Czytaj książkę: «Потерянный свет»

Глава 1

ПРЕДИСЛОВИЕ

Привет! Мне 27 и я потерялась…

Не первый раз уже начинаю писать. Не хватает терпения и лень. Хотя говорят лени не существует все происходит от куда-то и из-за чего-то. Тяжело сейчас поймать одну мысль. В голове полная каша. Мне в принципе сейчас тяжело концентрироваться ведь в терапии с психологом, а потом с психиатром у меня депрессия и уже не в легкой стадии. Да, сейчас говорят это модно. Но я бы все отдала, чтобы начать жить без нее, вылечится и стать нормальной, счастливой девочкой.

В этой книге не будет заумных мыслей и множество выражений из словарного запаса, так как у меня начались проблемы с памятью и множество слов и моментов из своей жизни я просто забыла.

Из последних сил печатаю.

Всю жизнь хотела написать книгу, но думала она будет про мою веселую жизнь с приключениями и захватывающими событиями, но у судьбы другие планы.

Как вы возможно уже поняли я постоянно себя жалею. Почему это так? Поймете, когда дочитаете до конца. Заранее скажу, что не могу взять в руки свою жизнь и начать действовать. Мне не хватает сил...

Я просто надеюсь, что возможно моя мини книга кому-то поможет услышать друг друга, увидеть и помочь. А может станет, как практическое задание у психологов «Найди в человеке все симптомы болезни». Ну и в конце концов может я хоть что-то исполню в своей жизни. Ведь я не знаю сколько я еще продержусь потому что мой мозг отказывается работать.

Что я сейчас чувствую, что в моей жизни происходит и все последствия моей болезни я хочу рассказать в конце этой книги, так как начинать нужно с детства. Ведь все, что с нами творится внутри, все тригеры, страхи, проблемы в отношениях, непонятные тревоги и т.д. это все последствия детства и «окружающей среды».

Глава 2

РАНЬНЕЕ ДЕТСТВО

Я из маленького села.

Детство у меня было не сахар, как и у большинства детей, родители, которые выросли в 90-х. Работы у взрослых, как и в любой провинции нет. Поэтому люди голодали и рожали детей и как «принято» в деревнях - бухали.

Я, если честно обижена на родителей из-за того, что появилась на свет. Для чего было рожать? Чтобы жить в нищите и смотреть на все, что происходит между ними? Мысля здраво и побыв немного в терапии начала понимать, что они не знали, как может быть по-другому. Их растили также, как и они нас без ласки, любви и понимания. Но мне кажется это не повод быть такими же, как и твои родители. Время говорят было другое. Никто не понимал, как можно жить иначе. Расписались, выдали квартиру, нарожали детей и трудятся всю жизнь на одной не любимой работе и не жалуются. А на счет жилья я уже разговаривала с ними недавно. Так как я постоянно скитаюсь и мне папа высказался: «Ты лучше будешь спать где попало, чем домой поедешь». Я ответила, что нужно было думать, когда меня рожали о том, какая моя жизнь может сложится и как мне может быть сложно без своего дома. Он ответил, что никто не знал в то время, что все так поменяется.

Мама кем только не работала, чтобы как-то нас обеспечивать. Папа был постоянно на вахтах и его не было по 6-8 месяцев дома. Я оставалась со старшей сестрой, которая на 6 лет старше меня. Как и любому подростку в ее время ей хотелось гулять с подружками, а не нести постоянно баласт в виде меня с собой, но выбора у нее не было.

Мама была строгим человеком. У нее все должно было быть в нас идеально: у нас должно было быть примерное поведение, идеальная в доме чистота, хорошая учеба и не дай бог ее где-то опозорить своим поведением было совершенно неприемлемо. Дома за это можно было отхватить хороших люлей.

Папа человек более добрый с открытым и добрым сердцем, который всегда вставал на нашу защиту, когда мама злилась. Почему, когда я писала, поставила ее характер в прошедшее время, а отца в настоящее? Причина очень простая. Она с годами стала намного мягче, а папа остался таким же, какой и был.

Помню, что в детстве могла к ним подойти, обнять и сказать, что я их люблю, они отвечали это с такой тяжестью, но хотя бы взаимность была. Сейчас же, когда я поздравляю их с Днем рождения или годовщиной свадьбы взаимного ответа я не слышу, ни от одного родителя, ни от другого.

Общались они еще с детства. Мама дождалась отца из армии и они сразу стали вместе жить и со временем, но далеко не откладывая появилась сестра. Через какое-то время я. Как они рассказывали, папа хотел сына, что в первый раз, что во второй, но увы. Меня пытались зачать 6 лет, говорят я желанный ребенок, но когда я была на терапии и представляла свое рождение и ощущение матери в тот момент, то я видела, что она меня не хотела и думала, о том, как им будет еще сложнее с двумя детьми.

Лучше бы конечно я не появилась на этот свет ведь детство было действительно сложным. Оно началось не айс еще, когда я была в животе, как рассказывала моя сестра недавно, что отец ее душил беременную мной.

Позже, когда мне было лет 5-6 родители пили, они начинали сильно ругаться, папа бил все, что под руку попадется. В такой из вечеров мы с сестрой прятались под кроватью от них и гостей, потому что было настолько страшно, что казалось, если они про нас вспомнят и найдут, то нам тоже очень сильно попадет. Тогда видимо и пропала та безопасность, которая должна чувствоваться от родителей.

Часто были моменты, когда отец уходил зимой и мы с сестрой ходили ночами его искать, чтобы он нигде пьяный не замерз, мама же за него почему-то не переживала, либо делала вид, что ей без разницы.

Попадало от нее в свое время тоже страшно, чуть что было не так сразу наказание и моральное и физическое. Страх перед ней остался по сей день. Считаю, что это не то, чувство, которое должно быть у ребенка к матери. Уважение может быть, но точно не страх. Я не смогла в себе перебороть эту стадию на терапии, так же, как простить ее и понять. Поэтому она по сей день не знает, что я курю и в принципе не знает большую половину моей жизни. Потому-что будет либо наказание, либо не понимание. Скажете, что бред, время прошло, я уже взрослая и она изменилась? Нет. Я пыталась год назад завести с ней разговор о том, что хотела бы отучится на психолога, как и хотела с юности и работала бы сейчас онлайн, но в ответ я услышала лишь отрицание и не понимание. На счет сигарет также могу сказать, что примерно, в такое же время услышала от нее такую фразу «Девочки у меня молодцы! Не курят, а узнаю, голову оторву». Да, мам я выросла не идеальной девочкой, которую ты лепила, но я не должна соответствовать твоим каким-то идеальным картинкам и тем более не должна боятся тебя.