Cytaty z książki «Как мы с Вовкой. История одного лета. Книга первая»
рассматривал. Зацепившись в резине перчатки, из пальца торчал зуб. Я так предполагал, что Вовкин. – Зуб? – удивился доктор. – А у меня уже почти всё прошло, – из кабинета выглянул довольный Вовка. Ещё бы. Стоматолог умудрился удалить Вовке зуб без помощи своих инструментов. Вовка даже и заметить не успел. Просто когда врач начал лезть пальцами в рот к нему, у Вовки сработал рефлекс, и он сжал челюсти. Доктор, конечно, пытался освободить свой палец из мертвой хватки и в процессе борьбы нечаянно вырвал больной зуб. В итоге сначала помощь пришлось оказывать стоматологу. Бабулька из регистратуры забинтовала ему палец, и лишь потом доктор взялся за Вовку. Нужно было же всё там проверить и убедиться, что всё в порядке. Но доктор согласился при одном условии, что мы все вместе пойдём в кабинет. А ещё лучше будет, если мы Вовку привяжем к креслу. Но так как у Вовки уже практически всё прошло, он перенёс процедуру спокойно, и мы отправились домой. – Дед. А что это так воняет? – поинтересовался я, когда мы сели в мотоцикл. – Я бы на вашем месте помолчал. Иначе щас оба вонять начнёте. Довольные, мы вернулись домой. Бабка нас встретила и поинтересовалась: – Ну как? Успешно? – Как всегда, – ответил за нас дед. – Я в баню. Зайди портки забери в стирку…
Пока мы собирали наш дух, свет в туалете снова включился. Это было понятно по тому, как из-под двери появилась тонкая полоска света. – Кто это там? – спросил Вовка. – Не знаю. Вроде никого не слышно. – Это Жоподрыщ с Минотавром нас окружают, – выразил свои опасения Вовка. В это время в туалете что-то зашуршало. – Прям как в тот раз, – сказал Вовка дрожащим голосом. – Такой же звук был, когда мы на Жоподрыща ходили. Затем раздалось ещё какое-то покряхтывание, которое нарушил бабкин голос: – Етить ваше об колено! Опять свет горит! Да сколько можно? Следом щёлкнул выключатель, и свет опять потух. Хлопнула дверь. Бабка опять ушла. – Валя-я-я, – послышался неуверенный голос деда. – Валь… Опять раздалось шуршание, и снова голос деда: – Посрать спокойно не даст с этой экономией. Что же мне теперь, на ощупь гадить? Мы
Один вид кресла наводил на меня дикий ужас. – Может, обратно поедем? – канючил Вовка. – У меня уже ничего не болит. – Обратно? С превеликим удовольствием, но если только к бабке, – согласился дед. – Она быстро и без наркоза тебя вылечит. – Лучше сюда тогда, – понуро согласился на лечение Вовка. В регистратуре нам сказали, что стоматолог ушел на обед, и мы сели на скамейку возле кабинета ждать его. – Сидите тут. Я в туалет, – сказал нам дед и удалился. Вовка сидел и тихонько поскуливал. – Мне страшно, – ныл он. – Ну, мне тоже было страшно, – успокаивал его я. – Там знаешь какие клещи, и ещё такое огро-о-о-о-мное сверло, – развёл я руки в разные стороны, демонстрируя Вовке размер сверла. – Может, сбежим? – предложил Вовка. – Нельзя. Если зуб не вылечить, то тебя раздует как мяч, а потом ты лопнешь. Дай я посмотрю, что у тебя там, – предложил я Вовке. Вовка раскрыл рот и продемонстрировал свои зубы. Лезть туда пальцами я не рискнул, хотя очень хотелось потрогать больной зуб. Ничего особенного я там не нашел, но мне вдруг захотелось помочь Вовке. Может, даже как-то вылечить его. – Всё ясно. Я могу тебя сам вылечить. – Точно? – засомневался Вовка. – А больно не будет? – Не ссы. У тебя там ерунда. Зуб еле держится. Если я надавлю на щеку, то зуб сам выскочит. И всех делов-то. – Больно будет, – предположил Вовка. – Ну, разве если на секунду. Но это лучше, чем клещами тебе ковырять будут. Вовка вздохнул и решился. – Давай. Мне почему-то показалось, что мой метод самый действенный. Ведь если я надавлю, то зуб должен от давления вылезти, а может, даже и выскочит изо рта. Я сказал Вовке, чтобы он встал, а сам обошел
сделали плохого, – попытался я уговорить бабку, чтобы она не занималась с нами этим. – Сразу
Кем хочу быть, тем и выучусь. Скажу жене – я пошел на водолаза учиться, до утра не жди.
путешествие по лабиринту. Пока мы собирали наш дух, свет в туалете
но всё же я вспомнил, что я мужчина. И решил поступить по-мужски. Я побежал.
Прошло не так уж много дней, как меня, вдруг, посетила очередная идея. Мы решили сходить в поход. Ну как решили? Я решил, а Вовка согласился. Он вообще безотказный, как клизма у бабки. В чьи руки попадёт, под тем и продавится. В поход мы решили идти в лес, с ночевкой.
Глава 14. Стоматолог Тем не менее последствия похода ещё успели аукнуться. У Вовки заболел зуб. И заболел так, что разнесло пол-лица. Огромный флюс на всю левую щеку. – Прям вылитый хомяк. Иль чё прячешь там? – поинтересовалась бабка, когда утром увидела его. – Зуб болит, – ныл Вовка. – Поделом тебе. Будешь знать, как конфеты без спросу жрать. А ну, покажи мне, – бабка залезла в рот к Вовке. – Этот? – ковыряла она пальцем во рту. – Ааааа! – ныл Вовка. – Или этот? – продолжала бабка. Вовка, видимо, не выдержал осмотра, потому что через минуту заорала бабка. – Ах ты клоп подматрасный! Кусать надумал бабку? Я тя живо щас вылечу! Дед! Иди нитки неси. Щас в стоматологов играть будем. – Может, не надо? – выл Вовка. – А действительно. Чё это я с тобой мучиться буду. Вези его, дед, в райцентр. Пусть медицина с ним разбирается. Мне мои пальцы пока что все нужны. Я, конечно, напросился за компанию, чтобы поддержать Вовку в трудную минуту. Смотреть на него было смешно. Бабка повязала ещё ему платок, так, что на макушке торчали два кроличьих уха. – Зайцев не берём. На хер с лодки, – добавил дед, когда мы погрузились в люльку мотоцикла. – Плати за проезд. Я тебе не дед Мазай. Вовка обиделся и надулся ещё больше. – Не дуйся, а то разорвёт щёки. Потом рассчитаемся, – успокоил его дед. Когда мы добрались до больницы, Вовку всего колотило. Заячьи уши нервно подёргивались. По сути, я тоже не очень-то любил зубных врачей. Я ещё ни разу не попал на такого, чтобы он не сделал больно.
Вовка слез вниз и приготовился. – Давай! – крикнул я. – Я вам щас дам! – послышался голос деда из-за двери. – Что вы там надумали? С этими словами он открыл дверь. Только не потихоньку, как я это планировал, а нормально так открыл. Дед стоял в проёме двери, щурясь в полумраке после солнечного света. Ведро с опилками и камнем ещё не было настроено на такое широкое открывание двери, поэтому верёвка натянулась, и ведро соскочило с навеса. – А это что за верёвка? – спросил дед, когда ведро уже начало свой полёт… По всем законам физики ведро по траектории описало полукруг и, достигнув нижней точки, по инерции пошло вперёд и на подъём. Конечной точкой его полёта стало то место, за которое нас часто грозился дед подвесить. Но в данном случае это место принадлежало ему. Мне так показалось, что дед даже не успел ничего понять. Как только ведро достигло цели, дед полетел назад, а дверь закрылась. – Вашуууууу мааааать! – раздавался возглас деда с улицы. В его словах не проскальзывало никакого намёка на то, что он оценил нашу пробную версию кормушки. Скорее, даже наоборот, он был недоволен. – Как ты думаешь, что с ним? – спросил растерянный Вовка. – Я думаю, нам в очередной раз влетит, – ответил я. Чуть позже, когда дед уже отлёживался на кровати, а вокруг него хлопотала бабка, мы с виноватым видом стояли рядом. Как мы поняли, травма была серьёзной, но не смертельной. Как сказала бабка: – Годов этак с десяток-другой назад я бы вам яйца открутила за это, а сейчас… Сейчас это просто неприятный факт, но это вас не освобождает от наказания. – Хрена себе факт! – возмутился дед. – Ведром по семейному гнезду. Я хоть уж и не могу его на все сто использовать, но больно-то мне не меньше от этого, чем пару десятков лет назад. – Кормушкой, – поправил Вовка. – Свою кормушку лучше закрой. Деда чуть не зашибли. Я вот щас сяду да как придумаю автоматическую шлёпалку для задниц. Вот это будет изобретение так изобретение. – А мы вам хотели педали возле кровати приделать, – обиженно надулся Вовка. – Ага, – заметила бабка. – Только кровати с педалями нам не хватало. Чё это вы удумали? Чтобы мы с дедом на кровати ездили кур кормить? – Нет, – продолжал обижаться Вовка. – Вам не понять нашей схемы. – Куда уж нам? Мы-то, в отличие от вас, городских, деревня необразованная. Мы педали к кроватям никогда бы не додумались привинтить. Мы всё по старинке, пешком. За это новаторское изобретение нас наказали тем, что нам пришлось красить сарай. Но и это не прошло без последствий. Как сказала бабка: «Заставь дураков богу молиться», когда застала нас в процессе за этим занятием. – Мы зелёные человечки, – похвастался Вовка, продемонстрировав бабке свои закрашенные по локоть руки зелёной краской. У меня же, в противоположность ему, были покрашены обе ноги. – Чтоб вас черти забрали подальше отсюда, – махнула на нас рукой бабка и пошла топить баню, прихватив по пути керосину и растительного масла.
