Czytaj książkę: «Сказки на ночь»

Однажды в лесу

Собрались однажды в лесу звери, на совещание. Ну, как собрались.. Сова из сказки «Свинский чай» снова собрала их вместе, каким то волшебным-совиным образом. Закодировалась, и так сказать, снова встала на должностной пост. Делу – час, а потехе время… Или как там? Тьфу! То, есть наоборот… После этого самого чая, который опьянил весь лес и гнездо с медвежьей берлогой то перепутаешь, чего уж там, какие то фразочки… Но, не об этом речь. Чай алкогольный уже остался : в прошлом, списках всего запретного, в ярких примерах неправильного образа жизни, у свиньи в заначке под кроватью, в общем – не было в лесу больше этила! Забудьте..! Вернемся лучше к Сове. Встала Сова перед народным лесным собранием, дабы речь объявить : – «Товааарииищиии!!» – Прокричала она во всё свое совиное горло, потому что в прошлый раз, если помните, в собрании по случаю открытия «Свинского чая», бедную Сову аж с фигнадцатого раза услышали. Но в этот раз все было проще. Звери тут же угомонились, утихомирились. Ещё бы, страшно было представить к чему на этот раз приведет лесное собрание, учитывая то, что в прошлый раз всё могло закончиться тотальным алкоголизмом, и вакханалией на данной почве. Кстати о почве, она местами до сих пор ещё не просохла, то и дело образовывая небольшие болотца, в которых не квакали лягушата, хотя над ними и летала всякая мошкара целыми роями, привлеченные винным запахом. Стояло жаркое лето, солнце напекало землю, и образованные алкогольные пары, посредством всем известного, и понятного процесса «испарения», вращали себе свой круговорот воды в природе,простите, нет – вина в воздухе, но упоиться которым хватало лишь мелким насекомым. Медведь косолапый кое-как ещё время от времени полизывал землю, но сделав своей слюной, заместо воды, и языком заместо швабры генеральную, влажную уборку по всей поляне, и нисколечко не помутившийся в сознании, понял, что это бесполезно, и прежнего эффекта уже не будет, забросив эту затею, и протирая шерсткой мохнатой лапы свой грязный язык. Ну, а что? На безрыбье и рак – рыба, а задаром – и соль сладкая…

Справедливости ради, между прочим, мишка был не совсем дураком! Немного того самого, винного-свинского чая, скопилось в «ложбинках поляны», так теперь их называл сам Медведь, правда, к радости и ликованию хоть капли здравого смысла не вслух… Но в целом, Мишку больше интересовали совершенно другого рода капли, которые он вылизывал как пёс сутулый из каждой возможной щели. К счастью это не было теперь его вечной участью. Нет, не закодировали, да и от алкоголизма не стали лечить, косолапый обжора когда мёду наестся – хоть и не в грязи валялся, но ровно так же : в своей блевотине. Так, что разница была мало очевидна. Ну, и по классике жанра, Сова наконец-таки объявила : -«Безобразие! Вопиющее безобразие, товарищи, творится в нашем лесу. В прошлом, мы отдали людям свои неисправимые пороки»,( в принципе, это было заметно, ведь Сова больше не икала. Одному медведю всё плохо было ), – «но пороки, товарищи, с этим благородным решением изволили не согласиться!». Толпа наполнилась возмутительным перешептыванием. Все с интересом ждали, чего же на этот раз придумала «мудрейшая». О серьезных вещах между прочим вела диалог, это вам не с медведями спать…

-«Итаааак…» – стала продолжать Сова свою речь, – «Мы, с госпожой Свиньей снова посовещались, долго совещались, заболтались, засиделись, пришлось даже полы вытирать в сарае, потому как госпожа Свинья, к нашему всеобщему удивлению, упала со стула Медведя, где мы вместе культурно упивались важными, насущными вопросами, теперь господа-товарищи, мы должны господину Медведю новый стул, и принять превентивные меры на этот счет…».

-«Что касается господина Медведя, мы больше ничего не должны..» – загадочно прохрюкала Свинья, от смущения став ещё более розовой, и быстро удалилась, прикрывая копытцем смущенную свинскую морду. Собравшиеся снова стали перешептываться. Свинья ведь не Бобёр, и плотницким мастерством никогда не владела, хотя с другой стороны, вмешательство господина Бобра в эту ситуацию, делало её ещё более подозрительной…

-«Товарищи.. Именно об этом всём мне хотелось бы с вами серьезно поговорить..» – Тяжело вздохнув, сказала Сова. -«Товарищи мы живем неправильно.. В безобразии, в отличие от братьев наших старших – людей».

-«Ну, и чем же на этот раз таким особенным отличились люди, что мы все снова должны им уподобиться? Ничего, что в прошлый раз, это, мягко говоря – не особо культурно закончилось?» – Спросил Ёжик, с важным, и умным видом поправляя лапой колючки на голове. Сова обрадовалась тому, что её наконец то хотят выслушать, и стала вещать о том, что они там на этот раз напридумывали с алкоголичкой-Свиньёй. То есть бывшей алкоголичкой, если верить слухам всё той же Совы.

-«Итак, товарищи, у нас для вас отныне имеется свод законов!» -Воскликнула Сова.

-«А по конкретнее можно?» – Грубо и нетерпеливо возразил Медведь. «Какие конкретно законы то?..» – Решил он уточнить, надеясь что так до Совы с большей вероятностью дойдет суть его вопроса…Сова наконец-то опомнилась. В последнее время, она как то туго соображала, неизвестно, было ли это связано с событиями из первой части рассказа. Но факт был на лицо. А лицо Совы, к слову, было не особо в порядке. Опухшее, синяки под глазами, перья взъерошенные, и грязные. Сова так засиживалась на посиделках со Свиньей, что постоянно пропускала вот уже который дождь… —«..Эмм.. Законы, товарищи… Законы мы ещё не придумали…», с некоторой досадой в голосе ответила Сова.

«Ну, ёкарный мёд..! Зашиби меня пчела!.. А кто придумает?! Мы, что-ли ?!». В этот момент Сова поменялась в лице : она засияла от радости, и расплылась в улыбке : -«Так точно, товарищи!.. Ваша насущная гражданская обязанность – придумать законы. Считайте это целью собрания…».

-«А можно Я??! Можно я?!!!…» – Стал выкрикивать кролик.

-«Ну,валяй..» – С интересом добавил заинтересованный Волк.

-«Пусть сильные перестанут обижать слабых!», так прозвучал закон, внесенный кроликом.

Сова : -«Прекрасно! Великолепно, а главное мууудроо! Кто-нибудь желает что-нибудь ещё добавить?

Волк : -«НО ИМЕЮТ ПРАВО, если слабый перед ним виноват!»… -Добавил серый и зубастый.

Сова : -«Жестоко.. Но справедливо..» – Прокомментировала Сова. -«Итак, ну, внесет кто нибудь следующий? Хотя бы ещё один, бог любит троицу». Настала тишина на некоторый момент… Но вдруг, её наконец-то прервало чирикание Воробья.

Воробей : -«А птицы пусть следят за порядком, а так же все звери, птицы и насекомые, отныне должны жить в мире и согласии!»… Так и приняли последний закон, и все три нововведения в лесной правовой кодекс с данного момента вступили в силу, все звери стали жить согласно им, хотя все просто продолжали жить как и прежде, даже как то позабыв о столь очевидных правилах. Но за то Кролик больше не боялся других зверей, Волк меньше переживал за осуждения в его сторону, ну а маленькие Воробьи, наконец то обрели большую роль, в совместной жизни леса. Но так тихо, и спокойно было до поры до времени. Свиньи и Бараны стали лесными участковыми, и вот, к глубочайшему сожалению, у них появилась первая работа. В участок, в камеру заключенных поступил первый нарушитель. Это был Кролик. Кролика поместили в камеру на справедливый месячный срок, за то, что косой, сломав один передний зуб, посмел жестоко избивать капусту! Ну, делать нечего, закон есть закон, посадили Кролика, стал он бедняга коротать в камере свои скучные, унылые месяцы заключения. Но в один прекрасный день, чему одинокий Кролик, кстати говоря, так сильно обрадовался : к нему в камеру поместили ещё одного зверя. Это был Волк.

-«А тебя то, за что?» – Спросил Заяц у Волка.

-«Представляешь, заяц.. Сова была ни в чем перед о мной не виновата..».

-«Прискорбно однако.. Но что поделаешь, закон – есть закон» – Ответил теперь уже : чуть более улыбчивый Заяц, наконец-то прояснивший для себя историю фингала под Совиным глазом. Стали они вместе коротать свои унылые дни и ночи, в общей камере заключения. Уж об о всем на свете поговорили, покуда темы не закончились, и вновь совсем бедняги со скуки приуныли.. Приуныли, да не надолго, однако. В камеру поселился на сей раз Воробей.

«Как же так? Тебя то за что…?!» – Удивились Волк с Зайцем.

-«Да… Гадил я на законы этих : глупой Совы, и жирной Свиньи! Представляете, план не выполнил! За месяц требовалось раскрытие трёх уголовных преступлений, а я только два раскрыл. Вот и пришлось меня сажать третьим в камеру..» – Выразил опечаленный Воробушек. Так вскоре и Свинья под раздачу попала, и Сова вместе с ней. Обеих засудили за принятие глупых правил, нарушающих привычные устои лесного общества. Ну, не садиться же в тюрьму тем, кто сам же закон принимал? Пришлось законы отменить, все до единого. В конечном итоге, когда от нововведений полностью отказались, законы тоже людям отдали, за ненадобностью : чтоб не вели себя как животные. Но стоит ли обсуждать вообще, насколько это эффективно?…

Однажды в подвале и два литра

Жили-были два соседа. Всю жизнь по соседству, вместе дома отстроили, вместе женились в один и тот же день, на общей свадьбе, просто выгоднее выходило, вместе детей отправили в садик, что чистой воды совпадение, работали вместе, отдыхали тоже вместе, всё вместе, душа в душу, без пяток в глаз, и кулаков в живот. Жили по совести, и дружеским понятиям, хлеб с солью делили, особенно когда вдвоём напивались – эта фраза звучала довольно часто. Примерно каждые пять минут, иди и пойми на трезвую голову : то ли просто бред пьяный несут, то ли старческий маразм, а небось и впрямь так сильно уважали друг друга? Ну, конечно же уважали! ЦИганин даже обещал выдать за сына Овчара свою родную, любимую, единственную дочь, когда она вырастит. Что сыну, что дочери право выбора конечно же не предоставляли в этом вопросе, а самим им вообще не до этого было, на носу нулевой класс, нужно успевать поиграть в майнкрафт, и при этом стабильно посещать садик, потому что следы побегов из садика, всегда отражались красными следами в форме папиного кожаного ремня на голую жопу, при чем, что совсем уж возмутительно, представьте себе, к тому же – маминой рукой! Этой самой рукой, которой она ещё совсем недавно с ложечки в детстве кормила, ну справедливо ли? Безобразие. Подумаешь, хочется ребенку кормить кашей свою кофточку, через кармашек, нравится бегать, и не нравятся садики? Только вот в совокупности из этого происходило луковое горе, насквозь пропитанное материнскими слезами. А потом ещё попробуйте объяснить ребенку, почему мама лупит тебя, а плачет сама? И почему папа, наблюдает за всем этим и смеется? Да и нечего тут объяснять. Сосед каждый вечер в погребе говорил, когда тост произносил : Циганин, ты смотри мне, как дочь воспитываешь. Не забывай для кого растишь! Естественно сосед говорил это, подразумевая своего сына, Болгарская культура не имеет ничего общего с увлечением древних арабских шейхов…

Примерно так передавался их дружеский настрой по отношению друг к другу. Овчар конечно порой дразнил Циганина черномазым, а Циганин в отместку называл его загадочным словом «Вчерен». Что означало то же самое, что и «Овчар», только на бессарабском диалекте болгарского языка. Иногда мне кажется, что это мы, болгары проживающие за пределами самой Болгарии : больше сохранили чистый болгарский язык, а не наоборот.. Ну, это так.. К слову. Вернемся к рассказу. К сожалению, или к безразличию, оба мужчины не были образцовыми примерами человека. Хотя, это только лишь исходя из той логики, мол нельзя считать себя образцовым человеком, если ты куришь и пьёшь, но у каждого свои взгляды, так что я совершенно не настраиваю, более того, я сам разделяю взгляды курящего и пьющего Овчара из рассказа. Главное в жизни ведь что, Доминик Торетто? Семья. Вот были Овчар с Циганином как одна семья, пусть их дворы и ограждены забором, но это не важно. Даже между мужем и женой нужны определенные границы, чего уж там наговаривать на соседей. Соседи дружили ведь, по-своему, соседскому. Так например, в одну лютую зиму, Циганин сильно простудился, помогая Овчару его машину толкать, когда та застряла в сугробе. За пузырь конечно же, но разве это важно? Да Овчар бы и без всяких уточнений своему товарищу, другу, и соседу эту несчастную бутылку водки принёс бы то, Господи! Какие проблемы? Проблемы начинались только с раннего утра, когда мужчины просыпались, вспоминали что вопреки выходному дню, им на сенокос ещё отправляться, тюковать люцерну, или ещё чего, вроде задач по типу : сарай почистить, забор заварить, стену заштукатурить, дела хозяйские всякие, вы сами прекрасно и без меня понимаете : чего там жена скажет, то делать и надо, зачем себе лишними мыслями голову морочить? А жена тогда на что? На кухне стоять? Там мужчины, знаете ли, и сами довольно неплохо справляются. Между прочим, в нашем мире, лучшие повара – как раз так и мужчины! Беда только в том, что обычно они обсуждают этот вопрос за рюмкой вина, шатаясь из стороны в сторону, почему то постоянно обнимая друг друга одной рукой, ( видимо чтобы не падать, не как голубые, тьфу! ), а по братски! Но «не падать» это не совсем помогает, потому что порой можно так напиться, что из подвала не то что бы выбраться тяжело, а наступает новая стадия : «Зачем выбираться, если можно просто в подвале уснуть, фуфайка хорошего товарища – и за подушку сойдет». Главное успеть перед этим на возмущенные возгласы жены, которая явно помнит чем обычно посиделки в погребе заканчиваются, успеть громко сказать: «Кто в доме, черт возьми – хозяин ?!!». И всё прояснялось сразу. Немного вызывало недоумение детей, замечающих папу в таком прискорбном положении, и с этой невыносимой печалью в глазках, задающих вопрос : – «Мамочка, а почему наш папа в подвале валяется?».. Но это легко решалось вполне логичным, и уместным ответом : «Ой, всё, доченька, ну папа же у нас хозяин! Где хочет – там и валяется…». После этого обязательно нужно было рассказать подруге Светке о ситуации, и напомнить анекдот :

«Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:

-Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.

-Гхмм.. Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути…

Пьяный поднимает голову из лужи:

-Тебе, мудак, какой дело?/Иди блядей своих еби!

-Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин» – Хохотали то как радостно подруги, сразу такая атмосфера ламповая, и настроение поднимается, что ради этого, раз в недельку можно и потерпеть. Тем более любимый муж всё-таки. Да и мужчины вместе прошли, что называется- «И Рым и Крым!», можно их тоже понять. Но однако не всё и всегда гладко в дружбе, часто бывают недопонимания. И вот однажды, поспорил Цыганин с другим соседом, о том, что он два литра вина залпом сумеет выхлебать. Ну тот взял, да согласился на спор. Цыганин быстренько прибежал к товарищу, мол : «Нет времени объяснять, доставай два литра и включай камеру на телефоне!». Действительно, объяснять было нечего, Овчар сам все прекрасно понял, и достал всё что потребуется, для друга и соседа, да что вы..?! И звеездуу с неебаа достанешь!!! Процесс был запущен. Цыганин схватился за бутылку, убедился в том, что попадает в кадр, предварительно спросив несколько раз : «Снимаешь? Овчар, снимаешь?». И после дружеского : «Да, снимаю, заколебал!» – Цыганин поднял бутылку и начал пить. Залпом, два литра крепкого вина! А Овчар не только снимал, разумеется, во всю как только мог друга поддерживал, скандируя : «Пей до дна», и «Цыганин лучше всех!». Но к сожалению, не допив всего грамм сто пятьдесят, Овчар скрутился, согнулся, взялся за живот, и весь его глубокий внутренний мир, был в моменте выплеснут в виде простой человеческой блевотины, прямо Цыганину на руки, и телефон. Друг конечно же сразу спохватился, мол сейчас все исправлю, Цыганин, только не кипешуй! Правда растерялся, и побежал куда не следовало.. Опомнился только когда уже тщательно промыл новый айфон товарища в раковине… Овчар конечно же сразу успокоил Цыганина, мол телефон это просто техника, однако ответная реакция: «Ну, фингал это просто синяк» – Всё равно поступила. Друзья обиделись друг на друга, и даже надолго перестали общаться. До тех пор пока Овчар не продал двадцать голов упитанных овец, и по-справедливости не купил товарищу новый телефон. Их дружба разумеется продолжилась, и даже стала гораздо крепче, а ту ситуацию они вспоминали лишь в шутку, над которой искренне смеялись. Не продавать же дружбу, за один дурацкий телефон, и два несчастных литра?..

Однажды в стране дураков

Далеко-далеко, за высокими горами, за широкими полями, за глубокими морями, была страна, что заселялась лишь одними дураками. Дураки окружали повсюду. Вот, говорят ведь о нашем мире : «Сколько людей, столько и мнений». Так же говорили о той самой стране : «Сколько людей – ровно столько же дураков». Куда ни плюнь, куда ни ступи, куда ни взгляни, повсюду одни дураки. Прям таки как в некоторых местах в нашем с вами мире, именований которых я на всякий случай не буду перечислять, просто потому, что мне моя жизнь дороже детской сказки… Но уж поверьте, дураков здесь было пруд-пруди, рискнешь посетить – от дураков просто так не отделаешься. Здесь даже солнце было жёлтым, хоть оно не жёлтое в самом то деле, облака над головой проплывали лёгкими, хоть они не плывут вовсе, а летят по ветру, и вовсе не лёгкие, а в весе около семистам тонн равняются. Здесь любовь была «волшебным чувством», хотя… Какое же оно волшебное то, Господи? Если любовь – это всего лишь биохимия. Процессы в головном мозге.. Но в стране, в которую мы попадем, неблагодарные дураки – шибко умных людей, обычно называют «душнилами», поэтому постараемся по-меньше их расстраивать, ведь это мы всё ж таки у них в гостях. Ну, а в чужой монастырь – со своим уставом ходят только если «люлей» получить не боятся, да и мы не то, что бы боимся ведь, но лишние, и бесполезные телодвижения утомляют. А мы собрались как никак путешествовать в мир сказки, так давайте же войдем в неё как следует гостям, вежливо. Ну, в смысле не сами пройдем, конечно же. А через главную героиню, маленькую девочку, которая каким то образом, сама того не желая однажды туда забрела. Звали эту девочку Вика, ей было четырнадцать лет от роду, но была она очень умной. Умнее, скажем так, чем некоторые окружавшие её взрослые, даже в реальном мире, до того, как она очутилась в волшебном. А всё потому, что многие вещи Вика с детства понимала такими, какие они есть на самом деле, а ещё умела смотреть на них с разных ракурсов, и о, чудо, они менялись, и получалось два разных образа, оба из которых правда, а где искать истину? Разум смышленой Вики предполагает что истина всегда где-то по середине. Некоторые ворчливые, недалекие старики конечно пытались спорить с маленькой Викой, мол истина то в вине, то бог – есть истина, то что-нибудь ещё, но на то они и ворчливые старики, и возможно оттого недалекие. И недалекие оттого что ворчливые.. Можно было часами об этом рассуждать, но Вика понимала, что если постоянно тратить время на глупые рассуждения, можно успеть состариться самой, и всё же до тех пор не прийти к каким либо умным выводам. Это старикам на пенсии делать нечего. А Вике есть чем заняться. Особенно сейчас, когда её окружал совершенно незнакомый мир, населенный совершенно незнакомыми людьми, а дома ещё уроки не сделаны, да и бабушка вероятно пирожков напекла, и потом, ежу было понятно : если к ужину Вики дома не будет, то будет она кушать люлей родительских, а не бабушкиных пирожков. Жаль только ёж тоже не знал, как Вике вернуться в свой мир. Он стоял в клетке посреди улицы, где она очутилась. Непонятно кем, и почему был заперт, благо добрая девочка освободила бедное животное, а сама направилась в путь, непонятно куда, ну а куда деваться? Ни карты, ни компаса, да и ночь не скоро, по звездам тоже не сориентируешься…

Так она и пошла по прямой, не оглядываясь, и не возвращаясь, к сожалению или может быть к счастью долгое время не наблюдая никого вокруг. Пока не наткнулась на странного вида, маленького мальчика. А странным он казался от того, что был одет в розовый комбинезон, украшенный цветочками, сандальки на высокой подошве, будто каблук какой-нибудь, ей богу, в руке его была короткая верёвочка, не то чтобы совсем, но даже не в пол роста мальчика, а к верёвке той за лапку была привязана бедная лягушка, которую мальчик почему-то волок за собой.

-«Почему ты её за собой тащишь» – С болью и состраданием в каждой нотке своего голоса, стала вопрошать наша девочка.

-«Это моя машинка» – Спокойно ответил мальчик. Казалось будто он даже и не понимал, что делает не так.

-«Но ей же больно!» – Чуть грубее пояснила Вика. Но мальчик лишь посмотрел на неё круглым глазами, как баран на искусственный газон, и спокойно продолжил мучить животное. В его понимании, раз животное привязано к его веревочке, значит это его животное. И он может делать с ним всё что хочет… Вику охватил настоящий ужас от этой мысли. Она подняла с земли лягушку, резво выхватила у мальчика верёвочку, и убежала, зигзагами, запутывая свой ход. И хоть мальчик был гораздо сильнее, и быстрее её, но дураком, ввиду последнего видимо так её и не догнал. Отдышалась Вика, отпустила лягушку на ближайшую полянку, где ей было бы безопаснее, и пошла дальше в путь. А по дороге встретила взрослую женщину. Ну, как встретила.. Она сидела под крышей открытой террасы некого кафе, одетая в белое платье, пила кофе, и тревожно поглядывала на часы. Девочке стало интересно почему тётенька нарядилась невестой, и сидит в одиночестве. Она села на скамеечку, решив заодно передохнуть, и стала наблюдать за девушкой. В лице девушки читалась скрытая тревога, взгляд был направлен то ко входу в заведение, то на настенные часы, по календарю день был субботним, было очевидно что девушка ждет. Чего она ждёт? Это уже было не столь очевидно. Пока к ней наконец не присоединился молодой мужчина. Они нежно обнялись, поцеловались в губы, и сели друг напротив друга. После этого девушка повеселела, однако Вику веселье девушки только сильнее напрягло… Она долго сомневалась, и выжидала момента, поглядывая как на удивление мило общается эта пара, глядя с неким сожалением на ту самую девушку, и с каким то презрением на мужчину, и так продолжалось какое-то время. Но Вика наконец не выдержала, и тихонечко подошла к ним.

-«Дяденька, у вас рубашка грязная на воротничке!»… – Только успела произнести Вика, как сама женщина резко подскочила, и стала кричать на неё: -«Хамка! Ты куда не в свои дела лезешь?!».. И прочие гадости, которые я, пожалуй оставлю в тайне. Вика растерялась, и побежала прочь от кофейни. -«Ну, и дура же эта девушка, ей плюй в глаза, а она : – “божья роса!“, – Подумала Вика, уходя все дальше, и надеясь найти хоть кого то умного, достойного называться взрослым, зрелым человеком. По пути она заметила дедушку. Дед был одет в какие то тряпки, лохмотья, при том, что на дворе было лето. Он был настолько худым, что очертания рёбер виднелись контурами на его поношенной майке. Джинсовые шорты были в пятнах, хотя сами шорты – вроде бы чистыми. Он был с неуклюжей, седой бородой, напоминающей какого-то седого ежа, почему то Вика о нём подумала в первую очередь.. На голове дедушки был смешной чуп из седых волос, хотя он не был похож на древнего, старого украинца, но его лицо сияло улыбкой.

«-Присоединяйтесь к нашему бизнесу! Вложите сегодня сто рублей, а через месяц заберите тысячу!». Вика чуть было не обрадовалась : Да ладно? Кто-то умный, да ещё и бизнесмен? Но дед продолжал скандировать : «Не храните деньги в банках и сберегательных кассах, не вкладывайте денег в бизнес идеи, несите их к нам, и они будут преумножаться! Вот, к этому моменту Вика напряглась. Она была вежливой, но не вытерпев хамства дедушки подошла и спросила в лоб : -«Почему вы людей обманываете?».

-«Что значит обманываем, глупая? Мы вкладываем деньги – в деньги!».

-«Правильно, заметила Вика. Но деньги следует вкладывать в идеи, и в финансовые активы, а у вас этого нет, значит ваши деньги не только никак не могут преумножаться, но их к тому же съедает инфляция… Но всё это не важно, потому как судя по всему, вы их просто воруете!» – Заключила девочка.

-«А ну пошла вон отсюда, я честный предприниматель! Я уже десять «днёв» тута стою, у меня опыт имеется! Будет какая-то маленькая хамка меня учить! Жизнь прожить – не в поле наложить! Иди ка отсюда!» – Прокричал старый ворчун, и болтун. Тогда то Вика всё и поняла, что бежать отсюда надо бы. Она долго стала идти, пытаясь без оглядки, целенаправленно искать выход из страны дураков, но никак не могла его обнаружить. А спросить у кого-то? У кого? У дураков то спросить? Смысла не было абсолютно. Она расстроилась. Нашла укромное местечко, села под деревом, кроны которого опускались почти до земли, видимо в силу ленивых или таких же глупых садовников, и поджав коленки, обвила ручками ножки, сложила на коленки голову, уставшую от всего вокруг, и очень затосковала по дому. К этому времени уже совсем стемнело. Мама и бабушка точно будут ругаться… Но её мысли перебил голос матери : -Просыпайся… Вика, просыпайся, в школу опаздываешь… Ещё никогда Вика не была так счастлива тому, что ей пора в школу, и что это был просто очередной, глупый сон. Девочка позавтракала, обняла маму, и радостно побежала в школу, счастливая оттого, что больше не находится в стране дураков. Только вот жаль эту девочку… Она была очень умной для своих лет, но так многое не понимала. Например то, что между её сном, и реальной жизнью, было не так уж много разницы. Только дураков не жаль. Они даже не все до конца поймут, о чем на самом деле эта сказка.

Однажды у гадалки

Жила однажды на свете некая гадалка. О ее происхождении было мало что известно, лишь только то, что была она – цыганкой. Да и людей не обманешь, как говорится, по внешности и повадкам она очень походила на то, кем являлась, так что было бы сложно ошибиться в данном вопросе. Была она одинока. Родители её, царство им небесное, давно уж померли, семьи у нее не получилось, а детей и подавно. Ну а дружить с ней почему то никто не имел желания. Хотя на вид она вроде как была довольно милой женщиной средних лет, но после переезда в новый город, вот уж долгие несколько лет свою компанию, к сожалению, не нашла. Оттого ей часто было скучно. Ну а скучала она довольно своеобразно. Нет, вы не подумайте, она вовсе не была какой-нибудь бездельницей. Она быстро приспособилась к сельской местности, деревни в которую прибыла, где было выгоднее всего на тот момент приобрести жильё, стала вести хозяйство, как и все. Курей завела, для себя, в хозяйстве яйца всегда пригодятся! Так же завела коз. Голов тридцать наверное, резвые были, прыгали постоянно всюду, да и плодились в сезон как кролики, так просто не сосчитать. Голов пятьдесят – сто женщина всегда держала в своем загоне. Просыпалась рано каждое утро, доила, часть молока шла на брынзу и творог, а часть в цистерны. Её вполне устраивали оптовые продажи с самовывозом, но иногда она все равно ходила на рынок, оттого что просто скучно ей было, чем сильно раздражала бабушек с горячими пирожками, с той же брынзой и творогом в начинке. Ну а кому нравится конкуренция? Но волновало ли это цыганку, да и должно ли было волновать? Сомневаюсь на этот счет. Рыночек то – общий. И условия общие. А кому не нравится, так те пускай дома сидят, и учатся брынзу делать, ну в самом то деле ведь так? Но-о-о… У бабушек-торгашек были свои мысли на этот счет. И надо ли говорить, что были они отнюдь не самые добрые? Если слово «добрые» здесь хоть бы как-то уместно. А неуместно ведь!

-«Ишь чего захотела, говорили о ней другие бабки, явилась непонятно откуда, непонятно кто, и оставляет без денег местных пенсионерок!»– Возмущались бабушки. Поначалу просто возмущались. После стали козни всякие строить, то муравьев ей в брынзу подсыпать начали, однако цыганка зоркая была женщина, и ловки были её пальцы, так она сразу все замечала, и быстро очищала свой товар от вредителей, и глазом не успевали моргнуть бедные старушки, которые ради того, рассыпали по вечерам хлеб по дворам своим, и этих самых муравьев, по одному в баночку собирали, спины гнули, и без того погнутые!

Конечно же находились и те, кто заступался за бедную цыганку. И вправду ведь, женщина то в чем виновата? Как все купила себе дом, как все честным трудом зарабатывает, но нам это не столь важно. Нам как и другим, тем самым вредным бабкам гораздо важнее иное : крики, скандалы, расследование! Вот это да, это контент! А не то что ваша нудная, душная философия… Ну, не душнить же в самом деле автор собрался! Итак, когда мы полностью разобрались с этим маленьким нюансом, продолжим нашу историю.

В общем то гадалку устраивало её новое положение. Ещё бы её не устраивало.. Явилась непонятно откуда, отняла часть рынка, естественно её все устроит. То ли вот только денег все так и не хватало ей, то ли тосковала она по былым временам, когда работала гадалкой. Почему то ей это нравилось, да и к тому же напоминало о семье. Вызывало в общем то самые светлые чувства, и теплые ассоциации. А если постоянно думать о том, что осталось в прошлом, но по прежнему вызывает теплые чувства и ассоциации, то можно такого воротить-наворотить, что врагу не пожелаешь. Автор так однажды к двум бывшим вернулся.. В общем, полезного мало, как сами наверняка понимаете, скорее себе в ущерб. Но прошлое оно как сигареты. Вредные, противные, всем об этом подлинно известно, включая самих курильщиков, однако я сам сейчас делаю последние затяжки, и пишу эту сказку, черт бы подрал эти привычки. Вот, примерно так же с нашей цыганкой. Дело у нее было вредное, но что же поделаешь, когда так сильно хочется, да и к тому же это по всей видимости наследственное… Ломалась-ломалась бедная цыганка, и одолело ее все ж таки навязчивое желание. Автор в свое время тоже на полтора года курить бросал, а что толку то? Ты его бросаешь, а оно тебя – нет. Вот, так и с цыганкой. И что в случае с отношениями, что с курением, да и с цыганкой то нашей, бросать ведь ещё уметь нужно правильно : оборвал – и с концами. А мы поступаем как в том сравнении про лошадь. Мол если лошадь сдохла – так слезь! А мы что? Плачем над трупом дохлой лошади, организовываем центры помощи по оживлению мертвых лошадей, и убеждаем себя, дескать ну и что если дохлая? Мы ведь всегда так скакали…

И поскакала цыганка прямиком к своему забору, вывешивать объявление : «Ясновидящая гадает, снимает порчу, развязывает венец безбрачия ( к цыганке, что ли, сходить?.. ), так теперь гласил плакат на её заборах. Ах, да, и конечно же в конце : обращайтесь по номеру телефона. Это нужно было цыганке на тот момент, когда подобных плакатов станет больше по всему городу. А их и вправду становилось все больше. Цыганка же не дура, давно в торговле, бизнес-принципы знает : широкая огласка – и бизнес просто сказка, не знаю зачем я срифмовал эту чушь…

Клиентов было много! Не отобьешься! Правда пророчила гадалка всегда лишь невезение, страдания, и неудачи. И что самое интересное, её предсказания всегда сбывались. Но компания женщин, собравшаяся на очередное обсуждение успеха новоиспеченной гадалки, задались вопросом, ну как же так? Не может же этого быть, судите сами, какие выводы сделали женщины : они заметили, что неудачи преследуют лишь тех людей, которые толпами ходили к той самой гадалке, что и рада стараться петь о невезениях, страданиях и прочем, может вообще про себя пела, кто ж её знает то? А люди верили. Заподозрив подвох в данной весьма странной схеме, девочки как то собрались толпой, подкараулили бедную гадалку, подождав пока она выйдет из своего новенького «офиса», и как стали её палками бить, да и всем чем попало. Бедная гадалка, не то что гадать разучилась : в тот же день собрала свои манатки, и удрала прочь из того селения, а дом выставила на продажу. Удивительно, но с тех пор, как к ней больше никто не ходил – череда невезений прекратилась сама собой и сразу у всех. И как бы я не осуждал насилия, особенно над женщинами, кто ж её знает, гадалку то хитрую? Небось и впрямь заслужила…

Однажды в Карелии

Однажды один человек опаздывал на свой поезд, и впопыхах потерял билет. Долго крутился на одном месте, пытался найти и вернуть потерянное, да всё тщетно. Уже все белые бумажки что под ногами валялись – перерыл, да ничего не нашел. Страшно стало человеку. Как так? Неужели он теперь не попадет домой? Его узкие глаза стали чуть ли не наливаться горькими слезами, он чувствовал себя маленьким потерянным ребенком. Ещё где потеряться то угораздило, в России! Как гражданин Молдовы ответственно заявлю : вы не представляете что такое для иностранца потеряться в этой вашей России. Вот если я встану, глядя на север, и пойду в сторону востока – то через пару денёчков пешим ходом уже окажусь в Украине. Если в сторону запада тем же макаром пойду, то окажусь в Румынии, в ближайшую неделю, даже если меня, как это обычно бывает, ни один попутчик на машине не подберет. А в России то как, представляете? Ужас! Хоть на восток, хоть на запад, хоть неделю ходи, хоть, хоть год – а кругом всё так же будет эта ваша Россия! Один Чингисхан было в самую глубь забрёл, так он, представляете, двести-сорок лет выход искал. В конечном итоге конечно татаро-монгол вежливо проводили, показали дорогу, но это сколько ж поколений всё никак не могли найти выход. Потеряться в России – страшно. И холодно. Об этом и рассуждал тот самый, бедный горе-кореец, опоздавший всё ж таки на свой поезд. Сперва он пытался пару слов связать, спросить у прохожих что да как, но пара слов на корейском, и пара на.. Тоже корейском, но с попыткой повторить русский акцент, ни к чему хорошему не привели. Уж сотню людей расспросил бедняга «как добраться домой», а в ответ слышал лишь одно и тоже, повторяющееся : -«Иди ахай, да иди ахай».. И чем тут ахать поможет? И где этот самый «Ахай», тоже совершенно непонятно. Сложный русский язык! Купил кореец телефон, стал всем показывать экран телефона, в котором был включен навигатор (а что толку то? Как на корейский то перевести?), пытался помощи попросить – чтобы язык ему нужный настроили, и люди в общем то понимали, что ему нужно, но какой язык ставить то? Смотришь на лицо – то ли киргизский ставить, то ли казахский, то ли китайский, совсем непонятно.. А все его жалобные просьбы для всех мимо проходящих русских все равно будто бы на китайском звучат. Так и решил добрый маленький мальчик, который с детства иероглифы изучал (хобби у него было такое). Кореец так обрадовался, хотел было встать на колени и обнять мальчика, но хмурые и крупные бородатые дядьки, поглядывавшие на него с явным недоверием, быстро отбили у него это желание, одной только силой мысли.. Ну, и бог с ним. Главное что теперь можно домой добраться, думал Кореец, но взглянув на экран своего телефона быстро понял : домой то добраться можно… Если китайский выучить… Выбрали бедолаге не тот язык, так сильно он этим расстроился, что просто лёг посреди метро, и стал горько плакать. В этот момент поезд, неподалеку от которого лежал кореец тронулся. Погода была пасмурная, ну а чего ещё ожидать заблудившись в Питере? Проблема заключалась ещё в том, что с дикцией у бедолаги так же был непорядок. Видимо поэтому его люди никак понять и не могли. Но вроде бы кому то, кое как удалось что то понять, из того, что кореец на ломаном русском пытался донести, и всё ж таки купили ему билет. Вошел он в свой вагон, присел на пассажирское место, и глядя в окно стал радоваться как ребенок. Он буквально давил из себя лыбу во все тридцать один зуб, ( видимо у одного из прохожих все ж таки что то не так спросил), и как ребенок махал обеими ручками. Так утомило его и вымотало все пережитое накануне, что он очень быстро отрубился, и отправился в царство Морфея. Разбудила его контролерша.

-«Плибыли?» -Спросил кореец у женщины на ломаном русском, очень писклявым голосом. На что хмурая, упитанная тетка, практически басом, и с раздраженным видом ответила : -«Да, да, я по поводу прибыли, билет отдавай, и катись отсюда, вон, все уже вышли». Кореец конечно почти ничего не понял из того, что сказала женщина, но инстинктивно протянул билет, демонстрируя что проезд оплачен, и радостный схватился за чемодан, готовый снова увидеть Сеул. Но как только он вышел из поезда, его сердце охватила такая досада, что глаза чуть не налились слезами. Он догнал поезд, и стал пытаться из за всех сил запрыгнуть в ещё не запертые двери, но та самая контролёрша с возгласом : -«зайцев не берем!», вытолкнула его с порога толчком ноги в живот. Деваться было некуда, стал кореец принимать новую окружающую действительность, оглядываясь, и не торопясь изучать окрестности Петрозаводска. Он сразу бы понял, что это не Корея, даже если бы его высадили в какой ни будь пустоши. Холодно было так, что всё его корейское ещё сильнее сжалось и скукожилось, а куда идти и где искать дом… Вопросов стало только лишь ещё больше. Его потрепанного и растерянного встретила русская женщина. Та же история, ломаный русский, попытки что то объяснить, о чем то попросить, но умная женщина достала свой телефон, зашла в приложение голосового переводчика, и протянула телефон мужчине, демонстрируя экран. Кореец тоже не сглупил, и быстро отреагировал, так они вместе настроили себе голосовой русско-корейский переводчик, и наконец таки кто то корейца понял. Но на дворе уже стояла глубокая ночь, так что женщина предложила корейцу остаться, куда ему на ночь глядя, до самой Кореи то?.. Но что то пошло не плану. Сутки провел кореец с русской женщиной, две провел, неделю, месяц, сам того не заметив. Уж запала она ему в душу, а ее душа была не то чтобы против. Так он и остался в Карелии. Живет по сей день с той женщиной, и ни о чем не жалеет. Правда русский всё так и выучил…

Однажды в общежитии

Однажды, в студенческое общежитие устроилась на работу старенькая вахтерша баба Нюра. Работа ей предстояла ой какая непростая, но баба Нюра женщина тоже с характером, боевая была. Да и опыт работы у нее имелся. Нет, она никогда раньше не работала вахтёршей в студенческих общежитиях, но за её широкими плечами, (видимо из за накопленного в них годами сального слоя), таились (не то чтобы прям таки таились) десятки лет стажа работы надзирательницей в местах не столь отдалённых. А если быть точнее, и кратче : в тюрьме. Там то баба Нюра и выработала тот самый боевой характер, и за это директор учебного заведения, с которым было связано общежитие, принял бабу Нюру на работу без всяких кастингов, долгих собеседований, и прелюдий. «Лишь заявил : такие люди как Нюра нам сейчас очень нужны!». Ну, как говорится: – «Баба с возу – кобыле легче». В общем, на бабу Нюру возлагались большие надежды, а ещё небольшие премии. Нужно же как то персонал поддерживать? И бабе Нюре тоже легче, с таким то опытом. Хотя… Разница между кобылой и бабой Нюрой… В общем, не суть… Стала она работать в общаге надзирателем, ну, то есть вахтёром. Она давно мечтала о том, как ближе к пенсии бросит тюрьму, и займется более благодарным делом. Во всяком случае рассчитывала на работу по-проще.

Как только баба Нюра вошла в общежитие, его охватила всеобщая паника. Все знали откуда баба Нюра взялась, но никто не знал одного : «И как теперь быть». Главная соль заключалась ещё в том, что остальных вахтерш сократили до уборщиц, либо уволили.. А бабе Нюре отдали все смены. Настолько директор проникся и вдохновился ее опытом. А вот бедолагам студентам было отнюдь не до вдохновения. Скорее наоборот. Из их жизни как будто отняли последнее, что наполняло эти жизни смыслом… -Свободу… Баба Нюра была способна вычеркнуть это понятие из чертогов разума сотен студентов одним своим присутствием. Одним своим взглядом. И это было отнюдь не преувеличение. При виде сурового взгляда исподлобья бабы Нюры : ноги подкашивались, коленки тряслись, зубы стучали, а глаза искали куда бы им спрятаться. Но уж конечно же можно отвести взгляд от бабы Нюры.. Но от взгляда бабы Нюры – не спрятаться даже за замочными скважинами. Баба Нюра в первую же свою смену собрала всё общежитие в коридоре. На профилактическую беседу, так сказать. Собрание прошло в актовом зале общежития, а народ подходил оооочень долго. Придумывая у входа различные, самые изобретательные оправдания : кошка заболела, собака на последние штаны нагадила, бабушку через дорогу на руках переносил, один и вовсе пришел с бензопилой, весь в трухе, и сказал мол деду срочно нужно было помочь дрова напилить, замерзает. Летом. В плюс тридцать. Страх перед бабой Нюрой был велик, и вездесущ. И бабе Нюре это очень даже нравилось…! Она то и дело стала ежедневно, буквально каждый час, с важным видом проходить по жилым коридорам, грозно поглядывая на всех кто повстречается ей на пути. Зачем, спросите вы? Ну как же зачем?.. Бей своих, как говорится, и чужие бояться начнут! Все во имя премий. Баба Нюра просто мечтала о повышении зарплаты, которое сама себе на фантазировала, и бредила тем, как это получить. А студенты… Ну, в глазах бабы Нюры – были всего-навсего козлятами отпущения.

-«Ох, и настрадаемся же мы от неё» – Думал про себя каждый, воображая себе будто бабе Нюре действительно до них есть дело, а не до своих премиальных.. А баба Нюра то женщина мудрая, ещё с самой тюрьмы знала (в которой раньше работала) : Где страх – там премиальные! Собрались ребята, подумали над сложившейся ситуацией, и твердо решили : отныне «чудить» только в скрытую от бабы Нюры. А тот кто попался – тот чушпан. Решили – постановили! Ну и продолжили жить своей обычной студенческой жизнью, просто теперь приходилось ее постоянно под что то «маскировать». Решили в общагу котят завести. Нашли в подворотне, милые, маленькие, жалко.. Но как с бабой Нюрой быть? Придумали вот что : котят пронесли в рюкзаках, а выпускали только ночью, и по какой-то странной, непонятной причине постоянно одевали их в маскировочные костюмы. Беленькие, с отверстиями для глаз. Подымается на студенческий этаж в поздний час баба Нюра : чуть инфаркт не хватил! По общежитию мини-призраки бегают. Ситуацию конечно прояснили и замяли, а котят вернули на улицу. Но только вот здравие бабы Нюры не вернуть. Ну, была ни была. Решили как то алкоголь пронести, стали думать в чем? В рюкзаках «палевно» слишком. Четыре часа ночи, грохот по балконам, баба Нюра в панике. Выбегает на свой балкон в халате, а с балконов на канатах труп то ли подымают, то ли спускают. Баба Нюра потеряла сознание, оклемалась только наутро. Благо позже прояснилось что трупа в общежитии нет, и не было, а ребята просто алкоголь в мусорные мешки напихали. И таким образом, по балконам решили пограничный контроль бабы Нюры миновать. Ну, и миновали.. Баба Нюра так обрадовалась что то было вовсе не труп, что никаких жалоб подавать не стала. Ситуацию замяли, жизнь продолжилась. Спокойная. Но не долго.. Кто то из ребят решил девушку в общежитие провести, но по каким-то непонятным причинам, видите ли, нельзя. Да и баба Нюра на посту, знаете ли, не дремлет. Особенно после «трупа»… Стали думать как быть. И придумали. Собрались толпой (друзей того самого ловеласа), у порога вахты, заслоняя своими широкими плечами весь задний вид, и демонстративно показали куклу. Надувную, резиновую. -«Баб Нюр.. Это Машка, она будет жить с нами». Баба Нюра не знала что ей делать: смеяться или плакать. А тот самый ловелас всё знал. Пользуясь моментом, который сам же создал, скрываясь за широкими плечами товарищей, вместе со своей (настоящей) девушкой он спокойно пошел в свою комнату. Но вот только спокойствие и веселье бабы Нюры длилось не долго. Посреди ночи баба Нюра (очень внезапно) выходит в коридор на патруль, а Маша с каким то парнем в обнимку направляются к парадной двери. Все бы ничего, да в памяти бабы Нюры : Маша – резиновая, а тут она сама ходит, разговаривает, смеется… Баба Нюра грохнулась прямо посреди темного коридора. Обморок. Бабу Нюру конечно откачали, а ситуацию прояснили. Но на следующее утро она явилась с заявлением к директору. А в записке сказано : «Прошу уволить меня по собственному желанию». Графа «причина» : «Не справляюсь со своими должностными обязанностями….

Однажды в Молдавии

Однажды в солнечной (не правда) Молдавии вырастили целую плантацию винограда, а не того, о чем вы подумали, и не знали куда это девать. Винограда было так много, что некоторые чиновники даже предложили срезать хотя бы половину полей на чётки, пустить виноград с них на самогон, а освободившееся поле засеять более перспективными культурами. Но однако эти культуры почему-то так и не получилось легализовать, что странно, ведь петицию подписало девяносто процентов населения. Мужчины свозили на подпись петиции своих : жен, отцов, матерей, сестер, кошек, собак, кого угодно, лишь бы все получилось. Но Минздрав наложил вето. Конечно Минздрав за это нашли, и наложили швы в травматологии, но и это не помогло. Только шуму наделали. Штефан чел маре показался в небе, выглянув из за облаков, и показал кулак. Он там ещё что то показывал, но это не пропустила цензура. Ну, в общем -то с теми культурными растениями обломилось, и стали выращивать то, что могли. Поставили на поток массовое производство. Ну, то есть выращивание. Лоза росла быстро, удобряли навозом. Иногда закручивали в газету то, что хотели выращивать изначально, прятались за кусты, и когда за спиной внезапно появлялось начальство – удобряли дополнительно продуктами человеческой жизнедеятельности. Погода была благоприятной, как раз для работы : солнечно, жарко, все как на флаге Молдавии. А именно : синее небо, желтое солнце, и красное – видимо это вино, я точно не знаю…

Знаю только что каждая рюмка выпитого конечного продукта, что начальством в принципе было одобрено, с поправкой : только когда оно (начальство), этого не замечает, – одна рюмка того вина превращала любого молдавского хлюпика в того самого орла, с государственного герба. Правда крест в клюве не всегда помогал, да и ладно… Если ты родился в Молдавии, то рассчитывать только на себя и свои силы – входит в привычку, из соображений выживания. Интересно то, что вино, которое по сути заменяло воду, тоже было из разряда «для выживания», но в какой-то момент это давало обратный эффект, и лишало премий. К сожалению молдавский бизнес ещё не настолько освоил пассивный доход, чтобы деньги капали за сон под кустом. Но за то была развита система донатов : каждому лежачему на брюхо бутерброд с маслом и брынзой на закуску. Потому что : Молдавия – душа щедрая, хоть и бедная. Легко поделиться с ближним, когда у вас есть чем делиться, а вы попробуйте проделать этот фокус когда у вас нет ни чем поделиться, ни ближнего! Вот она, молдавская магия заводов игристых вин (отсылка к ООО «Инвинпром», с.Кирсово). А ещё на полях кругом куда ни глянь – тетки добрые. Пришел без обеда – можешь не переживать, крикнул в поле : «девочки, есть чё похавать?» – получил бесплатный обед, стакан вина, пожелания здравия, и возможно ещё жену нашел…

Если надо конечно, то хорошо. Плохо только то, что если не надо – то все равно нашел. Но куда уж без этого. У Молдавии две величайшие гордости : алкоголь, и красивые девушки. Причем одно другое иногда дополняет. Девушки под алкоголем ещё красивее становятся, а без девушек алкоголь сам по себе – деньги на ветер. Вообще по алкоголю и красивым девушкам Молдован пытались переплюнуть хоть с каким-то успехом одни только русские. Ну, и что? Вон, до сих пор в Приднестровье застряли, а если быть точнее – со второго сентября, тысяча девятьсот девяностого года. Вы думаете, почему они до сих пор не уходят? Из-за охраны «Колбасного» что-ли? Тьфу! То-ли дело : вино..! Девушки..! Справедливости ради, шутки шутками, а у меня Литсовет на российский паспорт зарегистрирован. А Литрес на молдавский. Ну, и что вы мне сделаете? В общем, сейчас не об этом. Чем Молдова отличается от России, так это тем, что у нас – не только вечера упоительны. У нас тут бывает утро по-упоительнее ваших вечеров будет.. Мы вообще то в этом рейтинге, по этому вашему, употреблению на душу населения на первом месте. А вы все носитесь с этим «русских не перепить, русских не перепить».. Мы почему ракетостроение не развиваем? Вот вы с вашими этими самыми ракетостроениями.. Нефть, газ, металл, все там в расход идет, да? Уважаемый Дмитрий Олегович Рогозин, осмелюсь предложить бюджетное топливо, пока что самого топлива нет, но молдавский самогон, девяносто-градусный, вполне сойдет за его основу. Нам то зачем столько? Мы не алкоголики, просто варить хорошо умеем. Приезжайте, берите, если вам надо. И однажды, представьте : приехали… Набрали сотни тонн вина, а на чем вывозить? Ну, не на танках же! Обратились к Рогозину, но он ответил что-то вроде : «Я свои ракеты под это дело не дам, экипаж по дегустирует, переборщит с выпитым, а потом ракеты несколько месяцев отмывать. И что делать? Пустили бочки по Днестру, оттуда в Чёрное Море. А там до Крыма и Ростова – рукой подать. Однако недолго музыка играла. Транзит шел через Болгарию, а Европа санкции наложила. Ну, а наши что? Обратились к Рогозину, так и так, ракеты нам, срочно. Путин указ подписал, Рогозину деваться некуда было, ракеты все так и предоставил. С тех пор молдавское вино – это первый в мире космический торговый транзит, а Роскосмос – перекрасил свои ракеты в цвет молдавского вина.

Однажды в зоопарке

Однажды в одном маленьком городке на радость детворе случилось известие : открылся зоопарк. Уж за добрый десяток лет ничего интересного в городе не происходило, и вот опять…

Зоопарк построили не большой, но полюбоваться вполне было кем. Однако на первое время он был закрыт для посещения. Было решено что зверям, прежде чем показаться людям, неплохо бы откормиться, да отоспаться. И вот остались они предоставлены сами себе, запертые в своих клетках. Кого здесь только не было… Хозяин не стал мелочиться, и собрал чуть ли не всю фауну Африки. Видимо по принципу : всё в дом, надо-не надо ли, потом разберусь. Пока зоопарк был закрыт хозяин занимался рекламой, и прочими аспектами подготовки к торжественному открытию, ибо нужно было всё грамотно организовать, дабы в первый же день собрать максимум посетителей. Маркетологи занялись разработкой различных акций, хозяин набирал штаб сотрудников, старенький мэр тренировался с первого раза попасть и отрезать красную ленточку, короче говоря забот перед открытием хватало у всех. Звери разумеется были совершенно не рады тому, что их, бедолаг заперли в клетку, да ещё и в не особо приятной для них компании.

Сперва им даже не верилось. Мол как так? Ещё недавно они спокойно бороздили просторы свободного африканского континента, а потом внезапно тьма в глазах, и пробуждение в вагонах, в которых было тесно и укачивало. А в процессе долгого переезда, стало ещё и грязно, к тому же жутко воняло весь путь. Мало того, с каждым часом эдакого нежеланного путешествия – становилось всё холоднее, и холоднее… Но и это ещё не было концом их страданий. Только их лапы и копыта коснулись земли, почувствовав твердь свободы, как снова в их тела вонзились дротики со снотворным, а проснулись бедолаги уже будучи заперты в новые клетки. Они злились, силой бились о клетку, громко кричали, некоторые особо буйные даже получили электрические разряды по своей толстой шкуре, и только тогда они стали чуть по-спокойнее. Но из отдельных уголков по всему зоопарку по-прежнему раздавались громкие крики, писки, визги, мычания, и щебетания. Звери разделились таким образом на две группы, одна из которых продолжала бастовать всеми доступными способами, а вторая пытаться их успокоить, приговаривая мол – всё не так уж плохо : температура комфортная, обед по расписанию, и бегать за ним не надо, он сам приходит под нос, покорно складываясь в миску. Но ох уж эта тоска по родным краям..

Она так и съедала даже самых кровожадных хищников. Львов, тигров и крокодилов было не узнать. Они стали какими-то ручными за время пребывания в клетках. Не без шоковой терапии электрическим током конечно же… Как бы то ни было, в конечном итоге все звери поголовно смирились со своей участью. Хоть и она им совершенно не нравилась…

Обезьяны так и вовсе без устали бились о клетку, корчили рожицы, и постоянно кричали, прерываясь лишь на обед и сон. Но как сказал на этот счёт хозяин зоопарка, когда ему пожаловались сотрудники : – Кого вообще волнуют глупые обезьяны? Сам хозяин зоопарка то и дело пичкал зверей всяко-разными успокоительными, да того и добивался, чтобы они стали ласковыми и приветливыми. А добившись этого – открыл контактный зоопарк. Это такое место, где животные бродят по широким, просторным вольерам, а люди в клетках на колёсах, перевозимых транспортными средствами «гуляют» по зоопарку, разглядывая звериный заповедник. Те вольеры были достаточно широки, чтобы удобно было их объезжать, по специально подготовленной дороге, и зверям было просторнее. Однако звери не такой свободы просили. Втеревшись в доверие к хозяину и охране, своей небывалой ласковостью, в мыслях насчет которой хозяин ссылался на успокоительные таблетки, которые звери в свою очередь своими когтями, и клювами то и дело выковыривали, зарывая в пески, а сами дожидались удобного случая. Какого? Спросите вы. А я вам поведаю. Однажды ночью, сторож-стажёр как обычно вышел выполнять свои обязанности за дополнительную плату : ночная кормёжка. Это было придумано для того, чтобы животные наедались за ночь, а днём радовали собой посетителей, а не лежали уткнувшись мордой в кормушку, что очень бесило хозяина. Первыми в очереди на кормление состояли обезьяны, их в зоопарке было больше всего, и все они толпились в одном широком вольере. К его удивлению он обнаружил несколько то ли спящих, то ли мёртвых обезьян на земле, из сотен, что были загнанны в вольер изначально, и ужаснулся! Как же так? Обезьяны пропали! Как только сторож открыл врата в обезьяний вольер, заметив сие безумие, перед глазами бедного старика уже промелькнула сцена его увольнения, и он мысленно перебирал в голове оправдания перед начальством. Выйдя из ступора он бросился к лежащим обезьянам, начал мять их как детские игрушки перед сном пятьдесят лет назад, и дёргать, и трепать, но обезьяны не подавали никаких признаков жизни. И когда сторож уже было смирился с их смертью, совсем забыв про недочёт в клетке, вышедшие обезьяны, что прятались во мраке, ухватившись за верхнюю часть вольера, уже успели не только выбежать из вольера, но и выхватить связку ключей. В считанные минуты, глупые обезьяны, которые никого не волнуют, умудрились разделиться на две группы, одна из которых отвлекала сторожа, что безуспешно пытался за ними угнаться, дабы запереть обратно в клетки, даже не заметив отсутствие ключей у себя на поясе, а вторая группа, воспользовавшись этими ключами успела по-открывать все клетки. Одну обезьяну сторожу всё-таки удалось поймать, но он её случайно выронил из рук, когда ошарашенными глазами заметил как целое звериное полчище пробежало мимо него, и покинула территорию зоопарка. Долго ловили зверей по городу, новостные порталы во всю трубили о чрезвычайном происшествии, город с неуловимыми животными на несколько дней закрылся на карантин, потому что отловить их было крайне тяжело, а обстрел был строго-настрого запрещен. Всех животных конечно выловили, но такое громкое происшествие создало мощный резонанс экологических активистов, и народным собранием было решено закрыть зоопарк. А что касаемо зверей? Загнали в те же вагоны, и увезли их обратно в Африку. Уж больно хитрожопыми они оказались, и никто не хотел браться с ними возиться…

Однажды в семье Ивановых

В одной из обычных русских деревень жил-был обычный мужчина с фамилией Иванов. Типичная русская семья, ничего странного. Иванов рос приличным парнем, хоть и семья у него была неладная, как в той российской передачи : ссоры, скандалы, интриги, крики, расследования. А иногда из-за сплетников односельчан дело превращалось и вовсе в другую популярную передачу : «Пусть говорят». Но Иванов был мужик волевой, и всю дорогу сам себе «Малаховым», как говорится в одной великой русской пословице : Не суди, да не судим будешь, если конечно дело не касается уголовных преступлений, но сейчас не об этом. Отец Иванова рано развёлся, а сын остался с отцом, ну просто потому что : с чего бы это ему, восемнадцать лет спустя уходить из собственного дома, только из-за того, что батька с матушкой не поладили? Иванов старался от этого оградиться, и не лезть ни в чьи личные дела, лишь бы в его не лезли. Когда мать его из семьи уходила, то завещала : сыночек, Иванушка, хочешь остаться – останься, только не пей с отцом, козлёночком станешь. На что Иванов справедливо решил : да лучше уж с козлятами, чем всю жизнь пастухом, и более не стал вмешиваться в личные дела матери с отцом. Так мать и пропала. Поговаривают мол давно уехала с каким-то грузином, за широкие леса, за глубокие моря, куда-то в другую сказку. Бог ей судья. Женился Иванов рано. И то, потому что отцу, видите ли внуков хотелось понянчить, дело конечно странное, нянчить внуков заказывал дедушка, а платили всё равно наёмной нянечке, пока Иванов со своей супругой в полях работу работали, отец то и дело что пил, его чаще видели пьяным чем трезвым. Ежедневно, с самого утра он собирал вокруг себя толпу мало знакомых людей, и опустошал семейные погреба, бочка за бочкой. Да так сильно он упивался, что от постоянного влияния алкоголя на организм, ноги и руки стали непроизвольно трястись. К тому времени у Иванова уже давным-давно сын родился. Жена бросила работу, ушла якобы в декрет, а сама на краю того же сеновала, где они с Ивановым работали кувыркалась с каким-то грузином.

– Я тэбе свой дом пастроить, и твой сын вырастить, и обучить его в лучший русский школа, напевал ей на ухо грузинский акцент, накручивая на эти самые уши невидимые итальянские спагетти. Так в конечном итоге и ускакала в закат, со своим грузинским принцем на белых жигулях. Остался Иванов сам по себе, с маленьким сыном, которого всё ещё смотрела наёмная нянька, и бесполезным отцом, которому после пьянки самому нужна была нянька, и смена подгузников. А руки и ноги его так дрожали, в следствии пьянства, что старик даже есть нормально не мог. Он то и дело опрокидывал тарелку, разбивая её о пол, и вслед за ней ронял фарфоровую ложку, дабы там под столом осколкам тарелки не было одиноко. Ну и что с этим делать? Иванов нашёл в сарае хорошее полено, наточил инструменты, и вырезал из дерева : тарелку, ложку, и кружку, всё – деревянное, такое ж он точно уж не разобьёт? Это сработало. Старик по прежнему ронял столовые приборы, но они больше не разбивались. Пришёл однажды домой с работы Иванов, и видит такую картину : сынок то ли в плотники заделался, то ли балуется, но в руках его под тем же Иванововским инструментом образовалась деревянная тарелка.

– Что ты делаешь, сынок? Дедушке одной тарелки вполне достаточно, прокомментировал Иванов.

– А это не дедушке, это для тебя, папа, когда ты состаришься, с ясной улыбкой на лице ответил ему родной сын. Иванов почесал затылок, поднял сына с холодного пола, дал пинка под зад, посадил в угол, а затем собрал все его вещи. А далее : сын вместе с вещами на выход, путёвка в детдом. Зашёл он после этого к деду, то бишь к отцу своему, да поведал : – Ты чё, старый хрыч, сказок начитался? И бросил в него такую же сумку с его вещами. Путёвка в дом престарелых.

Так и остался один одинёшенек Иванов, да не растерялся : с нянькой той роман закрутил, через год она сына ему родила, и жили они втроём, долго и счастливо!

Однажды между Верой, Надеждой, и Любовью

В маленькой норке под старым дубом жила мышка по имени Вера. У Веры была мягкая серая шерстка, блестящие черные глазки и доброе, доверчивое сердце. Однажды утром маленькая Вера проснулась позже обычного, когда её родители уже отправились на поиски пищи. Вера помнила о том, что из норки ни в коем случае нельзя выбираться, иначе – кругом враги, а потому стала терпеливо дожидаться родителей. Прошёл час. Живот Веры уже начал урчать от голода, а родителей всё не было. Прошло два часа, Вера уж совсем изголодалась, а родителей всё нет, и нет. На третий час, утратив терпение от голода, Вера выскользнула из своей норки и отправилась на поиски еды. Лес был полон вкусных запахов: опавшие желуди, сочные ягоды и сладкие орехи. Ну не лес, а шведский стол!Вера следовала за своим носом, вынюхивая для себя пропитание, и наткнулась на огромный по соотношению к её маленькому тельцу орех. Она схватила его своими крошечными лапками и стала пытаться тащить к своей норке. Но орех был слишком тяжелый для нее. Ну, ничего, подумала Вера, лапками потолкаю, да как-нибудь докачу до норки, за то как родители гордиться будут, когда вернутся! Долго Вера катила по лесу орех, то и дело спотыкаясь о ветки под ногами, и натыкаясь на прочие преграды. Совсем уже было выбилась Вера из сил, и казалось потеряла надежду. Но в этот момент Вера услышала карканье вороны. Она посмотрела вверх и увидела большую, чёрную птицу, сидящую на ветке дерева. —Как тебя зовут? – вскрикнула Вера.

– Надежда, выпучив глаза ответила обалдевшая от мышиной наглости, голодная ворона. Вера не расстерялась, и попросила ворону помочь ей донести желудь до норы. Ворона оказалась такой доброй и ласковой! А главное – согласилась помочь. Она схватила желудь своим крепким клювом и полетела за Верой к её норке. Вера остановилась у своей норки, поглядела вверх, обнаружив Надежду, и стала громко пищать, да зазывать её, маша своими маленькими лапками. Услышала ворона Надежда что мышка Вера её зазывает, поглядела вниз, и приземлилась около норки. Только хотела Вера поблагодарить Надежду, как та изо всех сил размахнулась клювом, как цапнула Веру по голове, да и проглотила, вместе с тем жёлудем. Так Вера с Надеждой и не подружились. Но это ещё не конец истории. Воспользовавшись моментом, из ближайших кустов выпрыгнула наблюдавшая за ними всё это время Лиса, цапнула ворону лапой, представилась Любашей, и откусила пернатой голову. Тут должна была быть мораль? Ну, значит, слушайте : Бывает такая любовь, которая и Веру и Надежду погубит, оторвав с плеч две головы, и совершенно никто не извлечёт из этого пользы…