Czytaj książkę: «Все началось с мысли»

Пролог

Я не знал, что пишу книгу. Я просто пытался не сдохнуть. А потом заметил, что на бумаге остаётся что-то, кроме боли. И решил: пусть останется. Вдруг кому-то пригодится.

---

Глава 1

Всё началось с мысли…

Не уверен, что эта мысль была рождена именно моим сознанием, но она стала такой родной, что я буквально чувствовал тепло, когда прокручивал её в голове. «А я всю жизнь видел этот мир по-другому, он мне знаком иным, и я в него влюблён». Я безоговорочно уверовал в это утверждение, настолько, что фанатично выискивал похожие реплики.

Так для меня раскрылась дверь к рэпу.

Он перестал быть просто музыкой, ритмом и набором каких-то слов. Он стал своеобразным складом мудрости. Для меня, обычного паренька с трудным детством, рэп стал — со всеми этими интересными фразами — зоной мечтаний. Я взахлёб и с неиссякаемым интересом слушал эти истории и представлял, что это мои истории. Я буквально прожевал и пропустил через себя каждую песню.

Это стало наваждением.

Я искал способы усилить внутренний импульс — и нашёл его.

Наркотики.

Они так стремительно ворвались в мою жизнь, что я совершенно не заметил, как пронеслись годы. Я повзрослел, вырос. Но мои интересы по-прежнему крутились вокруг употребления наркотиков и прослушивания песен. За прошедшие годы сформировался список любимых песен.

Сознание определяет бытие… бытие определяет сознание… Много воды утекло с того момента, когда всё началось. Но одно я понял наверняка: мысль является первопричиной, всё остальное — это следствие. Год за годом, слой за слоем формировалось моё мировоззрение, основываясь на прожитом опыте и интерпретации событий посредством отдельных фраз, взятых из рэпа. Попадая в любую ситуацию, я мог объяснить её через отдельные фразы из любимых песен.

«Но я всегда видел этот мир по-другому, он мне знаком иным, и я в него влюблён». Это строчка из песни Гуфа.

Я мечтал жить подобно Гуфу: писать, а затем и читать такие классные мысли, употреблять наркотики, выступать на сцене. Но самым сокровенным было желание, чтобы мои строчки пробудили подобные чувства в другом человеке.

Я обнаруживал похожие фразы в других песнях и у других исполнителей. Меня манила идея самовыражения. Но я продолжал больше слушать, чем делать самому. Пропуская через себя, я наслаждался процессом, усиляя чувства наркотиками, и не заметил, как попал в круговорот привычки слушать и употреблять. А она, подобная петле на шее, с каждым годом становилась всё туже и туже, перекрывая глотку свежего воздуха и возможность сотворить нечто своё.

Петля на шее — это не смерть. Это удушье себя прежнего. Я задыхался в собственном голосе, который так и не решался ничего записать.

Я был на грани суицида. В какой-то момент иллюзия выдуманного мира рухнула подобно карточному домику, и неотвратимая реальность причинила душевные страдания.

Карточный домик рухнул не от ветра. Не от внешних проявлений. Он рухнул от того, что внутри него наконец кто-то пошевелился. Это был я. Настоящий, без наркотиков. И я был голым, слабым и очень злым.

Что-то необходимо было менять, но я совершенно не понимал, что именно. Более того, я понятия не имел, как это делается. Наркотики имеют огромное влияние на человека, увлечённого потреблением.

И тогда впервые для меня остро встал вопрос о разнице между творцом, создателем и потребителем.

Потребитель берёт готовое и сгорает. Творец делает сам и сгорает тоже. Но у творца хотя бы остаётся что-то, кроме пепла. Строка. Песня. След на том, кто это прочитает.

---

Глава 2

«Всё начинается с мысли».

«У пацанов есть силы добиваться цели, чтобы жизнь не стала чередой мгновенных забвений» — Саша Казян.

Прокручивая в голове возможные сценарии, я совсем не радовался перспективам. Скорее наоборот — я всерьёз переживал за своё будущее. Картины, которые рисовало моё воображение, были ужасны. Наполнены болью и страданием, одиночеством и пустотой, тьмой, которая пожирала любое стремление к светлому будущему. Мне необходима была цель, смысл, который сохранил бы мне жизнь.

Но где его взять? С чего начать, от чего оттолкнуться?

Я был подавлен. Всё, что у меня было — это рэп. Я искал в нём точку опоры. Мир стал враждебен, и создавалось чувство, что в нём не осталось места для меня.

«Окружающая система давила и давит. Давит. Но мы добьёмся того, чего она не может представить» — Саша Казян.

«Кто-то обречён таять подобно свече и к концу остаться ни с чем. Я же предпочёл тлению до талого жечь, чем кирпичом в стене. Лучше щит и меч» — Баста.

Эти фразы вселяли надежду. Выступали в роли щита и меча против всепоглощающей тьмы.

Я понимал, что пришло время перемен. Я понял, что точка, с которой можно начать новую главу моей жизни, должна быть поставлена мной именно сейчас. Откладывать было некуда, да и незачем. Страх неизвестности, который раньше вгонял меня в ступор, стал мотивационным двигателем. Уж очень я испугался тех картин и сценариев, которые могли воплотиться в жизнь, не предприняв решительных шагов и оставляя всё как есть.

Я осознал, что общество, с которым я пришёл в эту точку событий, тут должно и остаться. Нет никакого смысла обсуждать мои мысли с теми, кто их не разделяет и не понимает. Пути расходятся, когда расходятся интересы. Моим же интересом стали перемены.

Я совершенно не представлял, как и каким образом всё будет происходить. Я стоял на пороге чего-то нового, ранее неведомого, и готов был окунуться с головой в то, что до этого момента отвергал. Трезвую жизнь.

Я задумался. Неужели спустя 2019 лет от рождения Христа я первый и единственный человек, попавший в такое положение вещей? Ответ был однозначен. Оставалось только найти их.

Мне очень повезло. Анализируя сейчас свою жизнь, я делаю вывод, что я вообще везунчик по жизни. Я живу в эру технологий и коммуникации, достигшей такого уровня, что я могу связаться с любым человеком, не выходя из дома. Интернет — всемирная паутина. Каждый из нас, впутываясь в просторы интернета, использует его в различных целях. Для меня же в этот момент интернет стал спасательным кругом.

Я быстро смекнул, что мне нужна другая голова. На свою я не мог больше полагаться. Да и на головы тех, с кем общался обычно, — тоже. Именно путём такой коммуникации я и попал в ту точку событий, в которой наркотики взяли тотальное господство в моей жизни и полностью разрушили мой внутренний мир. Поэтому первым шагом было логично исключить возможность общения с уже устоявшимся кругом людей. Благо какой-то очень хороший человек придумал функцию «чёрный список». Я практически без разбора отправлял туда людей, с кем ещё несколько часов назад строил планы на завтра по уничтожению наших жизней. И бровью не повёл — всех лесом. «Я больше не с вами».

Но вопреки предрассудкам на душе становилось легче. Я интуитивно понимал, что делаю правильно.

Так начался новый виток в моей жизни. Тот поезд, на котором я колесил последние 11 лет моей жизни и на который я всегда боялся опоздать, уезжал на моих глазах куда-то дальше, оставляя меня тогда ещё одинокого на перроне. Я совсем не расстраивался случившемуся. Наоборот, я чувствовал себя в предвкушении. Тогда ещё эмоционально нестабильный и неуверенный в себе, я стоял на пустынном перроне — и был свободен. Не перед кем теперь красоваться и не на кого больше смотреть. Только я, ветер и полная свобода. И только мне выбирать, куда двигаться дальше.

Интернет. Я стал искать людей, попавших в подобную ситуацию. Слушал лекции на YouTube про то, что наркотики — это, мягко говоря, плохо, и был согласен всеми фибрами души с людьми, которых ещё вчера высмеивал. Пусть даже не открыто, а где-то внутри, но высмеивал. А сейчас я слушал — и у меня текли слёзы. На щеках появились солёные ручейки, и я совсем не хотел их останавливать. Пускай выходит всё наружу. Раз я это чувствую — зачем прятать внутри? Пусть текут, а вместе с ними утекает прошлое.

Что делать в сложившемся настоящем, я не знал. Но мне было приятно, что я не убегаю от себя. И в одном из видеороликов я услышал про «Анонимных наркоманов». До этого момента я думал, что это активно употребляющие наркоманы где-то в специальных местах. Но всё оказалось иначе, как и многое в этом мире. Моё представление о мироустройстве ожидала глобальная реконструкция. Оставалось только отыскать их.

Я не стал ходить долгими путями, окольными дворами. В поисковой строке так и написал: «Анонимные наркоманы Прокопьевск». Мне выдал всесильный интернет результат. Там был номер телефона. И я позвонил.

Так в моей жизни началось новое приключение под названием «выздоровление».

---

Глава 3

«Только сегодня».

Разум сразу крепко вцепился в эту мысль, начал крутить и вертеть её, точно она была кубиком Рубика. Но в отличие от кубика, у этой мысли не было правильной комбинации — только выбор.

Причиной такой заинтересованности стала интрига, которая образовалась в результате того, что мне было предложено «только сегодня» как лучшая альтернатива той идее, которую я сформировал самостоятельно.

Не зная, как жить и что делать, я придумал, что должен оставаться трезвым, к примеру, 2,5–3 года, и тогда разум оправится и найдёт выход из сложившегося положения. Мне нужно было хоть что-то, и я выдумал это.

Когда на собрании я озвучил эту свою идею, то не встретил ни критики, ни одобрения. Никаких обсуждений. Это было так необычно. Мне не предстояло отстаивать ценность своей идеи или испытывать гордость за неё. Напротив, в следующем рассказе другой человек озвучил историю своей жизни, в которой всё основывалось на идее «только сегодня».

Честно, я не сразу понял смысл этого убеждения. И уже после собрания, в другой, свободной атмосфере, я поинтересовался у этих людей:

— Объясните, — сказал я.

И вот что услышал в ответ.

Моя идея включает в себя путь из точки А (здесь и сейчас) в точку Б (спустя 3 года). Это очень долго. Брать на себя ответственность на такой срок — невыгодно и очень трудно. Это подобно грузу на шее, который будет давить, создавая сложности в движении по жизни. Как та самая петля, только теперь не горло сжимает, а спину гнёт.

«Только сегодня» — это то же самое убеждение, направленное на достижение той же цели: оставаться трезвым. Но намного проще в достижении. Мы не можем жить вчера — оно уже прошло. Мы не можем жить завтра — оно не существует. Мы живём «только сегодня».

Мне ни к чему держать себя в трезвости три долгих года, чтобы впоследствии искать выход из трудной жизненной ситуации. Мне нужно оставаться трезвым «только сегодня». После этого я молодец, и, лёжа в постели перед сном, я понимал, что есть результат, а цель достигнута.

Физиология человеческого организма с потребностью во сне в данной ситуации колоссально упростила мне задачу. Любые желания употребить наркотики я мог смело выкидывать в завтра и тем самым разгружать свою психику. А потом я ложусь спать — просыпаюсь, и опять «сегодня».

Хитро. Очень хитро.

В данной концепции оставалось только включить эту идею в список непоколебимых принципов. С этого и началась переустановка сознания. Подобно тому, как переустанавливается система на компьютере, мне оставалось только не сопротивляться процессу, а выполнять необходимые действия в рамках сообщества. Старые файлы не удалялись — они просто перестали запускаться. Новые я устанавливал сам, по одному, каждый день.

В моей жизни появились три пункта:

1. Утром и вечером помолиться.

2. Сделать одно доброе дело в день.

3. Посещать собрание анонимных наркоманов.

Я стоял перед выбором: поступать так, как я поступал всегда, или поступить иначе. Суть в том, что, поступая как обычно, я обрекал себя на уже заранее известный результат. Поступая иначе, я обрекал себя на нечто новое.

Оставалось только понять, чего я хочу.

Но я принимал решение, отталкиваясь от того, чего я точно не хочу.

Всё остальное — вопросы тактики.

А не хотел я умирать.

Я хотел жить.

---

Глава 4

Страх никуда не делся. Он просто сел на заднее сиденье и наблюдал.

А что, если? А что, если получится? А что, если они правы? А что, если на самом деле я не прав?

Жизнь превратилась из пугающей, сложной, запутанной — в интересную. Мне становилось интересно жить. В материальном и физическом плане у меня ничего не изменилось, а вот духовно — да. Мир как будто ожил, он шёл навстречу, раскрывая свои объятия, а я улыбался ему.

Такая перемена не осталась незамеченной соседями.

Однажды я не знал, какое сегодня сделать доброе дело. Перебирал варианты в голове, пытаясь спрогнозировать свой день. Было ещё утро, и я решил выйти на улицу.

Тогда я обнаружил, что всю ночь шёл снег, и дорогу занесло сугробом. Калитки соседей засыпаны снегом, только тропинка из следов, провалившихся почти по колено людей, шедших с раннего утра на работу.

Наверное, первый раз в своей жизни я так обрадовался снегопаду. А именно — тем заботам, которые он принёс для деревенского жителя.

Я вбежал в дом, начал переодеваться. Телефон, наушники — я никуда не выходил без музыки. Это был всё так же рэп, только уже тщательно подобранные 10–14 песен: ритм и смысл, направленные на описание красоты жизни, осознание уникальности жизни и отказ от обыденности во всех её проявлениях.

Раньше я слушал, чтобы понять боль. Теперь — чтобы запомнить, как бывает иначе.

Настроение было великолепным.

Я схватил лопату и быстро, на одном дыхании, вычистил снег из своей ограды, освобождая себе дорогу на улицу. Выбравшись на улицу, я оценил предполагаемый объём работы. Снега было много.

Я танцевал. Мне было так легко на душе, что я думал: я самый счастливый человек на земле. Наверное, в первый раз в жизни я не врал себе, когда это говорил.

И я ринулся махать лопатой — усердно, основательно. Я никогда до этого момента добровольно не делал ничего подобного. Я откидал снег сначала от своей калитки, потом расчистил дорогу вдоль своего забора. Я не замечал времени. А когда уставал — втыкал лопату в сугроб и просто танцевал.

Я понимал, что время раннее, часов в 8–9 утра, и все ещё спят. Но так же я понимал, что надо успеть до того момента, как соседи начнут выходить на улицу. Это придавало мне сил. Я представил, как им будет приятно выйти на улицу и обнаружить, что при таком обильном ночном снегопаде у них чисто.

Это было новое не только для меня в жизни, но и для всей улицы в целом. Мысль о том, что я делаю это искренне, придавала мне огромное количество сил.

В какой-то момент я почувствовал на себе чей-то взгляд. Я осмотрелся.

С калитки, которая была следующей на очереди, на меня смотрел Андрюха — мужик на пять лет старше меня. Он работал на шахте и был очень крепкого телосложения. Он смотрел, улыбаясь, и крутил пальцем у виска, как бы говоря: «совсем с ума сошёл».

Мне передалось его изумление. Я громко крикнул ему, чтобы он не вытаскивал лопату из своей углярки. Что это моя движуха сегодня. Чем вызвал бурный смех у него.

Тогда, в тот момент, я отчётливо понял: я всю жизнь вижу этот мир по-другому. Он мне знаком иным, и я в него влюблён.

Свершилось.

Это было сильное вдохновение. И не было в тот момент никакой разницы, сам ли я придумал эту фразу или кто-то другой. Она была частью моей жизни. Она очень точно описывала то, что происходило тогда на нашей улице.

Андрюха не стал со мной спорить и просто ушёл домой.

Я не обиделся. Я бы и сам себе покрутил у виска ещё месяц назад.

Я очистил снег от калиток всех соседей. Никогда ещё я не кидал столько снега бесплатно, по собственной инициативе.

Это был чудесный день. Я был счастлив. Я чувствовал себя участником движения под названием «жизнь». Я чувствовал себя человеком.

Не потребитель. Не творец. Просто человек. И этого достаточно.

---