Czytaj książkę: «Кто я? От разделения к Единству»

Name: Кто я? От разделения к Единству
Author: Света Ника

Света Ника

Czcionka:

Кто я? От разделения к Единству

Посвящение

Моей дочери — зеркалу, в котором я увидела и тень, и свет.

Той маленькой девочке, которой я была.

И тебе, читающий эти строки, — за смелость идти.

Предисловие

Эта книга — путь. От разделения к Единству. От вечной войны с собой и миром к тишине внутри, которая оказалась домом.

Я написала её не для того, чтобы дать ответы. Я написала её, чтобы показать: ты не один. Что тот страх, который душит, и та боль, которая кажется бесконечной, — они уже были пройдены кем-то.

Я не знаю, что привело тебя к этим страницам. Может быть, усталость от бесконечной гонки. Может быть, ощущение, что всё во что ты верил, рассыпается. А может быть, тихий внутренний голос, который шепчет: «Кто я?».

Когда-то я стояла на этом же пороге. С пустыми руками. С разбитым сердцем. С головой, полной чужих истин, и душой, которая хотела только одного: домой.

Я прошла через многое. Через зависимости и обиды. Через иллюзию любви и горечь предательства. Через роли, в которые мы все играем, даже не замечая. И я увидела то, что теперь знаю точно: всё, что мы ищем, уже здесь. Бог — не на небе. Любовь — не в другом. Свобода — не после смерти. Это всё — прямо сейчас. Просто нужно снять слои.

Эта книга о возвращении. О тишине внутри. О пути от разделения к Единству.

Письмо читателю

Дорогой друг.

Если хоть одна глава, хоть одна строка отзовётся в тебе, значит, мы встретились не случайно. Это знак, что в тебе уже есть всё, чтобы пройти свой путь — от тьмы к свету, от разделения к Единству.

Эта книга выросла из моей боли, когда я сидела на полу и не знала, как жить дальше. Я не учитель. Я просто делюсь тем, что прожила сама.

Не торопись. Пусть книга будет не марафоном, а тихой беседой у костра. Я не знаю, что привело тебя к этим страницам, но я рада, что ты здесь. Читай не спеша. Оставляй паузы. Возвращайся. И знай: ты не один. Ты справишься.

С любовью, Света Ника

Глава 1. Детство

Когда я была маленькой, как-то перед сном у меня возник вопрос, который некому было задать. Почему я родилась именно в этом теле? Почему я смотрю на мир именно этими глазами, а не глазами другого человека?

И в ту же секунду, как только я об этом начинала думать, меня накрывала волна. Энергия. Она шла откуда-то изнутри. Пространство вокруг расширялось, и я словно проваливалась в странную тишину, где уже не было никакой «меня», а была только одна огромная, бездонная я, в которой помещался весь мир.

Но в самый последний миг, когда до полного погружения оставался один вдох, меня охватывал ужас. Страх пустоты. Страх, что если я шагну туда, я исчезну, растворюсь и никогда больше не соберусь обратно. Моя психика, не готовая к такой свободе, кричала: «Беги!».

И я бежала. Я спешно переключала волну. Начинала думать о чём-то другом. И мир снова становился маленьким, понятным, знакомым. «Я» снова была отдельной девочкой в отдельном теле. Буря утихала.

Прошли годы, прежде чем я поняла: это было прикосновение Истины. То, что я тогда приняла за страх, было просто прикосновением к Бесконечности. И я не была готова. А теперь — пришло время вернуться и пройти этот путь до конца.

Глава 2. Без опоры

В моей семье не говорили о Боге. Меня не крестили. Не было ни икон, ни молитв. Я не осуждаю это — так сложилось. Но я помню это чувство: у меня нет опоры. Нет той невидимой стены, к которой можно прислониться, когда страшно.

И я начала искать эту опору в других людях.

Тогда я не понимала, что именно делаю. Мне просто казалось: если я найду того самого человека, он сделает меня счастливой. Он даст мне то, чего у меня нет. Он соберёт меня в целое. Ведь внутри так звенело это чувство недостаточности, одиночества и тоски.

Я растворялась в отношениях. Исчезала. Теряла себя, но не замечала этого — мне казалось, что это и есть любовь.

Но никто не делал меня счастливой. Никто не мог.

Я снова и снова разочаровывалась. Меня предавали. И каждый раз это было как падение в ту самую бездну из детства — только теперь бездну не наполняла энергия. Она была холодной и пустой.

Прошло много лет, прежде чем я поняла: я просила у людей то, что они не могли мне дать.

Глава 3. Сжатый кулак

Тело никогда не врёт.

Ум может рассказывать красивые истории. Может убеждать, что всё в порядке, что ты справишься, что это просто такой период. Но тело — оно всегда показывает истинное состояние внутри.

Моё тело говорило громко. Долгое время я просто не умела его слышать. А когда слышала — не понимала языка.

Руки, сжатые в кулак. Не специально. Не от злости. Просто они всегда были готовы к обороне. Мир ощущался как опасное место, и тело готовилось к удару, которого я ждала отовсюду. Даже когда никто не нападал, кулаки оставались сжатыми. Это был знак: внутри идёт война.

Голова, опущенная вниз. Я не смотрела вперёд. Не смотрела вверх. Я смотрела под ноги, словно боялась споткнуться на каждом шагу. Взгляд, направленный в землю, — это взгляд души, которая забыла о Небе.

Страх смотреть людям в глаза. Глаза — это портал. Через них одна душа встречается с другой. А встречаться было страшно. Вдруг там, в чужих зрачках, я увижу осуждение? Или, что ещё страшнее, — любовь? Я не была готова ни к тому, ни к другому.

Одежда — скромная, незаметная. Я сливалась с фоном. Я не хотела, чтобы меня видели. Потому что «видеть» — это уже почти «прикасаться». А прикосновение могло ранить.

Улыбнуться человеку — это был подвиг. Обнять — почти немыслимый акт. Сказать вежливое слово — уже преодоление. Любые тёплые движения требовали энергии, которой не было. Вся энергия уходила на защиту.

Если кто-то нарушал мои границы, не важно, случайно или намеренно, — я срывалась на крик. Это был единственный известный мне способ сказать: «Стоп. Сюда нельзя».

И был ещё один протест. Самый разрушительный. Сигареты и алкоголь.

Это был бунт против самой себя. Я затуманивала сознание, потому что ясность была невыносима.

Но самое горькое: через эти привычки я искала единства с другими людьми. С сигаретой и бокалом я становилась «своей» среди тех, кто так же глушил внутреннюю пустоту. И это давало иллюзию, что мы не одиноки.

Тело не обмануть. Ему было плохо от токсинов. Каждый глоток спиртного и каждая затяжка отзывались во мне тошнотой и тяжестью. Употребление ещё больше вызывало раздражение и конфликт с миром и недовольство собой. Оно на время отключало беспокойный ум, но уже на следующий день внутренняя пустота возвращалась в двойном размере в виде: физического недомогания, отвращения и стыда. Но все сигналы я игнорировала. Казалось, что если другие употребляют, то я тоже буду и ничего плохого не случится. Страх отличаться от других был сильнее моей интуиции, которая шептала: «Это не твой путь. Остановись».

Наступил день, когда пришла готовность и я отказалась от токсинов, которые одурманивали сознание. Но вместе с ними мне пришлось отказаться и от близкого окружения. Потому что, обретая трезвость, меняется восприятие. Мы больше не находились на одной волне. Нам стало не о чем говорить. Я перестала быть «своей» и взгляд наконец стал ясным. Внутри было чувство свободы.

Глава 4. Ложные мысли

Внешний мир, за который я так держалась, исчез. Я осталась наедине с самой собой — в пустой квартире, где стены начали сжиматься.

Тишина обнажила то, что я так долго заглушала: деструктивный хор мыслей. Я верила каждому голосу в своей голове, я думала, что мысль — это я. Я принимала их за истину, не понимая, что это просто шум раненого эго. Мысли говорили мне: «Ты больна. Мир опасен». И я соглашалась. Придуманные умом болезни послушно материализовались в теле. Я перестала выходить из дома. Питание превратилось в пытку — еда не приносила удовольствия. Так я жила в плену ума, который сам создавал страдание и сам же его проживал. А потом случилась паническая атака — точка, где ложное «я» достигло своего предела и закричало: «Я больше не могу контролировать этот мир». Я искала спасения у врачей, но они не могли мне помочь.

Тогда я пошла в церковь. Мне казалось, что если есть сила, способная меня спасти, то она должна быть там. Меня покрестили. Но когда я погрузилась в этот новый для меня мир, я снова почувствовала себя чужой. Молитвы звучали для меня как заклинания на незнакомом языке. Я не чувствовала благодати, я чувствовала страх сделать что-то не так. Внутри что-то сжималось, и я поняла: опоры нет и здесь. Тогда я решила: если Бог не дал опоры, я построю её сама. Своими руками. Из семьи, которая будет крепче любой веры.

Глава 5. Крушение

Мой ум кричал: «Я буду счастлива, когда у меня появится семья».

Я вступила в брак с надеждой получить гарантию. Я рисовала в уме образ: лёгкие роды, послушный ребёнок, крепкая семья на всю жизнь. Мне казалось, что если я всё сделаю «правильно», то жизнь даст мне эту картинку, защитив от боли.

Мы пережили не просто трудности — мы вошли вглубь боли и безвыходности. Всё, что я пыталась построить как свою крепость, пошло трещинами. Брак, который я клялась хранить вечно, рассыпался. Мы развелись. Материнство, которое я представляла идиллией, пошло не по плану. Внутри поселилась невыносимая боль. Я не могла найти себя.

Теперь я понимаю, что это была остановка в Пустыне. Милосердная, жестокая, необходимая. Жизнь одну за другой отнимала у меня внешние опоры, в которых я искала спасения. Сначала — любовь мужчины, потом — образ идеальной семьи, затем — роль «правильной матери». Она отнимала, чтобы я наконец перестала цепляться за внешние формы.

Но самое главное откровение случилось позже. В тот период, лёжа в руинах собственной жизни, я очень хотела быть счастливой. И в этом было моё благословение. Потому что именно из этой жажды, из этого отчаяния, душа наконец разворачивается внутрь. Когда внешнее счастье доказало свою хрупкость, я впервые спросила не «Что мне получить, чтобы быть счастливой?», а «Кто я есть на самом деле?».

Я не могла найти себя прежнюю. Но теперь я знаю: именно потеря ложного «я» — это и есть начало пути домой.

Darmowy fragment się skończył.