Czytaj książkę: «Cómo casarse bien, vivir felices y comer perdices»

Desde el comienzo de la humanidad los jóvenes se casan. Sea cual sea su religión, sus costumbres, la época o la edad, las parejas de todos los tiempos se han ido enamorando y comprometiéndose mutuamente con el fin de iniciar una nueva familia. Hoy, igual que siempre. Aunque este texto es válido para cualquiera elegimos, como punto de partida, el matrimonio cristiano. Si no crees en Dios y has optado por el matrimonio civil, también te servirán buena parte de estas reflexiones, pues son en su mayoría válidas para todo tiempo y lugar, y para toda mentalidad y religión.

Eso sí, siempre y cuando nos tomemos en serio el matrimonio, y apostemos por mantenerlo fiel durante toda la vida. Si no es este tu propósito, este no es tu libro.

Cuando dos jóvenes están a punto de casarse desean que su fiesta sea perfecta. Parece indispensable elegir coro, buscar hoteles y fotógrafos, probar menús en el restaurante, probar el traje de novia, volver a probar el traje de novia, hacer la lista y el reparto de los invitados, quizá con la madre para arriba y para abajo. Esto parece bueno y positivo, y pienso que lo es. Una liturgia festiva manifiesta la importancia que le otorgamos al acontecimiento. Pero más importante que el festejo externo es la preparación interior: saber bien de qué se trata, a dónde queremos ir, y qué nos vamos a encontrar.

Cuando se casan dos personas, cada una proviene de una familia distinta. Hasta entonces han llevado su propia vida y han recibido una educación distinta de la del otro, pero ahora se produce un cambio de estado, un cambio de vida, y comienza un proyecto de vida en común. El tiempo de solteros toca a su fin. Hay que cambiar los planes personales por otros mucho mejores, en los que se involucran los amores más profundos.

Ahora, lo más importante del mundo es la nueva familia.

A pesar de tanto ataque, la familia sigue siendo valorada. Tener un hogar es más que disponer de un sitio para comer y dormir. Es un refugio, un lugar donde sentirse protegido. No hace falta hacer grandes cosas para ser valorado y aceptado. Se puede ser como se es, sin máscaras, sin tener que jugar ningún rol. La familia es una fuente de energía para poder volver a salir al mundo exterior con fuerzas renovadas. Es como una perla preciosa, su valor luce a primera vista, no hace falta demostrarlo. En la familia empieza la educación humanitaria, donde se aprende quién es el prójimo: el hermano, el padre, la madre, los abuelos, los primos, los parientes. En ella se aprenden virtudes indispensables para que una sociedad conviva y no se devore.

Un chico que había dado muchos disgustos a sus padres decía: «El hogar es el lugar donde no te echan, hagas lo que hagas». En una encuesta a niñas de nueve años realizada en Alemania por la filósofa Burggraf, estas eran las respuestas a la pregunta ¿Qué es una buena familia?: «Cuando una familia está bien, todos están contentos y sonríen. Una buena familia es donde todos se entienden con una sola mirada. La madre no riñe, el padre no bebe, los niños ayudan. Solo el gato puede hacer lo que quiere».

La mayoría de la población escoge libremente vivir en pareja o casarse. Pero ya no son mayoría los que deciden tener hijos.

Al menos, a corto plazo.

Ni tampoco son mayoría los que piensan en hacer perdurable su relación. Hay un “ya veremos”, un “vivamos al día”, en el compromiso.

Las relaciones sexuales no son fecundas, no nacen niños. ¿Qué nos ha pasado?

Contemplamos un evidente cambio de roles sociales. La mujer se ha emancipado, ejerce su profesión y posee independencia económica. No tiene necesidad de aguantar porque puede mantenerse sola. Muchas abuelas pueden decirnos: «Si mi marido me hubiera dejado, ¿qué habría hecho yo?». Y aguantaban a un marido prepotente, cumpliendo con su papel de buena madre y esposa. Tal vez ni siquiera sufría demasiado: aceptaba su situación, y punto.

Hoy en día nadie aguanta mucho, se tira la toalla al mínimo contratiempo. Un factor que contribuye a esto es que la opinión pública no protege el matrimonio. Se protege a la persona contra toda decisión que pueda comprometerle, pues todo compromiso huele a falta de libertad, y vivimos en el siglo XXI, el siglo del yo decido. No está mal visto separarse, si así lo decides. Se nombra al “ex” sin grandes reparos. Se acude al divorcio exprés, pues, al fin y al cabo, «lo importante es que seas feliz...».

Hemos elegido, como modelo de nuestra reflexión, el matrimonio cristiano. En las bodas acudimos a fórmulas que aluden a la perdurabilidad de lo que se celebra: «Hasta que la muerte nos separe». Pero, entonces, ¿y si decido luego adelantar los plazos? Pensar que esto tiene que durar hasta los 90 años, sin una bola de cristal en el salón que nos prometa de continuo un futuro feliz, a lo mejor me llena de miedo, e incluso de pánico...

Hay que prepararse antes de contraer matrimonio. Hay que seguir preparándose después del matrimonio. De hecho, entre las causas de nulidad del matrimonio cristiano, la inmadurez ocupa una posición importante en el ranking. «No sabía bien lo que hacía», «no era consciente de los compromisos que estaba asumiendo», «no estaba preparado/a para tomar una decisión semejante: de lo contrario, me habría negado», etc. ¿Cómo podemos «saber», «ser conscientes», «estar preparados/as»? ¿Cómo dejar atrás para siempre esa palabreja, inmadurez? Léete este libro.

La fiesta, como decíamos, tiene que ser perfecta, los preparativos para la boda y el montaje del piso, las flores..., todo debe ser perfecto, porque el evento se lo merece.

Y como el matrimonio que buscas también se lo merece y tiene que durar toda la vida, un cursillo de pocos días te servirá, pero solo de aperitivo.

¿Quién ha dicho que los aperitivos no son importantes?

1

El noviazgo

Mirar juntos en la misma dirección

Lo que hace feliz tu día a día no es una vida sexual satisfactoria, sino un amor maduro. Probar, antes de casarse, si nuestra vida sexual va a ser realmente satisfactoria no proporcionará la información que buscamos, ese famoso “conocerse mejor”. Ni está ahí la felicidad del día a día, ni el comienzo de un amor maduro. Hoy aumenta la cifra de quienes conviven antes de casarse, y aumenta también la cifra del fracaso matrimonial. Nada garantiza que ese sea el camino del buen amor. ¿Y si resulta que es un obstáculo?

A la pregunta: ¿Por qué esperar a estar casados, si ya nos queremos? (M. Sánchez Marchori), un novio contesta:

«El sexo no me hace falta para emocionarme cada vez que la veo, para saber que quiero pasar el resto de mi vida con ella, ni para sentirme entendido, ni para saber que cuando ella está, todo sobra».

Y la novia añade:

«El sexo te puede enganchar y puede impedir que veas las cosas más importantes del noviazgo: ¿Me considera él como una prioridad en su vida? ¿Me cuida? ¿Se sacrifica por mí? ¿Somos compatibles? ¿Es un chico maduro?».

Lo importante antes de casarse es conocerse mutuamente. Conocer los hábitos e inclinaciones de la otra persona. Cómo es su familia, de qué nivel cultural, social y económico. Qué problemas tiene el otro, qué enfermedades padece, cómo es el trato entre nosotros. «Después de la comida, en mi casa hacemos una sobremesa distendida, charlando un rato, riéndonos; en la suya tienen prisa, incluso los domingos, y están deseando levantarse para reanudar cada uno sus tareas». Contrastes así pueden originar los primeros pequeños disgustos en un matrimonio recién estrenado, o en un noviazgo que va consolidándose. No es tarde para establecer pautas a gusto de los dos, y aprender a ceder: una de las palabras mágicas del buen matrimonio.

Para conocerse más, hay que sentarse y hablar de proyectos en común, hacer planes juntos, cocinar juntos, reírse juntos. Conocer a la familia política, observar cómo se tratan, qué ambiente hay en su casa, qué costumbres tienen. Se dice que el novio tratará a su mujer como ha tratado a su madre. Hay que ver cómo reacciona la otra persona cuando tengo un problema: ¿me ayuda, me consuela, me comprende, me perdona? Cuando hay riñas, discusiones y peleas por cualquier cosa, la experiencia demuestra que, si esto ocurre antes de casarse, luego sigue ocurriendo, o empeora. Pensar que más adelante, una vez casados, se arreglarán las cosas, es un error. Cuando se pregunta a una pareja que pide ayuda para resolver un conflicto, si lo que cuentan lo habían detectado ya con anterioridad, casi siempre confiesan que sí: pero confiaban en que todo se solucionaría con el tiempo.

Unos recién casados tenían el siguiente problema: durante el noviazgo salían habitualmente con sus grupos de amigos, y apenas habían estado solos para conversar y hablar de sus cosas. La entonces novia —ya mujer— descubre ahora que el otro no comparte ninguna de sus aficiones, ni la música, ni la lectura, ni el montañismo, nada. Además, está demasiado apegado a su madre.

Su matrimonio fracasó al poco de casarse.

A veces dos jóvenes sienten atracción mutua pero no están seguros de sentir un amor suficiente como para casarse. Desde luego, tienen que haber pasado la fase inicial del enamoramiento, cuando todo es color de rosa, cuando solo se ven cosas positivas en la otra persona, e incluso se le añaden adornos que no existen. No se ven aún los defectos...

El amor auténtico es más realista. Es querer y aceptar a alguien tal como es, con sus defectos y limitaciones. Para comprometerse con alguien para toda la vida hay que poner la cabeza para valorar con inteligencia si será posible la convivencia, y hay que poner voluntad. No bastan los sentimientos, para aguantar y superar conjuntamente las dificultades. Lo más importante y fácil de contestar: aparte de quererse mucho, si ambos se sienten a gusto juntos y cada uno puede ser como es, sin fingir nada, entonces seguramente podrán atreverse a iniciar una vida en común.

2

Solo tú, para siempre

«Amor es un regalo sin fecha de caducidad».

(D. Schwaderlapp)

Por lo comprometido que es el tema de la sexualidad en el noviazgo, ahondemos un poco más en él. Para vivir la sexualidad en plenitud se necesita madurez física y psíquica. Compromiso y fidelidad. Hay que decir con el alma lo mismo que con el cuerpo; si no, todo es una mentira.

¿Y qué hay decir con el alma y con el cuerpo? Que se quiere vivir una entrega total, tanta, que transmite vida. Esto no se da en los novios: el compromiso no es perfecto todavía, y la relación sexual no suele estar abierta a la vida.

La situación no es la misma cuando aún no hay un compromiso serio y hay miedo de ser abandonado. “Si solo quiere una parte de mí, cuando encuentre algo en otra persona que le atraiga más, ¿me dejará?”.

Normalmente la vivencia sexual no trae mayores problemas. Para alcanzar una actividad sexual satisfactoria no se necesita adquirir experiencia antes de casarse; hay toda una vida por delante para ir aprendiendo y enriqueciéndose mutuamente. No tiene que ser todo perfecto desde el primer momento. No hay que caer en el error de pensar que la experiencia “técnica” va a resolver problemas.

Para estar tranquilos, los novios pueden someterse a un examen médico.

La chica consulta a un ginecólogo si tiene irregularidades del ciclo menstrual. Son relativamente frecuentes los ovarios poliquísticos y la endometriosis, y ambos tienen tratamiento.

Los hombres pueden tener disfunciones eréctiles, es decir, problemas de impotencia. En ese caso, habrá que consultarlo con el urólogo. Cuando se descubre alguna deficiencia, habrá que comunicarlo a su pareja: nadie debe ir engañado al matrimonio.

Salvando estas circunstancias, el acto sexual en sí no exige que haya que acostarse antes de casarse. Si existe alguna anomalía afectiva en alguno de los dos, se percibirá en su comportamiento; una cierta frialdad, o una ausencia de caricias con el pretexto de vivir la castidad, resultaría sospechoso.

Muchos jóvenes no son conscientes de que se trata de un acto que corresponde propiamente a los cónyuges. Creen que es normal relacionarse íntimamente porque ya se quieren. Y que también es normal incluso sin quererse, o sin conocerse siquiera.

Cuando las parejas acuden a un cursillo prematrimonial, ya suelen tener fecha de boda, están montando su piso, o incluso ya viven juntos. Por justicia por las pocas parejas que van vírgenes al matrimonio, en estos cursos hay que hablarles a todos como si no supieran nada.

La experiencia con matrimonios que acuden a la consulta de terapia de pareja demuestra que muchas veces no viven bien la sexualidad. Se habla mucho de sexo, y los jóvenes creen que no les queda nada por aprender; pero a menudo los hombres no saben cómo tratar a las mujeres. Llegados a un cierto punto, ellas no llegan a disfrutar del acto sexual y empiezan a poner pegas. “Mi marido me ataca. Eso es todo”, me decía una mujer joven.

Cuando uno tiene dudas de asumir una unión definitiva —lo que es muy legítimo y humano—, debe esperar y ponderar la situación. Pero esa espera no le otorga el derecho a vivir con la otra persona como si estuvieran casados. Entre cristianos, el consentimiento ante el altar concede un carácter definitivo al matrimonio y confirma ante Dios y ante la sociedad que la persona elegida va a ser la única en recibir ese amor exclusivo. Entre no cristianos, también debe defenderse esa exclusividad, pues la unión matrimonial es una institución natural, que nace con el hombre. El matrimonio es un regalo; como un regalo recibido nunca se devuelve, así tampoco se devuelve a la persona con la que uno se ha comprometido.

Es, como todo regalo, irrevocable.

3

La luna de miel

«El matrimonio debería ser como la antesala del cielo».

(Kierkegaard)

En el pasado, la luna de miel tenía un significado diferente al actual. Era en la noche de bodas cuando tenía lugar el primer encuentro sexual de la mujer con su amado. Suponía el fin de la virginidad, para casarse con el amor de su vida y tener hijos con él. Aún está vigente en muchos países la mentalidad que relaciona la virginidad de la mujer con su honestidad. A esto se asociaba una idea de la luna de miel como gozo y felicidad garantizada.

Hoy, en general, no se da tanta importancia a la virginidad física, porque el amor exige que el pasado no cuente. Aunque, si existe esa virginidad, se considera como un tesoro. Cuando se habla de luna de miel, hoy se piensa más bien en el viaje de novios que suele seguir a la fiesta de la boda, cuando por fin la pareja puede retirarse y comenzar su vida sin espectadores.

Es recomendable no esperar demasiado de la noche de bodas. Después de la celebración, los nervios y el cansancio, este encuentro no siempre se vive como lo que se había soñado durante tanto tiempo. No hay que desanimarse. En las primeras relaciones íntimas puede haber dificultades, pequeñas molestias, miedo de no hacerlo bien. No es un acto donde él tenga que demostrar su virilidad. Se necesita un poco de paciencia, delicadeza, comprensión. Y, sobre todo, buen humor.

Una chica llevaba viviendo ya cuatro años con su pareja cuando finalmente decidieron casarse y experimentar lo que experimentan los jóvenes cuando se casan bien, incluyendo la luna de miel. Luego me contó, decepcionada, que su luna de miel no había sido romántica. ¿Qué esperaba? No se trata solo de ver castillos y paisajes bonitos. Ya lo habían experimentado todo, y la vida sexual ya era rutina.

Para los no experimentados, la luna de miel es un tiempo maravilloso. Por fin poder viajar solos, tener tiempo para disfrutar juntos día y noche, y soñar con un futuro compartido.

A veces hay pequeñas discordias ya en la noche de bodas. Ella está rendida y se cae de cansancio después del trajín de la fiesta, que para la novia es más agotador, por su vestimenta pomposa y el protagonismo que ha tenido todo el tiempo. Él, sin embargo, todavía está con ganas de salir a bailar. Gana ella, que se echa en la cama sin esperar más de la fiesta. Él tiene preparada una sorpresa, una joya preciosa que ella casi ni mira, pues no puede con su alma.

¿Empezamos mal, en la mismísima noche de bodas?

No hay que desanimarse. Todo tiene arreglo, con comprensión y una pizca de humor.