Czytaj książkę: «Исповедь»

Czcionka:

* * *

Посвящается каждому человеку,
встретившемуся на жизненном пути.
Спасибо, что стали моими учителями.

Предисловие

Великая честь для меня – стать человеком, кому судьба предоставила возможность облачить свои мысли в книгу и издать её, подарив миру часть своей души.

Изменит ли эта книга мир? Не думаю. Могу надеяться лишь на то, что она откликнется в чьей-то душе и даст толчок к тому, чтобы понять, принять и полюбить себя и мир вокруг, возможно, вдохновит или поможет не впасть в отчаяние в трудный момент.

Мы живём во времена, когда нам доступно множество инструментов для самопознания и саморазвития, и я, как и многие, пробовала всё, что было мне доступно. К сожалению, при рождении нам не выдают инструкцию, но нам дают возможность импровизировать и получать опыт. Эта книга – о моём опыте обретения счастья. Это моя исповедь, в которой я – всего лишь человек, и поэтому заранее прошу не судить меня строго за содеянное.

Само появление этой книги – чудо. Много лет я жила мечтами написать книгу, но не предпринимала ни единого шага для этого, пока однажды, во время очередного эпизода бессонницы, я случайно (случайно ли?) не зашла в папку «Спам» и не увидела письмо от издательства. Дальнейшие действия привели к тому, что сейчас вы можете читать этот текст.

Давайте начнём сначала. Я Ася. Та самая Ася, которая так много в своей жизни вытворяла и так мало творила.

Любой уважающий себя автор обычно в предисловии благодарит тех, кто был причастен к написанию книги, и я, пожалуй, поступлю так же.

Я благодарна каждому, с кем меня свела судьба, лично или безлично. Благодарна каждому писателю, который на меня повлиял, каждому музыканту, чьи песни я слушала в минуты, когда мир из цветного превращался в тёмно-серый. Каждому знакомому, другу, прохожему и тому, кого считала врагом, а также тем, кто считал врагом меня.

Отдельную благодарность я хочу выразить моему бывшему мужу. Если бы не его безусловная любовь ко мне и всесторонняя поддержка, возможно, моя жизнь сложилась бы совсем иначе. Прости меня за то, что я не оправдала твоих ожиданий и была не самой лучшей (мягко сказано) женой. Ты мой близкий человек по сей день. Спасибо тебе за самые дорогие подарки, что ты мне подарил: дочь, искреннюю и настоящую любовь, заботу, принятие меня такой, какой даже я сама себя не могла принять. Я всегда смотрю на тебя и думаю: «Какой же он классный человек, я тоже хочу быть такой». Спасибо, что ты остаёшься рядом, несмотря ни на что. Спасибо, что всегда веришь в меня.

Кроме того, я хочу поблагодарить свою семью. Бабушка, дедушка (как жаль, что ты не сможешь этого прочесть), папа, мама и брат. Я знаю, что все вы любили и любите меня так, как умеете. Даже если порой вы любили меня не так, как мне хотелось, я знаю, что вы делали всё возможное. Благодаря вам я такая, какая есть. Моя жизнь стала возможна лишь благодаря вам.

Моя любимая дочь, ты помогла мне родиться как женщине и как матери, ты научила меня особому виду любви. Благодаря тебе и ради тебя мне пришлось справляться с многими своими страхами, мне пришлось стать лучше, чем я была. Прости меня за то, что порой не уделяла тебе достаточно внимания, и знай, что никого в этом мире я не люблю так сильно, как тебя.

Серёжа, вряд ли ты это прочтёшь, но вдруг кто-то из наших общих знакомых расскажет тебе. Ты был так себе парнем, но ты был действительно замечательным другом и партнёром. Спасибо тебе за то, что день за днём помогал мне развиваться в профессиональной и других сферах, спасибо тебе за наши воодушевлённые беседы и дебаты до самого утра, спасибо, что ты дал мне возможность на протяжении четырёх лет заниматься любимым делом. И прости меня. Я действительно виновата перед тобой, и мне очень жаль, что я смалодушничала и не сказала обо всём честно.

Анна, моя дорогая Анна, если бы не ты, этой книги, скорее всего, не было. Спасибо тебе за тысячи часов, которые ты потратила на выслушивание моего нытья, спасибо тебе за то, что была рядом каждую минуту и помогала мне идти тогда, когда я была готова сдаться. Спасибо за твой острый ум, за твоё великодушное сердце, за твою теплоту и за наш общий духовный путь, который мы прошли вместе. Спасибо, что терпела мои нарциссические выходки и монологи. Спасибо за то, что ты такой хороший друг.

Мои подруги, Котэ и Заяц, спасибо вам за нашу многолетнюю дружбу. Котэ, спасибо, что ты рядом, даже находясь на расстоянии в тысячи километров, спасибо тебе за каждый ночной разговор по телефону. Заяц, мы можем не общаться неделями и месяцами, но я знаю, что могу в любой момент написать тебе о том, что ты мне нужна, и ты будешь рядом. Спасибо вам за то, что вы принимаете меня, не осуждаете и поддерживаете. Рядом с вами действительно ничего не страшно. Спасибо моей относительно новой подруге Алёнке за ее мудрость и глубину и за то, что помогает мне становиться лучше с каждым днем.

Саша. Мой дорогой, мой любимый Саша. Во-первых, заранее прости, что в этой книге описано, возможно, слишком много из того, что хотелось бы оставить в пределах нашей квартиры. Ты мой самый главный учитель, человек, благодаря которому моя душа совершила квантовый скачок за очень короткий промежуток времени. Ты научил меня любить. И именно ты привёл меня к Богу. Пусть порой через боль, но именно ты научил меня любить себя, именно ты стал тем человеком, благодаря которому я смогла так много узнать о себе. Я тебя очень люблю. Спасибо тебе за всё.

Ну а теперь, пожалуй, настало время рассказать всё с самого начала. Я изменила, а где-то и вовсе опустила имена, но если вы внимательно прочитали предисловие, вы сами обо всём догадаетесь…

Часть 1

Глава 1

С какого момента правильнее всего начинать рассказ, если кажется, что любая история жизни начинается с рождения, а порой и задолго до него?

Один мальчик рождался тяжело. У его мамы было маловодие, а он, к тому же, умудрился несколько раз обвить пуповину вокруг шеи. Акушеры вытаскивали его за шею щипцами. Акушеры вытащили его синим. Жизнь с первых секунд показала мальчику, насколько она может быть жестокой.

Один мальчик рождался тяжело. В отличие от девочки, которая явилась без особых трудностей. Девочка так сильно хотела увидеть свет, что врачи едва успели уложить её мать на кушетку, как она тут же оповестила мир о своём появлении громким криком. В медицинской карте даже сделали пометку «стремительные роды».

Так или иначе, они оба – синий мальчик и шустрая девочка – пришли в этот мир. Забегая вперёд, скажу, что однажды они встретятся, но сначала каждый из них обретёт свой опыт: травмирующий, важный, радостный, жизненный.

Рождаясь, мы не знаем, какой путь нам уготован. Мы делаем первые шаги, теряя равновесие, падая, набивая шишки. Но с каждым шагом, с каждой попыткой мы становимся сильнее и увереннее, и однажды мы начинаем ходить. Наши отношения с другими людьми, наш ежедневный выбор – словно навык ходьбы. Но даже обретая равновесие, мы не застрахованы от толчков, падений, неровной дороги и натёртых мозолей.

Путь нашей души тернист и полон неожиданностей. Каждый новый шаг может открыть новые дороги, каждый поворот может оказаться судьбоносным. Существует ли неправильный выбор? И существуют ли дороги, на которые ступать не следует? Принимаем ли мы решения сами, или кто-то невидимый ведёт нас за руку?

Мне было 17, когда я впервые решила умереть.

Был, кажется, июль. В моём маленьком городке стояла невыносимая жара, отчего каждая ночь превращалась в пытку. Впрочем, нормальный сон покинул меня ещё до наступления лета. Как и все семнадцатилетние девочки, я была без памяти влюблена, а избранник мой, красивый, спортивный и слишком самоуверенный, если и был влюблён в меня, то уж точно не без памяти. Каждый вечер проходил в ожидании его звонка или СМС, а сон стал беспокойным и нерегулярным.

Любовь – загадочное, необъяснимое понятие. Те, кому из нас повезло, впитывают её с молоком матери. Но даже если нет, однажды каждый неизбежно сталкивается с ней и никогда больше не становится прежним. Любовь всегда оставляет свой отпечаток. Болезненная вмятина на сердце, звенящие осколки в груди, светящиеся глаза или тёплые воспоминания, вызывающие улыбку – так или иначе, каждому любовь оставит что-то «на память» о себе.

Мне было 17, и моя любовь расшатывала мой эмоциональный диапазон до предела: минуты безумного счастья сменялись часами пролитых слёз, а они, в свою очередь, превращались в настоящую истерию. Мне было 17, когда я начала молиться.

Не сказать, чтобы я росла в семье настоящих верующих. Во времена Советского Союза моя бабушка, которая занималась моим воспитанием, верила лишь в партию, а вместо Библии в библиотеке красовалось полное собрание сочинений Ленина. Дед же был беспартийным и ни во что не верил. Поэтому о том, как «правильно» молиться, я имела лишь отдалённое представление.

Я прочитала жизнеописание святой Евдокии, чудотворницы, ласково называемой людьми Дунюшкой. В конце книги была длинная молитва на несколько страниц, и однажды ночью при свете уличного фонаря я встала на колени рядом с кроватью и начала читать молитву. Раз за разом повторяя её, словно какое-то магическое заклинание, результатом которого должно было стать моё счастье. С тех пор я молилась каждую ночь. Я расстилала бабушкин платок, бережно укладывала на него книгу, становилась на колени и читала до тех пор, пока силы не покидали меня. Помимо волшебной Дунюшки, я стала молиться неведомому Богу.

«Здравствуй, Бог. Прости, что отвлекаю тебя от дел. Если ты меня слышишь, хочу сказать тебе, что я люблю тебя. Ещё я люблю своих родных. Дай им, пожалуйста, здоровья, и не забирай их у меня как можно дольше.

Дорогой Бог, мне очень плохо. Прости меня за это, прости, что я не умею радоваться этому миру, созданному тобой. Но я буду учиться. Я обещаю.

И ещё, Бог, я очень люблю одного мальчика и хочу создать с ним семью. Хочу быть с ним счастлива, хочу рожать детей, хочу жить честно и достойно, оберегая семейный очаг, до тех пор, пока смерть не разлучит нас. Если тебя не затруднит, милый Бог, пожалуйста, помоги мне в моём намерении».

Иногда мне казалось, что Бог меня слышит. В момент моих юношеских молитв на телефон приходило уведомление от «того, самого желанного», и я усердно благодарила Всевышнего за такой «подарок». Но чаще телефон молчал.

Когда проводишь долгое время на коленях, перестаёшь чувствовать ноги. Когда долгое время проводишь в одиночестве, перестаёшь чувствовать себя живым.

Мне было 17, когда я решила умереть.

Не то чтобы я долго думала об этом, и нечестно будет сказать, что произошло это по причине неразделённой любви. Предэкзаменационный стресс, проблемы в семье, бессонница, отсутствие аппетита, алкоголь – когда тебе семнадцать, у тебя найдётся достаточно причин для того, чтобы свести счёты с жизнью. Любовь лишь нажала на спусковой крючок.

Слабый уровень подготовки, как сказал бы мой отец. Всё, что я нашла, – 30 таблеток психотропного в аптечке матери-инвалида. Затем, благодаря вездесущему Интернету, я узнала, что передозировка может привести к нужному мне результату. Бутылка минеральной воды и три блистера, обещающих вечное спокойствие. Совсем не страшно.

Мне позвонил любимый мальчик. Он говорил что-то о том, что мы сегодня не сможем встретиться, и в этот момент я проглотила первую таблетку. Пока длилась беседа, я опустошила всё, пожелала спокойной ночи своему собеседнику, который, увы, не стал моим спасителем, и легла в постель.

Я никогда не боялась умереть, ведь что может быть страшнее жизни? Я появилась в результате стремительных родов, будто бы сразу сделав заявление: «я тут по-быстрому», в отличие от моего любимого мальчика, который, несмотря на все трудности, будучи синего цвета, всё равно решил сделать свой первый вдох.

Я не писала записок. К чему это? Разве люди, которые не слышали меня при жизни, смогут понять меня после смерти? Есть большая разница между тем, чтобы быть рядом и быть поблизости. Те, кто были поблизости, не заметили того, что со мной происходит, а рядом… не было никого.

Мы можем проводить с человеком много времени, говорить о покупках, погоде, вечерних новостях, но не слышать того, о чём кричит его душа. Потому что для того, чтобы слышать душу, нужны не уши, а сердце.

В ту ночь и Бог, и Дьявол были чем-то заняты. Возможно, они играли в карты, или у них было общее совещание, но ни один из них не удостоил меня приёмом.

Утром меня спасли.

Естественно, у бессознательного тела никто не стал спрашивать, согласно ли оно на реанимацию и не нарушают ли этим его планов. Поэтому следующие несколько дней я провела в больнице. Какое-то время я не приходила в себя, но слышала разговоры врачей и родственников и сочинённую легенду о том, что я перепутала таблетки, когда пыталась унять боль в животе. Ведь никто не должен подумать, что у нас неблагополучная семья, и тем более, никто в нашей семье не имеет права испытывать «неправильные» чувства.

Поэтому, когда пришла полиция, я подтвердила историю про больной живот, вернулась домой, и тема была закрыта. С тех пор прошло больше десяти лет, и никто ни разу не заговорил со мной о произошедшем.

Darmowy fragment się skończył.