Czytaj książkę: «Сахар и Стекло»

Czcionka:

В каждом слове – отражение чувств,
в каждой паузе – тень недосказанного,
в каждой истории – вечность, где есть ты.

Введение.

Здравствуй, дорогой читатель. Спасибо тебе за то, что ты здесь, открываешь эту книгу и позволяешь мне занять немного твоего времени. Я надеюсь, что ты найдешь в этих страницах что-то своё – возможно, укромный уголок, где можно отдохнуть, уютный дом, такой же тёплый, как сладкий мёд. Пусть книга будет светом, который согреет, но не станет горькой, как правда, хотя мы, возможно, иногда будем касаться её краёв.

Я хочу быть рядом с тобой на этом пути – как будто держу тебя за руку, шагая рядом, как старый друг. Улыбнись, вдохни глубже, почувствуй, как воздух наполняет твои лёгкие. В этом мире нет ничего более прекрасного, чем твои глаза, полные жизни и ожиданий. Ты – удивительный человек, и всегда им был.

Позволь мне стать твоим маяком, пусть эти строки будут светом, который будет с тобой в моменты, когда это нужно. Разреши мне стать твоим временным домом, страницей за страницей проводить тебя через истории и мысли, которые, возможно, отзовутся и в твоей душе.

Так что, обернись в тёплый плед, налей себе самый ароматный чай и – добро пожаловать. Надеюсь, ты проведёшь здесь время с удовольствием. Вперёд, мой друг!

# Нежность

Твоя нежность для меня – как что-то неизведанное, что-то пугающее и в то же время невыразимо тёплое. Ты снова и снова твердил, как любишь меня, а мне так хотелось заставить тебя замолчать. Глупый мальчишка, что ты нашёл в этой беспокойной душе? Чего ты хочешь на самом деле? Моё израненное тело? Моё сердце, разбитое в дребезги? На, держи, забирай – бери, и не надо даже даром. Забери, только уходи, прошу тебя…

Нет. Он не такой. Он не уходит. Он держится за меня. Он такой же – такой же, как я, мама. Израненный, залечивший шрамы, жаждущий тепла и тишины. Он будто понял всё ещё до того, как я произнесла хоть слово. Его нежность – это не холодное стекло. Его нежность – сахар, растаявший на тёплых ладонях.

Когда он обнимает меня, мои проблемы кажутся меньше, чем его длинный, тонкий мизинец. Он молча приласкает меня, укачает – и мир стихает. Он не говорит мне, что всё будет хорошо; вместо этого, он просто сжимает мои плечи крепко-крепко, как будто боится отпустить, – и молчит, как будто знает, что слова разрушат хрупкость этого мгновения.

Я так отчаянно хотела прогнать его, но, знаешь, мама, про таких, как он, говорят – "гони в шею", а я… я полюбила его. Открылась ему, без оглядки, по крупицам. И он собирал меня из этих частей, будто нашёл самое ценное сокровище. Он отдал мне своё сердце. Отдал свою нежность, мой глупый мальчик. Отдал мне без сомнений, без раздумий. И, наверное, именно за это я ненавижу его так же сильно, как и люблю.

За его тихую, спокойную нежность, мама.

# Ты мой дом

Я словно заблудшая овечка, плутала во мраке, где мир казался пустым и холодным, где каждый шаг был шагом в бесконечную неизвестность. Вокруг меня кружили тени, волки – дикие, голодные, жаждущие разорвать меня на куски, попробовать на вкус моё одиночество, мою уязвимость. Я бежала от них, скрывалась в сумраке, чувствуя, как с каждым мгновением силы мои угасают.

Но вдруг, где-то вдали, словно свет через пелену тумана, появился мой дом. Я увидела тебя. Твои руки, такие тёплые и ласковые, подхватили меня, словно что-то хрупкое и ценное, что не хотелось отпускать. Ты обнял меня так нежно, что тьма растаяла, и душа моя затихла.

Твои руки накормили меня, утолили голод не только тела, но и сердца. Они приласкали меня, как уставшего путника, и залечили раны, которые так долго ныли в глубине. А твоё сердце… Твоё сердце щедро и без колебаний отдало мне свою любовь, словно целебный бальзам, от которого я ожила.

# Ты моя слабость.

Ты никогда не пытался заглянуть вглубь моих чувств к тебе, будто это что-то чужое, необъяснимое, – а я, может, и правда словно дикий зверь, вечно жаждущий твоей крови, твоей близости. Я тихо подстерегаю тебя, словно тень, иду за тобой, следую даже в самые опасные уголки, будто моя душа – не моя вовсе, будто она отдана тебе навечно. Она разбита и кричит от боли, но тянется к тебе.

Сколько раз я пыталась укротить себя, заглушить этот зов, заставить молчать. Я хотела забыться, погасить всё человеческое, что тянется к тебе, и найти в этом освобождение. Но нет, я не могу умереть, не могу забыть. Ты стал для меня словно яростный огонь, страсть, с которой мне не справиться. Ты – мой яд, который проникает в мои лёгкие, впитывается в кожу, – и я не могу вырваться, не могу сбежать.

Иногда мне кажется, что если однажды вор захочет надавить на мою слабость, если он захочет увидеть, что для меня важнее всего, он приставит пистолет к твоей голове. И знаешь, иногда мне приходит в голову странная мысль: когда за мной придёт смерть, у неё будут твои глаза.

"Ты – моя слабость. Моя безмерная страсть. Моя единственная зависимость. Моя любовь, мой человек, мой мужчина."

# До-ма

Я забралась на тебя сверху, как на большую скалу, не думая о том, что оставляю следы своими ногтями. Я забралась, борясь с каждым движением, и завыла, как волк, который наконец-то нашёл своё место, свою стаю, свой дом.

Ты стал моим домом – тем местом, которое я искала всю жизнь. Ты одарил меня миллионом горящих огоньков, что зажглись в моём сердце. Но если хотя бы один из них начинал тускнеть, ты обнимал меня, прижимал к себе, как будто я была всем, что имело значение. Ты целовал меня так нежно, как если бы я была воздухом для твоего дыхания, свежим осенним воздухом, который ты ждал всю свою жизнь.

Стоило мне только прикоснуться к тебе, и я чувствовала, как электрический ток пробегает между нами. И в этот момент я осознавала – здесь мой дом. Здесь ты, и ты стал моим домом, поводом для возвращения. От твоей любви, от твоей наивности у меня бегут мурашки по телу. Я обожаю твоё доверие, твою наивность, которая открыла для меня двери в твоё нежное, большое сердце.

Ты не просто одиночка, ты – волк, ищущий свою стаю, свою семью. Ты одинок, я знаю это. Но когда я рядом, ты становишься чашей, наполненной до краёв. И вот в этот момент я поняла: ты стал моим домом, а я – твоей семьёй. Разве нам нужно что-то ещё?

# Трещины и тепло

Иногда кажется, что я – хрупкий сосуд, полный трещин, и что однажды всё потечёт сквозь меня. Страшно открыться, страшно, что кто-то увидит эти разломы, услышит шелест того, что должно оставаться нерассказанным.

Но ты подошёл ко мне с таким трепетом. Прикоснулся, как будто и не к фарфору, а к чему-то совсем эфемерному, чего нельзя коснуться. Ты обнял меня и прижался – в этот миг я поверила, что быть слабой и разбитой нормально, что трещины не делают нас хуже. Ты как будто знал, что мы все носим их в себе.

Твои руки ласково сжали мои, и с твоими пальцами, греющими мою ладонь, я начала верить, что эти трещины не разорвут меня, что даже с ними можно быть целой. Ты дал мне это ощущение: что любовь – это не про исправление или починку, а про принятие, про доверие в том, что я могу быть услышанной и понятой даже в своей уязвимости.

"Ты – тот, кто увидел, что я остаюсь собой и с целым, и с разбитым сердцем."

# Сквозь оболочку

Я боюсь быть уязвимой. Я всегда была такой, словно в железной оболочке, скрывающей каждую частицу моей души. Точно, как если бы я стояла на грани, и каждый шаг в сторону открытости – это как разорвать себя на куски, оставив обнажённой. Ты ведь знаешь, что значит быть голой перед миром, да? Это не просто снять одежду, это – снять защиту, выложить себя на свет, стать доступной для чужих взглядов и суждений. И в этом есть что-то страшное, что-то, что делает меня маленькой и беспомощной.

Когда ты пытаешься приблизиться, когда твои руки тянутся ко мне, чтобы помочь снять этот слой, чтобы раскрыть меня, я убегаю. Я прячусь. Я так боюсь. Боюсь, что если ты увидишь меня такой, как я есть, без маски, без этого остаться собранной – ты уйдёшь. Что если ты уйдёшь, увидев мои слабости? Что если ты не поймёшь, что я не могу быть всегда сильной, всегда идеальной? Мне так страшно, что однажды ты поймёшь, как далеко я ушла от того, кем хотела бы быть, и уйдёшь, не оглядываясь.

Ты стараешься помочь мне открыться, ты мягко говоришь, что не боишься увидеть мои шрамы, мои страхи, мои слабости. Ты говоришь, что они делают меня настоящей. Но я не знаю, как довериться. Как снять последний слой – этот невидимый, но такой тяжёлый. Я не умею быть уязвимой, я не умею быть слабой. Это словно вырвать сердце из груди и протянуть его тебе, не уверенной, что ты не разобьёшь его на куски.

Когда я убегаю, я не бегу от тебя, я бегу от себя. Я не готова смотреть в глаза своему собственному страху. Я не готова быть настоящей. И, возможно, я не знаю, как позволить тебе увидеть ту, кто я есть на самом деле. Я боюсь, что, если ты увидишь, как я падаю, как не могу собраться, ты подумаешь, что я – не та, кого ты хотел бы видеть рядом с собой.

Ты повторяешь, что в этом нет ничего плохого, что уязвимость не делает меня слабой. И я, возможно, начинаю верить. Но даже если я доверюсь, мне нужно время. Я боюсь, что откроюсь, и ты не поймёшь, не возьмёшь это в свои руки, не сможешь меня удержать. Я боюсь, что уйдёшь, и останусь я одна, без своей оболочки, без защиты, голая и уязвимая.

Но ты остаёшься. Ты не отступаешь. И даже если я убегаю, ты ждёшь. Ты ждёшь, когда я сама буду готова показать тебе свои самые глубокие раны. Ты говоришь, что они не сделают меня меньше, что они не испортят тебя. И я, возможно, научусь верить тебе. Когда-нибудь.

# Моя тихая вера.

Я всегда боялась доверять. Может, потому что меня учили, что доверие – это как слабость. Как будто открываясь другому человеку, ты отдаёшь ему ключи от своей души, и нет гарантии, что он не использует их, чтобы разрушить всё, что ты так тщательно строил. Я привыкла держать свои чувства в клетке, оберегая их от чужих рук, от чужих слов. Я не могла позволить себе быть уязвимой. Я думала, что если буду достаточно осторожной, если буду всегда наготове, никто не сможет меня предать. Но вот ты появился. И всё изменилось.

Ты вошёл в мою жизнь тихо, как нежный ветер, и я не знала, как реагировать на твои слова, на твои действия. Ты не спешил, ты не требовал ничего взамен. Ты просто был. И, несмотря на все мои внутренние барьеры, я начала ощущать, как что-то внутри меня потихоньку открывается. Твои слова не были громкими, но они были правдивыми. Ты говорил со мной так, как никто не говорил раньше. Твоя мягкость, твоя терпимость, твоя верность – я увидела в тебе что-то, что я искала, но боялась найти. Ты предложил мне то, чего я так долго избегала – доверие.

Но это не было легко. Ты не знаешь, сколько раз я хотела отступить, закрыться и спрятаться. Ты не знаешь, сколько раз я сомневалась, пытаясь найти в твоих словах скрытый смысл, проверяя каждый жест, каждую улыбку, как если бы это было ловушкой. Но, как ни странно, я понемногу начала верить. В тебя. В нас.

Ты подарил мне свою веру, и я не могу не ценить это. Ведь это не просто слова. Это не просто "я тебе доверяю". Это – твои поступки, твоя нежность, которая была рядом даже в самые сложные моменты, когда я сомневалась. Ты стал тем человеком, который с каждым днём заставлял меня верить в возможность любви, верить в силу людей, верить, что не все в этом мире ждут момента, чтобы воткнуть нож в спину. Ты стал тем, кто показал мне, что уязвимость может быть не слабостью, а силой. Что доверие не ослабляет, а, наоборот, укрепляет. Ты не предал меня. Ты не бросил меня. Ты научил меня, что любовь может быть безопасным местом, где не боишься быть собой.

Да, я всё ещё боюсь. Я боюсь потерять это. Я боюсь, что если открою свои чувства полностью, ты уйдёшь, не заметив, не поняв, не почувствовав всю глубину того, что я тебе доверяю. Но ты остаёшься. Ты рядом. Ты не уходишь. И ты бережно хранишь моё доверие, как самое дорогое. Ты никогда не обманываешь меня. Ты не говоришь пустых слов, ты просто любишь. И это так сложно, но так нужно.

Я начинаю верить. Верить, что возможно быть рядом с кем-то, не чувствуя страха. Верить, что любовь – это не только обиды и страхи, но и шанс на счастье, шанс быть настоящими. И вот, несмотря на всю свою осторожность, я осмеливаюсь смотреть в твои глаза и верить тебе. Потому что ты – моя опора. Ты – тот, с кем я могу быть собой.

В твоих руках я нахожу защиту от всего того, что когда-то причиняло боль. В твоих глазах я вижу свет, который прогоняет тени сомнений. Ты научил меня, что доверие – это не даровать другому силу разрушить, а позволить ему быть частью твоего мира, быть тем, кто согревает твоё сердце.

И я начинаю верить, что в этом мире, полном страха и боли, всё может быть иначе. Я начинаю верить в тебя. И это всё, что мне нужно.

# Я люблю тебя за то, что это – ты.

Я люблю тебя за то, что ты – мой единственный оазис в этом мире, полном сухих пустынь и холодных ветров. Ты стал для меня тем местом, куда я могу вернуться, когда этот мир слишком жесток и меня разрывает изнутри. Я люблю тебя за то, что ты не боишься моей боли, за то, что не убегаешь, не скрываешь взгляд, не ставишь преграды, между нами. Ты остаёшься рядом, несмотря на мои страхи, несмотря на мои бесконечные сомнения и даже на мои злобные слова, которые я порой говорю в моменты отчаяния.

Я люблю тебя за то, что ты умеешь смотреть на меня, когда я прячу свои слёзы, когда закрываю лицо руками, пытаясь скрыть всё то, что ты уже давно увидел. Ты видишь мою уязвимость, ты не отпускаешь меня, ты не отстраняешься, как другие. Ты смотришь в мои глаза, полные боли, и не отворачиваешься. Ты просто держишь меня за руку, даже если я готова убежать.

Я люблю тебя за то, что ты видишь во мне больше, чем просто женщину с ошибками, с ранами, с дикой тревогой в душе. Ты видишь во мне ту, кого я боюсь показывать, ту, кто закрыта и скрыта в темных уголках, та, которую так тяжело любить. Ты любишь меня даже в самые страшные моменты, когда я теряю контроль, когда забываю, как дышать. Ты остаёшься и говоришь, что все будет хорошо, но не просто словами, а присутствием. Ты говоришь это без спешки, без торопливых обещаний. Ты просто говоришь, что я не одна.

Я люблю тебя за твою бесконечную терпимость. Ты не пытаешься изменить меня, ты не говоришь, что мне нужно стать другой, чтобы быть достойной твоей любви. Ты принимаешь меня такой, какая я есть, со всеми моими темными уголками, с моими недосказанными словами, с тем, что я прячу от всех, даже от себя. Ты не жалеешь меня, ты не пытаешься меня «починить», ты просто остаёшься рядом, как будто сам являешься ответом на все мои вопросы, на всю мою боль.

Я люблю тебя за то, что ты не позволяешь мне падать в одиночестве. Ты ловишь меня, когда я теряю силы, когда не могу найти дорогу назад, когда мне кажется, что я больше не смогу встать. Ты держишь меня, даже если я боюсь тебе довериться, даже если я пытаюсь убежать, даже если я заставляю тебя думать, что я не заслуживаю твоей любви. Ты показываешь мне, что любовь – это не идеальность, не счастье без тени, а настоящая, живая, даже больная. Ты любишь меня, несмотря на всё. И это так страшно, так невероятно страшно – любить меня, видеть меня, чувствовать меня, несмотря на всё, что я скрываю.

Я люблю тебя за то, что ты научил меня быть уязвимой. Ты дал мне место, где я могу быть слабой, где мне не нужно бояться потерять себя. Ты открыл для меня мир, в котором мне можно быть слабой, но не одинокой. Ты открыл для меня мир, в котором уязвимость – это не недостаток, а сила. Где не нужно быть сильной всегда. Где не страшно падать. Где не страшно быть уязвимой, потому что ты будешь рядом.

Я люблю тебя за то, что ты становишься частью моих самых тёмных мыслей, моих самых глубоких переживаний, моих самых страшных страхов. Ты – тот, кто смог войти в мою душу, даже если я не хотела тебя впускать. Ты – тот, кто меня понял, несмотря на все мои попытки скрыться, несмотря на всю мою жесткость. Ты стал тем, кто смог расставить все точки над «i» в моём сердце, кто смог найти ключи от всех тех замков, которые я прятала.

Я люблю тебя за то, что ты позволил мне поверить в себя. Ты поверил в меня, когда я не могла верить в себя. Ты сказал мне, что я достойна любви, и я начала верить тебе. Ты дал мне силу быть собой, раскрыться, стать открытой и искренней. Ты дал мне возможность почувствовать, что я могу быть любимой без условий, без претензий, без сомнений.

Я люблю тебя за то, что ты есть. За то, что ты существуешь в моем мире, и за то, что ты любишь меня, даже когда я не могу любить себя. Ты – единственный человек, который смог проникнуть в моё сердце и остаться там, не разрушив меня, а сделав меня живой. Ты стал тем светом, который я искала всю свою жизнь, и, возможно, тем светом, который я заслуживаю.

И когда я думаю об этом, когда я думаю о тебе, я осознаю, что, возможно, я никогда не смогу сказать тебе всё, что я чувствую. Но я надеюсь, что ты понимаешь. Я надеюсь, что ты знаешь, как сильно я тебя люблю. Как глубоко ты вошёл в мою душу, как сильно ты изменил меня, как сильно ты мне нужен.

# Я боюсь быть собой рядом с тобой

Я боюсь быть собой рядом с тобой, потому что ты видишь меня такой, какая я есть, без фильтров и без масок. Ты смотришь мне в глаза, и я понимаю, что ты не ищешь оправданий для моих слабостей, ты не ждешь, что я буду идеальной. Ты просто принимаешь меня. И это пугает, потому что я не привыкла, чтобы кто-то принимал меня без условий. Я всегда скрывала себя, пряча свои темные уголки, свои страхи и ошибки. Я всегда пыталась быть кем-то, кем я не являюсь, чтобы заслужить чью-то любовь. Но с тобой всё по-другому.

Ты говоришь, что любишь меня, и в этом нет звуков, нет красивых слов, только тишина, которая наполняет всё вокруг. Ты любишь меня не за что-то, а несмотря ни на что. Ты любишь меня, когда я ломаюсь, когда я теряю себя, когда мне хочется закрыться и убежать от тебя. Ты любишь меня, даже когда я не могу любить себя. И я не знаю, как с этим справиться. Как не быть ложной? Как не строить стены, когда ты так спокойно входишь в мою душу?

Я боюсь открыть перед тобой свою уязвимость, потому что это значит показать тебе свои раны. Ты не просил этого, но я знаю, что ты увидишь всё – не только мои темные стороны, но и всё, что я скрывала, боясь, что ты уйдешь. Ты не уйдешь. Ты не хочешь меня «починить», ты не требуешь ничего от меня, кроме того, чтобы я была рядом. И это самое страшное для меня, потому что теперь я не могу скрыться. Ты видишь меня такой, какая я есть, и мне это невыносимо красиво и больно одновременно.

Я боюсь, что если я откроюсь тебе, ты уйдешь, потому что не сможешь любить меня такой, какая я есть. Я боюсь, что ты увидишь, как я изранена, как я пытаюсь быть сильной, несмотря на все свои внутренние разрушения. Я боюсь, что ты не сможешь принять мою беспомощность и мои слёзы. Но ты остаешься. Ты остаешься, и это заставляет меня чувствовать себя живой. Ты – тот, кто не только согревает, но и делает боль чуть менее страшной.

Я боюсь, что в какой-то момент я перестану бояться. Я боюсь, что стану настолько открытой, что это разрушит меня, разрушит мою привычку быть сильной, быть независимой, не зависеть от никого. Я боюсь потерять себя, раствориться в тебе. Но, может быть, именно это – самая настоящая любовь. Быть уязвимой, быть открытой, и знать, что кто-то будет рядом, даже когда ты разрываешься на части. Ты – тот, кто способен принять меня, и это заставляет меня верить, что, возможно, я могу быть собой.

И если однажды я позволю себе быть полностью открытой, если я дам тебе себя, ты будешь держать меня за руку и не отпустишь. Ты не уйдешь, и это будет моим самым большим страхом и самым большим освобождением. Потому что, быть может, истинная любовь – это не в том, чтобы быть идеальным, а в том, чтобы научиться быть реальным.

"С тобой я хочу научиться быть реальной."

# Твой огонь

Я видела в тебе огонь, который сжигал меня медленно и безжалостно. Ты был, как сказочный дракон, с огнём внутри, что манит, а я шла на этот свет, не боясь, даже когда знала, что рискую. Мне казалось, что это искушение было создано специально для меня. Я видела, как светятся твои глаза, и мне было не страшно. Как будто этот огонь, этот свет были всем, что я искала.

Ты обжигал мои руки, но я снова и снова прикасалась к тебе, как будто жаждала этих ожогов. И каждый раз, когда твои губы касались моих, это было как укол, как жар, который проникал прямо в кровь. Как будто твои поцелуи – это не просто прикосновения, а что-то большее, что-то опасное. Я чувствовала, что, касаясь тебя, я отдаю тебе не просто часть себя, я становлюсь частью тебя, и это было невыносимо приятно, это было болью и спасением одновременно.

Ты был для меня тем огнём, что горит, но не уничтожает. Как бы я ни хотела держаться на расстоянии, твоя близость стала моим воздухом. Каждый раз, когда ты был рядом, я чувствовала себя живой. Это была та самая магия, что делала меня хрупкой и сильной одновременно. Ты был тем, кто знал, как открыть мои внутренние замки, тем, кто умел оберегать мою уязвимость, не разрушая её. Я чувствовала, что в твоих руках я могу быть собой – не идеальной, не сильной, не бесстрашной, но настоящей.