Czytaj książkę: «Повысь самооценку! Прекрати волноваться о том, что подумают люди», strona 4

Вас определяет ваша работоспособность

Однажды у меня было расстройство желудка, настолько сильное, что я три дня не могла выйти из комнаты. Не хочу драматизировать, но из-за этого у меня случился личностный кризис.

Тая

Недавно мой муж занимался спортом дома, после чего я зашла в комнату и обнаружила незастеленную кровать и гору грязной одежды на полу. Я спросила его, чем он занимался в перерывах между упражнениями, и он ответил: «Отдыхал».

Даже на мгновение мне сложно представить, что в перерывах между подходами можно отдыхать! Настолько мое ощущение ценности привязано к тому, что и в каком объеме я делаю. Я бы использовала любую двадцатисекундную паузу, чтобы засунуть свитер в шкаф или положить подушку на место. Мою самооценку подпитывает мой высокий КПД. По крайней мере, на то короткое время, пока у меня не закончатся силы и я уже не смогу делать все так быстро, как хочется. Тогда моя самооценка начинает падать, и я чувствую себя никчемной.

Доброе намерение: родители могут отказывать себе в отдыхе, потому что ценят трудолюбие, а еще ставят чужие потребности выше своих.

Вас определяет ваш интеллект

Как-то в начальной школе я получила шесть баллов из десяти за диктант и ужасно боялась рассказать об этом отцу. Он всегда расспрашивал меня о моих ошибках. Он умер десять лет назад, но я до сих пор испытываю страх, когда получаю комментарии по проделанной работе.

Леона

Если вы получаете похвалу и внимание, только когда хорошо справляетесь со своими задачами, может возникнуть иллюзия, что вы будете достойны любви и признания лишь в том случае, когда сделаете все на отлично.

Моему брату учеба в школе давалась легче, чем мне. Я часами просиживала за партой в окружении разноцветных стикеров с пометками. И хотя меня никогда не принуждали добиваться успехов в учебе, мне казалось, что наши с братом разные способности к усвоению информации относятся к моим недостаткам. И я изо всех сил пыталась доказать, что тоже способна получать хорошие отметки. Даже когда мне было под тридцать и я ждала результатов защиты диссертации, я задержала дыхание, гадая, будет моя оценка лучше или хуже, чем у брата!

Доброе намерение: родители могут фокусироваться на ваших достижениях и хороших оценках, потому что хотят, чтобы у вас было больше возможностей построить хорошую карьеру и обрести финансовую независимость.

Вас определяет ваша доброта

Моя мама бросит все и примчится на помощь любому. Она никогда никому не отказывала. Мне было сложно научиться говорить «нет», потому что такого слова просто не существовало в моем лексиконе!

Анонимно

Я помню, как в детстве мама говорила: «Когда будешь выбирать себе пару, ищи в человеке доброту». Доброта – это такое прекрасное качество! Нас как магнитом притягивает к хорошим людям, потому что, вероятнее всего, они будут относиться к нам с уважением.

Проблема возникает тогда, когда нам не воздается за наше добро, а наоборот – мы терпим ущерб. Добро без четко выстроенных границ – это стремление угодить окружающим. Если нас в детстве учили любезности и услужливости, значит, будучи взрослыми, мы будем демонстрировать именно такое проявление доброты.

Еще одна причина, по которой у вас развилось стремление угождать другим, может состоять в том, что ваши родители или воспитатели закрывали с вашей помощью какие-то свои потребности. Возможно, так они чувствовали себя нужными или благодаря вам знали, что всегда есть кому их утешить и ободрить. Возможно, вы стали смыслом их жизни. В конечном итоге некоторые дети меняются со своими родителями местами, стараясь исполнить все их пожелания и осчастливить.

Доброе намерение: доброта всегда привлекает людей, однако и у нее есть своя не самая очевидная цена. Она идет рука об руку с желанием «быть хорошим человеком». Если вы не умеете выстраивать границы для защиты своих ресурсов, вам будет сложно научить этому детей. К тому же если родители хотели, чтобы вы помогали им с достижением их целей, вы не всегда осознаете, откуда взялось такое сильное стремление угождать другим.

Вы настолько откровенны, насколько можете себе позволить

Мой папа страдал алкоголизмом. Это были тяжелые времена. Я все держал в себе, потому что не хотел усложнять ситуацию еще больше.

Анонимно

Ваша роль в семейных взаимоотношениях формирует вашу самоидентификацию. Когда умерла сестра, я поняла, что не могу смотреть на страдания родителей. Я не хотела стать причиной еще больших переживаний, поэтому спрятала поглубже все те чувства, о которых стоило поговорить. Это привело меня к многолетней борьбе с собой. Со стороны казалось, будто у меня все нормально, но на самом деле я подавляла эмоции и часто ощущала себя одинокой и непонятой. Я была словно меж двух огней и понятия не имела, как с этим справиться. Но в конце концов я нашла выход из ситуации и надеюсь, что это удастся и вам по прочтении этих страниц. Для меня, если честно, было очень важно отыскать в себе смелость не скрывать то, что внутри.

Когда вы взрослеете с ощущением того, что ваши чувства должны быть «аккуратно причесаны», лишь бы не провоцировать или не ухудшать проблем в семье, слишком многое замалчивается и остается без необходимого сочувствия. Держать свои чувства под замком может стать пагубной привычкой.

Доброе намерение: жизненные трудности, травмы и потрясения требуют много внимания и отнимают много сил и энергии. Стремление быть откровенным и не тревожиться по пустякам нацелено на сохранение здоровых взаимоотношений внутри семьи. Но иногда внимание членов семьи сосредоточено на том, кто открыто сообщает о своих проблемах и переживаниях, а тот, кто никак их не показывает, остается в одиночестве.

Вы – это та работа, которую вы делаете

Оба моих родителя работают учителями, и я пошла по их стопам. Но иногда я спрашиваю себя, а рассматривала ли я когда-нибудь другие варианты?

Приянка

В детской у нас стоит ящик с игрушками, там и пластмассовые стетоскопы, и куклы, и ковбойские шляпы… Когда мы спрашиваем детей, кем они хотят стать, когда вырастут, мы подводим их к будущему. В детстве мы все знали, что однажды нам предстоит стать кем-то – выбрать роль, работу, на которую будем ходить.

В последние несколько лет я стараюсь не спрашивать человека о его профессии в первые же минуты знакомства. Интересно, почему нам так это важно…Может, потому что нам любопытно, как наш собеседник проводит свое время? Или мы хотим сравнить себя с ним? Я работала в самых разных местах и поняла, что отвечаю на вопрос о профессии с разной степенью волнения, прекрасно зная, что каждый строит свои собственные догадки. Я мыла посуду в баре, была диспетчером, занималась изготовлением пробок для сливов в раковине, работала официанткой и много кем еще. А потом я обнаружила, что сама обесцениваю некоторые из своих ролей, говоря «я всего лишь мама», «это просто подработка на время учебы».

Чем крепче ваша самооценка привязана к вашей деятельности, тем больше вы зависите от мнения окружающих или нуждаетесь в их одобрении. Необходимо всегда помнить, что мы все уникальны и наши представления о жизни зависят от нашего опыта, от того, как складываются наши судьбы и формируются взгляды на мир. Мнение чужого человека абсолютно точно не должно быть мерилом для вас.

Доброе намерение: родители могут направлять ребенка в сторону определенной сферы деятельности в надежде, что эта деятельность гарантирует ему стабильность, хорошие перспективы и счастливую жизнь. Возможно, им самим нравилась их работа, и они решили, что вам она тоже придется по душе.

Вы тот, кем вас видят окружающие

Мама и папа всегда устраивают большую уборку перед приходом гостей. Они разговаривают с ними неестественными голосами. И со мной все то же самое, я буквально чувствую, как иногда превращаюсь в свою маму.

Карен

Если вас воспитывали люди, которые были очень озабочены мнением окружающих, вас могут одолевать схожие мысли. И теперь чужое мнение для вас важнее, чем возможность просто быть самим собой.

Возможно, родители часто говорили о других людях, и теперь вам кажется, что окружающие только и занимаются тем, что обсуждают вас. Разумеется, нам доступен всего лишь фрагмент чужой жизни, но главный вопрос – позволяют ли нам сделанные на основании этого фрагмента выводы быть собой? (Мы обсудим этот момент чуть подробнее в девятой главе, посвященной стремлению угождать окружающим.)

Доброе намерение: зачастую стремление угодить окружающим подразумевает озабоченность тем, что о нас подумают люди, и, как следствие, выражается в раболепном поведении.

Вас определяет ваша сила

Мой дедушка всегда говорил мне улыбаться и не плакать. А мне иногда хотелось погрустить хотя бы минуту.

Вив

Дело не в том, что сила и храбрость – плохие качества. Проблема возникает, когда ваши истинные чувства подавляются в попытке показать свою силу духа. Возможно, вы росли в атмосфере, в которой допускались и одобрялись только определенные эмоции. Возможно, вам говорили: «Улыбайся, радуйся жизни, держи хвост пистолетом». И ведь зачастую это советуют наши доброжелатели! Да, трудно смотреть, как любимый человек страдает, но стоит признавать реальные эмоции людей, какими бы они ни были, не пытаясь подменить их или исправить.

Представьте, что разговариваете с кем-то, кто был в конкретном месте. Речь заходит о пляже, на котором вы тоже бывали, и воспоминания оживают, словно это было вчера. Так же и с ароматом парфюма или мелодией, которые могут воскресить в памяти определенные события. То же происходит и с чувствами: кто-то рассказывает о своей утрате, а вы вспоминаете о своих печалях; кто-то начинает безудержно смеяться, и вам тоже хочется улыбнуться. Эмоции одного человека могут запросто передаться другому.

По этой причине у человека может появиться соблазн сразу перейти к практической помощи, а не слушать про чужие переживания, которые могут напомнить о его собственных проблемах. Просить кого-то мыслить позитивно – это попытка избавить собеседника от чувства, на котором вы сами боитесь зациклиться. Я обратила внимание, когда даю подобный совет: когда хочу, чтобы кто-то проще относился к своим проблемам и горестям, а я бы смогла не вспоминать о своих.

Чем яснее вы понимаете, что ваши чувства имеют право на существование, тем легче вам признавать и проживать их независимо от реакции окружающих.

Доброе намерение: родители часто просят нас проявить силу и храбрость в надежде, что мы станем чувствовать себя лучше, или в попытке защитить нас или самих себя от тяжелых переживаний. Видите, как легко такой подход становится привычным для целого поколения?

Вы – это ваш достаток

Наша семья погружалась в долги, пытаясь быть как все. Родители хотели, чтобы люди считали их успешными.

Анонимно

Помню, в детстве реклама постоянно прерывала любые передачи по телевизору. Сейчас ее еще больше, и она становится все изощренней. Я также помню, как рвалась в дом своего приятеля, потому что у него была железная дорога с поездом. Вскоре мы с братом и сестрой поняли, что у нас такой не будет. Это стало препятствием для нашей дружбы с тем мальчиком. Мы чувствовали себя другими, мы донашивали школьную форму из секонд-хенда, в то время как остальные дети носили новенькие, с иголочки, белоснежные рубашки. Уровень крутизны в школе измерялся наличием крутых вещей. Так закладывается идея, что «вы – это ваш достаток».

Подсознательно мы понимаем, что ценность не зависит от того, какими богатствами мы обладаем. Но наша экономика процветает от того, что люди постоянно повышают свой уровень жизни, размахивая кредиткой направо и налево, хотя никакое количество вещей никогда не исцелит низкую самооценку. Покупки могут дать временный эффект и повысить ее, но эта радость не продлится долго.

Доброе намерение: потребность «обладать большим» зачастую проистекает из желания испытать положительные эмоции и обрести счастье.

Вы такой, как про вас говорят

В начальной школе учитель называл меня глупым, так что я не видел смысла сильно стараться. Но как-то раз тетя помогала мне подготовиться к тесту по математике и мы обнаружили, что я неплохо в этом разбираюсь. Впервые я поставил под сомнение слова учителя обо мне.

Анонимно

Подумайте о том, как вас характеризовали в школе. Вы были веселым ребенком, тихим, хитрым, плохо спали или же были привередливы в еде? Кто вам говорил, какой вы? Меня называли заботливой и творческой, а моего брата – тихим и умным. Сестра была веселым чертенком. Сегодня я ловлю себя на мысли, что тоже даю характеристики своим детям в разговорах с друзьями. Мы все стремимся присвоить некое амплуа друг другу, чтобы составить представление о людях. Люди – как книги, сложные и интересные, а мы делаем сухую выжимку и оставляем о них лишь несколько слов.

Те ярлыки, которые навесили на нас в детстве, могут по-прежнему влиять на то, какими мы себя видим, какие решения принимаем и какие возможности выбираем на своем жизненном пути. Интересно было бы проследить, какими характеристиками вас награждали в течение жизни – когда вы были совсем малышом, когда играли с друзьями, когда пошли в первый класс. Какие слова все время появлялись в отзывах преподавателей? Доводилось ли вам слышать, как вас описывают родные и друзья? Мы можем спокойно жить, не подвергая эти ярлыки сомнению, но задайте себе вопрос: вам самому они нравятся? Эти характеристики соответствуют тому, как вы себя ощущаете?

Скорее всего, в детстве вы ожидали, что родители объяснят, как оценивать себя и окружающий мир. Если они называли какое-то место безопасным, вы чувствовали уверенность, когда добирались туда. Если их что-то злило, вы, вероятно, относились к этому с беспокойством. Если вас называли хитрым, вряд ли вы задумывались, так оно или нет, пока не стали достаточно взрослыми, чтобы лучше понять, каким вас видят другие люди.

Вместо того чтобы относиться к этим ярлыкам как к мнениям, вы могли сформировать основанные на чужих словах убеждения о себе. И тогда вместо «мои родители думали, что я была проблемным ребенком» появляется «я была проблемным ребенком». Таким образом чужое мнение превращается в определение. Очень полезно записать все те ярлыки, которые навешивали на вас в течение жизни, и проанализировать их!

Доброе намерение: слова, которыми вас охарактеризовали, могли случайно слететь с языка в сложной ситуации или звучали как шутка, в которой не было намерения обидеть вас. Возможно, иногда мы просто не видим всей ситуации.

Вы хороши настолько, насколько вас любят

Мама никогда меня не обнимала, и я думала, что она совсем меня не любит. Годы спустя она рассказала мне, что ее отец очень плохо с ней обходился. Мне было сложно поменять свое мнение, но мы все обсудили и мне стало легче.

Аноним

Дети эгоцентричны. Ребенок считает, что все происходящее вокруг него каким-то образом с ним связано. Если к малышу относятся хорошо, то он считает себя хорошим; если кто-то жесток к нему, то это из-за того, что он плохой. Если ребенок случайно увидит, как родители ссорятся, он может почувствовать себя виноватым.

Если вами пренебрегали, редко слушали или утешали, будет сложно обрести уверенность или проявить сострадание к себе и во взрослом возрасте. Если вас унижали, вы можете неосознанно продолжать делать это по отношению к самому себе – в мыслях и поступках.

Доброе намерение: основная причина, по которой родители не способны показать вам свою любовь, заключается в том, что у них самих не было примера, как правильно любить и выражать свои чувства.

Итоги

Мало кто планирует быть недостаточно хорошим родителем или воспитателем. Но очень сложно дать ребенку то, чего не имеешь сам. Однако несмотря на то что некоторое поведение можно объяснить, это не означает, что все и всегда нужно прощать. Из понимания причины жестокого и деструктивного отношения вовсе не следует, что вы не имеете права оплакивать то, чего были лишены, или должны отодвигать на второй план свои вполне обоснованные чувства.

Если вас учили искаженному представлению о том, как заслужить хорошую жизнь, совершенно очевидно, что искажены и ваши представления о собственной самооценке.

В большинстве случаев решающим положительным моментом является то, что у нашего поколения в разы больше инструментов и способов разобраться, почему мы такие, какие есть, укрепить самооценку и веру в себя.

Я считаю, что обращаться к этим инструментам, знаниям и поддержке невероятно полезно, в том числе и для того, чтобы убедиться, что я воспитываю своих детей с учетом всех этих соображений.

Вы можете изменить свою самооценку. То, через что вы прошли, оставило свой отпечаток, но не определяет вас как личность. Любили вас или нет, вы все равно можете научиться принимать и уважать себя, не ограничиваясь знаниями, полученными в детстве. Иногда для этого нужно проделать огромный путь, но я убеждена, что все возможно. Это изменит вашу жизнь и стоит всех затраченных усилий. Если кажется, что вы нуждаетесь в дополнительной помощи, чтобы разобраться в представлениях о себе и своей ценности, обратитесь к специалисту.

Вопросы для размышления

• Какая из приведенных выше установок из детства вызывает у вас самый большой отклик?

• Какое влияние оказали эти идеи на вашу самооценку?

• Как эти полученные в детстве напутствия сказываются на вашем поведении сейчас?

• Какими новыми правилами жизни вы бы их заменили?

• Будет ли полезно научиться отделять эти навязанные знания от того, что вы чувствуете на самом деле?