Czytaj książkę: «Обойдемся без педагогики. Книга для родителей, которые хотят воспитывать детей самостоятельно», strona 4

Поговори со мной, ребенок…

В начале XX века священник Г. С. Петров свидетельствовал: «Родители учат детей: трепки, потасовки, подзатыльники, щелчки, грозный окрик старших и испуг младших. Одни трясутся от гнева, другие дрожат от страха»¹⁸.

Увы, в некоторых семьях такая манера «общения» популярна и сегодня.

Через 100 лет после того, как были написаны слова священника, замечательный педагог Юрий Петрович Азаров приводит в своей книге письмо шестиклассника из Зеленограда, который сетует на то, что мы живем в раздраженном обществе, учимся в раздраженной школе, воспитываемся раздраженными родителями…

Век прошел, и ничего не изменилось.

Что делать?

РАЗДРАЖЕННЫЙ РОДИТЕЛЬ ГОВОРИТ СО СВОИМ РЕБЕНКОМ НА ИНОСТРАННОМ ЯЗЫКЕ.

Ребенок его не понимает. Страх заклеивает уши.

Если родительская ругань для них привычна, то они изображают покорность, а сами при этом думают, как бы поскорее пережить весь этот кошмар. Если же родительский крик внове, то тут, конечно, ничего, кроме ужаса, невозможно испытать.

С РЕБЕНКОМ МОЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ ТОЛЬКО СПОКОЙНО. НИКАКОЙ ИНОЙ ФОРМЫ ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

Исследования показывают, что в семьях, где принято вместе садиться за стол, вырастают дети, имеющие меньше проблем в подростковом возрасте.

Что значит «дети и взрослые вместе садятся за стол»? Это значит, дети понимают: их держат за равных, за людей, с ними разговаривают, их слушают и, соответственно, им не надо бунтовать.

ЧАЩЕ ВСЕГО МЫ НЕ ХОТИМ ГОВОРИТЬ С ДЕТЬМИ, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ИНТЕРЕСНЫ НАМ НЕ КАК ПЕРЕДАТЧИКИ ИНФОРМАЦИИ, А ЛИШЬ КАК ЕЕ ПРИЕМНИКИ.

Если у вас нет откровенных бесед со своим чадом – это верный признак того, что чадо сие вас как человек не интересует. Значит, вы относитесь к нему как к рабу. Ждите бунта!

О чем-нибудь поговори…

О чем можно говорить с детьми?

С ДЕТЬМИ МОЖНО И НУЖНО ГОВОРИТЬ ОБО ВСЕМ, ЧТО ИХ ИНТЕРЕСУЕТ.

Самая неинтересная (но при этом самая популярная) тема в разговоре с детьми – это школа. Потому что она и так «достала», пришел домой – и опять то же самое…

Вопрос: «Как дела в школе?» – прекрасная возможность не начать, а закончить разговор.

Разумеется, иногда ребенок хочет обсудить и какие-то школьные проблемы, но в этом случае инициатива должна исходить от него.

ЕСЛИ РЕБЕНОК САМ НАЧИНАЕТ С ВАМИ РАЗГОВОР – ЭТО ВЕРНЫЙ ПРИЗНАК ТОГО, ЧТО ОН ОТНОСИТСЯ К ВАМ С ДОВЕРИЕМ.

Однажды дети влюбляются. Причем все и всегда. Если к этой проблеме относиться несерьезно, это прекрасный способ отдалиться от ребенка, потерять его доверие.

Запомните, дорогие коллеги-родители!

У РЕБЕНКА НЕ БЫВАЕТ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫХ ПРОБЛЕМ.

Мы, взрослые, ненавидим, когда с нами разговаривают высокомерно. Поверьте, ровно так же ненавидят это и наши дети.

Главный закон любого общения и общения с детьми в частности сформулировал израильский доктор и философ Борис Шойтов: «Присутствие – это то, что должно наполнять любое действие. Если этого нет, то даже самое прекрасно исполненное действие остается пустым»¹⁹.

Что такое присутствие, если мы говорим про общение с детьми?

ПРИСУТСТВИЕ – ЭТО АБСОЛЮТНОЕ ВКЛЮЧЕНИЕ В ТЕ ПРОБЛЕМЫ, О КОТОРЫХ ГОВОРЯТ С ВАМИ ДЕТИ.

Если вы видите в ребенке воспитуемого и изо всех сил стараетесь вбить в его голову те идеи и те модели поведения, которые вам кажутся верными, – это абсолютно бессмысленное и формальное дело.

Ребенку, так же как и взрослым, неинтересно слушать того, кто его не понимает. В этом случае общение превращается в спектакль: родители играют роль воспитателей, ребенок – воспитуемого. Поиграли. Разошлись по своим делам. Жизнь продолжается.

Если наша задача состоит в том, чтобы ребенок понимал окружающий мир и самого себя, то мы должны именно ПРИСУТСТВОВАТЬ в разговорах с ним, стараться его услышать. И только после этого высказывать свою точку зрения.

Что значит услышать собеседника?

УСЛЫШАТЬ СОБЕСЕДНИКА – ЗНАЧИТ ЕГО ПОНЯТЬ.

Этот вывод относится к любому общению. В том числе и к общению со своим сыном или дочерью.

Папы и креатив

Шведский писатель Фредрик Бакман пишет удивительные слова: «Считается, что папы должны объяснять сыновьям, как устроен мир»²⁰.

Бакман обращает свою книгу к сыну, но, думаю, что папа должен объяснять и дочкам тоже, как устроен мир.

Но вообще, как вам сама постановка вопроса, а, папы?

ПАПА ДОЛЖЕН ОБЪЯСНЯТЬ ДЕТЯМ, КАК УСТРОЕН МИР.

Честно – не мне, а себе – ответьте, дорогие папы: вы понимаете, что у вас есть такая обязанность в отношении собственных детей?

Все исследования, изучающие вопрос: «Какими качествами должен обладать человек будущего?» – непременно в числе первых называют креативность.

Это если не по-русски. По-русски, по-простому это всегда называлось умением думать.

Как и главное: кто должен научить ребенка размышлять? Задавать самому себе неожиданные вопросы и искать на них небанальные ответы? Выстраивать свою логику? Подбирать аргументы, не вычитанные в книге, а собственные?

Школа учит зубрить. От зубрежки креатив не рождается. А вот думать могут научить только родители.

Как?

Разговорами, а как еще? Беседами не про «как дела в школе» и «ты опять не сделал уроки», а про важное, серьезное, сущностное, про то, что формирует человека.

Я снова открываю книжку Бакмана: «Жизнь, она такая. Она будет требовать от тебя того и этого. Ты должен быть честным, храбрым и справедливым. Любить и быть любимым. Проваливаться. Уходить со сцены. Торжествовать. Находить в себе силы. Терять голову»²¹.

Вам не кажется, что один этот абзац можно обсуждать много вечеров кряду? Чего требует от человека жизнь? Что такое быть справедливым и честным? А влюбленным?

Если вы готовы говорить со своими детьми на самые серьезные темы, понимая, что именно такие разговоры учат аналитически мыслить и искать свои ответы на важнейшие вопросы, позволю посоветовать свою книгу «Универсальный Многослов. Книга для тех, кому интересно жить осмысленно»²².

В этой книге я, пытаясь разобраться в смысле слов, надеялся понять и смысл жизни. Почему долг – это последняя мотивация? Почему лень – это качество умного человека? Правда ли, что умный человек – это тот, кто умеет самостоятельно делать самостоятельные выводы?

Вижу, вижу ироничные улыбки на лицах мам, а особенно пап: мол, вы всерьез считаете, что с детьми об этом можно разговаривать? И им такие беседы будут интересны?

Не устану повторять:

ДЕТСТВО И ЮНОСТЬ – ВРЕМЯ ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЫЧЕК. В ваших силах сделать так, чтобы привычка думать стала у ваших детей действительно привычкой.

Только люди, в юности и детстве привыкшие размышлять, в зрелости могут стать креативщиками.

Другой вопрос, что родителям часто просто в голову не приходит говорить об этом. Да и когда? Надо проверить уроки, узнать, как дела в школе, да, в конце концов, футбол посмотреть.

ЕСЛИ РОДИТЕЛИ НЕ НАУЧАТ ДЕТЕЙ ДУМАТЬ, ИХ НЕ НАУЧИТ ЭТОМУ НИКТО.

Понимаете, какая штука? Никто!

А если человек не умеет размышлять, он никогда не сможет креативить. А если он не сможет креативить, ему трудно придется в будущем.

Так что важнее – пятерка по математике или разговор о главном, возбуждающий в вашем чаде желание мыслить?

И снова это ваш родительский выбор.

Видите ли вы своего ребенка?

Итак.

РЕБЕНОК – ЭТО ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, А НЕ ГОТОВИТСЯ К БУДУЩЕЙ ЖИЗНИ.

Чего больше всего хочет этот человек?

Чтобы его заметили, обратили внимание на его печали, радости и достижения.

То есть, по сути, хочет того, чего хотим все мы, вполне себе взрослые люди.

Для того чтобы человека по-настоящему, не формально, глубоко ЗАМЕТИТЬ, его надо полюбить.

А что это, собственно говоря, значит – любить свое чадо? Мне представляется чрезвычайно важным задумываться над этим вопросом, который, подозреваю, вы могли себе никогда и не задавать.

Вот прямо сейчас отложите книгу и подумайте по-честному, в чем выражается ваша любовь к своему ребенку, кроме того, что вы его кормите, поите и одеваете, то есть делаете то, что обязаны?

Подумали? Нет, честно, подумали?

Тогда продолжим разговор. Мне хочется поделиться с вами результатами собственных размышлений по этому поводу, которые, возможно, совпадут, а возможно, и нет с вашими раздумьями.

ЛЮБОВЬ К РЕБЕНКУ (КАК И ЛЮБАЯ ИНАЯ) БЕЗУСЛОВНА, ТО ЕСТЬ ЛИШЕНА КАКИХ БЫ ТО НИ БЫЛО УСЛОВИЙ.

Если я буду тебя любить, когда ты будешь хороший или когда ты сделаешь то-то и то-то, это не любовь, а договор.

Ребенок, как и любой из нас, нуждается в том, чтобы его любили просто за то, что он есть. Он должен знать, что родители будут его любить всегда, вне зависимости, скажем, от оценок или поведения.

Такая любовь есть серьезная защита человека на всю жизнь.

Отсутствие такой любви, безусловно, ведет к тому, что человек вырастает закомплексованным, неуверенным в себе.

Он все время хочет понравиться, а это, как известно, не всегда получается, и маленький человек убеждается, что не заслужил любви самых близких и дорогих людей. Отсюда и неуверенность, и закомплексованность.

Любить – ставить себя на место другого

ЛЮБЯЩИЙ ЧЕЛОВЕК УМЕЕТ СТАВИТЬ СЕБЯ НА МЕСТО ТОГО, КОГО ЛЮБИТ.

Простой пример.

В 70-х годах прошлого века педагоги – а кто ж еще? – придумали понятие «полезный досуг». Появление этого сугубо педагогического термина отняло у детей возможность простого отдыха. Отдых типа «балдеж» стал невозможен, ибо неполезен.

И вот папа субботним вечером покупает пиво и смотрит футбол. Ничего полезного в этом нет, но папа имеет право – он отдыхает.

Однако тот же папа убежден: ребенок не имеет права субботним вечером играть в компьютерные игры, потому что его досуг непременно должен быть полезным. Папа любит свое чадо?

У папы неприятности на работе – мама его жалеет.

К дочери несправедливо относится учительница – это тоже серьезная неприятность. Но как часто в такой ситуации мама начинает ругать дочь за то, например, что она ленится.

Гениальный Курт Воннегут заметил, как всегда, иронично, но точно: «Жизнь совершенно не приспособлена для жизни, – потом подумал и добавил: – Послушайте, да вся великая литература про то, какой это жуткий облом – родиться человеком»²³.

Ах, до чего мы это хорошо знаем и чувствуем! И вот мы с остервенением бросаемся приспосабливать своих детей к этой жизни, не приспособленной для жизни. Мы же хотим им добра! Мы же знаем, как надо! Неважно, что у нас самих не получилось, с детьми-то уж точно получится! И вот мы начинаем их воспитывать, воспитывать, воспитывать! Мы же знаем жизнь! Мы умеем! Мы в курсе! Мы сейчас выведем их на ту самую дорогу, которая ведет к счастью!

Откуда такое высокомерие?

ПОЧЕМУ В ЭТИХ ДОБРЫХ ПОРЫВАХ МЫ ЗАБЫВАЕМ СПРОСИТЬ У РЕБЕНКА: А ЧЕГО, СОБСТВЕННО ГОВОРЯ, ХОЧЕТ ОН? ЧТО ОН ПОНИМАЕТ ПОД СЧАСТЬЕМ? КАКОВЫ ЕГО ЖЕЛАНИЯ, НАКОНЕЦ?

ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА – ЭТО ЗНАЧИТ ПОНИМАТЬ ЕГО ЖЕЛАНИЯ И НЕ ИГНОРИРОВАТЬ ИХ.

Моя мама периодически устраивала мне, маленькому, день мороженого и конфет. В этот день я мог есть мороженое и конфеты сколько угодно! Должен доложить, что это довольно быстро надоедало… Но до сих пор я помню потрясение от того, что мама имеет в виду то, что я хочу, не плюет на мои желания, а старается их выполнить.

А ВЫ СПРАШИВАЕТЕ У СВОИХ ДЕТЕЙ, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ?

ИЛИ РЕШАЕТЕ ЭТО САМИ?

Увы, большинство детей привыкают к тому, что их желания никому не интересны, и потому попросту боятся ими делиться.

Ко мне на консультацию пришла мама с тринадцатилетней дочкой. По ходу разговора выяснилось, что больше всего на свете девочка хочет работать татуировщицей – делать людям тату. Для этого она готова всерьез учиться рисовать, понимая, что без этого умения татуировщицей не стать.

На удивленное мамино: «Почему ж ты никогда мне об этом не говорила?!» – девочка смущенно опустила глаза. Она боялась!

Высказанная любовь

ВЫ НЕ ЗАБЫВАЕТЕ ГОВОРИТЬ СВОЕМУ ЧАДУ О СВОЕЙ ЛЮБВИ?

Нам, взрослым, опрометчиво представляется, что ребенок в курсе нашей любви к нему. Однако откуда ему про это знать, если ему делают огромное количество замечаний, бесконечно ругают, а про любовь вообще не говорят?

Сколько раз на моих консультациях дети впервые понимали, что мама их любит! Это было для них – десятилетних, четырнадцатилетних, двадцатилетних – абсолютным откровением.

Если вы не говорите с ребенком о своей любви, боясь избаловать – а не недолюбить! – откуда он или она узнают, что они – самые дорогие для вас существа на свете?

Вспомните, когда вы в последний раз говорили ребенку о своей любви, о том, что он вам необходим? А?

Может быть, отложить книжку и прямо сейчас пойти и сказать?

Положите свой опыт в карман и застегните молнию

Что чаще всего делают со своими детьми даже очень хорошие родители?

Изо всех сил стараются передать им свой опыт.

Что такое опыт? Это те ошибки и обретения, которые могут пригодиться нашим детям в их взрослой, социальной жизни.

Разве это не надо делать?

Делиться надо. Навязывать – нет.

Ваш ребенок никогда не будет жить, исправляя ваши ошибки и продолжая ваши достижения.

ГОСПОДЬ – ШТУЧНЫЙ МАСТЕР.

Поэтому опыт одного человека вполне может другому и не пригодиться. Даже если этот другой – его собственное чадо.

КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ РОДИТЕЛЯМ ПРОИЗНОСИТЬ ФРАЗУ: «А ВОТ Я В ТВОИ ГОДЫ…»

Потому что у ребенка не ваши годы, а свои. И он будет проживать собственную жизнь. И если представить себе такую фантастическую ситуацию, что дети вдруг начнут тупо перенимать опыт своих отцов и матерей, то жизнь на этом завершится.

Не верите мне? Поверьте Карлу Густаву Юнгу – он гений психологии: «…Подлинная душевная индивидуальность ребенка есть новое в сравнении с психикой родителей явление, невыводимое из ее особенностей»²⁴.

Понимаете, о чем речь? Попросту говоря,

ЗАКОНЫ, ПО КОТОРЫМ СТРОИТ СВОЮ ЖИЗНЬ ВАШ РЕБЕНОК, НЕВЫВОДИМЫ ИЗ ТЕХ ЗАКОНОВ, ПО КОТОРЫМ ЖИВЕТЕ ВЫ.

Ребенок – это не слепок с родителей, а самостоятельный человек.

Из этого следует несколько выводов.

РОДИТЕЛИ ДОЛЖНЫ НЕ НАВЯЗЫВАТЬ РЕБЕНКУ СВОИ ЦЕННОСТИ, НО ПОСТАРАТЬСЯ ПОНЯТЬ, ЧТО ЦЕННО ДЛЯ НЕГО.

Практически на каждой консультации родители спрашивают: как заставить ребенка читать книги?

Родители хотят, чтобы чтение книг было для их ребенка ценностью. Но – вот беда! – не все дети эту ценность разделяют…

Не стоит забывать, что чтение книги – это талант. Человек читающий – это тот, кто умеет в своей голове как бы снять кино, увидеть то, о чем пишет писатель. Этот талант дан не всем… И вообще, большую часть своей истории человечество прожило без печатной книги и, надо сказать, неплохо себя чувствовало.

Так что, дети могут не читать книги?

Да. Увы. У них могут быть иные приоритеты и интересы. С этим надо смириться, потому что

ДЕТИ – НЕ ПРОСТО ЛЮДИ. ДЕТИ – ЭТО ДРУГИЕ ЛЮДИ.

Еще вопрос. Вы знаете, кто кумиры и герои вашего ребенка? Вы интересовались ими или они вызывают у вас только раздражение?

Помню, как я возмущенно удивился на консультации, что молодой человек 15 лет не знает, кто такой Афанасий Фет. На что парень тут же назвал мне имя неведомого мне рэпера, а потом спросил: «Почему Фета не знать – плохо, а этого рэпера – нормально?» Что ответить? Что Фет – классик, а рэпер – нет? Нелепый ответ… Просто мир этого парня формируют одни кумиры, мой – другие. Это нормально. Не надо никому ничего навязывать.

РЕБЕНОК ИМЕЕТ ПРАВО НА СВОИ ОШИБКИ И СВОИ ОБРЕТЕНИЯ.

Опыт без права передачи

«Но как же не передавать свой опыт? – слышу я возмущенные крики. – Ну если мы знаем, что так нельзя делать, неужели надо промолчать?»

Рассказываю, как великий педагог Песталоцци учил своего сына не хватать все что ни попадя со стола.

Сыну его в ту пору было четыре года, и он все время все хватал и разбивал. Тогда великий педагог налил в чугунную кружку кипяток, потом вылил его и поставил кружку на стол. Сын ее тотчас схватил и обжегся.

Папа мазал ему ожог мазью и говорил: вот, мол, что бывает, когда хватают неизвестно что.

Сын все выслушал. Но не подействовало. Тогда Иоганн Генрих поставил на стол два горячих яйца. Сын обжегся снова. Со второго раза подействовало «на всю оставшуюся жизнь».

Понимаете, какая история? Песталоцци считал, что

ОПЫТ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕДАТЬ. ЕГО МОЖНО ТОЛЬКО ПРОЖИТЬ САМОМУ.

Задайте себе простой вопрос: «Вижу ли я своего ребенка?»

Казалось бы, ответ очевиден: вот он тут носится, дорогой мой.

А теперь представьте, что вы садитесь в кабину пилота самолета или приходите на современный завод, – много ли вы увидите? Вряд ли… Это будет поверхностный взгляд.

МЫ МОЖЕМ УВИДЕТЬ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ЗНАЕМ.

Теперь повторю свой вопрос: видите ли вы своего ребенка? Знаете ли вы его настолько, чтобы увидеть? Известны ли вам его вкусы, его кумиры, его желания? Или вы заняты навязыванием ему собственных взглядов, передачей своего «бесценного» опыта?

Ответ за вами.

Ребенок как учитель

Итак, родители спокойно и ненавязчиво, с помощью советов – а не приказов! – могут передавать что-то из своих знаний о жизни, отдавая себе отчет в том, что дети воспользуются чем-то из их опыта или не воспользуются.

Однако не стоит забывать и вывод великого Януша Корчака о том, что общение с детьми – это ВЗАИМНАЯ учеба.

ДОРОГИЕ КОЛЛЕГИ-РОДИТЕЛИ, НЕ ЗАБЫВАЕТЕ ЛИ ВЫ УЧИТЬСЯ У СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ?

Дети несут Божественное. Родители – социальное. Учиться социальному – да, необходимо, потому что мы живем в социуме. Но отчего же мы не хотим, а иногда и просто боимся учиться у них Божественному?

ДЕТИ ДАНЫ НАМ, ЧТОБЫ МЫ ОКОНЧАТЕЛЬНО НЕ ПОЗАБЫЛИ В СЕБЕ НАСТОЯЩЕЕ, ИСТИННОЕ, СУЩНОСТНОЕ.

Очень точно сказала по этому поводу Мария Монтессори: «Без ребенка, который стремится помочь взрослому в обновлении, человек деградировал бы»²⁵.

И ей же принадлежит еще одна удивительная параллель. Монтессори считает, что ребенка можно охарактеризовать словами из Библии: «Мое богатство не от мира сего».

Красивые слова, не так ли? И мудрые.