! Преступница! Плебейка! Ненормальная! Ты только посмотри, что ты натворила! – верещал мудак, обритый на лысо, воображая себя, мать его генералом, с силой меня потряхивая. – Ты блин вазу редкую, антикварную разбила!
– Какую вазу? Да я только трусики украла… ну и в витрину не вписалась!
Когда утырок перестал меня трясти, осмотревшись, я почти в обморок рухнула. Каким-то магическим образом, я оказалась в огромном зале, битком набитым людьми в шикарных одеждах. Господа, человек сорок-пятьдесят, все до единого, с приоткрытыми ртами, таращились точно на меня, высказывая другу возмутительные речи. Некоторые даже пытались сфотографировать на память момент моего «феерического триумфа», как и момент последнего часа свободы, тыкая камерами в лицо и ехидно ухмыляясь.
Вот только надменный смех аристократов резко прервался, когда некто, находящийся за моей спиной, выкрикнул:
– Вызывайте скорую! У нас пострадавший…
Оскар
От нечего делать, я уже полпачки сигарет выкурил, стоимостью как новенький Айфон последней модели.
Скукота…
Как же всё задолбало!
Каждый день одно и тоже, одно и тоже…
Магазины, тусовки, вечерний секс с тёлками в собственном клубе и грёбаный бизнес.
Всё надоело!
Даже и за границу не тянет…
А чё тянуть-то, если уже каждый закуток мира повидал!
Ну-д-но.
Уже подумывал в какое-нибудь реалити сунуться, типа «Холостяка» поржать там над этими дурочками безмозглыми, как они драку между собой устроят за местечко на моём члене.
Ну да ладно! Не то всё… Но идея хорошая. Иначе крыша от скуки поедет.
Подумывая и посмеиваясь над занимательными мыслишками по поводу разнообразия скудного бытия, я непроизвольно перевёл взгляд на монитор с онлайн трансляцией камер, установленных в торговом центре.
Как вдруг…
Какая-то движуха началась, возле бутика с женским шмотьём.
Походу, хапугу засекли.
Да! Так и есть!
Приблизившись к монитору, я попытался рассмотреть и понять, что там нафиг происходит. Ведь за два месяца не было выявлено ни одной кражи. Особенно с поличным.
Сигарета буквально вывалилась из онемевшего рта, когда я увидел некую особу, облаченную в спортивный костюм, лихо улепётывающую от охраны. Судя по тощей фигурке, это, определённо, баба была! Ну а кому ещё понадобилось магазин женских трусов грабить?
Разве что маньяку какому!
А бабу я в любой маскировке узнаю. У меня на киски чуйка.
Бля, только подумал о кисках, как вдруг почувствовал привычную тесноту в штанах. А вот и парень мой ненасытный проснулся… Определенно, этот гопник в рыночной спортивке «Адидас», самая настоящая тёлка безбашенная.
Уф!
Кажется, я перевозбудился. В помещении стало уж слишком душно, а в трусах – уж слишком твёрдо.
Поверить не могу…
Ведь и вправду этот уникум выглядит интересным. Я бы не прочь гопника выебать. Если только это баба переодетая. А что! Интересный опыт. Разнообразие, млять! Устал уже со скуки подыхать.
Интересненнько получается! События сегодняшнего вечера стали развиваться весьма увлекательно. Воришка, драпая от преследователей, вломился в продуктовый отдел и, нелепо споткнувшись, угодил прямо в телегу с туалетной бумагой, на которой, весело прокатившись, херакнулся в витрину с дорогущим пойлом.
