Czytaj książkę: «Записки честного пингвина», strona 11

Губернатор тихо вздохнул, потом перекрестился.

– Иди уж! – отмахнулся губернатор от служки. – Я с тобой, ротозей, завтра утром поговорю. А ты, братец, – ласково обратился он уже к «курьеру», – ты сейчас со мной на конюшню пойдешь. Конюхи у меня люди умные, может быть, они мне, да и тебе особенно, ума прибавят. Ты уж не обессудь, милок, но такое звание, как независимый курьер, что-то уж больно непонятное.

Красавица безразлично зевнула и отвернулась к стене.

…Что такое «независимый курьер», верзила объяснял на конюшне до самого утра. Но губернатор так ничего и не понял.

Мы выше этого

Что такое жизнь?.. Жизнь – это беззащитный детский рисунок под крыльями стратегического бомбардировщика.

Моторы ревут: гу-у-у!.. Внизу города – как муравейники, дороги – как ниточки и озера – как капли. Красиво…

Первый пилот Мишка Петров думает: «Может быть, жене на день рождения ковер подарить?..»

Второй пилот Колька Иванов думает: «…Или платье в горошек?..»

Штурман Сережка Сидоров думает: «…Только вот денег нет!»

Первый пилот Мишка говорит:

– Ребята, слушайте анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается угонщик с топором и кричит: «В Турцию!» Летчик: «Ты че, мужик, обалдел?» Угонщик опять: «Кому говорю, в Турцию!» Летчик что-то проворчал под нос, пощелкал тумблерами и через пару секунд, в сторону горизонта, с гулом ушли десяток крылатых ракет. Угонщик уронил челюсть на грудь, потом топор на пол… Летчик говорит мужику: «Ну че ты на меня глазеешь?.. Говори, в кого еще!»

Штурман Сережка снизу кричит:

– А?!..

Мишка говорит:

– Тетеря ты глухая.

Второй пилот Колька говорит:

– А вот тоже анекдот. Два чукчи, Вася и Петя, рубят дерево. Петя говорит: «Вась, мы вчера с тобой выпили, а моя жена ругается, однако…» Вася: «А ты вали на меня!» Рубят дальше. Петя: «А еще моя жена ругается, что мы с тобой по девочкам ходим». Вася опять: «Вали на меня все, однако!» Свалилось дерево. Петя шапку снял и шепчет: «Эх, Вася, Вася!..»

Штурман Сережка снизу кричит:

– А?!..

Колька:

– Тетеря!

Моторы ревут: гу-у-у!..

Помолчали.

Колька спрашивает:

– Миш, а те ребята какие ракеты запускали?.. По десять мегатонн, да?

Мишка говорит:

– Идиот, что ли?! Это же анекдот.

Штурман Сережка снизу кричит:

– А я ничего не понял!

Мишка говорит:

– Тебе легко жить, ты из глухомани.

Еще помолчали. Три дня назад на вылазку ездили – вместе с женами. По бутылке на брата выпили – вроде ничего. Еще по одной – и полная амнезия. Как обрыв кинопленки.

Мишка думает: «А вдруг моя жена…»

Колька думает: «…Мне изменила…»

Сережка: «…С обоими этими дураками?!»

Когда утром в себя пришли: у Мишки ромашка перед носом раскачивается, у Кольки – колокольчик, а Сережку муравьи за нос кусают.

Мишка думает: «Пьяного мужика…»

Колька: «…Очень легко бросить…»

Сережка: «…Мордой на муравейник!»

А голые жены в пруду плескаются… Там, за туманом. Прямо как русалки, честное слово! И главное, на чужих жен смотришь, а своей кричишь: «Сейчас же оденься, дура!» Собственнический инстинкт, что ли?

Моторы ревут: гу-у-у!..

Глядь, из-за облаков американец вынырнул. Тоже, кстати говоря, стратегический: под крыльями сплошной забор из боеголовок.

Веселый голос по радио говорит:

– Хелло, рашен! Слушайте новый анекдот. В кабину стратегического бомбардировщика вламывается Усама Бен Ладен с автоматом и кричит: «В Ирак!..»

Мишка говорит:

– Уже слышали.

Веселый голос говорит:

– А этот?.. Значит, двое русских рубят дерево…

Сережка кричит:

– Тоже, тоже!.. А теперь меня послушайте. Заходит, значит, пьяный мужик в магазин, покупает бутылку водки и – трах! – роняет ее на пол. Мужик в шоке!.. Он смотрит на свои пустые руки, потом на осколки на полу и медленно выходит из магазина. Молодая продавщица шепчет своей старшей подруге: «Тань, а почему ты ему сдачу не отдала?» Та в ответ: «А зачем?.. Ты же видишь, что не везет сегодня этому мужику, хоть ты разбейся!»

Потрепались еще… Потом за жизнь поговорили. Американцам – трудно. Они ведь в кредит живут: дом, машина, обстановка – все в кредит.

Мишка говорит:

– А у нас жены в кредит. Не будешь любить – сбегут.

Американец спрашивает:

– А как же дом, машина, обстановка?

Мишка говорит:

– Дом и все прочее – как презерватив. Защищает, но не греет.

Потом домой полетели.

Моторы ревут гу-у-у!..

Мишка думает: «Нужно, наверное, жене еще одного ребенка родить…»

Колька: «…Тогда никуда она не сбежит…»

Сережка: «…С четырьмя детьми-то!»

На облака посмотрели. Красивые они, облака эти… А там, ниже, беззащитный детский рисунок. Жизнь, одним словом… И чего только не намешано в этой жизни: и плохого, и хорошего.

Улыбнулись ребята.

Каждый думает: «И черт с ним, с плохим!.. Мы выше этого».

Хорошо летать… Просто хорошо и все.

Ох уж эти проводники!.

Попутчики бывают разными… На свою симпатичную соседку по купе Сережка Ложкин очень долго посматривал. Молча, правда.

Потом он думает: через два часа конечная станция. Эх, познакомиться бы с ней!..

Симпатичная женщина тоже на Сережку покосилась и думает: так в чем же, мол, дело, гражданин?.. Давно пора вам со мной познакомиться.

Сережка думает: да-а-а!.. Легко сказать. А как именно?

Женщина думает: а что же тут сложного?

Поезд колесами стучит: так-так, так-так!..

Сережка думает: может быть, мне сразу спросить, как ее зовут, а?

Женщина думает: а хотя бы!..

Сережка думает: а вдруг вы обидитесь?..

Женщина думает: да с чего вы это взяли?!

Поезд колесами стучит: дурак-дурак, дурак-дурак!..

Тут проводник в купе заглянул и спрашивает:

– Чай, граждане, будете?

Женщина говорит:

– Нет, спасибо.

Сережка говорит:

– Буду!

От чая Сережке почему-то всегда легче на душе становится.

Сидит, значит, Сережка, чай ложечкой размешивает и в окошко смотрит.

Женщина вздохнула и думает: ну-у-у, так мне с вами совсем неинтересно.

Сережка думает: не понимаете вы ничего!.. Знаете, как с незнакомыми и симпатичными женщинами знакомиться трудно?

Женщина думает: да ничего в этом трудного нет! Вот, например, возьмите и спросите, где вы меня раньше видели.

Сережка думает: не понял. А где я вас раньше видел-то?

Поезд колесами стучит: балбес-балбес, балбес-балбес!..

Женщина думает: действительно, робкий какой-то, как ребенок.

Сережка думает: не ребенок я!.. Просто вы мне очень нравитесь.

Женщина думает: тогда вы трус несчастный, вот вы кто!

Сережка думает: а вы!.. А вы, знаете, кто?!

Тут снова в купе проводник заглянул и спрашивает:

– Еще чайку?

Женщина говорит:

– Нет, спасибо.

Сережка рукой отмахнулся и говорит:

– Да не помогает мне ваш чай!

В общем, разволновался Сережка. Засунул он руки в карманы и по купе расхаживать принялся.

Размышляет про себя Сережка: и действительно, правы вы… Какой же я нерешительный.

Женщина думает: что вы себя жалеете? Вы со мной знакомьтесь.

Сережка думает: господи, ну ка-а-ак, а?!..

Женщина думает: не мельтешите вы перед глазами. Сядьте, пожалуйста!

Сел Сережка.

Поезд колесами стучит: пора-пора, пора-пора!..

Сережка думает: вот помню, в детстве у меня такой случай был…

Женщина думает: вы еще свое младенчество вспомните!

Сережка думает: не ехидничайте, пожалуйста.

Женщина думает: да вы хоть слово скажите! Прямо философ какой-то, а не мужик. Все думает он, думает, думает… Спиноза!

Поезд колесами стучит: скажи-скажи, скажи-скажи!..

Проводник в купе голову просунул и спрашивает:

– Чай…

Женщина говорит:

– Нет!..

Сережка кричит:

– Да отстаньте вы со своим дурацким чаем, наконец!!.

Проводник говорит:

– А чего это вы, граждане, на меня орете?!

Сережка дверь перед самым носом проводника как захлопнет!

А потом он думает: может быть, водки в буфете выпить, а?.. Ну, для смелости.

Женщина думает: вы что, алкоголик?!

Поезд колесами стучит: алкаш-алкаш, алкаш-алкаш!..

Сел Сережка и руками за голову схватился. Безвыходное положение, одним словом.

Женщина Сережку по руке погладила и думает: что вы нервничаете? Успокойтесь, пожалуйста.

Сережка думает: вам-то хорошо!.. Кстати, меня Сергей зовут, а вас?

Женщина думает: а меня – Леночка.

Тут проводник снова в купе просунулся.

Говорит он обиженным и не совсем трезвым голосом:

– Кстати, граждане, я чай всем предлагаю, а вот вы…

Сережка как заорет:

– Закройте дверь!!..

Леночка тоже как закричит:

– Действительно, что вы к нам со своим идиотским чаем привязались?!!

Проводник тоже кричит:

– Ничего!.. Стакан отдайте!!

А Леночка как запустит в проводника стаканом! В общем, чуть до драки у них дело не дошло. Хорошо, что поезд без опоздания пришел.

Уже на перроне Сережка Леночке говорит:

– Ох уж эти проводники!.. Я вас провожу, Леночка?

Леночка говорит:

– Все проводники наглые и бессовестные хамы. Идемте, Сережа.

Всю дорогу Сережка и Леночка молчали, только улыбались чему-то. А вообще-то все это понятно. О чем им болтать-то?.. Они же еще в купе вдоволь наговорились.