Czytaj książkę: «У каждого из нас богатый род. Самоисцеление и поиск внутреннего счастья через работу с родовыми травмами», strona 3

Удовольствие как риск для жизни

Вспомним историю Ромео и Джульетты. Оба такие молодые, красивые, влюбленные. Конфликт между их семьями возник так давно, что никто и не помнил его причин. Влюбленным это и не нужно – они выше этого. Любовь же. И что в итоге: тайно поженились и умерли спустя три дня после знакомства. А если бы они были внимательны, аккуратны, а если бы боялись гнева и влияния своих семей, то постарались бы совладать со своими чувствами или, не сказав никому ни слова, сбежали бы за тридевять земель и родили бы 10 детей.

То есть все негативные чувства – страх, боль, тревога, от которых все пытаются максимально избавиться, – сослужили бы героям хорошую службу. Ведь именно негатив, от которого все пытаются максимально избавиться, помогает нам выживать. А от удовольствия люди погибают еще с незапамятных времен: заболел, выпил лишнего, перешел дорогу не тому человеку или просто попал под лошадь. Поэтому, как бы грустно это ни звучало: когда мы расслаблены, программа размножения выполняется гораздо менее эффективно, чем когда встревожены.

Да, мы живем в другое время, и нам действительно нужно научиться жить в состоянии легкости. Соглашусь, что жить под грузом тревоги, в вечном ощущении полной боевой готовности очень сложно, но все же не стоит кидаться в крайности. Чувствуете разницу: «проживай жизнь легко и радостно, опираясь на свой опыт и не повторяя ошибки» и «живи здесь и сейчас, не обращая внимания ни на что – как в последний раз».

Это как ездить на машине быстро и получая удовольствие, соблюдая правила дорожного движения или ездить быстро, где попало, включая пешеходные переходы, опасные участки дороги или пришкольные территории. Скорость одна и та же, а последствия могут быть разными.

Так что это даже хорошо, что некоторые паттерны, о которых мы так долго с вами говорим, держат нас в клещах и заставляют жить в напряжении, чтобы выжить. Так мы можем увидеть этот деструктив, справиться с ним и эволюционировать.

Возможность эволюционировать

Когда у нас есть пример родителей, которые все время ругались, на подкорку записывается не тот факт, что ссоры – это плохо, или программы, как их избежать. (Откуда нам их взять, если перед глазами не было примера?) Мы не берем пример, как мама с папой преодолевали трудности, чтобы нам было легче в будущем. Нет, тело запоминает только то, что скандалы нас не убьют. То есть мы возьмем паттерн, чтобы создать себе трудности в жизни и преодолеть их.

Когда мы сталкиваемся с какой-то ситуацией, мы ее проживаем. Испытываем определенные эмоции.

И если эти эмоции нас не убивают,

если они помогают нам выжить,

то мы будто складываем их

в свой ящик полезных инструментов.

И передаем их по наследству своим детям.

Дети, в свою очередь, получают этот инструмент, а вместе с ним бессознательную установку. Раз есть инструмент, значит, надо им воспользоваться. Это как ружье, висящее на сцене, которое должно непременно выстрелить. Значит, в какой-то момент я, как ребенок этих родителей, могу встретить мужчину, создать с ним конфликт и развестись. Но при этом морально справиться с этой ситуацией.

Расскажу свою историю. Мой дедушка был очень красивым мужчиной, у которого не было отбоя от девушек. И всю свою жизнь бабушка терпела его измены. Поэтому, когда моя мама застала моего папу с другой женщиной и с отчаянием в глазах прибежала жаловаться своей маме на несправедливость судьбы, та ей ответила:

– Танечка, твой папа гуляет всю жизнь. Почему ты решила, что надо разводиться? Просто научись с этим жить.

И мама действительно стала учиться жить с папой. Но в то же время она видела, как моя бабушка страдает, взяла паттерн страдания себе, но преобразовала по-своему и сама стала причинять страдания папе. Согласитесь, странная эволюция, но в отличие от бабушки она вышла из пассивной роли. Спустя много лет они все-таки развелись, но это совсем другая история.

В свою очередь, я тоже взяла стратегию страданий и интегрировала ее в жизнь. И когда моему ребенку было четыре года, узнала, что у мужа есть кто-то кроме меня. Что я сделала? Моя эволюция заключалась в том, что я не хотела ни во что преобразовать эти страдания. Я хотела вычеркнуть их из жизни. Поэтому ушла после первого же предупреждения, которое озвучила мне судьба.

Вторая эволюция произошла в отношениях моего сына с отцом. Моя мама всегда плохо говорила про папу. Но – и мы не раз еще поговорим об этом – отрицание своего родителя (каким бы он ни был) не приносит ребенку счастья. Поэтому я сделала все от меня зависящее, чтобы у сына не возникло ощущения брошенности, и он на протяжении многих лет прекрасно общается со своим отцом.

То есть каждому человеку дается ситуация, которая является для него его точкой роста. Я ее прожила: видела боль мамы, видела боль папы и смогла сформировать другой паттерн. А мама выводов не сделала и всю жизнь живет одна, продолжая носить в сердце обиду на отца.

* * *

Я долго думала, почему мы рождаемся в той или иной семье, за что и для чего нам даются трудности. (Подумайте, ведь у всех они совершенно разные!) Неужели только для того, чтобы есть, пить и спать? Но спустя годы работы убедилась на практике, что смысл жизни в эволюции: биологической, эмоциональной, духовной. Для того чтобы взять ситуацию и суметь ее усовершенствовать.

Эволюция – это процесс,

когда ты сознательно не несешь

в счастливое будущее

деструктивные элементы.

Причем не только те же токсичные отношения, но и нейтральные, на первый взгляд, вещи, но которые мешают твоему роду развиваться и выходить на новый уровень.

Представьте себе, вы гуляете по Дубаю и вдруг вас видит арабский шейх. Говорит: «Катенька, люблю не могу, выходите за меня замуж!»

Вы подумали и решили: а что – прекрасное предложение. Вы переезжаете в Эмираты, там у вас дворец, прислуга – все по высшему разряду. И тут ваша мама начинает писать вам сообщения, что все плохо, коммуналку повысили, пенсию задержали, а участковый врач опоздал на прием. Конечно же, наслаждаться шикарной жизнью вам стало как-то уже и не так приятно. Тут в комнату вошел шейх и спросил: «Что ты грустишь?» Вы рассказали о своих переживаниях, и он великодушно предложил: «Давай мы перевезем сюда твою маму! И не будет больше у тебя проблем». Как чудесно, почему это решение сразу не пришло вам в голову! Вы перевозите маму, отдаете ей отдельную большую комнату с видом на сад. И кажется, что все прекрасно.

Но когда вы с мужем идете на завтрак, который уже накрыли на веранде, вы встречаете маму со шваброй в руках. «Мама, что ты делаешь?! У нас же прислуга». «Да что же, я буду просто так жить? Я пойду полы помою, потом посуду. Вы не волнуйтесь, живите, как привыкли». Но у вас уже не получается жить, как привыкли, потому что сложно спокойно есть бутерброд с черной икрой, когда в соседней комнате мама на коленках моет пол. Даже если она делает это добровольно.

Конечно же, это пример утрированный и даже скорее метафоричный. Но он хорошо иллюстрирует, что семейная система будет тянуть вас в негативные программы, даже если не физическими проявлениями, то, по крайней мере, на уровне эмоций.

Можно ли перевоспитать своих родителей в этом возрасте? Нет. Более того, если вы все-таки сможете доказать им, что всю жизнь они жили неправильно и им нужно пересмотреть все свои взгляды, они, скорее всего, уйдут в депрессию, потому что осознать, что 50–60 лет жил неверно – очень неприятное открытие. Хотя, не буду спорить, есть родители, которые принимают решение измениться из позиции изобилия: «было хорошо, станет еще лучше». Яркий пример – мама Илона Маска, яркая и харизматичная женщина, которая смогла преодолеть трудности и занять свою уникальную нишу. Сейчас она одна из известнейших возрастных моделей.

И все же чаще всего происходит иначе. Если родители не добились чего-то самостоятельно, то, даже несмотря на вашу помощь, они будут продолжать «жертвить» и тащить свои страдания в вашу счастливую жизнь. Деньги, которые вы будете им давать, они либо не будут тратить, либо начнут сливать на ненужные покупки или мошенников, а у вас требовать все больше, вызывая раздражение и чувство вины.

К сожалению, в этом случае есть всего один способ продвинуться дальше по лестнице генетической эволюции – позволить своему родителю быть несчастным.

Звучит жестко. Многие не могут разрешить себе этого, считая эгоизмом, хотя это очень честная история: «Я хочу тебе помочь, ты не принимаешь, и это твой выбор». Гораздо хуже, когда дети не выдерживают неблагополучной жизни родителей и начинают обвинять их в неблагодарности или с надрывом прекращают общение. И такое эмоциональное поведение говорит о чувстве беспомощности, а также о сильном чувстве привязанности. Да, разрыв отношений далеко не всегда означает сепарацию. И в таких случаях необходим психолог, иначе эта невысказанная боль будет подтачивать вас изнутри.

Конвертируем негативный опыт в счастливое будущее

Без вызовов судьбы мы не можем вырасти над собой. Но чем чаще мы терпим неудачу, тем быстрее у нас опускаются руки. Неудачи становятся частью нашей судьбы.

В чем же разница между трудностью и поражением, и как оборачивать неудачи себе на пользу? Мы много говорим об этом в расстановках, потому что именно переосмысление динамик позволяет заменить одни стандарты на другие.

Однажды клиентка Анастасия обратилась ко мне с запросом.

– Посоветуйте, разводиться мне или нет. Мой муж пьет, гуляет, однажды даже ударил. Но не сильно. Я думала, что рожу ребенка и он изменится.

Почему-то многие думают, что рождение ребенка положительно отразится на состоянии отношений в семье. Даже я сама когда-то так думала, хотя нет ни одной более ошибочной теории. Как бы то ни было, девушка уже и сама видела, что ошиблась. Но в тот момент я не совсем понимала, чего она от меня хочет. Она описывала неблагонадежного мужчину, который не давал ей никакого удовлетворения семейной жизнью, и делала вид, что сомневается.

Когда мы поисследовали, в чем именно кроется причина ее сомнений, то обнаружили, что Анастасия испытывает чувство вины за то, что у ее ребенка не будет семьи. Ее папа ушел от мамы, когда Насте не было и двух лет, и она переживала, что программирует ребенка на ту же судьбу.

Этот страх живет в сердцах множества женщин. Благодаря популяризации психологии мы все уяснили, что чаще всего проблемы с мужчинами начинаются с дефектных отношений с отцом. Женщина, которую растила только мама и которая никак не может выйти замуж, считает, что, если бы фигура отца присутствовала в ее жизни, все было бы иначе. Поэтому любым способом пытается сохранить видимость семьи. И слово «видимость» в этом предложении гораздо важнее слова «семья».

– Вы хотите, чтобы я убедила вас продолжать жить с человеком, который, по вашим словам, приносит одни страдания? Тогда я буду странным психологом. Или чтобы заставила его исправиться, бросить пить и стать прекрасным мужем и отцом? Вы же сами знаете, что так не бывает. Да, у каждого из нас есть идеальная картинка того, как должно быть. Вы хотели счастливую семью – сразу и навсегда. Но иногда эту самую картинку никак невозможно натянуть на уже имеющиеся обстоятельства. Мужчина, который сейчас рядом с вами, не тот, о ком вы мечтали. И не сможет таким стать. Можно стараться не замечать этого и надеяться на чудо, но гораздо эффективнее сказать «спасибо» за эту ситуацию, сделать из нее выводы и пойти дальше. Да, больно. Да, непросто. Но, может, пора перестать концентрироваться на том, что ребенок вырастет в неполной семье, а поменять парадигму и разрешить себе, как вариант, найти другого мужчину, с которым ты можешь быть счастлива? Ведь так же тоже можно. Отношения или брак – это не то, на что есть лишь одна попытка, и если она оказалась неудачной, то все – ловить больше нечего. А можно вообще пока не задумываться о мужчине и поблагодарить за то, что твой ребенок не примет за норму дисфункциональные отношения, которые бы видел перед своими глазами.

После терапии она сказала мне:

– После развода с папой у мамы не особо складывались отношения с мужчинами. Были какие-то непостоянные мужчины, с которыми она ссорилась, не разговаривала. Я понимала, что мне это не нравилось, но другой семьи у меня не было. А очень хотелось. Поэтому я думала: а может, было бы лучше потерпеть, зато жить в семье. Возможно, именно поэтому я вышла замуж. Поведение мужа, которое сейчас кажется мне недопустимым, раньше укладывалось в рамки моей нормы. Типа: неидеально, а у кого идеально?! Я поняла, в чем ошибалась. И увидела, в каких новых направлениях может развиваться моя жизнь.

Смотрите, что произошло. Девушка попала в ситуацию, в которую ее завела семейная динамика. Она могла продолжить традицию, но выбрала трансформировать свой опыт. Если бы этого не произошло, то на место первого мужа пришел бы другой мужчина, но в итоге их отношения вышли бы примерно на уровень прежних. События, повлекшие за собой внутреннюю боль, остались бы в памяти чередой провалов и неудач. Люди, живущие по законам системы, не видят, что именно не так, а потому не могут и избежать ошибок в будущем. Но теперь клиентка прошла эту эволюцию, и ее следующие отношения будут строиться по совершенно другим принципам. Именно в этот момент негативный опыт из грустного воспоминания превращается в инвестицию в будущее.

Как передаются негативные программы?

Мы не можем перепрыгнуть через своего родителя. Так мы как будто его предаем. Как будто говорим: ты ничего не стоишь. Родительская фигура будет влиять на тебя, причем как своей ничтожностью, так и своей величиной. Про тех, кто ничего не добился, мы уже говорили. Но думаете, что великий родитель станет залогом вашей счастливой судьбы? Далеко не факт.

Что, если ваш папа Путин, Илон Маск или Эйнштейн? Это же кем вам нужно стать, чтобы хотя бы дорасти до его уровня? Скорее всего, вы навсегда останетесь в его тени. Причем чем ближе он будет к вам находиться, тем сильнее вас будут сравнивать.

В этом случае более здоровым выглядит американский уклад жизни, когда после школы дети уезжают в институт в другой город, а после его окончания вообще могут найти работу в соседнем штате. Таким образом, они менее обусловлены родительскими установками – им легче становиться собой. Хотя родовые программы от нас все равно никуда не деваются.

Казалось бы, у достигших чего-то людей должны быть целеустремленные дети. У того же Билла Гейтса, например! Ведь у его детей те же гены и тяга к науке должна быть в крови. Но родовые динамики – это не совсем гены, поэтому все немного сложнее.

Мы знаем, что гении – люди весьма специфичные. Они могут совершать величайшие открытия, а в свободное время издеваться над кошками. Могут создавать произведения искусства и доносить на тех, кто не разделяет их политических взглядов. И в семьях такие люди тоже могут вести себя соответственно. Величайшая актриса Вивьен Ли все время пропадала на съемках, потом вообще перестала общаться с дочерью на 10 лет. А Стив Джобс, которого мы не без оснований считаем гением, до 13 лет не признавал свою дочь, да и вообще был вспыльчивым человеком с нарциссическими наклонностями.

Да что далеко ходить? Совсем не обязательно быть гением, чтобы успешная карьера негативно отразилась на эмоциональном состоянии твоей семьи. Например, мама моей клиентки Инны была завучем в школе. Ее любили все учителя, а ученики годами звонили ей после выпуска. Многие считали ее чуткой и отзывчивой женщиной, но дома со своими близкими она была совсем другая. Она ценила учеников за послушание и рвение к знаниям, а собственные дети приносили четверки и даже тройки, могли хулиганить и высказывать свое мнение. Инна никогда не чувствовала безусловной любви своей матери, она все время пыталась ее заслужить. Сначала оценками, потом спортивными наградами, высокой зарплатой или успешной личной жизнью. Позже ко мне обратилась ее дочь. Оказалось, что, несмотря на страдания матери и попытки изменить паттерн, дочь тоже не чувствовала, что ее любят просто так.

Можно сколько угодно знать, что ваш родитель гений, это не даст вам чувства тепла и принятия. Ведь мы любим не головой, а ощущениями. К тому же великое очень плохо различить с близкого расстояния. Мы видим не гения-разработчика, чья продукция изменила весь мир, а вечно недовольного, вспыльчивого мужчину в быту. Дома он вредный, злой, уставший. И наша лояльность проявляется не к его гению, а к его травмам, внутренней боли и разочарованию.

Почему это происходит? Всему виной зеркальные нейроны. Это сравнительно недавнее открытие нейробиологии (ему порядка 30 лет), которое дало объяснение многим поведенческим паттернам.

Итальянские исследователи во главе с Джакомо Риццолатти обнаружили, что зеркальные нейроны возбуждаются не только когда человек повторяет то или иное действие, но и когда он наблюдает за выполнением этого действия другим человеком. То есть, смотря футбольный матч, мы словно сами готовимся нанести удар по мячу. Точно так же наш мозг включается, когда мы «заражаемся» зевотой или резко испытываем жажду, когда кто-то рядом с нами начинает пить воду.

Зеркальные нейроны необходимы – именно они отвечают за обучаемость младенцев. Но они же могут сыграть с нами злую шутку, когда мы, сами того не осознавая, начинаем перенимать дурные привычки, манеру речи и даже предпочтения.

Именно поэтому любые изменения нужно начинать с себя.

Например, у меня есть личная цель – стать счастливой женщиной. Для меня это очень важно, потому что я должна показать своей дочери, что женское счастье возможно. У меня самой не было примера женского благополучия. Одна бабушка похоронила трех мужей. Другая страдала от постоянных измен. Мама развелась с папой и так и не устроила свою жизнь. Как думаете, могла ли я всерьез поверить их уверениям, что смогу быть счастлива? Конечно нет. Значит, мне надо стать тем первым примером в своем роду. Показать своим детям, что можно жить вот так. Не сказать, что с мужем жить классно, а я живу одна, а почему – не знаю. Не сделать, будучи психологом, счастливыми 10 000 женщин и сказать: «Смотри, доченька, они смогли, и ты сможешь». Нет. Действительно показать: счастливо выйти замуж или просто жить с мужчиной в гармонии.

Потому что, если вы положите жизнь на своих дочерей, заработаете все деньги мира, покажете все страны, отправите в лучший университет и скажете: «Я сделала все, чтобы ты была счастливой», – это будет неправдой.

Единственный способ

научить своего ребенка

быть счастливым —

быть счастливым самому.

Глава 3
Не на своем месте

Кирилл был потрясающим молодым человеком. Добрым, интеллигентным, творческим. У него были черные непослушные кудри, которые он убирал с лица небрежным движением руки. Все девушки заслушивались его игрой на гитаре. При этом он был не инфантильным и томным представителем богемы, а занимал высокую должность в крупной IT-компании, неплохо зарабатывал и заботился о больной маме. А еще хотел жениться и завести детей. Не мужчина, а мечта!

Когда я слышу о подобных персонажах, то сразу напрягаюсь, потому что за каждым таким слишком положительным человеком стоит целый набор запретов и комплексов. Обычно такие люди росли в атмосфере страхов и ограничений, и их «хорошесть» не что иное как удобство для окружающих. И, конечно же, это негативно сказывается на реализации их потенциала.

Успешные люди – неудобные

Потому что они не ограничены чужими условностями. Только представьте, если бы той же Коко Шанель сказали бы, что ее поведение вызывающе, а фасоны слишком просты, и она бы прислушалась к этим высказываниям! Она бы просто шила свои шляпки на затворках Парижа, и мы бы вряд ли услышали ее имя. Нет, именно неудобство, умение идти напролом дает человеку результат.

Но главная проблема не в том, что, подстраиваясь под чужие ожидания, мы ограничиваем себя в своих желаниях и возможностях, а в том, что чаще всего мы начинаем играть не свою роль.

Например, Кирилл, стремясь заслужить социальное одобрение, строил матери дом. Помогал ей по хозяйству. Менял перегоревшие лампочки. А заодно выслушивал ее жалобы на жизнь и окружение. Как думаете, была ли у Кирилла девушка? Нет. Как и последние пять лет.

А все потому, что в какой-то момент он перестал занимать в семейной системе место сына и стал играть роль мужа своей матери. Что это значит? Давайте разбираться.

Что отличает детско-родительские отношения? Безусловная любовь и забота сверху вниз (от родителя к ребенку). Получал ли ее Кирилл? Нет, мама могла спросить его, как дела на работе, сказать, что дома закончился сахар, или обсудить политическую обстановку в стране. Она вела себя с ним, как будто с мужем, которого у нее не было. В их отношениях не было разве что близости, но получается, что Кирилл выполнял все обязанности ответственного супруга. То есть у него было, о ком заботиться. Говоря на языке расстановок: у него уже была одна жена, откуда могла появиться другая – настоящая?

Часто проблемы в личной жизни возникают, когда нарушена наша системная динамика. Мы играем чью-то роль, проживаем чужую жизнь. Посмотрите, сколько вокруг вас красивых и образованных парней и девушек, которые остаются одинокими 5-10-15 лет. И в большинстве случаев это не их выбор. Но что мешает привлекательным молодым людям завязать отношения? Неужели их никто не выбирает? Дело в том, что они проживают внутри себя некий сценарий, который подразумевает, что место их партнера уже занято или отсутствует в принципе.

Например, место потенциальной жены Кирилла уже было занято его мамой. Но, важно заметить, что для того, чтобы вас засосало в подобную ролевую игру, должно совпасть несколько факторов.

Во-первых, в семейной системе должно быть вакантное место. Причем не только в буквальном смысле. Например, у мамы Кирилла не было мужа, но была в нем потребность. Тут все просто. Но могла бы возникнуть и другая ситуация, в которой муж в общем-то и был, но женщина считала бы его слабаком, не воспринимала как спутника жизни и подыскивала замену.

А во-вторых, сам человек тоже должен иметь предпосылки, чтобы включиться в эту игру. Благодатной почвой служит неуверенность в себе. Когда человек старается быть хорошим, в 100 % случаев он делает это для кого-то. Но для кого? Обычно даже во взрослом возрасте мы стремимся оправдывать ожидания родителей или какой-то другой значимой фигуры.

Именно поэтому нам так хочется соответствовать высоким стандартам и нам страшно отказывать. Ведь отказом мы покажем, что не любим своего близкого, и тот, о ужас, от нас отвернется.

В этой ситуации очень сложно создать свою семью. Ведь критичное отношение к самому себе выливается в поиск идеального партнера. А идеализация всегда заканчивается разочарованием. И тогда мы возвращаемся… правильно, к маме. Замкнутый круг.

Но кроме ситуации, в которой Кирилл играл роль мужа для своей матери, есть еще множество вариантов нарушений семейных динамик. Давайте остановимся на каждой поподробнее.