Czytaj książkę: «Шалости разных поколений. Юмористические истории и анекдоты»

© Александр Матанцев, 2019

ISBN 978-5-4496-6868-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Серия «Молодежь»

Платье с вырезом

– Вера, ты, почему скачешь козликом?

– Заскачешь здесь, когда кусок мороженого отвалится, и прямо за пазуху мне попал!

– Я же говорила тебе, что ты не надевала платье с большим вырезом, видишь, сколько от этого неприятностей!

– Зато сколько приятностей! Парни таращат глаза, и сами хотят туда залезть вместо мороженого!

В лифте

– Леша, потрогай!

– Да не меня, груши спелые потрогай, меня ты и так уже затрогал.

Доступные яблоки

– Федя, ты, почему яблоки собираешь только с земли, а наверх не лезешь?

– Так снизу доступно!

– Ага! Теперь мне понятно, почему ты красавицу Верочку с верхнего этажа игнорируешь, а таскаешься за дурехой Ленкой с первого этажа.

Дураки

– Петька женится!

– Вот, дурак!

– Генка женится!

– Еще дурак!

– Так ведь скоро и ты женишься?

– А я такой же, как они!

Капитал прилип к рукам

Студенты долго спорили о том, можно ли наше общество называть капиталистическим.

Точку в этом споре поставил студент Гавриков, он прочитал стихи:

Ты куда бы не шагал,

Станешь быстро как шакал!

Капитал прилип к рукам,

Не отдашь его врагам!

Нарядная коляска

Парень гуляет с девушкой.

– Какая ты красивая!

– Смотри, какая нарядная коляска, мне нравится!

– Какая ты обаятельная!

– Смотри, какая смешная девочка!

– Катя, я тебе про любовь, а ты про что?

– И я про то же!

Приятель

Федя приехал к бабушке в деревню и рассказывает на крылечке соседу: «Мой приятель Костя пойлом отравился!»

Рядом на скамейке, сидела бабушка. Она всплеснула руками: «Бедный Костя! Пойлом мы коровушку Муренку кормим. Но она от этого не травится, у нас пойло хорошее! Видно, Костя сразу все не выпил, а на завтра оставил, вот оно и испортилось!»

Федя задумался: «Бабуля, а ведь ты права! Нужно сюда пригласить Костю и пусть они на пару с Муренкой едят и пьют пойло! А то он мне все бутылки с медалями в нос сует, а не смотрит, что таких медалей в природе не существует!

Бабуля приподнялась: «Я для твоего Костеньки самое лучшее пойло сделаю, высшего качества, и медальки деда могу рядом повесить, пусть любуется!»

Полить пивом

Во дворе. Лена говорит подружке: «Любочка! Моему Сережке бобла отвалили очень много!»

Рядом гулял дед с внуком: «Лена, а твой Сережка эту воблу с пивом ест, или как?»

Лена чуть не подавилась жвачкой: «Дедушка, если Сергей бобло есть станет, то у него все ссохнется!

– Не умеет твой Сергей хорошим товаром распоряжаться! Пусть он все пивом польет, тогда не ссохнется!

– Пивом полить? Это хорошая мысль, дедушка, Сергей делиться со мной не хочет! Так я его теперь пивом полью! Тогда он точно рассохнется!

Плохо воспитанные

– Мамочка, а почему эта парочка целуется у всех на виду?

– Они плохо воспитаны, целоваться нужно, когда никто не видит!

– Так это поэтому моя старшая сестренка целовалась с Петькой в подъезде?

Тут подошла сестренка, которая все слышала: «Знаешь, что с ябедами делают?

– Нет, не знаю.

– Их накрывают одеялом и молотят, молотят, по чем попало!

– Так это поэтому вы с Петькой на прошлой неделе домой пришли, накрылись одеялом и кричали: «Быстрей, быстрей, а то мама придет!»

Болячка

На скамейке.

– Лидочка, я клевого парня подцепила, высокого, стройного, красивого!

Соседка по лавке.

– Смотрите, как бы вам еще чего не подцепить от высокого, стройного и красивого!

– Типун тебе на язык, бабуля!

– Болячка у меня на языке с детства есть, но я ничего не подцепила!

Конкурс

Сестра разговаривает с братом.

– Костик, ты совсем с ума сошел, зачем сразу двух девиц привел?

– Я конкурс объявил на лучшую девицу, из двух есть выбор, а из одной – нет! Я все делаю по науке: сравниваю, анализирую, выбираю!

– Костик, а куда подевался твой сотовый телефон и хваленые швейцарские часы?

– Э! Э? Э??

– Что ты мычишь? Давай, действуй по науке, сравнивай, анализируй, выбирай, но воришку нужно найти, иначе плохо тебе придется от мамы с папой!

Разговор по телефону

– Серега, я болею!

– А чем ты болен?

– Если бы знал, то не болел бы.

– Приходи, вместе болеть будем!

– А пиво у тебя есть?

– Есть!

– Тогда по-настоящему болеть будем!

Сотовый телефон

– Гудит?

– Гудит!

– Тряхни ты этот сотовый телефон!

– Все равно гудит!

– Так вдарь им по столу!

– Все, не гудит и не работает!

– Молодец, ты сразу два полезных дела сделал: от гудения избавился и от назойливой соседки, которая постоянно звонит.

Хорошие манеры

– Мам, почему арбуз такой красный и вкусный?

– Чтобы тебе понравиться!

– Мам, а почему Толик, когда хочет мне понравиться, меня все время толкает?

– Это означает, что ты ему нравишься, но ему нужно учиться хорошим манерам.

– Ага! Тогда я для обучения ему на голову посажу вторую половину арбуза, пусть учится хорошим манерам!

Федя и синяк

– Федя, почему у тебя на шее красная помада?

– Это не помада, это красно-синий синяк.

– Ага! Получи еще и под глазом! Теперь я буду говорить: «Федечка, какая у тебя под глазом, красно-синяя помада!

Ласковая доченька

– Па! Я еду в институт, дай мне денежки на обед.

– Возьми, доченька.

– Пап! Там книги продают.

– Возьми на книги, доченька!

– Папа! А может ты мне сразу дать денег побольше, чтобы на все хватило!

– Видишь ли, доченька! Как ты ко мне обращаешься, так и получаешь! Когда ты говоришь «па», то получаешь совсем мало, потом ты говоришь «Пап», получаешь немножко побольше, дальше «папа», тогда еще больше. А вот когда ты сразу будешь говорить «папочка», вот тогда и получишь деньги на все сразу! Ласковая ты моя «до», «дочь», «доченька!»

Духи

– Вернись, Петя, я тебе все прощаю!

– И Клаву?

– Прощаю!

– И соседку Тоню?

– Прощаю!

– И выпитые духи?

– Это что за новость? Не возвращайся, пока новые духи не купишь!

Обморок

– Вера, что я тебе расскажу, ты сразу в обморок упадешь!

Лена: «Я уже упала!»

– Ты, почему лежишь?

– Я в обмороке!

– Но я еще не рассказала про Пашу.

– И не нужно, я и так знаю, что Паша – мой!

Тут Лена упала в обморок по-настоящему.

Входит Паша: «Ну и девчонки хилые нынче пошли!»

Лена с Верой вскакивают и толкают Пашу на диван: «Признавайся, кабель рыжий, кого ты любишь?»

Знакомство

– Маня! Я такая несчастная, никого у меня нет. Никто со мной не знакомится!

Подошел парень: «Девушка, который час?»

– Иди отсюда по добру, по здоровому! Вон, видишь часы на башне, а он все туда же: «Который час, который час!»

– Маня! Который час я торчу здесь, и никто мной не интересуется!»

Старшая сестра

– Серега, ты при старшей сестре куришь?

– А что, она огнетушитель, что при ней не курить?

Дурные привычки

– Люда, смотрела порно?

– Смотрела!

– И что, всему научилась?

– Все ерунда! Научилась только задом трясти, это так забавно!

Молодежь

– Бабушка, что такое сыграть в ящик?

– Это очень плохо, внучек. Никогда так не говори!

– Но ведь ты говорила, что цыплята играли в ящике.

– Ох уж эта молодежь! Ничего не понимает, один Интернет на уме и больше ничего!

Курящая девушка

– Девушка, дайте, пожалуйста, закурить!

– А откуда вы знаете, что я курю?

– У вас на лице все написано: что вы курите и курящих любите!

Гвозди для похода

Дима собирается в поход

– Вот тебе консервы, хлеб, мешок с гвоздями и молоток.

– А гвозди зачем?

– Когда продукты закончатся, то ты станешь менять гвозди на них.

– А если не дадут?

– Тогда применяй гвозди и молоток по их прямому назначению!

Папа Карло

– Работаю я, работаю, как папа Карло, а денег – шиш с маслом!

– Так папа Карло смастерил Буратино, который стал богатеньким, а ты только и можешь, как мастерить шиш, и то без масла!

Опыт

– Федя, ты что вылупился, собачьей свадьбы не видел?

– Так интересно опыт перенять!

Женихи

– Сестричка, сегодня ко мне гость придет!

– Саня?

– Нет!

– Пашка?

– Нет!

– Костик?

– Нет! Это надо же, сколько у тебя женихов было!

Жалобное пение

– Я ужасно стесняюсь к девушкам подходить, научи, Славик, что делать!

– Пропой девушка песенку, да такую жалобную, чтобы за душу брало!

Парень снял шапку, подошел к девушке и жалобно запел.

Девушка сняла слезу, достала деньги и бросила в шапку.

– Жалобно поешь! Купи себе что-нибудь веселенького!

Дон Жуан

Людочка, ты такая милая! Почему ты хмуришься?

– Потому, что я не Людочка, а Верочка, а ты – Дон Жуан безмозглый!

Возникшие обязательства

– Федя, говорят, что ты женишься?

– Да!

– Да разве тебе было плохо, гуляй, сколько хочешь и никаких обязательств!

– Так, в том-то и дело, что обязательства возникли сами по себе!

Показатели

Митя читает газету: «Основные показатели страны по деньгам сформированы за счет нефти и газа!».

Митя отбросил газету: «Опять наш Федька впереди! Сейчас придет, штангу поднимет несколько раз, выпустит газы, и перевыполнит показатели страны!»

Прокол

– Что случилось с Васькой, почему у него синяк под глазом?

– Он прокололся!

– Как?

– Когда он был пьяным, то свалился на пол, задремал и подумал, что он с нами и в присутствии жены закричал: «Хватит пить, пошли по девкам!»

Прелести для жен

– Федя, ты как сам?

– Как партизан! Утром крадусь от одной, вечером крадусь к другой!

– А почему крадешься?

– А потому, что каждой обещал жениться, но никак не решусь.

– Так прими ислам, а там разрешено многоженство.

– Принять то можно, но наши жены этого не поймут, все прелести оторвут!

Как Федя женился

– Федя, ты женился?

– Да!

– И как семейная жизнь?

– Да так! К друзьям ходить нельзя! Пиво пить нельзя! О выпивке и речи не может быть!

– А что же можно?

– Можно покупать ей газету. Вот я и хожу в киоск, а там моя старая знакомая!

– Ты моей не рассказывай, что приходится идти налево, дай клятву!

Вольная птица

– Верочка, ты довольна, что вышла замуж?

– Подруга, ты, наверное, рехнулась? Раньше я была вольной птицей, а теперь – общипанный дятел. Я мужа долблю, а он сопротивляется и меня учит!

– А ты мужа не долби!

– С ума сошла, чтобы я с утра до вечера готовила и посуду мыла?

Подруга с улыбкой: «Но, потом, в постели, наверное, так замечательно!»

– В постели? – зарычала Верочка. – Да он меня заставляет каждый день менять постель! Я уже и забыла, что такое настоящая ночь!

Открытый душ

– Петя, что с тобой, почему у тебя такие красные глаза?

– Стыдно говорить, я в душе дырочку проковырял и подглядывал, а женщина увидела и из пузырька в меня кокой-то гадостью брызнула!

– Эх, бедолага, приходи лучше к нам, у нас душ открытый и девицы там есть, так, для порядка взнос отдашь и все!

Хитрый процессор

– Федька, я достал классный компьютер с трехядерным процессором!

– Вася, а он не жахнет, все-таки трехядерный?

Компьютерная игра

Вася ужасно ревновал и злился: «Уже третий час Генка с Ленкой обсуждают задание! Чем они там занимаются?

Вышла Генкина мама: «Ребята, вы, почему не заходите, они там, в компьютерную игру затеяли, Генка все время проигрывает и злится. Помогите ему!»

– А вы что подумали?

Доски объявлений

Наша дворничиха радовалась: «Удивительное дело, в последний год на стенах меньше появилось неприличных рисунков и надписей, куда же подевались все эти писаки?»

Новый дворник Саид: «Все эти писаки теперь в Интернете расписывают доски объявлений!»

Жениться – не лениться

– Гаврик, взрослые такие болваны, ничего не понимают, они думают, если дотронулся, то нужно жениться!

– А ты как думаешь?

– А я думаю, если дотронулся, то не нужно лениться!

– Ой-ой-ой! Ты что делаешь, зачем за уши тянешь?

– Так я не ленюсь!

Перышко

– Как не стыдно подглядывать? Гаврик, ты зачем проковырял дыру в стене женской раздевалки?

– Хотел вешалку повесить.

– Повесил?

– Вешалка упала, а дыра осталась!

– А больше нигде дырок не осталось?

– Нет!

– А мне кажется, что дырки остались и их нужно заделать! Девушки, что мы делаем с теми, кто подглядывает?

– Мы их перышками щекочем, а потом эти перышки куда нужно вставляем!

Лучшая лопата

– Вася, опять груши околачиваешь?

– А как же, я философом решил стать. Вот, видите, настоящая груша. Где самые лучшие плоды? Ясное дело, на макушке! Чем труднее достать, тем вкуснее!

– Ах, ты наш философ! Сейчас мы тебя уважим и дадим лопату саму лучшую, самую большую, с самого верха сарая! Где самые лучшие лопаты? Ясное дело, наверху! Чем больше лопата, тем больше гравия набросаешь!

Любовь после последнего взгляда

– Верочка, вы верите в любовь с первого взгляда?

– Я верю в любовь после последнего взгляда, когда с предыдущим охламоном все покончено!

За первого встречного

– Сестричка, наша соседка так изменилась!

– А в чем?

– Она раньше была такой гордой и всем кавалерам от ворот поворот! Теперь же, когда ей стукнуло 30 лет, она за первого встречного замуж вышла!

– Так это возрастные изменения!

– И со мной такое будет?

– И с тобой, а может быть и еще хуже!

– Тогда я заранее стану Витьку охмурять и подготавливаться!

Светлое будущее

– Вася. Как ты думаешь, доживем ли мы до светлого будущего?

– А тебе обязательно светлое? Пошли в ночной бар под названием «Будущее», там танцуют, поют, и кое-что показывают. Там временами лазерное шоу включают, и становится так светло, как на солнце. Вот тебе и светлое, и темное «Будущее».

Культурная пара

Лена учила Васеньку быть культурным. Она прочитала афоризм о том, что культура – это когда есть гармония внутри и снаружи.

– Так вот, Васенька, я принесла дедушкину гармонь, научись играть, тогда мы станем самой культурной парой на свете!

Аквариум с золотыми рыбками

Поссорились парень и девушка.

Она: «Я не слова тебе больше не скажу».

Он: «Я буду молчать, как рыба!»

В помещении установили аквариум с золотыми рыбками.

Она с одной стороны аквариума: «Ах вы, мои золотые рыбки, этот противный дядя меня обидел»

Он с другой стороны аквариума: «Дорогие рыбки, моя дорогая девушка заговорила и проиграла.

Она: «А я читала, что рыбки общаются и даже разговаривают, и я говорю от их имени!

Он: «А я обещал молчать и разговариваю только с рыбками!»

Вася инопланетянин

Вася Пупкин побывал в третьем измерении, наверное, поэтому он лег в постель с одной девушкой, а проснулся с другой! Родственники ведут расследование, может, Вася – инопланетянин?

Идите куда-то

– Девушка, я уже вас где-то видел!

– Ну, вот еще один! Идите вы все туда и найдите «где-то»!

Детская серия

Топор войны

Дедушка: «Внученька моя Машенька и внучек мой Паша, закопайте топор войны и ведите себя смирно!».

Паша на ушко Маше: «Этот топор я уже давно закопал, чтобы дрова не рубить!»

Как Лена кушала ложки

– Леночка, скушай ложку за маму!

– Скушала.

– Леночка, скушай ложечку за бабушку!

– Скушала.

Прибежал из соседней комнаты братишка: «Я слышал, что Леночка кушает у вас ложки, может быть она и мою ложку съест, она необыкновенно красивая!»

У кого больше грибов?

Вася с Пашей спорили, у кого в лесу возле дачи больше грибов.

Вася: «У нас грибов в лесу столько, что можно их косой косить!»

Паша: «А у нас грибов столько, что косы даже не видно!»

Как поездка накрылась медным тазом

– Дорогой, наша поездка на юг накрылась медным тазом!

– Как так?

– Наш сынуля пускал кораблики в медном тазу, а на паруса порвал билеты!

Говорящий попугай

Бабушка: «Кто громче всех попросит, тому – угощение!»

Паша кольнул сестру Машу в бок.

– А-А-А-А!

Бабушка: «Молодец, громко кричишь!»

Паша незаметно ткнул травинкой в клетку с попугаем.

– Ар! Ар! Ар!

Бабушка: «И ты, Попка молодец, громко кричишь!

Бабушка незаметно положила за шиворот Паше небольшую льдинку из холодильника.

– А-А-А-А!

– А ты совсем молодец! Теперь всем, кто кричал, раздаю угощение: Паше – зернышки, а Маше и попугаю – мороженое. Ты что такой кислый, Пашенька?

– Попугай сказал мне на ушко, что он больше не будет так плохо себя вести, и просил всем дать мороженое!

Как сестры подшучивали друг перед другом

Сестры Вера и Лена любили подшучивать друг над другом.

Лена увидела у старшего брата на столе небольшие плакаты по электробезопасности: красные – запрещающие и зеленые – разрешающие. Она незаметно прицепила сзади Вере на халат красный плакат со стрелкой-молнией: «Не влезай, убьет!». Вера ходила с ним до вечера, пока не пришли её школьные друзья, после чего Лена услышала из соседней комнаты восторженные возгласы.

На следующий, выходной день Лена собралась с друзьями погулять в парк. Она надела брюки, кофточку и легкую курточку. Когда она прошла всю улицу и подошла к друзьям, все увидели, что у неё сзади на куртке висели два плаката. Верхний был красный с молнией: «Кабель под напряжением». В нем было сделано небольшое изменение, введено ударение на второй слог в слове «кабель» и изменена буква «а» на букву «о». Второй, зеленый плакат «Работать здесь» закрывал нижнюю часть первого плаката. В результате получилось: «Кобěль! Работай здесь!». Друзья смеялись до слез.

Сестры вечером устроили разборки. Однако история не донесла до нас их результаты.

Дети из нашего дома

– Папа, откуда берутся дети?

– Спроси у мамы.

– Мама, откуда берутся дети?

– Спроси у бабушки.

– Бабуля, эти взрослые хуже детей, не знают, откуда берутся дети, а я знаю – из нашего дома!

Знает ли Сеня монгольский язык?

– Наш Сеня монгольский язык изучил!

– Не может быть! А что он говорит?

– Ходит он, держится за мягкое место и все время говорит: «Дрын-дрын-дрын!»

– А что это значит?

Подошла сестричка: «Сеня полез в чужой огород, а его дрыном сзади – хлоп, хлоп, хлоп! Тут каждый на монгольском языке заговорит!»

Может ли папа есть как слон?

– Мамочка, почему слон такой большой?

– Он много ест!

– А если, я буду много есть, я стану таким же большим?

– Ты станешь размером с папу!

– А если папа будет есть, как слон?

– Тогда мы с тобой опухнем от голода!

Папа

– Папа, я хочу быть таким же большим, как ты!

– Расти, расти постепенно и будешь таким же!

– А я быстро хочу!

– Быстро только котята родятся!

– А мама говорит, что котята нам совсем не нужны, ты их заменяешь, ты так же гуляешь и за собой не убираешь!

Шубка

– Мамочка, почему вымерли мамонты?

– Климат изменился, мамонтам в свих шубам стало жарко, и поэтому выжили только слоны, такие же огромные, но без шерсти!

– Если я свою шубу одену, я тоже вымру?

– Ну, нет, доченька! Ты будешь жить долго, пока солнышко светит, а твоя шубка станет тебе мала и младшей сестренке достанется!

– Ну, нет! Пусть она вымрет, но шубка ей не достанется!

Пузырь от жвачки

– Мамочка, ты мне не разрешаешь надувать в метро пузыри от жвачки, а девочка напротив надувает их.

– Она плохо воспитана.

Девочка напротив услышала разговор и возмущается: «Я очень хорошо воспитана, и мама, и бабушка мной занимаются».

– Вот, видишь, папу она не назвала, значит, он её не воспитывает, поэтому она и надувает пузыри.

– Мой папа сам пускает пузыри, когда его мама трясет и требует деньги.

Как из хороших гвоздей делали ржавые

– Сереженька, брось гвоздь, он ржавый и плохой.

– Мама, я буду помогать папе собирать сарай из ржавых гвоздей. – А куда делись хорошие гвозди?

– Из хороших гвоздей он ржавые делает, все валяется под дождем.

Папины руки

– Мамочка, сколько пальцев на руке у кота?

– У кота не руки, у него лапы.

– А у папы тогда что? Ты сама говорила, что у папы лапы, как у бегемота!

Пропеллер

– Мамочка, я хочу летать, как птица!

– Теперь самолеты летают быстрей, чем птицы!

– А я не хочу быть самолетом, он гудит сильно. Давай от самолета оторвет пропеллер!

Дорога, на которой трясет

– Мамочка, почему в метро так много народа, почему они на машинах не ездят, как наш папа?

– У всех денег не хватает!

– А у нашего папы хватает?

– У нашего папы денег хватает, а мозгов не хватает, он не мог нас в выходной день подвезти на своей машине.

– А куда же он дел свои мозги?

– Растерял, на дороге трясет!

Пробки на дорогах

– Кругом пробки, в центр лучше на метро ехать.

– Папа, а нельзя ли такой штопор придумать, чтобы пробку вытащить?

– У моего прадеда нужно учиться, он еще при царской России пробки без рук вытаскивал. Давал чиновнику хорошего пинка под зад, так тот быстро доставал штопором пробку, наливал строителю, и они быстро делали новую дорогу.

Зубы крокодила

– Коля, сколько зубов у крокодила?

– Слава, у крокодила на один зуб меньше, чем у меня!

– Почему?

– Мне мама сказала, что у меня молочный зуб выпал, а коренной вырос и я теперь зубастый, как крокодил!