Czytaj książkę: «Письма Элиасу»

Глава 1

Я не могу тебя просто так отпустить.

Возможно, я смогу со временем отпустить этот дом.

А тебя - нет.

Ты открылся для меня с другой стороны.

Абсолютно с другой.

И очень жаль, что это случилось так поздно...

Поэтому я придумала вот что

Я буду тебе писать иногда...

и назову это “Письма Элиасу”

и представлять, что где-то в параллельной вселенной ты это читаешь

возможно, это мне поможет.

учитывая, что в параллельной вселенной я могу быть настоящей

а ты мне даже ничего не сделаешь

та вселенная вообще хороша во многом

жаль, что я нахожусь не в ней

но

когда меня накроет

когда мне просто захочется поделиться

или что-то спросить

или просто вернуться в ту среду или ту пятницу

Я буду тебе писать

а еще есть вопросы и комментарии и много всего, о чем не договорили.

но об этом потом.

Я почувствовала другое

и это стало шоком

потому что

за железной непробиваемой стеной хладнокровия есть такая боль и безысходность

и в этом мы похожи

мне хорошо знакомо это ощущение, это ведь мое базовое состояние,

когда оно ничем не прикрыто.

оно незаметно обычному глазу

да и зачем

да и вообще зачем людям заглядывать за оболочку

зачем людям знать что скрывается за улыбкой

достаточно остаться поверхностными

это всех более чем устраивает

только знаешь...

я не смогла стать такой жестокой и холодной как ты

и я чувствую зависть к этому.

научи меня быть злой.

мне трудно быть доброй

мне больно быть доброй

только знаешь, от чего шок

что это прекрасно

что это делает тебя человеком.

а я думала, что ты - просто монстр

осознав это, мне захотелось закричать

но ты ушел...

а я впала в ступор

и еще

я хочу чтобы ты нашел свой смысл

я не хочу чтобы ты менялся

я хочу

чтобы ты справился

и что хочешь мстить им всем и план твой ужасен

(но об этом потом, в параллельном мире у нас вечность, и ты не успеешь убить ни мать, ни брата, ни себя)

Глава 2

И первое, о чем мы не договорили в среду.

я понимаю и чувствую твою утрату, но это ведь ТВОЙ выбор как жить дальше...

нас нужно лишить того, что мы имели, чтобы мы это ценили

Это не так.

не нужно лишать

нужно ценить изначально

нужно ценить, чтобы не терять.

почему всегда наоборот?

мне хотелось тебя перебить

и хотелось тебя слушать

слушать и не соглашаться

перебить и замолчать

жизнь как огромный лабиринт, нам кажется, что мы в нем потерялись,

но

если посмотреть на все сверху

или сбоку

ты понимаешь, что это лишь кусок пазла

и смысл не в том, чтобы собрать свою картинку, а в том чтобы самому встать на нужное место

и без тебя пазл не сложится

жизнь - шире

только ты делаешь ее узкой

я хочу чтобы ты смотрел во все глаза и нашел свое место и цеплялся за него

ты думаешь, я не теряла близких?

ты думаешь, я не знаю вкус боли?

почему-то я не сошла с ума (что не факт)

и продолжила

просто встала

разбитая сломанная как была

и пошла дальше шатаясь

потому что когда ты тонешь - спасай себя сам

если хочешь жить

а я хочу

и хочу чтобы ты тоже хотел

у меня только один вопрос - какого черта я не стала такой как ты???

почему я продолжаю нести свет и любить людей?

зачем ты мне про эту боль напомнил?

просто взял и раскопал все что было благополучно закопано?

я уже не чувствую боль от наручников, которые стянули руки

я чувствую другую

вот она осязаемая, хоть ложкой черпай

она просто витает в воздухе

и ее концентрация настолько ядовита что дышать сложно

и кто-то мне говорит правильные слова про пора сжигать мосты

а я упорно говорю “нет”

и выход только в бешенной трудоспособности

и в этих письмах

Глава 3

Когда я начинаю вспоминать тот подвал, я сразу возвращаюсь в фазу отрицания.

Сразу больно

Сразу.

Как будто вспоминаешь, что где-то в боку нож

И все время ты просто делаешь вид что все в порядке.

а тут одна лишь мысль

одна единственная мысль

что ВСЕ

В С Е

она перерубает доступ к кислороду

и страшно идти дальше

Что мне делать, скажи?

Где кнопки “стереть память”, “выключить эмоции”, “отключить боль”?

«Они пришли и забрали его, мерзкие твари»

Так кричала твоя мать бессильно и отчаянно тарабаня ладонями по столу с красной скатертью

Я помню камин

Помню La vie en rose

эта музыка звучит в ушах

Мне казалось я всегда смогу туда вернуться

Что так будет всегда

Я помню первую встречу с твоей матерью

“Как вам мои мальчики?”

“С кем-то из них вы познакомитесь поближе”

А знаешь, что я еще вспомнила

Что этот дом меня сразу ведь зацепил.

Когда ключ просто не открывал наручники, помнишь?

Как бы отказываясь меня выпускать...

Как бы говоря мне

Хочешь-не хочешь, а ты тут застрянешь

Просто ты еще этого не знаешь

Но время придет

Время придет,

когда

уже

будет

поздно.

Глава 4

И второй пункт, о чем мы не договорили

Почему все люди причиняют боль?

Почему ВСЕ?

что ты хотел этим сказать?

мне хочется вспомнить каждую фразу и слово,

и поставить на repeat

и я боюсь что-то упустить

знаешь, почему пятница была такой страшной?

потому что она не повторится

и пытаешься запомнить каждую секунду и каждое слово

но при этом задыхаешься от эмоций

и они все стирают и выжигают

не оставляя место словам

эмоции в чистом виде

усиленные во сто крат

Почему все люди причиняют боль?

Хотелось просто орать во все горло:

“Я ТАК НЕ ПОСТУПЛЮ!!!”

Но ты меня бы не услышал

или этот крик застрял бы где-то

Как так получилось, скажи?

Мы не спеша уходим от всех (послушно выполняю “локти к себе”, сопротивляться нет смысла, да я и не хочу), едем по тому проклятому коридору

который застыл у меня в памяти картинкой

и вроде бы он такой небольшой

но та дорога вечна

та дорога - в ад

который я выбираю

но

не добровольно вроде бы

и именно символично что ты меня туда катишь на этой каталке

что сама я туда ногами не пойду

а сбежать я не смогу

и захочу ли?

а дальше словно портал в другой мир

мир полный боли

психологической больше

но и без физической ты меня не оставишь, знаю

но знаешь, что самое прекрасное

он настоящий

там этот мир - такой настоящий

но я туда уже никогда не вернусь

...

“тсс, тихо-тихо...”

садизм еще никогда не был таким заботливым...

Глава 5

На самом деле

Я написала уже много писем

Но не отправила

И это письмо, кстати, слегка прервет ту цепочку...

Я приходила снова.

Стены ведь хранят память

По крайней мере, я в это верю.

Сколько же там эмоций?

Если бы эмоции имели видимый цвет, дом был бы разных оттенков красного и черного

Сколько раз ты садился за этот стол, закидывая ноги с ботинками на стол, чтобы через минуту дико поссориться с братом?

А знаешь, ведь когда-то давно мне казалось, что вы так похожи и так близки.

Но это совсем не так.

Нужно было прийти 10 раз, 20 раз, чтобы все лучше понять

Сколько раз издевался над Даной?

И сколько зубов ей выбил?

«Нет, ты знаешь, что сейчас будет»

Как будто других лиц в этой гостиной и нет. Только я и ты.

Сколько ссор было между тобой и твоим братом?

И сколько операций ты провел?

Говорят, что дом - это то место, откуда не хочется сбежать

Тот дом - для меня это такое место

Это место ставит все на стоп

И хочется перестать бешено куда-то бежать.

Каков же был мой шок тебя снова увидеть

А уже после...

Хотелось как бы запечатлеть глазами то, что возможно скоро будет разрушено. Навсегда оставить в памяти, жадно, кадр за кадром цепляя картинки разных комнат

Да, мне было интересно посмотреть все.

Мамину спальню, например.

Но как-то та часть совсем осталась без внимания.

Меня тянуло туда.

к тому коридору

к той операционной

Знаешь, о чем я думала?

Снова лечь на этот стол и вернуться туда.

В этих письмах нет какой-то особой логики, последовательности или скрытого смысла

но есть

сильное желание

оттуда же из “хочу и боюсь”

что ты мне однажды ответишь

P.S а убиваешь ты похищением сердец, безоперационно. И таких, как я, много, уж поверь)

Глава 6

Тогда

ты что-то во мне сломал

или

наоборот

что-то во мне включил

научи меня отключать эмоции

я не знаю, правда, что сделать

тормозить их

или

просто им отдаться?..

что менее разрушительно?

Ругать себя за те многочисленные визиты или наоборот радоваться, что все пришло тогда, когда нужно и как нужно?

...

ты просто тогда взял и вытряхнул все эмоции

и я не знаю что и куда складывать

Как будто изучаю их заново и уже другим взглядом

вокруг такой эмоциональный бардак, посреди которого я сижу и не понимаю что происходит вообще

знаешь

наверное,

это было то,

что мне было так нужно

«Создавать

Себя

Заново»

Глава 7

Следующий день сразу после

Следующая неделя сразу после

Я делаю то, что должна.

Но будто без души.

Потому что она там осталась,

понимаешь?

И я ведь даже не сразу это осознала.

Осознала дыру, да.

Но

не

причину.

внезапный инсайт вообще, кстати, случился только спустя дней пять

почему меня так трясло.

но об этом дальше

а я ведь даже тогда решила поюморить

ребята, посмотрите как дрожат мои руки

мол, это же забавно

ничего такого тут нет

и у нас тут не траур

я помню тот момент, когда все заканчивается

помню, как нас оттуда выталкивают

я на секунду замешкалась

потому что хотелось вернуться

мне упрямо хотелось остаться

продлить эти последние минуты

я шла через эти комнаты

ватными ногами

к белой двери

к черту белую дверь

я хочу назад

туда, где ты упал

я не смогла стоять у этой закрытой белой двери

не было опоры

и просто закрыла лицо руками

потому что конец он - вот он

Анатоль надевает маску

Это последние секунды

все

грустная музыка добила

и дальнейшее отключение памяти

Я там осталась, понимаешь

Я осталась там

Поэтому я ничего не помню после

Потому что я осталась ТАМ

“Это не кошмар, который пугает, а дает осознание, что ты можешь никогда не вернуться в это состояние”

Боже, знал бы ты, как я хочу назад

Глава 8

Ты не представляешь, как много я о тебе слышу

каждый день

хорошего

плохого

мерзкого

восхищенного

разного

с одной стороны

мне плевать на это

а с другой

я жадно все это ловлю

и хочу верить

в то

что есть только МОЯ картинка

потому что

ты мне очень дорог

и, знаю,

какой это безумный эгоизм

потому что ты достоин того

чтобы

тебя

обожали ВСЕ!

я хочу

чтобы

было

именно

ТАК

Глава 9

итак

инсайт

почему меня так трясло

который пришел примерно на пятый день(и почему доходит как до жирафа?)

и который я отправляю спустя почти два месяца

(кошмар!)

потому что там был ты

и ты мог меня услышать из параллельной вселенной

и это было дико страшно

я привыкла быть перед толпой знакомых и незнакомых людей.

когда ты у них под микроскопом

и они замечают малейшее смущение или волнение, или оплошность

но я привыкла к этому

и плевать на это

это лишь повод стать лучше, проще и более независимой

я всегда пытаюсь нести к ним свет

мне все равно услышат они меня или нет

я зажигаю свой маяк

а дальше уже их дело - следовать за ним или нет

а здесь было важно передать эту эмоцию

но все полетело к черту

потому что тут обнажаешься

обнажаешь душу

а это страшно

я этого обычно не делаю

но тут - было исключение

это было нужно тогда

для того чтобы случился коннект

с вами со всеми

Я хотела показать как мне близко то, что вы создали

только вот возникла проблема

коннект случился чуть раньше

Неожиданный и другой

Но такой нужный

Но я потерялась

Выйдя на минуту в коридор я бессильно опустилась прошептав “я не могуу”

Возможно, я сказала это про себя

не помню

Потому что голова была занята не тем, чтобы что-то говорить

что-то из заранее подготовленного

Даже что-то важное

Для всех присутствующих

Она была занята тобой

и было страшно что свет маяка потушишь ты

или он погаснет раньше

Я не могла смотреть никому в глаза

Там все было написано потому что

“А ты что у Элиаса опять была?”

Я опустила глаза

Даа

И я бы пошла и в третий, и четвертый

И больше бы вообще никуда не пошла

Мне казалось, что сидящим рядом все сразу стало ясно

одна из причин почему я уехала

была в том числе

потому что

не было сил больше держаться

дай мне большую дозу обезбола, пожалуйста

мне кажется, я не могу

Я не могу даже возвращаться к этим воспоминаниям

Потому что

больно

сразу

Если все тогда плакали в целом, то я плакала по тебе

Все остальное мне тоже дорого, но это можно было сдержать

А здесь нет

Невозможно было

Я потеряла контроль

Я потеряла то, что взращивала в себе вполне успешно долгое время

кто ты, дьявол?

что ты со мной сделал?

“то ли я что-то упустила, то ли ты просто не спрашивал”

“не спрашивал”

у меня будто нет слов

но они почему-то есть

и я даже ими делюсь

с тобой

что превращает все это

в

еще

больший

кошмар

Глава 10

Десятое, юбилейное

Я была безоружна, понимаешь

С открытой душой

Я предположить не могла

“Ты нравишься мне сильнее, чем планировалось”

какая надпись интересная попалась

Получается одним легким, но аккуратным движением руки (или скальпеля) ты сорвал защитную оболочку

И даже не спрашивал

Хочу ли я этого

«Еще бы. Тебе же этого хочется»

И сейчас во мне идет борьба.

решить

Что же менее разрушительно - гордо и холодно отстраниться от страсти или слепо и бездумно отдаться ей?

но

это как доза,

понимаешь?

Я буду постоянно хотеть к ней возвращаться...

“Погружайся постепенно”

“Побочный эффект - зависимость”

Когда это было озвучено, я уже опустилась на дно без кислородной маски, без всякой подготовки

и плавать я тоже не умею

и забыла дышать

Поздно уже,

понимаешь?

Но знаешь что самое интересно

Умерев - я ожила

Однажды я проходила сессию регрессии

Это как форма медитации

Только очень глубокая

Где меня вели

Аккуратно, бережно сначала

Где я находила ответы на свои вопросы

Конечной точкой регрессии должна была стать моя смерть

Фигурально выражаясь, разумеется

Но я должна была ее ощутить

прям всецело

и поверить в это

оттуда меня должны были вытащить

либо я сама

не знаю

я не помню как я вышла

Но вот вид моей смерти выбирало мое подсознание

И тогда я увидела себя на дне

было много воды и я была в чем-то белом и свободном

Это было много лет назад

Это было очень страшно

Видеть себя мертвой

И не чувствовать себя живой

Но после этого я чувствовала себя живой

Только вот не понимала - а как ?

Похоже,

Я попалась.

Нашла свою смерть

Чтобы заново родиться

Это все ты.

Ты - моя смерть.

(И жизнь)

Я хочу тебя убить

и

Я хочу тебя любить