Czytaj książkę: «Не держу зла. Как отпустить груз старых обид и не копить новые», strona 3

1.2. Что нужно, чтобы обидеться?

Наверняка в вашей жизни были случаи, когда одно и то же событие в одном случае вызвало обиду, а в другом никак вас не задело.

Ну, например, лучшая подруга сказала, что вам обеим пора на диету, и муж заявил то же самое. Коллега проспал и не встретил вас в аэропорту, как договаривались, или жена перепутала даты, и вам пришлось добираться до дому на такси. Незнакомая старушка в очереди в поликлинику заявила, что ваш ребенок плохо воспитан, и те же слова произнесла ваша мама, которая с детства вас чаще критикует, чем хвалит. Согласитесь, реакция будет разная.

Одни и те же слова или поступки способны вызвать у нас и смех, и сарказм, и гнев, и равнодушие, и обиду. Значит, дело не в них.

Так в чем же?

Одно из важнейших условий для возникновения обиды – наличие сильных эмоциональных связей.

Чем больше мы любим человека, чем сильнее мы к нему привязаны, чем крепче эмоциональные ниточки, которые нас связывают, тем выше риск, что мы на него обидимся. Почему так происходит? Давайте разбираться.

Я приведу несколько примеров из своей практики, а вы постарайтесь найти в них общее.

• Ульяна, мама 14-летней Даши, рассказывает, что дочь до слез и истерик обижается на отца, потому что тот не разрешает ей заводить личную банковскую карту до совершеннолетия.

• Оксана обиделась на подругу, которая рассказала их общей приятельнице, что Оксана ждет ребенка. «Она же должна была понимать, какая это серьезная для меня тема! Я с ней поделилась, потому что она мне как сестра, даже мама моя еще ничего не знает. А она взяла и разболтала всем!»

• Владимир обиделся на брата, который не хочет продавать свою долю в их общей квартире, доставшейся от отца. «Я его и по-хорошему просил, и денег больше за его долю предлагал, но нет. Отцовская квартира, отцовская квартира. А у меня бизнес рушится, мне деньги нужны! Я ему всегда помогал, а как мне помощь понадобилась, так и забыл, что он мне брат».

Что общего вы видите во всех этих историях?

Конечно, и Даша, и Оксана, и Владимир обиделись, потому что ожидали от близких людей другого поведения.

Главная причина обид: нереалистичные ожидания.

В семейной терапии супружеские пары очень часто начинают сеанс с предъявления друг другу взаимных обид. Причем иногда претензии искренне удивляют другую сторону. Получается, что мы не только ожидаем от партнеров того или иного поведения и обижаемся, если ожидания не оправдываются, но нередко еще и считаем эти ожидания чем-то само собой разумеющимся.

Например, в «тетради обид» у Дины довольно часто встречались записи о том, что Илья, муж, не встречает ее с работы, когда приходится задерживаться допоздна: «Будто его не волнует, что я иду одна по темным улицам до метро и со мной может случиться все что угодно». А в процессе беседы мы выяснили, что Дина ни разу не попросила мужа встретить ее и даже никогда не говорила, что ей страшно ходить вечером одной по городу. Но в родительской семье у девушки было принято, что папа всегда встречал и маму, и маленькую Дину вечером. Для нее такая забота о безопасности была языком любви и ожидаемым поведением любящего человека.

Бывают и другие случаи. Например, на заре отношений жена готовила супругу «сложносочиненные» блюда, посвящала этому все свободное время, а через пару лет в браке остыла к кулинарии и предпочитает теперь проводить у плиты как можно меньше времени. Супруг обижается: он же планировал всю жизнь наслаждаться домашней кухней, а его ожидания перестали оправдываться.

Второе условие: разное понимание социальных ролей.

Часто люди, находясь в каких-то социальных отношениях, по-разному их понимают. Например, дружба. Для одного – это посидеть, поговорить по душам за бокалом холодного пивка, а для другого – отдать последнее в трудную минуту, сорваться на помощь по первому зову. Видов отношений великое множество, каждый из нас играет бессчетное количество ролей: все мы чьи-то дети, родители, соседи, приятели, друзья, коллеги, начальники, подчиненные, попутчики, покупатели, клиенты, а иногда и, например, забывшие включить поворотники участники дорожного движения. И так как роли в этом жизненном спектакле мы не учим по общей для всех инструкции, а играем наугад, то логично, что и понимание того, как играть, у нас может быть разным. Свои идеи по поводу «правильного поведения» мы проецируем на партнера и тем самым «включаем» источник неоправданных ожиданий и, как следствие, обид.

Третье условие: чем менее формализованы отношения, тем шире поле для обид.

На прием пришла Ася, ей около 30 лет. У Аси сложности на любимой работе, из-за этого началась бессонница и преследовало постоянное раздражение. Во время беседы выясняется, что некоторое время назад сотрудникам выдали премию в конвертах. Девушка случайно узнала, что у всех ее коллег сумма премии в пять раз выше, чем у нее.

«Вы даже не представляете, Алексей Алексеевич, как мне стало обидно! Да, я секретарь, но работаю наравне со всеми менеджерами, остаюсь в офисе допоздна, всем помогаю, хвосты подчищаю. В отпуск не поехала, пока проект не закончился, хотя должна была по графику. А, оказывается, мой вклад в общее дело в пять раз ниже, чем у тех, кто откровенно штаны протирает и в потолок плюет, – не может сдержать слез Ася. – Каждый день собираюсь отнести заявление на увольнение руководителю, но боюсь, что расплачусь от обиды и несправедливости перед всем офисом. Но и работать как раньше не могу, вся мотивация пропала».

Если бы в офисе у Аси информация о размере и критериях начисления премии была прозрачной и открытой – формализованной, то у девушки не было бы неоправданных ожиданий и, соответственно, не возникло бы повода для обиды. А так пришлось уволиться с любимой работы, потому что даже после прямого и честного разговора с руководителем «ложечки нашлись, а осадочек остался».

Четвертое условие: наличие триггера или негативного якоря – того, что может превратить обычные слова или действия в обидные.

Несмотря на то что обида – это эмоция настоящего времени, иногда условия для ее возникновения закладываются в прошлом.

Если сильная обида «связалась» у вас в голове с каким-то предметом, человеком, запахом, звуком, действием или ощущением, то даже спустя много лет вы можете заново пережить все негативные эмоции, столкнувшись с этим негативным якорем. Например, услышав музыку, звучавшую в момент неприятного события. Обида с трудом преобразуется и может быть запущена триггером спустя годы.

Семь лет назад мой клиент Руслан, тогда еще менеджер, мечтающий работать на себя, обиделся на начальника. Перед отпуском он объявил о своем намерении уволиться, рассчитывая на обещанную премию за перевыполненные планы. Однако, вернувшись, вместо премии он услышал от шефа: «Ничего не знаю, ничего не получишь, предатель». Ему выплатили лишь небольшой оклад, оставив без основного дохода, который состоял из бонусов. Глубокая обида долго не отпускала Руслана. Спустя годы неожиданная встреча с бывшим начальником у стойки регистрации в аэропорту стала триггером: все те же негативные чувства вспыхнули с новой силой, словно ситуация произошла только вчера.

Пятое условие: мы должны признавать обидчика равным себе.

Согласитесь, мы редко обижаемся на малых детей, на откровенно глупые замечания странных незнакомцев или, например, на животных.

Обиды на мир

Отдельно хочу поговорить про обиды на мир или на бо́льшие системы, потому что у них немного другой механизм возникновения. Да, он тоже связан с ложными ожиданиями, но в этот «коктейль» подмешано еще три «ингредиента»: неконкретное (расплывчатое) представление о цели, отсутствие личной активности и нежелание брать на себя ответственность за результат.

Чтобы возникла обида на мир, нужно сделать три шага:

1. Помечтать, пофантазировать и придумать максимально идеализированный и при этом максимально расплывчатый образ цели. Такой формат ожиданий характерен для любых видов обид, но для обиды на мир – особенно. Чем меньше конкретных критериев для проверки, тем выше вероятность, что ожидания не оправдаются.

2. Не предпринимать никаких усилий. Или идти к своей цели заведомо ошибочными и странными путями.

3. Не брать на себя никакой ответственности за реализацию вашей мечты. Ваше дело – захотеть, не так ли?

Помните анекдот про ангела-хранителя, который пришел попросить за своего подопечного Васю, который очень хочет разбогатеть и обижается, что «у всех есть деньги, кроме него»?

«Да пусть уже хоть билет лотерейный купит!» – не выдерживает и орет Старший ангел, который годами наблюдает, как бедный Вася мечтает о богатстве, но ничего не делает, чтобы улучшить свое материальное положение.

Не зря говорят в народе, что «на Бога надейся, а сам не плошай». Профилактика обиды на мир очень простая:

• знайте, чего конкретно хотите;

• действуйте, пробуйте, идите к цели;

• берите на себя ответственность.

Третий пункт самый сложный, потому что обида на мир часто возникает из состояния выученной беспомощности, при котором у человека глубинное представление о себе «Я слабый (слабая), от меня ничего не зависит».

Очень важно поработать с этой установкой и заменить ее взрослой: «Я делаю все, что могу, и несу за это ответственность». Обида на мир лишает человека его созидательной энергии, а не чувствуя себя сотворцом собственной реальности, сложно быть счастливым.