Czytaj książkę: «Не фига себе! Размышления о жизни»

Об авторе

Соколов Анатолий Александрович.

Родился 23 апреля 1949 года в посёлке Думино Шекснинского района Вологодской области. Окончил школу. Отучился в техникуме. Стал строительным мастером. Постоянно печатался в местной прессе. После некоторых сложных обстоятельств уехал на заработки в Москву. Живу в Москве почти сорок лет. Работал продавцом художественных книг, а затем оптики (очков). Я сам с детства хожу в очках… Одновременно продолжал своё творчество – в основном писал публицистику, иногда рассказы.

По моим материалам в центральной прессе («Огонёк» – 5 млн.экз., «АиФ» – 32 млн.) проходили масштабные дискуссии, в которые были вовлечены союзные властные структуры, известные фигуры (М.Горбачёв, В.Матвиенко и др.). Результаты этих публикаций были достаточно убедительны, полезны для общества всей страны.

До издания самостоятельной книжки по многочисленным причинам не доходили руки. А когда дошли, случилось несчастье. Совсем недавно, из-за короткого замыкания, произошёл пожар. Сгорели более половины моих рукописей (в том числе черновиков), телефон и т.д. Спаслась только одна треть рукописей, которую я с огромным трудом воссоздал и сейчас предложил Вам для рассмотрения. Сейчас я временно живу у родственников. Из-за отсутствия телефона я буду во время вашего рассмотрения каждую неделю заглядывать в ваше издательство, дознавать относительно рукописи. Метро от вашего издательства недалеко. Даже на своих больных ногах мне нетрудно…

Общее содержание рукописи «Не фига себе! Размышления о жизни» сложное, многослойное. Здесь и смешливое, юмористическое. И вполне серьёзная, местами непрофессиональная, публицистика. Неожиданные, в целом доброжелательные, взгляды на определённые моменты жизни. И незатейливые стихи…

Вся рукопись – это моё, постоянно неравнодушное, искреннее видение жизни. Временами эмоциональное. И всегда – с лёгкой, либо жёсткой, иронией… Без этого я, извините, не могу… Это от природы…

РАССКАЗЫ

«Стреляй, гад!»

или Как я проверял себя на патриотизм

Когда мне исполнилось двадцать (1970г.), я решил проверить себя – в какой степени я патриот своей родины. Летом я купил туристическую путёвку. Выбрал Румынию. Почему? Очень просто. В то время Румыния была прокапиталистической страной, хотя формально оставалась пристёгнутой к СССР. Эта полуцыганская страна находилась на сказочной территории. Фантастически красивая природа – горы, чистый воздух, зимой и летом тепло. Рестораны в западном стиле, шикарные гостиницы, дикие пляжи…

Нашу группу селили в пятизвёздочных отелях (благодаря гиду), обедали мы в лучших ресторанах Бухареста. Я впервые в жизни попробовал «пепси»! Я купил около десяти великолепных сорочек (таких в СССР не было). Радуйся! Блаженствуй! Заройся в песок на берегу моря и наблюдай за важно прохаживающими мимо тебя обнажёнными женскими телами. Получай удовольствие! И забудь о СССР.

Прошло две недели этого блаженства. Но…

Случилось непредвиденное, неожиданное – у меня началась ЛОМКА! Глотая «пепси», я ощутил в себе необъяснимую тоску по родине. У алкашей, к примеру, дикая ломка, если им не дать выпить. Но в моём случае алкоголь не присутствовал! Я вообще не пил спиртное, занимался усиленно спортом. Почему появилась ломка? Я стал буквально задыхаться. Мне требовался глоток российского воздуха, без которого, оказалось, я не могу прожить больше двух недель! Почему? Я же у себя в стране постоянно писал очень критические, крутые статьи в газеты о проблемах в СССР. Моё недовольство жизнью в стране было искренним, не показным. Живя в СССР, я осознавал себя отщепенцем, которого за эту критику надо гнать из страны! Лишать даже гражданства! Я превратился в изгоя!

И вот я в Румынии! Ну, оставайся в ней, забудь о СССР.

Но не тут-то было! После двух туристических недель эта ломка стала неумолимо усиливаться. Я понял- это смертная казнь моей души! Ещё немного и моя душа взорвётся от прозападного воздуха! И только глоток российского, пусть задымлённого, мрачного, местами мерзкого воздуха освободит мою душу от тоски и боли.

С большим трудом я дождался конца румынского «счастья». Наша группа въехала обратно в СССР. Мне стало легче. Моя душа ожила. Какое счастье!

Но я не успокоился и решил окончательно проверить свой патриотизм на прочность. Я решил купить турпутёвку в совсем иную страну.

Я выбрал Германию (ГДР). Немецкая и румынская жизнь резко отличаются. Выбрал противоположную по образу жизни страну.

Первые две недели всё шло нормально. Нас заселяли в первоклассные гостиницы, кормили в приличных ресторанах. С шампанским … Глазели в Дрездене на картины Тициана и Рафаэля… Мы накупали немецкую одежду (ни в какое сравнение с советской). Живи, радуйся!

Но!

Ровно через две недели я, к своему ужасу, ощутил в себе, в своей душе, ту самую ломку, которая каждый день пребывания в Германии всё больше и больше охватывала меня, сжимала душу в ужасные клещи. И мне вновь страшно захотелось вдохнуть своего, российского воздуха, без которого, как я окончательно понял, жить не смогу. Что бы в этой «ужасной» России не происходило.

Я с большой радостью и облегчением ступил на российскую землю. Где меня ожидали проблемы, недостатки, убогость жизни.... Но российский Воздух оказался Выше всего этого!!!

И понял – я патриот России до мозга костей!

Прошло после поездки в Германию несколько десятилетий. И ни разу за это время у меня не появилось желание уехать в другую страну, даже кратковременно. И как бы не сложилась ситуация в России, её судьба, какая бы Печаль на неё не свалилась, я останусь её верным сыном.

Однажды мне приснился сон.

В погожий летний день я сидел на лавочке, на Тверском бульваре и наслаждался природой, солнцем. Ко мне неожиданно подошёл средних лет мужчина. Он был облачён с ног до головы в «фирму». В руке держал объёмную чёрную сумку-портфель. Он наклонился. И я почувствовал перегар. Он грубо, но отчётливо произнёс:

Вижу, что ты маешься в этой поганой России. Как можно жить в таком дерьме? У тебя нет ни гроша в кармане («какой-то олигарх экстрасенс»… )

Он продолжил:

Ты живёшь в халупе («откуда он узнал?»), без всяких удобств («он прав»). Мне стало жаль тебя. И я решил в твою пользу отстегнуть от своего тугого кошелька миллион долларов. Для меня это копейки. Эти доллары лежат здесь, в сумке. Этот миллион можешь реализовать куда хочешь. Вот тебе билет на самолёт до США. На твоё имя. Ты прилетишь туда. Там встретит тебя уютный домик на берегу лазурного моря. Я еготкупил на твоё имя. Мой хороший знакомый тебе там всё укажет. До конца своей жизни ты будешь хозяином этого дома. Живи и радуйся. Будь счастлив!

Я прослезился....

Я видел перед собой человека, сильно обеспокоенного моей судьбой. Ему было неистово жаль меня (не все олигархи скоты и сволочи

бывают приличные… ) От всей души он хотел мне помочь вырваться из этой адской России! Олигарх был предельно искренен. И отказать ему было нельзя – это могло его крепко обидеть, оскорбить, унизить. А олигархи могут быть безжалостными, мстительными. Он хотел мне добра. И попробуй, не прими его подарок – сотрёт в порошок…

Он стал совать мне в руку сумку с миллионом . .. Я молчал, боялся

шелохнуться. Оцепенел. Видя моё состояние, олигарх поставил сумку портфель на землю, сморкнулся, сунул в карман своей чёрной кожаной куртки свою руку и вытащил.... Пистолет! Не травматический – боевой (я разбираюсь). Передёрнул затвор. Направил дуло мне в лоб и металлическим голосом произнёс:

Если ты сейчас откажешься от США, я всажу в твою пустую голову пулю. Рука моя не дрогнет. Я пришью тебя как собаку. Ты понял, идиот? Выбирай! Либо США, либо пуля в лоб!!! Выбирай! – он дохнул в меня перегаром.

И со мной случилась истерика.

Я рванул на груди давно нестиранную рубашку и страшно, во всю мощь, крикнул:

Стреляй, гад!!!

Соколов Анатолий Ал.

2 марта 2023 г.

КОТ В МЕШКЕ

Однажды вечером я ехал в метро. Был очень усталый. И тут, как назло, меня приспичило…. По малому… Возраст немолодой, иногда начинает проявляться недержание… Незначительным и значительным недержанием у нас в стране страдают немало людей (быть может даже миллион… )

Еду… Невтерпёжь… Что делать? До своей остановки ещё далеко… «Не выдержать» – думаю. Нащупал в правом кармане куртки прозрачный пластиковый пакетик для продуктов. Затем сунул руку в левый…. Левый карман куртки давно порвался…. Ткань кармана тонкая и под тяжестью мелочи, которой всегда было много (я из бедных…) он прорвался и образовалась дыра, которую я ленился зашить… Я скумекал – быстро свернул верх пакетика таким узелком, чтобы осталось отверстие диаметром примерно в пять-семь сантиметров….

На какой остановке выйти? – лихорадочно размышлял я. Ближайшей оказалась станция «Маяковская»… Поезд остановился. Я вышел. Огляделся – народу было немного. И никаких полицейских…. Я приблизился вплотную к одной колонне…

Просунул левой рукой пакетик сквозь рваный карман. И аккуратно не без труда, протолкнул в отверстие своё … Придерживая двумя пальцами пакетик, я начал с наслаждением изливать свою душу… Всё происходило скрытно… Куртка была длиннополой. Никто не мог догадаться… Постепенно стало трудно пакет удерживать.. Я хотел дождаться очередного поезда, подойти к вагонам близко и из-под полы выбросить пакет с содержимым вниз, к рельсам….

Поезд прибыл.

Но из-за неожиданного волнения я не удержал пакет… Он выскользнул. И упал к моим ногам, рядом с колонной…. Часть его содержимого тотчас разлилась. Образовалась лужа….

Я быстро ретировался, отошёл за две рядом стоящие колонны.

И вдруг!

Метрах в тридцати я увидел медленно двигающуюся по станции большую толпу иностранных туристов…. Когда они поравнялись со мной, я отчётливо услышал немецкую речь. Это были немецкие туристы. Они как по команде устремили свои лица вверх и щёлкали фотоаппаратами…. Немцев этот процесс настолько захватил, что не замечали, что происходит справа, слева…. Они в Германии заплатили приличные деньги и по полной программе эти деньги отрабатывали… Снимали всё, что попадёт…

Но…

Один импозантный, средних лет, немец не вписывался в эту толпу… Он почему-то не снимал верхние сталинские картинки. Был облачён в спортивную куртку. На ногах броские кроссовки «Адидас». Но что самое удивительное – на его голове красовалась широкая кожаная ковбойская шляпа… Весь его облик указывал на то, что этот немец очень брутальный. Одним словом – мачо! Он неспеша отделился от толпы своих соотечественников и начал почему-то обходить колонны…. Вдруг повезёт и он увидит около колонны какую-нибудь, брошенную кем-либо металлическую банку из-под пива… Он враз её запечатлит своим увесистым фотоаппаратом, висящим на его широкой груди. Привезет этот снимок на родину и будет им размахивать перед друзьями – видите, что творится в России! На самой красивой, роскошной станции в мире лежит брошенная банка! И никто её не убирает!.. (немцы любят чистоту и порядок)… И эту уникальную станцию серые, грязные русские превратили в помо      йку, куда бросают всё, что не лень. И никто за этим не следит. Ужас! Немец-ковбой являлся давним ненавистником всего российского! И приезжал в Россию только за тем, чтобы зафиксировать всю российскую непристойность, а затем похвалиться у себя, в Германии.

Ковбой обошёл три колонны….

И вдруг!

Он не поверил своим глазам! Он увидел лежащий около колонны прозрачный пакет с какой-то жёлтой жидкостью! И лужу вокруг него…. Его лицо озарила улыбка – «Сенсация!»…. Он подошёл к пакету совсем близко. Наклонился и стал пристально его рассматривать. «Что за жидкость?» – вопрошал он. Ковбой был от природы не обделён извилинами в голове. И быстро сообразил – «Моча!!» Радость охватила его. Он быстро разогнулся, схватил свою дубину-фотоаппарат и сделал пять профессиональных снимков (ранее, в молодости, он работал в одной берлинской газете фотокорреспондентом).

Посмотрел на снимки – «Прекрасно! Я продам их в Берлине печатному агентству и заработаю кучу денег!..»

С этими мыслями он приблизился к своей толпе туристов и стал дежурно, для порядка, задирать лицо вверх. Затем несколько раз сфотографировал всю ослепительную станцию. Никто из туристов не видел, как он снимал пакет с мочой. Он решил туристам об этом не рассказывать.

Тайна окутала его….

Почти в полночь в ресторане элитной гостиницы, выпив по две кружки пива, все разошлись по своим номерам… Наш немец тоже уединился…

Фриц (так звали немца-ковбоя) выбрал две самые удачные фотографии. Одну – всей станции и другую – пакет с мочой… Увеличил их…. «Превосходно» – потирал он свои руки. Аккуратно вложил обе фотографии в большой, обычный блокнот, куда записывал всё, с чем сталкивался в России….

Через два дня утром немецкие туристы прибыли в Берлин… Чинно распрощались. И разъехались по своим домам.

Но наш Фриц не поехал домой….

Его обуревало желание наведаться в солидное, известное на весь мир, печатное агентство, в реакцию одного журнала, распространявшего свою продукцию по всему свету. Он знал, что это агентство недолюбливает Россию, прямо скажем, ненавидит её! «Никуда не денутся – заплатят!..» – подумал Фриц.

Пройдя тщательный осмотр, он проник в недра агентства. Его сверкающий облик заворожил ковбоя. Он нервно нажал кнопку на двери главного редактора известного журнала.

– Входите! – раздался голос.

Фриц вошёл….

Перед ним предстал невысокий, хрупкий мужчина средних лет. На голове ёжик из волос. Уши смешно торчали.

Ковбой вежливо поздоровался:

– Я волнуюсь…

– Не надо волноваться, господин. Присядьте в это кресло…. С чем, уважаемый господин, пожаловали? – главный прищурил свой хитрый правый глаз.

– Я принёс вам сенсацию! – слегка заикаясь, произнёс Фриц.

– В чём он выражается? – холодно спросил редактор.

– Сенсация из России!

– Да, да, уже интересно… главный подошёл ближе к ковбою. – Выкладывайте свою сенсацию.

– Уважаемый главный редактор – уже спокойно произнёс предприимчивый Фриц – Я бы с вами хотел сыграть в одну игру….

– Какая еще игра? – заинтриговался главный.

– Игра эта в какой-то мере известная… Называется – Кот в мешке….

– Кот в мешке? Забавно… Ну и…

– Я хочу продать вам сенсацию. Но по частям…

– По частям? Забавно… И как?

– Сначала вы мне плотите без всяких формальных бумажек сто тысяч долларов за кота в мешке, не зная, что в этом мешке находится. Затем я снимаю тайну и вынимаю этого кота-сенсацию…. Если эта сенсация вас удовлетворит – вы, уже оформив бумажками эту сделку – выплачиваете еще сто тысяч…. Если этот кот вам придётся не по нраву – я забираю его обратно и мы распрощаемся….

– Да вы в своём уме? – вытаращил глаза главный – Такие деньги просите… Да вам, уважаемый, надо немедленно поехать на приём к психиатру! У вас что-то неладно с головой…

– А я и есть психиатр! – бодро, возбуждённо вскрикнул Фриц.

Он извлёк из кармана удостоверение, раскрыл его перед главным.

Редактор пристально вгляделся:

– О! Вы, действительно – психиатр…. Не просто психиатр, а доктор медицинских наук, профессор! Вы, оказывается, важная персона!

– Да, да господин главный редактор. Я доктор медицинских наук. Профессор. Работаю в одном авторитетном медучреждении уже почти тридцать лет….

– Да, да, я вашу фамилию слышал… Вы – довольно известная фигура…

– Меня знают в мире. И даже в Америке…. Так что вы можете довериться моему коту…. Я привёз действительно сенсацию! Это не простой кот в мешке, а российский… Российские коты дорого стоят!

– Верно, согласен – засуетился редактор – Но двести тысяч…. Дороговато просите, господин профессор…

– Совсем недорого. В самый раз!

– Может сойдемся на ста тысячах?

– Только двести! Иначе отдам сенсацию в другой влиятельный журнал.

– Да эти влиятельные журналы я хорошо знаю. Как облупленных. Больше ста не заплатят…. А если унесёте своего кота туда, а затем вернётесь ко мне, знайте – я буду в обиде на вас и пятьдесят не дам… Так что решайте.

– А что решать!! Российские коты в цене!! Не мне вам говорить, уважаемый! Другие журналы дадут мне двести! Я уверен на двести процентов!! Вам ясно, уважаемый главный редактор!?

– Хорошо, не кипятитесь!.. Я понял.. Согласен.. – смягчился главный.

– По рукам?! – жестко отрубил ковбой.

– По рукам… – вяло, растерянно произнес редактор. Он был словно под гипнозом…

Сделка началась.

Главный открыл какой-то сейф, отсчитал сто тысяч долларов, аккуратно положил их в объемный конверт и передал в руки психиатру.

– Деньги ваши… Вынимайте своего кота!

Фриц положил в один большой карман куртки конверт с деньгами, а из другого извлек объемный блокнот, раскрыл его и вытащил две большие фотографии. Бережно положил их на стол перед главным.

– Фотографии… – печатник стал пристально их рассматривать – Как всё это понять?

– Проще пареной репы, как говорят русские – и Фриц подробно описал «Суть». Запальчиво, по актерски, подытожил

– Эта мерзкая моча в пакете и вокруг него лежала посреди, посреди уникальной, самой красивой в мире станции метро! Никто эту мочу целый день, целый день не убирал!! Такое возможно только в России! И нигде больше! Даже в Африке такого нет! Мимо этой разлитой мочи проходили тысячи иностранных туристов! Тысячи! Тысячи! Вопиющее невежество!! Убожество!! Мировую жемчужину – станцию «Маяковского» власти превратили в сортир!!! Можно только представить, что твориться в других местах этой огромной России! Творится ужас! Россия – это большой, бесконтрольный СОРТИР!!! Эта поганая вонючая, русская моча – олицетворение путинской России!! Эта гадкая моча – обобщённый фактор бардачной России! И всё это происходит под руководством Путина!!! Он главный виновник этого убожества!!! Предводитель убожества!!! Полное, вопиющее отсутствие какого-либо контроля над деятельностью общества!! Скотское общество во главе с Путиным!!

Раскрасневшийся и возбуждённый Фриц закончил свою убойную речь.

– Молодец! – похлопал по плечу психиатра главный – Я целиком с вами согласен. Решено! Мы опубликуем ваши суждения, которые я записал на диктофон. Ваш монолог замечателен! Он впечатляет. Конечно же, я дополню его… Это будет три полных страницы текста. На четвертой крупно разместим обе фотографии… И назовём статью – «Это Убожество!!!» Разошлем по всем мировым инстанциям…

Главный перечислил вторую сотню тысяч на личный счет психиатра.

Вновь по-дружески похлопал по плечу Фрица:

– Ждём вас с новыми российскими котами… Они нам нужны, как воздух… Без российских сенсаций нам, скажу откровенно – крышка…

Они расстались.

Через две недели журнал со статьёй «Это Убожество!!!» вышел в свет. Автоматически поступил во все крупнейшие печатные агентства Мира. Английская, французская, американская пресса перепечатали статью. И в первую очередь – журнал «Тайм»!

«Би-би-си» и «СNN» также не обошли своим вниманием эту публикацию. Эмоционально изложили «Суть» и обложили Россию и Путина по полной программе…

СМИ США и ЗАПАДА затаили дыхание…

Они с невероятным нетерпением стали ждать ответного жеста со стороны Путина. Как он среагирует на эту гнусную провокацию со стороны ведущих СМИ. Они резонно считали – Путин должен отреагировать на этот грязный Выпад.

… Пресс-секретарь президента Путина Песков прочёл уже переведённую на русский статью «Это Убожество!!!»

Его буквально передёрнуло «Это уже слишком…» – растерянно подумал он. Позвонил президенту. Сообщил:

– Прошла новость…. Неприятная скажем…

Пресс-секретарь и президент встретились.

– Ну, какую свинью ты мне хочешь подложить?… – как бы непроизвольно, машинально, с тенью иронии, произнёс Путин.

Песков молча раскрыл «Таймс» и, волнуясь, слегка дрожащими рукам, положил на стол перед президентом. И стал внимательно наблюдать за лицом Путина.

По мере чтения лицо президента становилось всё мрачнее. Такое лицо Путина Песков еще не видел…. Как правило, лицо президента почти всегда выражало легкую иронию. Он вообще относился ко всем житейским ситуациями, к окружающим его людям, да и к самому себе несколько иронично…

А сейчас… Путина было не узнать.

Он был явно в гневе. Ирония ушла в прошлое…

Песков знал, что Путин частенько прибегал к примеру с крысой. Он говорил, что будучи подростком, зафиксировал – если человек загоняет крысу в угол – она бесстрашно бросается на этого человека…. И наносит ему смертельный укус….

Но Путин – не крыса, а Человек!

И тем не менее – по изменению лица Путина было видно – чаша его терпения переполнилась. Запад его ДОСТАЛ!

Президент закончил читать, тяжело вздохнул и, глядя Пескову в глаза, медленно, чётко произнёс:

– Передай всем ведущим мировым СМИ, в первую очередь, западным, следующее….

Песков схватил ручку.

– Записываю….

– Записывать не надо. И так запомнишь.

– Слушаю.

– Передай следующее – Я кладу на вас, господа-западники с высоты большого табурета!

Песков замялся и переспросил:

– Так и передать?

– Так и передай – Я КЛАДУ НА ВАС, ГОСПОДА-ЗАПАДНИКИ, С ВЫСОТЫ…. – президент замолчал.

– Большого табурета?.. – машинально непроизвольно промолвил Песков.

– Большого табурета не надо. И так понятно….

– Слушаюсь….

Эта реплика президента Путина МОЛНИЕЙ разнеслась по всем мировым СМИ.

Они были в ШОКЕ.

Эту короткую реплику могущественные СМИ Запада и Америки восприняли более БОЛЕЗНЕННО, более ВЕСОМО нежели недавнюю «кузькину мать» Путина – посейдоны, авангарды, буревестники, сарматы и гиперзвуковые кинжалы….

ЗАПАД И АМЕРИКА ПОТРЯСЕНЫ!

ЗАПАД БЫЛ РАЗДАВЛЕН!!

ОКОНЧАТЕЛЬНО И БЕСПОВОРТНО…

БРАВО, ПУТИН!!

Соколов Анатолий Александрович

гор.Москва январь 2020г.

Наше всё….

Господин Почемучкин – главный редактор одного столичного, не очень популярного журнала, в период подписной компании очень нервничал…. Он задался целью – во что бы то ни стало опубликовать что-нибудь такое, чтобы дух захватило…. И этим самым спасти журнал от банкротства….

Он спешно вызвал к себе бойкую журналистку Ванину.

Она вошла в кабинет – вся в розовом…

– Неплохо выглядишь! – поднял вверх палец главный – С таким видом ты способна принести мне радостную, эксклюзивную, неотразимую «вещь»!

– Я для тебя всегда палочка-выручалочка….

– Так оно и есть. У меня идея – сделай интервью с какой-нибудь сногсшибательной звездой!

– У нас в стране сногсшибательных звезд – пруд пруди… Навалом и россыпью… – развела руками Ванина – попробую…. Может Шнура?

– Приелся…. Не пойдёт…

– Собчак?

– Сучка, стерва… Усохла… Не пойдёт…

– Волочкова?

– Ума палата… Со своими шпагатами не вписывается в наш формат. А за свою обнажённую грудь слишком дорого просит… Дерёт СМИ как липку, по чёрному….

– А сколько берёт? За грудь…

– Миллион! Как в аптеке. Всё рассчитывает до копейки – сколько за шпагат, сколько за грудь….

– Да… Обнаглела… А ведь дают!

– Дают. Не все СМИ бедные, как мы. Мы миллион не потянем…

– Если потянем – ноги протянем…

– Слушай, – главный хохотнул – Продай мне свою обнажённую грудь, я её на обложке напечатаю… А внизу крупно – «Передовая труженица нашего журнала». За сколько ты бы мне продала свои прелести?

– Да миллион бы у тебя, придурка, не попросила. Я же ненаглая, как Волочкова.

– Так сколько?

– Ну, за 100 тысяч, я бы согласилась…

– Да ты наглей Волочковой. Захотела… Да за твою грудь я не дам и 10 тысяч. Если бы она была как у Волочковой – я бы дал 50 тысяч. Но, к сожалению, тебе тягаться в этом вопросе с ней бесполезно.

– А ты что, изучал мою грудь?

– Да три дня назад ты мне её показывала, когда была подшофе…

– Да? А я и забыла…

– Слушай! А что, если интервью с Пугачевой? А вдруг согласится. Попробуй!

– Пустое… Она не любит давать интервью, тем более таким изданиям, как наш… Передовые СМИ постоянно пытаются… Но даже им редко удаётся. Она сильно ценит себя и не растрачивает свои мозги. Не расбрасывайся мудрыми мыслями направо-налево… Наше всё!

– А ты попробуй. Чем чёрт не шутит. А вдруг у неё эмоциональный расклад получится и даст нам пару мудрых мыслей. Это в какой-то мере спасёт нас…

– Попытаюсь…. Она сейчас, известно, находится в Москве, в Замке….

– Давай, желаю удачи….

На такси Ванина отправилась в путь, к Замку….

Таксист удивился:

– К Пугачёвой?

– А к кому ещё? Ехай, ехай…

– Да ты и впрямь, специалист по Пугачевой. Она любит говорить – ехай, ехай….

– Я корреспондент… Должна всё знать…

А вот и Замок.

Таксист сбавил ход. И вдруг!

Замковские ворота открылись. Выезжает экстравагантный автомобиль. С Галкиным за рулём!

Таксист опешил, остановился.

Галкин тормознул.

Вальяжно вышел из машины.

Сзади в ней сидела с озабоченным лицом сама Пугачева…

– Ну что же вы… – обратился оа вежливо к таксисту.

– Извините – испуганно промямлил тот.

– Ничего… всего доброго – Галкин сел в машину и хотел было захлопнуть дверцу.

Но не тут-то было…

Из такси неожиданно выскочила Ванина, вцепилась что есть силы в дверцу галкинской машины, не давая закрыть….

– Что с Вами, мадам? – озадачился юморист.

– Алла Борисовна!!! – чумным, истошным голосом закричала Ванина. Она сунула свою голову внутрь машины. Дёрганым движением выхватила из кармана розового платья диктофон, наставила его чуть ли не в самое лицо легендарной певицы. – Прошу прощения!! – Ванина захлебнулась от эмоций – Дайте мне интервью! Мы горим! Наш журнал горит! Вы – наше спасение! Ну дайте, пожалуйста! Хотя бы два слова!!!

Галкин иронично наблюдал.

Пугачёва пристально, беззлобно посмотрела на Ванину, затем перевела взгляд на Галкина и беззаботно, слегка снисходительно, с улыбкой, произнесла:

– Пошла НАХУЙ….

– И это всё? – оторопела розовая Ванина.

– Голубушка, не обижайся. Я не хотела тебя обидеть. Но ты сама попросила дать интервью из двух слов. Вот я и дала… Всего доброго….

Пугачева тронула плечо Галкина:

– Ехай, ехай дорогой….

Машина юмориста плавно вырулила на дорогу и быстро скрылась из виду….

Таксист и Ванина смотрели друг на друга ошарашенными глазами.

– Быстро дуй ко мне в редакцию! – вскрикнула возбужденная Ванина.

Таксист нажал на газ.

В редакции, не позвонив, она распахнула дверь главного. Словно ураган устремилась к нему.

– Что, что? – опешил Почемучкин и машинально прикрыл каким-то листом рукописи своё лицо – Что такое?

Как шпагу, Ванина вырвала из кармана свой диктофон и чуть было не воткнула его в лицо главного. Включила…

И он услышал:

– «Пошла НАХУЙ».

– Что за сцены? Что это?!

– Интервью… нервно проронила она.

– Какое интервью?

– Пугачевское! Это слова Аллы Борисовны.

– Что такое… – главный вскочил со стула – Это действительно Пугачева?

– Естественно…. Можешь этот голос отправить на экспертизу… усмехнулась она – Пугачева! Около Замка….

– Давай диктофон! Что там она тебе еще наговорила….

– А дальше пусто… – развела руками Ванина.

– Что значит пусто?!

– Очень просто. Я сама попросила дать хотя бы два слова. Она и дала. На большее у неё не было времени. Уехала с Галкиным по своим делам. И всё.

– Ну ты даёшь… Слушай! – главный мечтательно посмотрел в окно редакции, – А ведь это здорово! Потрясающе здорово! – он закатил глаза – Это будет самое убойное, самое короткое интервью Пугачевой за всю её жизнь! Браво, Ванина! И так – редактор, словно Кутузов, вскинул руку. – Эти два слова мы самым крупным образом напечатаем на обложке! Это будет бомба! Читатели молниеносно отреагируют должным образом и подпишутся на наш журнал. Ты действительно – палочка-выручалочка!

– Стараюсь, как могу… – проронила Ванина.

Главный задумался:

– Вопрос, как написать? – он почесал затылок – Полностью второе слово или с троеточием?

– Вопрос вопросов – согласилась Ванина.

– С троеточием…. – размыслил главный – чересчур простовато…. Особенно сейчас…. В эпоху Шнура… Всё! Никаких троеточий! – вскрикнут он – Только полностью!!!

Ванина запала, почти отключилась… Промямлила:

– За это по голове не погладят. Полностью нельзя…. На всю столицу … Рассердятся и… закроют наш журнал совсем. Я окажусь безработной…

– Можно! – уверенно заявил главный – Ничего нам не будет. Сама Пугачева на всю страну говорила – «Мат – это народный русский язык! Народный! Даже более народный, нежели язык обычный! Так зачем его скрывать за какими-то троеточиями? Какая разница – с троеточиями или без… Всем и так понятно, о чем! Это же на уровне глупых младенцев – скрывать мат за троеточиями…

– Ну да… – согласно кивнула головой Ванина – Шнур со сцен на всю страну громогласно посылает… И ничего… Как с гуся вода. Никто его за это не прижимает, не наказывает… Даже в Госдуму приглашают!

– Очухалась, поняла… Печатаем полностью! И никаких, как говорил Маяковский, гвоздей! Я подпишу номер. Разлетится, скупится моментально! Подписка будет обеспечена, дорогуша!

Почемучкин похлопал по плечу Ваниной. Открыл дверцу шкафа, вытащил бутылку шампанского, закуску….

– У меня это дело всегда наготове – использую при случае… Сейчас случай неординарный… Выпьем с тобой за благополучие нашего журнала. Ну и после этого, сама понимаешь – он кивнул на рядом стоящий мягкий диван – Я в отменной боевой готовности…

Через неделю журнал с «интервью» Пугачевой появился в киосках.

Читатели слегка оторопели.

Но возмущений с их стороны обнаружено не было. Весело, с хохотом, покупали, как невероятно сдобные пирожки.. С удовольствием….

Долго смаковали в своём кругу:

– Ну, даёт Пугачева… НАШЕ ВСЁ!

… А ещё через неделю в сторону Почемучкина сверкнула молния! Сверкнула мощно – главный получил извещение… явиться в Суд! Судом получен гневный ИСК от гражданки России Аллы Борисовны Пугачевой! Она жёстко потребовала суд взыскать с журнала Почемучкина энную сумму… Компенсировать моральный ущерб, нанесённый ей, гражданке Пугачевой, этим журналом!

Энная сумма ослепила –

10 млн.руб!!!

Почемучкин судорожно схватился за голову. Враз обессиливший, засохшими от нервного напряжения губами, еле слышно проговорил:

– Вы не правы, Алла Борисовна…

Через неделю состоялся Суд.

На суде, естественно, не было гражданки Пугачевой А.Б. Но были её доверенные лица – две юридические подружки…

Суд проходил почти молча, тихо. Никто не плакал, не рыдал… Стороны слегка перекинулись друг с другом спокойными фразами. Никто никого никуда не посылал… Очень быстро СУД принял сторону гражданки Пугачевой и

ПОРЕШИЛ:

– Взыскать с журнала 2 млн.руб!

Почемучкин пошатнулся… Но его поддержали – подставили стул…

Еще через неделю Почемучкин с огромным трудом наскрёб 1млн.рублей. Влез даже в долги…. Кто-то пожалел его, раздобрился, помог…. Внёс этот миллион в СУД. Объяснил – «Больше нет. Извините»… Но СУД решительно отверг его извинения! И направил в редакцию журнала особых сотрудников… Они скрупулёзно описали всё редакционное имущество (вплоть до шариковой ручки Почемучкина)… Спецоценщики объявили его цену – 500 тыс.рублей.

СУД с местными ВЛАСТЯМИ

ПОРЕШИЛИ:

Закрыть (ликвидировать) журнал и отдать помещение редакции под офис одной торговой фирме… И, усмехнувшись, издевательским тоном предупредили Почемучкина, что если он через месяц не внесёт оставшиеся 500 тыс. – запечатают его!

– Куда? – непосредственно, наивно спросил уже бывший главный.

– В тюрьму! – еле сдерживая смех, металлическим голосом, ответили в суде.

… Почемучкин еле-еле добрёл до своего дома – он был разрушен морально и физически…

И в его бескомпромиссной голове неожиданно созрел ПЛАН – ПОВЕСИТЬСЯ…

Он лихорадочно стал прокручивать варианты – как? Какой самый безболезненный? Оказалось – выбрать не так и просто… Десятки вариантов… «На галстуке? Не пойдёт… На шарфе? Не пойдёт… На ремне? … » Голова распухла от перенапряжения. Неожиданно пришла мысль: «Пойду высплюсь. А утром, на свежую голову, выберу ПРАВИЛЬНЫЙ вариант… »

Он уснул.

А в это самое время один человек не мог заснуть. Кто? А.Б. Пугачёва! Она переживала…

Её душа пылала огнём…

Всё последнее время она пристально отслеживала ситуацию вокруг Почемучкина… Она прознала о ликвидации его журнала. И о том, что не смог полностью компенсировать моральный ущерб… И узнала об угрозах Суда и Властей в адрес Почемучкина. И она вдруг почувствовала невероятную любовь (а может – жалость) к этому человеку.

Её ВЕЛИКАЯ ДУША распахнулась!

На следующий день, утром, когда Почемучкин ещё спал, она своей уверенной рукой отстегнула от своей семейной казны 10 млн.рублей! И моментально без всяких сомнений, перевела 8 млн.на личный счёт Почемучкина и 2 млн.на счёт журналистки Ваниной!

И написала:

«Ребятушки мои дорогие! Передаю Вам эти деньги, чтобы Вы смогли вернуть свой журнал. Я с огромным уважением отношусь к творческим людям. Я вижу – Вы из них…

Желаю Вашему журналу благополучно расцвести и процветать на радость людям! В будущем я Вам дам обширное интервью…

ВАШЕ ВСЁ –

АЛЛА… »

Соколов Анатолий Александрович,

гор.Москва

Александр Проханов…

(звезда политических полей России)

Три десятилетия назад в 1991г. я имел везение в упор увидеть эту звезду. На станции метро «Кунцевская»…. В тот летний, погожий, солнечный день я вышел из вагона электрички на этой станции по делам (я занимался продажей оптики).

Вышел…

А навстречу мне до боли знакомое лицо. «Да это известный писатель «афганец» Проханов! Ранее я часто видел его в издательстве «Современник» и в редакции журнала «Наш современник» (я слегка баловался литературным творчеством). Невероятно подвижный, мобильный, жилистый, целеустремлённый! Он всегда выгодно отличался от остальной писательской братии… Был всегда на ВИДУ! Его романы, повести шли потоком, не прерываясь…

И вот он передо мной на «Кунцевской»!

Я остановился и стал пристально за ним наблюдать…. Естественно, я был для него никто, обычный пассажир электрички. Он медленно прошёл мимо меня… Был каким-то другим…. В своих движениях он резко отличался оттого неуёмного, неутомляемого Проханова, каким я его знавал.

Писатель, понурив голову, вглядываясь в перрон, ни на кого не взирая, медленно, упруго прохаживался по средине станции – десять шагов вперед, десять шагов обратно…. И я заметил по выражению его лица невероятную душевную напряженность… Я почувствовал его душевный разрыв… Как будто две великие силы рвали эту ДУШУ в разные стороны…

Напряжение писателя меня буквально сковало.

Я не переставал наблюдать за ним….

Писатель был облачён в белую с синевой рубашку… Тёмные отглаженные брюки.

Я стал думать – по какой причине он так неузнаваемо изменился? Ответа в тот момент я не находил. И постояв ещё       пару минут пошёл на выход…

Но Лик Проханова не выходил из моей головы. Он на меня произвёл невероятно мрачное впечатление…. Почему? Почему он такой? Какая причина его душевного потрясения?

На улице я направился к газетному киоску. Я с детства любил читать газеты. Без них жить не мог и не могу сейчас. Газетоман! Если бы мне в ту пору, да и сейчас, спросили – что у меня в жизни главное – я бы без обиняков ответил – газеты! Духовная пища для меня была и есть выше пищи физической! Даже если я физически голоден и имел в кармане гроши – куплю на эти гроши в первую очередь не физическую пищу (булочку с чаем), а духовную – газеты. И буду их с интересом читать, забыв о голоде…

Я подошёл к киоску… Взглянув в окошечко на расставленные газеты, хотел было перечислить киоскёру названия нескольких газет купить их….

И вдруг!

Я увидел, глядящую на меня в упор «Советскую Россию».

Её передняя страница ошеломила. Я увидел статью…

Её название меня ввело в интеллектуальный ступор.

«СЛОВО К НАРОДУ».

Название неожиданное, бескомпромиссное…

«Кто её написал?» – озадачился я. И в раз забыв про газеты другие, которые я хотел купить, вежливо попросил продавщицу:

– Будьте любезны, дайте мне «Советскую Россию».

– Пожалуйста…. – многозначительно на меня посмотрев, произнесла женщина и как-то медленно, будто бомбу, передала мне газету.

– Спасибо… – промолвил я и скованно зашагал к скамейке. Мне нестерпимо хотелось впиться в эту статью…

Я начал аккуратно, взвешивая каждое слово, читать…

Содержание статьи ошеломило меня. Как будто выстрел в упор!

В переизбытке чувств я сложил газету и бережно, как невероятно дорогое, положил её во внутренний карман куртки. Всё в голове перемешалось…. Было трудно сразу осмыслить…

И снова ЛИК Проханова предстал предо мной.

Вот почему писатель так изменился! Вот почему он превратился в натянутую до предела струну.

Его душа металась. Проханова буквально знобило от предстоящих потрясений, неумолимо надвигающихся после появлении статьи «Слово к Народу». Этой статьёй писатель шагнул в БЕЗДНУ!

Как среагирует Народ? В какую сторону пойдёт?

С одной стороны (Проханов это прекрасно осознавал) он мог загреметь в ТЮРЬМУ….

С другой – ФЛАГ, который он этой статьёй поднял, может привести к ПОБЕДЕ! И Проханов может стать для всего советского народа ТРИУМФАТОРОМ!

ЛИБО ГРУДЬ В КРЕСТАХ,

ЛИБО ГОЛОВА В КУСТАХ….

Вот такие сложные, тяжёлые чувства испытывал писатель на станции «Кунцевская»! И я стал невольным свидетелем этого преображения.

Соколов Анатолий Александрович,

г.Москва, 15 января 2021г.

Ё – МОЁ…

В Москве произошёл великий МЯТЕЖ (1993г.).

Не на пустом месте. Не от хорошей политической жизни….

Столкнулись лбами две стороны. С одной Борис Ельцин и его соратники… С другой – Хасбулатов со своим парламентом. А ведь года два назад до этого Хасбулатов кричал во всё своё кавказское горло – Ельцин выше всех гор!!! И вдруг превратился в его заклятого врага, готового упечь Ельцина в тюрьму пожизненно. У нас в России так заведено – ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ ОДИН ШАГ…

И так – началась идеологическая дуэль этих титанов. Кто кого? Идеи Ельцина на стороне половины населения. У Хасбулатова – вторая половина.

С вице-президентом России Руцким генералом Макашевым Хасбулатов договорился об организации свержения власти Ельцина. А до этого Ельцин называл Руцкого своим другом…. И самолично назначил вице-президентом….

– Ельцина – размышлял Хасбулатов, – голыми руками, тем более с помощью парламентских речей, не возьмешь, не прошибёшь…. Необходимы радикальные действия. Склады Белого Дома забиты оружием – калашами, пистолетами, снайперскими винтовками… Элементарно раздать это оружие всем, кто пожелает и … вперёд – на штурм Кремля!

Но Руцкой охладил пыл Хасбулатова:

– Нельзя сразу…. Сначала надо взять останкинский телецентр! И по всем каналам обратиться к Народу. И власть у нас будет в кармане!! – Руцкой похлопал по плечу Хасбулатова – Это я тебе говорю! Я тёртый калач! С Макашевым уже договорился. Давай выпьем за успех…

Руцкой вытащил из шкафа бутылку коньяка – Всё будет окей!

– Славно… – слетело с губ Хасбулатова.

Через пару дней я прошёлся около Белого Дома. Вокруг толпы разнокалиберного люда… Всем молодым и взрослым раздают калаши. Будущим защитникам Белого Дома. Хватали автоматы с большой охотой. Это были политически голодные люди, с презрением относящиеся к ельцинской власти. Их можно было понять… Не от хорошей жизни! Половина из них никогда не стреляла, тем более из калаша. Многие вообще впервые видели калаши, что называется, живьём…

Мне почему-то очень захотелось есть…

Я пошёл в ближайшую пельменную. Перекусил.

Время приближалось к вечеру…

Вышел. Глубоко вздохнув, направился по Новому Арбату в сторону Белого Дома. Услышал стрельбу. Метров в ста от себя увидел генерала Макашёва с автоматом, из которого он палил по стеклам административного здания – «Книги»… Затем поднял вверх руку с автоматом и крикнул рядом стоящей толпе:

– Мэра – хера Лужкова к ебаной матери!!

– Правильно!! – толпа вскинула руки.

Ведь Лужков в одно время незадолго до Мятежа, восторженно орал другой толпе:

– Ельцин! Ельцин! Ельцин!!

(Ельцин назвал его лучшим мэром… )

И это толпа удовлетворённо аплодировала…

А в последствии этот же Лужков призывал уже другую толпу: «Ельцин – враг народа!! Его надо кончать!!!»

И толпа удовлетворенно аплодировала…

Что за народ?..

А о нашей прессе я уж и не говорю…

Мимо меня на большой скорости начали проноситься грузовики с набитыми людьми, размахивающими автоматами. Вопли, крики:

– Вперёд, к Победе!!! Да здравствует Руцкой!

Все эти машины (не менее десяти) направились в сторону Останкино.

Сумерки начали накрывать Москву…

Мне страшно захотелось также рвануть в сторону останкинского телецентра….

Я сел в троллейбус. Через полчаса мы подъехали. Шофёр троллейбуса крикнул:

– Дальше ехать нельзя! Опасно… Выходите.

Пассажиры вышли. Огляделись. Было уже темно….

Я разговорился с рядом стоящим мужчиной средних лет. Внешне – из средних слоёв населения…

– Как тебя зовут? – спросил я.

– Павел…. А тебя?

– Анатолий….

– Хорошее имя.

– Да, почти французское – Анатоль…

– Ты приехал по делам?

– Нет… Хочу поглазеть. А ты?

– Тоже… Поглазеть. Ну, двинем…

Прошли метров двести. И вдруг неожиданно началась лихорадочная стрельба. Стреляли из окон телецентра и со стороны мятежников. Их грузовик пытался взломать высокие, широкие железные створы – вход в телецентр. Не получалось….

Я с мужиком находился примерно в полукилометре от телецентра. Мимо нас просвистели пули….

– Знаешь – сказал я своему спутнику. – Мы можем за грош сдохнуть от шальной пули. А я еще хочу пожить…

– Я тоже – промолвил он.

И только тут я заметил, что мой «кореш» слегка пьян. «Пьяный, так пьяный – какая разница»… Я не обратил на это особого внимания.

Рядом вновь взвизгнула пуля.

– Надо ложиться – приказным тоном произнес я.

Мы легли в канаву, заросшую густой травой. Было не холодно лежать на ней… Впереди стоял бугорок. Я со спутником высовывали из-за него свои головы и… наблюдали.

Стрельба из центра резко усилилась. Защищали центр спецназ «Вымпел». Подготовленные ребята. Натренированные. Они начали поливать из автоматов всех, кто не лежал на земле. Стреляли наугад. Больше для устрашения…

Для удобства я подложил под голову холщёвую сумку и вдруг носом уткнулся во что-то твёрдое…. Сразу вспомнил – это же бутылка коньяка, которую я купил в одном магазинчике. Хотел её вручить в качестве подарка одному своему приятелю в день его рождения. Сам я был непьющим.

Мой «кореш» повернул своё лицо в мою сторону:

– Слушай друг. Вот бы сейчас выпить… В честь этого Мятежа? А? А не сбегануть ли нам в какой-нибудь магазинчик за водочкой? А?

– Я не могу – отпарировал я – не хочу сниматься с этой удобной позиции, с этой мягкой зеленой травки…

– Так может я сбеганю? А? Тут есть один магазинчик. Он недалеко, рядом.

И у меня в этот момент буквально слетела крыша. Я решил подбросить приятелю сногсшибательную идею.

– Слушай – я хлопнул спутника по плечу – У меня идея… – вытащил из сумки коньяк. Стал вертеть перед Пашей – Красивая бутылка, да?

– Просто фантастика – изумлённо вымолвил Павел – Раздавим…

– Не пью…. – многозначительно, важно произнёс я – Вся бутылка будет твоей.

– А что надо сделать, чтобы она стала моей?

– Очень немного. Совсем ничего… Ты любишь экстрим?

– Я экстремальный мужик. Хлебом не корми – люблю покуражиться…

– И так. Операция следующая….

Павел заворожённо смотрел на меня:

– Я ничего не боюсь.

– Ничего, ничего?

– Ничего!

– Смотри, у меня на руке часы с секундомером. Условия игры следующие. По взмаху моей руки ты быстро встаёшь во весь рост. Ровно через десять секунд я дам отмашку. И ты получишь эту заветную бутылку коньяка.

– Всего делов-то. Да запросто. Какие-то там десять секунд. Раз плюнуть…

– Ну что, готов?

– Готов!

Я взглянул на секундомер и резко махнул рукой:

– Пошёл!

Паша моментально встал, вытянулся в струну….

Секундомер стал мерно отсчитывать секунды –

– Одна, вторая, третья, четвертая, пятая…

И вдруг я с ужасом увидел, как подломились ноги у Паши… И он, согнувшись, калачиком упал на землю. Не издав ни одного звука.

– Что с тобой?! – ткнул его кулаком – Что с тобой?!

Паша не стонал, не двигался. Он молчал.

И тут я увидел на его одежде кровавое пятно…

-Ё-моё… – выдавил я. Схватил бутылку коньяка, с остервенением разбил её о камень – Ё-моё…

Соколов Анатолий Александрович,

г.Москва, 16 января 2021г.

ПУЛЯ-ДУРА

После трагических событий во время неудавшегося штурма телецентра мятежные сторонники Хасбулатова – Руцкого осели в Белом Доме….

Стали обдумывать сложившееся положение.

Встал Руцкой:

– Друзья! Я тертый калач… И просто так не сдаюсь! И не сдамся! Будем защищать с оружием в руках Белый Дом! Мы выстоим. И в благоприятный момент прорвём ельцинскую блокаду, вырвемся на свободу и устремимся в сторону Кремля. Всё может решиться в считанные часы! Я правильно говорю?

Мятежники не очень энергично поаплодировали.

Встал Хасбулатов:

– Товарищи, мы сейчас находимся на осадном положении. В ближайшее время, я интуитивно чувствую, начнётся штурм Белого Дома… Руцкой правильно говорит – нужно выстоять. А там… Армия, а за ней и весь Народ поможет нам сломить ситуацию в нашу пользу. Я уверен в этом. А вы, ребята, уверены в этом?

– Уверены! – уже достаточно бойко и слаженно поаплодировали мятежники.

Руцкой обвел всех взглядом:

– Я вижу – ваши глаза заблестели огнём Победы! И так – мы все небольшими группам занимаем удобные позиции во всех помещениях Белого Дома. И правое и левое крыло здания. Пусть сунутся! Каждого штурмовика ждёт пуля!

В это самое время, в полдень, я проголодавшись, зашёл в столовку на Триумфальной площади – напротив памятника Маяковскому. Заказал водку… Впервые за последние десять лет. Хотел выпить за Пашу, который… Выпив грамм сто пятьдесят и закусив соленым огурцом и куском черного хлеба с ветчиной, я вышел на улицу. И вдруг услышал грохот… Мимо Маяковского по улице Горького в сторону центра медленно прогромыхали два танка… На их броне сидели с десяток молодых ребят в гражданском… Мне в этот момент показалось – будто нахожусь в нереальной мистической действительности… «Танки? На Горького? Что бы это значило?»

Я направился по Садовому кольцу в сторону Смоленской площади. Взглянул на небо. Стояла изумительная погода. Небо синее-синее. Ни одного облачка. А солнце сияло так радостно, что хотелось полететь в небо и петь песни…

Через полчаса я миновал здание посольства США и изумлённо остановился. В полукилометре от меня в сторону Белого Дома медленно поднималась змейка спецназа с интервалами друг от друга метров в пять… Во всей военной атрибутике.

«Пошли на штурм Белого Дома… – многозначительно подумал я – Чёрт возьми, такой сказочный солнечный день… А они идут на пули. Как это несправедливо…. » Мне было их искренне жаль. И защитников Белого Дома жаль ещё более… Молодые пацаны могут погибнуть… У многих семьи, дети… Черт возьми…

В это самое время командир мятежников Руцкой взглянул в окно. Тихо обронил:

– Спецназ пошёл…

– На штурм? – спросил Хасбулатов.

– Да… А по амуниции – «Альфа». Это плохо….

– Почему?

– Это самый элитный спецназ СССР. Это не шутки… Так ребята, готовы?

– Готовы… – растерянно произнесли восставшие.

– Так – оружие наизготовку! Все обоймы заряжены?

– Смотрите! – вдруг подбежал кто-то из мятежников. Он встревоженно стал показывать пальцем в сторону окна левой части Белого Дома. Руцкой устремился к этому окну.

– Плохо дело, ребята… Напротив нас, на противоположном берегу, рядом с гостиницей «Украина» Грачев пригнал танки…. Штук пять….

– Что это значит? – спросил Хасбулатов.

– А это значит, – сверкнул глазами Руцкой – они начнут бить по окнам Белого Дома. Снаряды будут взрываться в помещениях левого крыла. И все защитники, которые сейчас в левом крыле, будут погибать пачками…

– Что делать?

– Быстро передать по рации всему левому крылу. Немедленно перемещайтесь на правое крыло! Быстро! Быстро! «Альфа» уже вошла?

– Да, слышу выстрелы… – потупив взор, произнёс Хасбулатов.

– Быстро на правый!!! Быстро!!!

Вся группа «Альфа» вошла в Белый Дом…

В подавленном состоянии я медленно пошёл в сторону большого моста через реку Москва. Через пятнадцать минут я был на этом мосту…

Он был запружен глазеющими людьми…

Крыши близстоящих домов, словно горохом, были усыпаны праздношатающимися, зевающими зрителями. Все с удовольствием наблюдал, как проходит штурм Белого Дома. Бесплатное шоу со всеми удобствами… С синим небом и весёлым солнцем над головой. Многие радостно глушили водку…

И тут я услышал крупнокалиберную стрельбу. Увидел танки… После первого десятка выстрелов, в помещениях левого крыла здания начались пожары. Языки пламени вырывались из разбитых окон. От огня и гари стена Белого становилась черной…

У меня возникло неистовое желание, любопытство оказаться около этих танков… Я не руководствовался в этот момент каким-либо политическими соображениями… Мне было просто интересно оказаться около этих танков…

Я быстро спустился с моста и минут через десять уже стоял между танками. Три справа, два слева…

Я огляделся. Никого рядом не было. Только танки…

Я устремил свой взор в сторону Белого Дома. Танки мерно, не спеша, расстреливали Белый Дом, российский парламент. В голове мелькнул вопрос:

«Какого чёрта они это делают? Расстреливают законодателей… » И тут же в голове пришёл ответ – Ясно! Генерал Грачёв решил облегчить штурм спецназа. Все защитники, естественно, будут находиться уже только в правом крыле. Спецназу при захвате не нужно будет раздваиваться, вести борьбу и с правой и с левой стороной одновременно. Их «работа» упрощается в два раза. По времени захват будет продолжаться уже в два раза быстрее и без больших потерь…

Логика Грачева понятна…

Но в целом – размышлял я – приказ Грачева стрелять из танков является близоруким, бездарным, ужасным… Грачев руководствовался только днём сегодняшним, не учитывая будущее. А в будущем весь мир увидит почерневший Белый Дом. И ужаснётся: «Как мог Ельцин, к которому мы лояльно и даже с любовью относились, позволить Грачёву расстреливать танками законодателей?! Мир разочаруется в Ельцине. И даже проклянет его…

Но это Грачева не тревожило.

«Ельцин – продолжал я думать – конечно, ни письменно, ни устно не отдавал приказ Грачеву атаковать танками. Он считал Грачева лучшим министром обороны в мире. И полностью ему доверил операцию по захвату Белого Дома. Ближе всего – не вмешивался особо в этот «процесс». Грачев же, видя это, проявил свою «стратегию» по полной программе. »

Вот такие мысли веером, секунд в десять, пронеслись у меня в голове.

А на одиннадцатой мимо моего уха просвистела пуля…

«Это же стреляет снайпер!! – мелькнуло в голове – Из окна Белого Дома! Я один посреди танков. И он, естественно, принял меня за организатора, который по рации корректирует эту стрельбу… И у снайпера появилось желание шлёпнуть меня. Первая пуля прошла мимо… Но он уже пристрелялся к моей голове!! Второй выстрел будет точным!!! Мне осталось жить не более трёх секунд!!!

Я молнией метнулся влево.

В этот момент рядом взвизгнула пуля.

Снайпер опоздал на одну секунду…

Соколов Анатолий Александрович,

г.Москва, 17 января 2021г.

ИСТОРИЯ ОДНОЙ ФОТОГРАФИИ

Кто не слышал о поэте Николае Рубцове?

Таких, наверное, нет… Истинно народный поэт. О нём хотят знать ВСЁ, все подробности его личной и поэтической жизни… Любые его жизненные «мелочи» желают вкушать любители его поэзии. Жадно хватаются за ещё неизвестные «детали» его сложной, несчастливой путины… Одну из этих «деталей» я представлю почитателям его творчества.

Все фанаты Н. Рубцова видели на обложках и страницах книг с его стихами и книг о нём различные фото. Эти фотографии перепечатывали сотни раз газеты, журналы… На них Рубцов либо на фоне берез, либо елей с хлопьями снега, либо вовсе без фона….

Самой       удачной, объемной, великолепной является фотография Рубцова (без фона) на обложке книги известного питерского писателя, биографа Николая Коняева! Уникальный труд – описание жизни Рубцова в мельчайших деталях. Любой шаг, любое дыхание поэта запечатлены в книге скрупулёзно и основательно. Тяжелейший труд. Тысячи встреч с людьми, знающими в какой-либо мере Рубцова… За этот титанический труд Николаю Коняеву надо поставить памятник. Он его заслужил!

Итак – рассмотрим это фото.

Мы видим Рубцова хитро улыбающимся и удовлетворённым. Лицо спокойное, ухоженное. Лицо ангела (и название книги – «Ангел Родины»). Его глаза наполнены не наигранным счастьем. На голове поэта, ровно посаженная, шляпа. Шляпа непростая, дорогая… Сшитая фирменно из прочного, немнущегося материала…. Очень модная для того времени шляпа. В таких дорогих шляпах по Вологде простые жители не расхаживали. Эти шляпы можно было видеть на головах высокопоставленных чиновников вологодчины, партийных деятелей, разъезжающих по городу на дорогих, недоступных простому люду, машинах….

На шее Рубцова очень модный (для того времени) зимне-осенний шарфик. Невооружённым глазом видно – изготовлен из качественной, дорогой шерсти…

Своё внимание переведём на пальто, в которое был облачён поэт. Бросается в глаза невероятно качественная ткань. Ткань плотная, немнущаяся. Стопроцентная шерсть. Пальто добросовестно сшито лучшими умельцами – портными вологодчины. В основном такие пальто не для простого люда, не имеющего в карманах толстых кошельков… Плечики пальто Рубцова достаточно объемные. Создают более мужественный, статный облик поэта. Эти плечики удачно скрадывают худобу плеч Рубцова.

Короче – с обложки книги на нас смотрит

ПИСАНЫЙ КРАСАВЕЦ. АНГЕЛ РУБЦОВ!

… Рубцову в издательстве пообещали книгу. При этом в письме предупредили, чтобы он срочно прислал своё фото. Поэт нервно помял это письмо в руках и крепко задумался. Всё-таки – непростое фото, а для будущей книги! Это не шуточки… Надо отобразить себя на фото достойно…

Он зашёл в молодёжную газету «Вологодский комсомолец». С этой газетой он сотрудничал. И получал за это мизерные деньги. Но не серчал, понимал…

Постучав, он открыл дверь комнаты, в которой работала фотокорреспондентом девушка Нюша. Она Рубцова хорошо знала, была осведомлена о его превратностях жизни.

– Я к тебе – бросил поэт.

– И зачем я тебе понадобилась? – саркастично спросила она.

– В издательстве требуют фото для книжки. Я хочу, чтобы ты чикнула меня. Я знаю – ты хороший фотограф. Помоги мне.

– Чикнуть я тебя могу… Каким же образом тебя чикнуть? В таком виде, в котором ты сейчас находишься, чикать тебе бесполезно. Эту фотографию в издательстве не примут, выкинут на помойку.

– Да ты что, охренела? Вид как вид…

– Это ты привык к своему виду. А ведь на тебя жалко смотреть. Задрипанный, рассхристанный вид. Затрапезный… В своём засаленном рванье, небритый… Сбоку клоки волос. Ты очень неухожен…

– Неужели я так срамно выгляжу? – грустно произнёс поэт.

– Очень!

– Жизнь такая…

– Значит так – Нюша строго на Рубцова посмотрела – поначалу идём в парикмахерскую. Там тебя побреют, сделают нормальную причёску.

Но у меня на эту прическу и денег нет… – развёл руками Рубцов.

– Не беспокойся. Я оплачу.

– Хорошо, пошли…

После парикмахерской девушка-фотограф приказным тоном сказала:

– Сейчас идём в центральный универмаг.

– И что мы там будем делать? У меня же нет денег на покупку одежды – растерянно произнёс Рубцов.

– Покупать не потребуется. Идём…

Они двинулись в сторону недавно выстроенного торгового центра.

В магазине было светло и уютно. Нюша потащила Рубцова на третий этаж.

– На третьем этаже мужская одежда. У меня там знакомая – продавщица Зинка. Она нам поможет.

Поднялись на этаж.

У Рубцова слегка закружилась голова от увиденного.

– Не хрена себе – выдавил он – живут же люди. Покупают это. Счастливчики…. А я по пять лет в одной одёжке хожу. Привык.

Нюша поздоровалась с подругой.

– Зинуля, надо минут на пять приодеть этого товарища.

– Приодеть на пять минут? – удивленно вытаращилась Зинуля. – Как это понять? Купить что-то хотите?

– У него нет денег на одежду. У него на всё нет денег. Нужна пристойная фотография для его будущей книги.

– Он что, писатель? – недоверчиво спросила продавщица.

– Не похож?

– Не похож… хоть тресни… На бомжа смахивает.

– При его жизни будешь похожим на бомжа. Он же сирота, бездомный…

– Ё-моё… – прижала свои ладони к щекам Зинуля – Никогда бы не подумала, что писатели так выглядят…

– Не писатель. Поэт!

– Да один же хрен…

Рубцов не выдержал, вспылил:

– Какого хрена вы меня мусолите? Одевайте меня побыстрее. Ваши слова мне тошно слышать! Хернёй здесь занимаемся…

Продавщица приблизила своё лицо к уху Нюши и прошептала:

– Я боюсь, нет ли на нём живности?

– Не волнуйся – тихо произнесла Нюша – бездомный, но не до такой степени, чтобы живность…

– Что вы там шепчетесь? – нервно бросил поэт.

– Да так, о своём – ответила Зинуля.

– Где у тебя одежда подешевле? – громко спросила продавщицу Нюша.

– Вот этот ряд, слева. Тут пальто недорогие, нормальные… И попрошу все делать быстро. Если об этом узнает администрация – я могу вылететь с работы. Быстро одевай и фотографируй.

Рубцов вздулся:

– А какого чёрта мне одевать на себя дешёвое пальто! Я буду приятнее чувствовать в дорогом. Какая вам разница, одену я дешевое или дорогое!

– Ты, Николай, совсем обалдел – Нюша обратилась к Зинуле – Слушай, а может действительно одеть его в дорогое… На каких-то пять минут. Чикну и тут же с него снимем…

– Это дорогие пальто. Для богатых….

– Ну и хрен с ними, с богатыми. Я хочу хоть раз в жизни почувствовать себя полноценным человеком. В этом дорогом пальто….

– Нет, кошмар какой-то…. – Зинуля огляделась – Если заметят такое – мне хана… Выгонят с треском.

Не бойся. Я тебя защищу – Нюша похлопала по плечу продавщицу – Я всё-таки работаю в известной газете.

А Рубцов уже ощупывал рукав дорогого пальто.

– Что ты щупаешь?

– Выбираю ткань…

– На пять минут же. Зачем тебе ткань?

– Вам-то какая разница… Мне хочется одеть на себя пальто из добротной, плотной ткани.

– Да тебе надо было становиться не поэтом, а портным. Ткань он щупает… Какой у тебя размер?

– Сорок восьмой.

– Вот сорок восьмой. Ткань плотная, высшего качества. Одевай – стала тормошить поэта Зинуля.

– Цвет мне не нравится. Коричневый…. Цвет воров. А я не вор. Нахрена мне такой цвет.

– Николаша, ты совсем обалдел. Какая разница! Ведь фото будет не цветное…

– Ну и что…. Серый цвет мне больше нравится. А вот висит серый! А он с плечиками?

– Ты, Николай, совсем… Какая разница, с плечиками или без плечиков.

– С плечиками я буду на фото солиднее выглядеть – глубокомысленно произнёс поэт.

– Вот там, справа, висит с плечиками. Как раз сорок восьмой.

Рубцов одел это пальто. Зашёл в примерочную. Посмотрел на себя в зеркало.

– Вот в этом пальто я себе очень нравлюсь – удовлетворённо произнёс поэт – А шарфик у вас найдётся?

– Вот шарфик. Дорогой… Изумительная расцветка.

Рубцов накинул на шею шарф.

– Класс! – он был в восторге.

– Твою лысую голову нужно накрыть головным убором. – суетилась Нюша. – Какой убор, говори быстрей. Кепку, шляпу?

– Шляпу… – протянул Рубцов.

– Дорогую? – ехидно зыркнула Зинаида.

– Дорогую. К дорогому пальто нужна дорогая шляпа.

– Вот тебе такая шляпа. Наш секретарь обкома в такой ходит… – Зинуля одела её на голову поэта, аккуратно поправила – Тоже серая, под цвет пальто… – она хихикнула.

– Полный ажур – произнёс удовлетворённо Рубцов – В этом одеянии я чувствую себя счастливым. В первый раз в своей жизни. Хоть на пять минут счастливый….

– Выходи из примерки! – приказным тоном произнесла Нюша – Буду тебя увековечивать.

Вышли из примерочной.

Рубцов вдруг неожиданно стукнул кулаком по своей голове.

– А на каком фоне будем фоткаться?

– Тебе ещё фон нужен? – протянула Зинуля – Мы фонами не торгуем…

– Нет, мне нужен фон… Фото будет неполноценным без фона.

– Нет, от тебя, Никола, можно офонареть – Нюша огляделась – Выбирай фон сам, какой хочешь.

Рубцов взглянул на Зинулю:

– Я бы фоткнулся на вашем фоне. Вы очень смазливо выглядите.

– Не закидывай удочку. Я замужем. У меня двое детей.

– Я пошутил… Вот бы на фоне какой-нибудь берёзки – мечтательно произнёс поэт.

– Берёзку захотел… У нас в магазине берёзок не выращивают….

– А может рядом с магазином есть какая-нибудь природа, берёзка…

– Эту природу, когда строили торговый центр, срезали бульдозером.

– Жалко. Могли бы оставить….

– Ну, они не знали, что сюда придёт поэт Рубцов. Если бы знали, то оставили бы в качестве фона.

– Не ёрничайте….

______________________________

Соколов Анатолий Алексеевич

А В А Н Т Ю Р А

В руках у меня прекрасно изданный том Николая Рубцова….

Выдающийся, неожиданный, непредсказуемый поэт…. В стихах и в личной жизни. Поэт, которого справедливо приближают к Сергею Есенину. По мастерству, по отношению к России… Минусы и плюсы творчества и личной жизни Н.Рубцова в какой-то мере сливаются с плюсами и минусами С.Есенина. Параллели существуют… Гениальны оба. Почти в равной степени. Разница лишь в том, что по моему глубокому убеждению Есенин был солнечным поэтом. Рубцов же сумеречным…

Кто я и кто Рубцов! Две большие разницы. Он гений, я – так себе… Тем не менее я сильно повлиял (непроизвольно) на его судьбу. Особенно на его последний период жизни…

Один отрезок времени я и Рубцов жили в Вологде. В этот период он уже был известен. Имел книжки. Я же был простым стихотворцем.

В это время Рубцов начал быстро сползать в алкогольную яму – запил…. Запойные периоды бывают, к сожалению, почти у всех поэтов… (у Есенина и т.д.) После запоев многие выкарабкиваются, многие – нет. В этот период Рубцов находился в шатком положении. На просьбу руководителей вологодской писательской организации самостоятельно пойти на лечение в психоневрологическую больницу Вологды, он отвечал отказом. Не хотел ложиться. Считал – всё пройдёт, рассосётся само собой. Но не рассасывалось…. На книжки, которые у него нечасто выходили, много не разживёшься… Все небольшие гонорары от публикаций он предпочитал оставлять в Москве, в ЦДЛ… Отводил там, что называется, душу…. С друзьями, знакомыми…. Приезжал обратно в Вологду с пустыми карманами… А выпить хотелось… Он попал в сильную зависимость от алкоголя.

Писатели Вологды решили: раз уговоры подлечиться не действуют на поэта – надо его силовым порядком отправить на лечение. В то время это делалось очень просто и быстро. Официальная просьба писателей Вологды и моментально приедут медбратья, крепко возьмут за ручки и увезут… И будут принудительно лечить…. Вологодский союз писателей в конце концов вынужден был жёстко назначить время этой принудительной отправки. Об этом Рубцов не знал и не ведал. Установили срок – три месяца. Если за это время Рубцов не закончит алкогольную жизнь – насильно увезут его в больницу…

Именно в эти три месяца и произошли некоторые события, которые способствовали укорочению его жизни. И я явился непроизвольным виновником….

Я с Рубцовым жил почти рядом.

А неподалёку от нас находилась редакция газеты «Маяк». Газета Вологодского района. Каждую неделю она печатала литературную страницу. В основном стихи.

После очередного вояжа в Москву Рубцов приехал в Вологду без гроша в кармане… Гонорар прокутил. Приехал, а жить надо. И выпить хочется. Что делать? В таких случаях человек хватается за соломинку. Рубцов не умел воровать, не умел грабить. Он умел только писать уникальные стихи… И он был вынужден отдавать их в газету «Маяк». Получал за них небольшой гонорар. Его хватало на бутылочку и небольшую закуску…

Трехмесячный срок, который отвели чиновники союза писателей вологодчины, начал отсчитывать дни…

В это самое время я тоже писал стихи (в то время стихи не писали только ленивые) и приносил их в тот же «Маяк». Мы с Рубцовым постоянно пересекались… («В одну районную газеточку носили стихи в тетрадях в клеточку…») В то время, когда Рубцов поддавал (пил) я усиленно занимался спортом. Имел первый взрослый разряд по лёгкой атлетике! Был чемпионом области. А в свободное время писал стихи…

В «Маяке» мои стихи сразу начали печатать. В них я был очень искренним. Это редакции нравилось. Там работали волшебные журналисты, сказочные… Никакого сравнения с московскими. Небо и земля. Дружелюбные, отзывчивые… Как говаривал мне В.Астафьев – «вологжане простые, но не простоватые…» Каждую неделю литературная страница «Маяка» заполнялась в основном моими и рубцовскими стихами. В отличии от Рубцова я гонорар не брал… Это редакции нравилось. И они прекрасно знали, что Рубцов печатается у них только за гонорар, который можно пропить… Это им не нравилось. Но не печатать, игнорировать его было нельзя – Рубцов был известным, профессиональным поэтом. Половину литературной страницы отдавали мне и половину Рубцову…

Так прошёл первый месяц того известного срока, который дали Рубцову на раздумья члены союза писателей вологодчины…

Рубцов продолжал скатываться в алкогольную яму… Гонорара за стихи в «Маяке» ему уже явно не хватало. А до следующей книжки было далеко – ему обещали через полгода. Что делать?

И он решился на хитрую авантюру.

Ему хотелось полностью вытеснить меня с литературной странички «Маяка» для того, чтобы печататься только ему. Он хотел удвоить свой гонорар и таким образом облегчить свою алкогольную жизнь. (Обо всём этом я узнал только через десять лет. Случайно – от сотрудников «Маяка»)

Однажды он зашёл в редакцию и сказал:

– Я хочу написать рецензию на стихи Соколова, которые появляются в «Маяке».

В редакции среагировали:

– Пожалуйста, вы известный поэт, вам и карты в руки…

И передали ему несколько десятков моих стихов для анализа. Через неделю он отдал эту рецензию редакции. Журналисты прочли её, пожали плечами и сказали:

– Мы сделаем вывод относительно вашей рецензии…

Рубцов ушёл.

А литсотрудник ещё раз прочёл рецензию. Рубцов в пух и прах разнёс моё творчество, проехал бульдозером по моим стихам. В конце рецензии отметил « … патриотизм, поэтический трепет. А стиха нет!» И поставил точку.

Рубцов посчитал, что согласно этой рецензии газета «Маяк» перестанет меня привечать. Она же, по его соображениям, должна уважать и прислушиваться к мнению мстительного известного поэта. Напрашивается – если мэтр не считает мои стихи стихами, то редакция обязана выпроводить меня с литературной страницы. И тогда Рубцову добавится площадь для его стихов.

Рубцов стал ждать результат.

Но…

К сожалению, увидел обратное!

На странице «Маяка» редакция стала печатать мои стихи чаще Рубцовских примерно в два раза. Две трети страницы и только треть – Рубцова.

Редакция раскусила план Рубцова!

Это им очень не понравилось. Журналисты «Маяка» посчитали действия Рубцова оскорбительными для редакции… «Мы не лопухи, чтобы принимать шаги Рубцова за чистую монету…» И решили ответить на его авантюру определённым образом – почти вытеснили Рубцова с литературной страницы! (Я об этом ничего не знал)

Ещё через неделю, увидев очередную лит.страничку, Рубцов понял, что редакция все усекла…

Поэт сразу впал в сильнейшее расстройство, в депрессивное состояние: «Какая-то районная газетёнка мне, известному поэту, не поверила! Должны, обязаны прислушаться! А они? Сволочи… мелкие люди… Как можно? Что же делать? Как мне быть? Со стороны союза писателей зудят насчёт лечения и со стороны какой-то дурацкой газетёнки такое ко мне отношение… Обидно… Куда бедному поэту податься… »

Рубцов окончательно разуверился во всём и во всех. Он почувствовал себя совершенно потерянным…

И с горя стал ещё больше пить…

Вошёл в неуправляемый штопор.

Этот алкогольный штопор продолжался месяц… Оставался ещё месяц до окончания трехмесячного сговора писателей относительно Рубцова.

Всего один месяц!

Через месяц его бы принудительно отвезли в больницу. И после успешного лечения поэт бы закончил алкогольную жизнь, вернулся бы к нормальной жизни, к полноценному творчеству! И мы бы увидели ещё много-много его прекрасных, невероятных по чистоте и проницательности, стихов…

Его мелкая авантюра резко! укоротила его творческую и физическую жизнь… Быть может – на десятилетия!!!

В полном душевном и физическом упадке он спровоцировал свою жену на тяжкое преступление! Достал ей…

И она его, пьяного, ослабленного удавила… Удушила….

Соколов Анатолий Александрович

г.Москва

ПОСЛЕДНИЕ 15 МИН ЖИЗНИ ПОЭТА Николая Рубцова…

До подачи необходимых бумаг в ЗАГС оставалось два дня....

Почти официальная (без двух дней) жена Рубцова постучала в дверь комнатки, в которой обитал её потенциальный муж. Не услышав «войдите» она слегка толкнула её. Дверь была незаперта, легко открылась. Жена вошла. Увидела…

В сильном опьянении поэт сидел на полу, на какой-то рваной газете.

Рядом валялись две пустые бутылки из-под алкоголя… И… гармошка.

Рубцов блуждающе взглянул на жену, не выдав никаких эмоций. Порывисто схватил гармошку, что-то начал играть… Затем резким движением бросил её в сторону. Гармошка ударилась об стену, упала на пол, слабо издав стонущий звук. Жена, не шевелясь, молча наблюдала. Она была обескуражена, поражена… В этот момент она боялась произнести даже одно слово. В её голове мелькнуло: «Что с ним? Что с ним?» Ответ не приходил. Она ждала, что вот сейчас, сейчас он опомнится и она начнёт какой-то разговор о будущей жизни с ним.

Николай молча закурил… Секунд через двадцать глядя холодно ей в глаза, он чиркнул спичкой. Она загорелась. Горящую спичку резко, зло бросил жене в ноги. Испытывающе на неё посмотрел. Он жаждал увидеть её реакцию!

Такие приступы в его жизни были нередки.

Жена стояла как вкопанная, не понимая в чём дело. Не увидев её реакцию, Николай ещё более озлился.

Он продолжил одну за другой чиркать спичками и с усмешкой бросал ей под ноги…

Гнев начал заполнять её…

Она хотела уйти, хлопнув дверью. Но остановила себя: «Как же так. Сколько возилась с документами для ЗАГСА. Обговорила с ним через два дня зарегистрироваться… И всё псу хвост? Хлопнуть дверью нетрудно. Но это будет означать конец. Конец всех с ним отношений. А ведь я его люблю, продолжаю любить… » Она ждала, что этот неожиданный приступ, захлестнувший поэта, закончится. Ждала напрасно…

Рубцов не только не успокоился, но с каким-то неукротимым азартом продолжал чиркать спички и бросать в неё. Он жаждал увидеть её реакцию!

Очередная горящая спичка уже летела ей в лицо…

Гнев переполнил её, подавил разум. У неё возникло неистовое желание остановить его утончённое, на грани садизма, издевательство. Она этого не заслужила! Ни словом, ни делом… Неожиданно сорвалась с места и, словно ураган, исступлённо бросилась на поэта! Вцепилась своими сильными руками в его горло, сдавила. И без гнева она была физически в два раза крепче ослабленного невзгодами Николая. А гнев удвоил силы…

Рубцов безропотно повиновался ей. Не дёргался, не вырывался…

Как будто ждал этого момента, Момента Смерти!

Она не хотела его смерти. Она желала лишь остановить его изощрённое издевательство. Но… не рассчитала силы. Не ожидала, что поэт до такой степени измождённый и обессиленный. Сжимая его горло, она вдруг заметила, что его лицо начало синеть… Его бледные губы вдруг хрипло прошептали «я. люблю тебя… » Она испуганно отпрянула. Она поняла- Рубцов перестал жить… Но испугалась не его смерти, а этих тихо произнесённых его последних слов: «Я люблю тебя»…

Соколов Анатолий Александрович

г.Москва

СЕРГЕЙ И ВИКТОРИЯ…

Виктория Токарева… Кто о ней не слышал? Таких практически нет. В молодые годы я с упоением читал её сумбурные, незатейливые, смешливые рассказы. Впоследствии я узнал о её слабых местах, о её истинных увлечениях. Увлечениях мужским полом… Главные персонажи в её книгах – конечно же – мужчины… Любые – с регалиями и без… Её мужчины вошли в историю страны через фильмы, снятые по её сценариям. Народ аплодировал ей! Виктория Токарева – Божество! Волшебница! Она превратилась в Великого Знатока Мужских Душ и Тел, их Достоинств нижних и верхних…

Прославилась и тем, что способна была любому собеседнику, любого уровня, засветить, врубить в лоб, по мозгам, без всякой подготовки, такой фразой, от которой он долго не мог очухаться… Она получала от такой его реакции истинное удовольствие! С улыбкой… Наблюдала за ним – как-бы проверяла его на Вшивость! Этими неожиданными фразами, репликами срывала маску собеседника; глубже его понимала… Для неё это вошло в привычку, укоренилось. В этом смысле она похожа на легендарную Фаину Раневскую, которая постоянно своими высказываниями нокаутировала любого! Лучшая защита – Нападение! Если этим хорошо владеет женщина -дрожи Мужчина! Ты перед ней беззащитный, слабый, голый…

Прошло несколько десятилетий…

Пикантная Виктория Токарева накрепко превратилась в бытовую, хлопотливую женщину. Огурцы, салаты и напитки постепенно встали в её писательстве на первое место, оттеснив на второе мужчин… Она с большим энтузиазмом пишет (пашет) о Бытовухе. Вспоминает о Мужчинах…

Однажды она озаботилась одним из них… Сергей Михалков! Ему стукнуло 95 !. Викторию охватила дикая жажда – приехать к нему поговорить по Душам… «Отбросит коньки и я не успею… Надо срочно к нему рвануть…»

Она позвонила Михалкову. Он обрадовался, скрипучим голосом выразил согласие на встречу с ней. Виктория приехала… Позвонила в дверь. Услышала -

– Заходи, дорогуша! Дверь открыта! Для таких, как ты – всегда!

Она вошла.

– Садись, дорогуша, в это кресло. Я специально его притащил из другой комнаты для тебя. Ты – Королева!

Улыбаясь, она вежливо уклонилась от кресла:

– Я присяду у тебя на кухне, на обычный стул. Из такого кресла будет трудно мне вставать – комплекция такая, сам видишь…

– Да, да, конечно. Как пожелаешь… Я сейчас чайку поставлю.

– Спасибо, Сережа… Я пока журнальчик полистаю…

– Читай, голубушка, читай…

Чайник закипел… Михалков заварил его цейлонским чаем. Налил в две красивые чашки с рисунками «Три богатыря» – себе и ей… Поставил перед ней большую изящную тарелку, наполненную печеньем…

– Кушай, дорогуша, печенье. Моё любимое… Печенье-Друг Человека! Пей чаёк, цейлонский, мой любимый…

Они стали молча попивать…

Михалков украдкой глядел на неё, она, с улыбкой, на него…

Тягостное молчание…

– Ну что, дорогуша, молчишь?– не выдержал писатель – Ты же обещала Важный Разговор по Душам…

Она поставила чашку на стол. Смотрит на Михалкова…

– Ну что томишь? Ну давай, что-нибудь скажи… И он услышал!

– Тебе жить не надоело?

Даже стул, на котором сидел Михалков, от такого неожиданного вопроса покачнулся… Но писатель усидел на нём, не упал…

Он вздрогнул… Из дрожащей руки выскользнула чашка с чаем… Она упала на пол и разлетелась вдребезги…

Цейлонский чай разлился вокруг Михалкова. Он сидел посреди чайной лужи…

Токарева с улыбкой наблюдала за ним … Она кайфовала …

После некоторого замешательства писатель прошипел…

– Ты с ума сошла…

Он смотрел на неё помутневшими глазами…

Она среагировала легко и непринуждённо:

– Почему? Нормальный вопрос…

– Ты что, для этого ко мне приехала, чтобы задать этот вопрос?

– А почему бы и нет? Нормальный вопрос….

– Нет, не надоело!!!! – дребезжаще, во всю мочь, крикнул писатель.

Он машинально схватил за ручку объемный портфель, в котором лежали рукописи и замахнулся им в сторону Токаревой.

– Сейчас я этим портфелем огрею тебя по башке! Мало не покажется!!!

Но, к сожалению, портфель оказался слишком тяжёл для его ослабленного тела…

Виктория спокойно, с улыбкой произнесла:

– Вот видишь, даже портфель не можешь поднять… Значит я правильный вопрос задала. Нормальный…

– Иди отсюда!!! Иначе – я за себя не ручаюсь….

– А что ты можешь сделать, глупый…

Она грациозно встала, стряхнула с нового бежевого пальто капельки Михалковского чая и с неизменной улыбкой произнесла:

– Покедова, Сергуня… И скрылась за дверью.

«Шлюха!» – свирепо произнёс про себя писатель…

… Через небольшое время Сергей Михалков действительно – «отбросил коньки»…

11 марта 2019г. г.Москва С.А.

Преступный лейтенант, или Пятьдесят штук мата

Лет сорок назад я с громадным трудом, с моральными издержками и нервотрёпкой написал повесть «Преступный лейтенант». Полудокументальная повесть о лейтенанте милиции – преступнике…

В то время критика милиции беспощадно пресекалась. Публикации на эту тему были запрещены. Тем не менее я написал эту повесть. В неё было много колючей правды…

Отпечатала повесть на машинке сотрудница редакции союзного журнала «Кино». Отменно напечатала. И сказала: «Ваша повесть – готовый сценарий для фильма… » По глупости я не стал с этой повестью стучаться в двери киностудий… Позднее понял – зря…

Принёс своего «преступного лейтенанта» в издательство «Молодая гвардия», в отдел, занимающийся детективными и полудетективными вещами.

Полуобветшалое здание издательства кипело жизнью… Туда-сюда сновали редакторы, авторы… Все куда-то спешили. Их лица были предельно сосредоточены.

Я вошёл в открытый настежь кабинет…

– Принёс Вам рукопись… – волнуясь, промямлил я.

Заведующая отделом, тучная женщина средних лет кинула на меня свой снисходительный взгляд.

– Оставьте… Через два месяца зайдёте…

Ровно в срок я явился. В джинсовой рубашке (тогда это было модно).

– Я пришёл…

– Вижу, что пришли…

– Как моя, эта самая…

– Рукопись?

– Да.. – совсем растерялся я.

Редакторша прошерстила кучу рукописей на столе. Вытащила одну…

– Соколов?

– Да, я самый.

Заведующая медленно подняла лежащие на рукописи три листа белоснежной бумаги финского производства. На них убористо, плотно была отпечатана рецензия.

И стала читать…

По мере чтения щёки пышной дамы стали краснеть. Зрачки её глаз заметно расширились… Она положила на стол рецензию. Удивлённо посмотрела на меня и каким-то остервеневшим голосом произнесла:

– Что это?

– Что? – недоумённо вымолвил я.

– Я спрашиваю, что это?.. – она своим мясистым кулаком ударила по рецензии.

– А что… это? – испуганно откинулся я на спинку скрипучего стула.

– Да ваша повесть состоит из одного мата!

– Не понял… Что значит мата? – совершенно перепугался я.

– А вы не поняли?.. Как можно это писать?

– Что писать? – словно загнанный в угол волчонок, спросил я.

– Это! – она ткнула пальцем в рецензию.

– А что это?

– Читайте сами… – дама бросили мне на колени три листа рецензии.

Я впился в текст.

В так называемой рецензии не оказалось ни одного слова о содержании, художественном уровне… Не было совсем! Но вся «рецензия» была выткана из фраз, где был мат, скрытый за троеточиями…

Я ужаснулся. Я не верил своим глазам. Три полных листа с убористым печатным текстом состоял из этих фраз!

Я очумело посмотрел на редакторшу.

– Ну что, поняли? – она ехидно заулыбалась.

– Е… моё… – выдавил я.

– Вот те и е… моё… – заведующая расхохоталась – Я посчитала – в этой вашей, так называемой повести, пятьдесят троеточий, то есть мата! Как можно?

– Но в жизни это происходит… – стал я оправдываться – На каждом шагу… Во время написания я как-то не подсчитывал количество этих троеточий… Писалось естественно, в соответствии с сюжетом, сценами…

– Такие сцены нашему солидному, уважаемому издательству не нужны. Вот мой вам вердикт!

– Я понял… Но ведь ни одного слова о сюжете, содержании, ради которого я мучился, писал более года!

– И намучили 50 штук мата…

– Но вы же можете вымарать эти троеточия… Это нетрудно. Содержание нисколько не пострадает…

– Наша обязанность здесь не вымарывать и не редактировать. Мы этим не занимаемся… Всё – вопрос решён. Заберите свою рукопись и хорошенько подумайте.

– Да, да…

Мне было трудно понять – рецензент маниакально выписывала эти 50 фраз – не поленилась… Зачем ей это было нужно?

А в это время мимо меня в сторону заведующей почти на цыпочках, сгорбившись, вереницей шли какие-то неизвестные личности, по всей видимости, авторы, постоянно печатающиеся в этом издательстве (не без помощи этой заведующей… ) Они молча раскланивались перед ней, молча ложили ей на стол большие красивые коробки с шоколадными конфетами…. И молча, тихо уплывали назад, за раскрытую настежь дверь… Заведующая на эти подношения почти не реагировала. Слабо, почти равнодушно, еле слышно молвила – «Спасибочки, спасибочки… » Привычное для неё дело. Накатанное…

Я хотел было забрать свою рукопись. И вдруг увидел, что моя, развороченная в кучу рукопись, лежит в какой-то старой, ободранной папке мышиного цвета…

Это была не моя папка….

Моя зелёная папка была новая.

Мне стало до слёз обидно. Автор «рецензии» оказалась элементарной воровкой….

Гневный бес вселился в меня… И я громогласно, на весь отдел крикнул:

– Если вы сейчас же не вернёте мне мою новую зелёную папку, я напишу заявление на имя главного редактора издательства! Он вас за это по головке не погладит!

Несмотря на свою пышность, редакторша быстро вскочила со стула:

– Уважаемый автор… Сейчас я мигом, мигом верну вам вашу папочку. Не волнуйтесь, не расстраивайтесь…. Сейчас, сейчас, я мигом….

Она решительно вошла в одну комнату. Её дверь осталась не плотно закрытой… И я отчетливо услышал диалог. Ухо резануло:

– Какого хуя ты это сделала?!

– Что сделала?

– Блядь, не прикидывайся! Ты спиздила новую папку автора Соколова! Зеленую! А ему подсунула рваную хуйню! Автор в ступоре! Страшно недоволен!

– Какую папку? – девица вытаращила глаза – Не знаю никакой зелёной папки… (она не хотела расставаться с моей новенькой папкой)

– Слушай, Зинуля – пиздюля! Ты спиздила эту папку! Автор в гневе! Ты же писала эту ёбаную рецензию….

– Да не знаю я никакой зеленой папки….

– Слушай, разъеба! Если сейчас же не отдашь мне её, я тебя, ебанутая, выебну из издательства ко всем хуям! Понятно, сучка?

– Понятно… – Зинуля нашла мою папку и нехотя сунула ее в руки заведующей – Я просто забыла…

– Ещё раз так забудешь, выебну из издательства! Пойдешь на Тверскую блядью пахать!…

– Поняла….

Заведующая вернулась.

– Вот вам, уважаемый автор, ваша папочка. Целая и невредимая….

Она торжественно положила её на мои колени…

Через месяц своего «Преступного лейтенанта» (естественно без этих 50 троеточий) я решил отнести в журнал «Москва» на Арбате.

Вечером, уставший от суеты, я решил её по некоторой причине на ночь оставить в ручной камере хранения на Киевском вокзале. А утром, думал я – сразу же в «Москву». (Ту недалеко.) Рукопись лежала в сумке – 3 экземпляра. И черновик тоже…. (совершил ужасную глупость – не надо было черновую рукопись оставлять в камере… )

Утром прихожу…. Показываю номерок, квитанцию. Кладовщик посмотрел на квитанцию, затем перевёл взгляд на меня и развел растеряно руками:

– А ваша сумочка с рукописью – Тю-тю…

– Что значит тю-тю?.. – не поверил я. Холод пробежал по моему телу.

– А так…. Улетучилась ваша рукопись…

– Что значит – улетучилась?! – вскрикнул в ужасе я.

– А так… Я, как и положено, сообщил кегебешникам, что в сумке какая-то рукопись… Они пришли в полночь.

– Ну?

– Полистали, почитали и заявили – Рукопись очень нам интересна… Антисоветчины в ней нет. Задерживать автора не будем… Но в ней очень много того, что будет нам полезно…. Тут много для нашей работы любопытного… Для внутреннего пользования… Мы забираем эту сумку с рукописью…. И пусть автор не пытается её искать, вернуть… Это невозможно, бесполезно… – Кладовщик закончил вещать, развел руками:

– Селяви…

Словно пришибленный, я медленно удалялся от вокзала и со слезами на глазах думал:

«Даже черновик не оставили…. Блядское КГБ… »

Соколов Анатолий Александрович

г.Москва 2020г.

СКОЛЬКО СТОИТ МАТ?

Сложный вопрос.

С одной стороны – Шнур со сцен на всю Россию посылает. И никаких наказаний. Даже в Госдуму приглашают. За тот же мат, где-нибудь с небольшой театральной сцены, можно получить огромный штраф и даже – посадку…

Понять невозможно.

Я написал книгу. Небольшую, страниц двести… Принёс в одно издательство. Рукопись рассмотрели. Усмотрели два нецензурных слова. Издали 18+ и запаковали эти слова в плёнку. Попробуй – сорви плёнку, не заплатив за книгу – заметут, оштрафуют…

Через полгода принёс ту же рукопись в другое издательство, дополнив её двадцатью рассказами с тридцатью нецензурными словами (жизнь такая… ) Издатели мне в пику – с таким обилием запретных слов печатать книжку не будем. Даже в плёнке! Не хотим из-за вас нарываться на неприятности.

– И что мне делать?

– Глупый вопрос. Уберите все матерные слова.

– Но содержание без них улетучивается, страдает… Такая жизнь – как без мата?

– Если ваш мат – главная опора содержанию – ухмыльнулась редакторша – оплатите стоимость тиража, всю издательскую работу. Напечатаем, упакуем, продадим. За милую душу…

– То есть для вас главное вовсе не содержание, а мат? И сколько я должен заплатить за свой мат? Чтобы сохранить содержание…

– В данном случае, вы правы, для нас мат – всему голова…

– Хотите на этом мате заработать?

– Вы правильно поняли.

– И сколько?

– За весь тираж…. на хорошей бумаге, в твёрдой обложке. Плюс – оплата работы редакторов… Двести пятьдесят тысяч! Плюс, подчёркиваем, обязательная оплата за каждый мат! Это отдельная статья платежа!

– У вас как в аптеке. Всё по полочкам…

– А как же… Мы на этом не одну собаку съели. Сами понимаете – всё подорожало… Жизнь такая… И кушать хочется….

– Я вас хорошо понимаю, сострадаю… Про двести пятьдесят ясно… А сколько стоит мат в отдельности?

– У нас тарифная сетка. Каждый мат мы оцениваем по-разному. Существует шкала ценностей.

– У мата?

– Ну да. В нашем издательстве эта шкала разделена на три части.

– На три части? – заикаясь, произнёс я.

– А как же. Мы пионеры этого движения. Эта матовая движуха нам позволяет сравнительно полноценно жить.

– Припеваючи?

– Не ёрничайте. И так – мат у нас разделён на три степени крепости…

– Убойности? – съязвил я.

– Пусть будет так…. Каждый мат слабой убойности оценивается в пять тысяч!

У меня от неожиданности отвисла челюсть:

– Что вы, вы гово, говорите… – продолжил я заикаться – а, а средней уб… уб… убойности?

– Десять – равнодушно произнесла редакторша.

– А в… высшей?

– Двадцать. Но вам со скидкой. Вы постоянный наш клиент.

– Сколько?!!

– Пятнадцать – равнодушно, нехотя произнесла редакторша.

– А в целом?!?

– У вас в рукописи тридцать две штуки мата.

– Тридцать две штуки…. – машинально пролепетал я.

– Мы оценили: из тридцати двух – десять самых убойных. Пятнадцать – средней убойности и…

– Семь слабой… – промямлил я.

– Вы неплохой математик. В целом ваша оплата только за мат составляет – редакторша прищурила лисьи глазки, поправила свои рыжие волосы – десять на пятнадцать. Получаем сто пятьдесят. Дальше – пятнадцать на десять – сто пятьдесят. И ещё семь на пять – тридцать пять. Итого – 335.

Редакторша пронзила меня взглядом.

– Тысяч… – глаза мои помутнели.

– Естественно…. 335 за мат, 250 за издательский труд…. В целом, будьте любезны – 585!

– Уважаемый редактор – я взял себя в руки – не откроете ли вы мне тайну – каким образом вы оцениваете убойности мата?

Редакторша удивлённо на меня посмотрела:

– Уважаемый, неужели непонятно? Вы же мужчина… Если мы, женщины, знаем, а вы… Вы меня поражаете. В вашей рукописи тридцать два мата. Вы же должны эту степень улавливать!

– Улавливать? – недоумённо произнёс я – Каким образом улавливать? Мат произносится в эмоциях, в гневе… Степень убойности абсолютно одинаковая. Какая разница…

– Разница огромная! – воспалённо воскликнула редакторша. – Вот возьмём, к примеру, ваш пенис.

– Ой, не надо брать мой пенис…. Оставьте его в покое…. – изумлённо вскрикнул я.

– Помолчите…. Я к примеру….

– И к примеру не надо!

– Надо! Слушайте внимательно. Слово пенис – вполне цензурное слово. Его можно произносить в книге, в театре, в кино, на улице… Никто вас за это слово не будет наказывать. Максимум – одёрнут и всё. А вот если появляется в книге, театре, кино, извините, слово хер… Уже нецензурное, запретное! За него полагается как минимум штраф тысяч пятьдесят…. А то и статья… Но не уголовная, а административная.

– И какая степень убойности у этого слова? Если я кого-то на него послал….

– Средняя. А вот если вы кого-то послали, извините, на хуй. Это высшая убойность! И наказывается уже не административно, а уголовно!

– Какая разница?! – взревел я – это же одно и тоже – пенис! А почему степень убойности разная, наказание разное?! Я этого не понимаю!!!

– Успокойтесь, прекратите дискутировать. Гоните 585 и мы быстренько состряпаем вашу книгу с вашими тридцатью двумя штуками мата.

– А можно по частям? – растерянно проговорил я – сейчас переведу вам триста, а завтра остальные…

– Можно! Вы наш любимый автор!! Мы вас любим!!!

Соколов Анатолий Алекс.

г.Москва, 30 июля 2022г.

ЧЕМ БОЛЬШЕ МАТА – ТЕМ ЧИЩЕ ОБЩЕСТВО, господа!

Уважаемые Дамы и Господа!

Позвольте мне изящно из’ясниться перед Вами по поводу площадного и не очень Мата.

Известный писатель Михаил Алексеев когда-то назвал свой роман: «Хлеб – имя существительное». Он был прав – для того времени… Но время изменилось. Изменились люди. Особенно – их Мораль. В какую сторону катится наша Мораль?

Скажу прямо – современная Мораль сильно контужена. Наша Мораль, приспосабливаясь ко всякому, извините, Дерьму, превратилась в заурядную Проститутку!

Господа, надо исправлять положение, надо приводить эту Мораль в Сознание, в чувство!

Как? – спросите Вы.

Очень просто. Да, да, господа – проще пареной репы сделать нашу Мораль крепкой, устойчивой и непоколебимой.

Её спаситель – Мат!

Мат – единственный крепкий способ спасти лежащую ниже плинтуса, современную мораль.

Да, Да, не удивляйтесь, господа!

Именно Мат – имя существительное!

Как Вы знаете, господа – аморальный человек в угоду всем и вся старается в основном обходится без мата… Изящно, исподтишка… Ласково, не матерясь, тихой сапой, загребают, воруют… Не стучат кулаком по столу, не посылают на несколько букв. И преступные, незаработанные деньги льются им в карман рекой… Моральные устои таким не нужны.

А ласковым словом требовать от воров и подхалимов не воровать – дело безнадёжное. Добро должно быть с кулаками! То есть – с Матом!

Без мата, господа, уже не обойтись! Крепкое слово, словно нокаут – отрезвляет. Только с Матом можно построить справедливое, честное общество!

Да здравствует великий, могучий русский Мат, мат народный и беспощадный!

ДОЛОЙ ТРОЕТОЧИЯ!

МАТ и справедливость едины и неразделимы!

Если когда-то говорили – Быть или не Быть? То сейчас пришло время выбора – Мат или не Мат! Эту бессмысленную дискуссию пора закончить.

Мат не только имя существительное, но и всему Голова! Мат – великое достояние российского народа! И прятать его за троеточиями просто недопустимо!

Мат – это ЦЕМЕНТ, который укрепляет моральные устои! И только с этими устоями мы сможем построить СПРАВЕДЛИВЫЙ МИР.

СВОБОДУ МАТУ!

Мат цементирует, укрепляет наши надежды на светлую жизнь. Ведь мы о светлом будущем всегда мечтали….

Возьмём же, господа, за ДЕЛО! Разрубим Матом, словно мечом, ПРЕСТУПНЫЕ ПУТЫ, которые пеленают, мешают нам свободно двигаться к лучшей жизни!

ЧЕМ БОЛЬШЕ МАТА – ТЕМ ЧИЩЕ ОБЩЕСТВО, ГОСПОДА!

Ф И Л И Н

Я, Николка, проводил своё детство в живописнейшем месте Вологодчины.

Наш небольшой, уютный поселок Любомирово, где я жил, располагался около чудодейственного по красоте парка… Его возвёл на свет божий, лелейно вырастил и обиходил когда-то, в давние времена, прекраснейший, с возвышенной Душой Человек! На своей барской усадьбе…. Этот хозяин-барин навсегда останется в истории. Он памятник себе воздвиг в виде этого невиданного по своему размаху и природному изяществу парка!

Ожерельем парка служили многокилометровые липовые аллеи в два ряда. Высоченные, со стволами в два обхвата… А внутри этого липового кольца гордые, могучие кедры высотой до тридцати метров. Рядом с кедрами величественные, сильные дубы… А вокруг хороводили клёны, ивы, акации… Невероятная Гармония Природы!

Дополнением к этому природному великолепию была речка, которая ласково окаймляла парк, нежно поглаживала его строение своими мирным течением…

С утра до вечера я купался в ней. Нырял и, надолго задерживая дыхание, любовался её обитателями… А по утрам… ловил удочкой сорожек и окуней…. Их всегда хватало для крепкого, бесподобного завтрака всей нашей семье…

Посреди парка этот удивительный, прозорливый барин отвёл площадку для отдыха. В основном – для детей….

И мы, пацаны посёлка Любомирово, постоянно оккупировали эту зеленую площадку. С наслаждением и упоением играли в разные игры.

…. Тот день был ясным, солнечным. Ни одного облачка на небе. Всё располагало к лучшему….

В этот чудесный день мы играли в «салки». Нас было человек пять. Тринадцати-пятнадцати лет….

В этой группе я был физически неудачником, почти инвалидом. Однажды на мою ногу на большой скорости колесом велосипеда наехал какой-то пьяный взрослый дядя и поломал её в нескольких местах…. После операции, лечения нога в итоге стала короче… И я стал пожизненно хромым… Тем не менее я играл с пацанами. Быть наравне с ними оказалось непросто…. Но сжав зубы, собрав свою волю, я старался не выпадать из подростковой обоймы.

В тот день с нами играл в «салки» Лёнька Безуглов. Этот долговязый, гибкий, с острым лицом и колючими глазами пацан, был известен всем жителям Любомирово, как злобный и хитрый… В подростковом кругу он являлся лидером. Его боялись. Не в шутку называли – волчий глаз…. Он любил издеваться над пацанами, получая от этого удовольствие… Боль другого вызывала у него радость. Мог без всяких причин подлететь к какому-либо подростку и, усмехнувшись, выпалить: «Я сегодня не ел, голодный и потому злой!» И хрясь! Кулаком в глаз. И сбегал, хохоча….

Особенно от него доставалось мне…

В тот пригожий день у всех играющих были игровые палки и общий, упругий мячик…

В процессе игры Лёнька постоянно издевался надо мной:

– Эй, ты, Николкин-Калекин, быстрей беги за мячом!

И я бежал, спотыкаясь о траву.

В один момент, когда игра вовсю распалилась, Лёнька неожиданно подскочил ко мне, схватил мою палку и стал её вырывать:

– Дай твою палку, она лучше!

Я сжал её, не давая вырвать. Тогда Лёнька гневно и злобно, брызгая слюной, крикнул:

– Дай палку, зараза!! – он своей длинной ногой ударил по моей больной ноге. Я упал на колено, почувствовав нестерпимую боль. Он воспользовался этим и вырвал из руки мою палку. Затем, что есть силы ударил ею по лежащему рядом мячу и крикнул:

– Беги, беги за мячом, Калекин-Николкин!

От его удара мяч высоко взвился, приземлился и, делая огромные скачки, скрылся из виду….

Я, хромая, отправился его искать.

– Что тянешь, Калекин! – услышал я за спиной зычный голос Лёньки.

Я прибавил шаг, медленно ускоряясь. Кое-как добежал, с трудом нашёл мяч, затаившийся в высокой траве. Со слезами на глазах вырвал из травы, сжал его…. Мне было нестерпимо обидно и больно….

И тут я вдруг услышал истощенный Лёнькин вопль:

– Смотри сюда!! – он тыкал пальцем в сторону одной липы – Смотри, смотри, филин сидит!

Все тотчас, как по команде, сгрудились около этой липы. Я с мячом приблизился к ним. Взглянул вверх. И действительно, на липе высоко, метрах в двадцати от земли, на толстой ветке сидел филин….

Он смотрел на нас своими огромными глазами. Затем неожиданно повернул клювом на 180 градусов!

– Во!! – заорал Лёнька – Как башкой крутит!

Все неотрывно смотрели на филина.

Рядом с нами лежала какая-то куча гравия. Лёнька вожделенно, самодовольно вытащил из штанины рогатку. Из кучи выбрал подходящий, цветистый, острый камень. Заправил в рогатку. Поднял её, прицелился и выстрелил!

Птица вздрогнула. Но осталась сидеть, впившись когтями в ветку.

– О, чёрт! – выругался он и выстрелил новым камнем.

Филин вновь вздрогнул.

Но остался сидеть.

Третий выстрел! И опять филин остался на месте, пристально глядя на нас своими удивительными глазами.

– Вот, зараза!

Лёнька посмотрел на нас.

Пацаны, словно заколдованные, взирали на него.

– Вот зараза… – вновь повторил он – Сейчас сгоняю домой, возьму батино ружьё. Шарахну – перья полетят!

С победоносным видом он быстро скрылся.

Все молча, подавленно смотрели ему вслед….

«Сволочь, Лёнька, сволочь… !» – думал я, глядя на филина. Около его глаз я увидел небольшое тёмное пятнышко. Мне в этот момент казалось, что это от удара камнем…. Мне было неистово жаль птицу…

Все с нетерпением и испугом ждали Лёньку.

Минут через пять он появился. С ружьём в руках. Запыхавшись от бега, он судорожно вставил в него патрон. Воспалённое обронил:

– Шарахну – перья полетят…

Словно герой, кинул взгляд на нас.

Все застыли от напряжения. Молча следили за каждым его движением.

«Сволочь, Лёнька, сволочь… !» – чуть не плача, думал я. Моя рука потянулась за рогаткой, лежащей в моей штанине. Незаметно для других я взял из кучи гравия камень. Быстро зарядил.

А Лёнька уже поднял ружьё!

Я сжал рогатку.

Он прицелился!!!

Что есть силы я натянул резинку.

И выстрелил!

Я видел, как изогнулось от боли Лёнькино тело. И истошный крик разрезал пространство.

Птица снялась и полетела…

Футбольное открытие Века

С самого детства меня интересовали ВОРОНЫ! Я не скажу, что меня не интересовали иные птицы. Меня интересовало и возбуждало всё ЛЕТАЮЩЕЕ! (птицы, самолеты… )

Почему же я всё-таки особо влюбился в ворон? И вообще – за что их любить?

За УМ!

Уже в детстве я научился различать умственные способности летающих существ.

Возьмём к примеру воробья! Чем особенным он отличается? Птичка подвижная, энергичная, постоянно в динамике. Шустрая до невозможности. Ловкая до неприличия. Азартная. Стадная. Внимательная, осторожная. Реакция молниеносная. В воробье есть что-то цыганское… Я их так и называю – воробьи-цыганята… А по поводу их умственных способностей – кот наплакал…. Увидев, к примеру, зернышко на земле, воробей словно в угаре, летит к нему и забывает обо всём на свете. Врезается со всего лёта в стеклянные ограждения (на остановках). От удара об стекло падает на землю и несколько секунд впадает в стресс – лежит, не шевелится. Ты смотришь на этого воробья и думаешь – ну всё, братец, отвоевал, сгинул из-за какого-то зернышка… Даже впадаешь в расстройство – птичку жалко! На глаза наворачиваются слёзы….

И вдруг – воробушек ожил, очухался, встрепенулся и коротко взмахнув крылышками, почти молниеносно облетает это стеклянное ограждение и поспешно склёвывает зернышко. Какая удаль! Герой! Да… Воробьи – самые живучие не белом свете птички. Никакие невзгоды их не ломают. Но ума, повторяю – кот наплакал…

Другое дело – ВОРОНЫ!

Я настолько их уважаю, что проходя мимо них, вслух (чтобы они услышали) говорю, глядя им прямо в глаза: «Хорошие вороны, хорошие молодцы!» Они мои слова понимают, останавливаются, поднимают клювы и пристально, благодарно смотрят на меня. Как бы говорят – Спасибо! Им мои слова нравятся. Вороны любят, когда их хвалят. Может быть им приятен звук моих слов. Мягкое, бархатное, успокаивающее звуковое сочетание слов. Они чувствуют русскую речь. Отличают – какая приятная, какая нет. По звуковым сочетаниям. Это поразительно!

Пойдём дальше.

Я заметил, что все птахи с голодухи, увидев что-нибудь съедобное, лежащее на земле, молниеносно набрасываются, склёвывают и уносятся повыше, подальше от конкурентов, чтобы те им не мешали. Судорожно, в опаске сглатывают это съедобное…. Всухую, даже если рядом есть лужи.

А умные вороны охотятся за едой совершенно по иному….

В первую очередь их привлекают разные там пакетики, мешочки… Завязанные узелками, лежащие около урн или внутри её. Другие птицы обходят (облетают) эти пакетики и мешочки стороной. Что внутри – их не интересует. Их интересует только внешний облик пищи… Вороны же с чувством, с толком, с расстановкой приближаются (ковыляют) к этим закрытым наглухо пакетам… Сильно наступают одной лапкой на конец пакета и начинают методично с разных сторон клювами развязывать. Оголяют содержимое. Поднимают клювом край этого пакета. И всё содержимое моментально вываливается на землю. И мы уже видим целую груду всяческих недоеденных человеком деликатесов (фри, чизбургеры, гамбургеры…. ) Ай, да, умницы! Зачем им гоняться за отдельными, лежащими на земле, зернышками… Слетаются к этой съедобной груде все приближенные, знающие друг друга вороны и, не боясь ничего и никого, начинают трапезу….

Если им попадается что-то сухое, несут в клюве эту сухую еду к какой-нибудь луже. Смачивают, затем ковыляют обратно. И вороний пир продолжается.

После обильной трапезы довольные вороны взлетают, усаживаются на электрические провода и во всё воронье горло вожделенно каркают. Сытые вороны начинают с играть в забавную игру. Следят за очередным идущим человеком и тонко уловив скорость его движения и скорость ветра, по снайперски точно кладут ему на голову, своё отхожее вещество! Точное попадание! Вороны довольны, восторженно каркают. Особенно, если их дерьмо попадает на непокрытую ничем голову. И особенно – если эта голова лысая! Радость ворон неописуема! А бедный лысый… Сразу же бежит к вороньей луже и усердно начинает со своей головы эту неприятность смывать. И, боязно глядя на каркающих ворон, обегает их и опрометью бежит к себе на службу…

Эти забавы продолжаются долго!

Затем вороны снимаются с проводов, плюхаются на землю около полосатого перехода через дорогу. И глядя на светофор, мерно расхаживают взад-вперед, не обращая никакого внимания на рядом идущих людей и мчавшихся машин. И вот загорается зелёный свет светофора! Все люди с пришибленными каменными лицами устремляются на другую сторону дороги. Вороны за ними! Свой ход вороны точно рассчитывают и прискакивают на другую сторону ровно в секунду, когда загорается красный цвет! Они имитируют людей, пародируют их!..

А как они играют с собаками! Дразнят их, клюют их хвосты. Невероятные сцены….

Но я своим вначале названием намекнул вам на футбольное открытие Века!

Что за открытие?

А открытие это мне помогли сделать те же вороны!

Спросите любого – какая страна является родоначальником футбола? Все в один голос ответят – Англия!

Это в корне неверно!

Родили футбол ВОРОНЫ! Да, да! Вороны, как вы знаете, существуют на белом свете сотни тысяч лет! Официальный же футбол существует в мире совсем недавно. Вороны же стали играть в своего рода футбол сто тысяч лет назад! Англии в то время на Земле еще не было…

Раз десять я был свидетелем, как вороны играли в своеобразный футбол! Особенно в зимнее время, когда большие лужи замерзали. На этих больших ледяных лужах и разыгрывали футбольные комбинации вороны. ПАРАМИ. Поначалу находили около уличных урн две небольшие пустые легкие пластиковые бутылочки (из-под кока-колы, пепси-колы… ) С двух сторон ледяной лужи клювами эти бутылочки укладывали поперек. Затем, словно по команде, обе вороны одновременно подскакивали и напрыгивали на эти бутылочки таким образом, чтобы они отскакивали кверху и вперед! После короткого полёта бутылочки приземлялись и катились по льду навстречу друг другу. Вороны быстро скакали за этими бутылочками. И когда бутылочки останавливались они снова, каркая, сильно наскакивали на них. Бутылочки снова подпрыгивали и стремительно катились вперёд. И та ворона, которая первой таким образом подкатывала бутылочку на противоположную сторону ледяной лужи, признавалась победительницей! Она начинала восторженно каркать. Как будто забила гол в ворота сопернице. Кар-кар! Гол-гол! Проигравшая ворона хмуро прохаживалась по кромке льда…

ОЛЬГА ФОКИНА…

Ольга Фокина, известная поэтесса, лауреат Государственной премии СССР переехала из Архангельска в Вологду… Союз писателей вологодчины пополнился знаковой литературной единицей. От всей широкой души власти Вологды дали ей просторную квартиру… Она была рада и счастлива.

В это самое время я тоже проживал в Вологде. Мне было восемнадцать лет. Я в душе был неисправимым романтиком. Любил читать поэтические сборники. Особенно ценил Тютчева, Ванщенкина, Асалова, Смелякова… И мне неожиданно попалась в руки книга стихов Ольги Фокиной. Я углубился в неё и был повержен –

«Упаду на стог,

Как сухой пласток…

Прошуршит сенцо,

Щекотнув лицо.

Дескать – спи, без снов…

И сойдется вновь

Над моей спиной

Зеленой волной… »

Эти строки вонзились в мою душу на всю жизнь! Я влюбился в стихи Фокиной! И конечно же мне страстно захотелось увидеть эту поэтессу. Узнал её адрес. Дрожа всем телом, нажал кнопку звонка её двери… Пришёл к ней не с пустыми руками. Ведь нужен был повод для встречи. А поводом послужила только что написанная мною статья на трёх страницах. В этой статье я страстно описывал преимущества патриархального существования семьи в России, где женщина была хранительницей домашнего очага. А её муж – рыцарем без страха и упрёка, кормильцем…

На мой звонок Фокина быстро отреагировала. Широко распахнула дверь:

– С чем пожаловали ко мне, молодой человек? Заходите. А почему вы не бритый? Совсем заросли. Надо следить за собой! Что у вас в руке?

– Рукопись…. – волнуясь, еле слышно, промямлил я.

– Давайте её сюда! О чём она? Стихи?

– Нет, о другом… Я принёс вам для того, чтобы вы написали отклик, маленькую рецензию…

– Хорошо – Фокина кинула мои вирши на стул – Я сейчас не могу прочесть, я занята… Придите через неделю. И обязательно побрейтесь! Я не люблю мужчин и особенно юношей, небритыми. Мужская щетина меня физически раздражает… Тем более юношеская… – Она приподняла рукой свою статную грудь – Ну все, юноша, я жду вас с нетерпением через неделю. Я бываю дома с 14 до 15 часов.

– Спасибо… до свидания…

Я вышел, тихо закрыв дверь.

«Какая женщина… – восторженно подумал я – восхитительная, неотразимая…. «

«Упаду на стог, как сухой пласток…. «

Фокина оказалась далеко не сухим пластом, а статной и горячей. Я был уверен, что через неделю получу из её прелестных рук похвальную рецензию. Я был уверен – она поддержит мою патриархальную концепцию. И мы с ней подружимся, сойдёмся, сольёмся в любви…

Неделя пролетела как один миг.

И вот я снова у её дверей. Позвонил.

– Входите, дверь не закрыта!

Она была в кружевном платье. Сквозь эти кружева отчётливо просматривался на её высокой груди тонкий, почти прозрачный бюстгальтер и… сосочки.

– Что, юноша – воспалённо произнесла поэтесса – Пришли за рецензией? Или всё-таки ко мне…

– За рецензией…

– Всё-таки за рецензией… – слегка разочарованно произнесла она – Вот вам, юноша, моя рецензия.

Она протянула мне лист бумаги, заполненный пылким, размашистым почерком. Я взял его в руки, начал читать. Я ожидал что угодно, только не этого… Фокина в пух и прах разнесла мою патриархальную концепцию. Тонкое вероломство! Я был уверен в её лояльности к патриархальному устройству семьи. А она! Вдребезги разрушила мои о ней представления. Оказывается – Олечка со своим статным телом – отъявленная, матёрая амазонка!!! Такое я стерпеть не мог! Своей рецензией она плюнула в меня, в мою статью, плюнула в святое… Ведь семья – это святое…

Негодование охватило меня. Я гневно стал рвать её бумажку, её рецензию на мелкие кусочки… И, глядя на ехидную улыбающуюся поэтессу, вскрикнул:

– Где урна!?

Она повелительно пальцем указала на стоящую в углу корзину.

– Когда будете эти кусочки выбрасывать, постарайтесь попасть в корзину. А то кусочки от рецензии могут упасть на пол. А мне не хочется подметать. Я не люблю нагибаться…

Я бросил точно. Ни один кусочек бумаги не упал на пол. Резко повернулся и с хмурым, расстроенным лицом гордо вышел, сильно хлопнув дверью….

Я разочаровался в Ольге. Я её уже ненавидел. И был уже рад, что с ней расстался.

Через два дня я прогуливался по главной улице Вологды. Жмурился от яркого солнца, любовался природой….

И вдруг!

Проходя мимо знаменитой в Вологде блинной, я увидел двигающуюся навстречу мне Фокину. Она была облачена в модное пальто вишнёвого цвета. Волосы аккуратно уложены в пучок. Сердце моё ёкнуло. «Как некстати…» – растерянно подумал я и, сделав лицо сердитым, презрительным, повернул в сторону голову – дескать я тебя не замечаю, не знаю и знать не хочу…

Мы поравнялись.

И вдруг неожиданно она подошла ко мне близко, вплотную, нежно положила на моё плечо свою руку и, коснувшись меня своей жаркой щекой, медленно произнесла:

– Не сердись… Пошли в блинную…

ПУБЛИЦИСТИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ

ИСТОРИЯ ДВУХ ПУБЛИКАЦИЙ

Журнал «Огонёк» – 5 млн.экз. 1986г.

Сейчас, как известно, женщина старается ни в чём не уступать мужчине. Появляется соперничество. Как часто пишут – война полов. Ещё задолго до свадьбы, как правило, многие девушки готовят себя в «хозяйки». После свадьбы подобные девушки начинают искать малейшие недостатки у мужа, чтобы ущемить, уколоть его. А если муж недоволен этим, она ссылается на равноправие. Согласитесь, ведь невозможно в семье упорядочить это равноправие! Он и Она… Характеры различны. В одном – он ведущий, в другом – она. Насколько он, а насколько она? Жена метит в «хозяйки», а муж, естественно, не уступает. Принцип на принцип. Самолюбие оголяется до предела. Из-за того, кому к примеру, первым встать с дивана и закрыть неожиданно распахнувшуюся в зимний морозный день форточку, в состоянии рассориться и даже скатиться до развода.

Следующее. Сейчас женщина не в меру и не по существу образованна, пресыщена знаниями, и нужными, и не нужными. Учатся, учатся, учатся где попало, в любом институте, только бы учиться… Речь уже не идёт о призвании. В результате немалой степени самовлюблена и часто рассуждает так: если брать в мужья, так достойного, а короче – идеального. К сожалению, сейчас среди женщин слишком много таких «идеалисток»! А ведь известно – идеального в жизни попросту не бывает. Идеализируют своего будущего рыцаря ещё с детства – и больше по книгам. Желаемое хотят увидеть действительным. И естественно – промашки. Построенный идеал не совпал с действительностью! Оказывается, у мужа куча недостатков! Она разочарована, начинает проявлять недовольство, «пилит» его, бичует. Критика переходит в ссоры, и… развод. Иногда до трагических вещей доходит, а иногда до комического. Ходят по разным организациям, «плачут», жалуются на мужа, просят «исправить» его. Пишут в газеты, и такое иногда пишут, такую злобу и желчь выплёскивают, что волосы дыбом встают…

Во время разводов, в судах, женщины часто говорят: «Развожусь из-за того, что муж пьёт… »

Её спрашивают: «а пить начал до того, как женился, или уже после?» И как правило слышат» «Сначала не пил, а потом, как вышла, запил… » Я уверен, если супруга хозяйственная, женственная, то этими качествам она способна перестроить мужа только в лучшую сторону.

… Мужчины стали довольно кроткими существами, инфантильными. Это обстоятельство женщин сердит. «Где же мужественность?» – нередко спрашивают они. Женщина жаждет рыцаря, но в действительности почему-то этих рыцарей маловато. Она хватается за книги, углубляется в сюжеты столетней давности: там и рыцарство, и дуэли. А теперь? Но современная эмансипированная женщина не учитывает того факта, что прежде-то женщина была слабой и зависимой, а сейчас стала полноправной, во многом независимой хозяйкой общества. И отнюдь не слабой. Она всё чаще ущемляет мужчин. И они впадают в меланхолию, становятся циничными, злыми, начинают проявлять неуважение к женщинам.

Я утверждаю, что в немалой степени причиной роста разводов, причиной инфантильности мужчин, увеличения числа людей, страдающих сердечными и нервными заболеваниями, нездоровой обстановки в сфере обслуживания и высокой степени заболеваемости детей является всё более закрепляющийся в некоторых семьях женский гегемонизм. Долговременная, в течение почти столетия, психологическая обработка разнообразными сильнодействующими средствами женского ума в сторону его величия, могущества превратила женщину в человека с мужиковатой психикой.

Лет пятьдесят назад общество требовало освобождения женщин. Это было закономерно. Но пришло время, положение общества изменилось. Надо как-то ограничить женщин, не ущемляя, конечно, их жизненно важных прав. В результате изменится женская мораль: Самим женщинам будет легче, они станут жить спокойнее, продуктивнее. Медлить нельзя! Иначе произойдёт страшная беда!

1986г.

И БЕДА ПРОИЗОШЛА! СЕЙЧАС РОССИЯ В СМЕРТЕЛЬНОЙ ДЕМОГРАФИЧЕСКОЙ ЯМЕ!

Соколов А.А.

(печатался под псевдонимом – Яснов А.А.)

Газета «АиФ» – 32 млн.экз. 1990г.

КАК МНОГО мы говорим о равноправии женщин! Сколько сетований по поводу того, что мало у нас женщин министров, послов, государственных "мужей"…

А нужно ли женщине это равноправие, в результате которого она заняла место за станком, на железной дороге, в кузове грузовой машины и трактора? Это равноправие уподобило женщину мужчине, извратило ее мироощущение.

Сталин ввел в Конституцию закон о равноправии женщин в качестве фигового листка, прикрыв им вовлечение женщин в промышленность. "Привязал" беременных женщин к станкам. Так они и остались рабынями индустриализации.

Не затягиваем ли мы таким образом петлю на женской шее? Ведь помимо работы на ней домашняя нагрузка, воспитание детей… А где ей взять время и силы на все?

По утверждению социологов, женщина тратит на воспитание ребенка в среднем один час в день. А мы удивляемся, почему у нас растет детская и юношеская преступность…

Увеличивается число разводов. В прошлом году их было почти 972 тыс., и инициатором их зачастую бывают женщины. В неполных семьях сегодня воспитываются сотни тысяч ребятишек. И в основе всего этого пресловутое равноправие женщин. Нужно вернуть их самим себе, семье – мужу, детям, а для этого ликвидировать их зависимость от производства. Надо резко сократить рабочее время. Воспитание детей – дело государственное. И этот труд должен оплачиваться. Сейчас, правда, начали делать робкие шаги в этом направлении.

Между тем содержание детей в детских дошкольных учреждениях – удовольствие дорогостоящее. А не лучше ли сократить эти расходы на "государственное" (лагерно – казарменное) воспитание детей и дать хотя бы часть их матерям, чтобы они могли сами заниматься детьми до школьного возраста, а детсады и ясли сократить. От этого государство только выиграет.

Предвижу возмущенные возражения, что, дескать, пострадает производство, которое держится на "хрупких" женских плечах. Но и здесь можно найти выход. Переход экономики на самофинансирование требует сокращения штатов. Кроме того, можно материально заинтересовать отцов работать производительнее, повысив им зарплату, увеличив рабочий день. Как говорится, было бы желание, а возможности найдутся. Считаю, что необходимо ввести в Конституцию законодательные положения в пользу семьи и материнства. Это позволит избавиться от социальной напряженности в обществе, преодолеть многие негативные процессы.

История двух публикаций

Моё творчество началось со стихов…

Искренних, трепетных…       Немного печатался .

Пересекался с Н.Рубцовым (в одну районную газеточку носили стихи в тетрадях в клеточку). В то время я жил в Вологде.

Постепенно перешёл на прозу. Что-то получалось. Печатался на одной «Литературной» странице в областной газете в 100 тысяч экземпляров вместе с лауреатом Гос. Премии поэтом С.Викуловым и знаменитым В.Беловым. Был на хорошей, творческой Ноге с Виктором Астафьевым. Понимали друг друга с полуслова!

Попробовал напечататься в известном Союзном журнале «Огонёк»… Там отобрали один рассказ, но предупредили, что ждать его публикации придётся долго… Я спросил – как долго? «Да у нас из одних лауреатов Гос.премии длиннющая очередь- лет на пять…»

По молодости ждать столько я был не в силах… Забрал рассказ обратно. И понял – с прозой в Москву лучше не соваться – бесполезно… Ушел в публицистику… Не профессиональную – самодеятельную. И понял – это МОЁ! Стал писать на разные темы в областные газеты. Начал печатать… И по мелкому и по крупному. Более 50 публикаций… Несколько статей дискуссионного плана привели к трём дискуссиям – темы были острыми. Большое количество откликов…

Так продолжалось три года. Но мне хотелось Большего. Я желал внести свой полезный для людей ВКЛАД в рамках всей страны!

Я начал метать свои публицистические «копья» в центральные московские газеты и журналы… Метал два года – с 1983 по 1985 год … Все мои метанья оказались безуспешными … Я, словно Дон-Кихот, бросал копья, а они ломались о непреступную московскую стену. Входил в полемику с известными журналистами – но на уровне частных писем. Они меня понимали, поддерживали. Но… не печатали.

Почти сотня отказов! Ужас…

Наступила Перестройка…

И ЧУДО СВЕРШИЛОСЬ!!!

В 1986 году, в декабре, в журнале «Огонёк» (гл. редактор В.Коротич) в качестве дискуссионной была опубликована моя статья под названием «РАСКРЕПОСТИТЬ МУЖЧИН И.., ОГРАНИЧИТЬ ЖЕНЩИН».

Это произошло в период значительного снижения пресса цензуры. Открылась завеса… Тираж «Огонька» стремительно увеличивался. Достиг 5 млн. экземпляров (15 млн. читателей). Журнал стал главным Рупором Перестройки, самым продвинутым в СССР и во всём мире изданием. Стал массово распространяться и в Европе, и в Америке. С помощью «Огонька» мир следил за жизнью нашей страны. Чтобы купить журнал в киоске, необходимо было в четыре часа утра занимать очередь, простоять часа два – три и получить из этого киоска изумительно пахнущий, изданный по лучшим фирменным образцам, экземпляр… Читали от корки до корки – буквально вылизывали содержимое от «а» до «я»…

Несравненное время!

И именно в этот период напечатали мою дискуссионную статью! На отдельном листе – обособлено и выразительно. И пригласили читателей высказаться по поводу её содержания.

А содержание… Одно название выворачивает душу наизнанку, пронзает устоявшееся сознание. А под ним – содержание, от которого можно схватиться за голову – неожиданно, в упор…. Ведь я своей статьёй предлагал немного – не мало – перевернуть все ранние представления на эту острейшую для Всех Тему. То было сильнейшее моё желание изменить Мир Страны в сторону позитива, к улучшению её жизни, в сторону ликвидации дизгармонии отношений друг с другом.

Воздействовать самым положительным образом на отношения мужчин и женщин. На отношения взрослых и детей…

Я стал ПЕРВЫМ в Советском Союзе человеком, который на всю страну широко и так жёстко высказался по этой Теме. До моей публикации Тема эта была жесточайшим образом закрыта для СМИ – ни в каких формах нельзя было касаться данной Темы. Эта Тема была заперта для СМИ на большой, крепкий Замок. Временное снятие цензуры открыло небольшое окно для моей публикации. Редакция воспользовалась этим окном. И статья появилась…

Она сорвала непреступный Замок! Я открыл ШЛЮЗ!!!

Буквально через 2 дня хлынул поток статей на эту, ранее закрытую, Тему.

Сначала – «Правда», через день – «Известия» и ещё через день- «Комсомолка» … И пошло и поехало – во всех газетах и журналах эта Тема встала на первое место, оставив позади сталинскую тему… Конечно – я был рад несказанно!.. С нетерпением ждал публикацию откликов.

Через полгода, летом подборка откликов появилась на двух страницах «Огонька» По содержанию эти письма были сверх горячим и – эмоции били ключом. Напряжение писем зашкаливало… Столько у людей накопилось… Накипело… И вот всё выплеснулось … Свободно и уже без страха… Тысячи писем с разных мест Союза пришли в редакцию. Что любопытно – были напечатаны письма – отклики мелким шрифтом!.. Вот такая была Тема, мной предложенная всем у СССР.

Битва «полов» мелким шрифтом…

Через день (ведущие СМИ договорились) в «Правде» были опубликованы отклики на свою статью по этой горячей Теме, которая появилось через 2 дня после моей публикации. Ещё через день свои отклики напечатала «Известия» на статью, которая выходила через день после «Правды»… Ещё через день свои отклики напечатала «Комсомолка» на статью, вышедшую через день после статьи в «Известиях». И так далее – по другим газетам и журналам…

В результате – страсти в стране по этим острым вопросам, по этой широкой Теме накалились настолько, что Верхушка СССР не на шутку перепугалась!

Это действительно могло привести к расшатыванию общества, к перевёртыванию устоявшихся, пусть ложных и гибельных для страны истин – коммунистических «истин». Но – устоявшихся… А этой Верхушке не хотелось кардинально менять отношения в обществе… Не хотелось… И было просто лень…

И они задумались. Что делать?

Во всех ведущих СМИ сообщили, что дискуссии по этой Теме будут продолжены. И первым об этом заявил под подборкой писем – откликов – «Огонёк». Это означало, что в дискуссии будут втянуты известные люди – писатели, философы, юристы и т.д. Дискуссии будет остановить уже тяжело и трудно…

Что делать?

Знатные Дамы страны и, в первую очередь, Раиса Максимовна, стали стеной наступать на Горбачёва, требовать у него закрыть дискуссии – ибо они, по их мнению, способны привести к непредсказуемым последствиям…

Горбачёв и его сподвижники разводили рукам – мы бы хотели прихлопнуть этот шквал страстей, эти дискуссии … Но наши руки связаны тем, что именно Мы сняли цензуру и весь М ИР рукоплещет нам за эту смелость, возносит нас до небес и … вдруг стукнуть кулаком по столу и крикнуть всем СМИ – Прекратить! Что Мир подумает? А он подумает – Горбачёв оказался не тот каким прикидывался. Он превращается в Хрущёва, который бульдозером громил творчество художников и т.д.

«Мир отвернётся от меня (думал Горбачёв). Не взлюбит! А я этого не хочу. Хочу, чтобы мне Мир рукоплескал. Мне это нравится. И стать врагом Мира не могу. Не могу стукнуть кулаком… Да если я это сделаю – тот же «Огонёк» размажет меня по стенке – он имеет огромный Авторитет в Мире. Нет – стучать кулаком не буду… Надо провести хитрую операцию, изысканно и результативно… »

Горбачёв позвонил Главному по Печати СССР Ненашеву и в мягкой форме попросил его придумать что-то, чтобы положить конец этой, по его мнению, вакханалии: «Раиса требует… Её мнение – для меня Закон…»

Главный Печатник подумал и угодливо сказал: «Есть идея!»

Он со своими помощниками экстренно (14 октября 1987г.) образовали Новый СМИ – газету-толстушку с названием «Моя Семья», которая должна выходить раз в неделю. Оформили как положено.

Где найти помещение для будущей Редакции? Выход нашли быстро. Кремлёвские Гонцы приказали провести, пусть за большие деньги, евроремонт двух просторных помещений в… Музее Ленина! на Красной площади… Приказали перенести «вещички» Ленина из этих помещений в другие места (музей Ленина велик – мест предостаточно). Гонцы отправили за границу, на Запад, кучу денег, на которые приказали закупить для будущей редакции всю, необходимую для работы редакторов, фирменную начинку (мебель, принадлежности и т.д.). Горбачёвцы спешили и за очень короткий срок евроремонт закончили. Начинка для новой редакции была привезена и установлена.

Они знали, что редактор «Огонька», ведущая дискуссию, работала в здании, которое находилось в километре от метро «Савеловский вокзал». Каждый день надо было идти по грязи (низина – никогда не просыхает) в редакцию, затем мыть и приводить обувь в порядок. Удовольствие ниже среднего. Да и времени приходилось убивать много… А здесь – на Красной Площади! Рядом метро…. Любо-дорого. Гонцы всё верно рассчитали.

Когда всё было-готово к работе будущей редакции чины Печати официально позвонили в «Огонёк» редактору дискуссии. А до этого они прознали о её зарплате в журнале. И логично прикинули, что ей надо сильно увеличить зарплату в Новой газете «Моя семья». Если увеличить в 2-3 раза – она может заупрямиться, откажется. Будет долго думать… А время поджимает… Надо как можно быстрей свернуть эти дискуссии… И решили радикально – в 5 раз!

Позвонив ей, они представились, сказали, что образовали новое

издание по темам, которые она в «Огоньке», постоянно проводила. И ни одного слова, даже намёка про дискуссию …

Стали редактора хвалить, отмечать её превосходный уровень. И заявили, что хотели бы видеть на посту главного редактора нового издания именно её. И сразу же сообщили ей о её будущей зарплате – в пять раз превышающей её зарплату в «Огоньке». Дали ей неделю на размышления. И предупредили, что если она не согласится, то они быстро найдут другую… И конечно же сообщили о том, где находится эта редакция – на Красной Площади!

Для редактора «Огонька» эта новость стала шоком! Будто пыльным мешком по голове…

Она развела рукам и, тяжело вздохнув и через неделю сообщила – «Согласна» …

В 5 раз зарплата выше – не шутки…

Свернула все свои действия с её «детищем» – дискуссией и … уволилась. Перешла на Красную Площадь. Этот шаг дался ей нелегко. С тяжелой душой она покинула «Огонёк».

В качестве гл. редактора она стала выпускать газету «Моя семья» с очень полезным материалом. А на её последний странице – адрес редакции – «Красная Площадь» д.1. Эта газета – толстушка и сейчас, спустя тридцать с лишним лет, продаётся в киосках…

Дискуссия по моей статье была, что называется, жестоко, беспощадно ПОДСТРЕЛЕНА кремлёвскими чинам и. НА ВЗЛЕТЕ…

Совершив своё неправедное дело, эти чины, уже без боязни (главное – расправились с «Огоньком»!) по-хрущёвски, но более мягко, попросили «Правду», «Известию», «Комсомолку» закруглиться со своими дискуссиями, закончить их.

Что и было сделано. А за этими газетами прекратили печатать на эту горячую, широкую Тему и другие…

СМИ поняли, что Тема эта стала вновь запретной. Снова повесили ЗАМОК!

В 1990 году я написал статью в том же духе, что и в «Огоньке», но с более конкретными шагами и предложениями.

В это время газета «Аргументы и Факты» печатала очень острые, продвинутые «вещи». Она вышла в Лидеры среди СМИ. Стала новым Рупором перестройки. «Огонёк» постепенно ушёл с первого на второе место (сталинская тема приелась, дискуссии закрылись…) Разовый тираж «А и Ф» взлетел до небес! 32 млн. экземпляров! (сто миллионов читателей) Мировой рекорд («А и Ф» занесли в Книгу рекордов Гинесса).

Именно в это время я пришёл в «А и Ф» со своей статьёй. Стал за неё биться. Что называется – не на жизнь, а на смерть… Проявил свои некоторые дипломатические способности, приёмы… Уговорил, доказал! Редакция решила – надо печатать!

Долго умолял редакторшу (вместе со мной готовила публикацию)· назвать статью – «Петля на шее женщины» Редакторша упиралась – нет, нет, нет… Сошлись на названии – «ДОЛОЙ ТАКОЕ РАВНОПРАВИЕ!»

Опубликовали!

Этой статьёй я вновь сорвал Замок Молчания, снова открыл Зелёную улицу для тяжёлой, обширной Темы, которая была свёрнута кремлёвскими воротилами.

Через два дня после публикации главному редактору «А и Ф», а затем и моему редактору позвонила председатель Комитета Верховного Совета СССР (Комитет занимался вопросами детства, материнства, брака, отношениям мужчин и женщин и т.д.) Валентина Матвиенко (сейчас она – председатель Совета Федерации – 3 лицо России).

В. Матвиенко похвалила газету за статью «Долой такое равноправие!» Высоко отметила меня, как автора статьи. И заявила – «Наш Комитет внимательно рассмотрел, проанализировал эту статью. И решил разработать Новый Закон по этой сложной Теме. Содержание этой статьи станет фундаментом, основой для разработки в ближайшее время реестра законов на эту большую Тему. Всё, что указано в статье, нами будет учтено.»

На следующий день утром, в редакции «А и Ф» я встретил свою редакторшу. Она держала в руке газету «Известия». Раскрыла её передо мной, указала пальцем на первую страницу и радостно воскликнула: «Вышел УКАЗ Горбачёва! Излагаются, все моменты твоей статьи! Мы попали в Яблочко! "

Я слегка усмехнулся:

– Никакого яблочка нет… Дело в том, что в типографии «А и Ф» работают агенты Горбачёва, ушлые «головастики», которые прочитывают только что отпечатанную газету, выявляют её продвинутые, злободневные места и копируют их… Эти копии привозят Горбачёву, раскладывают перед ним на столе… Президент дежурно прочитывает, затем вскидывает свою не чересчур умную голову:

– Ребятушки! Ну что, писать Указы будете?

– Рады стараться, Михаил Сергеевич!

– Пишите Указы, я подпишу. Я вам верю…

Они писали – он подписывал…

Редакторша удивлённо посмотрела на меня своими широкими глазами и медленно произнесла:

– Аааа..

Через некоторое время, опираясь на мою статью, комитет В.Матвиенко разработал реестр законов.

Верховный Совет СССР единогласно Закон утвердил!

Закон во имя всех, от МАЛА до ВЕЛИКА!

После развала СССР этот Свод Законов автоматически стал Российским…

При разработке Новой Российской Конституции Раздел, касающийся этой всеобщей, ВСЕНАРОДНОЙ Темы был выписан опираясь на Закон, разработанный комитетом В.Матвиенко и утверждённый Верховным Советом СССР.

Соколов Анатолий Александрович

Январь 2019г., г.Москва

2022г.

Женщины – Мутанты

Сталин властно ввёл в конституцию положение о женском равноправии в качестве фигового листа, чтобы прикрыть вовлечение женщин в производство. Чтобы они вкалывали, не щадя живота своего, наравне с мужчинами на всех фронтах трудовой деятельности. Таким образом было сломано у женщин их ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО (отношение к детям, семье, мужу… ) Десятилетиями перековывали всеми средствами их психическое и моральное сознание. Главное – производство! А семья – как-нибудь… В результате – мозги у женщин стали работать по-мужски, а не по-женски… Извратилось их мироощущение. Утратилось чувство доброты – к детям, мужу и вообще к людям, к обществу в целом.

ЖЕНЩИНА ПРЕВРАТИЛАСЬ В МУТАНТА! Да, да.

В агрессивное существо

Такие женщины легко, цинично выбрасывают своих детей на помойку, оставляют их в подъездах, гостиницах, торговых центрах, на автобусных остановках, зная, что они могут там замерзнуть и погибнуть. И ни одной слезинки в глазах, а только радость, что освободилась от своего дитя…

Когда их спрашивают – почему это сделали? Отвечают:

– Он плачет, действует на нервы…

Мужеподобных, агрессивных, железобетонных женщин с извращёнными, уродливыми, обезображенными мозгами у нас в обществе огромное количество.

Подобные женщины, конечно, рожать не будут.

По количеству абортов Наша страна далеко впереди планеты всей!

Число абортов превышает количество рождённых в 3 раза!!!

Наши женщины превратились в УБИЙЦ детей!! НЕЛЮБОВЬ к своим детям, враждебность, отторжение приводят детей к гибели! Каждый год – 100 тысяч самоубийств детей!!! В какой стране мы живём??? В стране ужасов и смертей!

Смертность в стране разительно превысила рождаемость! Она нарастает! Россия вымирает!! И может исчезнуть вовсе! И на её месте вырастет другое государство!

Наши власти лихорадочно ищут причину резкого, безудержного снижения рождаемости.

Появились дежурные, формальные финансовые вливания в пользу рождаемости – МАТКАПИТАЛЫ…

Последнюю идею гипотезу недавно выкинул наш известный балабол Жириновский. Он Путину заявил:

– Надо женщинам-кукушкам, не желающим рожать, давать 500 тысяч за отказ от аборта. Она рожает и государство сразу забирает ребенка и отправляет его в детскую казарму. Затем эта же кукушка опять за 500 тысяч родит и сразу отдаст дитё государству. А государство будет таких детей воспитывать и растить!

Омерзительная идейка!

Ведь рожать эти кукушки будут, как правило, не по любви, а по пьяни!! В результате их огосударствленные дети будут больными, недоразвитыми! (спиртное при зачатии разрушает физику и умственное развитие детей). Государство наводнится этими недоразвитыми, больными детками! Считай – инвалидами!

Самое плохое – Путин эту несусветную, мерзкую чушь Жириновского всерьёз воспринял и пообещал подумать?!!

МАТКАПИТАЛЫ НЕ ПОМОГУТ! Их пропьют, разбазарят. На детишек останется ПШИК!

Только один ГЛОБАЛЬНЫЙ шаг спасёт Россию от полного вымирания.

Это упразднение женского, сталинского равноправия! Неестественного! Безобразного! Противоприродного!

Необходимо постепенно вернуть женщине ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО, разрушенное много десятилетий назад. Сначала Лениным, затем Сталиным! Они считали семью буржуазным пережитком…. (Семью упразднить! Рождённых детей сразу отдавать государству…. В казармы!)

Сейчас – не до семьи нашим женщинам – количество разводов зашкаливает… Она занята только карьерой…

Стараются СПЛАВИТЬ детей, чтобы не мешали. В ясли, детсады… Подбросить куда-нибудь ребенка, выкинуть на помойку…. Сделать аборт….

А ТО, ЧТО РОССИЯ ВЫМРЕТ, ИСЧЕЗНЕТ – нашу женщину не волнует!

Дела издательские

Я вошел в большой книжный магазин.

Полки забиты книгами. Присмотрелся к прозе. Сотни авторов. Бросилось в глаза – 60% книг написаны женщинами. И только 40 – мужчинами. Более того – в среднем у мужчин по два-три экземпляра. У женщин-писательниц по пять – семь…. В итоге – общий объём женских книг в два раза больше мужских. Налицо – литературный матриархат!

Почему же прозаики мужчины так зажаты?

Я продолжил исследование.

В каждом книжном магазине существуют детективные отделы. Подошёл, присмотрелся. Детективный жанр обычно считается мужским делом. И быть может на детективном фронте мужчины писатели чувствуют себя более расковано, раскрепощённо? Может по части детектива они имеют хотя бы равные права с женщинами?

И что же я увидел?

Полки ломились от женских детективов! Мужских имён оказалось в два раза меньше женских. Мало того – у каждой писательницы на полках в среднем от 5 до 20 экземпляров! У мужчин по два – три. Общий объём лежащих на полках женских детективных книг в пять! раз больше мужских. В книжных магазинах царит хищнический матриархат!

И я задался вопросом – почему это происходит?

Я начал листать подряд все книги (проза, детективы). Меня интересовали выходные данные этих книг – фамилии редакторов, корректоров и т.д., так или иначе причастных к изданию книг.

И что я увидел?

Ко всем изданиям книг (прозы, детективов) были привлечены сплошь редакторы-женщины. Мужские фамилии практически не встречались. Правда – начальниками издательств являются в большинстве – мужчины. Но они особо рьяно не вмешиваются в дела редакторов, занимаются финансовыми делами и т.д. Судьбу рукописей в основном решают редакторы, а не начальники издательств! Именно рядовые редакторы ставят точку – превратится рукопись в книгу или нет.

Рассматривая выходные данные книг, я окончательно понял – вся книжная продукция издаётся в основном женскими руками и мозгами. Практически отсутствует в издательском деле мужское влияние, мужской взгляд на содержание рукописей!

Известно – женщины в жизни любят сладкое, а мужчины – солёное… И женщины редакторы по природе своей привечают содержательно более сладкие рукописи. От солёных, очень острых рукописей стараются отстраняться. Инстинктивно. Боятся – как бы чего не вышло… Этот осторожный женский взгляд привёл к тому, что все книжные магазины забиты содержательно сладковатыми, приторными, никчёмными книгами. И только на 20% – острыми, интересными. Да и вообще – женщины симпатизируют к авторам женщинам, а не мужчинам… Налажен издательский конвейер женских имён.

И становится ясно, почему 80% книг в магазинах лежат годами, не покупаются. Ну зачем читателю тратить деньги на никчёмные книги? Тем более сейчас, во времена не слишком сладкие…

Придёт момент, когда 80% всех выпущенных книг сгребут в одну кучу и отвезут на свалку. И там, на свалке, любознательные, пытливые вороны с удовольствием «почитают» эти книги….

Соколов Анатолий Александрович

г. Москва

П Ь Я Н С Т ВО!

Одним из главных ЗОЛ в России называют ПЬЯНСТВО. Это так. По большому счету мы – пьяная страна!! По потреблению крепкого спиртного мы впереди планеты всей. Все, кто пьёт и кто не пьёт, хотят знать об истинной причине этого зла. Напрашивается первый вывод – виноваты праздники! Россия – ПРАЗДНАЯ страна!

Количество разных (больших и малых) праздников зашкаливает. С выходными и без… С каникулами по 10 дней! И всегда – и в малые праздники и, тем более, большие – пьют… В день танкиста – пьют… В день рыбака – за милую душу…. В день дурака – только дурак не пьёт….

Не хватает объявить еще день таракана! И в этот день будут пить… За здоровье таракана! А почему бы и не выпить. Ведь таракан – друг человека! Всегда с нами….

Другие говорят – несчастная семейная доля – вот и поддают…. Третьи – ещё что-то… Причин приводят много. Но почти никто не догадывается об истинной, Главной причине Пьянства!

А она, что называется – на виду! Лежит на поверхности!

И М И Т А Ц И Я!!!

ПЬЯНСТВО – её прямое последствие.

– Почему? – спросите вы. Отвечаю:

Уровень имитации в России во всех сферах деятельности, начиная с низших слоёв общества и заканчивая слоями высшими, зашкаливает. Чиновники низшего звена пишут в высокостоящие органы ЛИПОВЫЕ отчеты о сделанной работе. И получают из государственной казны согласно Липе, деньги за красиво изложенную, придуманную Работу. То есть – попросту грабят государство! Почти открыто. Даже не думая, что накажут. Их практически не наказывают… Таким образом, астрономические суммы утекают из государственной казны в карманы чиновников и их приближённых. Эти ворованные деньги радостно прожигают! Проедают, ПРОПИВАЮТ! Кутят на всю катушку. Вместе со своими родственниками и просто знакомыми.

Получается схема:

ИМИТАЦИЯ – ДЕНЬГИ – ПЬЯНСТВО.

Имитация – это корень Большого пьянства!

И так – до самых верхов общества!

По объему и изощренности имитации, в разных видах деятельности, наша Россия далеко впереди планеты всей. Потому и по пьянству – впереди той же планеты…

Даже Путин пасует, капитулирует перед ней… Ему ежедневно, без боязни, шлют с разных уголков России ЛИПОВЫЕ ОТЧЕТЫ о якобы проделанной работе.

Путин либо не видит этих Лип, либо видит, но делает ВИД, что не замечает….

И незаконные деньги миллионы-миллиарды потоком утекают направо-налево в карманы мошенников. Вплоть до губернаторов и чиновников ВЫСШЕГО РАНГА – полковников, генералов….

Путин искренне призывает народ бороться с ПЬЯНСТВОМ!

Но уровень же пьянства напрямую зависит от уровня Имитации. А с Имитацией никто всерьёз не собирается бороться. Как же тогда победить ПЬЯНСТВО, от которого страдает ВСЯ РОССИЯ?

П Л А С Т И Ч Е С К А Я Х И Р У Р Г И Я!

Жуткая Тема. Кровавая! Постоянно печатают сообщения – то там, то там умирают пациентки от ножа пластических хирургов. Тысячи изуродованных лиц молодых людей, беззаботно, бездушно отдающих подобным хирургам огромные деньги. Невообразимая Мания переделывать свои носы, уши, груди … Хирурги истинные и фальшивые также маниакально влезли в это дело – режут, режут и режут без отдыха, загребая баснословные деньги. 90% истинных, талантливых врачей – хирургов в погоне за деньгами, уходят от действительно больных людей, которых могут спасти только они. Стало некому лечить, оперировать больных. А тем, кто не ушёл в пластику, приходится почти круглосуточно, не смыкая глаз, без отдыха –резать, резать и резать… От этого качество операции, даже если её делает квалифицированный хирург, резко падает. В результате – смертельные исходы. Смерти из-за отсутствия помощи хирургов, смерти от ножа, почти падающих от усталости, хирургов и смерти от пластических хирургов, на 90% фальшивых…

Жуткая ситуация!

Как остановить этот смертельный поток?

Вывод напрашивается сам собой – правовым образом ЗАПРЕТИТЬ, ЛИКВИДИРОВАТЬ ВСЕ, без исключения, СЕТИ пластической хирургии!

З А Щ И Т И М М А Т У Ш К У – П Р И Р О Д У

О Т П О Н О Ж О В Щ И Н Ы!

С. А.

ТРАГЕДИЯ…

Подросток топором зарубил всю семью: двух детей, мать, бабушку и дедушку. «Легко» – написал он в записке. И сам легко ушел из жизни…

Все о нём вспоминают только в положительном ключе – добрый, скромный, хорошист… Души не чаяли. Был адекватен. Но неожиданно превратился в Чудовище!

Почему у хорошиста поехала крыша?

Даже невооруженным глазом видно, что явилось «спусковым крючком».

Подросток страстно увлекался информатикой и, в частности, Интернетом. Интернет интересовал его куда больше, чем окружающие его близкие люди – мать, дети, бабушка, дедушка…

Утонул в Интернете!

Ключ к разгадке трагедии – И Н Т Е Р Н Е Т!

Яд СМИ и Интернета.

.В последнее время бумажные СМИ резко сдали! Словно ядовитые черви ползают по дну нашей Жизни и выдыхают ядовитый запах, от которого все корчатся, мучаются, зарабатывают болезни

К СМИ относится и Интернет! Яд Интернета в наше время в миллион раз опаснее яда обычных газетных СМИ. Интернет последовательно травит ВСЕХ, кто погрузился в него.

Через Интернет весь МИР постепенно перегрызёт друг друга! Произойдёт самоуничтожение. Интернет – своеобразная Могила для Человечества!

ЛЕНИН-СТАЛИН

– Ну и дураки же вы все!

(говорил незабвенный, гениальный Аркадий Райкин со своей сцены, обращаясь к зрителям)

Действительно, дураки!

Сейчас вы всё поймёте.

Недавно, как все помнят, прошёл некий референдум в Москве. Официальные круги предложили жителям столицы высказать свою точку зрения по поводу Лубянской площади. Тридцать лет назад убрали Дзержинского подальше от людских глаз. Площадь враз осиротела – осталось беспризорной…. Прошло тридцать лет и город затосковал – пустая площадь не даёт покоя… Ну должен же кто-нибудь там стоять! Цветочки с воронами на клумбе в центре площади почему-то уже не радуют москвичей. И взъерепенились. Давай гадать. И постепенно своим разумом решили остановиться на двух фигурах – Дзержинский и Невский!

Провели референдум. В итоге он показал – дуэль этих двух титанов России закончилась вничью! Никто никого не уложил на лопатки. Оба российских борца устояли. Что делать? Столичные Власти почесали свои затылки и решили в какие-либо ближайшие времена вновь объявить референдум и окончательно решить исход этой титанической схватки. Ну не может Лубянка жить без какого-либо стоячего в центре мужика! Действуют на нервы эти цветочки…

Я, среднестатистический житель Москвы, обращаюсь к властям Москвы – неужели до вас не доходит, что к этим двум убойным фигурам надо добавить третью, ещё более убойную и подходящую. И вывести этих трёх богатырей на референдум! Как говорится – два хорошо, а три лучше! Бог любит троицу! И русская Былина об этом (Илья Муромец и ещё двое не конях и в доспехах… )

Кто же этот загадочный тяжеловес, которого я хочу выдвинуть?

Это всеми нами любимый ГЕНИЙ и ЗЛОДЕЙ в одном лице – Иосиф Виссарионович!

СТАЛИН!

Как можно было такого «слона» не заметить и не предложить его сразу на первом же референдуме?

Для меня это остаётся загадкой…

МОЁ ПЕРВОЕ ОФИЦИАЛЬНОЕ

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МОСКОВСКИМ ВЛАСТЯМ

Нужно вывести из «тени» фигуру незабываемого Сталина и поставить на конкурсе между Невским и Дзержинским! Только между ними!

Почему?

Очень просто! Невский был великим Воином и идеологически (выражаясь современным языком) патриотом, государственником, империалистом!

У Дзержинского (поляка) такой великодержавности не было. По этому поводу соперничать ему с Невским неуместно и глупо. Но зато он отличился на фронте ЛЮБВИ к детям, беспризорникам! (хотя руки у него были обильно политы кровью «врагов» революции – но это «мелочи» жизни). В основном он известен как любимец беспризорной детворы.

Стали, как мы хорошо и часто не очень подробно знаем, имел в себе львиную долю великодержавного Невского. И воинской доблести у Сталина, несмотря на некоторые просто преступные и беспомощные действия в начале второй мировой войны, в конечном итоге хватило. И даже с избытком. Вместе с этим у него проглядывалась (правда с надрывами и не постоянно) Любовь к Детям!

В нём было что-то и от Дзержинского!

Таким образом Сталин как бы обобщает плюсы-минусы Невского и плюсы-минусы Дзержинского.

Фигура Сталина становится усреднённой между Невским и Дзержинским.

Сильный, крепкий, убойный!

Судя по рейтингу, Сталин сейчас находится в верхнем списке исторических фигур. Сам Бог велит его.

Пожелаю Сталину удачи! И буду надеяться в ближайшем будущем увидеть памятнику Сталину в центре Лубянки. На радость 60-70% жителей России.

ВТОРОЕ МОЁ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

В случае выигрыша Сталина сразу же, со всеми почестями (с артиллерийским залпом, со вставанием всех и вся, осуществить историческое, торжественное, со всеми необходимыми ритуальными действиями перезахоронить Ленина. Вынести из Мавзолея и предать Земле.

Это явится по человечески, справедливым ДЕЙСТВОМ. На радость не менее 70 процентов жителей России!

Общий РЕЗУЛЬТАТ будет потрясающий!!!

Сталинисты будут безмерно рады увидеть Сталина на Лубянке. И не будут поднимать ШУМИХУ по поводу перезахоронения Ленина… Успокоятся… Лишь один упитанный, лощеный Зюганов вцепиться своими холеными зубами в штанину Владимир Ильича, не давая его вынести. Зюганова вынесут из мавзолея вместе с Лениным…

Антисталинисты будут безмерно рады увидеть Ленина на кладбище. И не будут поднимать ШУМИХУ по поводу Сталина. Скрипя зубами согласятся, успокоятся…

Наступит долгожданное ЕДИНЕНИЕ РОССИИ!!!

Не будет митингов, резко уменьшатся идеологические разногласия. Россия полностью очистится от ИНОАГЕНТОВ!

Вступит в НОВУЮ ФАЗУ своего развития! Без политической НЕРВОТРЕПКИ!

И ЗАПАД, я уверен, повернётся к нам.

ЛИЦОМ!

Соколов Анатолий Александрович

г.Москва

Ранее в юности, я был фанатом Ленина!

И посвятил ему свои стихи.

РЕВОЛЮЦИЯ

(в стиле Маяковского)

Ломит, гремит Революция –

Ершистых винтовок массы,

Наганы в ладонях жгутся…

Идеи с рабочим классом

Навстречу к Свободе рвутся!

Лаем охрипшим выстрелов,

Едким дыханием пороха

Небо пронзило мглистое…

Израненных зубы стиснуло:

– Нет, не бывать Рабству, Голода!

Ленин

Слово Ленин дорого для нас,

Слово Ленин сохраняем свято!

Словом Ленин мы живём сейчас –

Вечной Революции Солдаты.

 _______________ 19 лет

 Вот так!

ЗАДАЮ ВОПРОС

И САМ ОТВЕЧАЮ

(незатейливые мысли)

НЕ ШУТКИ РАДИ

Вопрос: Русские для мира – загадка. Их не могут понять. Почему?

Ответ: Всё просто. Русские по природе живут в основном эмоциями. Запад же в основном сознанием. У западников эмоции под контролем сознания. У русских же сознание – раб эмоций. Эмоции руководят разумом. Поэтому и видим – всё набекрень, шиворот на выворот, через пень колоду, чёрт ногу сломит, от любви до ненависти один шаг. И т.д., и т.п.

Эмоции, известно, постоянно колеблются, меняются. Вместе с ним и меняется и русское сознание. Отсюда все беды. В России часто – телега впереди лошади…

Поэтому до светлого будущего никак не доедем… Русские никогда не будут жить счастливо.

Они обречены?

Вопрос: Объявили – частичная мобилизация закончена! 300 тысяч тяп-ляп воинов отправили на фронт. Средний возраст вояк 30-40 лет. Возраст полноценных женихов!

Во время мобилизации вдруг неожиданно на мужчин с повестками в руках стали вешаться (к удивлению этих женихов) десятки тысяч молодых девиц. И даже не молодых. Стихийный демографический бум! Бросаются им на шею и начинают уговаривать жениться на них. Быстро зарегистрироваться, пока вояк не увезли на фронт. Хотя ранее об этом девицы даже не думали.... Тысячи будущих бойцов не смогли устоять от этих неожиданных ласк и нежностей. Безропотно, малахольно, развесив уши, согласились стать их мужьями.... Регистрировались в спешном порядке!

Почему возник этот демографический бум во время мобилизации

Ответ: К ужасу нашему – всё буднично и просто. Необходимо учитывать нравственный уровень нашенских женщин. Этот уровень скатился ниже плинтуса.

По закону мобилизованному оплачивают 200 тысяч рублей ежемесячно. Эта зарплата идёт в основном на счёт его жены. Если он получит ранение, то его семье (в основном жене) будет произведена выплата в 1-2 млн.рублей. Если он погибнет, его жёнушка получит до 10 млг.рублей! А если у погибшего осталась собственная квартира, то новоявленная жена по закону становится владелицей этой квартиры! Суммируйте!!! Какая нашенская женщина откажется от такого богатства, которое на неё может свалиться после смерти «суженного»? Которого раньше почти и в глаза не видела.... Может быть где-нибудь, в автобусе, перекинулись несколькими словами и всё…

Перед отправкой на фронт эти «жёны» гладят мобилизованных по головке и со слезами на глазах, говорят сладкие слова:

– Я люблю тебя! Я буду ждать тебя! Я буду верна тебе!

А про себя думают – «Чтоб ты сдох! От какой-нибудь пули… »

Вот такая у нас, в России, демография!

А если этот вояка-муженёк после так называемой спецоперации неожиданно появится на пороге, (живёхонек-здоровёхонек) его жёнушка молча, с тоской в душе, сядет за стол и станет спешно писать Заявление на развод.

Муж удивлённо, наивно, по-детски спросит:

-

Почему?

Жёнушка нервно бросит ручку на стол и, сверкнув глазами ведьмы в его сторону, гневно, пронизывающим голосом, произнесёт:

– Ты слишком долго плавал.

Я тебя успела позабыть....

Соколов А.А.

Ноябрь 2022г.

СКОЛЬКО СТОИТ МАТ?

Сложный вопрос.

С одной стороны – Шнур со сцен на всю Россию посылает. И никаких наказаний. Даже в Госдуму приглашают. За тот же мат, где-нибудь с небольшой театральной сцены, можно получить огромный штраф и даже – посадку…

Понять невозможно.

Я написал книгу. Небольшую, страниц двести… Принёс в одно издательство. Рукопись рассмотрели. Усмотрели два нецензурных слова. Издали 18+ и запаковали эти слова в плёнку. Попробуй – сорви плёнку, не заплатив за книгу – заметут, оштрафуют…

Через полгода принёс ту же рукопись в другое издательство, дополнив её двадцатью рассказами с тридцатью нецензурными словами (жизнь такая… ) Издатели мне в пику – с таким обилием запретных слов печатать книжку не будем. Даже в плёнке! Не хотим из-за вас нарываться на неприятности.

– И что мне делать?

– Глупый вопрос. Уберите все матерные слова.

– Но содержание без них улетучивается, страдает… Такая жизнь – как без мата?

– Если ваш мат – главная опора содержанию – ухмыльнулась редакторша – оплатите стоимость тиража, всю издательскую работу. Напечатаем, упакуем, продадим. За милую душу…

– То есть для вас главное вовсе не содержание, а мат? И сколько я должен заплатить за свой мат? Чтобы сохранить содержание…

– В данном случае, вы правы, для нас мат – всему голова…

– Хотите на этом мате заработать?

– Вы правильно поняли.

– И сколько?

– За весь тираж…. на хорошей бумаге, в твёрдой обложке. Плюс – оплата работы редакторов… Двести пятьдесят тысяч! Плюс, подчёркиваем, обязательная оплата за каждый мат! Это отдельная статья платежа!

– У вас как в аптеке. Всё по полочкам…

– А как же… Мы на этом не одну собаку съели. Сами понимаете – всё подорожало… Жизнь такая… И кушать хочется….

– Я вас хорошо понимаю, сострадаю… Про двести пятьдесят ясно… А сколько стоит мат в отдельности?

– У нас тарифная сетка. Каждый мат мы оцениваем по-разному. Существует шкала ценностей.

– У мата?

– Ну да. В нашем издательстве эта шкала разделена на три части.

– На три части? – заикаясь, произнёс я.

– А как же. Мы пионеры этого движения. Эта матовая движуха нам позволяет сравнительно полноценно жить.

– Припеваючи?

– Не ёрничайте. И так – мат у нас разделён на три степени крепости…

– Убойности? – съязвил я.

– Пусть будет так…. Каждый мат слабой убойности оценивается в пять тысяч!

У меня от неожиданности отвисла челюсть:

– Что вы, вы гово, говорите… – продолжил я заикаться – а, а средней уб… уб… убойности?

– Десять – равнодушно произнесла редакторша.

– А в… высшей?

– Двадцать. Но вам со скидкой. Вы постоянный наш клиент.

– Сколько?!!

– Пятнадцать – равнодушно, нехотя произнесла редакторша.

– А в целом?!?

– У вас в рукописи тридцать две штуки мата.

– Тридцать две штуки…. – машинально пролепетал я.

– Мы оценили: из тридцати двух – десять самых убойных. Пятнадцать – средней убойности и…

– Семь слабой… – промямлил я.

– Вы неплохой математик. В целом ваша оплата только за мат составляет – редакторша прищурила лисьи глазки, поправила свои рыжие волосы – десять на пятнадцать. Получаем сто пятьдесят. Дальше – пятнадцать на десять – сто пятьдесят. И ещё семь на пять – тридцать пять. Итого – 335.

Редакторша пронзила меня взглядом.

– Тысяч… – глаза мои помутнели.

– Естественно…. 335 за мат, 250 за издательский труд…. В целом, будьте любезны – 585!

– Уважаемый редактор – я взял себя в руки – не откроете ли вы мне тайну – каким образом вы оцениваете убойности мата?

Редакторша удивлённо на меня посмотрела:

– Уважаемый, неужели непонятно? Вы же мужчина… Если мы, женщины, знаем, а вы… Вы меня поражаете. В вашей рукописи тридцать два мата. Вы же должны эту степень улавливать!

– Улавливать? – недоумённо произнёс я – Каким образом улавливать? Мат произносится в эмоциях, в гневе… Степень убойности абсолютно одинаковая. Какая разница…

– Разница огромная! – воспалённо воскликнула редакторша. – Вот возьмём, к примеру, ваш пенис.

– Ой, не надо брать мой пенис…. Оставьте его в покое…. – изумлённо вскрикнул я.

– Помолчите…. Я к примеру….

– И к примеру не надо!

– Надо! Слушайте внимательно. Слово пенис – вполне цензурное слово. Его можно произносить в книге, в театре, в кино, на улице… Никто вас за это слово не будет наказывать. Максимум – одёрнут и всё. А вот если появляется в книге, театре, кино, извините, слово хер… Уже нецензурное, запретное! За него полагается как минимум штраф тысяч пятьдесят…. А то и статья… Но не уголовная, а административная.

– И какая степень убойности у этого слова? Если я кого-то на него послал….

– Средняя. А вот если вы кого-то послали, извините, на хуй. Это высшая убойность! И наказывается уже не административно, а уголовно!

– Какая разница?! – взревел я – это же одно и тоже – пенис! А почему степень убойности разная, наказание разное?! Я этого не понимаю!!!

– Успокойтесь, прекратите дискутировать. Гоните 585 и мы быстренько состряпаем вашу книгу с вашими тридцатью двумя штуками мата.

– А можно по частям? – растерянно проговорил я – сейчас переведу вам триста, а завтра остальные…

– Можно! Вы наш любимый автор!! Мы вас любим!!!

Соколов Анатолий Алекс.

г.Москва, 30 июля 2022г.

Живет такой парень

или Кто станет пятым Сталиным?

«Живет такой парень» – помните фильм?

В наше время не в фильме, а наяву живет такой парень. Дмитрий Медведев! Закадычный друг и вечный заместитель

Путина.      Исключительно народный, нашенский, российский, ручной… Без всяких там загогулин – прямой и смелый.

Лет десять назад он выглядел скромнягой. Аккуратным и правильным – белым воротничком… А затем стал преображаться, сидя в начальственных креслах. Возмужал, окреп, заматерел… Почувствовал себя крутым. И начал «выливать слова в граните» (косить под Черномырдина) Затем замахнулся на большее, более перспективное (косить под Жириновского)

А год назад вошёл в неожиданный образ – сталинский… Стал сыпать через интернет такие взгляды, что дух захватывает. Решил проверить свой новый политический имидж на людях – как будет реагировать народ? Чутко наблюдал за этим процессом. И был приятно удивлен. Народ России вздрогнул. Вздрогнула Европа! Российский народ его поддержал! И даже стал сочинять о нём доброжелательные анекдоты…

Эта народная реакция воодушевила Дмитрия. И он решил не расставаться с этим образом. Медведев понял, что сможет после Путина уверенно, с народной      поддержкой, сесть в кресло резидента! И сядет!

Дмитрий не стар, статен, спортивен, жилист, генетически здоров, крепок. Богат интеллектом. За словом в карман не лезет. Уверен в себе. По-боксёрски хорошо держит удар. Умеет контратаковать. Может «замочить» с чистой совестью, не моргнув глазом. Его рука не дрогнет!

Российское общество гадает, станет ли Путин пятым Сталиным (по Проханову)?

Путин точно не станет! А Медведев?

Сможет! Элементарно! Не сомневайтесь!

Соколов Анатолий Александрович

г.Москва

ТВОРЧЕСКИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ

ВСТРЕЧИ С ПИСАТЕЛЯМИ

С ВИКТОРОМ АСТАФЬЕВЫМ я был на хорошей Ноге… Часто встречались с поводом и без… Он был со мной предельно откровенен.

Однажды, у него дома, в период хоккейного матча по телевизору, он глядя на экран, где бешено бегали хоккеисты сибирского «Трактора», неожиданно, совсем не на хоккейную тему, вдруг сказал:

– Анатолий… Хочешь знать, в каком месте меня посещают наиболее умные замыслы, проекты моих будущих повестей, рассказов?

– Конечно. Это любопытно…

– На унитазе!

Я чуть не упал со стула:

– Не может быть?

Правду говорю, и только правду.

– А когда? – спросил я – до опорожнения? Или после?

Астафьев подумал и медленно произнес:

После…

Я продолжил конкретизировать:

– Виктор Петрович, а сколько времени вам приходится сидеть после опорожнения на унитазе, чтобы окончательно зафиксировать новоявленный сюжет будущей повести, рассказа?

– Конечно, будильник с собой не беру. Не фиксирую. Не знаю … Но ближе всего – не менее часа…

– Часа…? – удивился я и задал ему почти умный и почти глупый вопрос:

– Виктор Петрович, помечтаем… Вот если бы вы часами сидели не на обычном унитазе, а на… Золотом? Наверное, вам бы за эти часы приходили в вашу светлую голову поистине золотые мысли, замыслы…

– Не знаю… – расхохотался Астафьев – Кто знает… Любопытно … Интересно… – задумчиво произнес он.

– Действительно – интересно… – промолвил я – А если бы произвести эксперимент? В мире на эту Тему, мне кажется еще не было… Золото + металл очищающий… Поэтому и самый дорогой. Очищающий человека. Как говорится – с ног до Головы. До Головы!

– Давай, давай – интересно … – заерзал на стуле писатель.

Я продолжил:

– Сидишь на Золотом унитазе, или просто на стуле с подшитой золотой пластиной… Организм получает снизу-вверх определенные положительные импульсы. Эти импульсы постепенно скапливаются в мозге человека и начинают возбуждать его, стимулируют его работу в более положительное русло…. Наступает Очищение головы от разной Гадости – нехороших мыслей… Наступает полное Просветление!

– Заманчиво… – вздохнул Астафьев и добавил – нашим высоким · чиновникам, членам Гос. Думы было бы полезно выдать пару тысяч стульев с золотыми, вшитыми в них, пластинами…

– Да! – продолжил я – для начала эксперимента – достаточно… И посмотреть – на какой мозговой уровень они поднимутся в Деле помощи Государству, Народу…

… На очередной встрече с Астафьевым я задал ему, в какой-то мере, провокационный вопрос:

– Виктор Петрович… Если бы вы жили и занимались литературным творчеством в XIX веке – в период жизни и творчества Пушкина, Гоголя … Какие романы, повести вы бы писали? На какие Темы?

– Не знаю… – медленно произнес мастер, потрепал свое ухо – Не знаю… Сложный вопрос… Сразу не ответишь… Надо подумать…

– Я помогу Вам, Виктор Петрович, войти в эту таинственную для вас, Тему.

– Давай, давай…

И так…

Девятнадцатый век. Город. Улица. Дом. В этом доме живет Гоголь и творит свои бессмертные «вещи». Рядом стоит дом, где живете вы и трудитесь над своими опусами. Недалеко, метрах в двухстах от вашего дома, находится издательство, с которым вы еще не знакомы…

… Астафьев закончил писать… Устало встал из-за стола, разогнулся, размял отёкшее тело, сделал гимнастику рук, пальцев…

Все, слава Богу – вслух самому себе, произнес он – Пора, пора в издательство.

Уложив рукопись в объемный портфель, накинув на себя шубу, шапку, он двинулся в его сторону…

Войдя в здание издательства, Виктор Петрович потоптался у массивной, резной двери Главного Издателя и слабо, боязливо постучал…

– Войдите! – раздался нервный голос за дверью – Не стесняйтесь!

Писатель вошел… Перед ним      предстал, развалившийся в огромном кресле, маленького роста, человек… Лысый, с жирным подбородком и огромным животом…

– С чем пришли, господин хороший? – обратился он к Астафьеву.

– Да я, ваше превосходительство, принес рукопись… я так волнуюсь…

– Господин хороший, не мандражите… Дайте сюда!

Виктор Петрович аккуратно, бережно положил перед ним рукопись на стол.

Редактор устало взглянул на нее:

– Что это?! – чуть не взвизгнул, оторопело ·вытаращив и без того выпуклые глаза – Что это? – он ткнул пальцем в рукопись.

– «Царь – Рыба» – дрожащим голосом произнес писатель.

– Какая царь-рыба? – раздражительно, почти прокричал издатель – Что за вздор, господин хороший? Я спрашиваю?

– Ну… -начал объяснять Астафьев – Ваше превосходительство… Рыба в моем понимании – символ Природы, ее величия… Рыба как бы концентрирует, сосредотачивает все аспекты, нюансы Природы, фокусирует их… Это самое свободное, плавающее, независимое существо… Многие считают царем Природы Человека… И все остальное как-бы вокруг него должно крутиться… Я не согласен! Человек – не царь! Он является всего лишь одной из составляющих частей этой Природы… А рыба, как ее символ, является именно царь рыбой, которую Человек должен всеми силами защищать…

– От чего???

– От человека… Поганого, мерзкого человека, который травит ее отходами заводов и фабрик… Вылавливают бесконтрольно браконьеры, не щадя потомство… Хищники! И' в повествовании показана смертельная схватка этой Рыбы с Этим Поганым человеком.

Это сильная, могучая Рыба, которых в реках и озерах предостаточно … В схватке за свою Свободу эта, воистину Царь Рыба, победила! Она обрела Свободу! Это ключевой момент, кульминация!

– Что за бред, господин хороший… Во-первых – издатель встал, нагнулся над столом в сторону Виктора Петровича и гневно процедил – У нас один Царь… – он поднял палец кверху- Царь- Батюшка! Других царей у нас нет и быть не может! Тем более какая-то рыба…

– Но я хотел, как лучшие… – развел руками Астафьев- я так понимаю, ваше превосходительство…

– Понимаешь ты, господин хороший, неправильно! У нас в России с рыбами все в порядке! Они свободны и независимы! И никакие поганые люди ее не мучают, не притесняют…

И плавает она в реках и озерах в чистой, незамутненной воде! Живет наша рыба привольно и счастливо!!! – издатель стукнул своим мясистым кулаком по зеленому бархату стола – Вам ясно, господин хороший?! Пшёл вон!!!

– Слушаюсь, Ваше превосходительство… – попятился Виктор Петрович.

– Забирайте свою рукопись и выкиньте её на помойку! Лучше – сожгите… Пишите что-нибудь другое… Я устал… Пшёл вон…

Астафьев неловко, неряшливо, впопыхах, засунул рукопись в портфель, вышел и бесшумно прикрыл дверь…

А издатель грузно сел. Обмяк. Закинул ноги на две стопки рукописей, лежащих на столе, чтобы не запачкать ботинками зеленый бархат и, откинувшись спиной на мягкую ткань кресла, вяло вслух произнес:

– Черт знает что… Ходят тут всякие… – закрыл глаза и… захрапел.

– Виктор Петрович, вы уснули?

– Да нет… Я с закрытыми глазами пережевываю, перевариваю, тобой сказанное, Анатолий… – грустно произнес писатель.

– Виктор Петрович. Без тени иронии я заявляю Вам – Природа вознаградила Вас большим, незаурядным талантом. Вы, пожалуй – самый совестливый писатель в нашей «совковой» стране. Вы бы обязательно что – либо писали в XIX веке. На какие темы – не знаю, не ведаю…Более того – Вы бы написали намного больше, чем в «советское» время.

Я в этом уверен!

Незабываемые встречи с моим тезкой – поэтом – «Классиком» (личное мнение «господина» Ю. Полякова – «классика») ВЛАДИМИРОМ СОКОЛОВЫМ. Первым лауреатом Пушкинской Премии… (не без решающих потуг матерого Ю. Полякова.) А до этого В. Соколов, не щадя живота своего, имея связи, тащил Ю. Полякова по ступеням на литературный Олимп (публикация в «МК» – книжка – членство в Союзе писателей и, наконец – высокий руководящий, литературный пост… ). Не за дарма, конечно… И не за красивые глазки… Как говорится – долг платежом КРАСЕН…

Встретились мы в Москве, в ЦДЛ.. В деревянном, резном ресторане…

Разговорились. На тот момент мне нужно было издать свою книжку, достаточно срочно – в каком-либо частном издательстве… В то время их расплодилось множество… Официальных разрешений издавать что-либо в ту пору не было у половины новоявленных издательств. Подвалы… Непонятные, липовые телефоны… Выманят деньги и привет… Книги нет и ты – голый…! Я боялся этого. И понимал – Владимир Соколов, в какой-то мере известный поэт, мне поможет в деле издания книжки. Не объегорит! Я полностью на него положился.

Поначалу шло неплохо. Почти ежедневно он кормил меня обещаниями… («я поговорил с тем», «я поговорил с этим») Я, за свой счет, водил его (вернее – он водил меня) в ресторан ЦДЛ, различные кафе, где продавались сосиски… У Владимира Соколова были две Слабости – Сиськи и Сосиски… И писал он своеобразно. Посидел на лавочке – стишок о лавочке… Увидел пышный бюст – стишок о женщине… Скушал Сосиску – стишок о …

Все это продолжалось три месяца!

За это время он съел не менее тысячи сосисок!! Карман мой настолько подсел, что от суммы, предназначенной для издания книжки, остались рожки да ножки… Владимир Соколов своими поэтическим Нюхом почувствовал это…

Последняя встреча с ним была исторической…

Погладив свои, прилизанные назад волосы, поправив на шее широкий, броский галстук, он плотно застегнул на пуговицы свой вальяжный, изысканный пиджак… Затем отечески обнял меня, молча подержал секунд десять в объятиях… Разжал руки, развел их в разные стороны и меланхолично вымолвил:

– Извини, дружище, что так все получилось… Как говорится – селяви… Ну, мне пора, у меня дела…

И вдруг, словно спохватившись, выхватил из моей руки какую-то очередную рукопись. Молча, сосредоточенно раскрыл ее, дежурно пробежался глазами, вскинул голову и удивленно выпалил:

– У тебя здесь явная ошибка! Я сейчас поправлю… – он вынул из внутреннего кармана свою, неказистую ручку, пытался что-то изменить – – Ручка не пишет… видимо паста закончилась – почти выругался он и неожиданно обратился ко мне – Дай твою ручку, я тут исправлю…

Я, не понимая, зачем ему вдруг приспичило делать какую-то правку, машинально извлек из своего кармана фирменную ручку и дал ее поэту.

Он сосредоточенно что-то поправил и также машинально, быстрым движением, сунул ее в свой карман…

Ну, теперь все в порядке – вернул мне мою рукопись – Пора, дружище… Бегу, бегу… Дела, дела…

И… растворился…,

Соколов Анатолий Александрович

г.Москва

ДИСКУССИИ – ЧТО ЕСТЬ НАСТОЯЩАЯ КЛАССИКА

В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ?

…Я в огромном книжном магазине…

Рассматриваю невероятным образом оформленные издания… Столько книг…. Самых разнообразных… Начинаю себя чувствовать мелкой букашкой в этом книжном мире…

Братство мозгов в одном месте!

Перед глазами всё Человечество!

…Мой взгляд непроизвольно упёрся в одну полку… Юрий Поляков!

Его книги чувствуют себя на полке свободно, раскованно.

Общее оформление книг Ю.Полякова впечатляет. Поляков любит Красоту!

Я снял с полк три книги писателя. Присел на мягкий стульчик…. И стал эти книги листать, читать…

За четыре часа общения с ними я чётко понял особенности повествования Ю.Полякова.

Стиль его письма стремительный…

СУМБУРНО – СУМАТОШНЫЙ!

И обнаружил – книги Полякова – это ПРЕСС ФОРМАЛЬНОГО СОДЕРЖАНИЯ!

По природе Поляков – огнедышащий Вулкан!

В творчестве – Литературный Штурмовик!

Непревзойдённый, изящный Акробат Слова!

Но за его кружевоплетением из слов почти не видно Содержания. А если оно есть – то мелкое, дежурное….

Его произведения в целом напоминают картины, полотна которых слабы содержанием, но обрамлены притягательно, эффектно!

Такие картины неплохо покупаются. Красивые, ажурные рамки радуют Глаз….

А что внутри – не особо важно….

Поляков издает своё 12-ти томное собрание. Продвинуто! Эффектно!

Очень трезвые издатели книг Ю.Полякова, не моргнув глазом, пишут на их обложках – Новая Эксклюзивная Классика!

Реклама издателя была, есть и будет прямая:

«Дорогой Читатель!!

Перед Вами собрание сочинений из 12-ти «убойных» томов! Не среднестатистического писателя, а всеми уважаемого, всеми признанного Классика! Ю.Плякова! Живого и здравствующего! Классику всегда интереснее читать! Не правда-ли, уважаемый читатель? Между простым писателем и писателем-Классиком – огромная пропасть! Это совершенно разные «вещи».

Вам, уважаемый покупатель, гарантировано Везение в жизни, если Вы ознакомитесь с Несравненным, уникальным, искромётным творчеством Ю.Полякова! После прочтения любого тома его собрания Вам будет сопутствовать Удача!!! Книги заряжены автором Животворной Энергией, которая перейдет в Вашу Душу на всю жизнь!

Книги Ю.Полякова – лучший Подарок!!»

Поляков благоухает…

Гены у него фантастические!

Здоров как буйвол! Не валит писателя ни Зелёный Змий, ни многочисленные женщины!

ОН ЖИВЕЕ ВСЕХ ЖИВЫХ!!!!

Скажу взвешенно и честно – матёрый господин – комсомолец Ю.Поляков действительно Классик! Но с маленькой добавкой из двух слов – Районного Масштаба!! Своим названием «ЧП районного масштаба» он собственноручно расписался в этом…

И вот! Появился «шедевр» мирового значения! (так пишут близкие к Ю.Полякову друзья – критики) Называется – «Весёлая жизнь или Секс в СССР»!

Этот «шедевр» поставил страну на уши. Почти все каналы ТВ, газеты каким-либо образом отметили это «величайшее» литературное событие.

Один чересчур умный, очень приближённый к Полякову, критик сравнил этот «роман» со знаменитой книгой «Декамерон»! И назвал его Декамероном эпохи застоя. Громоздко назвал, неуклюже. Намного проще и эффективнее – «Декамерон-2»!!!

Убойно, продвинуто, круто! Почему писатель не додумался до этого? И действительно не назвал свой «роман» – ДЕКАМЕРОН-2?

Ю.Поляков сильно прокололся…

Наверное сейчас с досады кусает губы…

На мой, капитально оформленный взгляд – его «Секс в СССР» – это элементарный СЕКСУАЛЬНЫЙ ТРЕП в особо крупном размере! И ничего более!

В целом «содержание» всех его Опусов моментально выветривается из сознания, не остаётся в нём, забывается!

Его книги не имеют шансов долго жить!

Со временем Полякова, как писателя – общество ОТТОРГНЕТ.

ВЧИСТУЮ!

Плевок в литературную Россию…

В №31 «Литературной газеты» была напечатана довольно пространная, витиеватая статья по поводу выхода так называемого «романа» Ю.Полякова «Весёлая жизнь, или секс в СССР». Не критическая статья, а приторное Песнопение в адрес автора этого «романа». Я понимаю – автор этой статьи Д.Каралис дружен всеми узлами с Ю.Поляковым… Многие, близкие к Полякову писатели, критики без устали нахваливают этот «роман». Называют его великим классическим! продуктом. Для них Ю.Поляков давно – Классик! Эксклюзивный… Словно в детском саду – гладят его по головке, как ребеночка – не плачь, будь счастлив…. Ведь от Полякова они получают всё лучшее, что получают от Литературы. Они зависят от него! И потому млеют и лелеют….

Подобные песнопения – это плевок в лицо остальных писателей, не слишком к нему приближённых…

Это ПЛЕВОК в адрес всей литературы в России!

Истинный, большой писатель всегда жаждет прочесть о своём творчестве разные, взаимоисключающие мнения, чтобы более п`олно почувствовать свой уровень, своё место в литературной жизни.

Полякову эти песнопения приносят приятное ощущение – по природе он любит себя и любит, когда его любят…

Литераторы России уже давно ждут критические, не хвалебные взгляды на творчество Полякова!

Соколов А.А.

г.Москва

ТИХОЕ МЕРЦАНИЕ ЖИЗНИ, ИЛИ ОТКРЫТИЯ АНАСТАСИИ

.В №45 «Литературной газеты» появилась ёмкая статья по поводу книжки зам. гл. редактора этой газеты госпожи Анастасии Ермаковой…

Заместитель Настюша выдала на гора’ очередную литературную порцию и назвала её – «Окна с видом на МКАД» (щемяще таинственно… )

Я читал эту книжку и наслаждался….

Книга, действительно, написана без всякого выпендрёжа и всяких там поз… (похвально) Это, оказывается, не фотокарточка и не селфи, а больше… Затуманенный взор А.Ермаковой на жизнь неповторим. Ей нравится, когда время превращается в засохшего жука, в пыль… (гениально!) В этой пыли, оказывается, скрыт Закон Жизни! Более того – Закон Счастья! (потрясающе!) И эти её великие проницательные ощущения явились буквально на ровном месте! Во время написания повести – «Из-за елки выйдет медведь». В этой «простой» повести она пытается найти шифр этого Закона Счастья. (Да – не случайно А.Ермакова забрела на пост зам. гл. редактора «ЛГ») В этой повести она, неожиданно для себя, вспомнила ржавый старый велик из детства….

Образ Медведя, Велика и Пыли загрузили её голову (бедняжка!). И на их основе она откопала кардиограмму Счастья. Нащупала… (молодец!) Она нашла Закон сохранения времени и сюжетов (да это же на уровне Нобелевской премии).

Ермакова открыла: «Человеческая жизнь мерцает тихо и потаённо… Не вспыхнет – не погаснет. Тихое мерцание жизни…» И вывела Теория – «Нужно только ПРИРУЧИТЬ МИР! И мерцать в нём счастливо!» (космический ум у Анастасии… )

Настюша успокоилась, улыбнулась этому своему открытию… Закатала сливы в банку (чтобы потом съесть их с удовольствием… Ермакова ПРИРУЧИЛА СЛИВЫ

От автора: В настоящее время содержательно! «ЛГ», действительно, ТИХО МЕРЦАЕТ… Не дайте этой газете угаснуть совсем! Не дайте «ЛГ» ЗАСОХНУТЬ!

Павлу Гусеву

(Главному Редактору газеты «Московский Комсомолец», председателю союза журналистов г.Москвы)

В какое-то время редакции «МК» строго-настрого было предписано – 70% газетной площади «МК» отводить письмам читателей! И только 30% собственным корреспондентам. Это положение неукоснительно соблюдалось определенное время.

А сейчас?

Ваша газета вообще не печатает письма обычных, простых читателей «МК». Ноль процентов!.. Вся! площадь газеты отводится корреспондентам штатным и нештатным, но только не простым читателям.

70% и 0%

Даже на последней странице «МК» внизу очень-очень мелко сообщается – письма читателей не рецензируются, не возвращаются – редакция не вступает с ними в переписку!

Редакция знакомится с этими письмами и… выбрасывает их…

Уважаемый гл. редактор «МК»!

Ваша, так называемая, «демократическая» газета превратилась в непреступную для читателей Крепость!

И мы, простые читатели, хотели бы услышать из ваших уст какие-либо оправдательные слова.

С.А., г.Москва

Павлу Гусеву

В Вашей газете вкалывает день и ночь словно рабыня – Богиня журналистики – дева-дива Меркачёва! Уникальное природное дарование. Чудотворная женщина. Эта кудесница пера с неистовым темпераментом пишет (пашет) на Тюремную Тему. Бедненькая…

Она без страха бросается в этот тюремный Омут с головой. Чапаев в юбке! Строчит как из пулемета статью за статьей – почти в каждом номере! Бедненькая…

С буйной радостью печатает «высочайшие» размышления особо опасных для общества преступников! Страстно печётся, бьётся за их матрасы и простыни… Бедненькая…

Скажите честно – она делает всё ЭТО от Души?

Или за Зарплату?

С. А., г.Москва

Обращение к редакции газеты «Советский Спорт»!

Ранее я активно занимался спортом. Был мастером спорта по лёгкой атлетике. Являюсь фанатом Спорта по сей день. Не пропускаю ни одного значимого спортивного мероприятия. Через газеты, телевидение всегда в курсе спортивных новостей.

Лет сорок назад увлекался и поэзией. Один стих посвятил Спорту. И сейчас решил его предложить Вам.

Агитировать молодежь заниматься спортом можно и с помощью Стиха – ГИМНА СПОРТУ!

Ты в поле Спорта станешь Воин!

В нем сможешь сделать первый шаг,

Сжав мышц упругость, Силу Воли

В достойной Гордости Кулак!

Соколов Анатолий Александрович, г.Москва

Н А Г Р А Н И…

Здравствуйте, Неуважаемая Редакция!

Не обижайтесь! Формально – Вы действительно – неуважаемая… По причине полного молчания и отсутствия какой-либо реакции с Вашей стороны на мои письма – взгляды по самым узловым, острым Темам, от решения которых во много зависит судьба страны в будущем. Я в досаде, в обиде… Негодование моё справедливое. Я искренне хочу помочь редакции… Помочь стране….

А Вы?

Закрылись обилием статей на пустяшные (пусть и проблемные вещи), не трогая узловые, что называется – кровоточащих Тем…

Но!

Я начиню прощупывать суть Вашего равнодушия, отсутствия понимания…

Вы боитесь!

С одной стороны – кричите во весь голос – мы всегда говорим правду, всегда честно исполняем роль высокопрофессиональных журналистов! Мы – демократическая, независимая, свободная ПРЕССА! Ничего не боимся!

Боитесь! Да ещё как!!

Ранее, лет тридцать-сорок назад, газеты-журналы боялись Цензуры. Не печатали по этой причине основополагающих, острых статей… Можно было лишиться места в газете, журнале – оказаться безработным, выкинутым на улицу. Но остаться всё-таки ЖИВЫМ!

ЖИВЫМ!

А сейчас? Сейчас! журналисты живут, творят можно сказать, на ГРАНИ ЖИЗНИ и СМЕРТИ!

Боятся уже не лишиться своего места в редакции, а лишиться своей ЖИЗНИ!!

И не только своей, но всей своей семьи (если она есть).

За не слишком крутую сумму вас и вашу семью могут элементарно заказать. Замочить! Без шума и пыли…

Не за дежурные, формальные, даже колючие вещи. А за расследования, после которых ПРЕСТУПНЫЕ ОРДЫ (которые оккупировали страну и держат свой преступный финансовый МЕШОК на ЗАМКЕ) почувствуют ухудшение своей СЛАДКОЙ жизни….

После подобного звонка бесстрашный журналист поневоле задумается, испугается (больше не за себя – за семью… )

Для убедительности приведу 3 узловые Темы.

Тема № 1.

И Н Т Е Р Н Е Т!

Его губительное, смертоносное влияние на МИР! Зловонная, тлетворная Всемирная Помойка! Сортир!

Кто построит САРКОФАГ для интернета? Кто его в один момент отключит по всему Миру и даст спокойно вздохнуть и жить по-человечески! людям всей планеты?

Но видим – Планета пока молчит в «тряпочку»…

Многие боятся: как можно? Интернет – символ демократии, СИМВОЛ СВОБОДЫ СЛОВА! Нельзя его трогать!! Критики интернета по их мнению – это ДУШИТЕЛИ свободы слова! Не более – не менее…

Планета молчит в «тряпочку» не только потому, что демократическая партия США держит под контролем 80% всей прессы Америки и может вырубить критику интернета в любой части Мира!

Основная же БОЯЗНЬ в другом!

Журналисты в мире и, особенно в нашей стране, страшно бояться ПРЕСТУПНЫХ ОРД, которые у нас и за рубежом на’крепко, целиком, ОККУПИРОВАЛИ ИНТЕРНЕТ, держат его под своим жёстким КОНТРОЛЕМ (куда сильнее демократов Америки). И дают не виртуально, а реально по РУКАМ тем, кто покушается на их преступный ИНТЕРНЕТОВСКИЙ БИЗНЕС. Любая критика интернета – прямое покушение на их преступный финансовый мешок….

Казнят – не милуют…

Тут же звонок: «Не копай интернет, прекрати следствие! Иначе закопаем тебя и твою семью!»

Журналисты Мира и России в страхе…

Всем журналистам надо ВОЕДИНО СПЛОТИТЬСЯ и совместно построить САРКОФАГ для МИРОВОГО ИНТЕРНЕТА!

Тема № 2.

М И Г Р А Н Т Ы в Р О С С И И!

Более 35 миллионов!

Из них – 25 млн. НЕЗАКОННЫХ, без регистраций! С липовыми, купленными за известную сумму, регистрационными бумажками… С обилием оружия в тайниках – до поры до времени! У этих 25 млн. откровенно преступных мигрантов ЦЕЛЬ одна. Взять ВЛАСТЬ в РОССИИ!

За АСТРОНОМИЧЕСКИЕ ВЗЯТКИ наша Полиция и официальные миграционные Центры КРЫШУЮТ эти 25 млн.

Распространение наркотиков, грабежи, изнасилования, убийства – главная их «работа» в России.

Огромный финансовый преступный МЕШОК крепко держат в своих руках мафиозные миграционные группировки. И бьют по РУКАМ и ГОЛОВЕ тому, кто покушается на этот мешок, докапывается до истиной! преступной жизни этих мигрантов. Герою-журналисту тут же звонок: «Предупреждаем – если продолжишь в том же духе – СЕКИР-башка тебе и всей твоей семье! Закопаем… »

Журналисты в страхе… Свертывают расследование…

Тема № 3.

П Л А С Т И Ч Е С К А Я Х И Р У Р Г И Я!

Кровавая Тема! В этом кровавом месиве крутятся гигантские преступные финансовые потоки.

90% подобных клиник незаконны, не имеют лицензий!

Преступное СООБЩЕСТВО так называемых «хирургов» с большой преступной дороги облачается в БЕЛОЕ. И режут, режут, режут. За огромные суммы обещая всем и вся исправить носы, губы, уши, ягодицы, груди и т.д.

Денежные существа (людьми их называть не хочется) верят этим «хирургам» и платят баснословные деньги. И становятся уродами…. И часто, почти потоком, уходят на тот свет…. Да их никто и не жалеет…. Только скажут: туда им и дорога, дуракам! Кровавые «хирурги» на этих идиотах крепко наживаются, скапливают огромный капитал, а затем сматываются за границу (на Майами и т.д.)

Дураков не жалко!

Жалко их детей…. Сотни тысяч детей будут жить дальше с изуродованными этими «хирургами» матерями. А зачатую остаться вообще без матери («Маму зарезали хирурги… »)

В Преступной ПЛАСТИКЕ варится огромный КОТЕЛ преступных денег.

Любое расследование этого «котла» бьёт по бизнесу мафиозных структур ПЛАСТИКИ. И его ВОРОТИЛЫ не чикаются с авторами этих расследований – журналистами….

Моментально реагируют, звонят:

– Внимательно слушай, тварь! Ты мешаешь нам делать бабки! Если не заткнёшься – ХАНА тебе и твоей семейке. Заказать тебя и твою семью – раз плюнуть! Закопаем…

Я привёл 3 узловые Темы.

Самые, на мой взгляд, значимые, если говорить о последствиях для страны.

В СТРАШНОЙ СТРАНЕ МЫ ЖИВЁМ!

И особенно тяжело живётся в этой стране ЖУРНАЛИСТАМ.

НА ГРАНИ….

Соколов Анатолий Ал., г.Москва

НЕОЖИДАННЫЕ ЗАМЕТКИ

Триста взглядов псу под хвост

или Высказать взгляд важней любых штанов…

(исповедь – стон одинокого человека)

Своей мозолистой рукой я пытаюсь достать из широких секондхэндовских штанин… И никак не могу достать… Да не то, о чём вы, безусые редакторши, подумали…. Этого у меня уже почти не осталось – нечего доставать… И по нужде доставать не надо – хожу в продуктовый пакетик за пять рублей. Есть у меня и за три, но маленький….А за пять большой – удобно ходить…

Хочу, значит, достать… Шарю, шарю… Нету и всё тут… Кто-то вытащил… Ах, вот в чём дело! Дыра стала больше!! Вот то-то и оно… А кто топерича её зашьёт? Некому зашить… Я же живу один как перст. А жениться… Лет пятьдесят собираюсь, да как-то не получается… Харя у меня не очень!! Вот в чём дело… Шарахаются люди, особенно женщины… Увидев меня – впадают в ступор… Женюся видно я – когда рак свистнет… А в душе я большой романтик, надеюсь и жду свою принцессу….

Так о чём я… Да, да, вспомнил. Я хотел достать из своих штанин предмет первой для меня необходимости, без которого я ужасно страдаю.

Шариковую ручку!!!

Да, да, обыкновенную засаленную ручку, которая мне служила верой и правдой уже тридцать лет с гаком. За это время я поменял, наверно, тысячу, нет – десять тысяч стержней. И вот такое несчастье – провалилась в тар-тарары… Я так прижился к этой подружке – ручке…

Так зачем же я хотел её достать… Вспомнил – я хотел этой ручкой написать от всей своей широкой души в вашу прорву, то есть в редакцию, свой очередной взгляд на жись… Почему прорва? Очень просто. За последний год я написал в Вашу редакцию триста! личных взглядов! И всё как в прорву! Псу под хвост! Пишу, пишу, пла’чу над сложными сюжетами… Плачу’ за конверты, марки… Такая для меня дорожизна!

Посчитайте – каждый мой взгляд обходится мне в полтинник!!! (конверт с маркой) Если у вас есть какие-нибудь извилины, посчитайте, во сколько мне обошлись в гое эти триста личных взглядов? Я посчитал и чуть не сошёл с ума…

Пятнадцать тыщ получилось!!!

Да на эти пятнадцать тыщ я бы мог купить себе пятнадцать фирменных штанов!!!

Но высказать взгляд для меня – важней любых штанов!!!

И всё псу под хвост!.. Как в прорву… Такая неблагодарность с вашей стороны, уважаемые господа-редакторы…

Ни одной строчки в газете! За весь год!!! Нет у вас совести ни на одну копейку! Как же так можно?! У меня даже появилась мысля – повеситься от безысходности существования… На секондхендовском ремне…

И вчерася, перед тем, как вздремнуть в метро, пришла мысля – напишу вам свой последний взгляд в этом годе, а затем… Хватит! Намучался, настрадался…

Но… Последний взгляд писать уже нечем… Я потерял тридцатилетнюю подружку свою. Шариковую…

Хочу заплакать и не могу…

С.А., Москва

Откуда пришёл Коронавирус?

Академики (вирусологи и т.д.) упрямо твердят – Коронавирус имеет земные корни! И проводят свои «заумные» исследования, но все их «старания» заходят в Тупик! Коронавирус не подвластен никаким земным исследованиям, какими бы изощрёнными они не были!

Базис Коронавируса совершенно иной!

Этот вирус ИНОПЛАНЕТНЫЙ!!!

Надо быть дремучим глупцом, чтобы считать, что на планетах галактик не живут микроорганизмы. Которые живучее земных в сотни, тысячи раз!! Эти микроорганизмы живут на всех ПЛАНЕТАХ ВСЕЛЕННОЙ! И сами планеты целиком состоят из микроорганизмов, которые размножаются внутри планет непрерывно! Они никогда не умирают, живут вечно! При любых экстремальных температурах! И на Марсе и на Венере и на Юпитере… И внутри этих планет! Разносятся по просторам Вселенной самыми разнообразными способами. Мутируются, переходя из одного вида в другой… Огонь, лёд – обычная для них среда! После испытаний у нас, на Земле, атомных бомб в эпицентрах взрывов обнаруживали десятки разных видов микроорганизмов. Выживших!!! У нас, на Земле! А что говорить про другие планеты Галактик! И в огне и во льдах живут и размножаются! (Недавно учёные МГУ своими опытами подтвердили это!)

После очередных взрывов планет, их куски с невероятной скоростью разлетаются и покидают пределы той или иной галактики в виде комет, метеоритов, астероидов… Сгорая, они оставляют за собой шлейф газовой пыли. Пролетают мимо разных планет, а часто вонзаются в них.

Мировые обсерватории, тем более наши, российские, успевают отслеживать, фиксировать околоземные пролёты всего – один процент из ста! И только в ночное время и когда ясное, безоблачное небо. А безоблачное небо у нашей планеты почти не бывает. В основном закрыто облаками, за которыми не видно практически ничего! Особенно днём.

Один процент!!

Мимо нашей Земли незамеченными массово пролетают разные инопланетные существа. Некоторые на минимальном расстоянии. А часто пронзают земную атмосферную оболочку, чуть ли не врезаясь в Землю. Эти сгорающие метеориты, астероиды своим газообразным шлейфом очень часто

НАКРЫВАЮТ АТМОСФЕРУ НАШЕЙ ПЛАНЕТЫ!

Всё происходит в считаные секунды. Но этого времени бывает достаточно, чтобы наполнить атмосферу газовой пылью. И сверхживучие микроорганизмы этой пыли моментально начинают сцепляться с атмосферными частицами.

Происходит МУТАЦИЯ – образование ВИРУСА!

Этот вирус, благодаря земному тяготению и атмосферным ветрам за короткий срок заполняет всю толщу атмосферного пояса. И быстро оседает на Землю! Часто на всю её поверхность! Что и наблюдаем во время Коронавируса. Планета заразилась за очень короткий период времени!

По своей структуре пролетающие инопланетные существа совершенно разные! Они прилетают из разных галактик, существующих в невероятно разных (холодных, теплых, влажных, сухих) субстанциях. Естественно – микроорганизмы планет разных галактик немыслимо разные! И, мутируя с земной атмосферой, эти разные инопланетные микроорганизмы рождают немыслимо разные виды Вирусов!!! Эти вирусы постоянно «завозятся» на нашу Землю из разных уголков Вселенной!!..

Уже доказано – в атмосфере Венеры обнаружили газ фосфин, который вырабатывает микроорганизмы в экстремальных температурных условиях этой планеты…

На Марсе… Американская станция на поверхности Марса взяла грунт и прилетела обратно в Америку. Весь Мир судорожно ждал результат – «разоблачение» этого загадочного грунта. Особой сенсации не произошло. Свойства грунта оказались практически земными! Но… Сенсация подстерегла ученых неожиданно, что называется – из-за угла… После исследования грунта американцы разочарованно вздохнули и хотели закрыть эту работу – но на всякий случай (от нечего делать) они решили после принятия на грудь вполне земной жидкости, обследовать поверхность всех там «железяк» Марсианской станции. И были ошарашены! На этой поверхности под сильнейшим микроскопом они обнаружили огромное количество разных видов марсианских микроорганизмов! Эти «крошки» прилетели в Америку живёхоньки-здоровёхоньки… Они оказались бессмертными! Американцев это потрясло. Взбудораженные, они ещё раз приняли на грудь и задумались – что делать? Сообщить в СМИ или подождать? Решили аккуратно, как бы мельком, без всяких восклицательных знаков, сообщить об этом открытии в одно незначительное издание. Мелким шрифтом – на всякий случай… Это издание новость опубликовали в «подвале»… Ученые стали ждать реакции со стороны властей (космических и политических).

Реакция оказалась неожиданной, молниеносной!

Узнав об этом открытии, Власти под угрозой увольнения с работы этих ученых запретили им об этом ещё кому-нибудь сообщать. Также приказным образом всем СМИ запретили где-либо ещё об этом оглашать. Повесили на эту Новость большой Замок. Прошло изрядное время после этой невероятной истории.

А замок этот так и висит…

Почему?

«Учёные» всего мира объявляют:

– Коронавирус родила китайская летучая мышь!

Кто-то съел кусочек этой мыши на китайском рынке и моментально заразил всю Планету! И всё тут!! Никаких долгих размышлений…

Всему миру «академики» ступорно вопят – Коронавирус от летучей мыши!!! И человечество, открыв рот и развесив уши, тупо соглашается – да, да, от мыши!! Какая нехорошая мышь! Ай-я-яй! Заразила всю Планету!

И, словно по команде, «учёные» всего мира судорожно начинают ловить этих бедных мышей!

Усиленно, дотошно, не жалея средств, исследуют их!

Защищают диссертации… Полный идиотизм! Абсурд!

АКАДЕМИКИ!

Протрите глаза, прочистите уши, проветрите свои устаревшие, замшелые, заскорузлые, НЕДАЛЕКИЕ мозги!

Прекратите по ИНЕРЦИИ сочинять заумные небылицы про происхождение Коронавируса!! И других вирусов…

Соколов Анатолий Александрович

г. Москва

ВСЯ ВСЕЛЕННАЯ СОСТОИТ из микроорганизмов!

На нашей планете живут привольно существа на десятикилометровой океанской глубине! Удивительно? Да!

После ядерных наземных взрывов на местах их эпицентров почти сразу находили микроорганизмы, оставшиеся в живых! Удивительно? Да!

А что же говорить про иные, удалённые от нас галактики, планеты?! Они живут в совершенно других измерениях, понятиях, нежели наша Земля и близкие к ней планеты, грунт которых исследован (их свойства идентичны земным).

У далёких галактик эти свойства совершенно другие!

Живучесть микроорганизмов в породе их планет невообразимо иная! Микроорганизмы этих планет в десятки, сотни раз живучее самых живучих земных. Их восприимчивость к любым экстремальным температурам колоссальна! Невиданная! Им не страшен огонь! Нет такой силы, которая бы остановила их жизнь! Немыслимая, невиданная для человеческого сознания сущность!

Это я высказал для тех, кто с больным недоверием относится к тому, что в газовой пыли, оставляемой каким-либо астероидом в виде шлейфа могут оставаться и выживать какие-либо микроорганизмы, которые затем мутируются с частицами земной атмосферы.

Ещё как могут!!!

Мутируются и вследствие этого образуется ВИРУС!

Земной человек, к сожалению, часто не в состоянии ЭТО понять из-за своей, скажем откровенно, убогости…

С.А.

В Н И М А Н И Е! В Н И М А Н И Е!

В С Е М, В С Е М, В С Е М!

Мир находится в объятиях загадочного, необъяснимого, смертоносного КОРОНОВИРУСА!

Этот ВИРУС – ПАЛАЧ пришёл на нашу Планету неслучайно!

СУД ВСЕЛЕННОЙ ПОСТАНОВИЛ: ПРЕСТУПНОЕ, АМОРАЛЬНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСТВО СТАЛО В ВЫСШЕЙ СТЕПЕНИ СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНЫМ ДЛЯ ЗЕМНОЙ ПРИРОДЫ.

Планета Земля образовалась не для того, чтобы на ней плодилась эта опасная человеческая ЧЕРНЬ, а для создания ГАРМОНИИ ПРИРОДЫ И ВСЕГО ЖИВОГО МИРА…

ЧЕЛОВЕК БЕЗЖАЛОСТНО, БЕСЦЕРЕМОННО, ЦИНИЧНО НАРУШИЛ, РАСТОПТАЛ ЭТУ ГАРМОНИЮ!

И потому должен быть сурово наказан!

ПРИГОВОР – СМЕРТНАЯ КАЗНЬ ПУТЁМ ВИРУСНОГО ВОЗДЕЙСТВИЯ!

Приговор вселенского, Божественного Суда не подлежит обжалованию!

Доказательств вины ЧЕЛОВЕЧЕСТВА В ИЗБЫТКЕ. Приговор безупречен.

Нечестивое Человечество сейчас на коленях просит пощады.

Пощады не будет!!!

Приговор вступает в СИЛУ!

СМЕРТНАЯ КАЗНЬ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА НАЧАЛАСЬ!

Коронавирус планомерно сжимает свои смертельные тиски, ОХВАТЫВАЕТ ВСЮ ЗЕМЛЮ…

Спасения нет и не будет!!!

СИДИТЕ ДОМА,

МОЛИТЕСЬ

И

ЖДИТЕ…

КОСТЛЯВАЯ ПРИДЁТ ЗА ВАМИ.

После исчезновения Человечества НАША ВЕЛИКАЯ ПРЕКРАСНАЯ ЗЕМЛЯ ОБЛЕГЧЕННО ВЗДОХНЁТ!

И ЗАЖИВЕТ ЗАНОВО…

СО СВОИМИ НАСЕКОМЫМИ, РЫБКАМИ, ПТИЦАМИ И ЖИВОТНЫМИ…

Соколов А., г.Москва

Февраль 2020

ЛОЖНЫЕ? ВАКЦИНЫ…

Ученые всего Мира скрытно! разработали вариант «спасения» от Короновируса. Они окончательно поняли – вирус не поддаётся никаким изощрённым исследованиям. Он непреступен. Неподвластен! И придумали тайные! вакцины Липы! Якобы «проверенные» на тысячах добровольцах… Остановились на третьей фазе. Если вакцины липовые – зачем, действительно, нужна третья фаза… Эти, невероятно «эффективные» (по их рекламе) безобидные (без побочных последствий, которых так боятся люди) «вакцины» вводят всем желающим… Часто бесплатно (в России). Действительно, как могут пустышки что-то стоить?

Для пущей убедительности насильно прививают «вакцины» врачам…. Бедные врачи! Цинизм на уровне времён инквизиции!

От пустых «вакцин», как говорится, ни холодно, ни жарко…

«Вакцины» – витамины всегда безвредны!

А людям станет жить легче. Вот в чём ФОКУС!!!

Исчезнет напряжение. Уйдет страх.

У них появится ВЕРА! Ведь никто из привитых никогда не поймёт – что ему вкололи!

Глобальный, всепланетный ОБМАН учёных окажется ДОБРОДЕТЕЛЬЮ!!!!

С этой ВЕРОЙ люди всей Планеты уже более легко ПЕРЕБОЛЕЮТ!!!

Какие хитрые ученые на нашей Планете…

С.А.

ИНТЕРНЕТ – МОГИЛА ДЛЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!

Венец Цивилизации – Глобальный Интернет – Это вселенская Зловонная, Тлетворная Помойка без дна и покрышки, куда сваливают все, что не лень… (всю человеческую мерзость)

В результате – весь Мир провалится в нее и сгинет (отнюдь не от Атома) как ненужный, опасный Продукт Природы. Это – конец Цивилизации!

Конец человеческой власти над Природой!!

Необходимо Ликвидировать Интернет во всём Мире! Иначе будет поздно…

Январь 2001г

ЖДУТ МОМЕНТА!

Одна газета опубликовала довольно дружелюбную заметку о мигранте-убийце… Да почти все газеты стоят на страже этих преступных мигрантов. Всячески оправдывают их. Требуют не трогать этих «бедных» мигрантов.

Борзописцы! Ваши мозги, видимо, заработают в правильном, нужном для всех людей, направлении, только после того, когда ваших детей, близких, эти мигранты перестреляют, переизнасилуют, погубят наркотой!

А наша доблестная полиция? Тоже чутко (за взятки) следит, чтобы этих мигрантов никто не трогал, не обижал. И журналисты и полиция – одна шайка-лейка…. А знают ли эти «гуманисты», что в Москве, в каждом среднем жилом доме обитает, проживает до 300 незарегистрированных, не прописанных мигрантов….

На данный момент у нас в стране в целом находится более 35 млн мигрантов! А не десять-пятнадцать, как нередко сообщают в печати.

И всего 10% официально зарегистрированы! Остальные – преступники!

Калечат наркотой российских детей… А в свободное от этой «работы» время, вечерами, стадно забиваются в кафе и кафешки… И с пивом в руках базарят, гогоча и дико жестикулируя…

В настоящее время почти у каждого мигранта-мужчины кроме обязательных ножей, с которыми они почти не расстаются, имеются – либо автомат, либо травматический или боевой пистолет, либо граната, либо самодельная бомба! Это оружие они постепенно приобретают на деньги, вырученные в основном от продажи наркотиков…

И хранят оружие в укромных, малодоступных местах!

Ожидают МОМЕНТА!

И, почти не стесняясь, заявляют:

«Скоро придёт ВРЕМЯ, когда в определенный момент, по ПРИКАЗУ, мы вынем это оружие из тайников и начнем направо и налево косить русских, которых ненавидим!!!! У русских спецназовцев, нацгвардейцев, наполовину дистрофичных, либо брюхатых, быстро иссякнут в этой Бойне силы. (25 млн.против всего 0,5 млн.так называемого спецназа) Мы возьмем ВЛАСТЬ в свои руки! И объявим всему МИРУ о создании НОВОГО БОЛЬШОГО ИСЛАМСКОГО ГОСУДАРСТВА! И слово «Россия» исчезнет навсегда! Мир его забудет. Это слово сгинет!»

Вот так!

Страна, не без помощи журналюг и полицейских-взяточников пригрела на своей груди смертельно-опасную Змею, от которой может сгинуть!

И никто во всём Мире нашу столь безответственную страну не пожалеет, а только скажет:

– Туда ей и дорога!…

Путин: «Бомбили, чтобы террористам неповадно было сунуться к границам России. Всё, что мы сделал в Сирии – во имя сохранения России от террористов… »

А в это время внутри России – 25 млн (сотни тысяч «спящих» преступных ячеек…. )

Ждут МОМЕНТА!

(и талибы ждут…. )

Соколов А.А., г.Москва

ХОРОШИЕ ЛЮДИ

или ХОРОШЕМУ ЧЕЛОВЕКУ И ГОЛОВУ РУБИТЬ ПРИЯТНО….

Городская площадь.

Посреди нее – Плаха. Вокруг Плахи – Народ. Стоит Палач с топором. Ведут связанного осужденного….

Он аккуратно положил голову на Плаху. Палач взял топор в руки – спрашивает его:

– Ну, родимый, готов к смерти?

– Всегда готов! – сверкнул золотыми зубами осужденный.

– Молодец, хороший человек… Какая у тебя последняя просьба?

– Уважаемый! Две недели назад я сильно простудился. Сопли текут ручьем – сам видишь… И толпа видит. Неудобно перед ней… Будь любезен – оботри эти поганые сопли чем-нибудь.

Палач положил топор. Сморкнулся и вытащил из кармана красный платок.

– Годится? – учтиво спросил он осужденного – Он… красный.

– Годится – отреагировал осужденный и глубокомысленно добавил – Главное – не форма, а содержание…

– Правильно думаешь, хороший человек.

– За свои думы и Жизнь отдаю… – обронил осужденный.

Палач утер у него сопли, аккуратно сложил платок и также аккуратно положил его себе в карман:

– Сопли твои я оставлю у себя – на память… – таинственно произнес он.

– Спасибо… – дрожаще процедил осужденный – Хороший ты человек… Руби голову!

– Хорошему человеку и голову рубить приятно…

Взмах топора….

СТАЛИН – цыган, нелюдь, бандит с Большой Дороги

Российский народ незаметно уходит в сталинскую тему. Рекламирую книги о «вожде».

Писатели и газетчики постепенно становятся сталинистами!

Я им открою ИСТИНУ о Сталине…

Во-первых.

Сталин был мстительным, не имеющий особых человеческих качеств!

Являлся элементарным Бандитом с Большой Дороги! Вампиром! Пил кровь (расстреливал, сажал в тюрьмы), хороших, мозговитых, интеллектуальных… Он получал наслаждение только от крови передовых, продвинутых, человечных людей. Кровь плохих его не интересовала, не взбадривала, не возбуждала…

В молодые годы он по-разбойничьи грабил почтовые поезда с деньгами. Пристреливал любого, кто оказывал сопротивление. Виртуозно с мешками денег уходил от погони. Ленин его уважал не за его какие-либо человеческие качества, а за звериное чутьё, изворотливость. Ленину Сталин нравился за деньги, которые приносил тот вождю революции. Ведь на эти деньги Ленин покупал оружие для революции. Ленин считал – «Сталин бандит! Но он мой бандит! Он мне нужен именно в этом качестве… »

Во-вторых.

Сталин не был грузином.

По паспорту формально – грузин. А в действительности – ЦЫГАН!

По природе Сталин был авантюристом. Стало быть и его мать была авантюрной особой и ходила налево скрытно от мужа-пьяницы (сапожника) на свидание с каким-либо приятным цыганом.

В то время цыган в Грузии было видимо-невидимо. В Сталине на 70% текла цыганская кровь!

Я тщательно изучал, исследовал фотографии Сталина в молодые годы (я неплохой физиономист). Видно невооруженным глазом – черты лица чисто цыганские, не грузинские.

С ядовитой усмешкой взгляд. Прищур его глаз холодный, пронизывающий, жёсткий, хлесткий, издевательский, надменный. Глаза ВОЛКА… Взгляд существа, ненавидящего всё человеческое. Существа, готового впиться в твоё горло острыми волчьими зубами. Его лицо выражало не тепло и доброту, а леденящий, пронизывающий холод…Не случайно его называли «странным» грузином. Сталин сам о себе часто говорил – «я не грузин грузинского происхождения».

У любого чистого грузина лицо всегда выражает что-то доброе, тёплое.

Мы видим ОТЧУЖДЁННОСТЬ! Цыганскую отчуждённость! И вообще – за всё время своего правления Сталин не отличался особым общечеловеческим пристрастием, симпатией к Грузии, к грузинскому народу… Наблюдалась отчуждённость! И это логично – зачем цыгану любить Грузию…

Цыганский барон

Исследуя фотографии молодого Сталина, я наткнулся на фото его матери и её мужа.

Мать в очках. На её лице ирония, усмешка. Как бы говорила – «Ну что ты, фотограф, увидел такого во мне?»… Лицо жёсткое, словно сталь. Пытливое, деспотичное. И.. игривое. Мы видим сложного, неординарного, неожиданного человека.

Переведём внимание на фото её мужа. Грязное, замусоленное, небритое лицо. Равнодушное ко всему. Лицо больного, не верящего ни во что и ни в кого. Опущенный беспутный пьяница.

Про таких говорят – ЧМО!

Почему она вышла замуж за откровенного скотину, сказать трудно. Бывает – любовь зла, полюбишь и козла…

Гены её мужа смертоносно повлияли на судьбу их совместных детей. А их было трое. И все эти дети умерли в раннем возрасте!

Мать Сталина, Екатерина, была в отчаянии, в жутком депрессивном состоянии. Три трупа один за другим!

Она готова была наложить на себя руки… Смысл жизни для неё закончился.

Она посмотрела на мужа, ничком лежащего на кровати, уткнувшись в подушку, размазав её своими слюнями и соплями. И окончательно решила – четвёртый ребёнок должен быть здоровым и сильным. Надо полностью закончить с этим мерзким существом всякие отношения.

И в тайне от мужа она стала искать любовника – крепкого, умного, красивого, который бы согласился «сделать» здорового во всех отношениях ребёнка. Займётся его воспитанием. Появится смысл жизни.

Работа Екатерины была связана с обстирыванием, обслуживанием всяческих особ, преимущественного мужского пола. Довольно обеспеченных, знатных. И зарабатывала на этом неплохие деньги.

Она давно приметила одного из них.

Он был молод, женат. Статен, силён, насмешлив. Авантюрен по характеру, умён. И она подумала – как бы с ним договориться.

Она скопила крупную сумму денег.

В один день, вечером, явившись к нему, она уверенно поманила его своим пальцем. Он подошёл, облачённый в длинный бархатный халат вишнёвого цвета:

– Что случилось?

– Случилось страшное. Умер третий мой ребёнок. Все мои дети умерли… И я не хочу чтобы умер четвёртый. В этих смертях виноват муж, пьяная бестолочь.

– Сострадаю… А что ты хочешь от меня? – Расширил свои карие глаза хозяин дома.

– Я хочу, чтобы ты сделал мне ребёнка, нормального, здорового.

– У меня жена. Мы сами хотим ребёнка.

– Она красивая, молодая, подождёт. У вас будущее. А у меня нет будущего. Ты должен мне помочь, помочь обрести это будущее.

– Ты умная женщина. Это не так просто. Конечно, я, как самец, – он усмехнулся, сверкнув своими золотыми зубами – достаточно опытный и силён в этом вопросе. Мне нетрудно. Меня хватит на двоих.

– Не надо на двоих. Успеешь. Только со мной. Как почувствую, что забеременела от тебя, сразу же разбежимся. Никто не узнает. И жена твоя тоже…

– Хорошо. Но тут маленькая деталь. Я цыган. Ты не боишься этого?

– Не боюсь. Я прознала – твоя наследственность крепкая, сильная. Ты известный, имеешь в цыганской диаспоре большое влияние, авторитет. Тебя неслучайно называют Бароном. Ты богат. И я не боюсь, что ты цыган. Я цыган уважаю. Я к ним отношусь с симпатией. Цыгане мне ничего дурного не делали. Главное чтобы не было четвёртого мертвеца.

– Спасибо за хорошие слова – Барон щёлкнул пальцами – от жены я могу сделать всё скрыто. Это не проблема. Но одна заковыка – он ласково улыбнулся, положил свою шершавую, смуглую, тяжёлую ладонь на плечо Екатерины – цыгане любят деньги. И каждый их шаг имеет оценку… – он вновь щёлкнул пальцами.

– Я знаю об этом – Екатерина судорожно вытащила из кармана фартука кусок денег, крепко связанных бечёвкой. Аккуратно положила на стол – Это тебе…

– И сколько здесь? – щёлкнул пальцами Барон.

– Здесь твой месячный заработок.

– О! Ты щедрая. Молодец. Цыгане не отказываются от денег, которые идут им в руки – он небрежно бросил этот кусок в ящик стола.

– Я очень рада, что ты согласился.

– Ну что… – цыган слегка зевнул, развёл свои руки по сторонам, сделал несколько гимнастических упражнений и вскрикнул, ослепительно улыбаясь – Я готов! Ты родишь от меня мальчика. Он будет сильный, как бык. Как я!

– Что, сейчас? – опешила мать Сталина.

– А что тянуть резину. Такие вещи вредно откладывать на завтра.

– Я… Сейчас не готова… – пролепетала она – Я в фартуке…

– Твой фартук мне не помешает – расхохотался Барон – он щёлкнул пальцами – ты мне нравишься. Это главное. А все эти фартуки…. Идём! – он повелительно взял её за руку.

– Да мне стыдно, я не готова…

– Твоё дело раздеться. Всё остальное я беру на себя! Ну, пошли, пошли, пока жены нет. Сними свои очки, положи на стол. Для этих дел очки не нужны. Нечего рассматривать – он снова расхохотался – Всё на ощупь!

Прошло несколько месяцев.

Родился будущий Сталин. Роды прошли успешно.

Мать поцеловала новорожденного – дай бог тебе счастья… – и заплакала.

Иосифу исполнилось 13 лет.

Он только что прочёл авантюрную, приключенческую книжку. Главный персонаж Коба заворожил подростка. «Какой умный, какой хитрый, какой неуловимый. Я хочу в будущем быть таким, как этот Коба. И меня все будут звать – Коба. И буду жить так, как этот Коба. Я буду таким же сильным и храбрым как Коба.»

Иосиф с упоением читал книги о приключениях, авантюрах. Но он не знал, что его отец не грузин, а цыган. Он слышал от матери об умерших детях и постоянно задавался вопросом – почему я, рождённый от отца грузина пьяницы, не умер также, как те, трое: Ведь я, по логике, тоже должен был умереть. Но я физически крепок, умён, никакими болезнями не болен. Почему?! И у него сверкнула мысль – «а может я произошёл не от мужа своей матери? Кто мой отец?»

И как-то раз за ужином, он напрямую спросил мать:

– Мама, скажи мне правду. Кто мой действительный отец?

– Зачем тебе это…

– Надо, мама…

Мать прикрыла дверь, села на табурет и, пытливо глядя в глаза сыну, произнесла:

– Слушай, сынок. Ты больше чем на половину цыган, а не грузин.

– Почему? – вскрикнул сын – Не может быть?

– Может, сынок, может… – и она рассказала всю правду.

Иосиф опешил. Но затем пожал плечами.

– Ну, ладно…

– Не волнуйся, сынок. Этот Барон умница, пользуется авторитетом. Это прекрасный человек. И ты тоже будешь таким же. Я уверена в этом. Но никому об этом не говори.

Тайный разговор

Незадолго до регистрации брака Сталин и Надежда Аллилуева уединились в просторной комнате. Никто не мог им помешать общаться.

Надежда положила свои руки на плечи Сталина.

– Я люблю тебя, Иосиф.

– Я тебя тоже, голубка ты моя сизокрылая.

Надежда была не красива, но и не дурна. Её гладкие, причёсанные волосы говорили о её бережливом и одновременно скрытном характере. Чёрные, дугообразные брови делали лицо умилительным и кротким. Её глаза выразительно блестели, говорили о её скрытом, неуёмным, горячем темпераменте.

В Надежде текла цыганская кровь!

Её мать была немка, отец – цыган. Надежда пошла полностью в отца. Немецкого в ней не было ни на йоту. И в школе она не любила немецкий язык – с большим трудом сдавала на тройки. Ненавидела божий предмет, хотя получала пятёрки. Путём зубрёжки.

Она влюбилась в Иосифа с первого взгляда. Её взгляд и взгляд Сталина молнией сверкнули и соединились. Сталин полюбил дочь своего друга, революционера.

Надежда села на диван:

– Иосиф, покажи мне свой альбом с фотографиями.

Сталин вытащил из шкафа тяжёлый, объемный альбом. Она раскрыла его, начала пристально рассматривать. Неожиданно всплеснула руками:

– На этой фотографии ты совсем маленький, лет двенадцать. И на голове у тебя большая шляпа. Зачем тебе эта шляпа?

– Я, как полнокровный цыган, любил в детстве играть роль фраера, чтобы казаться значимым, взрослым и независимым. Хотел выделиться.

– А вот здесь ты уже взрослый. И на голове у тебя блестящий цилиндр. Одет в модное пальто. Красивый шарфик. Здесь ты похож на аристократа.

– На индюка – усмехнулся Иосиф – Мне захотелось вжиться в роль аристократа. И я купил цилиндр.

– А на этой фотографии ты без головного убора. Волосы взлохмачены, дерзко зло улыбаешься. Такое ощущение, что готов вцепиться в любого.

– Да, словно голодный волк…

– Ты такой на самом деле, или просто играл роль бандита?

– Преимущественно играл.

– Ты по натуре актёр?

– Ты права – я актёр и … писатель. В душе. Мне нравится смотреть кино. Я получаю удовольствие от игры актёров. Я часто хожу в театр. И меня постоянно подмывает быть на месте актёров. Я им даже завидую. В юности я блестяще рассказывал отрывки Гоголя, Салтыкова-Щедрина…. Все помирали со смеху.

– Значит, если бы не подвернулась Революция, ты бы стал профессиональным актёром, писателем?

– Совершенно точно. Я бы писал сценарии, сам ставил спектакли и сам играли главные роли. Да, подвернулась Революция. И я начал в ней борьбу. Мне нравится остро жить. А в Революции остроты хватает. Ведь Революция – это тот же театр, политический театр, где все играют какие-либо роли. Мне в революционном процессе пришлось много сыграть ролей. Так что я получаю удовольствие от этого Революционного Театра.

– Иосиф, сейчас ты главный хозяин. Выше тебя почти нет никого. Скажи откровенно – ты играешь эту роль, или… ?

– Играю! И в этой роли я чувствую себя, как рыба в воде, естественно и непринуждённо. Абсолютно расковано – Сталин щёлкнул пальцами – ВСЯ ЖИЗНЬ МОЯ – Игра!

– А твоя любовь ко мне – тоже игра?

– Нет. Здесь всё крепко. Моё чувство к тебе естественное, не показное и не наигранное…

– Спасибо, Иосиф.

– Но есть, конечно, не скрою маленький момент – в моём кремлёвском окружении практически у всех есть жёны. Я в этой среде выгляжу бобылём. Ну и решил тоже жениться…

– Значит, ты женишься на мне для галочки? – растерянно произнесла Надежда.

– Всего на 30% – прищурил глаз Сталин – На остальные 70 – люблю тебя беззаветно, как прекрасную девушку-цыганку.

– Полюбил за то, что я – цыганка?

– Конечно и за это. Во мне взыграла цыганская кровь. У цыган есть правило, даже закон – жениться на женщине цыганской крови. В тебе всё соединилось. И получилась большая ЛЮБОВЬ!

Надежда вздохнула и продолжила листать альбом.

– Иосиф, почти на всех взрослых фотографиях ты в сапогах. И сейчас ты в них. Почему?

– И буду носить сапоги до конца жизни. Есть изречение – ноги волка кормят. Не только волка. Ноги и… сапоги! Сапоги – главный атрибут цыган мужчин. Без сапог цыган не проживёт. Цыгане любят поворовать. Ведь им надо питаться. А работать честно они не любят. Природа… Это в крови. Воровскому ремеслу учат с детства. После какого-либо воровства цыган драпает в своих сапогах по непролазным, непроходимым местам. И быстро, легко уходит от преследования. И никакие препятствия ему не страшны. Мне лично сапоги помогли ловко уходить от жандармов после наших налётов на почтовые поезда с деньгами. Эти деньги были нужны для покупки оружия для Революции. Сапоги помогли мне сбежать из ссылок! Сапоги спасают цыгана везде и во всём!

– Ой-ё-ёй – протянула Надежда – Иосиф, ты веришь в какого-нибудь бога?

– Нет! Цыгане атеисты. Они избегают всякие религии стороной. Цыган – это кот, который гуляет САМ ПО СЕБЕ. Я тоже. Скажу откровенно – ненавижу священников, которых в России видимо-невидимо. Меня от них тошнит.

– Но ты же сам учился на священника!

– Я очень любил и уважал свою мать. И старался делать ей приятное. Толкнула в духовное заведение – я пошёл. Хотела моих за учёбу пятёрок – я получал пятёрки. Но понял, что это для меня бессмысленная обуза и ушёл, занялся Революцией.

– Опять подвернулась Революция… – засмеялась Надежда.

– Да, опять. Я этих священников – лицо Сталина сделалось злым – сотру – он щёлкнул пальцами – в порошок!

– Какой ты жестокий…

– Есть такой недостаток – Иосиф усмехнулся – а может это моё ДОСТОИНСТВО!

Надежда закрыла альбом.

Положила руки на грудь Сталину:

– Иосиф, я выхожу замуж за тебя, потому, что люблю. Но и боюсь тебя…. Ты такой неожиданный, непредсказуемый….

– Не бойся, я буду с тобой всегда нежен и заботлив.

– Ты не будешь меня обижать, унижать?

– Не буду, даю слово…

– Не предашь меня?

– Не предам….

– Иосиф, если ты меня предашь, уйдёшь к другой…. я буду мучится, страдать, не выдержу – наложу на себя руки….

– Как Анна Каренина? – усмехнулся Сталин.

– А кто такая Анна Каренина?

– Тебе не нужно это знать – резко произнёс Сталин. Затем обворожительно улыбнулся, ласково погладил Надежду по головке и медленно произнёс:

– ГОЛУБКА ТЫ МОЯ СИЗОКРЫЛАЯ….

«ПОЕЗД УШЁЛ… » или сталинский дурдом

(летопись сталинизма в фотографиях)

*

Однажды в Америке…

Президент России Борис Ельцин прибыл в США. Его любезно, дружески встретил президент Буш старший. После официоза они решили уединиться и откровенно поговорить… Без галстуков. Никто не мешал их встрече. Ни журналисты, ни охранники… Рядом только переводчик.

Легко, непринуждённо они начали беседу. И вдруг Буш резко наклонился:

– Шнурок развязался… – промолвил он и нервно, дергающим движением, стал ботинок зашнуровывать – Постоянно развязывается! – с досадой произнёс американский президент.

Ельцин широко улыбнулся. После некоторой паузы он вдруг резко заявил:

– Мой друг, давай обменяемся ботинками!

Буш удивлённо на него посмотрел:

– Серьёзно, Борис?

– Вполне… – протянул Ельцин.

– А какой у тебя размер? – спросил американский президент.

– Сорок восьмой.

– О! – Буш рассмеялся – А у меня сорок второй! Твой ботинок, Борис, будет на моей ноге болтаться, хлябать.

– Твои ботинки идеально подходят к твоим ногам. Но… развязываются! И могут тебя подвести. Попал в грязь или в липкое существо и раз! Ботинок развязался и остался на месте. А твоя нога выскакивает из ботинка и… оказывается в грязи или липком веществе. Это довольно неприятно, мой друг… А мой ботинок тебе не по ноге, будет хлябать и причинять неудобство. Но зато! – Ельцин выразительно поднял палец – Мой шнурок завязан крепко и никогда не развяжется! И нога не окажется в каком-либо дерьме… Будет отставаться чистой и здоровой! Мой ботинок в острой ситуации не подведёт. А твой, идеальный по размеру ботинок, может сильно подвести в какой-либо Сложной ситуации.

Буш хитро прищурил свой опытный глаз разведчика, как-то по особенному посмотрел на Ельцина и уже без улыбки произнёс:

– Твои слова, дорогой друг, очень многозначительны… Как в политическом смысле, так и в экономическом, психологическом. Ты Борис, умный человек, прозорливый… – он похлопал Ельцина по плечу.

Что имел в виду Ельцин?

Предательство и продажность, или Ельцин и его окружение

Известный чеченец, так называемый «ученый» Хасбулатов после 1991 года неустанно кричал во всё кавказское горло – Ельцин выше всех гор!! А через года полтора уже вещал – Ельцина под суд! Ельцина в тюрьму пожизненно! Бог наказал его – сейчас он никчёмный, никудышный, никому не известный микроб, которого надо рассматривать под микроскопом.

Герой Руцкой во время путча (1991) безоговорочно поддерживал Ельцина. Арестовал путчистов. Ельцин отблагодарил – назначил его своим вице-президентом. Через небольшое время этот же Руцкой в качестве командира мятежников Белого Дома повёл народ против президента. Решил его свергнуть, в конечном итоге – расстрелять…. Бог наказал его – сейчас он пропивает жизнь, как простой проходимец….

Мэр Москвы Лужков поначалу кричал толпе – Ельцин!! Ельцин!! Ельцин!! Толпа радостно аплодировала. Через небольшое время этой же толпе – Ельцин-враг народа!! Его надо кончать!! Толпа также радостно аплодировала. Бог наказал его – сейчас он разводит ульи с пчелами на том свете…

Солженицын в США кротко, слегка критиковал Ельцина, критиковал Америку, критиковал коммунистов. Всех!. И как только Ельцин его пустил обратно, в Россию и от всей своей широкой Души дал просторную квартиру начал лить на президента дерьмо в немыслимых масштабах! Брезгливо отказался брать орден из рук президента. Солженицын – самый вонючий писатель всех времен и народов! Его сверхзадачей было одно – вонять, вонять и еще раз вонять! В любом направлении, по любому адресу…

Юморист Задорнов всячески ублажал Ельцина – ходил с ним в баню, играл в теннис (чтобы понравится президенту). И затем нагло попросил президента дать ему большую квартиру. Широкой души Ельцин не мг отказать – дал огромную квартиру в своём президентском доме! Бесплатно! Как только Задорнов въехал в эти апартаменты, сразу же «отблагодарил», схватил бумагу и начал строчить грязь в адрес Ельцина. На всех его концертах – обязательно выливал ведро дерьма на голову президента. Изощрённо! (Задорнов умел) Наина Ельцина во время концертов готова была залезть под кресло, чтобы не слышать…. Затыкала уши… И всё это на всю Россию! По всем каналам! Не по одному разу… Бог наказал за эту продажность Задорнова – он получил опухоли обеих полушарий головного мозга…

И сейчас находится в двухметровой «квартире»…

Наш «святейший» патриарх всея Руси Кирилл во времена Ельцина-президента нежно, с большой любовью обнимал его и чуть ли не целовал взасос… А после… Почти тридцать лет очень культурно льёт в адрес первого президента помои! Хочется ему сказать – бог всё видит и для него все равны!

Генерал Лебедь в одно время Ельцина безоговорочно поддерживал. И через мизерное время утопил президента в дерьме… Бог наказал его – Упал, но не отжался!

СОВЕСТЬ литературной России легендарного писателя В.Астафьева в кругу «Нашего Современника» возносили, словно бога… И за какой-то политический взгляд враз возненавидели великого писателя. Дерьмом обливали до конца его жизни. Обливают по сей день… Бог наказал – все они сейчас с мизерными тиражами … (на грани выживания)

О наших (так называемых) СМИ… Сначала подняли Ельцина до небес. Он стал президентом. Сразу же дал полную, долгожданную СВОБОДУ всем СМИ. За это СМИ его сразу «отблагодарили» и начали денно и нощно с упоением обливать дерьмом. Соревновались – кто больше! Маниакально обливают до сих пор! Почти тридцать лет!!! Хочется спросить– Не надоело? Не устали? Идиоты…

Скоро вас, крысы пера, Власти зажмут в Угол, перекроют кислород. К этому всё ведёт. И тогда вы вспомните первого президента России.

Но будет поздно. Вы уже вырыли себе ЯМУ…

И будете падать в неё как враги народа (иноагенты).

«Прекрасное» будущее вас ожидает, господа-товарищи!

Я бы мог привести ещё сотню подобных примеров. Но жаль портить бумагу …

Не вдаваясь в политику, я хочу лишний раз подчеркнуть – по уровню предательства и продажности в России (а ранее – в СССР) мы далеко впереди планеты всей!

Главная проблема, главное Зло России – не дураки и дороги, как автоматом проговаривают без извилин люди, а

ПРЕДАТЕЛЬСТВО и ПРОДАЖНОСТЬ!

Именно за это нас в мире не любят, презирают!

И правильно делают. Заслужили!!

Соколов Анатолий Александрович

г.Москва, февраль 2020г.

РОССИЯ КОНЧИЛАСЬ (кот Кузя)!

Замучившего кота Кузю на камеру жительницу Северодвинска отпустили домой.

Многодетная мать издевалась над животным неделю.

Пара взрослых, семейных жителей Северодвинска запытала до смерти 14-летнегорыжего кота Кузю. Они снимали каждый этап истязаний на видео, потом смонтировали ролик и выложили его в Интернет. Это тем страшнее, что свидетелем мучений животного была дочь живодеров. Общественность требует привлечь садистов к ответственности. Однако стало известно, что одна из подозреваемых, Анна, выпущена на свободу.

Страшные кадры, приведшие к смерти Кузи, его мучители выкладывали не торопясь, со смаком. Они сопровождаются злорадными комментариями Анны: «Ори громче. Мне твои вопли доставляют удовольствие», «Так выглядит страх»…

Над телом животного, в котором уже трудно было признать когда-то роскошного рыже белого питомца ее свекрови, женщина произнесла своеобразную эпитафию: «Пал смертью храбрых». И хоть на камеру она не представилась, в небольшом Северодвинске ее быстро опознали.

Многие – с неподдельным изумлением: с экрана на них смотрела… известная по литературному клубу местная поэтесса и бард. Да и вообще творческая личность: Анна занималась дизайном, шила театральные костюмы, пробовала себя в режиссуре на местной киностудии. «Я сама ничего не понимаю… Получаю письма и ссылки. В шоке просто…» – написала «МК» ее близкая родственница.

ОТКРОВЕНИЕ ПРОСТОГО МУЖИКА

Бабье лето в разгаре.

Солнце бьёт в глаза. Я радостно жмурюсь. Балдею… Сижу на изысканной лавочке на французской набережной. Рядом плещется серебристая Москва-река. Мимо важно проплывают катера, невиданные и трогательно-романтичные… На их палубах копошатся разношёрстные люди. Одни эмоционально размахивают руками. Другие безмятежно восседают за столиками. Глушат водку и пиво… Разглаживая свои животы, о чём-то спорят, давясь необычной снедью. Нетрудно представить о чём… Все о том же… Стандартные слова, стандартные мысли, тривиальные темы. Накачавшись пивом, лениво глазеют на проплывающие мимо причудливые здания. На хвостах катеров трепещутся рваные, грязные тряпки-полотнища. С трудом усматривается на них российская символика. Но это мелочи. Ведь вся наша «святая» Россия напоминает сейчас старое, рваное, грязное полотнище, на котором почти не видно российской символики. (в Америке, к примеру, американские чистые флаги почти на каждом доме) Таково отношение российских людей к своему Отечеству! Если совсем откровенно – Россия превратилась в большой неуправляемый Сортир! (под надлежащим контролем в стране только Оборонка) Не чувствуется Хозяин. Его нет! Формально есть, но его не чувствуешь… Дальше правильных слов Дела в России почти не двигаются. Мы, к сожалению, живем в эпоху Безвременья. Так скажут историки в будущем о нашей сегодняшней жизни. Первый, главный признак безвременья – во всех московских театрах (а я – театрал) в настоящее время нет острых современных тем. Современность практически исчезла с театральных подмостков. Режиссёры боятся, поджали хвосты… Как бы чего не вышло. Вдруг сверху обидятся и накажут – перекроют финансовый кислород. Цензура (запреты) в театрах сейчас наращиваются, усиливаются. Начнутся массовые увольнения. Актёры в панике. У них семьи, дети… Уволят – на что жить? Хоть топай на Тверскую – «подайте, Христа ради… » Хоть лезь в петлю… Режиссёры разом решили – не будем искать неприятности – будем гнать только классику! Забудем современность. Её нет! Безвременье! Сейчас не жизнь, а имитация жизни! Все по-своему суетятся. Имитируют… А общий результат естественно плачевный – находимся в мутном болоте с поджатыми хвостами. И ждём, кто нас из этого болота вытащит…

Убожество нравов и помыслов тянет всех ко дну. Демография России отчётливо показывает – страна катится в пропасть! Наступает каюк России?

Я расстроился и со сложным чувством задремал, пригретый осенним солнцем…

РОССИЯ КОНЧИЛАСЬ!

… Рядом пронёсшийся с рёвом мотоцикл меня разбудил. Открыл глаза. Был уже вечер. Радостное солнце ушло. Охватила прохлада. Я накинул на шею шарфик, застегнул молнию куртки. Машинально нащупал в кармане свернутую в тугую газету, купленную утром в киоске. С трудом вытащил, развернул, углубился. И… ужас охватил меня. Моё сознание похолодело. Содержание ввергло меня в шок. И невольно, гневно вынес приговор: «Россия кончилась!!! Нелюди, уроды, нечисть!!! «Благодаря» таким мразям Россия идёт к финишу. »

Я клокотал гневом. Постепенно успокоился, ушёл в раздумья: «Наверное, после финиша нашей ужасной России на её месте возникнет другое государство. Ближе всего – мусульманское. Всё идёт к этому. А мир будет долго задаваться вопросом – почему Бог так долго терпел эту проклятую Россию? Я отвечаю на этот мировой вопрос: Бог родил немытую Россию для того, чтобы весь Мир мог сравнивать себя с ней! И приходить к выводу – «Мы не такие. Мы в сто раз лучше – умнее, культурнее… Россия – скотская страна. Надо её сторониться – везде и всегда!» Всевышний создал Россию в виде наглядного, омерзительного Фона! И на этом российском фоне всё человечество примеряет своё превосходство, своё качество! Радостно тыкает в сторону России – «Дерьмовая страна! На её фоне – мы просто ангелы!»

В результате – человечеству добавляется особый Оптимизм! Этот дополнительный Оптимизм вдохновляет Мир, улучшает его жизнь – повышает работоспособность, усиливает потенциал…

Это единственная причина – почему Бог веками терпел Россию. Терпел РАДИ всего Мира в целом, желая ему бо’льшего совершенства!

Существует изречение – в семье не без урода… И в мире тоже – не без урода… Богом чётко прописано – на сотню рождённых обязательно вырастет один неполноценный дурак или инвалид. В его сторону мы зачастую в эмоциях тыкаем пальцем – какой урод! На его фоне – мы чувствуем себя хорошими, умными… Это наполняет нас радостью. Появляется дополнительный Оптимизм! Этот оптимизм улучшает Нашу жизнь, повышает потенциал: «Слава богу, мы не такие!… » Бог создаёт из ста новорожденных одного дурака-инвалида ради дополнительного совершенства остальных девяносто девяти!!!! Бог благороден и по своему справедлив! И родил Россию – «дурочку» на радость всему Миру!

Россия создавалась медленно, тяжело… Постепенно смыкались друг с другом различные сообщества и в результате она появилась. Казалось – все эти сцепки, соединения происходили ХАОТИЧНО.

Нет же! Бог кропотливо, чётко и размеренно контролировал соединения на начальной стадии возникновения России. И добился появления на Земле страны – ИЗГОЯ! Во имя лучшей жизни на всей Земле!!

Чтобы Россия была окончательно недоступна для Мира, Бог остроумно выдумал для неё самый трудный, самый сложный, тяжёлый для понимания – русский Язык! Чем труднее язык, тем меньше людей способны его изучать и в результате – познать Россию. Бог добился этого! Россия «благодаря» своему языку доступна лишь одному проценту человечества! Сравним её с Америкой. Благодаря сравнительно лёгкому для изучения английскому языку, Америку способны познать пятьдесят процентов человечества! Доступность России для Мира в пятьдесят раз менее доступности Америки!

И ещё один фактор!

Вы, редакторы, никогда не опубликуете мои суждения. Почему? Это предопределено Богом. В России всегда существовала божественная цензура. Всегда! Сто, двести, триста лет… Без веления Царя-батюшки нельзя было излагать ни на бересте, ни на бумаге какие-либо вольные суждения. За самовольные мысли жестоко наказывали, вплоть до смертной казни…. И сейчас цензура в России начинает уверенно поднимать голову. Планомерно начинают наказывать – сажать… Репрессивный каток разгонится – мало не покажется….

Бог всё продумал – чем больше зажимаются в России различные СМИ, тем недоступнее для Мира Россия. Для её понимания…

Но в настоящее время Всевышний начал задумываться.

Содержание газетных новостей, состояние сегодняшней России толкает его особо обеспокоиться судьбой Мира. Терпеть Россию становится уже невозможным. Дальнейшее терпение Бога уже пойдёт не на улучшение жизни всего человечества, а к его резкому ухудшению. И потому – НЕТ у России ШАНСА ЖИТЬ. И Всевышний вынесет приговор. В какой форме исход России будет осуществлён – ПОКАЖЕТ ВРЕМЯ..

Это время, мне кажется, будет недолгим.

СКАЖУ ОСОБО!

Любой наш шаг, любой поступок, любые мысли предопределены, запрограммированы Богом – Природой. Знайте это!

Хотя мы, мелкие, самолюбивые людишки нагло, вызывающие часто считаем – «Только мы, люди, предопределяем, программируем свою жизнь. И Бог не при чём. Плюём на Бога, на Природу…» Этот человеческий эгоизм запределен, омерзителен. Такое отношение к Богу приведёт к глобальной катастрофе, к великим несчастьям, потрясениям!

БУДЬТЕ ДРУЖНЫ С БОГОМ!

Все, мною изложенные составляющие, чётко складываются, об’единяются в единое целое. Моя общая ГИПОТЕЗА фундаментально на них держится.

После прочтения моих суждений у вас, естественно, появится желание их отторгнуть. Вызовет нервный смех. Но это поначалу. В дальнейшем вы постоянно будете своими мыслями возвращаться к моим откровениям. К этой ГИПОТЕЗЕ. Но уже без всякого смеха и отторжения. Эта Тема захватит вас. Она будет в вашем сознании!

С.А.

г.Москва

Петр I – 350 лет

(от лица ультра-патриотов)

Здравствуйте!

Пётр 1 якобы – важная историческая персона. Ха-ха! Якобы-реформатор России. Просто смешно! Либерал до мозга костей! Бесцеремонно открыл окно в Европу.

И сказал:

– Прошу к нам, в Россию. Не в качестве гостей, а в качестве работников! Помогите замшелой (оскорбление) России своим умным, полезным трудом!

Европа радостно полезла в это окно. Всякая там немчура, голландцы и прочие Екатерины! Началась эпоха торгашества! Все интеллектуальные европейские мозги стали работать не на благо России, а на благо Запада! Россия легла под Запад! Ключевые посты в России быстро захватили наглые европейцы, оттеснив российских умельцев. Россия превратилась в рабскую страну, зависимую от Европы. По всем направлениям. Торгашество стало нормой! Выкачивали из России природные ценности. Немчура растоптала Россию! Появился торгашеский флаг, который сейчас именуется государственным, российским. Ха-ха! Старый, роскошный российский флаг Петр I выкинул на помойку…

И поэтому:

Сейчас, когда идёт беспщадная, бескомпромиссная борьба с иноагентами (предателями, врагами народа) НЕОБХОДИМО:

Не праздновать петровский юбилей, а объявить Петра I главным, самым опасным для России, за всю её историю –

ИНГОАГЕНТОМ, врагом России!

Необходимо его имя вычеркнуть из школьных учебников!

Прекратить правовым образом всяческие упоминания о нём в различных СМИ!

Переименовать город Санкт-Петербург в город Санкт-Путин! Государственная Дума, я уверен, проголосует. А почему и нет! Путин уже 20 лет президент. Заслужил! Как победим Украину, сразу же и переименуем…

Утопить в реке Москве памятник Петру I, стоящему в ней. Заодно неплохо бы утопить вместе с памятником и его автора – идиота Церетели!

Законопатить это гнилостное петровское окно, чтобы «муха не пролетела» (как говорит наш президент).

Копейка и рубль

Прочёл в газете «АиФ» литературные стенания ректора литинститута товарища Варламова и писателя, товарища Прилепина. Литературная шайка-лейка с красным флагом в руке. Призываю идти назад в «прекрасное» прошлое! Я бы присовокупил к ним ещё и Ю.Полякова… Три красных мушкетёра! Из господ девяностых вернулись в товарищи. Требуют от всех литераторов двигаться вспять. Ратуют за благодатную цензуру. И школьников хотят уволочить в это «прекрасное» прошлое. Ударить «Совдетством» по их головам!

Не выйдет! Не захотят они уходить в это прошлое!

Прилепин совершил      мерзкий наскок на великого русского писателя В.Астафьева! На кого ты поднял руку? Он трижды лауреат Гос.премий. Подчеркиваю государственных! Ты, литературная мелочь, поднял руку на трижды      государственного писателя! И попрекаешь его в негосударственности! В сравнении с ним ты – копейка… И тебе ли, копейке, требовать выкинуть Астафьева из школьной программы?!      Он – золотой рубль российской государственности!

Астафьев в пылу, в гневе мог немало высказать. А ты, копейка, вспомни себя! В пьяном угаре и ты высказывался так, что волосы дыбом. А если где-то, в пылу он сравнил Гитлера со Сталиным, то это мягкое сравнение. Нужно было сказать жёщще – Сталин хуже Гитлера! Гитлер миллионами своих граждан без причины не расстреливал, а Сталин?.. «Чудесный грузин» … Так что Астафьев слабо сказал. Твой удел, Захар – всю жизнь целовать у этого «чудесного» заднее место. ЦЫГАНА!

По поводу «Прокляты и убиты» Астафьева. е,

Ты тыкаешь – он написал слишком обнажённую правду, не красивую, как ты бы хотел. Слушай, копейка… Он в войну был рядовым окопником. Вся оголённая правда была перед его глазами. Астафьев не тот, кто скрывает правду о войне, не прятался от правды, как ты, псевдопатриот.

Астафьев негативно высказался по Жукову после того как открылись архивные дела по ржевским событиям. Под Ржевом погибло ни за что, ни прочто более миллиона российских солдат! Ржевским направлением командовал Жуков. И он совершил чудовищный прокол – погубил миллион… И как мог к этому отнестись Астафьев?

Естественно – в гневе. Но он не чернил Жукова в целом. Он прекрасно осознавал величие Жукова-победителя. Он подверг беспощадной критике Жукова за ржевские события. Миллион солдат погибло «благодаря» Жукову. Сам Жуков в своих мемуарах боялся задевать ржевскую тему, скрывал правду. Он знал, что является прямым виновникам этой трагедии. Я уверен – его мучила Совесть. Он выдавливал из себя в интервью только одно – «Ну, это же война, без жертв не обойтись.... »

А такие мелкие прилепины и, тем более, балаболы Поляковы, тыкают в великую Личность Астафьева.

Я не скрою ты, Захар, писатель профессиональный. Твой «ВЗВОД» прекрасен. Читал с большим интересом. Оставайся, Захар, писателем. Не твоё дело – политика…

Но даже в писательстве – ты копейки не стоишь Астафьева!

А он действительно – полноценный ЗОЛОТОЙ РУБЛЬ!

Соколов Анатолий Алекс.

г.Москва

ДОБРЫЕ ЗАМЕТКИ

КОНСТИТУЦИОННЫЙ БОГ

В Конституцию влепили Бога!

Важный Исторический момент!

Сейчас в руках Путина уже два меча.

Первый – мафия, которая давно заковала его – остаётся говорить Народу только ПРАВИЛЬНЫЕ слова. Путин будет тонко направлять этот меч-мафию в любую сторону в первую очередь – против вас, крысы пера!

И вот еще появился меч – БОГ!

Конституционный! Жесткий и беспощадный… Этот меч своей властной рукой Путин может направлять в ЛЮБОГО! И, в первую очередь, опять же – в сторону вас, крысы пера!

Задумайтесь, безответственные писаки!

К сожалению, Россия будет вымирать (маткапиталы не помогут). Этот процесс остановить почти невозможно.

Наша страна может, к сожалению, превратиться в НОВОЕ БОЛЬШОЕ МУСУЛЬМАНСКОЕ ГОСУДАРСТВО! К этому всё идёт. (Неуправляемый, бесконтрольный поток мигрантов – мусульман (сотни миллионов) УТОПИТ ВСЁ РОССИЙСКОЕ…

Но! Останется НЕПОТОПЛЯЕМЫЙ ПУТИН!

Корону этого НОВОГО ГОСУДАРСТВА мусульманские вожди наденут на… ЕГО ГОЛОВУ!

И он гордо будет её носить… И лучезарно улыбаться этим многочисленным вождям… Он это уже умеет делать!

Несколько лет назад, во время открытия в Москве, на проспекте Мира, самой большой в Европе МЕЧЕТИ, в присутствии тысяч и тысяч мусульман, Путин сказал в угоду Эрдогану (который вместе с ним открывал эту мечеть)

следующее:

– А ведь Россия, вообще-то говоря, по Большому Счёту – страна МУСУЛЬМАНСКАЯ…

Эрдоган улыбнулся. Эти слова Путина ему понравились. И Путин широко улыбнулся.

Путину понравилось, что Эрдогану понравилось….

ХОД КОНЁМ

Президент Путин после масштабных митингов не на шутку встревожился. Неожиданно появился на винодельческом заводе. А затем встретился со студентами. (подфартило – Татьянин день… ) И сразу всех удивил:

– После ухода с президентского поста я сразу начну заниматься виноделием. Мне это нравится. А известный вам фильм Навального про мой, якобы, дворец – туфта! Но тем не менее этот фильм помог мне определиться с выбором профессии после ухода на пенсию. Спасибо за это Навальному. И не только буду заниматься виноделием, но и совмещать эту работу в качестве специалиста по правовым вопросам.

Студенты опешили – «Путин – трезвенник и вдруг – будет заниматься вином…» Сенсация!

Хитрый Путин сделал ход конём.Нужно огорошить население (и в первую очередь молодёжь). «Уйду в вино!!»

Путин тонко уловил – надо вздрючить страну! Своим неожиданным заявлением он уведёт внимание и эмоции молодежи от митинговых страстей, в совершенно другую, загадочную сторону… «Уйду и буду делать вино… » Надо отвлечь страну… Это ему удалось!

«Теперь народ будет минимум год осмысливать и обсасывать моё высказывание – размышлял президент – И стало быть волнения народные поубавятся. Поутихнут. А там, через год, видно будет… »

Студенты спросили Путина:

– Какое ваше отношение к митингам, прокатившимся по всей стране?

– Моё мнение по этому вопросу чёткое и недвусмысленное – вздохнул президент – Высказываться имеют право все, но в рамках Закона. Четко прослеживается грязная рука иноагентов, которые оплачивают и толкают некоторую неокрепшую, недоразвитую молодежь на преступные действия… Полиция действовала чётко и слаженно, в рамках своих полномочий, строго в рамках Закона. Никакой жестокости с их стороны, на что Вы намекаете, не было…. Сравните митинги наши с митингами в США. Мы чересчур гуманны к митингующим – не сажаем их на 25 лет в тюрьму, как это делают в США. Мы всего лишь слегка вправляем мозги зарвавшихся резиновыми дубинками… Не надо кидаться снежками… Не надо унижать, дразнить полицию… Мы не в кого не стреляем, не убиваем, как в США. Вот вы иногда ставите в пример США. Демократия у них и так далее… Какая демократия, если полицейские убивают… И садят недовольных на 25 лет… Как террористов… Гуманнее нашей полиции нет ни в одной стране мира!

Путин вздохнул и сделав небольшую паузу, равнодушно и холодно произнес:

– Скучно, девочки…

С.А., г.Москва, 26 января 2021г.

ПРИЕХАЛИ!

– Господа, мы приехали! Выходите. Станция «Маразматино»!..

Первым сошёл на перрон этой станции лёгонький на подъем, в костюме и галстуке В.Путин. Президент всея Руси. За ним скатился бочонок В.Жириновский.

– Куда мы приехали? – решил уточнить у В.Ж. В.П.

– Поезд дальше не идёт. Бастуют машинисты – ответил Ж.

– Почему? – навострил уши П.

– По кочану… – вздохнул Ж. – Машинисты сказали, что устали, дальше работать не могут. Потому что они уже старые, изношенные, больные… Да и денег платят мало… А на их места некого взять. Молодежь не хочет работать, да её и не видно… Одни старики и старухи кругом. Россия – страна пенсионеров!

– Как это, как это… – удивленно вскинул глаза П. – А маткапитал? Мы с помощью маткапитала поднимем демографию. И Россия перестанет вымирать… Надо подождать лет десять – двадцать. И машинисты молодые появятся на небосклоне России.

– Так лет через двадцать и нас со станции «Маразматино» заберут… – хмыкнул Ж.

– А почему долго ждать? – уточнил П.

– От маткапитала в жизни только мат и пьянство. Пропивают этот маткапитал. И детей не хотят рождать. Смертность России набирают силу, продолжается…

– А что нам делать? – заострил глаза П.

– Я, хотя и старик с животом на боку, а хочу вам на ушко выдать мудрую мысль.

– Давай, шепни – приблизил своё чуткое ухо к лицу Ж. президент.

– Нужно выдавать маткапитал не только нормальным матерям, но и матерям-кукушкам… Пусть родят и отдают ребенка государству. И мы решим демографическую проблему – Жириновский криво улыбнулся. Было трудно понять, сказал он это в шутку или всерьёз…

Реакция Путина на это предложение оказалась неожиданно серьёзной. Либо он не понял шутки, либо понял, но сделал вид, что не понял. И на полном серьёзе, радостно среагировал:

– То есть Вы предлагаете этих детей сразу после родов забирать в детские дома? – заинтересовался Путин – Это непростая тема… Но интересная…

Завёлся этой идеей президент.

На полном серьёзе, господа!

– Все вышли? – услышали Ж. и П. – Повторяем – мы приехали на станцию «Маразматино»! Дальше поезд не пойдёт!

– Нет, значит нет… – вздохнул П. – Значит, будем приспосабливаться к жизни на этой станции. Выкарабкаемся, выживем… Не такое видали… – подмигнул он Ж.

Затем президент пристально вгляделся в темноту станции:

– А почему не видно гастарбайтеров? Никто не убирает снег. Вон намело…

– С этим товаром проблем не будет – хохотнул Ж. – В «Маразматино» будем их завозить. Точечно…

– Чтобы от них не заразиться?

– Так точно… Будем их проверять ещё на подступах к станции.

– На вшивость? – скрупулёзно уточнял П.

– Не только. Ведь чума продолжается….

– Умный ты человек – похлопал по плечу Ж. Путин. – Без тебя я бы давно пропал. Ты для меня – палочка-выручалочка.

– Стараюсь, как могу…

– И так! – подытожил Путин – Мы вступаем в новую жизнь, приближая «прекрасное далеко… »

– Да! – усмехнулся Ж. – Мы вступаем в новую жизнь, жизнь ВЕЛИКОГО МАРАЗМА…

– Не перегибай, Володя…

От автора:

Идея Ж. оригинальна, ничего не скажешь…

Возникнет налаженный конвейер деторождения:

Мамаша-кукушка рожает, получает маткапитал, сдаёт ребенка государству, (у которого нет денег на воспитание) прожигает, проедает, пропивает этот маткапитал… Затем по-пьяни снова рожает дефективного (не по любви, по-пьяни!), сдаёт больного ребёнка в гос.казармы, получает снова маткапитал, снова пропивает, снова рожает дефективного и сплавляет в гос.казармы….

И так далее – без остановки.

Плюс к этому – мигранты подбросят своих чад России.

Демография России быстро выправится, господа!

За счёт дефективных, очень «счастливых» (без отцов и матерей) детей!

Наших будущих МАШИНИСТОВ….

ВСЕ ХОККЕЙ!

Искренне поздравляю всех с Новым Государственным Переустройством!

Новым Устройством Путина!

Усилив полномочия Госдумы и Совета Федерации, наш президент превратил эти органы в своего рода МОЛНИЕОТВОДЫ… На всякий случай. Как-бы чего не вышло – непутевого… А вдруг народ озвереет! Начнёт проявлять недовольство, будет метать молнии в сторону Путина – что мол ты не помогаешь народу? Народ же бедствует! Что же ты поддерживаешь воров от государства? Не садишь их в Тюрьмы?

Путин размыслил.

«Страна находится во вздёрнутом, хаотическом состоянии. Может произойти взрыв ненависти… И я окажусь на народной плахе… Нет! Этого не будет!»

Путин очень тонко прочувствовал СИТУАЦИЮ и решил построить ЗАЩИТНУЮ СХЕМУ…

Он наделил полномочиями Госдуму и Совет Федерации, чтобы они САМИ выбирали, выставляли и утверждали министров и губернаторов. Если выберут ДУРАКОВ – разгневанный народ начнёт стрелять критическими стрелами в Президента – мол, что же вы равнодушно смотрите?

А Путин холодно ответит:

«Уважаемые господа-товарищи! Не я ставлю этих министров и губернаторов. Я здесь не при чём… Направляйте свои стрелы в сторону этих органов… Но я вас, господа-товарищи в обиду не дам – уберу этих Дураков к чертовой матери одним росчерком пера. На радость вам… »

Народ рукоплещет – «Спасибо, президент!.. »

Все народные молнии будут отлетать от Путина, и вонзаться в ТОЛЩУ Госдумы и Совета Федерации, как в песок…

Все критические стрелы будут стекаться с нашего президента.

И утекать в сторону этих двух МОЛНИЕОТВОДОВ!

ДРАКА НАРОДА с этими органами перерастает в бесконечную ПОТАСОВКУ….

И конца этой потасовки не будет!

А Путин с иронией будет наблюдать за этим ЗРЕЛИЩЕМ!

Какой хитрый у нас президент!

Сталин со своими «премудростями» Путину в подмётки не годится….

Плюс ХОККЕЙНОЕ ЗРЕЛИЩЕ…

Теперь Путину играть в хоккей будет не скучно, интересно….

Образуется ударная хоккейная тройка: Путин-Шойгу-Мишустин!

Шустрый Мишустин будет давать точные выверенные ПАСЫ на клюшку Путина. Президент размахивается – Удар! Гол!!! Народ в восторге. Браво, Путин!

Хоккейное ШОУ будет продолжаться бесконечно долго…

Ведь Мишустину всего 55 лет. Да и Путин – не старик… Спортивные тренажёры, хоккей… Он будет в ФОРМЕ ещё очень долго. Конца не видно… Не предвидится… НЕ ДОЖДЁТЕСЬ…

БОЖЬЯ БЛАГОДАТЬ!

РЕЗЮМЕ:

Если в прошлые двадцать лет НАРОД ХОРОМ пел – ВСЕ ПУТЕМ!

То в ближайшие двадцать лет тот же НАРОД тем же ХОРОМ будет петь – ВСЁ ХОККЕЙ!

Соколов Анатолий Александрович

Н А Р О Д – Н О Л Ь?

Путин выбрал Мишустина. На радость всего российского народа. Многогранного! Неплохого, кстати, хоккеиста… Катается на уровне Путина! Президент объявил о преобразованиях России, Конституции…. О себе ни слова… (ждал подходящего момента) Усыпил бдительность!

Началась народная кутерьма. Каша в головах, туман, брожение…. Никто ничего не мог понять (слишком молниеностно всё происходило)

Только на седьмые сутки дошло – народ продрал свои заспанные глаза. Протрезвел….

Обнулили!!!.... Не успели даже гавкнуть… В итоге – Народ Ноль?

Лучшая защита – нападение! Путин, как хитрый разведчик, умело воспользовался этой тактикой… Молодец!!!

Очухавшись, Народ лениво плетётся по улицам, понурив голову…

Растерянно разводит руками и думает: «Ну и дураки же мы все!»

С одной стороны – надо хвалить Путина за его изобретательность…

А с другой… Изобретательный и одновременно безжалостный Путин…

Какой всё-таки замшелый, немытый морально, психологически и физически (вспомним Лермонтова) Народ обитает в России! В России красивой и неповторимой.

Умытой ручьями, реками и озёрами…

Почему эта фантастическая Природа, Российская Земля, ТЕРПИТ нахождение на себе этих людей. ОСКВЕРНЯЮЩИХ СЕБЕ В УГОДУ ЭТУ ПРИРОДУ???

Вопрос остаётся открытым…

АНТОША

Щуки и пескари

Антон Чехов был не только гениальным писателем, но и романтичным, любвеобильным человеком. Он постоянно вращался в женских кругах…. Женщины его обожали, буквально носили на руках. И потому был модным. Как сейчас говорят – продвинутым…

Он был строен, статен. На его высоком худощавом теле любая одежда сидела модно. Особенно – брюки… В тесном кругу друзей, приятелей на этот вид одежды все почему-то обращали, фокусировали своё внимание. Не стеснялись в комплиментах. В просторном шкафу у Чехова всегда висело с десяток брюк. Разных фасонов, цветов. На разные мероприятия он одевал разные штаны. В этом вопросе он был скрупулёзен до мельчайших деталей…

Однажды!

Чехов договорился с Львом Толстым о встрече. Как врач он знал о сложном физическом состоянии великого писателя. «Надо успеть поговорить по душам – не дай бог не успею… »

За несколько часов до этой встречи Антон бросился в раздумья. Встреча ответственная, историческая. Какие же одеть штаны… Чехов откровенно боялся Толстого. Он считал его Богом. А вдруг Толстому что-то не понравится в его одежде…

Чехов примерил одни брюки, посмотрел в зеркало. «Нет – не подойдёт… » – растеряно подумал он и стал размышлять утончённо и обосновано – почему эти штаны могут не понравится Льву Николаевичу. Надел другие, затем третьи, четвёртые…. «Нет, не то…. »

Почти час он примерял брюки! Устал от этих примерок. И решился на смелый шаг. Все штаны, что висели в шкафу, он сгрёб в кучу, перемешал, закрыл глаза и ткнул в неё пальцем. «Куда палец укажет, те и одену» – подумал он.

Открыл глаза и… ужаснулся.

Палец уткнулся в почти белые штаны в клеточку! Прийти в них к Толстому, который почти присмерти?! Затем размыслил – «Значит так угодно Богу… Это уже не мой палец, а перст божий… «

Чехов одел эти штаны.

Приехал в имение Толстого. Волнуясь, он постучал в дверь комнаты, где находился великий писатель.

– Входите, не заперто.

Голос Толстого дрожал. И Чехов почувствовал, как тяжело произносит слова писатель.

Он открыл дверь.

Толстой, сгорбившись сидел на кровати. Чехов, словно заколдованный, в нервном напряжении стоял в дверях, забыв поздороваться.

– Здравствуй, Антоша. Что ты стоишь как вкопанный? Заходи смело. Ого! – Толстой хмыкнул – ты в эффектных штанах.

Чехов развёл руками:

– Виноват, Лев Николаевич…

– Не волнуйся Антоша, не беспокойся. Мне безразлично, в каких ты штанах. Ведь главное – Толстой переменил позу, уселся поудобнее – главное, какой человек… А в каких он штанах – дело десятое…. И Богу так угодно. Богу важен Человек, а не его штаны. Понимаешь, Антоша?

– Понимаю, Лев Николаевич. Вы справедливо говорите.

– Вот, вот Антоша. Слушай меня, старика. Я тебе плохого не скажу. Садись в это мягкое, глубокое кресло. Я его для тебя приволок.

– Спасибо, Лев Николаевич – Антон провалился в это кресло. Он уже успокоился.

– Я тебе вот что скажу, Антоша – медленно, тяжело произнёс Лев – Мы все Богом мазаны….

Чехов напрягся, втянул в себя голову и с невероятным вниманием впился в лицо Толстого, в боязни пропустить мимо ушей хоть одно слово великого писателя. Сильно опёрся руками в боковины кресла, согнулся и приподнялся, чтобы удобнее сесть и слушать. От этого движения его брюки в клеточку натянулись и…

Произошло неожиданное!

Пуговица, на которую брюки были застёгнуты, не выдержала напряжения, оторвалась и отлетела в сторону.

Чехов, увидев это, словно ужаленный, вскочил во весь рост. Его штаны бесшумно сползли на пол… Он испуганно, машинально нагнулся, пытаясь их поднять. Но штаны не слушались, упрямо падали на пол…

Толстой хохотнул:

– Антоша, да плюнь ты на это. Не смущайся. В трусах ты даже лучше выглядишь. На тебе всё ладно сидит. В столике справа, в ящике есть бечёвка. Когда пойдёшь домой, подвяжешь штаны. Садись обратно в кресло… Я вот, что скажу…. Я тебя, Антоша, так люблю, что мне безразлично…. Приди ты ко мне хоть голый…. Я не обращу на это никакого внимания. И буду тебе с упоением рассказывать о Боге…

Толстой вдруг неожиданно ткнул пальцем в сторону чеховских трусов:

– А что на них нарисовано?

– Рыбки… – протянул Антон.

– Какие?

– Пескари…

– Пескари?! Ты большой писатель, Антоша, а так мелко плаваешь… Неделю назад я был на рынке. Там одна мордастая баба торгует мужскими трусами. На одних есть, я заметил, рисунки – щуки… Купи у неё эти трусы, а то так мелко – пескари… Да и твоей жене будет приятнее видеть тебя в трусах со щуками, а не с пескарями….

– Исправлюсь, Лев Николаевич…

– Исправляйся, Антоша, исправляйся…

С.А.

Переплетения Любви

Чехов был сильно влюблён в актрису Мизинову. В женщину, приятную во всех отношениях…. Как актриса она особо его не увлекала. Мизинова же любила Антона как писателя. Восторгалась его творениями. Как к Человеку – была несколько равнодушна. Окружение Чехова теребило – когда ты, Антоша, женишься? Он гордо отвечал:

– Я выше женитьбы!

И всё-таки решился – женюсь на Мизиновой…

И вдруг!!

Откуда не возьмись… На голову Чехова свалилась Ольга Книппер! Она неожиданно появилась в театре и блистательно сыграла чеховских героинь, на которых Антон буквально молился, считая их своими иконами. Если в какой-либо провинции играли его персонажи плохо, грязно – Чехов готов был в гневе выскочить на сцену и… придушить актрис. И вдруг – феерическая игра Книппер! И Чехов моментально втюрился в Ольгу. Но не в женщину Книппер, а в актрису Книппер.

Ольга же с первого взгляда втрескалась в Антона – Человека, а не писателя. Она особо не восторгалась его творениями – дескать, я как актриса так же гениальна, как и ты, писатель… Мы с тобой на одном уровне, на равных! Ты пописывашь – я поигрываю…

У Чехова голова пошла кругом – на ком же в конце концов жениться?! На приятной женщине или на прекрасной актрисе?

Он долго взвешивал. И решил – на актрисе!

Чехов слишком любил своих сценических героинь. Творческое чувство одержало верх над чисто человеческим чувством. Победило Честолюбие! Победила Деловая Любовь!

Проиграл он в жизни от этого или выиграл?

Сказать трудно. Наверное всё-таки выиграл.

В сотнях писем к Книппер первым словом было – «актрисочка, актрисулечка». Затем Чехов ставил запятую и добавлял – «моя замечательная собака!… » Он воспринимал Ольгу, как фанатично преданную собаку, которая может сутками смотреть в глаза своему хозяину.

И Ольга не обижалась – понимала чеховскую иронию.

И любила, обожала его как ЧЕЛОВЕКА!

Прекрасного во всех отношениях.

С.А.

СТИХИ РАННИХ ЛЕТ

Куда ведёт меня Тропа?

Куда ведёт меня Тропа –

Тропа находок, бед и ломки?

К добру ведёт иль от добра?

Одно я знаю – ждут Потёмки…

Потёмки злые ждут меня…

Звезды мне не найти!

Её затопит злая Тьма,

Затопит искорку Мечты…

Рожденьем я живу, иль смертью?

Итог покажет, найду-ль в себе я силы,

но поверьте –

Гасящей вспышкой вскину Свет,

Рвану я светом дебри Ночи

В последнем вздохе и сомну

Ко всем чертям и всем там прочим

И выживу и не умру!

Отступить Ночь….

1968г.

19 лет

Ирония

И вот на кладбище… Кругом

Кресты стоят и говорят:

«Не будь всем людям ты врагом,

А приходи сюда, где спят…

Где гробовая тишина

И не виднеется Луна….

Здесь каждый под землёю труп

И не умен он и не глуп…

С ним общий ты найдёшь язык –

Не уходи, наш свет велик….

Здесь твой покой

Твоей душе так дорогой … »

Кресты вокруг тотчас столпились,

Как будто сразу сговорились…

Глядят на Человека молча

И одобряюще кивают –

Как хорошо, почти не корчась

Его душонка умирает…

Какой он грустный и послушный,

Что, право – с ним не будет скушно….

1968г. 19 лет

Вологда

Она

Она заставила писать,

Меня на крыльях понесла!

Она их также обломать

Без сожаления могла…

Всё время в злобе на себя,

Она даёт огонь другим…

И забывает про тебя –

Живи, дерзай и верь ОДИН…

1968г.

Вологда

Верный Друг мой – Одиночество.

Тайна Счастья и Любви….

19 лет

Мечты, мечты…

Близ Вологды, в тиши ночной,

В посёлке милом и уютном,

Я провожал свой выходной…

В котором не было минуты,

Да что минуты и мгновенья

Взаимной девичьей любви…

Когда выходишь из забвенья,

Тоски, печали и смиренья,

Что жизни нашей портят вид….

Когда твой разум греют чувства

И наслаждают жизнь твою

Огнём любви и сто напутствий –

Журнальных, книжных, больше устных,

Уже теряют власть свою…

В мечтах забылся, а снежок

Вокруг меня легко кружился

И забавлялся он как мог,

Мой белый, ветреный дружок

И уставал и спать ложился…

Взошла луна, всё осветилось,

Оделось в бархат голубой,

А рядом слышу голос – «Милый,

Ну, поцелуй разок-другой…»

Я вдруг волненье ощутил,

Тепло хмельное, вялость тела –

Огонь любви во мне шутил…

1968г. ,

Вологда, 19 лет

Утро

Туман уставший спать ложится

И ветви вздрогнут ото сна,

Ему давая примоститься…

Слезу печально уронив,

Седые волосы собрав

И думы долгие уняв,

Он притаился и затих.

Росой затих….

Земля вдохнула

Росы бодрящей чистоту,

Стыдливо грудью повернулась

К бродяге – Солнцу…. Коснулось

Оно её лучом всесильным,

С любовью трепетной, обильной

В дневное платье обернуло….

1968г.

Небо

Густое Небо рвётся к власти

И море хлеба качает в страсти,

Бушует небо, рычит впустую

И зубы скалит, меня волнуя.

И плюнет каплей холодной, твёрдой,

Глаза царапнет усмешкой гордой.

И ввысь уйдёт, гордясь собою,

На миг заснуть пред новым боем!

1969г.

Лето

Трепещет Лето надо мною,

Листву полощет в синеве,

Играет в солнце озорное,

Тебе и мне кричит – Привет!

Его поглощён его Игрою,

Игрою в СЧАСТЬЕ И ТЕПЛО –

оно от нас уносит Горе,

Оно от нас уносит ЗЛО…

1969г.

Речка

Речка течёт, течёт,

Речка к себе влечёт…

Босый вприпрыжку к ней

Мчусь я сильней, сильней.

Рядом она со мной

Манит меня волной.

Рченька ты моя,

Тобою любуюсь я

Раз уж какой опять

Жалко в тебя нырять…

Вот уже сколько лет

Речка журчит в ответ….

1969г. Вологда

От весны до весны

Я по вершинам узнаю

Берёзок, клёнов откровенье,

На время сердцу отдаю

Их трепет робкий и волненье…

Я чувства эти сберегу,

Не раз решу прикосновенья,

Чтоб в будущем предать перу

И испытать миг упоенья.

И вновь за помощью умчусь,

За чувствами весною ранней,

С разбега в СЧАСТЬЕ окунусь

И обрету ВЕСНЫ дыханье…

1969г.

Что видит Алёна?

Из окон Алёна видит деревья –

Тополи, клёны, березки и ели…

Листья волнуются у тополей,

Ими любуется гордая ель.

Ель – балерина привстала немного,

Ель горделива, ель – недотрога….

Рядом берёзка смеётся, щебечет,

Кротко дрожат её хрупкие плечи.

Гладит берёзку берёза-Мать,

Ей ли непросто дочку понять….

1970г.

Вологда

Спорт

Ты в Поле Спорта станешь Воин,

В нём сможешь сделать первый шаг,

Сжав мышц упругость, силу воли

В достойный Гордости Кулак!

1970г.