Любовь к себе. 50 способов повысить самооценку

Tekst
623
Recenzje
Przeczytaj fragment
Oznacz jako przeczytane
Czcionka:Mniejsze АаWiększe Aa

Общественные стандарты

Мы обязательно должны быть счастливыми, причем определенным образом: сделать грандиозную карьеру, стать сказочно богатыми, подтянутыми и ухоженными, состоять в браке с незаурядной личностью, иметь детей, лучше – гениально одаренных. И если хотя бы один элемент идеально сложенного пазла отсутствует, значит, с нами что-то не так, мы где-то опоздали или свернули не туда.

Малейшее отклонение от заветных идеалов несет страх быть непонятым, оказаться «белой вороной», и обещает трудности в восприятии себя. Сегодня создается иллюзия, что единственный путь быть принятым – это соответствие стандартам социальной группы и строгим нормам по признакам возраста и пола.

Кажется, социальные тренды управляют нами только в XX–XXI вв.? Глубокое заблуждение. Это не является тенденцией наших дней и особенностью современного общества. Все мы, на каждом отрезке истории, вне зависимости от расы и религии, в равной степени подвержены влиянию извне. В действительности четко определенные шаблоны существовали всегда, в каждой эпохе и культуре. И были те, кто им соответствовал, и другие, кто в них не вписывался и досадно выбивался из общепринятых рамок.

Например, на протяжении десяти веков, вплоть до середины XX в., в Китае существовала мода на маленькие женские ножки. Идеальная женская ступня была меньше современной пачки сигарет, чуть больше 7,5 сантиметра в длину. Первое, о чем спрашивала семья потенциального жениха у родителей невесты: «Какого размера ножка у вашей дочери?» Тогда женщины с обычными ногами считались непривлекательными, лишенными очарования, притягательности и даже не рассматривались как достойный вариант на «рынке невест».

В течение целого тысячелетия маленькие ступни оставались главным предметом сексуального желания китайских мужчин и одним из важных факторов успешного замужества. Для достижения вожделенной «ножки лотоса» девочкам в возрасте 5–6 лет все пальцы ноги, кроме большого, привязывали полоской материи к ступне и заставляли ходить в обуви маленького размера.

В результате ноги значительно деформировались, иногда лишая возможности передвигаться без посторонней помощи. Фактически эта варварская процедура превращала здорового человека в инвалида с ограниченными физическими возможностями. Женщины, лишенные заветного атрибута, занимали низшие ступени социальной лестницы – трудились прислугой, были заняты в сельском хозяйстве, обречены на несчастную судьбу, общественное порицание и даже не могли мечтать о выгодной партии. Невозможность использовать социальный лифт, несомненно, отражалась на отношении к себе, самооценке и самопринятии.

Это лишь один из немногих примеров истории, который наглядно показывает механизм влияния общества на персональные стереотипы. В действительности у каждого, кто осознает собственную непохожесть на других, есть два варианта: ненавидеть себя за несоответствие нормам или всецело принять собственную индивидуальность.

Совершенные ошибки

«Я во всем виноват! Почему я был таким глупым? О чем думал? Я ни на что не способен», – так реагируют некоторые на совершенные проступки. Сожаление о допущенных промахах редко остается в прошлом.

Однажды оступившись, некоторые несут груз вины на протяжении всей жизни. Винят себя за испорченные отношения, упущенные возможности, совершенные преступления, утраченное здоровье, созданные долги и ошибки юности.

Долгие годы люди видят главного врага в собственном лице, злятся, сожалеют, мечтают повернуть время вспять, чтобы все исправить и начать сначала.

Чувство вины не лучшим образом влияет на самооценку и даже существенно снижает личную значимость. В тех, кто не видит возможности для прощения, прочно пустила корни разрушительная установка: «Я плохой и недостоин лучшего». Именно поэтому они неуважаемы в отношениях, нереализованы в работе и, как следствие, несчастны в жизни.

Но, ставя знак «равно» между собой и поражениями прошлого, мы ставим крест на возможности другого мнения о себе, новых счастливых отношениях, карьерных высотах и успешной реализации. Негативная реакция на совершенную ошибку вполне естественна и даже закономерна. Мы чувствуем боль, если упали, злимся и ругаем себя, когда поступили плохо. Эту стратегию мы берем на вооружение в раннем детстве и руководствуемся ею, став взрослыми.

Тогда в чем патология? Во времени. Сколько минут, часов, дней, лет собственной жизни мы готовы потратить на внутреннее самобичевание? Безусловно, величина ошибок, ущерб, причиненный себе и другим, отличаются от случая к случаю. Но в максимально короткие сроки внутренняя агрессия должна смениться принятием новых обстоятельств и их последствий: «Да, я виноват. Из-за моих действий или бездействия обстоятельства сложились таким образом. Я принимаю последствия моих поступков для себя и других. Я не могу изменить прошлое, поэтому моя задача – принять новое положение вещей в будущем».

Конечно, можно сопротивляться, смотреть на себя через призму негативного опыта и упрямо стоять на своем: «Нет, я не прощу себя. Я ужасный человек, фатально ошибся и недостоин лучшего». Но это только продлевает внутренние муки, снижает качество жизни, тормозит профессиональный и личностный рост.

Важно понимать, вы не плохой, вы просто совершили дурной поступок, ошиблись, не справились с обстоятельствами и, возможно, были не правы. Можно оставаться врагом или строгим судьей, однако именно в сложные периоды мы должны быть для себя поддержкой, опорой и лучшим другом, сделать попытку извлечь из ошибок опыт и двигаться дальше.

Конечно, в обществе возможны жаркие дискуссии относительно вопроса: кто достоин собственного прощения, а кто нет. Однако, с точки зрения безусловной любви, каждый должен найти возможность простить себя и принять последствия неверного выбора.

Простить – это не стереть событие из прошлого, словно его не было, а прекратить внутреннее самоедство и отказаться от самобичевания.

И дать этому место в книге жизни: «Да, это случилось по моей вине, я принимаю прошлое и его последствия в полной мере».

Я работала с девушкой, которая считала ошибкой активную половую жизнь в юном возрасте. События того времени наложили отпечаток на ее отношение к себе. Она не считала себя достойной встретить любящего партнера и не видела возможность создать пару с достойным человеком. После реанимации самооценки пазл сложился – она вышла замуж. Сейчас у нее трое детей и муж, который ее обожает.

Возможно ли прожить идеальную жизнь, ни разу не промахнувшись? Создать глянцевую картинку не только в социальной сети, но и в обычной повседневной действительности? Вероятно, нет. Мы совершали ошибки в прошлом и, время от времени, будем поступать неверно в будущем. Умение справляться с последствиями таких ситуаций – важный навык для обретения гармонии с самим собой. Поэтому прощение – одно из главных условий, без которого принятие себя невозможно.

Одна из следующих глав посвящена проработке обид. Используя предложенную инструкцию, избавьтесь от гнетущего чувства вины и попробуйте взглянуть на собственные ошибки с большим принятием.

Вспомнив о сокрушительных ударах по самомнению, можно отчетливо увидеть причины низкой самооценки и осознать главные факторы сомнений в себе. Если и сегодня кто-то подвергается атакам извне, стоит обратить внимание на окружение. Критикующая внешняя среда неблагоприятна для здоровых отношений с «внутренним Я» и подлежит обязательной корректировке.

Осознание собственной неполноценности, вспыхнувшее однажды, не прошло бесследно, а продолжает влиять на разные аспекты жизни. Обычно это блокирует определенные стороны личности и ставит запреты на некоторые естественные и спонтанные проявления. Представьте человека, которому в подростковом возрасте говорили о недостатке эрудиции. Став взрослым, он испытывает трудности с выражением собственных мыслей, чувствует неловкость в компании интересных людей, и некоторая степень внутренней свободы ему действительно необходима.

Подобное невидимое клеймо личной недостаточности есть у многих. «Метка несовершенства» редко заметна, но занимает внушительный объем ментального пространства: мы думаем об этом, пытаемся скрыть и избегаем контакта. Внутренние запреты оставляют нас в тисках созданных комплексов, блокируют естественное самовыражение и рождают потребность завоевывать любовь. Поэтому пришло время вернуться к свободе и избавиться от ограничений при помощи упражнения «Ментальные ловушки».

Упражнение 4
Ментальные ловушки

Сделаем попытку отказаться от неблагоприятных убеждений, используя пример о недостатке эрудиции. Или сделайте акцент на собственных «ментальных ловушках», исследуйте их природу, причины и источники возникновения. Для полной или хотя бы частичной ликвидации внутренних препятствий пройдите по алгоритму следующих вопросов. Итак:

1. Это действительно так? Уверены в этом? Убеждены в наличии конкретного недостатка либо в отсутствии определенных черт и качеств?

2. Как подобное убеждение влияет на ваши проявления? Вспомните, как меняется поведение, когда вы уверены в недостаточной компетентности, в другом недостатке или изъяне.

3. Сформулируйте утверждение, противоположное прежнему, например: «я эрудированный». Или напишите позитивную установку в противовес другим персональным «ментальным ловушкам». И найдите три примера, которые подтверждают позитивную мысль.

4. Что характерно для тех, чьи интеллектуальные способности неоспоримы? Например, для нобелевского лауреата? Или обладателя «Пулитцеровской премии»? Поразмышляйте и запишите десять отличительных черт таких людей.

5. Позаимствуйте что-то из проявлений тех, кто обладает недостающими вам качествами. Найдите в себе силы жить так, словно с вами все в порядке, вы «достаточный» и располагаете необходимым набором элементов личности.

 

Что или кто влияет на самооценку:

• Родители формируют низкую самооценку ребенка через подчеркивание недостатков, ошибок, критику и сравнение с другими.

• В период обучения на самооценку влияет успеваемость, а также место в иерархии учебного сообщества.

• В паре самооценка снижается через регулярную критику, подчеркивание недостатков и оскорбления.

• Неудачи в отношениях также негативно влияют на любовь к себе.

• Рабочая среда воздействует через ряд факторов: соответствие выбранного призвания талантам; обратная связь на результаты труда; степень признания, место в профессиональном сообществе и величина дохода.

• Соответствие социальным стандартам приводит к удовлетворенности собой; частичное либо полное отклонение от заданного обществом курса чревато проблемами с самомнением.

• Негативным образом на отношение к себе влияет вина за совершенные ошибки.

Глава 3
Стратегии получения любви

Мы так привыкли носить маски перед другими, что в конце концов стали носить маски даже перед собой.

Франсуа VI де Ларошфуко

6:45, резкая трель будильника. Утро обычной семьи. Дочь-первокурсница еще вечером выбрала яркое облегающее платье. Сегодня вечеринка, и там будет тот, в кого она влюблена. Ее брат, глядя в зеркало, пытается избавиться от мерзкого прыщика. В это время отец прикладывает к рубашке разные галстуки. Сегодня собеседование, и ему нужна эта работа. Мать делает яблочный фреш, она следит за фигурой, ей важно быть стройной.

Стоит признать, за редким исключением, мы все хотим нравиться. И порой вполне осознанно идем на некоторые ухищрения: держим себя в форме, покупаем последнюю модель iPhone, постим счастливые лица в социальной сети, регулярно ходим в салон красоты и уделяем время осознанному шопингу, чтобы выглядеть стильно, соответственно месту и времени.

Если задуматься, даже за небольшой ложью кроется нежелание потерять чье-то расположение. То есть мы врем, чтобы оставаться любимыми. А кто-то и вовсе живет с убеждением: «Я недостоин любви, поэтому должен ее заслужить». И такая установка запускает набор последовательных действий, цель которых – завоевать внимание.

Так рождаются стратегии получения любви. Их посыл схож: «Признайте мою важность и дайте любовь». Каждой характерны индивидуальные особенности и причины возникновения, в некоторых есть скрытые плюсы, а другие губительны и даже смертельно опасны.

Они оказывают разное влияние на жизнь носителей, но имеют общую черту – мы попадаем в ловушку: «Любовь нужно заработать. Меня не могут любить просто так». Кто-то пытается решить этот ребус, используя несколько приемов, у других доминирует только один. Сегодня можно смело говорить о десяти подобных стратегиях. Пришло время познакомиться с каждой.

Стратегия 1. Я МОЛОДЕЦ

Главный инструмент стратегии «Я молодец» – достижения. Эти взрослые хорошо учились в школе или были успешны в спорте. Они с детства усвоили: «Хочешь получить любовь? Будь лучшим». «Я молодец» старался делать все «на отлично» и, наконец, стать достойным любви.

Однако одобрение такие дети получали редко, перед ними вновь вырастала планка: «Да, ты отлично справился, но можно и лучше». Нередко «Я молодец» выступает компенсацией родительской неуспешности. Взрослые поставили крест на реализации собственного потенциала, и ребенок становится инструментом соперничества в общем кругу: «Петя выиграл олимпиаду по математике», «Саша получила главный приз в номинации „Открытие года“», «Максим – лучший ученик в классе», «Моя дочь закончила школу с золотой медалью». Когда самооценка семьи прочно связана с успешностью ребенка и колеблется в диапазоне его побед и неудач, проигрыш отпрыска – личное поражение, которое вызывает бурю негодования и гнева.

Став старше, такие дети сами занимают место собственных требовательных родителей. «Я молодец» всегда ставит цели, достигает их, обесценивает полученный результат и намечает новые, иллюзорно полагая, что следующая победа приведет к долгожданному принятию себя. Но раз за разом этого не происходит.

На первый взгляд вполне успешный человек оказывается не удовлетворен собой. Кажется, можно быть лучше – умнее, богаче, образованней, одним словом, совершенней. Пытаясь привлечь внимание, «Я молодец» распускает павлиний хвост из собственных достижений. Так как именно это, по его мнению, обещает любовь. Когда нечего предъявить миру в попытке вызвать восхищение, чувствует дискомфорт. Отсутствие успеха – жизненная катастрофа, так как это потеря единственной возможности быть любимым.

В случае неудавшихся отношений «Я молодец» запускает ускоренное достижение новых высот. Меня оставили? Я стану еще лучше и верну любовь. Другой мотив движения вперед – желание мести: «Ты пожалеешь, что отверг меня». Основа обоих – внутренняя установка «Я недостаточно хорош. Будь я идеальным, со мной бы этого не случилось».

Неудачи воспринимает крайне остро, фатально и бескомпромиссно. Теряя возможность быть первым, он утрачивает способность к самоуважению и самопринятию.

Волна критики и шквал агрессии уничтожают самооценку подчистую, предыдущие успехи не в счет. Важен только этот единственный проигрыш, который перечеркивает пройденный путь и сбивает с Олимпа.

В погоне за любовью эти люди способны достигать выдающихся результатов, однако постоянная гонка за признанием и чувство неудовлетворенности эмоционально истощают. Поэтому движение вперед лучше привязать к другой мотивации. Например: «Я ставлю новые цели для реализации себя и раскрытия собственного потенциала. Мне не нужно заслуживать чью-то любовь, я уже достоин ее».

Стратегия 2. ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ

Человек часто жалуется, и это основной прием для получения любви. «У меня все плохо, ничего не получается, ко мне относятся неуважительно», – твердит он каждый день. Общаясь с ним, постоянно слышишь о новых проблемах, несправедливости, ущемлении интересов и сложностях в работе. Словно он специально впутывается в неприятности, чтобы излить очередную порцию страданий. От окружающих ждет понимания, помощи и сочувствия.

Жизнь «жалобщика» – плодородная почва из печальных инфоповодов и веских причин для грусти. Он редко доволен жизнью и всегда находит новый предлог: погода хмурая, слишком жарко, слишком холодно, слишком сыро; коммуналку повысили, оклад понизили; подружка купила очередную сумку, а в моем кошельке две тысячи до зарплаты; босс обещал новую должность, но, кажется, забыл.

Все началось в раннем детстве, когда разбитые коленки и издевки сверстников стали ключом к родительскому теплу. Обиженное чадо мчалось в отчий дом в поисках утешения и сочувствия. Это сработало в первый, второй и третий раз. И «стратегия жалобщика» стала неотъемлемой частью характера будущего взрослого.

Возникает вопрос: Как быть? Не жалеть детей? Не утешать их? Напоминаю, речь идет о подрастающем поколении с потребностью в любви. Возможно, их родители увлечены работой, загружены ворохом проблем, и сил на любимое чадо не остается. Однако его эмоциональные потребности вполне реальны. Поэтому ребенок начинает использовать творческие способы привлечения внимания.

Для нашей культуры естественно делиться проблемами, чаще рассказывать о плохом, чем о хорошем, негативные новости собирают больше просмотров, а печальная и даже трагичная повестка дня гарантирует высокие рейтинги. Средства массовой информации, разговоры родителей за ужином словно в унисон транслируют схожий посыл: «Все плохо, сложно, несправедливо и беспросветно».

Любая стратегия меняет личность и даже определяет ее. Мы – это наш способ получения любви. Среди них нет хороших. Каждая оставляет в зоне личной неполноценности. В некоторых все же есть положительные побочные эффекты, однако в этой их найти не удастся.

Все мы знаем о пользе позитивного мышления: «Думай хорошо и не думай плохо». Но как быть, если для кого-то печальная повестка дня – основной способ получения любви? Как от него отказаться? Такой человек находится в настоящей ловушке. Подсознание диктует – быть несчастным, чтобы стать любимым.

Хронический пессимизм, восприятие мира в серых тонах негативно влияют на качество жизни и душевное состояние. Более того, такие приемы не гарантируют удовлетворение потребностей. Кто-то не готов быть сочувствующим на постоянной основе, а некоторых это даже пугает. Поэтому чувство «никому до меня нет дела» периодически посещает представителя данной стратегии.

Стратегия 3. Я ТАКОЙ, КАК ТЫ

«После развода родителей папа редко общался со мной, он всегда был занят. А я очень хотела видеться чаще. И старалась во всем быть на него похожей, мечтая: однажды он заметит сходство и полюбит меня», – призналась моя клиентка. Ее слова наглядно иллюстрируют проявление стратегии – «Я такой, как ты».

Отсутствие первоначальной общности вызывает непроизвольное желание подражать. Личность подобного склада копирует стиль одежды, манеру речи, увлечения, пристрастия в музыке и еде. Мы понимаем, люди со схожими предпочтениями и взглядами с большей вероятностью будут ближе друг другу, как на социальном, так и на эмоционально-психологическом уровне.

На первый взгляд, интерес кажется естественным, словно страсть к чему-то новому таилась глубоко внутри, но, как правило, это лишь способ сближения, поиск общих тем и желание нравится. Отражение этой стратегии можно встретить в фильме «Ешь, молись, люби», снятом по книге Элизабет Гилберт. Вот эта сцена:

Лиз вместе с Дэвидом ужинают у ее друзей. И проведя прекрасный вечер, собираются покинуть вечеринку. В этот момент Энди – друг писательницы странно ухмыльнулся и украдкой обменялся взглядами с женой.

– Что? – не поняла причину такого поведения Элизабет.

– Да так. Знаешь, ты была похожа на Стивена, а сейчас на Дэвида, – улыбаясь, ответил приятель.

– Понимаешь? Я о том, как люди начинают походить на своих собак, – продолжил он.

Героиня Джулии Робертс удивленно опешила, однако начала размышлять над его словами и отправилась в грандиозное путешествие в поисках себя.

«Подражатели» будто посылают зашифрованное сообщение: «Нам нравятся одинаковые вещи, у нас общие интересы и планы, значит, мы подходим друг другу. И ты должен полюбить меня!».

Эта стратегия могла возникнуть как в детском возрасте, так и значительно позже.

С появлением нового партнера «человек-хамелеон» порой трансформируется кардинальным образом: увлекается тем, к чему был равнодушен, отказывается от прежних идей и находит важное в том, что еще вчера считал второстепенным. А через некоторое время после расставания вновь меняет курс и оставляет в прошлом позаимствованные привычки.

Безобидный, на первый взгляд, прием таит серьезную опасность: находясь в постоянном круговороте меняющихся масок, «хамелеон» утрачивает контакт с собой. И тогда сложно отделить «собственное я» от другого, осознать область личных предпочтений, нелегко понять, что по-настоящему нравится, а искусственно созданный интерес не приводит к полноценному удовлетворению.

To koniec darmowego fragmentu. Czy chcesz czytać dalej?