Czytaj książkę: «Настоящий кодекс пацана»

Введение

Эта книга о том, как вести себя достойно в большинстве основных жизненных ситуаций, быть на коне, выглядеть достойно для достойных людей и быть слегонца нелюбимым слюнтяями, чмошниками, дурачками и другими чушпанами. Иными словами, это Кодекс пацана.

Пацан – звучит гордо, а чтобы не только звучать гордо, но и быть, создана эта книга. Каждый мужчина – пацан в прошлом, а каждый пацан – мужчина в будущем и прошлом. Такой вот временной парадокс. Пацан – это про определенную свободу, тем не менее скрепленную определенным сводом правил.

Пацан любит жить, и жить он любит по-своему, да так, чтобы и другие пацаны не забывали, что он пацан. Мудрость пацана исходит чаще всего от самого старшего пацана в его жизни – от бати. Мудрость эта не всегда приходит сама, и приходит мягко. Порой, чтобы разглядеть суть вещей глазом, в глаз приходится получить, а может, даже и не раз. Пацан тверд, но легок на подъем, как кость в ноге монаха из Шаолиньского храма, что много раз пинала мяч или билась обо что-то твердое.

Пацан нравится девчонке, хотя девчонка вечно пытается сделать из пацана свою подружку, а потом расстраивается, если он позволяет это сделать. Пацан не нравится чушпану, ведь чушпан сам никому не нравится. Но о терминах чуть позже. С нормальным пацаном спокойно всем, ну почти. Будь пацаном. А чтобы это сделать, вот тебе Кодекс пацана.

Иными словами, пацан – это стиль жизни, за который не стыдно перед смертью.

Кто такой пацан, что такое улица?

Пацан – это не самый глупый, не самый покладистый, но «правильный» и надежный мужчина любого возраста. Пацан – это как стиль в кунг-фу, как пистолет за пазухой. Не каждый может осознавать, что ты пацан, но ты чувствуешь себя уверенно. Пацаны – это команда, где могут ссориться участники, но хорошая драка, отбитая история или неудачная совместная попытка заработать не будут поводом перестать друг друга уважать.

Улица там, где пацан, а пацан там, где улица.

Место пребывания вне дома. Место, где есть дружественные и враждебные пацаны.

Словарь пацана

ЧУШПАН – обычный человек мужского пола.

Не вхожий в круг пацанов, простак, можно сказать, лох. Не относится к выделенным компаниям пацанов, к бандам и другим объединениям. Слово «чушпан» чаще всего используют в Татарстане, в иных регионах обычно говорят слово чухан.

МОТАТЬСЯ – проводить время на улице с пацанами. Курсировать по району обитания, заниматься мелким хулиганством. Общаться или играть в уличные игры. В общем, заниматься пацанскими делами вне дома.

ЧЕРТ – сильное оскорбление. Черти испачканы недостойными поступками и поведением. За такое оскорбление можно получить в лицо, если оскорбленный – не черт.

ТЕРПИЛА – слабый духом человек, который готов терпеть издевательства, не готов ответить за себя ценой побоев, не умеющий найти нужные слова в конфликте. Также очень серьезное оскорбление.

СКОРЛУПА, СУПЕРА И СТАРШИЕ – термины из мира группировок. Скорлупа – молодые члены банд, 10–14 лет. Супера – подростки 15–18 лет. Старшие – парни 18 и больше лет.

АВТОР – сокращение от «авторитет». Уважаемый член группировки или важный пацан для большой группы других пацанов. Он имеет заслуженное уважение и чаще всего умеет хорошо драться.

ПРИШИВАТЬСЯ И ОТШИВАТЬСЯ – вступить и, соответственно, выйти из группировки. Пришиваются обычно через поединок с тем, кто приводит, или любым другим достойным пацаном из группировки. Отшиться можно самостоятельно или насильно за большой проступок.

ЗИХЕР – тот самый мощный или недостойный проступок. Стукачество, трусость, подстава своих, обман и прочее.

ЗАГАШЕННЫЙ – пацан, который недостойно поступил с девушкой, мягко говоря, настучал в полицию, воровал у своих или был замечен на совсем паршивом проступке. Его отшивают, бьют толпой и по очереди оплевывают.

КОЗЕЛ – пацан, который сотрудничал с правоохранительными органами или иными «администрациями».

КРЫСА – тот, кто ворует у своих.

СЛОВО ПАЦАНА – железобетонная клятва, которая работает только по отношению к другим пацанам или, банально, к тем, кто сильнее. В более взрослом смысле этого выражения – клятва.

ВАФЛЕР – пацан, который целовался, пил из одной кружки или курил одну сигарету с девушкой, которая практиковала оральный секс. Дремучий сексизм, шовинизм и перемешанное с пыльной архаикой лицемерие этого выражения можно резать ножом с большим усилием, но – что есть, то есть.

ПОМАЗОК – тот, кто делил посуду или сигарету с вафлером.

ЖУК – хитрый пацан, который везде успеет найти свою выгоду, пролезть на какое-либо место через своих пацанов. Никогда не занимается на работе чем-то, чем не хотел бы заниматься сам. Может манипулировать другими пацанами в той степени, которая не подразумевает последующего избиения. Жук – не всегда хороший человек, но другие пацаны могут закрывать на это глаза за иные заслуги или качества такого пацана.

КАБЛУК – пацан, которого контролирует его девушка или жена. Пренебрегает своими интересами в ее пользу, постоянно находится «на поводке», иными словами, застрявший в «кожаном капкане» пацан. Быть каблуком можно дома в темноте, пока никто не видит, и не во вред общению с товарищами.

ЛЕДОКОЛ – пацан, который пользуется успехом у женщин и знает это. Умеет превратить холодный лед в теплую жидкость, если вы понимаете, о чем я, пацаны. Ледоколом быть почетно и приятно.

ПОГРЕМУХА – кличка или прозвище. Получить можно от другого пацана или пацанов.

ТЕМЩИК – пацан, который постоянно ищет быстрого или простого заработка через сомнительные или рискованные схемы. Азартный народ, но в большинстве случаев вызывает ироничные подколы от других пацанов.

КУЛЕБЯКА, ШЛЁПА, ЖИЖА – несмышленый и несамостоятельный пацан. Плохо соображает сам, легко становится жертвой разводов и розыгрышей. Рохля.

Кодекс пацана

Далее следует свод правил и рекомендаций для самых главных жизненных ситуаций, в которых оказывается пацан любого возраста. Знать их следует каждому, тогда и пацаны тебя будут уважать, и самому будет весело, эффектно и не стыдно жить.

Кодекс разделен на несколько подразделов, как штаны «Адидас» полосками, как вся наша, пацаны, жизнь.

Пацан и конфликты

Пацан во многом определяется тем, как он ведет себя в конфликтах с другими пацанами, и не только. Это важная глава, ознакомьтесь с ней.

Если драка близко, пацан должен определиться со своим «внутренним животным»

Каждый пацан знает эту фазу, когда ты переходишь в боевое состояние и уже готов ворваться в бой, а голос меняется и выражения становятся особенно угрожающими.

В этот момент можно понять, какое тотемное животное ведет гнев пацана.

СТИЛЬ ПАЦАНА-МЕДВЕДЯ – угрозы и слова становятся медленными и рычащими. Голос становится ниже. Возможно, проскальзывают кавказские нотки в речи. По поверью, это добавляет грозности и эффекта в слова.

СТИЛЬ ПАЦАНА-ЛИСЫ – менее грозный стиль. Угрозы рваные и лающе. Угрозы рваные, голос высокий. Много междометий типа «слыш», «я тебе…», «понял» и прочее. Пацан, который придерживается образа лисицы в такой ситуации, не вызывает опасения у матерых пацанов. Люди, которые много кричат и угрожают побоями, чаще всего не особо хороши в боевых искусствах и пытаются нагнать жути.

СТИЛЬ ПАЦАНА-СОВЫ – крайне интересный вариант. Во время обоюдной ругани сильно тянет гласные или согласные звуки. К примеру, «я тебя выыыыыыыыы…..бу, суууууууу….а».

Ну вы поняли, этакий филин, и глаза такие же широкие и порой умилительные.

СТИЛЬ КРЫСЫ – такой пацан говорит с утихомиривающей интонацией, а после этого бьет исподтишка. За такое спросят нормальные пацаны, не делайте так никогда.

Пацану солиднее следовать образу медведя в таких ситуациях. Звучит солиднее, спокойнее, опаснее. Вообще, мало кто любит пацанов-истеричек, это и не пацаны, в общем-то.

Пацан должен уметь за себя постоять

Необязательно быть мастером спорта по боксу, борьбе, карате или дзюдо, но базу надо знать. Пацан уважает себя и старается держать себя в форме. Любой пацан должен уметь бить такие комбинации, как «почтальон», «двоечка» и «просто дать в бороду», чтобы вырубить противника. Также надо уметь бросать соперника через бедро и уметь делать хотя бы парочку подсечек.

Настоящий пацан не машет кулаками при каждом удобном случае, спортсмены вообще четко знают, что чем больше навык, тем выше ответственность за его применение. Пацан защищает себя, своих близких и девушек, а не использует умение драться для воровства или унижения слабых. За такое старшие могут спросить, и будут правы.

Пацан не дерется без повода

Драка – дело ответственное и опасное. Здоровье у человека одно, а зубы делать дорого.

Драться просто так можно в рамках спортивного поединка, желательно на ринге или других пригодных для этого местах и поверхностях, или если вы договорились схлестнуться «по-дружески». Тоже не самый лучший вариант, но пацаны есть пацаны.

Если пацан, опираясь на свою физическую форму, унижает и оскорбляет людей, особенно младше и слабее себя, порядочные пацаны должны спустить его с небес на землю и пояснить за неправоту. Драться можно за нестерпимое оскорбление себя или родственников, при угрозе здоровью – своему или близких, после разборки, в ходе которой было решено «выскочить по разам».

При соблюдении таких банальных правил драка может стать началом крепкой мужской дружбы бывших соперников, кто уже убедился во взаимной твердости тестикул друг друга и готовности не только говорить, но и действовать.

Пацан должен помочь другому пацану или пацанам, если они четко обозначили, в чем нужно помочь, и он на это подписался

Помочь – святое дело, но в случае, если, допустим, просят помочь с одним делом, без деталей, то могут всплыть дополнительные неприятные моменты. Например, пацан просит тебя помочь увезти вещи из гаража, их немного, но в одного – сложно. Вы подписываетесь, приезжаете на место, а гараж чужой и хозяин не в восторге, что вы увозите его вещи.

Другой пример: пацан просит помочь с переездом, дескать, вдвоем быстрее. Вы приезжаете, а там вся квартира в шкафах, прямоугольных тяжелых предметах без ручек, 32-килограммовых гирях, и ты такой – ну, збс…

Другой пример: пацан просит вас как владельца авто помочь ему забрать кое-что с определенного адреса. Вы соглашаетесь, приезжаете, а там надо забрать гроб с его деверем, у которого так не вовремя оторвался тромб. В общем, вы поняли смысл.

Пацан имеет право бросить начатое дело или послать пацана, который специально или по тупости утаил важные детали в просьбе.

Водичка банная, жизнь туманная

Правила про жизнь, быт, общение.

При встрече пацаны жмут руки

Если пацанам нечего делить, то при встрече нужно пожать друг другу руки. Когда пацан подходит к группе пацанов, поздороваться нужно с каждым, даже если кого-то из компании он не знает. Да, если вы пришли на территорию, где много знакомых пацанов, то поздороваться нужно со всеми. Сколько бы времени это ни заняло. В знак особого пиетета можно дополнительно второй рукой пожать жмущую руку пацана.

Во время приветствия можно приобнять пацана. Объятие должно быть крепким, быстрым и слегка болезненным. Как опрокинуть стопку водочки. Задерживаться в объятии можно в ряде случаев:

Пацан пришел из армии.

Пацан пришел из тюрьмы.

Пацан – ваш брат, который вернулся из армии или тюрьмы.

Вы очень пьяны и расчувствовались.

В иных случаях слишком долгие объятия запрещены и могут быть расценены как «петушиные движения». В объятиях можно похлопать пацана по спине. Уверенно, как будто несколько раз убиваешь муху.

Нельзя жать руку пацану немытой рукой, если он пришел к вам в гости, а вы только что были в туалете. Такое допускается только на улице без заострения внимания на этом моменте. Также в этом случае можно удариться кулачком.

Жать руку зимой при сильном морозе не обязательно, можно здороваться «по-зимнему».

Это когда бьешь кроссовком о кроссовок пацана. Долгая беседа в таком случает тоже не обязательна, холодно, блин.

Пацан может плеваться, но не слишком много

Слюна выделяется – пацан не стесняется.

Так было и так будет всегда. Однако стоит соблюдать элементарные правила приличия, не делать этого слишком часто и интенсивно.

Как понять, что вы плюетесь слишком много или ваш друг пацан плюется слишком много? Сядьте на лавочку или постойте на месте полчаса. Если через полчаса вокруг вас образовывается мокрый круг – имеет смысл задуматься. Такое поведение может считаться зашкварным, это не круто и не красиво.

Пацан – не верблюд. Прекрати, а то побьют.

Пацан и газы

Бог придумал всего три смешные вещи – цирк, людей, поскальзывающихся на шкурке от банана, и пукать. Смиритесь. В компании пацанов отношение к этому – как к бородатым анекдотам: свое смешно, чужое же не очень. Кодекс допускает «припустить шептуна» вслух на улице, где над этим можно коллективно посмеяться. Можно включить творческое начало и с помощью сокращения своей гадкой свирели придать звуку желаемый тембр, высоту и, возможно, задатки мелодии. Разные таланты встречаются. В помещении, особенно тихо, делать это нельзя. Можно вызвать праведный гнев пацанов или даже схлопотать в будку.

Всякие приколы из серии «пукнуть в кулачок и поднести к лицу» будут точно наказаны физически и справедливо.

Каждый пацан должен иметь в лексиконе несколько коронных фраз-добивочек или под-водочек к, так сказать, духовой партии или походу в фаянсовый кабинет.

– Оппа, убежала!

– Надо двери смазать, скрипят!

– Майский жук пролетел что-ли (классика).

– Ох, пацаны, побежал я. Схваточка пошла.

– Фугас над морем сбросить надо!

– Если не вернусь через 10 минут, вызывайте скорую.

Пацан может стрелять сигареты, но не больше одного дня подряд

Бывает, что пацан забыл купить сигареты или они кончились неудачно. Можно стрельнуть у друзей, ничего страшного. Но когда это происходит систематически, то пацан становится чайкой со своим вечным «дай-дай». Клянчить и халявить среди своих западло, нужно соблюдать правила приличия и чувствовать меру. Иначе при очередной попытке стрельнуть сигарету тебе стрельнут по лицу.

Пацан обязан спросить у купившего машину пацана вопрос «валит?», чтобы тот ответил «конечно, валит!»

Пацан любит свою машину. Он и сам машина потому что. Хочешь сделать приятно пацану – похвали его машину. Это лучший способ из доступных – сделать пацану приятно.

Пацану запрещено заставлять салон машины своего друга пахнуть не так, как задумал ее хозяин

Не надо пачкать, есть свою пиццу и валить на сиденья, курить без спроса, залезать в тачку надушенным так, будто косплеишь порезанную луковицу. Ну, и, само собой, не порти воздух. А то поедешь в багажнике на помойку.

Пацан может не быть красавчиком, но тот, кто следит за собой, – красавчик всегда

Гардероб на каждый день – вопрос удобства.

Чистота одежды, волос, зубов и тела – вопрос чести и воспитания. Неважно, что сегодня надел пацан, – тройку или любимые треники с аэрмаксами. И первое, и второе должно быть чистым и, желательно, поглаженным.

Если носишь прическу, мой голову регулярно. Если не носишь – удобно. Понимаем. Грязнуль зовут чертями, не будь чертом.

Прическа пацана должна быть такой, чтобы, глядя на него сзади, не могло и мысли возникнуть посмотреть на его задницу

Ну серьезно, пацану стремно допускать такое. Если носишь волосы, перестань. Это неудобно, могут в драке схватить, в глаза лезут, шампунь дорожает. Впрочем, пацан – хозяин своей судьбы. Носи что хочешь, но твой пол должно быть максимально просто определить.

У каждого пацана на компьютере должна быть папка под названием Counter-Strike

А там порно. Да, это дань традиции. С детства пацаны, во времена до интернета, охотились за фильмами для взрослых как за золотом.

Ходили друг к другу с жесткими дисками, пустыми DVD-RW, перекидывали ролики по ИК-порту. Папка с заветным кино не должна была вызвать подозрений в случае чего, а меньше всего подозрений вызывает старый добрый Counter-Strike.

Должен уметь в настоящем или прошлом хоть как-то достойно играть в Counter-Strike 1.6

Это было делом чести в школе – нормально стрелять с калаша B-4-2 и с кольта B-4-3 соответственно. Лучше знать, где сидят контер-террористы на точках на Dust_2, что на Aztec, если с моста прыгнуть в воду, то здоровье не снимется, и что если расстрелять антенну на полицейской машине на Assault, то у «контеров» не будут работать камеры в ангаре. Само собой, не забывайте ваши «крутецкие» имена из компьютерных клубов, наши дорогие Stalker’ы, Nagibator’ы и >I<yk’и.

Пацан не должен получать слишком много удовольствия в танце

Пацан не танцует, пацан кайфует. Движения должны быть ритмичными и впопад, без лишних телодвижений. Руки высоко поднимать не нужно, проводить руками по телу тоже не круто. Лишняя тряска бедрами и задом вообще запрещена. Идеальный пример танца пацана – это ваш батя, который пришел на ваш выпускной из детского сада. Он уже поддал с остальными взрослыми, выиграл конкурс с палкой, веревкой, сигаретой и бутылкой и вот стоит посреди танцпола, ритмично переминается с ноги на ногу, попеременно поднимая указательные пальцы вверх с надменным довольным лицом. Спина при этом слегка прогнута назад, как в Питере, но не так сильно.

Во время медляка пацан должен предпринять хотя бы одну попытку перевести ладонь на попчанский

Это, конечно, не цель, но а как еще? Пацан должен быть смел, решителен, но не мерзок.

Подошел, пригласил, в глаза посмотрел, рассмешил как-то. Девчонки обожают смеяться, танцы и смелость. Пацан должен уверенно держать свою даму за руку и талию. Не надо поднимать руки слишком высоко, ты же не ее отец. Слишком низко тоже сразу не надо, не торопись. Лев не торопится, когда ест. Веди свою мадам в танце, будь приятен и не слишком многословен, забавен и смел. Чувствуй момент, когда ты уже у нее в голове, руку переводи уверенно, но не как маньячина.

Что самое плохое случится? Получишь мягкий отказ переводом твоей руки на место, смешливое «дурак!», что тоже неплохо, или зеленый свет на приятное продолжение танца, а может, и вечера. Удачи, пацаны!

Пацан не кадрит родственницу друга, если только не собирается на ней жениться

Пацан бережет своих родных, особенно сестер и мам. Другому пацану нельзя посягать на этих женщин, если они родственники его друга. За сальные комментарии, многозначные сравнения, дозвоны и нежелательные сообщения могут спросить, и будут правы. Также нужно быть аккуратным со словами «красивая», «горячая» и «аппетитная» в отношении сестер и, тем более, матерей. Если так уж вышло, что чувства глубоки или даже взаимны, пацан должен подойти раз на раз, раскидать ситуацию и нести ответственность за свое решение подкатить. Внимание на это все будет особенно пристальным, а наказание за обман, измену или еще чего похуже будет суровым. Могут и отшить, и загасить.

Пацан не подкатывает к девушке, которая ждет другого пацана из армии

Это максимально крысиный поступок. Пока друг батрачит и пишет письма домой, девушку его нужно поддерживать, подбадривать и не подклеивать. Если пацан замечен в таком, его отшивают и определяют в загашенные. В случае если девушка сама проявляет инициативу, пока ждет пацана из армии, об этом нужно сразу поставить в известность бедолагу, а с ней прервать всякие контакты и обходить стороной. Исключение – они решили взаимно расстаться, и никакого обмана тут нет. В таком случае общаться с ней можно, хотя подкатывать все еще западло.

Если пацан решил читать рэп, другие пацаны обязаны честно и всерьез сказать ему, если у него нет таланта

Рэп и хип-хоп, как и любое творчество, требуют погружения, работы, «наслушанности», адекватного взгляда. Рэп еще такая штука, в нем ты либо очень хорош, либо очень плох. У пацана есть год, чтобы овладеть базой и как-то войти в «игру». До этого момента ему не стоит постоянно всех доставать своими демками, записями и просьбами заценить строки. Как правило, ничего хорошего не получается. Если по истечении этого срока очевидно, что пацан не рэпер, как ни мучай микрофон, – скажите ему об этом. Так и он не будет выглядеть смешно, и ваша совесть будет чище. Не надо смеяться над творчеством, но не нужно поощрять глупость.

Пацан не должен делать татуировки на лице

Татуировки – в целом вещь спорная, хоть уже и не такая табуированая. Воровские понятия все меньше влияют на умы людей, а татуировка может быть настоящим произведением искусства. Тем не менее наколки на лице могут сильно испортить жизнь, если вы работаете не на самого себя, общаетесь с обычными людьми или собираетесь занимать посты в МЧС или пожарной службе. Удалять татуировки больно, с лица, шеи и гениталий особенно больно. Кстати, о тату на гениталиях – не надо. Пацаны не поймут.

Пацан не должен смотреть на хозяйство другого пацана в бане дольше 0,0000012 секунды

И то это случайность. Париться в парилке в трусах – зашквар. Пялиться на боекомплект другого пацана – вообще зашквар. Вот такой вот тонкий лед в банях, да. Будь начеку, даже когда чилишь под пивко в баньке. Если зрительный контакт все-таки произошел, никто не должен заострять на этом внимание. Также запрещены всяческие остроты типа «зачетный болт, братан».

Пацан уважает и защищает свою семью и друзей

Пацан помнит, кто его воспитывал и растил, если, конечно, его растили и воспитывали.

Родители-алкотроны или мимо плавающие на этот пункт могут не рассчитывать. Сперва родители растят пацана, потом пацан помогает родителям. Точка. Ваши прошлые разлады надо уладить, старые обиды разрешить – вы же семья.

Пацан не носит розовое

Из розового у пацана только слизистая. Нельзя носить розовое, лососевое, цвета розового кристалла, цвета супа из раков, цвета розовой примулы, цвета хрустальной розы, цвета клубничного крема, цвета розового миндаля и всех остальных оттенков розового.

Для справки, пацаны, это реальные оттенки розового.

Пацан должен уметь выйти из парилки последним или хотя бы не умереть

Кто в парилке дольше был, тот по жизни победил. Пацан должен быть стойким, иначе в чем смысл? Нужно постоянно концентрироваться на том, чтобы не потерять сознание при высоких температурах и не забывать приговаривать что-то в духе: «Да че тут холодно так?», «Ну-ка поддай еще, а то простудимся», «Кто первый выйдет – лох». Это правило работает, даже если пацана скоро можно будет есть с пивом или у него горят волосы.

Пацан всегда оглядывается перед тем, как понюхать пальцы

Ты знаешь, о каких пальцах и после чего понюхать. Всегда будь на стреме. Оглянись вокруг, оцени обстановку. Все знают, что ты это делаешь. Все это делают тоже. Никто не хочет это видеть или чтобы это увидели. Если чешешь – оглянись, чтоб зрители не завелись.

Пацан может валять дурака, если ему за это ничего не будет или пацаны вокруг занимаются тем же самым

Это как в школе, когда кто-нибудь начинал заниматься какой-нибудь фигней, типа бросания стульев на пол или игры в сифу тряпкой. Все подхватывали и начинали делать то же самое.

Момент в том, что тот, кто начинает балаган, должен быть сильнее остальных или смешнее остальных. В иных случаях можно напороться на непонимание или освистывание. В целом, пацаны действуют так, как действуют все пацаны. Как рыбы в аквариуме. Как крокодилы в крокодилярии, или как там называется дом для крокодилов.

Пацаны важнее девок

Классика. Общество старых друзей, помощь им или шумная компания по поводу или даже без всегда будет в приоритете, нежели мнимая возможность снять носки в чужой квартире, так сказать. Да, бывают исключения, если это важное дело с твоей женой, девушкой или пацаны зовут заниматься откровенным дебилизмом, типа жечь пух. Хотя жечь пух – тоже круто.

Пацан слушает пацанское музло

Пацан слушает тяжелую или стильную рэп-чину. Модную электронщину. Тяжеляк или просто музыку, под которую можно круто дрыгать головой или ногой. Никаких песен про глубокие чувства, если только это не «грустный рэп про бывшую». Его можно, но в разумных объемах.

Исключение: пацан находится наедине с собой или едет по трассе в тачке один. Тогда можно позволить себе оторваться под Аврил Лавин, группу «Звери», «Ранеток», Алену Апину, Светлану Лободу и прочее. В таком случае действует тот же принцип, как с правилом о пальцах выше.

Пацан не будет говорить женщине другого пацана, что тот делает, даже если знает, что тот делает

Ты никогда не знаешь, что там происходит в жизни других людей, подставишь ты этим кого-то или не подставишь. Сохраняй молчаливый нейтралитет. Исключение – если пацан попросил тебя его прикрыть и ты не считаешь его действия зазорными, если он не занимается откровенно гадкими делами, а просто хочет провести время один или мутит что-то, что должно стать приятной неожиданностью.

Если пацан тусил весь вечер с вами или перебрал в баре и отсыпается у тебя на диване, то не надо спешить сливать его разъяренной женщине. Пусть очухается сам, все разрулит и будет молодцом. Тебе не нужно оставаться при этом крайним и участвовать в их разборках.

Если пацан сразу не отвечает на телефон или сообщение – пацан занят

Не надо долбить человеку сто раз подряд и потом осуждать его за то, что он не ответил. Пацан может драться с тысячей цыган, тушить пожар, уходить от погони на танках – в общем, заниматься пацанскими делами.

Имеет смысл напрячься только в том случае, если пацан не отвечает долгое время или гасится специально. В таком случае можно и поинтересоваться, а что это у него такое случилось вдруг. Вообще, лучше отвечать на сигналы от своих товарищей по улице или компании, мало ли какая напасть. Но если вы не можете – то вы не можете. Такое бывает со всеми, и за это не нужно злиться.

Стравливать двух пацанов у них за спиной ради потехи – стремно

Тоже еще один крысиный поступок – натравливать двух пацанов друг на друга, чтобы понаблюдать за их конфликтом или даже дракой. Такое не поощряется никем, за такое могут отшить из коллектива или даже загасить в толпу. Исключением может быть случай, когда два отдельных пацана замечены в недостойных делах при вызывающем поведении. Когда оба и люди с гнильцой, и строят из себя бойцов без причины. Тогда можно устроить им искусственную стычку, чтобы осадить обоих.

Семейным трусам пора отправиться на свалку истории

В бассейне и на речке – плавки или плавательные шорты. Дома и в любых других места, где можно быть в трусах, – боксеры. Через Е. Ей богу, хватит гонять в чайках, они не подчеркивают ничего нужного и подчеркивают все ненужное. Боксеры эстетичны, а весь выводок в вашем гнезде будет открыт всем ветрам. Если у пацана великолепный торс, то правила все равно те же.

Коль в нормальных ты трусах – ветер удачи в волосах.

Для пацанов есть три пола – мужской, женский и пол, от которого пацан отжимается

Пацан не рождается от двух отцов, двух матерей, слабосоленого лосося и двигателя от самолета АН-2. В мире есть множество физиологических девиаций, связанных с полом, это дело врачей и отдельных людей. Пацан не поймет разговоров про идентичность и прочее, хоть и в чужую спальню не полезет.

Большинство пацанов также будут негативно относиться к гомосексуалам, особенно кричащим об этом на каждом шагу. Пацан не кричит везде, где может, какой он натурал, поэтому ждет, что и другие не будут кричать об их постельных предпочтениях в каждое окно.

Пацан всегда должен сказать другому пацану, если у того воняет изо рта или от ног

Не в споре или для подкола, хотя и так можно, но именно шутки ради. Вообще, если такое происходит, то стоит это сказать, отойдя в сторону. Хотя в случае с грязными ногами можно и вслух при всех. Это вопрос гигиены и уважения ко всем присутствующим. Если это происходит регулярно, то пацана могут записать в черта. Если пацан не осознает, что у него проблемы с зубами или желудком, то ему стоит об этом сказать, чтобы он мог пойти к врачу и поправить свое здоровье. Да и с девчонками будет не так стремно.

У каждого пацана должна быть история о том, как он вырубил кого-то с вертушки

Ну потому что должна быть. Пацан – существо лихое. Он должен вызывать определенное опасение, а его истории порой должны вызывать эффект «ничего себе». Пацан при этом может как реально мочь делать вертушку эффектно, как Брюс Ли или Певцов из сериала «Бандитский Петербург», так и заслуживать своей репутацией веру в эту его историю.

Пацан имеет право разбить лицо другому пацану, если тот занимает деньги на азартные игры или наркотики

В целях профилактики и наставления на пусть истины. Никому не хочется, чтобы его друг сам себя закапывал в яму зависимостей. Это убьет и самого человека, и принесет горе в его семью, и может вызвать проблемы у других пацанов с улицы или из его компании. Это вообще очень болезненная тема.

Первоначальная интервенция проводится без полиции и врачей. Если она не помогает, применяют физические действия. Если совсем нет – можно сдать врачам. К полиции лучше вообще не прибегать.

Если пацан дает тебе пять, не надо задерживать взгляд на его глазах и сплетаться пальцами

Не знаю, при каких обстоятельствах вообще такое может произойти, но имей это в виду. Это непозволительно, а если кто-то увидит, то можно и под зад получить из компании.

В лучшем случае будете постоянной жертвой насмешек, в худшем – отшиты. Давать пять нужно быстро, четко, как в карате. Желательно еще ударить так сильно, чтобы вам обоим было больно, но показывать это нельзя.

Пацан плачет только на похоронах, от лука и от перцового баллончика

Плакать – это для женщин и чушпанов. Пацану не стоит показывать свои слабости прилюдно, акцентировать на этом внимание и придаваться тяжелым мыслям слишком серьезно. Упиваться эмоциями, горем или потерей порой хочется, но лучше с этим не пережимать. Пацаны могут не понять.

Да и в целом свои проблемы, если они решаются, пацан решает, а если нет – то не без труда, но принимает и живет дальше.

Пацан должен уметь торговаться при покупке автомобиля или на рынке

Для этого нужно быть ловким на язык, соображать хоть как-то в машинах и не верить всему, что слышишь. Перекупы и продавцы – тоже пацаны, которые пытаются повыгоднее сдать свое добро, и могут приврать о его качестве, пробеге, количестве покрасок, владельцев и прочее. Если берете машину в первый раз, возьмите более опытных товарищей с собой. Заранее стоит познакомиться с пацанами из доверенного автосервиса, которые смогут тебе честно рассказать, что с машиной не так, стоит ли ее брать и не намотаешься ли ты на горы денег за будущий ремонт этого ржавого ведра. На рынке так же: первоначальная цена – это вообще не финальная цена. Не показывайте, что готовы заплатить сразу. Акцентируйте внимание на том, что тут еще многие продают то же самое и вы найдете дешевле, лучше и быстрее.

Таким боком можно существенно сэкономить и повеселиться.

Кто умеет торговаться, с судьбой успел поцеловаться.