Czytaj książkę: «Путь моей души»

Вступление

Виктория Мых

ПУТЬ МОЕЙ ДУШИ

Книга 1. До

«Я разрешаю себе разбиться,чтобы однажды собраться заново»

«История,разрывает сердце и собирает его по кусочкам»

«Одна из самых честных книг, которые я читал. Она не даёт обещаний — она даёт опору. Она не говорит "будет легко" — она говорит "ты справишься". И это правда. Виктория написала не просто книгу. Она написала путь. Путь, который должна пройти каждая женщина, чтобы найти себя»

ПОСВЯЩЕНИЕ

Эту книгу я посвящаю своей доченьке Оливии.

Без тебя ничего бы не было.

Именно благодаря тебе я пошла в познание себя. В раскрытие своих талантов, способностей и исполнение самых сокровенных желаний.

Ты — мой свет. Моя сила. Моё сердце.

Спасибо, что выбрала меня.

Глава 1

14 мая 2026 года. 23:12.

Я наконец села писать первые строчки своей книги.

Не потому что мечтала стать писателем. Нет. Я даже не знаю, получится ли у меня передать всё так, как я хочу. Но я знаю другое: я должна это сделать. Потому что вчера мне пришло одно сообщение.

Девушка по имени Лилия написала мне вот что:

«Виктория, доброго времени суток!

Ваши видео очень откликаются со мной. Вы говорите то, что я слышу, но не могу найти этому объяснение. Наверное, через вас я смогу прояснить.

Поделюсь с вами своим сокровенным: я, как и вы, с детства боялась темноты. Я предчувствовала, что со мной должно случиться что-то плохое. Я трижды была в шаге от смерти, я была «там» и возвращалась обратно. Я слышу голоса, чувствую присутствие кого-то, ощущаю запахи. Мне снятся вещие сны. Я читаю мысли людей, вижу их энергетику.

Я много лет отрицала свои способности. Однажды я обратилась к человеку с даром — не по этому вопросу, но он сказал: «Ты такая же, как я. Ты можешь больше, чем позволяешь».

Я живу с этим знанием уже много лет. Стараюсь не вникать. Не замечать. Но жизнь выталкивает меня. Я уволилась, сейчас сижу дома. Материально пока могу прожить. Я пробовала менять работу, везде у меня всё получалось, меня неохотно отпускали. Но я слушаю себя. И мне одновременно и стыдно, что я так всё завершила, и не стыдно.

Я люблю «Таро». Смотрю расклады и вижу, как Высшие Силы через проводников передают мне нужную информацию. Я помогаю своим близким советами, и они возвращаются с благодарностью.

Как помочь «распаковать» свои способности? С чего начать? Может, мне взять в руки карты?Я буду очень благодарна за любую реакцию »

Я прочитала это и замерла. Потому что я узнала себя.

Я была на её месте. Я тоже не понимала, кто я, зачем я здесь, почему со мной происходит то, что происходит. Я тоже боялась, отрицала, пыталась быть «как все», но внутри всегда чувствовала — я не как все. Что со мной что-то не так. Что я должна что-то сделать, но не знаю, что именно.

И тогда в меня осенило, ведь я прошла этот путь, я её очень понимаю и знаю, что делать. Тогда я поняла, что мне нужно написать большое подробное пособие про свой путь. И кому это актуально — прочитает, и ему будет всё понятно. Так и родилась идея написать эту книгу.

А ещё, будучи подростком, я хотела написать свою книгу. Я даже начинала писать, и где-то даже осталось…

И сейчас, спустя столько лет… меня посетило желание написать книгу. И я тут же увидела картинку:

«Это было моё мероприятие. Было много людей. Я презентовала свою книгу, и многие интересовались, большие продажи…»

Для меня это стало мощным толчком и пониманием, что мне это действительно нужно сделать.

Эта книга — не волшебная таблетка. Она не решит за вас все проблемы и не разрешит ваши трудности.

Она — ваша подсказка.

Благодаря ей вы начнёте понимать себя. Свой путь, свои испытания, свои блоки, своё призвание. Вы почувствуете, на каком этапе находитесь. Вы узнаете, как общаться с Родом, со своим Высшим Я, с Богом, понять ваше предназначение ,вашу силу , талант, понять почему столько всего в жизни пришлось пережить.Вы сможете смотреть на свои трудности не как на наказание, а как на возможность расти.

Я расскажу про свой путь. Про свои падения и подъёмы. Про то, как я шла от разбитой души к себе настоящей. Честно. Без прикрас. Так, как я говорю с самой собой в самые откровенные моменты.

Я очень волнуюсь. Я не писатель. Я просто девушка, которая прошла этот путь и хочет помочь тем, кто сейчас в начале.

Если вы это читаете — значит, вы тоже ищете. Значит, вам тоже нужен ответ. Я не обещаю, что найду его за вас. Но я обещаю, что мы будем искать его вместе.

А если вы захотите остаться со мной на связи — я приглашаю вас в свой блог. Ссылки — в конце книги. Я буду рада каждому, кто решит идти по этому пути со мной.

С любовью,

Виктория

ПРОЛОГ

Ночь. Чемодан. Уход.

Я сидела на краю дивана и слушала.

Никита стоял надо мной, попивая пиво. Он знал, что меня воротит от запаха пива и сигарет. Знал, что мне нельзя нервничать. Знал. И всё равно говорил.

— Да ты ничего не сможешь. У тебя не будет денег. Будешь нищей, как и ребёнок. Ещё и непонятно от кого ребёнок. Ты же гуляешь со всеми, общаешься… Быть тебе бомжом. А о лучшем будешь только мечтать. Будешь одна, никто на тебя не посмотрит.

И много чего ещё он мне гадкого наговорил.

Я сидела и старалась сдерживать слёзы. Внутри всё сжималось. Я боялась за ребёнка. Боялась, что от этого крика и этой грязи с ним что-то случится.

Я прошептала:

— Уйди. Выйди из комнаты.

— Не буду, — усмехнулся он. — Это моя комната. Как и весь дом. Это ты тут на птичьих правах. И никто. Куда ты пойдёшь? К ублюдку, от которого и ребёнок? Пусть он для тебя что-то сделает.

Я не выдержала.

Встала и вышла на улицу.

Там началась сильная истерика. Мне не хватало воздуха. Я задыхалась. Руки дрожали. Я пыталась успокоиться, дышать, держать себя в руках — ради ребёнка. Ради нас.

А потом вышел Никита.

Он разговаривал по телефону со своим другом. И продолжал поливать меня грязью. Усмехался. Чувствовал своё превосходство.

И мне стало так больно. Так обидно за себя.

За то, что я это терпела. За то, что позволяла.

И тогда я решила.

Я не могу здесь находиться ни минуты. Ни я, ни мой ребёнок этого не заслуживаем. Мы не заслуживаем такого человека. Такой жизни. Такой боли.

Я кое-как успокоилась, пошла в комнату, собрала вещи. Всё, что могла унести.

И ушла.

На улицу. С сумкой вещей, с телефоном, с разбитым сердцем. Беременная. В никуда. В темноту.

Я не знала, куда иду. Но знала одно: назад я не вернусь.

Это была точка невозврата.

Первая ночь моей новой жизни.

Глава 2

ГЛАВА 1. ДО

Здесь начинается история, которая привела меня к той самой ночи. К чемодану, к пустой улице, к холоду. Чтобы понять, как я оказалась там, нужно вернуться в самое начало — туда, где всё только зарождалось.

ПРЕДЫСТОРИЯ

Начну с момента, который разделил мою жизнь на «до» и «после».

Но для начала — краткая предыстория.

Я родилась в семье небогатой. С моего рождения были финансовые трудности. Жизнь нелёгкая в плане благ.

В моей семье нас трое — все три сестрёнки. Когда мне было 6–7 лет, не стало папы. И нас воспитывала мама одна.

У мамы не было родителей. Был дедушка, который её воспитал. У папы были родители. Дедушка по папе умер, когда я была маленькая, я его не знала. Но помню, что он умер от рака. И помню, как я, маленькая, захотела увидеть его мёртвым — и увидела. Это моё единственное воспоминание о нём.

Бабушка по папе жива до сих пор. Но мы с ней не общаемся. С детства я не помню о ней ничего хорошего. Когда папа умер, она выгнала маму из дома. Постоянно её мучила. Так мама, я (мне было 7), сестрёнки (6 и 2 лет) остались на улице.

Нас приютили родственники с маминой стороны.

Мама вышла на работу уборщицей. Хваталась за всё, чтобы нас обеспечить. Ей было нереально тяжело.

Помню, в первый класс я почти не ходила — была операция на глаза. А потом жёстко всё нагоняла.

Через какое-то время мама всё-таки выбила у государства квартиру. Однокомнатную. Голые стены. Не было ни отопления, ни газа, ни воды. И мама всё делала сама.

Так у нас появилось жильё.

Мы учились. Мама работала. Денег едва хватало.

БАБУШКА

Помню, как мы всё равно тянулись к бабушке.

— Мама, мы бабушку встретили! И она позвала нас к себе в гости. Ура! К бабушке пойдём!

— Девочки, я не хочу, чтобы вы потом опять расстраивались.

— Мам, всё хорошо будет. Бабушка обещала.

— Я не буду вам запрещать. Но мне потом не жалуйтесь и не плачьте.

Мама предупреждала. Но не запрещала. И каждый раз мы возвращались в разочаровании. И так по кругу.

ДОРОГА К БАБУШКЕ

Я помню это чувство. Предвкушение. Сердце билось быстрее. Мы шли по улице, я сжимала в кармане рисунок, который нарисовала для неё. Я думала: «Вот сейчас она увидит, какая я хорошая. Вот сейчас она меня обнимет. Вот сейчас она скажет, что любит меня»

Я так хотела услышать эти слова.

«Я тебя люблю»

Мы подходили к её дому. Я стучала в дверь. И каждый раз внутри меня теплилась надежда:

«Может, в этот раз всё будет по-другому?»

Но бабушка открывала дверь с кислым лицом. Смотрела на нас, как на обузу. Говорила:

-Заходите уже, только не шумите

И я чувствовала, как моя надежда рассыпается.

Мой рисунок так и оставался в кармане. Я не решалась его показать.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ДОМОЙ

Мы возвращались домой. Я шла и смотрела на свои ноги. Мне хотелось плакать, но я не могла при сестрах. Я злилась. На бабушку. На себя.

Почему она нас не любит?

Почему мы такие?

Почему другие бабушки любят своих внуков, а наша — нет?

Я не находила ответов. Я только чувствовала пустоту внутри. И боль.

Вот так я училась одному из самых жестоких уроков: я искала любовь там, где её не было. Я верила обещаниям, которые не собирались выполнять. Я надеялась на людей, которые не могли дать мне то, что я искала. Но я не понимала этого тогда. Я думала, что нужно просто стараться сильнее. Что если я буду хорошей — меня полюбят. Что если я буду удобной — меня не бросят.

ОСОЗНАНИЕ

Мне потребовались годы, чтобы понять то, что сейчас кажется очевидным.

Первое. Бабушка не могла дать нам любви, потому что сама не умела любить. У неё не было этого ресурса. Это не было про нас. Это было про неё. Но я носила эту обиду в себе десятилетиями.

Второе. Я привыкла искать любовь у тех, кто не мог её дать. Сначала — бабушка. Потом — мужчины. Потом — друзья. Я выбирала тех, кто был холоден, кто был далёк, кто заставлял меня доказывать свою ценность. Потому что это было знакомо. Потому что я не знала другой любви. Я думала, что если я буду хорошей, терпеливой, удобной — меня наконец полюбят. Так, как я хочу.

Третье. Я повторяла этот сценарий снова и снова. В отношениях с парнями я терпела холодность, думала, что они изменятся. Я отдавала себя, надеясь получить любовь. И не получала. Потому что они не умели. Потому что я выбирала не тех. Потому что я не знала, что любовь не нужно заслуживать.

Сейчас я знаю: люди дают нам ровно столько любви, сколько могут. Не потому что мы недостойны. А потому что у них её нет. Это не про нас. Это про них.

Но чтобы прийти к этому пониманию, мне нужно было прожить годы боли. Простить бабушку. Простить себя. И перестать искать любовь там, где её никогда не было.

Четвертое.Я поняла ещё кое-что. Когда я думала: «Почему бабушка не любит меня?» — я не осознавала, что этот вопрос уже содержал в себе ложь. Он предполагал, что со мной что-то не так. Что я недостаточно хороша. Что любовь нужно заслужить.

Но любовь не заслуживают. Любовь — это не награда за хорошее поведение.

Я была достойна любви просто потому, что я есть. Я родилась. Я дышала. Я существовала. И этого было достаточно.

Бабушка не могла дать мне любовь. Но это не значило, что я её недостойна. Это значило, что она — неспособна.

Я перестала искать любовь там, где её нет. Я перестала доказывать свою ценность тем, кто не способен её увидеть. И я начала учиться любить себя. Потому что единственный человек, который может дать мне ту любовь, которую я искала — это я сама.

ВЫВОД

Эта история с бабушкой — не просто воспоминание из детства. Это ключ ко всему моему пути.

Она научила меня:

· Искать любовь там, где её нет — бессмысленно.

· Пытаться заслужить любовь — бесполезно.

· Обижаться на тех, кто не может любить — только ранить себя.

· Единственный человек, который может дать мне безусловную любовь — это я сама.

И это осознание изменило всё.

Я больше не жду, что кто-то меня полюбит. Я люблю себя сама. И когда я это сделала — люди, которые действительно способны любить, начали появляться в моей жизни. Потому что я перестала притягивать тех, кто не умеет. Я научилась выбирать.

Я И МОИ СЁСТРЫ

Я росла и не любила себя. Свою внешность. Я была закрытая. Меня никто не понимал.

— Вика, ты не права. Извинись перед сестрой.

— Не буду. Она сама виновата.

— Ты старшая, должна больше понимать и уступать.

— Я должна? Так-то всё общее, и я имею на это такое же право, что и она. И почему я ей должна уступить, а она мне — нет? Это нечестно!

Я хлопнула дверью и выбежала из дома.

Я часто ругалась и ссорилась со всеми — из-за непонимания меня и моих чувств. Всегда было так: я одна, самая плохая. А мама и девочки — на одной волне.

Я чувствовала себя ненужной, нелюбимой.

Часто в то время меня посещали мысли, что я не хочу жить. Так было не всегда — моментами. Но они были.

А ещё прям часто были мысли: «Я вообще родная? Почему они всегда вместе и друг за друга, а я — против всех?»

Я была «плохой», потому что отказывалась быть удобной. Потому что чувствовала несправедливость и не могла молчать. Потому что внутри меня жила злость на весь мир — за то, что я не такая, как они. За то, что меня не понимают.

ДРУЗЬЯ

Училась я хорошо. Друзья у меня были — как мне казалось на тот момент.

Но мне только казалось.

А по правде — мной только пользовались. За спиной гадости и подлости делали. Да и потом каждый «друг» меня предавал. А я потом месяцами себя восстанавливала и думала всё время: «За что они так со мной?»

Из-за этого я становилась более закрытой, необщительной, холодной, где-то даже резкой.

Я не умела выбирать людей. Я цеплялась за тех, кто хотя бы делал вид, что я им нужна. Я не видела их истинных лиц. Или не хотела видеть. Мне казалось, что если я буду хорошей, они изменятся. Будут меня любить. Будут ценить. Но они просто пользовались моей добротой. А потом уходили. И я оставалась одна.

ПОМОЩЬ ДРУГИМ

Я росла человеком, который хотел всех спасать и помогать. Меня даже просить не нужно было — я всегда впрягалась сама.

— Вик, ты же хорошо рисуешь. И тебе это нравится. Сможешь и мне нарисовать?

— Да, конечно.

— Отлично, спасибо. Тогда до завтра.

— До завтра.

****************

— Ну что, девочки, кто что делать будет? У нас одна тема — и нам нужно придумать, кто что будет делать.

— Давайте сперва найдём информацию по теме все вместе, а потом разобьём и уже каждый по своей теме доделает презентацию и всё необходимое, — сказала я.

— Ну логично. Только я не смогу, мне сейчас нужно по делам. Буду дома поздно. Может, вы найдёте, мне скинете, и я уже ночью сделаю? — сказала Динара.

— Ну так-то и нам тоже на работу нужно. Блин, как не вовремя всё. Вик, ты же выходная сегодня? Найдёшь информацию, скинешь нам? Хорошо? — сказала Зарина, уже вставая и уходя. — Пока, девочки.

— Да, конечно, — ответила я.

И потратила весь вечер на поиск информации, презентации, брошюры, анкеты.Отменив все свои дела и планы. А девочки лишь получили всё готовое. Им нужно было только прочитать свой текст.

Я никому не отказывала в помощи. Очень за всех переживала, страдала вместе с ними.

Помню, как у соседки умер месячный ребёнок — остановилось сердце. Как мне было плохо. Как сильно я плакала. Я несколько дней вообще никакая была. Я очень близко всё воспринимала. Всё пропускала через себя.

Я не умела отделять чужие чувства от своих. Чужая боль становилась моей. Чужое горе я носила в себе. Я думала, что это называется «эмпатия» и что это хорошо. Но это было не здоровое сочувствие. Это было самоуничтожение. Потому что я растворялась в других. Я теряла себя, чтобы быть нужной.

Я пыталась изменить людей. Особенно маму — чтобы она начала жить, а не просто выживать. От этого всего мне было очень тяжело.

Постоянные непонимания. Предательства.

Ох...

МАМА И Я

— Мама, давай теперь тебе купим одежду. У тебя же нет ничего. Всё уже старое, растянутое!

— Купим, но не сейчас. Сейчас вам к школе нужно вещи покупать.

*************

— Мама, я хочу мороженое и сок. Дай денежек, пожалуйста, — попросила Маша.

— Возьми в кошельке и купи девочкам тоже.

— А тебе, мам, купить?

— Нет, я не буду.

************

— Мама, у меня для тебя подарок! — радостно сказала я.

— Да? Какой? — спросила мама.

— Держи, — я протянула ей свёрток.

— А с чего вдруг подарок? — спросила мама, открывая.

— А нужен обязательно повод? Я просто захотела тебя порадовать!

Мама открыла подарок. Там была одежда: джинсы, рубашка, юбка, кофта.

— Тебе понравилось?

— Да, спасибо. Всё красиво.

— Я старалась под твой вкус всё взять. Теперь будешь носить.

— Буду, спасибо, — мама поцеловала меня.

А через время…

— Мам, а можно я надену твои джинсы и кофту? — спросила Саша.

— Одень.

Так плавно вещи и перешли к Саше.

— Нет! Мама, я тебе их покупала, чтобы ты носила, а не девочки! — возмутилась я.

— Мне носить всё равно некуда. И ничего страшного, что она оденет.

— Ты так всегда делаешь! Носи дома, на улицу, на работу! Вещи нужны, чтобы их носили, а не чтобы они лежали и ждали своего часа, который так и не наступит! И я покупала их тебе, а не девочкам!

В итоге я обиделась на маму.

Так было каждый раз и во всём. Мама всё отдавала нам, не беря ничего себе.

Мама не умела брать. Только отдавать. Себя, свои силы, свою жизнь, свои вещи, свои желания — всё. Она считала, что так и надо. Что быть мамой — значит не иметь права на себя. И я выросла с этим убеждением. Я считала, что любовь — это жертвенность. Что если я не отдаю — я плохая. Что если я не растворяюсь в других — меня не будут любить. Это была мамина программа. Которая чуть не убила меня. И которая, я уверена, ускорила её уход.

МОЯ ПРИВЫЧКА ОТДАВАТЬ

И знаете, я была такой же.

Вспоминаю себя. Я всегда всем старалась дать максимум, отдать всё. Привычка такая. Кто-то в гости придёт — мало того что наготовить всего, так ещё и дать с собой: и это надо, и это, и вот это. В итоге — до фига всего.

Звонок от Инны — мамы моей крестницы.

— Привет, Вик. Как дела?

— Привет. Всё нормально. У вас как? Как мелкая?

— Да всё хорошо. Слушай, я что звоню. У тебя же был ноутбук, ты вроде им сейчас не пользуешься. Можешь одолжить? А то у старшей экзамены начинаются, репетиторство по зуму.

— Могу. Но он у меня не включался.

— Да это фигня. Я отдам знакомым, он посмотрит.

— Ну ок. Можете тогда и себе оставить. Я им сейчас всё равно не пользуюсь.

— Ооо, круто! Спасибо!

Вот так. Я часто сначала всё отдаю. А потом что-то становится мне нужным — а этого уже нет. И мне уже с этим не помогут.

Я не считаю, что это плохая черта. Но я поняла, что у неё должны быть границы. Нельзя раздавать себя — так об тебя будут только вытирать ноги. А ты будешь потом страдать и говорить: «За что? Я же для них…»

ОСОЗНАНИЕ

Мне потребовалось много лет, чтобы увидеть эту привычку со стороны. И ещё больше — чтобы понять, откуда она взялась и почему я продолжала так делать, даже когда это приносило мне боль.

Я отдавала, потому что думала: если я отдаю — меня любят. Если я полезна — я нужна. Если я нужна — меня не бросят. Это была не щедрость. Это был страх. Страх, что если я перестану отдавать — меня перестанут замечать.

ОТКУДА ЭТО?

Я скопировала маму.

Она отдавала всё. Себя, свои силы, свои вещи, свои желания. Она считала, что быть мамой — значит не иметь права на себя. И я выросла с этим убеждением.

Но я пошла дальше. Я не просто отдавала — я впрягалась. Я влезала в чужие проблемы. Я решала чужие задачи. Я несла чужую ответственность. И я делала это без вопросов, без просьб, без условий.

Потому что я думала:

«Если я не сделаю — кто сделает?»

Потому что я думала:

«Если я не помогу — значит я плохая».

Потому что я думала:

«Моя ценность в том, что я полезна»

Я не знала тогда, что если ты всегда доступна — тебя перестают ценить. Если ты всегда согласна — твоё согласие ничего не стоит. Если ты всегда отдаёшь — у тебя ничего не остаётся для себя.

ЧТО ПРОИСХОДИЛО НА САМОМ ДЕЛЕ

Я отдавала — но внутри я ждала. Ждала, что кто-то заметит. Ждала, что меня поблагодарят. Ждала, что мне скажут:

«Ты столько делаешь, спасибо тебе»

Но это были мои ожидания. Никто не обещал мне благодарности. Я сама придумала этот договор. А люди просто принимали то, что я давала. И это было нормально — для них.

А я обижалась. Я чувствовала себя использованной. Я думала:

«Как они могут? Я же для них так много делаю!»

Но они не просили. Я сама давала. Я сама впрягалась. Я сама выбирала быть удобной.

Я не умела говорить «нет». Я не умела спрашивать: «А что я получу взамен?» Я не умела оценивать свои силы и своё время. Я просто отдавала. И когда у меня ничего не оставалось — я злилась. На них. На себя. На весь мир.

ЧТО Я ПОНЯЛА ПОТОМ

Отдавать — это не плохо. Давать — это красиво. Помогать — это ценно. Но если ты отдаёшь больше, чем получаешь — ты опустошаешься.

А когда ты опустошена, ты не можешь помочь никому. Ты сама становишься нуждающейся. И тогда начинается бесконечный круг: ты отдаёшь, опустошаешься, страдаешь, обижаешься, отдаёшь снова.

Я поняла: отдавать нужно не из пустоты, а из полноты. Сначала наполни себя. Сначала дай себе. А потом — делись тем, что у тебя есть. Не собой. Не своей жизнью. Не своими силами. А тем избытком, который у тебя образовался.

КАК Я ИЗМЕНИЛА ЭТО

Я не перестала помогать. Я не стала эгоистичной. Я просто перестала быть удобной.

Теперь я спрашиваю себя:

— Я хочу это делать?

— У меня есть на это силы?

— Что я получу взамен? (не в смысле выгоды, а в смысле энергии, радости, смысла)

— Если я откажу — я стану плохим человеком?

И если ответ на последний вопрос «да» — это первый звоночек, что меня используют. Потому что настоящие люди не перестанут тебя любить, если ты откажешь. Они поймут. Они примут.

Они скажут: «Хорошо, в другой раз»

А те, кто обижаются на твой отказ — они не любили тебя. Они любили твою доступность.

Твои границы — это не стена. Это дверь. И ты решаешь, кому её открывать, а кому — нет. Это не жестокость. Это уважение к себе.

САМОЕ ВАЖНОЕ

Я поняла, что моя привычка отдавать — это была моя попытка купить любовь. Я думала: «Если я дам тебе что-то — ты останешься. Если я буду полезна — ты не уйдёшь. Если я сделаю тебе хорошо — ты полюбишь меня».

Но это не работает.

Любовь не покупается. Люди не остаются, потому что ты им что-то дал. Они остаются, потому что они хотят быть с тобой. Потому что им хорошо с тобой. Потому что ты — это ты. А не потому что ты им что-то дала.

Любовь не нужно заслуживать. Любовь не нужно покупать. Любовь — это когда тебя выбирают просто так. Потому что ты есть. Я не верила в это. Я думала, что меня нужно заслужить. Но я ошибалась.

ВЫВОД

Эта привычка — отдавать себя — была моей защитой. Моим способом чувствовать себя нужной. Моим способом не оставаться одной.

Но она же и разрушала меня. Она делала меня удобной для других и пустой для себя.

Я научилась отдавать иначе. Я научилась давать, когда у меня есть. Я научилась говорить «нет». Я научилась выбирать себя.

И знаете, что произошло? Я не стала одинокой. Я не стала плохой.

Наоборот — вокруг меня остались те, кто любит меня не за то, что я даю. А за то, кто я есть.

И это — самое ценное, что я узнала.

Когда я перестала быть удобной — я стала настоящей. И это стоило всех отказов, всех обид, всех разочарований. Потому что теперь я не отдаю себя. Я делюсь собой. Это совсем другое.

МОЯ ЭНЕРГИЯ

Я помню, что много энергии было. Я всегда говорила, что добьюсь своего, что буду жить по-другому. Часто протестовала.

— Я точно свой бизнес открою. Какой — пока не знаю. Но я буду работать на себя. И денег у меня будет много. Вообще, я хочу свой салон красоты и кафе.

Но всегда всё заканчивалось на желании. На том, что я о своих целях говорила другим. Я считала, что они меня поддержат, поймут, подскажут. А может, даже вместе начнём делать.

Это — большущее заблуждение.

***********

— Мама, я решила купить обучение!

— Что опять за обучение?

— Помнишь, я тебе рассказывала, что хочу вести свой блог, быть сммщиком?

— Помню. И сколько стоит обучение?

— Ну, я смотрю этого блогера давно. Она рассказывает, как сама стала миллионером благодаря смм. И вот она сейчас запускает обучение. Оно стоит 100 000 рублей.

— Сколько?! И где ты возьмёшь такие деньги? Вообще, ты понимаешь, что это не работа? Это деньги впустую! Лучше на что-то дельное потрать. Деньги зарабатывают на работе, а не в интернете!

— Спасибо, мама, за веру в меня.

Но я всё равно купила обучение. Оформила рассрочку. И всё у меня получится.

Я уже процентов на 50 потухла. Потом сестры внесли своё видение, друзья… И я сдалась.

Так было часто. Я чем-то загоралась. Начинала. Делилась — и потухала.

ОСОЗНАНИЕ

Мне потребовалось много лет, чтобы понять, почему я так часто сдавалась. Почему я загоралась — и потухала. Почему я рассказывала о своих планах — и они умирали, не родившись.

ЭНЕРГИЯ — ЭТО НЕ БЕСКОНЕЧНО

Я думала, что энергия — это то, что у меня всегда есть. Я была молодой, полной сил, я могла работать сутками. Я считала, что могу всё.

Но энергия — это не бесконечный ресурс. Это как деньги. Ты тратишь — и они заканчиваются. И если ты не пополняешь свой баланс, ты остаёшься пустой.

А я тратила свою энергию на всё подряд. На переживания за других. На решение чужих проблем. На попытки изменить людей. На пустые разговоры, которые ничего не давали.

И когда доходило до моих целей — у меня уже ничего не оставалось.

Я не берегла свою энергию. Я раздавала её направо и налево. А когда нужно было что-то для себя — я уже была пуста.

Я ИСКАЛА ОДОБРЕНИЯ

Я рассказывала о своих целях не просто так. Я хотела, чтобы меня похвалили. Чтобы сказали:

«Ого, круто! Ты сможешь! У тебя получится!»

Я искала это одобрение. Я хотела быть уверенной, что я делаю правильно. Что я не сумасшедшая. Что мои мечты имеют смысл.

Но одобрения я не получала. Получала сомнения, критику, насмешки. И моя энергия уходила в защиту. Я начинала оправдываться. Доказывать, что я права. Спорить. Объяснять.

И в итоге я уставала. Я уже не хотела ничего доказывать. Я просто сдавалась. Потому что борьба с окружением отнимала все силы.

Я искала одобрения там, где его не было. И это была моя ошибка. Одобрение должно приходить изнутри. Не снаружи.

ОНИ ОЦЕНИВАЮТ ПО СЕБЕ

Когда я рассказывала о своих планах — люди оценивали их через себя. Они думали:

«Я бы не смогла. Значит, и ты не сможешь». Или: «Я бы не стала рисковать. Значит, и ты не должна»

Они не видели моего потенциала. Они видели свои ограничения. И проецировали их на меня.

Это не было злостью. Это было непонимание. Они просто не знали, что я могу больше. Что я вижу дальше. Что я хочу не того же, что и они.

Но я воспринимала их слова как приговор. Как знак, что я — неправа. Как подтверждение, что я ничего не стою.

И я сдавалась.

Люди оценивают тебя по себе. Это не про тебя. Это про них. Но я не знала этого тогда. Я думала, что если они говорят «нет» — значит, я не могу. Но они говорили «нет» не мне. Они говорили «нет» себе.

КОГДА Я ДЕЛИЛАСЬ — Я ОТДАВАЛА СВОЮ МЕЧТУ

Есть такой закон: когда ты рассказываешь о своей цели — мозг получает награду, как будто ты её уже достиг. Ты чувствуешь удовлетворение. И мотивация падает. Ты уже не так сильно хочешь действовать.

Так и со мной было. Я рассказывала — и мне казалось, что я уже что-то сделала. Я чувствовала себя героиней. А на самом деле я ничего не сделала. Я просто говорила.

И моя энергия уходила в пустоту. Вместо того, чтобы работать — я рассказывала. Вместо того, чтобы создавать — я объясняла.

Когда ты рассказываешь о своей мечте — ты её обесцениваешь. Ты делаешь её обычной. Ты лишаешь её магии. Мечта должна жить внутри тебя. Она должна расти. А не вылетать наружу до того, как она созреет.

Я НЕ УМЕЛА ДОВЕРЯТЬ СЕБЕ

Самое важное осознание. Я сдавалась, потому что не верила в себя. Я искала подтверждение извне, потому что внутри меня жил страх: «А вдруг у меня не получится? А вдруг я ошиблась? А вдруг я недостаточно хороша?»

И когда я рассказывала о своих целях — я надеялась, что кто-то развеет этот страх. Скажет: «Ты сможешь! Я в тебя верю!»

Но никто не сказал. А если и говорили — я не верила. Потому что не верила себе.

Пока ты не веришь в себя — никто не сможет убедить тебя в твоей силе. Вера в себя не даётся извне. Она рождается внутри. От действия. От шага. От маленькой победы.

САМОЕ ВАЖНОЕ

Я поняла это только сейчас.

Моя энергия — это моя жизнь. Когда я трачу её на то, что не моё — я умираю. Когда я отдаю её тем, кто не ценит — я пустею. Когда я делюсь своей мечтой до того, как сделала первый шаг — я её убиваю.

Теперь я храню свои цели в тайне. Я не рассказываю, пока не сделаю. Я не объясняю, пока не покажу. Я не доказываю, пока не получу результат.

И когда я прихожу с готовым — никто не может сказать мне «нет». Потому что это уже есть. Потому что это уже сделано.

Свои мечты нужно хранить в тишине. Пока они не окрепнут. Пока ты сама не будешь в них уверена. Тогда они станут реальностью. А не просто словами.

ВЫВОД

Моя энергия — это мой ресурс. Я больше не раздаю её просто так. Я не трачу её на оправдания, на споры, на бесполезные разговоры. Я вкладываю её в себя. В свои цели. В свои мечты.

И знаете, что я заметила?

Когда я перестала говорить — я начала делать. Когда я перестала объяснять — я начала создавать. Когда я перестала искать одобрения — я нашла себя.

Твоя энергия — это твоя жизнь. Не трать её на тех, кто не видит твоего света. Не отдавай тем, кто не способен его принять. Сохраняй её для себя. Для своих целей. Для своей мечты. И однажды ты удивишься, как далеко ты сможешь зайти.

МАМИНА МУДРОСТЬ

Кстати, моя мама даже подружкам ничего особо о себе не рассказывала. Помню, как они возмущались:

«С тобой скучно. Не пьёшь. Ничего не рассказываешь. Больше молчишь»

И когда я строила планы, где была и мама, она всегда говорила:

— Не знаю. Поживём — увидим.

ДЕТИ И МЕДИЦИНА

Будучи ребёнком, я много времени проводила детьми. Я их очень люблю. Хотела всегда помогать и спасать детей. А потом ещё узнала от мамы, что папа хотел, чтобы я была врачом. И тогда желание стать врачом для меня стало всем.

Я видела себя только врачом.

Я говорила и делала всё, чтобы поступить в мед. Учиться.

Но главное желание и цель — помогать людям стать здоровыми, счастливыми.

Я видела это через медицину. Мне хотелось помогать всем — и взрослым, и детям. Но больше всего я жалела детей. Они же ещё не успели пожить — а уже такие проблемы.

Сейчас я знаю: у каждого свой путь. И он сам его выбрал. И он справится. И на его пути встретятся нужные люди и возможности. Но тогда я верила только в медицину. Я считала, что только она способна спасти людей.

ПОСТУПЛЕНИЕ

Закончив школу, я поступила в мед. Знала ещё со школы: поступаю только туда. Даже знала, в какой колледж хочу. И больше никакие варианты не рассматривала.

Сдавала нужные экзамены. Подала документы только в желанный колледж. И мне принципиально было — только на бюджет.

Мама говорила:

— Давай и на коммерцию подадим. А если не пройдёшь?

— Не переживай, пройду.

Но чтобы мама успокоилась, мы подали заявление и на коммерцию. Только я сказала, что туда всё равно не поступлю.

*******

Начался отбор. Сначала — подать документы. Потом — пройти психологический тест. И если прошла — тогда уже распределяют: поступила ты или нет.

Ох, я за этот месяц наверное посидела полголовы! Так переживала!

И помню — пришло письмо из колледжа.

— Мама! Мама! Кажется, результат пришёл! — волнуясь, сказала я.

— Ну и что там? — спросила мама.

— Не знаю, я ещё не открывала.

— Давай смотреть.

Мы открыли письмо. И сначала я увидела — это приказ на коммерцию.

— Это коммерция, — нахмурилась я. — Почему пришло мне?

— Ну мы же подавали на коммерцию. Значит, на коммерцию тебя и одобрили. Ты посмотри, может, тебя и нет в списке.

— Я есть, — я расстроилась. — Меня одобрили на коммерцию. Но это не то, что я хотела.

— Успокойся, ничего страшного. Главное, что одобрили и ты будешь учиться. Завтра поедем в колледж.

А мне было так погано на душе и тяжело. Я почувствовала такое разочарование.

Утром мы поехали в колледж.

— Здравствуйте, чем могу помочь? — спросила женщина на входе.

— Мы пришли оформляться. Вчера приказ пришёл, — ответила мама.

— Проходите. Там принимают.

Мы поднялись в кабинет, сидим ждём. Вот наша очередь. Я грустная, мне ничего не хочется.

— Добрый день, мы пришли оформляться, — сказала мама.

— Фамилия?

— Мых.

— Так у вас же и на бюджет ещё подано.

— Да, но нам вчера приказ пришёл на коммерцию, — ответила я. А в душе загорелась надежда.

— Ну, коммерцию быстрее одобряют. А для бюджетников завтра проводят конкурс аттестатов. Если вас в этом приказе не будет — тогда и придёте оформляться на коммерцию.

— Ура! — не сдержала я эмоций.

Осталось дождаться.

Ну, как вы поняли — я прошла. Даже не последняя была. Аттестат я закончила с тремя четвёрками, остальные — пятёрки. И все экзамены я сдала на пять.

Это был мой первый серьёзный урок веры в себя. Я знала, что поступлю. Не просто хотела — я была уверена. И это знание дало мне силы пройти через все этапы. Сейчас я понимаю: важно верить в себя и свои силы. И не сомневаться. А если не получилось с первого раза — пробовать снова. 2, 5, 10, 20 раз — пока не получится. Но тогда я просто знала. И это знание привело меня туда, куда я хотела.

ОСОЗНАНИЕ

Это была маленькая победа. Но она научила меня большему, чем все мои поражения.

Я ЗНАЛА — И ЭТОГО БЫЛО ДОСТАТОЧНО

Я не просто хотела поступить. Я знала, что поступлю. Это была не надежда. Это была уверенность. Глубокая, тихая, непоколебимая.

Я не могла объяснить, откуда она взялась. Но она была. И она вела меня.

Когда пришло письмо о коммерции — я расстроилась. Но не сдалась. Потому что внутри меня жило знание: «Это не твой путь. Твой путь — бюджет. Ты пройдёшь»

И я прошла.

Вера в себя — это не что-то, что можно получить извне. Это то, что живёт внутри. И иногда мы знаем больше, чем можем объяснить. Важно слушать это знание. Даже когда оно кажется нелогичным. Даже когда все говорят обратное.

НЕ ПЕРВЫЙ РАЗ — ЗНАЧИТ, НЕ ПОСЛЕДНИЙ

Я не поступила на бюджет с первого раза. Я прошла на коммерцию. Но я не сдалась. Я просто подождала. И оказалось, что я прошла на бюджет.

Это был первый раз, когда я поняла: если не получилось сразу — это не значит «нет». Это может значить «не сейчас». Или «подожди». Или «будет по-другому».

Я научилась ждать. Не в смысле «ничего не делать». А в смысле «продолжать верить, даже когда результат не приходит».

Отказ — это не конец. Это перенаправление. Иногда вселенная говорит «нет» не потому, что ты не достойна. А потому, что есть что-то лучшее. Нужно просто подождать. И продолжать верить.

МАМА БОЯЛАСЬ, А Я — НЕТ

Мама говорила: «Подай на коммерцию, а если не пройдёшь». Она боялась. Она хотела подстраховаться. Она не верила, что я смогу на бюджет.

Я не злилась на неё. Она просто не знала, что я знаю. У неё не было этой уверенности. Она видела мир через свои ограничения.

А я видела мир через свои возможности.

Люди часто проецируют свои страхи на нас. Они говорят:

«Ты не сможешь», потому что сами не могут. Но это не значит, что мы не сможем. Мы должны слушать себя. Даже когда никто не верит.

ЭТА ПОБЕДА ДАЛА МНЕ ОПОРУ

Когда я поступила — я поняла, что я могу. Я могу добиваться своего. Я могу идти против страхов. Я могу верить в себя.

Это была опора. Мой первый кирпичик в фундаменте веры в себя.

И я носила эту победу в себе долгие годы. Когда было трудно — я вспоминала этот момент. Как я сидела в кабинете, как услышала «у вас же и на бюджет ещё подано», как я не сдержала «ура!».

Я вспоминала — и у меня появлялись силы.

Маленькие победы важны. Они создают фундамент. Они напоминают нам, что мы можем. Что мы справлялись раньше — значит, справимся и сейчас. Каждая победа — это кирпичик в стене нашей веры в себя.

САМОЕ ВАЖНОЕ

Теперь я понимаю: эта история — не просто про поступление. Она про то, как я начала верить в себя.

До этого момента я искала подтверждения извне. Я ждала, что кто-то скажет: «Ты сможешь». Я ждала одобрения, поддержки, похвалы.

Но в этот раз я просто пошла. И сделала.

Я не спрашивала разрешения. Я не искала одобрения. Я просто знала. И действовала.

И это изменило всё.

Иногда нужно просто сделать шаг. Без одобрения. Без поддержки. Без гарантий. Просто потому что ты знаешь. Потому что внутри тебя есть этот свет. И он ведёт тебя.

ВЫВОД

Поступление в мед — это была моя первая большая победа. Не потому что я поступила. А потому что я поверила в себя.

Я узнала, что моя уверенность имеет ценность. Что моё знание — это не просто слова. Что я могу достичь того, что хочу.

И эта вера осталась со мной. Она стала моей опорой. Моим напоминанием о том, что я — могу.

Твоя вера в себя — это не просто эмоция. Это сила. Она ведёт тебя. Она открывает двери. Она превращает невозможное в возможное. Верь в себя. Даже когда никто не верит. Особенно когда никто не верит. Потому что именно в эти моменты рождается чудо.

МЕДИЦИНА И ПЕРВОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ

Я поступила. На бюджет. В мед — на медсестру, с дальнейшим поступлением в институт на врача. Я горела этим. С диким желанием проучилась два года.

Я даже пошла на волонтёрство от колледжа. И в выходные мы дежурили в больницах. Самый первый мой раз выпал на паллиативное отделение — там, где люди доживают свою жизнь, где им поддерживают базовые потребности.

В этом отделении были люди с онкологией.

Вы не представляете, как мне было тяжело и больно. Как сильно я плакала дома. Я страдала за них. От многих отвернулись даже родные. Оставили их.

Помню, как я каждый раз приезжала — и сразу шла к своим пациентам. Спрашивала, как они. Передавала им вкусняшки. И очень расстраивалась, когда мы больше не виделись. Потому что они умирали.

Во мне было много злости и гнева на родных людей, на детей. Я не понимала, как так можно.

Мне нравилось учиться. Я училась отлично — только пару четвёрок было. Но морально, душевно мне было очень тяжело. Я впускала в себя чужую боль. Я носила её на себе. И это разрушало меня.

И где-то на третьем курсе я поняла:

я не пойду работать в медицину.

Я всё ещё хотела помогать людям. Но не так. Я так не выдержу.

Поэтому я доучилась. Получила диплом. И ушла из медицины.

Я думала, что это предательство. Что я разочаровала папу, который хотел, чтобы я стала врачом. Что я сдалась. Но я просто выбрала себя. Свою жизнь. Свою психику. Я поняла, что не обязана сгорать, чтобы помогать другим. Что помогать можно иначе. Но тогда я ещё не знала как.

БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ

Я помню, когда я уже была на втором курсе и мне исполнилось 18 лет, я наконец-то пошла работать!