Czytaj książkę: «Он не ленится. Воркбук для подростков и родителей, который поможет повысить успеваемость в школе», strona 3
Глава 2
Только для родителей
Цель этой книги проста – заставить вашего сына взять на себя ответственность за его школьные успехи. Однако прямо сейчас эта ответственность лежит на ком-то другом – на вас! Не согласны? Читайте дальше. Ваше желание, чтобы у него все было хорошо, и беспокойство о его будущем привели к тому, что вы слишком увлеклись. Историк Пола Фасс утверждает, что беспокойство подталкивает благонамеренных мам и пап делать больше, чем просто готовить своих детей к будущему: они пытаются взять его под полный контроль, ошибочно полагая, что могут управлять естественным ходом развития своего ребенка и компенсировать его генетические недостатки [4]. Вместо того чтобы принимать наших сыновей как личностей и давать им пространство для роста, мы становимся чрезмерно вовлеченными и контролирующими, чтобы убедиться, что они остаются во главе стаи. Вся эта помощь, возможно, на самом деле способствовала отказу вашего сына от учебы вместо того, чтобы подготовить его к будущему.
По мере того, как ваш сын преодолевает зыбкую почву между детством и взрослой жизнью, наступает пора сделать шаг назад и дать ему возможность учиться на собственных ошибках, бороться с собственными сомнениями и в конечном счете разобраться во всем самостоятельно. Не сделав этого, вы окажетесь в эпицентре борьбы за власть, в которой невозможно победить. Эта борьба – ловушка, которую я называю парадоксальным ответом. Парадокс заключается в том, что чем усерднее вы пытаетесь мотивировать своего сына, тем более немотивированным он становится.
Все начинается с отношения вашего ребенка к школе. На первый взгляд кажется, что он больше заинтересован в препирательствах с вами, чем в выполнении своей домашней работы. Поэтому вы делаете очевидный вывод, что ему все равно.
Правда в том, что на самом деле это не так. С разрешения вашего сына взгляните на линейку мотивации на странице 14 и посмотрите, как он оценил школу. Выше, чем вы думали, верно? Хотя на первый взгляд он действительно кажется апатичным, на самом деле он неоднозначно относится к тому, чтобы работать усерднее. Большинство людей думает, что амбивалентность – это несогласие с какой-то мыслью или чувством на 100 процентов. На самом деле это состояние означает, что у вас есть два набора чувств: вы хотите пойти в кино и вы хотите остаться дома. Ваш сын хочет усерднее учиться в школе, и в то же время он этого не хочет. Однако это не просто его борьба. Поскольку вы очень сильно заинтересованы в исходе, то, что должно быть внутренней борьбой между совестью, амбициями и трудовой этикой вашего сына с одной стороны и его беспокойством, зависимостью и потаканием своим желаниям с другой, становится борьбой против вас. Вот как работает амбивалентность. Давайте проведем небольшой эксперимент, чтобы прояснить это.
Во-первых, подумайте о трудном, судьбоносном решении, которое вам пришлось принять самостоятельно (например, в какой университет поступить, соглашаться или нет на работу или продолжать отношения). Помните ли вы, как перебирали в уме все «за» и «против» и чувствовали, что точно решились, но через час передумывали?
Теперь вспомните о другом судьбоносном решении, которое вам пришлось принять совместно с кем-то другим, например, заводить детей или нет. Было ли время, когда вы чувствовали себя готовым стать родителем, а ваш супруг нет? Изменили ли вы позицию по этому вопросу? Как только ваш супруг сказал: «Давай сделаем это», вы струсили? Пока ваша жена или муж держали знак «Стоп», вы могли свободно представлять, на что было бы похоже родительство, не задумываясь о последствиях. Однако, как только это препятствие было устранено, вам пришлось столкнуться с реальностью принятого решения. Вы, несомненно, продолжали колебаться, пока не смогли овладеть страхом и волнением, которые влечет за собой родительство.
В отличие от пары, рассматривающей возможность завести ребенка, вы и ваш сын в борьбе за власть не принимаете на время сторону друг друга. Подросток готов избавиться от своего беспокойства и неуверенности в себе, а вы не собираетесь сдаваться и рассматривать возможность того, что школа – это фарс или что она неважна при более широком взгляде на вещи. В результате получается, что чем больше вы расстраиваетесь, тем спокойнее ваш сын себя чувствует. Вы невольно взвалили на себя бремя беспокойства о его школьных занятиях и будущем, а это значит, что ему больше не нужно этого делать. Теперь он может жаловаться на то, как сильно вы на него давите. Я не могу посчитать, сколько раз у меня был молодой пациент, который говорил: «Проблема в моих родителях. Если бы они просто оставили меня в покое и перестали нанимать так много репетиторов и психотерапевтов, я бы хорошо учился». Подростки по природе оппозиционны; когда вы попадаете в ловушку парадоксальной реакции, вы, выражаясь метафорически, даете своему сыну больше боеприпасов, чтобы оправдать его вялый подход к школе. Один пациент-подросток прямо сказал об этом: «Я не улучшал свои оценки, потому что мой отец постоянно лез в мои дела. Этим он добился только одного – что я плохо учусь в школе».
Здесь также происходит кое-что еще. Ваш сын думает, что, отвергая ваши усилия и бунтуя против всего, что его просят сделать, он берет ситуацию в свои руки. К сожалению, на самом деле он просто вовлекает вас в порочную борьбу за власть, которая гарантирует ваше дальнейшее чрезмерное участие в его жизни. Сам того не ведая, подросток в конечном счете плетет хитроумный заговор, чтобы отложить взросление в пользу длительной и скрытой зависимости от вас. Поскольку он обманывает себя, думая, что отрицание академических успехов на самом деле является автономией, я называю это «заговором ложной независимости». Происходит ли это незаметно или с большой помпой, но, бросая учебу, ваш ребенок заставляет вас решать за него все проблемы. Хотя внешне сын может протестовать против вашего постоянного наблюдения и участия, на самом деле он провоцирует вас делать именно это.
Цель данной книги – помочь вашему ребенку разобраться в обеих сторонах его амбивалентности. К концу рабочей тетради он будет лучше справляться со своим страхом неудачи (который заставляет многих подростков не пытаться хорошо учиться в школе) и получит более четкое представление о своих ценностях и целях, а также станет более самостоятельным и ответственным за свою работу. Однако для того, чтобы это произошло, вам придется делать меньше. Это единственный способ избежать парадоксальной реакции и сорвать заговор ложной независимости. Итак, теперь, как говорит Марк Келли, директор школы Assumption School в Хьюстоне, штат Техас, «поскольку вы сделали для своего сына все, что только могли придумать, пришло время попробовать еще кое-что – отойти в сторону!» Я не имею в виду – полностью: поезд вашего ребенка принадлежит ему, но вы все равно должны держать его на рельсах. Подробнее об этом позже, а сейчас, чтобы изменить дискурс, вам придется следовать нескольким правилам взаимодействия. Все они сводятся к принципу «меньше значит больше».
Вот несколько руководящих правил.
Перестаньте считать сына ленивым
Он не ленивый. Ваш сын просто переживает сложный период. Подростковый возраст – это стадия развития, а это означает, что ребенок все еще развивается. Временами он может выглядеть и говорить как взрослый, но, поверьте мне, ему еще многое предстоит сделать, и становление его мозга далеко не завершено. Чтобы узнать больше на эту тему, я призываю вас (обещаю, что в последний раз) ознакомиться с моей первой книгой «Он не ленится». Конечно, я бы с удовольствием продал еще несколько экземпляров. Но я также искренне верю, что, прежде чем вы начнете сложный и деликатный процесс взаимодействия со своим подростком, вам нужно сделать свою домашнюю работу.
Помните о трех компонентах мотивации
До сих пор мотивация вашего сына к учебе исходила из внешних источников: его учителей и вас. Она называется внешней и порождается обещанием награды или угрозой наказания. Однако по мере взросления вашего ребенка быть источником его мотивации становится не только несостоятельным, но и менее желанным. Вы хотите, чтобы ваш сын ставил перед собой собственные цели и достигал их самостоятельно. Это называется внутренней мотивацией. Исследователи определили три основных компонента, которые ее подпитывают: контроль, компетентность и отношения. Люди более мотивированы выполнять задачи по своему собственному выбору, те, которые, по их мнению, способны выполнить, и тогда, когда они чувствуют поддержку со стороны других. Эта рабочая тетрадь предназначена для того, чтобы помочь вашему сыну развить чувство контроля и компетентности, особенно в том, что касается школы. Ваша задача – обеспечить нормальные отношения.
Переосмыслите проблему
Когда я был ребенком, все называли меня командиром, и я на самом деле вырос лидером. Другой пример: моя жена считает меня рассеянным, в то время как я считаю себя многозадачным человеком. Почти любой «недостаток» можно переформулировать так, чтобы он стал достоинством. Вот несколько других примеров:
• не импульсивный, а спонтанный;
• не упрямый, а настойчивый;
• не эгоистичный, а заботящийся о себе;
• не высокомерный, а исполненный чувства собственного достоинства;
• не сноб, а с развитым вкусом;
• не самоуверенный, а уверенный в себе;
• не гиперактивный, а энергичный;
• не рассеянный, а многозадачный.
Смысл этого упражнения в том, чтобы показать вам, что пришло время перестать думать о вашем сыне как о ленивом или, если уж на то пошло, безответственном, апатичном или заблуждающемся. Вам нужен другой взгляд, более позитивный и вселяющий надежду. Психологи называют это «рефреймингом». Часто он является первым шагом к решению проблемы, которая кажется непосильной или слишком сложной. Изменение контекста повседневного поведения вашего сына поможет вам лучше понять, с чем он борется. Проще говоря, макроконтекст его сбивающих с толку привычек заключается в том, что он мальчик-подросток и не будет таким вечно. Рефрейминг поможет вам подойти к нему более позитивно, более эффективно поддерживать его и участвовать в творческом решении проблем, отвечающем его меняющимся потребностям.
Следующее утверждение – «Он не раскрывает свой потенциал» – вероятно, является наиболее важным для переосмысления. Выбросите его в мусорное ведро! Если вы читали книгу «Он не ленится» или слышали мое выступление, вы знаете историю моего родительского собрания в четвертом классе. Учительница сказала то же самое обо мне, и я истолковал ее отзыв как означающий, что я недостаточно умен, и точка. В каждом своем выступлении я спрашиваю аудиторию: «Кто из вас реализовал свой потенциал?» Самое смешное, что никто никогда не поднимает руку. И тем не менее это фраза, которую я так часто слышу от родителей.
Вместо того чтобы думать о потенциале, который ваш сын растрачивает впустую, подумайте обо всех способностях, которые ему еще предстоит раскрыть. Разве не в этом суть детства и юности? Чтобы узнать, на что ты способен? Это одна из тех вещей, которые поддерживают нашу мотивацию даже во взрослом возрасте. Мы хотим, чтобы наши дети интересовались своими возможностями, сохраняли интерес к их изучению и расширению. В следующий раз, когда вы запретите своему сыну сидеть за компьютером, пока он не улучшит оценки, вместо того, чтобы обвинять его в растрате своего потенциала, попробуйте сказать что-то вроде: «Я не наказываю тебя – я верю в твои способности». Не делайте оценочных суждений, добавляя утверждения типа: «Ты способен учиться лучше».
Тратьте меньше времени на решение проблем сына и дайте ему больше независимости, чтобы он мог решать их сам
Родители часто спрашивают меня, как помочь их сыновьям развить уверенность в себе. Один мой взрослый пациент, переживший в детстве физическое насилие, сказал мне, что он развил уверенность в себе, научившись быть независимым в юном возрасте. Следовательно, смысл родительского существования заключается в том, чтобы позволить детям самим решать свои проблемы. Это придает им огромную уверенность и гордость. С другой стороны, молодой человек, который изо всех сил пытается закончить университет, недавно сказал мне, что то, что его родители прислуживали ему, фактически подорвало его веру в себя, потому что заставило чувствовать себя слабым.
Устойчивость развивается перед лицом невзгод. Очевидно, что вы не хотите усложнять жизнь своему сыну – это было бы безумием. Но в то же время не работайте так усердно, чтобы облегчить каждый вызов, неудачу или несчастный случай, с которыми он сталкивается. Дайте ему шанс разобраться в своих чувствах и придумать собственное решение.
Попробуйте так: возьмите толстый блокнот. В течение одной недели составляйте список всего, что вы делаете для своего сына, – вообще всего. В конце недели вычеркните все, что ваш сын может сделать сам, а затем перестаньте выполнять это за него. Обратите особое внимание на то, что вы делаете, чтобы спасти своего ребенка (например, отвозите его футбольную сумку в школу, когда он забудет ее; не нужно этого делать – пусть он не забудет взять ее сам). Затем обведите вещи, которые ваш сын может делать частично, и позвольте ему самому разобраться с этой частью. Например, он может быть не в состоянии спланировать питание на неделю, но он, безусловно, может самостоятельно приготовить обед или даже ужин, если ингредиенты есть под рукой. Затем подумайте о том, что будете делать со всем временем, которое вы освободили для себя. Ваш сын, конечно, не узнает, что вы задумали. Сохраните свой список, потому что позже в рабочей тетради я собираюсь попросить его сделать что-то подобное, и хочу, чтобы вы сравнили заметки.
