Czas trwania książki 8 godz. 44 min.
2011 rok
18+
Созданы для любви. Как знания о мозге и стиле привязанности помогут избегать конфликтов и лучше понимать своего партнера
O książce
В книге изложены основы психобиологического подхода к терапии пар (сочетание теории привязанности и нейробиологии).
Стэн Таткин, доктор психологических наук, ассистент клинического профессора отделения семейной медицины Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, временный преподаватель магистратуры по психологии Антиохийского университета в Санта-Барбаре, магистратуры по психологии Калифорнийского лютеранского университета Таузенд-Оукс и докторантуры по пренатальной и перинатальной психологии Института Санта-Барбары. Обучает и осуществляет супервизию врачей-стажеров, специализирующихся на семейной медицине, в Kaiser Permanente, Вудленд-Хиллз. Создатель психобиологического подхода в парной терапии (psychobiological approach to couple therapy, PACT). Соавтор книги Love and War in Intimate Relationships («Любовь и вражда в интимных отношениях»). Живет с женой и дочерью в городе Калабасас, Калифорния.
Inne wersje
Opinie, 37 opinie37
Книга о другой стороне баланса в паре – о том, что отношения важнее, чем индивидуальности и эгоизма. Эта идея не то, чтобы во главе, но акценты смещены именно на неё. Все довольно логично, и примеры очень жизненные. Такая нотка отношенческого оптимизма, что ценно само по себе.
Очень хорошая книга, вовремя с ней познакомилась! Советую всем, кому сложно разобраться в себе и своих отношениях с партнерами.
Замечательная книга. Узнала много для себя полезного про взаимоотношения партнеров, любовь, много примеров, буду советывать всем своим друзьям и знакомым.
Не зашло. Книга основана на теории привязанности, только по отношению к партнёру. Из плюсов – поднятие ценности «мы» над "я", создание «безопасного пространства пары». Всё выглядит очень мило, но все эти диалоги («а что если бы они пошли по такому сценарию…?») всё равно придуманы. С чего автор взял, что супруги будут говорить друг с другом именно таким образом? Из существенных минусов – ощущение, что всё счастье зависит только от партнёра. То есть без него буквально ни пойти в незнакомое место, ни решить конфликт с родственниками, ни фильм посмотреть. И как-то не видно этой грани между ценностью отдельной личности и требованием от партнёра восполнить твои эмоциональные нужды.
Маша Росликова Интересное мнение. Мне показалось то что диалоги про «а что если» - были выжаты из его личной терапии с этими же клиентами. Поэтому это на мой взгляд имеет место быть. Мне показалось то что автор обьясняет реакции партнеров за счет их особенных индивидуальных атрибутов (стиль привязанности - травма- опыт…) и уклон идет на то что, если один партнер понимает - почему другой «такой», то он может чутче и уважительнее относится к его особенностям, при этом т.к условие всего этого «пространство пары» он не будет в минусе, потому что его так же уважают и чутко к нему относятся. Я наоборот проследила момент, то что как раз все отдельные личности и молодцы - но есть пространство пары, в котором налаживаются моменты общего и личного комфорта. Если одному комфортно вместе тото - то другой делает это для него из любви, получая взамен из любви то что комфортно другому.
Благодарю за Ваше мнение! Очень понравилась Ваша интерпретация. ?
Впервые захотелось оценить книгу…
Очень понравилась. Столкнулась с кризисом с мужем. На многое открыла глаза, стала лучше понимать в первую очередь себя, а затем то, как я влияю на отношения с ним и что он испытывает в сложных ситуациях.
Не могу сказать, что эта книга путеводитель в нирвану, я бы сказала, что эту книгу стоит прослушать обоим партнерам для того, чтобы понять себя и свои огрехи. А только после анализировать другого.
Если вам нужен этот человек, вы берете его целиком – или проходите дальше.
партнеры выбирают любовь вместо вражды, когда области мозга, отвечающие за обеспечение безопасности, находятся в покое.
Что вы на самом деле хотите получить от главного человека в своей жизни? Я не могу и не буду отвечать на этот вопрос за вас. Чтобы ответ имел смысл, вы должны сделать это самостоятельно или вместе с избранником. Однако могу рассказать о том, что заметил, наблюдая за счастливыми парами. Они готовы удовлетворить глубокие эмоциональные потребности друг друга. Это значит, что они обсуждают любые чувства, заботы, тревоги и сомнения, а также радости и сильные эмоциональные переживания и делятся ими. Обмениваются старыми секретами и воспоминаниями. Раскрывают друг другу свои увлечения, влюбленности и фантазии. В то же время эти пары круглосуточно, без выходных готовы говорить о таких вещах, которые любому за пределами отношений могут показаться тривиальными или не стоящими внимания – от сломанного ногтя до странных звуков, которые издает холодильник, или новой шутки, которую кто-то прислал одному из них по электронной почте.
На самом деле – и это важно, прислушайтесь! – каждый, кто предлагает без каких-либо встречных условий делать для вас то, что должны делать друг для друга партнеры, явно чего-то от вас хочет (например, секса, денег, обязательств). Если вы находитесь в долгосрочных отношениях и вам кажется, что кто-то готов заменить вашего партнера, будьте осторожны! Как говорится, бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
В отношениях, основанных на взаимности, люди соглашаются, что будут чувствовать себя увереннее и безопаснее, если узнают друг о друге все. Их цель – быть в отношениях самими собой. Даже если во внешнем мире это невозможно, наедине они могут быть по-настоящему естественными.