Czytaj książkę: «Война и мир в браке»

Czcionka:

Редактор О. А. Белозубова

Корректор О. А. Белозубова

© Артём Овечкин, 2018

© Анна Морозова, 2018

ISBN 978-5-4493-3650-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Не «козлы» и не «дуры». Знакомимся, начинаем общаться и понимаем, чего хотим

– Меня зовут Артём Овечкин. Я психолог, писатель. Здесь и сейчас, в этой точке времени и пространства, я пересёкся с вами на этом семинаре о любви.

Прежде чем разобраться, каким же образом женщинам и мужчинам обращаться друг с другом, для начала стоит понять, зачем всё это вообще нужно… Может быть, и не надо отношения как-то по-особенному выстраивать?

На консультации, семинары и тренинги люди, особенно находящиеся в конфликтах, приходят общаться на сложную тему женско-мужских отношений. Кто-то из них в глубине души считает, например, что «все мужики – сволочи», «все бабы – дуры», «а этот, мой-то…», «а моя-то…». И когда таким людям начинаешь говорить про то, что можно поладить, отношения перестроить, настроить, они зачастую вообще не понимают, о чём речь. Потому что так жили и их родители, и родители их родителей. В основном больше в несчастливости, в неудовлетворённности своих физических и душевных потребностей, в конфликтах.

«Что же там налаживать?

Мужчина должен быть в глаженой рубашке, трезвый, на работу ходить, с детьми ещё вот неплохо было бы чтоб время проводил… Знал, как их зовут хотя бы. ☺

Женщина – на кухне парит, жарит, варит… Желательно, чтобы поменьше говорила. И что ещё? Да, мелькала чтоб поменьше перед глазами…»

– ☺

Я вам сейчас все эти нелепые установки и мифы специально напоминаю.

«А она щебечет, зараза, и щебечет. Да что же это такое…»

– А он что делает?

– А он газету, видите ли, читает всё время!

– А он устал.

– Он устаёт. ☺ Песню такую когда-то слышал: «Я сегодня за станком две смены отфрезеровал, и я устал…»1

Скажите мне, пожалуйста, несколько слов о вашем сегодняшнем запросе. Вы ведь пришли на этот семинар узнать что-то интересное и полезное о любви и супружеских взаимоотношениях. Возможно, навести порядок в собственной жизни, в мысленных установках, убеждениях. Где-то в вашей душе, может быть, есть «болезненные точки», которые хотелось бы «подлечить», чтобы меньше болели или вообще перестали беспокоить. Может быть, у вас есть какие-то близкие отношения и хотелось бы, чтобы они лучше функционировали. Кто у нас здесь сегодня самый храбрый? Давайте пообщаемся. Я у каждого человека спрошу, и вы обозначите запрос. «Хотелось бы…»

– Давайте я.

– Да, пожалуйста.

– Хотелось бы научиться понимать мужчину, быть желанной для него, быть с ним в гармонии, достигнуть взаимоуважения, взаимопонимания.

– Хорошо. Кто дальше?

– Пока отношений нет, но хотелось бы в будущем ошибки не совершать…

– Мы сегодня разберём многое, в частности, каким образом ошибались в отношениях и вы, и партнёры по браку.

Вообще-то, любые взаимоотношения люди создают вдвоём, пятьдесят на пятьдесят. А большой соблазн есть: взять и назначить виноватого. «Это просто она, сволочь, не так пекла, не одобряла, не принимала…»

– Не наливала. ☺

– «Пришёл мужик домой, три часа ходит, до сих пор не нОлито!» Знаете такую байку?

Аркадий, каков ваш запрос?

– Я тоже хочу разобраться в своих отношениях, понять…

– Лера?

– Примерно так же. Хочу понять, в чём может быть причина проблем в наших отношениях, и разобраться, что дальше делать.

– Надя?

– Мне бы хотелось вернуть такие отношения, которые были у нас в молодости. Не могу сказать, что много проблем есть, но в общем, конечно, всё подугасло, подутухло. Хотелось бы, чтобы они стали как прежде.

– Не поворачивается у меня рука писать «как прежде, в молодости» – как прежде, в юности, может быть?

– ☺

– Молодость, по-моему, в самом расцвете. «Как прежде, в юности» напишу. Редакторская правка. ☺Понял. Лина?

– Вы знаете, у нас с мужем есть некоторая разница в возрасте. Мы иногда ссоримся… Я хочу научиться разговаривать с ним нормально. Потому что бывают ситуации, когда наговорим друг другу кучу всего, а потом извиняемся и понимаем, что это было сгоряча. И из-за того, что у нас есть разница в возрасте, муж, как человек более зрелый, взрослый, рассуждает «по-взрослому», меня считает как бы немножечко маленькой, словно я чего-то не понимаю.

– Пишу: считает маленькой. Ну, ему так удобно, наверное?

– Нет, наоборот, ему хочется, чтобы я была «взрослой». Говорит: «Ты должна быть женственной, взрослой…» Мы долго вместе – тринадцать лет. И он мне это и так, и этак внушает. Я отвечаю: «Хватит меня уже переделывать». Я сама понимаю, что изменилась в лучшую сторону, потому что и родители об этом говорят.

– В лучшую сторону – как надо ему? ☺

– Нет, для себя. Он всё ещё идеал из меня делает, творит. Я говорю: «Какой идеал тебе нужен? Всё со мной нормально и так…»

– Вы знаете, где-то карикатуру видел в журнале, как женщина говорит мужчине: «Я готова принять тебя таким, какой ты есть. Только для этого ты должен полностью измениться». А в вашем случае, наоборот, мужчина требует от женщины измениться. Понятно.

Тамара, каков ваш запрос?

– У меня несколько вопросов. Первый: если он уже привык так жить? У нас в отношениях всё сложно становится, как только я пытаюсь что-то менять.

Второй: его тараканы с мамой – в наших отношениях… Они параллельно на меня ложатся. Мне это не нравится.

Третий: когда у него большие проблемы в бизнесе, он становится деспотичным. Мне это тоже не нравится. Нужно научиться от этого уходить каким-то образом. Чего я хочу? Я хочу уважения, трепетного отношения, любви, обожания именно с его стороны.

– Любви, обожания… Какой-то прямо шёпот по залу пошёл, как эхо: «Любви, обожания…»

– ☺

– Дальше. У меня достаточно скупой муж. Нужно вот это тоже всё… сломать как-то… Мне нужен щедрый муж. Мне надоели конфликты.

Очень много раньше давала, устала давать… Наверное, уже с собой надо что-то делать.

– Давать, вкладываться…

Дающие и принимающие

– На самом деле женщина – дающее начало, а мужчина – принимающее. И в браке, чтобы всё было здорово, им надо тренировать противоположное. То есть женщина должна научиться принимать, а мужчина должен научиться отдавать. Это сразу по следам того, что вы говорите. Женщина, вообще-то, по природе своей отдающая. То есть у неё много всего – энергии, заботы, тепла. Так создана – отдаёт.

Мужчина – он же ведь совсем другой… По сути, мужчину определяют достижения. Для того чтобы чего-то достигнуть, ему надо саккумулировать средства и силы, потом вложить это по какому-то направлению деятельности и получить результат. Поэтому мужчина не отдаёт. Он, наоборот, аккумулирует. Такова его природа.

И вот встречаются женщина и мужчина.

Женщина начинает отдавать, мужчина начинает принимать. Он, конечно, тоже отдаёт, но если взять по совокупности всего – тепла, чувств, заботы – то отдаёт меньше.

На повседневную женскую заботу о нём и о семье мужчина обычно мало обращает внимания… Что он, например, пришёл домой, а тут чисто, здесь вымыто, там вытерто, здесь налито, тут приготовлено, поглажено и прочее. Он и говорит тогда: «А я горжусь, у меня жена не работает…»

– ☺

– Жена «дома сидит».

Анна Морозова, психолог, коуч, директор первой в России академии имиджа и стиля «Image SPb», преподаватель имиджелогии и этикета:

Дорогие женщины, вспомните себя в энергичном, счастливом и наполненном состоянии. В этом состоянии женщина сияет, как солнце, создавая любовь и тепло для всех вокруг: для мужа и детей, родственников, друзей и коллег.

Женщина по умолчанию обо всех заботится, всем хочет помочь, всё стремится улучшить и усовершенствовать. Это часть её биологических и психических процессов. Только часто забывает брать себе, заботиться о себе, наполнять себя.

Вот и получается, что в итоге длительного отсутствия заботы о себе приходит стойкое «устала», «больше ничего не хочу», «устала отдавать». А позже это состояние может превратиться в депрессию и агрессию, ненависть к себе и близким, ко всему миру и жизни. И случаются разводы, несчастные больные дети, разбитые сердца…

Поэтому женщине следует каждый день быть в хорошем смысле слова «озадаченной» наполнением себя счастьем и жизнерадостностью.

И привлекать в этот процесс своего мужчину, только изящно и с любовью: не требовать и не просить, не намекать и ждать, а рассказывать о своих мечтах, желаниях, предпочтениях, делиться своими переживаниями, рассказывать, как именно он может её поддержать.

А он тем временем будет учиться отдавать, исполняя её желания в меру своих возможностей, окружая её заботой и защитой, исходя из своих навыков и жизненного опыта.

Таким образом, счастье их постепенно приумножается, становится меньше конфликтов и больше тепла и доверия.

Секретный внутренний счёт

– А ещё я вам открываю страшную тайну: оказывается, есть в человеческом сознании такая штука – взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого. Причём у мужчины он точно есть и развит хорошо, а у женщины такого счёта или нет, или он значительно менее развит. Что это означает?

Мужчина не будет делать что-то для женщины, если у него в голове соотношение счёта того, кто в их паре друг другу что и сколько сделал – несправедливое… «Я для неё сделал и то, и это, а она для меня в ответ – ничего не сделала! Ну хорошо, не ничего, а меньше сделала». Тогда у него быстро некая «планка справедливости» в сознании «падает», и мужчина говорит: «Всё, дорогая, я не буду тогда вот это и то делать, не хочу…»

А у женщины с этим взаимным внутренним счётом получаемого и даваемого существует одна (зато какая!) проблема. Женщина может отдавать сколько угодно даже тогда, когда на воображаемом табло, вообще-то, счёт уже совсем не в её пользу. Например, она отдаёт, отдаёт, делает всё для других в семье и для своего мужчины, делает, и счёт уже двадцать…

– Миллионов к нулю.

– Не к нулю, но тем не менее дисбаланс между сделанным женщиной и сделанным мужчиной велик. Вклад женщины в семейные дела и отношения уже существенно больше, чем вклад мужчины. И она уже почти готова «загнуться» под тяжестью взваленных на себя задач. И скоро, вероятно, обессиленная «упадёт» с криком: «Всё, я больше не могу!» Но если к ней опять подойдут и снова попросят, то женщина встанет даже из могилы…

– ☺

– Отдаст требуемое – помощь, силы, деньги, нервы – и опять упадёт… Серьёзно говорю. Женщина, как правило, очень долго терпит. А потом в один прекрасный день приходит к мужчине и говорит: «Всё, не могу, я – труп. Нет у меня ни сил, ни энергии, ничего. Птичка сдохла».

А мужчина в полном недоумении ей говорит: «Сдохла? Как сдохла?» По его логике, если она отдавала всё это время, вкладывала, значит, счёт между ними был равный. Понимаете? Его рассуждения просты, неказисты и, с его точки зрения, железобетонны: «Что ж она отдавала-то, если взаимный внутренний счёт получаемого и даваемого, по её мнению, был неравный и несправедливый по отношению к ней?» По его логике, если счёт неравный, то никто в здравом уме отдавать не будет… «Раз она продолжала отдавать и отдаёт, значит, счёт равный».

А она ему, доведённая до ручки, и говорит: «Всё, хватит! Да пошло оно! Подаю на развод!» А он просто в шоке от её слов: «Как? Всё же вроде было хорошо?»

– ☺

Анна Морозова:

Как часто мы, женщины, не замечаем, не обращаем внимания на своё нехорошее состояние: на повседневную усталость, чувство одиночества внутри, бессонницу или, наоборот, сонливость, на свои обиды, пусть даже в мелочах, недобрые мысли, чрезмерную утомляемость и просто грусть. Считаем свои привычные негативные эмоции чем-то мимолётным и стараемся скорее выбросить всё это из головы и снова делать и делать.

Как часто мы не говорим своему любимому мужчине о своём состоянии, переживаниях, сомнениях, физических недомоганиях.

Поэтому мужчина всё воспринимает как должное, привыкает к постоянной женской заботе.

Мужчина по своей природе невнимателен к мелочам. Он не станет сидеть и анализировать, что именно и как делает его женщина для порядка в доме, как ей удаётся всё время хорошо выглядеть, каким образом она умудряется годами спать по два часа с маленькими детьми, откуда у неё хорошее настроение и тому подобное. Порой многое он считает своей заслугой.

С мужчиной нужно разговаривать: рассказывать, делиться, спрашивать его мнение, просить помощи и поддержки. Узнавая, какой ценой его любимая женщина достигает результатов, он начинает ценить её и то, что она делает, беречь и защищать. Говорите друг с другом, начинайте диалог сами, не ждите.

Простые вопросы супругов друг другу на каждый день: как ты себя чувствуешь, что с тобой случилось нового, как прошёл твой день, что самое хорошее и что не понравилось тебе сегодня, что ты чувствуешь, чего тебе сейчас хочется больше всего?

– Это только самое начало нашего сегодняшнего разговора.

– Страшное какое-то начало. ☺

– ☺ Вот такое начало.

– В принципе, я кое-что услышала из того, что хотела.

– Хорошо. Виктор, какой-то запрос будете обозначать?

– Такой немножко общий запрос. Я просто хочу научиться лучше понимать женщин.

«Софт» по отношениям – в ваших головах

– Прежде чем смотреть на какие-то технические стороны взаимодействия в психологии отношений между мужчиной и женщиной, я хочу, чтобы вы разобрались в следующем:

Каким же образом можно обращаться с женщиной, каким же образом можно обращаться с мужчиной, чтобы отношения были хорошими и доставляли радость?

Поговорим о причинно-следственных связях в отношениях, о целях отношений и партнёров. Представьте себе, что у вас в сознании очень много мысленных установок, в том числе о взаимоотношениях женщины и мужчины. И некоторые из них вам очень мешают жить.

Мы сейчас возьмём набор новых функциональных полезных мысленных установок об отношениях, штук двадцать – тридцать, и будем «ставить» их вместо ваших старых. Это будет происходить не насильственно, а естественно. Я буду новые мысли и идеи предлагать, мы будем их обсуждать. И если вы будете с ними соглашаться, то тогда постепенно примете эти новые функциональные и полезные мысленные установки себе на вооружение: в свою голову, в сознание, в свою систему мировосприятия.

Я просто напоминаю, как ваше мировосприятие может выглядеть. Представьте себе метафорически своё сознание как призму, кристалл, бриллиант с тысячами граней. Каждая грань – это какая-то мысленная установка о чём-то: о вас, об отношениях, о мужчинах, о семье, о работе, о том, что хорошо, что плохо, что можно, чего нельзя и прочее.

В ваше сознание поступает информация из окружающего мира (пятнадцать миллионов бит информации в секунду) и обрабатывается через призму мысленных установок, и рождается картина мира.

Иногда я слышу от людей: «Просто я такой человек, я по-другому не могу…»

«Такой человек» означает всего лишь то, что, когда вы росли и формировались, вы взяли вот такой набор мысленных установок на вооружение. Кто-то вам их дал. Кто дал?

– Родители.

– Ещё кто?

– Социум.

– Социум, эмоционально значимые люди: учителя, соседи, родственники, друзья. Особенно в первые восемнадцать лет очень много мысленных установок взяли от них.

И потом вы уже говорите: «Да, я вот такой человек». А на самом деле у вас просто вот такое программное обеспечение загружено. Как программисты говорят – «софт». И софт можете сменить только вы; опять же, только при наличии на то вашего собственного искреннего сильного желания. Если что-то не в порядке с отношениями, значит, имеет смысл этот софт обновить.

Вашу жизнь во многом определяет то, во что вы верите. Вот вы верите в это, будет так, верите в то – будет эдак. Верите, что жизнь – дерьмо, а все – сволочи, будет дерьмо и сволочи. Верите, что жизнь – классная штука, будет классная штука, что изобильная – будет всё хорошее приходить в избытке, что всего не хватает – будет всего не хватать. Опять же, про мужчину и женщину: будете верить, что мужчины какие-то плохие, неполноценные – именно к вам будут идти далеко не самые лучшие представители мужского пола…

Кстати, ещё раз напомню, откуда же вы могли взять именно такие свои мысленные установки, которые у вас сейчас есть. Когда вы росли, то собирали их из своего окружения. Собирали и потом начинали в эти установки верить.

Женщина установила отношения с каким-то мужчиной, и если она верит в то, что он вот такой-то, то рано или поздно он начнёт проявлять к ней именно такие качества.

Анна Морозова:

Наши установки и убеждения появляются в психике, чтобы помочь нам наилучшим образом адаптироваться в среде, в которой мы находимся. Именно они помогают нам выживать и быть эффективными. Конечно, многое мы взяли из своей родительской семьи, из школы, от тех людей, которые были с нами в детстве. Рано или поздно наша среда обитания меняется: мы взрослеем, учимся, начинаем самостоятельную жизнь, выбираем профессиональный путь и создаём свою семью.

Какая-то часть наших убеждений продолжает помогать строить собственное счастье и карьеру, а какая-то, наоборот, тянет нас в прошлое и начинает доставлять дискомфорт. Например, в родительской семье было принято молчать о своих чувствах, никогда не ссориться, держать негатив внутри. А в родительской семье супруга, наоборот, было принято ярко выражать свои эмоции и даже скандалить временами. И в итоге в новой семье муж кричит и ругается, а жена закрывается и делает вид, что всё в порядке, страдая глубоко в душе. Именно та старая жёсткая установка – «хорошая девочка не ругается» – мешает постоять за себя и просто сказать, что ей такой тон больно и неприятно слышать. Хорошая новость в том, что свои убеждения, отжившие и больше не являющиеся полезными, можно менять и трансформировать. И первый самый важный шаг – осознание своих более неконструктивных, их принято называть ограничивающими, убеждений.

– Фундаментален постулат Иисуса Христа: «По вере вашей да будет вам». И это далеко не только о вере в Бога.

Счастье? В браке?

– Счастье супругов очень ценно. Это обычно вовсе не что-то, достающееся просто так, легко. Счастья в браке тем не менее можно достичь! И его можно сохранять, если целенаправленно и постоянно над этим работать на протяжении всей совместной жизни. Как скучно и тяжело звучит, а? Рабо-отать… Всю жи-изнь… ☺

А теперь посмотрим, что у нас имеется насчёт счастья в браке в коллективном сознании, в наших мифах. Чем заканчиваются все сказки?

– Поженились.

– Жили они долго и счастливо.

– Да, долго и счастливо, пока не познакомились.

– ☺

– Жили они долго… Чаще бывает в сказках так, что сначала было какое-то развитие и содержание у сказки, а потом герой с героиней поженились, и всё, сказка кончилась. Предки наши почему-то готовили нас к тому, что самое главное – это выйти замуж, жениться. А то, что дальше будет происходить…

– Куда кривая выведет…

– То, что дальше будет происходить после свадьбы, – настолько неинтересно, что сказка, вообще-то, на этом просто кончается. Это как? Объясните мне, пожалуйста.

– ☺

– Или, например, вдруг «всплывает» в какой-нибудь сказке старик со старухой, у которых уже всё в отношениях и в жизни плохо. А где центральный кусок жизни, где тридцать-сорок-пятьдесят лет совместного семейного и супружеского счастья? Куда авторы сказки его дели, потеряли? Случайно ли?

Вот в чём дело: раньше, не в такие уж и давние времена, всё было предопределено и подробно расписано в браке. Все участники знали заранее кто, что, когда делает, кто и каким должен быть.

Если бы вы лет сто пятьдесят назад в деревне, да даже и в городе, задали вопрос о внутреннем укладе брака, то вам бы ответили: «Что? Как это не знаете, какие обязанности у мужа и жены? Да что вы выдумываете? Мужчине надо работать, землю пахать, строить, создавать, обеспечивать семью. Женщине надо детей рожать, дом содержать, помогать мужу, слушаться мужа и уважать его. Хотите, подробнее расскажем?» И ведь рассказали бы, любой человек бы рассказал!

А теперь расскажите мне, пожалуйста, что сейчас молодожёны, вступающие в брак, точно знают о нём? Они должны быть какими в этой новой семье? Что у них да как должно быть в браке устроено? Правила должны быть какими? И что такое сейчас брак вообще?

– Любить друг друга.

А не спеть ли мне песню? О любви… 2

– Хорошо. Скажите, что такое любовь?

– Родители чтобы были обеспеченные, чтобы им всё дали сразу.

– Мечтать не вредно. ☺ Давайте по одному. Так, любить друг друга. Что такое любовь?

– Взаимоуважение, взаимопонимание.

– Это то, о чём я писал в нашей книге «Похудеть навсегда? Легко! Психологический тренинг снижения лишнего веса». Кстати, эта наша книга победила в Национальном психологическом конкурсе «Золотая Психея» по итогам 2017 года в номинации «„Психология – людям!“, или Просветительский психологический проект года»!

– Поздравляем!

– Спасибо, друзья!

В вышеупомянутой книге я писал, что любовь включает в себя ТРИ важные составляющие – секс, взаимопонимание, взаимоуважение. Ещё древние говорили, что любовь – это влечение тела к телу, души к душе, разума к разуму. Красота-то какая словесная в этом описании, согласны? А на современном языке не так поэтично-прекрасно, более прозаично, но от этого не менее глубоко по смыслу и функционально. Секс, взаимопонимание, взаимоуважение.

Логично, да. Ещё и секс. Снова он у вас выпал при первом сегодняшнем перечислении составляющих любви. Да и вообще он имеет тенденцию выпадать и пропадать, глаз да глаз за ним нужен. Знаю об этом хорошо, постоянно на эту тему на психологических группах и консультациях душераздирающие истории слушаю.

– ☺

– Так как же им действовать, горестно вопрошаю я в полнейшем недоумении, как нынешним молодожёнам проявлять себя в браке? И глас мой подобен гласу вопиющего в пустыне, тщетно алчущего ответа. ☺

1.Слова из песни «Я устал» советской и российской рок-группы «Сектор Газа», основанной в конце 1987 года музыкантом, вокалистом и автором песен Юрием Клинских, более известным под псевдонимом Юра Хой.
2.Слова из песни «О любви» российской рок-группы «Чиж & Со» (Чиж и Ко), созданной гитаристом, вокалистом и автором песен Сергеем Чиграковым.

Gatunki i tagi

Ograniczenie wiekowe:
18+
Data wydania na Litres:
01 września 2018
Objętość:
240 str. 1 ilustracja
ISBN:
9785449336507
Format pobierania:
Tekst, format audio dostępny
Средний рейтинг 5 на основе 30 оценок
Tekst
Средний рейтинг 4 на основе 5 оценок
Audio
Средний рейтинг 3,8 на основе 4 оценок
Tekst PDF
Средний рейтинг 3,7 на основе 3 оценок
Tekst PDF
Средний рейтинг 3,7 на основе 12 оценок
Tekst, format audio dostępny
Средний рейтинг 4,5 на основе 10 оценок
Audio
Средний рейтинг 4,2 на основе 17 оценок
Tekst
Средний рейтинг 3,6 на основе 10 оценок
Tekst
Средний рейтинг 5 на основе 4 оценок
Tekst
Средний рейтинг 4,3 на основе 12 оценок
Tekst
Средний рейтинг 4,4 на основе 45 оценок
Tekst
Средний рейтинг 0 на основе 0 оценок