Czytaj książkę: «От вирта до реала: Тая и Ася»

Мой друг «афганец», словно предчувствуя свой ранний уход, завещал мне свой архив. Электронный. Флешка объемом памяти в 32 гкб была забита почти полностью. Старые детские и армейские фотографии, видео, электронные книги, текстовые файлы – чего только здесь не было!

Недавно мой друг умер. Для нас, его друзей, это был шок. Спортивный, подтянутый, щепетильный в отношении своего внешнего вида, казалось, он проживет 100 лет.

Как же мы ошибались! Застарелая рана от пули афганского моджахеда неожиданно вскрылась и не позволила ему познать все «прелести» старческого одряхление. Судьба, наверное, все же поступила справедливо, как бы это кощунственно не звучало. Лично я, например, никогда не мог представить его в роли старого брюзги, мусолившего свои былые ратные подвиги. Пусть он останется в нашей памяти таким, каким мы его всегда знали – образцом мужской чести и достоинства.

Но за внешней брутальностью скрывались глубокий духовной поиск, ранимая трепетная душа и неотступная физическая боль, которую он тщательно от всех скрывал. Это я понял лишь когда после поминок, на которые собрались его друзья (их было немного). Вернувшись домой, я стал заново перебирать, уже более тщательно, завещанный мне архив. В некой секретной папке я наткнулся на его письма. Письма эти очень личные, можно даже сказать интимные.

Я долго думал, можно ли их предавать огласке. Что касается реакции моего друга, в ней я не сомневался, – вручая мне три месяца назад свою флешку, он сказал:

– После моей смерти делай с ней, что хошь.

Я тогда только посмеялся:

– Да ты еще всех нас переживешь.

– Бери, бери, может, найдешь здесь материал для своих будущих книг.

Я получил карт-бланш, и был польщен, что он мой друг именно мне доверил свой архив, хотя мы с ним живем в разных городах и редко встречаемся.

Но меня беспокоит другое – адресаты этих писем (их всего два) и упоминаемые в них лица. Будет ли им приятно читать о себе? Однако после долгих раздумий, я все же решился подготовить письма к печати, изменив в них всё, что можно было изменить: «имена, пароли, явки». Надеюсь никто не будет в обиде, если даже узнает себя…

Признаюсь, что подготовка много времени не заняла. Мой друг помимо своих многочисленных талантов обладал еще и литературным даром (как выяснилось, он и сам кое-что пописывал «в стол») – правка была минимальной.

Так что авторство этого эпистолярного романа, который вы собираетесь сейчас прочесть, принадлежит даже не мне, а моему безвременно ушедшему другу.

Часть 1. Тася

Прелюд

Здравствуйте, Аня!

Я внимательно прочитал все анкеты, которые выдал мне компьютер на мой запрос (их было 20), и почему-то остановился на вашей. Ваша анкета вызвала интерес, она не похожа на другие, хотя некоторые моменты меня в ней насторожили. Вы извините мне мою осторожность – я ведь совершенно вас не знаю, но на этом слегка высказанном к вам интересе, я закончу свое первое письмо. Я ведь даже не знаю, ответите ли вы на него, может быть, у вас уже другая жизненная ситуация, и вам это виртуальное общение более ни к чему.

А если вы откликнитесь и, может быть, о чем-то захотите меня спросить, я обязательно отвечу.

Тим

Здравствуйте!

Как же вам можно не ответить, если вы так ловко закончили ваше первое письмо! Разбудив любопытство… Осторожность ваша простительна, особенно, если вы будете столь любезны, чтобы рассказать, что именно вас насторожило в моей анкете и почему. И почему на ваш запрос вы получили лишь 20 анкет, как вы установили фильтры? И конечно же, мне было бы интересно услышать от вас что-нибудь о вас же. Не обязательно стандартные анкетные данные, а то, что вам самому захочется рассказать.

Аня

Спасибо за быстрый ответ, Аня!

Постараюсь ответить на ваши вопросы.

Никакие фильтры я не устанавливал, просто задал поиск в определенном возрастном диапазоне. Анкет выпало, конечно, больше, чем 20, но в первой партии было именно 20 и именно их я внимательно прочитал.

Теперь о том, что насторожило. Мне показалось, что в вашей анкете есть искусно запрятанный "крючок", на который при определенных обстоятельствах легко попасться. Может быть, я ошибаюсь. Но, прочитав ваше послание, я в первый момент подумал, что оно написано или опытным психологом (кстати, если хотите, можете рассказать о своей работе, хотя это интересует меня в последнюю очередь), или умудренной опытом женщиной. Даже не 40-летней, а постарше. Тем более, что, читая одну из анкет, я натолкнулся на обман. Дама зарегистрировалась как 40-летняя, а потом сама же призналась, что ей – 49. И уверяет, что тут, дескать, ничего страшного. Возможно. Но мне нужно определенно знать: с женщиной какого возраста я общаюсь, поскольку 40-лет предполагает свой формат общения, а 50 – свой. Я не говорю, сейчас о том, какой из них лучше, я просто говорю о том, что нужна ясность и определенность.

Извините, за некоторый "мачизм", но я стараюсь быть откровенным. И хочу, если у нас завяжется общение, чтобы оно было максимально открытым. Хотя понимаю, что про себя можно насочинить всё, что угодно, и оказаться на самом деле 17-летней девицей или даже мужчиной. Это было бы нехорошо. Тогда и не стоит ничего начинать.

Я никак не хочу вас обидеть, Аня, своими подозрениями. Я ведь вас просто еще не знаю. На самом деле никаких подозрений и нет, так – легкое облачко. Но рассуждая об этом облачке, я пытаюсь рассказать вам о себе, чтобы вы как-то начали меня представлять, чтобы у вас начал складываться обо мне какой-то образ.

Есть еще пару легких облачков, которые меня слегка насторожили, но об этом в следующий раз, если он, конечно, состоится. А это зависит от вас – сейчас мячик на вашей стороне.

Вы просили меня, Аня (кстати, это ваше настоящее имя?) рассказать что-нибудь о себе. Именно этим я сейчас и занимаюсь. Вы хотите более конкретно? Всему – свое время. Пока могу лишь сказать, что мне 45. И если вам 41 – это как раз то, что нужно. Вы уже не девочка, чтобы вас смущал мой жизненный опыт, и еще не бабушка, чтобы меня смущал ваш.

И если мне показалось, что при ваших 40 с хвостиком его (опыта) у вас вагон и маленькая тележка – это только плюс. Мне нужно общение с умной женщиной. Именно такое сочетание – и умная, и женщина. Интуиция – можно похвастаюсь? – еще никогда меня не подводила. Надеюсь, как всегда, я ткнул пальцем в небо и с первого раза попал именно туда, куда нужно.

Я вас еще не утомил, Аннушка?..

Скажите, только честно, а что вы ждете от этих виртуальных знакомств – не зря же вы разместили в Сети свою анкету?

Нам сразу нужно определить наши цели, возможно, они у нас разные – тогда не стоит и начинать. Согласны?

Тим

Здравствуйте, Тим!

Отвечу сразу, и пока коротко, потом почитаю более внимательно и отвечу подробнее.:-) Мои года – это правда, и честно говоря, не вижу смысла их преуменьшать. Хотя отчасти могу понять женщин не называющих свой точный возраст, особенно если, как им кажется, они неплохо сохранились. Я же не вижу смысла в обмане, поэтому о своих возрастных-внешних данных трезво написала в первой фразе анкеты. Мне не нужен человек, которого бы привлекла расхваливаемая мною внешность (она обыкновенная) или вымышленный юный возраст. Насчет моего богатого опыта – это только так кажется. Он у меня не так богат, просто я читаю и думаю гораздо больше чем большинство женщин, хотя достоинством это абсолютно не считаю.

Просто так сложилось.:-)

Потом еще напишу. Ах, да, имя Аня – не мое.:-)) Но вам придется пока называть меня так. Надеюсь, вы не против? А ваше имя настоящее?:-)

Аня

Да – настоящее. Жду, как вы обещали, более подробного ответа.

Тим

Добрый вечер.

Мне понятны и ваша осторожность и ваша предусмотрительность, однако как ни крути, от сюрпризов в Инете не застрахуешься и все равно приходится верить на слово, надеясь на свою интуицию и жизненный опыт. Так стоит ли понапрасну забивать себе голову тем, что вы проконтролировать на данном этапе ну никак не можете?:-)

Есть риск. Мне, например, было бы забавно, если бы я ошиблась, и например, вы (или не вы, а кто-то другой, как пример) оказались бы женщиной или мальчиком 20-ти с небольшим лет. Понимаете, всякий опыт полезен. К тому же виртуозов прикидываться, чтобы действительно не распознать, кто там по ту сторону монитора, встретить, на мой взгляд, шанс не велик. Если же вы считаете, что в результате вы получите не то, что хотели, и будете рассматривать время и душевные силы, потраченный на виртуальное общение, потраченными зря, то вы правы – не стоит и начинать.

А цели? Конкретных – нет. Мне было бы очень приятно пообщаться с умным, действительно умным мужчиной, а какие конкретные формы примет это общение, мне не столь важно. К тому же разве можно предугадать заранее? (Что я подразумеваю под словами действительно умный я поясню в следующем письме, если наш диалог продолжится). Хотя один вариант стоит оговорить: мужа я не ищу. Главное же, чтобы присутствовал взаимный интерес и отсутствовала скука.

А вы можете назвать конкретные цели?

О работе я писать не буду, не бойтесь, это та область, которой и мне хотелось бы касаться меньше всего в нашем разговоре.

Нет, я не психолог, хотя, наверно, зря.

Кстати, интуиция вещь прекрасная, только мужчин, обладающих ею, я почти не встречала. Считается, что интуиция не ваше, мужчин, оружие. Логика и анализ не кажутся ли вам боле подходящими средствами? Если же действительно, интуиция ваша сильна, то было бы очень любопытно познакомиться с ней поближе.

Честно говоря, я сама предпочитаю ясность и определенность, только я при этом отдаю себе отчет, что их как бы и не существует в реальности. Не согласны?

Возьмем такую казалось бы конкретную вещь как возраст. Вам кажется, что он что-то определяет? Допустим, 40 лет. О чем говорит эта цифра? Ну то, что человек этот выглядит не на 20 это, пожалуй. А вот наличие опыта и ума не гарантирует. Вообще не гарантирует и даже не обещает ничего, как и другие подобные характеристики. Вы не согласны?

Еще раз прочла начало вашего письма и захотелось вас спросить: вы просите меня не обижаться за вашу осторожность, поскольку вы меня совсем не знаете, а вы уверены, что это достаточный повод для подозрительности? Ни в коей мере не хочу обидеть вас своим вопросом. Вообще, если вам покажется что-то не так, не спешите, пожалуйста обижаться. Я в общем-то по-доброму+

А что касается крючков, то вряд ли я ставила их в анкете специально. Мне просто хотелось, чтобы откликнулся человек, с которым можно найти более-менее быстро общий язык.

Аня

Экспозиция

Добрый день, Аня (вообще-то, не очень удобно называть вас не своим именем)!

Мне кажется, что вы придаете очень большое значение моим словам. Слова – это пустой звук, сегодня – они одни, завтра – другие. На самом деле, никакой осторожности и предусмотрительности я не проявляю. Я просто рассуждаю об этом, как, например, мог бы рассуждать о погоде, чтобы как-то завязать беседу, поближе познакомиться с вами. Вообще, не важно о чем говорить, важно как говорить. Важны не сами по себе слова, а что они скрывают или на что наталкивают. Я пытаюсь так их выстроить, чтобы создать определенный настрой, чтобы вы почувствовали мою ритмику, мой нервный пульс так же, как я хочу уловить вашу ответную вибрацию.

Возможно, и вы не придаете им большего значения, а просто реагируете. И это нормально. По этой реакции я пытаюсь что-то для себя представить. Я давно не доверяю анализу и логике. Интуиция надежней. Хотя она тоже, конечно, эфемерна.

Я думаю, что все в этом мире заранее предопределено. Сознаю, что не оригинален в этой мысли. Это похоже на фатализм, но мне это слово не нравится. Я предпочитаю более сложный образ, который, возможно, тоже не сам придумал. Но он удобен. Мне кажется, всё или почти всё, что с нами случается – известно заранее. Кто-то написал для нас сценарий и срежиссировал его, нам лишь остается сыграть предложенные роли.

Наше начинающееся виртуальное знакомство с вами – не исключение. Оно давно уже состоялось, мы просто должны его еще раз проиграть. Это как кино. Режиссер снял фильм и положил его на полку. В нужный момент он достает ленту и запускает, и… кино начинается.

Наше кино с вами, похоже, началось. Мы с вами в нем главные герои. Вряд ли мы сможем изменить его сценарий, разыграть какие-то сценки по-своему, не так, как это задумал Режиссер. Что же нам тогда остается? Почувствовать свои роли, предугадать их и получить удовольствие от хорошо выполненной миссии.

А кто зритель?

В первую голову, Режиссер. Конечно, он давно знает, чем это кино начнется и чем закончится, ведь он сам его снимал. Но Режиссер не может существовать без актеров, они ему нужны, чтобы реализовать свой творческий замысел. Когда актеры играют, Режиссер еще раз переживает пьесу.

Во вторую очередь, зрителями можем стать и мы сами. То есть мы можем играть на сцене и одновременно находится в зрительном зале. Вот такая легкая шизофрения. Но мне кажется, что если и есть какой-то смысл в нашей жизни, то он именно в этом – быть как можно меньше актером и как можно больше зрителем…

Нравится вам такое "кино"?.. Мне пока "да".

О конкретных целях. Как ни странно, они у меня есть. Для того чтобы о них вам поведать, мне нужно не надолго переместиться из виртуального мира в реальный. Иногда это приходится делать. Не думаю, что это придется делать часто. Но сейчас это сделать необходимо.

Знаете, что меня "зацепило" в вашей анкете? Вы, обращаясь к предполагаемому партнеру, сделали предположение, что у него, возможно, вполне нормальная семья, возможно, была любовница… В общем-то, всё банально, но это работает. Мне подумалось, что это или психологическая уловка, тот самый "крючок", или наивная откровенность. Логика подсказывала, что, скорее, первое, интуиция хотела верить, что – второе. Сначала верх брала логика, сейчас, после нескольких ваших писем, пожалуй, интуиция.

Действительно, у меня есть семья, ну не совсем семья, – гражданский брак, и меня это вроде пока устраивает.

Действительно, у меня была любовница, и не одна. И я всех их искренне любил. Надеюсь, они меня тоже. Во всяком случае, каждая из них говорила, что у нее никогда раньше не было такого мужчины! Но можно ли верить женщине, когда она бросается такими фразами? Подозреваю, что женщины говорят это своему каждому очередному мужчине. Или не так?..

Как-то, очень давно, мне нагадали, что я буду жить 42 года, а мне уже 45, и я еще всё живой. Но после 42-х, действительно, со мной что-то такое случилось, что я почувствовал, словно я умер. Иногда мне кажется, что я свое уже прожил, свою роль отыграл, и ничего от жизни уже не жду, поскольку в ней уже все было, всё, что для меня отпущено – и плохого, и хорошего. Вообще-то, с таким настроением жить очень даже неплохо, спокойно, просто сидишь в зрительном зале и смотришь, как мимо протекает жизнь, и чувствуешь полную готовность расстаться с ней без горечи и сожаления в любую минуту.

Все так, все так, может быть, и закончится. Я ничего не жду. Но…

Но в последнее время я стал чувствовать внутри себя какой-то легкий позыв, какой-то туманный намек на то, что еще не все роли сыграны. И я стал пристальнее вглядываться в реальность, чтобы угадать, что мне еще готовит судьба. Однако чтобы увидеть, что произойдет вовне, нужно прежде всего заглянуть вовнутрь, вовнутрь себя – там все написано.

А внутри у меня – дремлющий вулкан. Дело в том, что я хотя и умер, вулкан-то не угас. Вот я вроде бы научился им управлять, и не позволяю ни себе, ни другим открывать крышку кратера, чтобы огонь вырвался наружу. Я заглянул во внутрь и увидел огромные запасы нерастраченной любви и нежности. И мне стало грустно, а ведь годы идут, и рано или поздно я состарюсь, и вулкан потухнет. Мне показалось, что от меня ждут, чтобы я этого не допустил и все-таки открыл крышку…

Мне кажется, я объяснил о своих (если так можно сказать) целях. Чего я жду? Для начала завязки любовного виртуального романа. Не обязательно он продолжится в реальности, хотя я этого тоже не исключаю, несмотря на то, что мы с вами живем в разных городах. Всё зависит от того, какой нам уготовлен сценарий – будет ли это многосерийный сериал или короткая одноактная пьеса? Не знаю.

Поиграем?

Тим

Добрый вечер, Тим

Не уверена, что я придаю очень большое значение чьим бы то ни было словам, однако,

считать их пустым звуком мне кажется тоже неконструктивно. Ведь общаясь виртуально, мы по сути имеем дело прежде всего именно со словами. Правы вы безусловно в том, что важнее, что стоит за ними и какую они в тебе самом вызывают реакцию и эмоции.

Вообще, по-моему, силу слов нельзя недооценивать. Ведь выбирая их правильно, можно дать почувствовать и ваши ощущения и вызвать ответ, который и вас каким-то образом заденет. Типа резонанс.

Насчет предопределенности я не могу с вами согласиться полностью, мне кажется наши действия и реакции мы выбираем сами, предопределенность состоит лишь в том, что мы вынуждены действовать в некоторых рамках, на размер которых мы тоже можем в какой-то степени влиять. И если даже следовать нарисованной вами картине, и представить, что предопределен каждый наш шаг, то наше отношение к происходящему всегда принадлежит только нам, то есть именно мы выбираем, как относиться к происходящему. Более того, мне кажется, что дальнейший ход сюжета во многом и определяет наше отношение к написанной для нас пьесе.

Между прочим, разыгрывая, к примеру, даже виртуальный любовный роман неплохо бы для себя все-таки определиться, кем вы хотите в большей степени быть, актером или зрителем? Интересно, конечно, наблюдать как бы со стороны за развитием событий, особенно за реакцией партнера, оставаясь почти беспристрастным зрителем, и именно так и строить игру, но стоит ли на это тратить время? Не теряется ли что-то, если ты не только актер?

Как по вашему, чем определяется выбор состояния – актер или зритель?

Не знаю, придаю ли я большое значение гаданиям, все таки отношусь к ним довольно скептически, тем не менее, не считаю это полной уж ерундой. Но скажите, как это с вами произошло, что вызвало это ощущение как бы смерти? Должно быть какое-то событие, какое-то внешнее воздействие, или просто ни с того ни с сего, внезапно? И может, это произошло раньше и просто постепенно нарастало?

Со мной было немного по-другому. Когда я вышла замуж, это было похоже на то, что жизнь закончилась. Но я это поняла спустя только десять лет, и как бы очнулась, и сейчас происходит нечто вроде попытки возвращения к себе прежней. Но дается это, честно говоря, с трудом. И вообще-то, событие, пробудившее меня, совершенно незначительное, чтобы сыграть такую роль. Тут-то и невольно задумаешься, насколько на самом деле все предопределено. Во всяком случае, мне кажется, что все с нами происходящее, не совсем случайно, а может и вовсе не случайно, только не потому, что так захотел тот неизвестный Режиссер, а потому, что всей предыдущей жизнью, в которую входят и наши мысли, и эмоции, мы подошли именно к такому повороту.

То есть в какой-то степени мы сами себе режиссеры+

Аня (а имя – это всего лишь слово, сегодня одно, завтра другое:-))

Пропущено одно письмо.

Добрый вечер, Тим!

Может, и правда, мы серьезны, но на мой взгляд не слишком. Я бы тоже хотела поменьше серьезностей, мир ощущений и эмоций мне все-таки ближе, чем мир логики, но, если пока идет не так как бы хотелось, то значит, так написана пьеса. Не торопитесь. Думаю, что вы, как и я, все-таки предпочитаете естественность. Я уверена, все выправится само. Честно говоря мне совсем вас пока не удается почувствовать, вы мне напоминаете лихого красноармейца, азартно размахивающего шашкой и готового чуть ли не в одиночку взять любую крепость. Вместе с тем в вас есть что-то трогательное и по-детски милое.

Во-первых, этот ваш вопрос «поиграем». Мне показалось, он прозвучал с такой надеждой+ Мне не показались ваши размышлизмы слишком сложными, мне кажется, я все-таки поняла, о чем вы хотели сказать, но скорее всего вы просто ожидали в ответ что-то другое. А когда вы слышите в ответ то, что не ожидали, то вы почему-то сразу отступаете.

Поверьте, мне тоже хотелось бы, чтобы наше общение стало более открытым и доверительным, но как этого добиться? Одного желания мало, я думаю, рано или поздно мы к этому придем. Вы правы, говоря о защитной броне, и честно говоря, я пока самостоятельно с ней справиться не могу.

Где-то три месяца назад, или чуть больше, я познакомилась в Интернете с удивительным, как мне казалось, человеком. Да мне и сейчас кажется, что он в некотором роде уникален. Умный, ироничный, внимательный, чуткий – кошмар, кто угодно, но только не он, мог бы исчезнуть из моей жизни, ничего не объяснив, без всякого повода…

Может, я чего-то не понимаю. Еще вчера он со мной чуть ли ни захлебываясь от радости, говорил по телефону, а потом короткая записка: слушай, у тебя все нормально, я буду отсутствовать дня три. И потом как отрезало. Сначала, типа занят, но все будет хорошо, потом извини, дорогая, легкость исчезла и я жду, когда она вернется…

Как вам это? Не очень приятно, а главное, не понимаю, ну ничего не понимаю. Честно говоря, уже и не хочу ничего понимать, но осадок остался….

Хотя это уже прошлое, вы хотели откровенности… Может, не нужно было вам этого рассказывать? Я сама себя ловила на мысли, что как бы не было мне любопытно, что думают мужчины о других женщинах, но все-таки хочется, чтобы они говорили обо мне, а не о них…

А вы как к этому относитесь? Спокойно переносите рассказы о других мужчинах? Хотя у меня часто любопытство все-таки перевешивает. То есть, мне было бы интересно, если бы вы захотели рассказать и о других своих женщинах.

Что касается предполагаемых вами моих образов и настроений, то в проницательности вам не откажешь.

Хотя общественница… бррр, это точно не я…

Надрыв? Это слово у меня напрямую ассоциируется с Достоевским. Не знаю, может, не совсем вы и неправы…

А вот библиотекарша-училка-журналистка – это в точку. Все это во мне есть, и то одна, то другая из этой троицы берет верх! Наверно, есть и что-то еще другое. А говорите, что вам не удается меня почувствовать – еще как удается, мне пока это удается гораздо хуже. Но обещаю, узнавая вас, буду честно делиться своими впечатлениями…

Мне хотелось бы вам сказать, что вы можете направлять наш разговор в любую сторону, и задавать любые вопросы. Ответить не обещаю, но попробовать постараюсь. Не бойтесь, что я не так что-то там пойму. И вы, пожалуйста, не обижайтесь, если что-то не так. Договорились?

О событии, перевернувшем всю мою жизнь, – в следующий раз, хотя оно совсем неинтересное, честно. И если вам не нравится имя Аня, выберите любое другое на ваш вкус. Ведь и мое настоящее имя вам тоже может не понравиться… И тогда мне это уже не будет так уж безразлично, как ваш отзыв об имени Аня.

Добрый день!

Нет, хорошо, что вы… слушай, давай перейдем на ты? – что ты мне об этом рассказала, об «уникуме» этом своем, умном, чутком и пр. и пр… Хотя я, как и любой нормальный мужик, не люблю, когда мне рассказывают о других мужиках, какими бы они распрекрасными не казались. Но любопытство тоже имею. Вот ты рассказала, и некоторые вещи мне стали понятны… Это уже хорошо.

Насчет проницательности. Я польщен. И тронут тем, как зацепила тебя моя "детская фразочка" – "поиграем?"

В проницательности тебе тоже не откажешь. Это я про красноармейца, размахивающего шашкой. Только не красноармеец я, а, скорее, басмач. Натуральный. Правда, был и весь уже вышел давно… Поэтому с голой шашкой, да к тому же уже изрядно затупленной, идти атаковать твою неприступную броню – это не деревенских баб на завалинках щупать. Шучу, не щупал я их там никогда – наверное, уже и не придется…

Слушай, ты сказала, что можно тебе задавать вопросы…

Я задам, ладно?

Вопрос первый. Какие, на твой взгляд, два самых больших удовольствий может испытать женщина в этой жизни, женщина в общем, в абстрактном смысле и ты лично. И какие два удовольствия считают для себя, по-твоему, главными для себя мужчины?

Второй вопрос. Если бы тебе предложили оценить собственную сексуальность (нет, лучше,

скажем так, потребность в сексе) по 5-бальной системе, какую оценку ты бы себе выставила?

Если ты хочешь спросить о чем-нибудь меня, – я всегда готов ответить.

Ты очень умная, ум – это твоя броня. Но умные рано или поздно становятся мудрыми, и тогда они сбрасывают броню, как омертвелую кожу.

Пиши.

Тим

Привет, Тим!

Судя по-всему, ты меня решил никак не называть, типа эй, ты, ну ладно, если тебе так удобнее, то пожалуйста, однако имей в виду, что это все-таки вызывает у меня некоторый настрой… Скажешь, сама виновата, не хочешь ведь признавать, как реально зовут… Ладно, мелочи это.

А «басмач» это в том смысле, что ты оттуда, где белое солнце пустыни? Ну судя по имени, можно было догадаться. Насчет затупленной шашки позволь я отнесу это на счет твоей излишней самокритичности.

Над вопросами думала долго, и дело не в том, что я не хочу говорить откровенно, но не совсем ясно, что ты имеешь ввиду под словом «удовольствие». За всех женщин отвечать, разумеется, не могу, отвечу только за себя. Зачем обобщать?

Первое и главное «удовольствие» – это встретить мужчину своей мечты. Второе – чтобы самой оказаться для него женщиной его мечты.

А что для мужчины главное – теряюсь в догадках. Разочарован? Чем дольше думала, тем менее серьезными становились мысли. Мужчина получает удовольствие, чувствуя себя свободным. В любой сфере. Уточни все-таки про удовольствия, мне кажется я несколько не о том. Мне хотелось бы, чтобы ты тоже ответил на эти вопросы.

Моя сексуальность? На три с плюсом (или минусом), но она увеличится до пяти, если влюбиться.

Мой вопрос к тебе такой: скажи, что ты будешь делать, если женщина, которую ты полюбил, не отвечает тебе взаимностью?

А.

Привет,…!

Извини, не хотел тебя обидеть, я, правда, не знаю, как тебя назвать. Но я над этим работаю, обещаю, что обязательно, что-нибудь придумаю. А пока тебе не в напряг немножко походить без имени?..

Насчет, пустыни, где белое солнце. Я не совсем оттуда, точнее, вовсе не оттуда. Но я там тоже был (где я только не был!) – по долгу службы. Много вынес впечатлений – разных. Восток – действительно тонок, его надо понять.

О моих вопросах. Да, конечно, я на них тоже отвечу. Но сначала я хочу рассказать тебе одну древнюю даоскую притчу.

Жил-был один мудрый правитель, все его безмерно уважали за его мудрость и справедливость. У него было два непутевых брата. Один был страшный бабник, а другой законченный пьяница. И вот как-то этот мудрец поехал их проведать и немного "повоспитывать".

Сначала заехал к бабнику. Тот нежился в блаженной истоме, общаясь с лучшими красавицами Поднебесной. Мудрец посмотрел на своего брата и ничего не сказав, поехал к другому. А тот как раз наслаждался тонким ароматом вин из своего необъятного винного погреба. Мудрец и ему, ничего не сказав, вернулся во дворец. Собрав придворных, он объявил «Мудрец – не я, а мои братья».

…Что я сделаю, если мне не ответят взаимностью? Застрелюсь. А если серьезно, я не предполагаю возникновение такой ситуации, во всяком случае, до сих пор этого никогда не было. Все оканчивалось взаимностью. Это трудно объяснить. Какие-то невидимые флюиды притягивают людей друг к другу, и с этим ничего нельзя поделать. Просто нужно угадать, почувствовать эти невидимые связи, которые возникают иногда между мужчиной и женщиной. Если женщина таких флюидов, иногда даже бессознательных, по отношению ко мне – прости, за неловкое слово – не испускает, я в нее не влюблюсь. Это, значит, не моя женщина, не из моей пьесы, будь она тысячу раз красавица и умница и т. д. и т. п. – она мне неинтересна.

И о сексуальности. Я поставил бы себе шесть с плюсом, вне зависимости от того, влюблен я или нет. Правда, ты как бывшая училка скажешь, что такой оценки нет – ладно тогда "5".

Но тут тоже все не так просто. Я не могу с проституткой, я не могу с первой встречной, я не могу с женщиной, которую плохо знаю. Короче говоря, я не могу не с моей женщиной, которая не играет в моей пьесе. В общем, для меня важно не только телесное соитие, но и духовное, причем, второе должно идти раньше первого.

Ну вот пока и все.

Слушай, задай мне какой-нибудь еще вопрос – мне понравилось тебе отвечать. И если не против, я тебя тоже кое о чем спрошу.

А почему у тебя с семьей не заладилось? Ты писала, что как будто умерла, когда вышла замуж. У вас не было духовного или телесного соития и единства?

Тим

Привет, Тим!

Для начала я хотела бы уточнить свой первый вопрос. Выходит, ты выбираешь тех женщин, которые первоначально выбрали или готовы были выбрать тебя? Допустим, ты

чувствуешь, что от данный женщины в твоем направлении двигаются эти самые флюиды… Ты ведь не обязан ответить ей взаимностью, как тогда ты поступишь в ее отношении, особенно если кроме флюидов намечается и какая-то иная активность с ее стороны?

Что нужно тебе для духовного соития? Что для тебя является знаком того, что духовная близость возможна и как скоро ты это начинаешь понимать?

Что касается семьи, то дело не в том, что не заладилось. Я бы не сказала, что ситуация настолько печальна. Просто мы абсолютно разные. Но с замужеством умерла моя прошлая жизнь. Ему не слишком комфортно было с моими друзьями, мне с его, поодиночке мы к ним в гости ходить не захотели, поэтому все друзья постепенно испарились. И с его стороны, и с моей. Раньше я занималась спортом. Бадминтон, ориентирование, вело, турпоходы все это тоже заглохло, так как, во-первых, с рождением ребенка времени не было сначала, а потом одной всем этим заниматься не хотелось, ему же это было абсолютно неинтересно. Разные вкусы абсолютно во всем, ну иногда какие-то фильмы нравятся обоим, но не более. Разный уровень понимания. Обсуждать работу свою он не любит, да и о моих делах выслушать толком может. Взаимно неинтересно. Да много всего…

В постели, впрочем, все окей, причем, если раньше это было за счет влюбленности, то сейчас за счет мастерства и чуткости.

Но чаще (мягко говоря) с его стороны, у меня же, увы, большей частью отношение довольно эгоистичное, поэтому в общем-то мне всегда хорошо, за что я, конечно же, благодарна, но благодарность эта молчаливая, и знаю, что ему этого мало. И дело именно в отсутствии духовной близости. Налаживать душевный контакт бессмысленно. Есть взаимная терпимость, мы в общем-то не давим друг на друга, а это уже не мало. Мне спокойно, что он есть, но от долгого его присутствия рядом устаю, и срочно хочется побыть одной. Но в целом нам друг с другом комфортно, как ни странно, потому что характером мы во многом похожи.

А как у тебя? В семье, то есть, в гражданском браке? Видишь, мой мозг зафиксировал твой статус неженатого мужчины)))

Добрый день, Тартилла!

Если разрешишь, я буду тебя так называть, никоим образом не желая тебя обидеть? Если тебе это шутливое имя не нравится, готов придумать другое.

Теперь по твоим вопросам. Они сложные, мне очень трудно на них ответить. Начну с более легкого – последнего. У меня – так же, как и у тебя. Ты очень точно описала ситуацию, и мне нет нужды повторяться. Перефразируя классика, можно сказать "все семьи счастливы и несчастны одинаково" («гражданские», кстати, тоже, внимательная ты наша).

Кстати, у нас есть еще нечто общее – я тоже раньше занимался спортом, впрочем и сейчас занимаюсь, но уже не так серьезно.

Флюиды… Это настолько тонкая материя, что описать ее почти невозможно. Я даже не знаю, как все это происходит, это происходит или не происходит – и все тут. Кино, одним словом. Риск, что эти неуловимые тонкие лучики будут исходить только в одном направлении, конечно, есть. А мы не в том возрасте, чтобы рисковать, хочется беспроигрышного варианта. Но так, наверное, не бывает. А как бывает? Не знаю. У всех, видимо, по-разному.

Я расскажу, как бывало у меня, но это не значит, что так бывает у всех и даже это не значит, что у меня и дальше будет именно так.

Сначала обычное знакомство. Потом – заинтересованный разговор. Еще один. И еще. На этом этапе как раз эти флюиды и начинают формироваться. В принципе, этот процесс неконтролируем, разве только на начальных этапах. Но насколько я себя знаю, если в даме мне что-то не нравится (причем, это что-то не подается описанию – это может быть что угодно, какое-то слово, жест, деталь костюма, поворот головы), мое сердце высыхает и никаких волн не посылает. А если ничего не настораживает, то посылает. Ответа может и не последовать. Но я к этому отношусь спокойно, и участившееся сердцебиение вскоре приходит в норму. А бывает в ответ несется мощная волна, и в какой-то момент понимаешь: ну, все пропал! Эта история будет иметь продолжение. Дальше процесс уже контролировать невозможно, и нужно быть готовым ко всему, а главное – к разрыву, да, да именно к разрыву, хотя еще как будто ничего и не началось. Нужно не только уметь войти в процесс, но и быть готовым к тому, чтобы из него выйти, когда все закончится.

А закончится обязательно, любовный угар проходит достаточно быстро. Важно, в нем не угореть и выйти целым и невредимым. Идеально, когда удается сохранить нормальные отношения с партнером и дальше. Это дает шанс на повторение. Но самое трудное, когда вслед за опьянением наступает похмелье. Это мучительно, это больно, это сильнейший стресс, и надо быть готовым его пережить. Если не готов, не лезь в полымя… А коль уж влез, чего там думать и сомневаться, лучше полностью отдаться этому огню, веря, что природа, как сама мудро его разожгла, так же сама мудро его и потушит. А потом, когда боль утихнет, а она все равно рано или поздно утихнет, этот огонь, это пламя, может быть, будут вспоминаться, как самые лучшие мгновения жизни. Если бы их не было, прожитая жизнь показалась бы пресной и скучной.

Все это, конечно, теория, правда, проверенная практикой.

Вообще, мне кажется многие не недооценивают значение теории. А зря.

Ты как-то заметила, что, натыкаясь на другое мнение, я отступаю. Я не отступаю, а захожу с другой стороны. Я не хочу спорить, ибо считаю, что в спорах рождается не истина, а ссора. Если двое спорят, то правы оба. Мир настолько широк и неохватен, что один ум не может его полностью объять. Поэтому когда двое высказывают противоположные мнения, правы оба, они отражают разные плоскости одного и того же мира. Можно высказывать совершенно разные вещи, но при этом испытывать друг к другу некую комплиментарность. А можно говорить одинаково, и быть абсолютно чужими людьми. Поэтому я считаю, что слова, мнения, суждения, философские теории не важны, важно что-то другое, что не удается зафиксировать умом.

Ведь моя теория предопределенности – это моя теория. Ну пусть не совсем моя, но я ее принял, дополнил своими размышлениями и подтвердил свои жизненным опытом. Я никому ее не навязываю. У тебя может быть своя жизненная позиция, у кого-то еще какая-то. И все они могут быть истинными.

Важно, чтобы они помогали жить тем, кто их придумал и принял. Понимаешь, философские системы помогают создать определенный внутренний настрой и как-то реагировать на вызовы внешнего мира. Если в мире все предопределено, – что зря волноваться, все равно будет то, что будет.

Мне понравилась твоя мысль о том, что если ничего изменить нельзя, то можно изменить собственное отношение к тому, что с нами происходит. Да, это, похоже, единственное, что мы можем изменить в этом мире, но это совершить ох как не просто.

Представь ситуацию. Два человека стоят на краю любовного пожара. Один из них думает: "О, какое счастье принесет мне этот огонь, если я в него войду, теперь я буду навсегда счастлив!" А другой думает иначе: "Да, я, кажется, сейчас могут быть счастлив, но нужно быть готовым к тому, как отстроить новый дом после того, как пламя любви все разрушит дотла". Оба сгорят в пламени, если им это предписано, но кто из них быстрей пройдет процесс реабилитации?..

И еще один момент. Ты говоришь: рождение того или иного события человек готовит всеми своими предыдущими делами, мыслями, желаниями… А ты не допускаешь, что все эти предыдущие поступки, думы и чувства тоже были заранее предопределены и срежиссированы? Нам кажется, что время течет из настоящего в будущее, а оно, кажется, течет из будущего в настоящее. Все уже отснято на пленку, все уже есть, там в неведомом нам, но вполне реальном и известном Режиссеру будущем, и нам просто показывают кино. Про самих себя. Сиди и смотри, а что нам еще остается делать?

Конечно, я где-то утрирую и довожу свои мысли до абсурда, но когда я тебе говорил, что как будто бы умер, то имел в виду именно это. И не было никаких внешних событий, подтолкнувших меня к этой якобы "смерти", разве только мои размышлизмы о бренности земной жизни. Но в этой "смерти" больше жизни, чем в тех безрассудных мотыльках, бездумно летящих на огонь свечи и сгорающих в ее пламени.

Не сильно ли я тебя сегодня утомил, Тартиллочка?

Тим

Привет!

На письмо отвечу позже, а сейчас хочется сказать, что я не в восторге от моего нового имени. Если ты будешь меня так называть, то догадайся, как захочется мне назвать тебя!:-) Да-да, это персонаж из той же оперы, и это отнюдь не Буратино. Догадался?:-) Ну будь здоров.

А.

Добрый вечер, Тим.

Может быть, ты не поверишь, а может, всего лишь удивишься, но читая твои письма, я уже не в первый раз поражаюсь, когда в них нахожу те идеи, которые я сама же кому-то другому и доказывала. То ли в письмах, то ли устно…. Было в тех моих идеях и про Режиссера и про написанный для каждого из нас сценарий, и даже про то, что время едино, и лишь мы сами разделили его на прошлое, настоящее и будущее. Так странно читать в твоих письмах свои собственные мысли… Например, основываясь на идее о едином времени, я, помнится, двигала идею о том, что, в общем-то, предвидение – это не такой уж феномен, и что было бы неплохо, используя свой личный сценарий, перелистнуть несколько страниц и заглянуть вперед, чтобы решив сыграть в какое-нибудь лото, прочитать выигрышный номер. Вопрос только в том, как добраться до тех страниц?.. Естественно, интересуясь этими вопросами, я почитывала различную литературу, которая в принципе, если суммировать, приводит одну и ту же схему. Если коротко, то надо войти в транс. Методики разнообразны, уверена, что и ты кое-какие книжки читал. Поскольку все взаимосвязано, то изменяя свое настоящее, можно изменить и будущее, в этом нет ничего оригинального, вопрос только в том, как … То есть, несмотря на всю предопределенность нашей жизни, мы очень даже можем если не управлять, то по-крайней мере, влиять на неё. Если твое поведение будет правильным, все что с нами происходит, будет направлено на то, чтобы научить нас правильно вести, а главное, правильно относиться к себе и к окружающим. Как ни странно, чем меньше ты вовлекаешься в жизненный процесс, тем ты правильнее ведешь себя, то есть, все, что с тобой не случилось бы – воспринимаешь как должное.

Но оказывается это не так просто. Взять к примеру, тот же разрыв, конец любовных отношений, который описываешь ты. Можно страдать и мучиться, чем эмоциональнее, тем лучше, но пережив всё это, – отпустить ситуацию, и если вспоминать о ней, то уже без эмоционального вовлечения, то есть ни в коем случае не переживать это многократно. И выясняется, что это самое трудное. Не переживать, а с легкой и спокойной душой отправляться дальше – вот чему бы я хотела научиться. Если ты посмотришь вокруг, то ты увидишь, что людей, оставляющих прошлое в прошлом совсем нет и большинство из них так всю жизнь и таскают с собой этот груз прошлого, часто и не догадываясь об этом.

В общем это твое письмо настроило меня на такой философский лад, так что сам виноват.:-)

Здравствуй, Ветерок!

Тут такая неприятная штука получилась: я написал тебе письмо и даже прикрепил к нему еще один файл, но, когда хотел его посмотреть, случайно стер все письмо.

Представляешь, какая досада! Я так старался, такое душевное письмо получилось, я такие слова выразительные нашел, такие у меня были искренние интонации – и все коту под хвост, представляешь?! И как теперь все это восстанавливать, у меня же во второй раз так красиво не получится…

И вот я в раздумье. К чему бы это? О чем этот знак? Ведь в нашей жизни ничего не бывает случайным. От чего меня предостерегают? Что-то я в этом письме не так написал? Или не нужно было прикреплять к нему дополнительный файл? Вот ломай теперь голову. Давай пойдем по наиболее легкому пути: поскольку такое вдохновенное письмо мне уже снова не написать, я просто прикреплю к нему файл. А о своем письме расскажу конспективно.

Ты пробовала когда-нибудь саму себя пересказывать… Да, это труд я тебе доложу – нельзя в одну реку входить дважды.

О чем же я писал? Будем восстанавливать.

Итак, сначала я так, знаешь, остроумно (как мне показалось) подколол тебя с твои именем. Дескать, я немножко тебя поприкалывал, понапрягал, чтобы ты показала свои коготки. И еще спросил: а у тебя они, правда, острые? (ну не идиот ли!) Но ты, дескать, сама виновата – скрываешься, мол, от меня. Имя-де, несет важную смысловую нагрузку, и мы с тобой находимся в разных условиях: ты вроде как меня видишь, а я как бы вроде нет…

А потом что? А потом что-то про ветер, нет, не ветер, а ветерок. Нет, про ветерок мне нравится. Дай Бог памяти, как я там написал-то? Да, вроде того, что если ты и дальше будешь играть со мной в молчанку, то я каждый раз буду называть тебя по-разному в зависимости от того, какое на меня впечатление произведет твое очередное письмо. А последнее письмо произвело впечатление "теплого ветерка после долгой и холодной зимы!"

Нет, я интимнее написал: "словно теплый ветерок коснулся моего лица после долгой и холодной зимы!"

Во как! Нет, это я хорошо написал, мне и сейчас нравится, главное – правда (на это раз не шучу).

А дальше что? А дальше я стал о чем-то философствовать. Подожди… Вспомню… Да, сначала я сказал, что "мне нравится твой "философизм". Да, это тоже правда (и снова не шучу). И сейчас нравится. Ну потом стал развивать дальше мысль о связи прошлого с настоящим и будущим. Нет, погоди-ка, сначала я послал в твой адрес какой-то комплимент, ах да, что мне приятно с тобой общаться, что наши мысли по некоторым вопросам сходятся кардинально. И еще вот что: я сказал, что мне нравятся твои мысли о том, что надо оставлять прошлое в прошлом. И блеснул своим полузабытым увлечением суфизмом, вытащив из глубин памяти суфийскую фразу "не оставлять следов". Дескать, надо жить только "здесь и сейчас", прошлое и будущее не важны, важен и реален только "текущий миг"…

Нет, не получается у меня что-то пересказ – копия всегда хуже оригинала (у меня тут крамольная мыслишка мелькнула: не забыл ли наш Режиссер, когда составлял эту главку, ее подредактировать? О других предположениях я и думать боюсь).

Поэтому завершаю. Ну я тащусь от своей тупости… Представляешь, я в одном месте сделал такой, как мне показалось, неожиданный, психологический ход. Я начал предложение с многозначительного "слушай", а потом сделал отточие "…". А потом (решив тебя укорить что ли?) заметил: дескать, вот сейчас для непосредственного обращения к тебе мне опять нужно твое имя, но я его не знаю и приходится говорить тебе – "слушай, Ветерок!" Потом я почему-то спросил: не Рак ли ты по гороскопу? И не Таисией ли тебя зовут? К чему это я, а-а?

И еще я зачем-то спросил: а какой предмет ты преподавала в школе? А затем как бы взял долгую паузу и, затаив дыхание, задал неожиданный вопрос: "Бывают ли у тебя эротические фантазии?" (какой любопытный мальчик!). Нет, надо же, еще и присовокупил: "вот бы взглянуть на них хоть краем глаза" (ну прям эротоман какой-то!)

И это еще не всё! А потом я бессовестным образом стал хвастать (хорошо, хоть не врать), вот, дескать, я пять лет назад написал одну вещицу, сейчас не пишу (правда, не пишу), ну она типа того, что не доработана, это, мол, типа зарисовки, черновика, над которым, конечно, надо работать и стилистически, и даже орфографически… Дескать, это было давно, до моей якобы "смерти", с тех пор мир изменился и мое мироощущение тоже. Но вещь вроде бы в тему – ведь ты говорила о методиках, с помощью которых можно проникнуть в будущее, ну вот в моем неоконченном рассказика как раз об этом тоже говорится – смотри прикрепленный файл…

Фу-у, кажется все.

Нет, правда, плохо, что я не знаю твоего имени – обращаешься словно в пустоту.

Не знаю, как закончить письмо.

До свидания. Пиши.

Тим.

Привет, Тим!

Спасибо за теплое письмо и за то, что ты дал мне прочесть свою повесть. Я напишу более подробно ближе к вечеру или, если не успею, то завтра. Но захотелосьтебе все-таки послать это коротенькое письмо, чтобы не трактовал ты мое молчание как Знак.:-) Не скучай:-)

Не подписываюсь, так как … Да, хочу сказать, что ты меня удивил последним письмом. В смысле, удивил приятно.:-)

Добрый вечер, Тим!

Я оторвалась от всех дел и воспользовалась моментом, чтобы написать… Если не отвлекут, то до завтра ждать не придется. Жаль, что пропало твое письмо… но может, это все-таки та случайность, которая нет-нет, да и ворвется в нашу жизнь. За пересказ спасибо, я бы не смогла, махнула бы рукой и ждала бы, когда меня вновь посетит вдохновение…

Вчера был какой-то пустой день и все валилось из рук. Бывают такие дни, когда лучше замереть, если уж ничего не получается. То и дело подходила к компьютеру, проверить не пришло ли хоть от кого письмо, хоть маленькое какое нибудь, но ящик был пуст и становилось все грустнее. Какое-то непонятное беспокойство мешало отвлечься на необходимые дела, и тогда я взяла и зачем-то обновила свою анкету на сайте.

Каюсь. А вечером получила письмо от тебя и поняла, что на фиг я это сделала, так как мне подумалось, что на данный момент я уже нашла то, что хотела… В твоем лице, Тим.

Возможно, это ощущение не более, чем иллюзии, но ведь иллюзорно почти все. Мне даже кажется, что слово «почти» можно и убрать.

Но отвечать кому бы то ни было еще мне уже абсолютно не хочется. Сегодня утром,заглянув в ящик, удивилась, с чего это мне вдруг пришли новые письма, представляешь, после того, как прочла твое вчерашнее послание, начисто вылетело из головы, что я переместила свою анкету наверх, поближе к началу. Скажу сразу, ответить из трех писем захотелось на одно, но не знаю, отвечу ли. Ты знаешь, Тим, я искренне ломала голову, что за крючок ты увидел в моей анкете, и хотя ты и объяснил, я все равно не поняла, что там есть такого, что может кого-то зацепить…

Так вот, в том письме, на которое можно было бы ответить, автор доходчиво это объяснил, хотя я уверена, что ты, например, увидел нечто совсем другое. Хотя, может, и похожее. Каждый видит свое, я уверена, а я совсем ничего такого в свою анкету не вкладывала (к вопросу об иллюзиях, не видим ли мы свое отражение в чужих словах?) То есть я упорно не вижу, почему абсолютно обыкновенные и естественные слова цепляют.

Знаешь, меня наша похожесть даже начинает пугать. Это я про то, что ты стер случайно письмо и начал думать, а к чему бы это, ведь все не случайно. Именно так я сама всегда и поступаю, хотя может, так поступают многие? Потом отдельные слова и словечки, фразы и фразочки – совпадение такое, что иногда мурашки пробегают. Совпадение не только с тем, что я сама бы могла сказать, но и с тем, что хотела бы услышать.

И вообще как-то странно. Прочитав письмо, заглядываю в папку, где сохраняю письма, которые мне хотелось бы и после прочитать и вижу файл с именем Аня, с доковским расширением, но с недоковским значком. Я не знаю, наверно, есть реальное техническое объяснение, я просто в этом не настолько разбираюсь, но в этом файле с одной строкой в окружении замысловатых значков латинскими буквами было написано Taisiya. Файл от 24 марта, то есть до того, как твое первое письмо пришло, ну и разумеется, в установках Виндоуз у меня это имя стоит как имя компьютера, но файл-то откуда? Ты в этом что-то понимаешь? Поэтому у меня к тебе вопрос, что навело тебя на мысль предположить, что меня так зовут? Только не говори, а фиг его знает. Может, у тебя знакомая была с таким именем, которую тебе почему-то напомнили мои письма? Или что-то еще? И почему вообще тебе важно знать имя? Разве это не то же слово, которое есть пустой звук, а? Я не Рак, но тем не мене ты почти угадал, я Дева, то есть знак той же группы, как видишь. Это тебе важно? А ты кто?

И признаюсь опять, что честно говоря, не совсем понимаю, почему прошлое письмо навело тебя на столь теплое и замечательное сравнение? (или я это типа на комплимент напрашиваюсь, типа, ну скажи мне еще что-нибудь такое же приятное да побольше?) Кстати, идея называть меня каждый раз по-новому мне очень понравилась. И насчет провокации с Тартиллой, я, разумеется, догадалась. Ну и как думаешь, имеются у меня острые коготки?

Конечно, читать твою повесть я начала с мыслью узнать тебя получше и попытаться увидеть тебя с другой стороны, но читая, увлеклась, забыв где-то и свои цели и то, что это ты написал. Я не буду хвалить, но ты понимаешь, чтение меня увлекло. Потом еще раз проглядела более критически. И опять же пытаясь выудить информацию о тебе…

Если ты в курсе, Девам только дай что-либо покритиковать. И хотя к самим гороскопам, особенно популярным, отношусь критически, но в этом они точно не врут. Однако критиковать не буду, хотя концовка смазана, причем… нет, стоп. Не буду. Мне понравилось, а это главное. По-крайней мере, для меня.

Что еще там меня спрашивал любопытный мальчик? Ах, да, типа бывают ли у меня эротические фантазии… Хм… ты ведь не думаешь, что я их записываю? Понимаю, что зря..:-)…в смысле не записываю:-) А ты?

Про прошлое, которое лучше оставлять… Видишь, какая штука. Многое я знаю как надо бы, но на практике это получается далеко не всегда. То есть получается редко, а последнее время вообще все, за чтобы я ни бралась, не получается абсолютно. Это касается и дел и отношений… И мне иногда кажется, что я как ослик, привязанный к колесу, обреченно двигаюсь по кругу…

Кстати, а хвастаешься ты вовсе и не бессовестным образом, а как-то, я бы сказала, даже мило..

И вообще, почему-то после вчерашнего письма я глобально задумалась о судьбе, вернее, о некоторых ее странностях. Не только своей… Скажи, в каком городе ты живешь и откуда родом?

Рубикон

Здравствуй, милая!

Твое письмо вонзилось в меня своей искренностью и пронзительностью. Я просто им ошарашен, и хотя я не могу сразу на него связно ответить, я не могу удержаться, чтобы не написать сразу же хотя бы пару строк.

Меня тоже начинают удивлять некоторые совпадения! Получив твое предыдущее письмо, я тоже отказался от переписки с одной барышней. Она прислала недоуменную записку с просьбой объясниться, но теперь я не вижу в этом никакой надобности.

В гороскопы я тоже не верю, тут совсем другая история, я потом расскажу. Поверь, мне очень важно знать твое настоящее имя.

Я потом тебе подробнее все напишу.

А пока спокойной ночи, милая. Пусть тебе присниться что-нибудь сладкое.

Тим

Здравствуй, милая еще раз!

И все-таки Знак был. Когда письмо стерлось – это был Знак. Вообще, Режиссер на полях пьесы всегда расставляет Знаки, чтобы актеры знали заранее, что их ждет впереди. Но мало, кто их замечает и еще меньше тех, кто умеет их читать. Не хочу хвастать, что овладел этим искусством, увы. Но я, по крайней мере, стараюсь…

Знаешь, о чем мне подумалось в ту минуту? Что меня Режиссер о чем-то хочет предупредить. О чем? Промелькнуло какое-то смутное чувство, что впереди – опасность. Я отмахнулся от него, и сделал то, что сделал – отправил тебе второе письмо.

Теперь задним умом я пытаюсь понять, о какой опасности предупреждал меня Режиссер. Мне кажется, я догадался. Он предупредил, что дальше будет все очень серьезно, но пока на этом этапе можно остановиться, чтобы потом ни о чем не жалеть…

На счет того, чтобы остановиться – я сомневаюсь. Я с самого начала был готов идти до конца, если увижу, что не ошибся в выборе. Наверное, Режиссер, проверял мою решимость, ну и потом его дело маленькое, он предупредил, а расхлебывать нам…

Это письмо было знаковое, я стоял как бы перед Рубиконом, и вот Рубикон пройден. Что будет дальше? Не знаю. Я бросился как в омут с головой, и ни о чем не жалею. Да, рано или поздно, возможно, наступит отрезвление, и мне будет больно, очень больно… Но я не хочу сейчас об этом думать, я просто стараюсь ничему не мешать, не мешать зарождаться тому чувству, которое вызревает где-то в глубине моего сердца.

Ты говоришь – все иллюзорно. Да, наверное, ты права. Мир, в котором мы живем, во многом призрачен и иллюзорен, но есть в нем и вполне реальные вещи. Например, та удивительная нежность, которая тихим цветком распускается в моей душе. Давно я ее не переживал, даже забыл, что такое чувство бывает… Но сейчас реально я его ощущаю. Надолго ли? Кто знает! Но я боюсь его спугнуть, мне хочется холить и лелеять это едва начавший распускаться бутон, чтобы он не засох на корню, а вырос в красивый и жизнеустойчивый цветок.

Я проснулся утром и сразу заглянул вовнутрь себя: бутон был на месте. Я ехал на работу в машине и слушал, как кто-то внутри меня говорит: «теперь у меня есть ты…». Я механически выполнял свою работу – накопилось много всяких мелких обязательных дел, и этот голос не умолкал. И вот, когда выдается свободная минутка, я берусь за компьютер, чтобы написать тебе это письмо…

Ты говоришь, что тебя пугают совпадения. Их, действительно, очень много, и не замечать их просто невозможно, но мне кажется, что ты почувствовала их раньше, чем я и переживаешь острее и тоньше. Так, наверное, и должно быть. Ты же женщина.

Но я тоже не могу не видеть и не чувствовать эти совпадения, действительно, они проявляются и в малом, и в большом. Я задумался над их природой. Зачем их нам показывают? Мне кажется, этому есть ответ. Понимаешь, эти совпадения нельзя подделать, нельзя разыграть, они возникают совершенно естественным образом, то есть, не означает ли сие, что нас предупреждают: «Ребята! То, что с вами происходит, – это серьезно, такое нарочно разыграть нельзя. Поэтому сами думайте, как вам строить отношения между собой дальше». И у меня не страх, а доверие к тебе возникает.

Когда я случайно угадал связанные с тобой профессии, ты удивилась, как я хорошо тебя почувствовал. Но я тогда еще не чувствовал тебя, или чувствовал, но как-то поверхностно. По настоящему, глубинно я стал тебя чувствовать только после твоего последнего письма. Я им был буквально ошеломлен. Меня всего внутри передернуло – я почувствовал, как от тебя ко мне идет какая-то мощная теплая волна, я просто купался в ней. Мне показалось, что я дотронулся до твоей души – нежной, трепетной, ждущей и жаждущей любви, но вместе с тем достаточно зрелой, ироничной и немножко грустной.

Ты спросила, чем это меня зацепило твое предыдущее, казалось бы, абсолютно сухое, философское послание, что я так растаял… И, мол, где это ты там углядел «теплый ветерок», дескать, я ничего не понимаю…. Я, думаю, ты кокетничаешь, и мне нравится твое кокетство. Ты прекрасно знаешь, ты чувствуешь, почему я так отреагировал. Эта реакция не только на это сухое философское письмо, а как бы итоговая на тот момент реакция на всю нашу переписку, в течение которой от тебя не раз исходили эти теплые импульсы, правда, не такие мощные, как в твоем последнем письме. Неужели ты думаешь, что я их не чувствовал?

Но это самое сухое философское письмо – тоже само по себе для меня очень важно.

Для того чтобы объяснить почему, я сейчас должен тебя снова немного поднапрячь и

сознаться в одной вещи. Надеюсь, ты меня простишь. Дело в том, что у меня была еще одна переписка, и свои мысли об актерах и Режиссере я излагал не только тебе (как, впрочем, и ты ведь тоже) в начале нашего знакомства, которое тогда только завязывалось, и было еще непонятно, к чему оно может привести. И, естественно, тоже получал ответную реакцию, и я тебе об этом уже говорил, в частности, от одной очень философично настроенной 37(!) – летней барышни (восклицательный знак после цифры 37 для того, чтобы ты снова выпустила свои острые коготки, и я убедился, что они у тебя еще не затупились). Но спешу тебя успокоить: ее ответ понравился мне лишь на 20 процентов. А твой – не то сухое, философское письмо, после которого, я как доверчивый щенок распустил слюни – а, помнишь, был еще один твой ответ по этому поводу, но уже тот первый ответ совпал с моим настроем где-то на 80 процентов. Но следующее письмо – вот это самое сухое, философское – уже на все 100! Вот откуда этот мой щенячий восторг…

Я тут чувствую, что надо прерваться, и отослать тебе это незаконченное еще письмо. Я буду его продолжать и конец отправлю второй оказией сегодня же, надеясь, что первую половину письма ты к этому времени уже успеешь прочитать и даже, может, быть пришлешь свой ответ.

Не хочу его перечитывать и править, отправляю так, как получилось.

Тим

Добрый день, милая!

Продолжаю о совпадениях… Кажется, мы на самом деле с тобой одинаковы. Ты покаялась в том, что обновила свою анкету. А я ведь тоже грешен. Ты обновила, а я впервые вывесил свою анкету. Похоже, мы даже сделали это в один и тот же день. Если не поленишься, можешь ее найти по таким приметам: Тимур, 45 лет, Москва… (лев – это я для тебя, в анкете этого нет, летний знак зодиака, как и у тебя).

Я тоже получил письма, и тоже не знаю, что с ними делать… Да, ладно – ерунда все это, разберемся: ты – со своими адресатами, я – со своими.

Я сейчас хочу сказать еще и о других совпадениях. Насчет имени. Я что-то не понял: так, тебя, правда, зовут Таисия?.. Никаких технических секретов здесь нет. Голая интуиция. Но на этот раз она сработала как-то странно. Честно говоря, я не хотел, чтобы тебя звали Таей, и если тебя так на самом деле зовут, и ты до сих пор это скрывала, то правильно делала… Сейчас объясню почему. Если бы я сразу узнал, до того, как перейти Рубикон, что тебя так зовут, то у меня к тебе, возможно, так быстро не возникло бы доверие. Но теперь, после того, как Рубикон пройден, это уже не имеет значение.

Да, ты права, у меня была знакомая с таким именем, это моя первая жена, с которой я прожил 5 лет. Нет, ты на нее ни капельки не похожа, она на 10 лет меня моложе, и вы – абсолютно разные. Женился я на ней совершенно случайно, «как честный человек» – и обрек себя на 5 лет кошмара. Нет, это не главная героиня моей повести (вот на нее, как мне кажется, ты больше похожа, хотя, конечно, я хочу, чтобы ты была похожа только на самую себя), после того случая, описанного в повести (повесть, как ты поняла, автобиографична), мне было совершенно все равно, на ком жениться, и я совершил неимоверную глупость.

Но при чем тут ты? А при том, сейчас поймешь. Помнишь, ты употребила словечко «единое время»? Так вот, мне показалось, что я где-то его уже слышал, напряг память и… всплыла Таисия, первая жена. Вот такая сложная ассоциация. Словечко то одно, но понимаете его смысл вы по-разному, но не в этом сейчас суть.

Я вот еще о чем подумал. Ту Таю я встретил около 12 лет назад. Как я сказал, это была неудачная встреча. И вот опять Таисия, через один животный цикл. Может быть, эта встреча будет удачней? Пройден круг в 12 лет, и все как бы начинается заново, с чистого листа, с нового цикла – и опять с Тайей (значит, от нее мне никуда не уйти?), но с другой, с той, которая сразу должна была мне встретиться, но почему-то не встретилась. Кстати, где ты была летом, 12 лет назад, чем занималась?..

Можно, на этом пока закончу? Хотя мне много-много еще есть чего тебе сказать.

Но я хочу сначала услышать тебя.

Пиши.

Тим.

Привет, Тим!!!

Первую часть твоего письма я читала и перечитывала, и ком в горле стоял… Я и сейчас, перед тем, как писать тебе ответ, снова перечла и мне просто разрыдаться хочется, хотя казалось бы, должно быть, наоборот, хотя кто знает, как должно быть. Я решила дождаться второй части твоего письма, тем более все равно в голове все смешалось.

Конечно, я отправилась на сайт, чтобы отыскать твою анкету. Не нашла.

Меня зовут Таисия, и не помню, чтобы кто-нибудь когда-нибудь мне сказал, какое у тебя замечательное имя. Но ведь это мое имя, хотя мама говорит, что хотела меня назвать не так, но в последний буквально момент, увидев это имя на какой-то афише, прониклась его красотой, и назвала меня так. Ей показалось, что оно очень даже неплохо звучит, и если я буду знаменита, то мое имя также неплохо будет смотреться на яркой афише, но похоже, что большинство с ней не согласно… Да и знаменитой я не стала.

Повесить анкету в Интернете это в какой-то степени возможность побыть другим человеком, если угодно, это в какой-то степени, игра, поэтому так естественно назваться чужим именем и побыть просто персонажем. Когда же ты стал допытываться, какое имя у меня на самом деле, мне сразу почему-то стало ясно, что имя Тася тебе не понравится, а ты мне показался не тем человеком, который легко сумеет этим пренебречь. А мне не хотелось, чтобы что-то мешало… Потому что уже первое твое письмо вселило в меня надежду, да-да, именно так.

Во-первых, у меня возникло парадоксальное ощущение, что я получила письмо от себя самой, а во-вторых, оно так отличалось от других писем! Я уверена, ты понятия не имеешь, как откликаются другие мужчины, как осторожны и как они закрыты и опасаются сказать лишнее или первым сделать шаг тебе навстречу… Наверно, твоя открытость самому тебе кажется вещью совершенно естественной и ты думаешь, а как же иначе. Но это такая редкость!

Хотя может, на самом деле, значение имени не стоит недооценивать.

В том августе никуда я не уезжала и торчала в Нижнем, закончив университет. Да, кстати, библиотекаршей я не стала, хотя мечтала об этом, это то, что наиболее отвечало складу моего характера, но родители сказали, что мизерная зарплата и вообще… Журналисткой тоже, все закончилось парой статей в факультетской газете и участием в литературном кружке в те же студенческие годы, а училкой побывать немного довелось: преподавала английский малышам, когда начал разваливаться наш НИИ… Вообще-то, когда я сказала, что ты угадал, я имела в виду больше образ, а не конкретные профессии…

Слушай, мне ведь хочется написать тебе совсем не об этом. И еще мне ужасно страшно, спугнуть то, что только начинается.

И еще я вдруг начала бояться сказать что-то не то… Это пройдет?

Поэтому я лучше издалека и все-таки не об этом. Знаешь, на первом курсе я первый раз всерьез влюбилась. Эта та самая первая любовь, которую помнишь потом всю жизнь, и отчасти именно потому, что не сложилось. Удивительно, не замечал?

Первая любовь мало у кого бывает счастливой. А мальчик был из…догадался?

Правильно, из Москвы.

Спасибо, что ты есть.

Здравствуй, родная!

Ты даже представить не можешь, что я пережил, ожидая от тебя ответ, какая буря разыгралась у меня внутри. Я-то Рубикон перешел, а сможешь ли его перейти ты?…

Нет, внешне это никак не проявлялось, думаю, что я достаточно хорошо научился контролировать свои чувства, хотя на этот раз мне это давалось с трудом.

Но я не хочу никого допускать в тот мир, который мы с тобой начинаем создавать. Мне кажется, это опасно. Люди злы и завистливы. А наш мир еще так тонок и хрупок, я тоже боюсь, что он может рассыпаться…

Успокаиваться я стал где-то в районе 11 часов, вдруг какая-то теплая волна пробежала, мне даже почему-то показалось, что ты плачешь. И я почувствовал: все будет хорошо. Хотя внутренне подготовился ко всему. Я не стал проверять почту, и, как теперь выясняется, правильно сделал. В это время ты, наверное, только еще писала письмо, потому что отправила ты его в 11.30…

Ты пишешь, что у тебя возникло ощущение, что получаешь письма от себя самой. У меня сходные ощущения. Только я сформулировал бы их немного по-другому. Если правда, что женщина сделана из ребра Адама, то мне кажется, что вот это, извини за невольный физиологизм, ребро со мной и говорит. И не важно о чем, главное – это мое ребро, и о чем бы оно не говорило, мне абсолютно все понятно и как-то очень непривычно приятно… Поэтому ничего не бойся, родная, говори, что на ум придет – мне все интересно, что от тебя исходит.

Хотя на самом деле я хочу много чего от тебя услышать и много чего рассказать. Знаешь что? Я хочу тебе рассказать, как я жил все эти годы до тебя и хочу, чтобы ты, если тебе захочется, сделала тоже самое. Это можно начинать прямо сейчас. Можно слать одно письмо за другим, по мере того, как они будут написаны, не ожидая на них ответов. А когда мы завершим свои «мемуары», можно будет их обсудить. Как ты на это смотришь?

Слушай, я встретил Таю, а ты мальчика из Москвы?! Ее звали, как тебя, а его, его случайно не Тимуром звали? Неужели такое может быть! Меня продолжают поражать эти труднообъяснимые совпадения. Ведь этим мальчиком должен был быть я, а Таей – ты. А, может, и хорошо, что мы ими не были? Тогда мы вряд ли что могли понять друг в друге. Как ты думаешь?

По поводу сайта. Я точно вывешивал свою анкету, но, может быть, на другой сайт, я даже не помню на какой, сколько их сейчас! Это теперь абсолютно не важно. Но если тебе это зачем-то нужно, я найду и сообщу.

И в конце – немного о грустном. Я знаю, что ты расстроишься. Но потерпи. Завтра рано утром я улетаю в Питер, вернусь в пятницу поздно вечером. Если у меня будет там возможность, я обязательно напишу тебе из Питера. Я никуда не пропаду. И ты не пропадай, пожалуйста.

Как ты смотришь на то, чтобы нам немножко изменить формат нашего общения? Не обязательно ведь ждать ответа, можно подать весточку, иногда даже коротенькую в любое время, когда будет возможность, настроение… Пиши чаще.

Я постараюсь еще написать тебе сегодня вечером, если получится – подам весточку из Питера, а потом – в пятницу поздно вечером, когда вернусь.

Не скучай, и не думай ни о чем плохом. Все будет хорошо.

Тим.

Привет, Тим!

Я не собираюсь пропадать, честно, не волнуйся, и я почему-то думаю, что молча, ты уж точно не исчезнешь. Знаю, знаю, ты не собираешься исчезать, но жизнь странная штука…

Да, ты правильно догадался мальчика из Москвы звали… Тимуром. Меня тоже продолжают поражать эти немыслимые совпадения! Мы учились в одной группе, и впервые встретились, в том самом, злополучном августе.

Ну то есть как поступили в институт, так и встретились. Правда последние два года перед институтом он уже жил в Москве, у своей тети. То, что я ему понравилась, я догадалась быстро. Он был очень умный, и хотя это то, что тогда я больше всего ценила в мальчишках, мне показалось этого мало. А еще он был страшно самолюбив, а так как мне он тоже нравился, но была я в то время ужасно глупой (надеюсь, что с тех пор поумнела), мне ужасно нравилось задевать его самолюбие. Например, мне нравилось выигрывать у него в шахматы (сколько лекций пропущено за игрой!), у такого умного. Он переживал страшно, а я… я была в восторге, особенно от того, что он огорчен.

Вот так вот. Мои шутки казались мне абсолютно невинными, и я думала, что наши пикировки забавляют нас обоих, но забавлялась, оказывается, я одна, а он страдал. И его чувство ко мне к концу первого курса неотвратимо угасло, с чем смириться мне было трудно, и вот тогда-то начались уже мои страдания. И длилось все это, пока ни закончилось студенчество. Ужасно, наверно, ведь там были и другие, а я как зациклилась, причем все уже было бесполезно и так как самолюбие у меня тоже было не слабое, все делалось хуже и хуже.

Кстати, он оказался самым успешным из выпускников нашей группы, а может, и курса. Сейчас он живет в Женеве. У него свой дом, жена на 12 лет младше его и двое детей. После института мы не встречались, хотя группа наша собиралась, но… глупо, спустя даже 10 лет мне не хотелось идти на встречу, зная, что он будет там.

Если не получится написать из Питера, не огорчайся. Я буду ждать. И напишу тебе не дожидаясь ответа.

Смогу ли я перейти Рубикон? Вот… ну да, вот в чем вопрос, как ни банально, а для этого мне нужно кое о чем тебе будет рассказать, мне кажется, что нужно, но я не уверена…

Таисия (или не подписываться:-)?)

Здравствуй, Таисия! Непривычно, как-то тебя так называть, но, думаю, я привыкну.

Ты меня заинтриговала: теперь я не успокоюсь, пока ты "кое о чем не расскажешь", я думаю, что это нужно сделать обязательно. Насчет Рубикона я не понял, поясни.

У меня сейчас предкомандировочные сборы, и я не могу сосредоточиться, чтобы тоже, как и ты начать свой рассказ. Он будет трагическим, чтобы его начать, нужно собраться с духом. И сразу взять правильную ноту. Иначе очень будет трудно правдиво все передать. Поэтому я, наверное, возьмусь за это дело, когда вернусь.

Не хочу комкать.

Я рад, что наши отношения переходят в более спокойное и надежное русло, но… Нет, я не могу сформулировать то чувство, которое у меня вдруг возникло. Но ты, думаю, поймешь. Конечно, мне, как любому нормальному мужику, неприятно, когда женщина рассказывает о ком-то другом. Так же, наверное, не совсем будет приятно читать мой рассказ и тебе. Понятно, что чувство, что ты "сама себе пишешь письмо" тогда будет утеряно. Но мне кажется, через это нужно пройти и потерпеть, чтобы лучше узнать друг друга. Возможно, на какое-то время наше чувствование друг друга уменьшится, наши импульсы по отношению друг к другу ослабеют, но я хочу верить, что потом они восстановятся еще с большой силой. Я готов выслушать все, что ты захочешь мне сказать и попытаться понять. Мне тоже нужно тебе кое-что рассказать, чтобы ты лучше меня поняла, – только для этого.

Зная мою прошлую жизнь, ты, мне хочется на это надеется, лучше будешь понимать мою теперешнюю, и нам легче дальше будет общаться.

Если не брать во внимание эти соображения, то наши "мемуары" на фиг, как ты говоришь не нужны. Но мне кажется, это нужно.

Не скучай. Пиши.

Тим.

Добрый вечер, Тим.

Насчет Рубикона… Мне страшно не оправдать твоих ожиданий, мне почему-то совсем не страшно, что ты не оправдаешь моих. Я уверена, что такое просто не может быть, то есть я знаю, что ты такой, каким мне кажешься, но почему-то боюсь, что я не такая, какой кажусь тебе. И поэтому мне почему-то и в чем-то хочется тебя предупредить, хотя… хотя, если смотрю вперед, то не вижу никакого Рубикона, то есть мне не нужно ничего переходить, для меня это естественный ход…

Несколько путано, но ты ведь поймешь, правда? То есть, нет никакой черты, нет никакой стены, я не бросаюсь в омут, я просто иду вперед, дальше, и меня радует, что в этом дальше есть ты…

Не бойся ничего мне рассказать, мне самой хочется рассказать тебе абсолютно все, чтобы ты не чувствовал, что во мне ошибся, и если что-то тебе покажется неправильным, то пусть это произойдет вначале, я не хочу, чтоб возникло у тебя ощущения типа я думал, ты такая, а ты, оказывается, вот какая! Я думаю, именно это и тобой движет, ты хочешь, чтобы у меня не было иллюзий на твой счет, да?

Конечно, мы как всегда двигаемся в одном направлении:-), я тоже хотела поговорить о других, но не о далеких, что были давно, а о тех, кто, можно сказать, привел меня в результате к знакомству с тобой, ведь не ради игры (ну не только:-)) я в общем-то разместила анкету, а чтобы забыть, вернее – отпустить, и легче оставить прошлое позади.

Но если говорить об этом, то я буду вынуждена рассказывать о чувствах, о чувствах к другим, и вот сейчас мне стало абсолютно ясно, что это уже не важно, что УЖЕ прошлое в прошлом, а я уже в настоящем, а настоящее это ты, и именно благодаря тебе я оглядываюсь назад спокойно и сомневаюсь, что стоит этим тебя тревожить, то есть тем, что само ушло.

Знаешь… Мне самой как-то странно, когда ты называешь меня по имени, как-то дико, как будто это имя не мое, похоже, что мне теперь самой придется привыкать… А все ты! я уже привыкла к милая и родная, что делать будем, а?

Счастливого тебе пути, пусть все у тебя будет хорошо.

Доброй ночи, Заботливая!

Спасибо, я все понял! Надо говорить, я думаю, все-таки обо всем, чтобы отдалить прошлое еще дальше.

Да, я не хочу иллюзий, я хочу правды и искренности, а потом будь, что будет – наш Режиссер ведь обо всем позаботился.

Ты, как всегда догадалась, что мне нужно, и сделала это. Например, пожелала счастливого пути.

Ты пожелала мне счастливого пути, и теперь я еду со спокойной душой.

Спасибо.

Тим

Доброе утро, Загадочная!

И все-таки у меня неясность по вопросу о Рубиконе.

Если бы меня раньше спросили, можно ли влюбиться через Инет, я бы не знал, что ответить. Теперь – знаю.

Рубикон – это признание в любви, которое я, как мог, сделал, в надежде услышать ответное. Кажется, я его услышал. Но вот это "кажется" меня и смущает. Мне нужна полная ясность и определенность (а может, мне типа тоже захотелось услышать теплые и ласковые слова).

Тим

Привет из Питера!

Точнее, из Пушкина. Как ты уже догадалась, я благополучно добрался до места назначения. Замок Кочубея встретил меня, как старого знакомого, тихо, неторопливо и солидно. Я здесь – во второй раз, и мне нравится здесь бывать. Выпадаешь из обычной жизни и попадаешь в какую-то другую, с совершенно другой атмосферой, другим ритмом и темпом.

Я сижу в интернет-кафе, и пишу тебе это письмо. Тут одна молодежь, и я не совсем вписываюсь в этот интерьер…

Сегодня – день заезда, семинар начнется только завтра, и у меня непривычно много свободного времени. Есть время остановиться и не спеша все обдумать. Думы здесь тоже рождаются спокойные и неторопливые, я снова перечитал твое последнее письмо и подумал, что может быть ты и права.

Строить так трудно, а разрушать легко.

Мне понятны твои сомнения, у меня они тоже есть. Думаю, со временем – если его нам будет отпущено достаточно много, – к этому можно будет вернуться. Хотя что-то все равно надо рассказывать сейчас, чтобы не было потом никаких недоразумений.

Пиши.

Тим.

Добрый вечер, Тим!

Честно говоря, не думала, что получу сегодня от тебя письмо и даже не спешила проверять почту. Рада, что ты добрался благополучно и бесконечно рада, что ты мне написал.

Тим, милый, послушай меня внимательно, не мучайся этим «кажется», не мучайся отсутствием ясности и определенности, они будут всегда, потому что в каждом начале есть конец, ты просто прими это и ни о чем не тревожься. Все будет хорошо.

Определенно (ну чтоб не все так было тревожно загадочным) могу сказать вот что (да я это уже говорила, и это никакие не кажется, это есть, на самом деле!), я чувствую, что ты мне очень нужен, мне хочется продолжать отношения именно с тобой, твоя открытость и нежность ошеломляющи, это именно то, что я искала… И еще я искала родственную душу, и мне кажется, я ее нашла..

Я знаю, что между мной и тобой протянулась прочная нить… помнишь ты написал, что почувствовал как словно теплая волна коснулась тебя и ты понял, что я плачу… так и было, было!!! И… Разве не чувствуешь ты без всяких слов?

Ты как пламень. И ты мне очень нравишься таким.

Таисия

Spasibo. Na kompe net kirilizi, tolko latiniza.

Tim

Добрый вечер, Тим!

А что у тебя за семинар?

Я скучаю по тебе. Как ты там? И каков итог твоих неторопливых и спокойных дум?

Seminar po avtorskim prawam i sovrememmim IT v izdatelskom dele, gollandzi provodyt. Isvini; u meny est tolko minutka. Wernus – rasskaschu.

Ya tose skuzay.

Spasibo sa wse.

Tim.

Добрый вечер, Тим.

Интернет странная штука. Блуждая по нему, кажешься себе неким героем, безымянным и невидимым, можно вообразить и заявить другим героям, что ты супер, можно насочинять гору слов, можно играть и принимать любой облик… Но самое удивительное при этом, что обнаруживается, правда, не сразу, что как бы ты ни старался, и не смотря ни на что, ты безнадежно открыт, и мало-мальски умному человеку или просто не новичку в сети, ничего не стоит сорвать одну твою маску за другой, а ты и не заметишь…

А еще одна удивительная вещь, что мы, такие умные, как бы мы ни старались, очень легко ловимся на те иллюзии, которые рождаются внутри Интернета. Я говорю не только про знакомства, но и различные конференции.

Я где-то год время от времени заглядываю в Кофейню, что на кофеек.ру, там собираются умные и интересные люди, причем очень много постоянных и давних посетителей. Так вот, за это время они стали настолько привычными и предсказуемыми, что кажется и внешность их легко можно угадать и даже представить их образ жизни и что с ними будет дальше, как будто это герои какой-нибудь твоей любимой и не раз уже читанной книжки. Знаешь, то что мы видим в людях, которых встречаем в Интернете, в общем-то во многом зависит от наших собственных ожиданий и от нашей собственной искренности.

Я заметила, чем более открыт человек, тем больше у него шанс и выиграть и проиграть по-крупному. Те же, кто сдержан, осторожен и скуп в общении, тем в принципе ничего не грозит, но и шанс найти что-нибудь стоящее, что затронуло бы их душу, у них не велик. Согласись, это трудно сделать, когда твоя душа закрыта наглухо и ты четко контролируешь и просчитываешь, как бы не потратить тебе самому больше, чем ты хочешь получить.

Это уже касается знакомств.

Знаешь, у меня было два интересных знакомства в интернете. И в первом и втором случае это были мужчины, лет пять уже блуждающие в интернете, то есть не новички, и им ничего не стоило, то есть абсолютно элементарно, заморочить мне голову. Но помнишь, я говорила, все зависит от наших желаний, видимо, у меня самой было такое состояние, что мне хотелось заморочиться. Конечно, без их личной вовлеченности в процесс ничего у них бы не вышло, и еще одно непременное условие: надо не бояться – отдавать, в какой-то мере дарить себя. В какой-то мере не ожидая многого взамен. Надо отдать им должное, на внимание они были щедры, но игры в их действиях было больше, чем серьезности. Не буду утомлять тебя подробностями этих знакомств, если тебе интересно, ты можешь мне задать вопросы.

Помнишь, ты говорил, что играя в пьесе, написанной для нас, мы можем быть не только актером, но и зрителем. Так вот, приобретя некоторый опыт за пять лет общения в Интернете, эти два моих знакомых, вступая в игру, или точнее, раз речь идет о пьесе, выходя на сцену, были процентов на 80 зрителями, и дело не в том, что они были неискренни, нет, они были достаточно искренни и открыты, но видимо опыт, риобретенный в Интернете, просто оставил в их душе свой след, они знали, как может быть, у них было и так и этак, они знали, как это все рождается и как заканчивается… Им ничего не стоило просчитать мою реакцию… Тем не менее встречу с ними, хоть и не сложилось, я считаю удачей. Они оба довольно интересные люди, а главное, им была присуща душевная щедрость. Честно говоря, вывешивая свою анкету на сайте, я не надеялась встретить кого-то, кто сумеет затронуть мне душу.

И вдруг ты… Ты!!!

Понимаешь, ведь опыт этих знакомств оставил и в моей душе след, и я начинаю чувствовать какую-то отстраненность. Это не специально. Но от этого никуда и не деться, это некий опыт, опытность, которые порождают некоторую сдержанность, которую ты во мне, наверно, чувствуешь… и которая тебя смущает. Но я знаю одно, я очень рада нашей встрече, и если ты сравнил меня с теплым ветерком, то мне хочется сравнить тебя с ласковым лучом весеннего солнца (сравнение, правда, мне нравится меньше, чем твое:-)), готовым растопить тот лед, который начал былоуже образовываться где-то там на дне моей души. Спасибо тебе.

Т.

Ya ne igray, Asyaya! I ti skoro w etom ubedischsay, kogda ya tebe rasskazu to, o zem davno xozu skazat. Mne seizas ne sovsem udobno s toboi govorit, wernus – wse bolee spokoino rasskazu.

Mne bilo bi ozen nepriyatno uznat, zto igraesch ti. U menya est opit raboti w Internete, no on zisto professionalnii, u meny net absolutno nikakogo opita wirtualnih snakomstw. Ya srazu popal na tebya.

Twoe pismo saztavilo menya wgrustnut. Ti ni o zem bi mogla i ne rasskaziwat, ya uze obo wsem davno dogadalsya sam.

Konezno, u menya wosnikala misl o tom, zto ti, wosmosno, xoschesch na kom-to otigratsya sa to, zto s toboi tak oboschlis. Luszei kandidaturi zem ya, s moei absolutnoi otkritostiy i iskrennost'y, tebe ne naiti. No ya gony eti misli, mne kazetsya ya xoroscho tebya zuwstvuy, ztobi eto bilo pravdoi. No ya gotov ko wsemu. Esli eto okazetsya prawdoi, ya nikogda bolsche w eti igri igrat ne budu, no tebe ya wse rawno soxrany blagodarnost.

Wzerasnee twoe pismo mne ponravilos kuda bolsche.

No mne kazetsya wse budet xorosxho.

Ya zaley o tom, zto, kogda ya pozuwstvoval, kak ot tebya probescala teplay wolna, menya ne bilo ryadom s toboi, ztobi zelowat goryazie slezi, tekuschie po twoim shekam.

Ne skuzai, Asyaya, i ne dumai ne o zem plohom.

Привет, Тим!

Ты вернулся? Как ты? Ты знаешь, мне все-таки многое тебе хочется сказать… Ты не совсем меня понял: ни в коем случае мне не хочется отыграться, мне не за что отыгрываться, честное слово… С тобой я не играю, и все, что я тебе пишу, это правда. Я постараюсь написать тебе вечером более подробно (в крайнем случае завтра), уйма дел накопилось, да и семья вся дома в сборе, так что непросто будет добраться до компьютера, но ты главное, не думай ничего плохого. Меньше всего мне хочется, чтобы тебе было плохо из-за меня. Единственное, что я хочу попросить, постарайся относиться ко всему, что с нами происходит, не очень серьезно, каким бы серьезным в действительности оно не было, ладно?

Просто жизнь и в самом деле очень странная штука, мне кажется, ты это знаешь на собственном опыте, иначе бы не было твоей теории о Режиссере. Я очень надеюсь, что мы сумеем сохранить то понимание и нежность, что возникли меж нами. Спасибо тебе. Легкого тебе настроения. Пиши, обязательно.

Таисия

Добрый день, Тим

Это опять я, а от тебя нет даже коротенького письма. Где ты?

Когда я говорю, что мне отыгрываться не за что, вот что я имею ввиду. Во-первых, согласись, никто не обязан нам ответить взаимностью, чувство возникает или нет, и часто это зависит даже не от свойств того, кого любят, а прежде всего от свойств и потребностей самого любящего. Никто не властен удержать чувство любви ни в себе ни в другом, ты сам писал, любовный угар проходит довольно быстро. При общении в Инете есть вероятность, что он пройдет еще быстрее. Но главное, что после этого остается. Если люди близки и интересны друг другу, то отношения могут длиться, к радости обоих. Мне кажется, скука при отношениях враг всяких чувств. К тому же, если конец отношений оказался печален, это, согласись, не перечеркивает того светлого, что было между людьми.

За что ж тогда отыгрываться? За то, что кто-то остыл раньше, чем ты сам? Нелепо! Обидно, конечно, больно, но причем тут другой человек. Если он не обманывал специально, если не разыгрывал влюбленного, чтобы зажечь тебя, а просто чувства его были слабее и угасли раньше, чем твои, то он не виноват. К тому же, расставаться достойно не просто, когда в душу приходит пустота и тебе становится кто-то безразличен, часто не до объяснения с ним, хотя бы потому, что другой все еще чувства продолжает испытывать. Нет, меня в общем-то специально не обманывал никто, да это и не удалось бы. Интерес к себе я чувствовала, была и неподдельная симпатия, но наверно, я рассчитывала на нечто большее. Ну не получилось, бывает. Ты же сам это понимаешь. А рассказала я тебе это затем, чтобы ты понял, почему я не могу загореться так же быстро как ты, но в том нет ни твоей, ни моей вины, и чувство нежности мое к тебе неподдельно и искренне. И не могу я на искренность ответить неискренностью, я уверена, ты это чувствуешь.

Вот так вот несколько быть может путано, я объяснилась, может, не то сказала, но честно. Потом я же вижу, ты сам умный мальчик, ты же понимаешь, насколько все иллюзорно и хрупко. Так не только в Интернете, но и в жизни. Если б мы жили в одном городе, то ты скорее, перейдя Рубикон, захотел бы встретиться со мной в реале. И может, увидев меня, или я тебя, мы бы были разочарованы. Это ведь нельзя не учитывать. Ты сам говорил, что достаточно жеста или поворота головы, и ты поймешь, что женщина для тебя чужая. Даже кидаясь в омут, мне кажется, не стоит совсем отрываться от реальности. Возможно, читая это письмо, ты уже чувствуешь некоторое разочарование, но испытывая к тебе искреннюю симпатию, я не могла не поговорить с тобой об этом. Может, звучит все это довольно банально, ну что ж… Как по-твоему, я права?

Напиши, мне, пожалуйста, я скучаю по тебе, Тим…

Таисия

Тим, пожалуйста, куда ты исчез? Тим!!!

Я не исчез, скоро, милая, напишу большое письмо. Не скоро даже, а сегодня вечером или ночью.

А сейчас – … ну потом объясню, недавно прилетел, и все сразу навалилось, как только освобожусь – сразу напишу.

Не скучай.

Ты во всем права. Вообще, ты у меня умница.

Тим

Здравствуй, родная! Наконец, мы с тобой наедине, сейчас пол-первого ночи, и нам никто не мешает. Я так по тебе соскучился!

Я давно хотел написать тебе это письмо, но не было никакой возможности. В Пушкине на даче Кочубея, где мы жили, не было Инета, но я нашел Интернет-кафе (кажется, единственное на весь Пушкин), куда добирался во время перерывов в работе семинара, чтобы послать тебе весточку (правда, на клавиатуре не было почему-то кириллицы). И еще когда прыщеватые вьюноши заглядывают тебе через плечо, не очень-то разоткровенничаешься…

Я думал, напишу тебе сразу, как приеду. Но прилетел поздно ночью, и уже не получилось. А утром нужно было быстренько сделать одно срочное дело, после чего я собирался сесть за компьютер. Но… сломалась машина, думал, ерунда, а провозились почти целый день. Когда вернулся домой, и, наконец, смог сесть за компьютер, увидел от тебя целых три письма…

Извини, родная! Я знаю (я такой же, как и ты), как плохо, когда пуст почтовый ящик. Я кожей почувствовал, как тебе больно, и очень на себя разозлился, что допустил это. Прости, милая! Я постараюсь больше тебя не огорчать, но не огорчай и ты меня, ладно? Давай договоримся: когда получаем друг от друга весточку, как-то сразу сообщать об этом, пусть хоть коротенькой запиской – я понимаю, что хочется много сказать, но не всегда есть возможность сразу это сделать. Вот и сейчас, когда прочтешь это письмо, пожалуйста, дай об этом знать.

Таисия…я пробую твое имя на вкус, и сейчас оно звучит как-то по-другому (то есть, оно не вызывает никаких посторонних вибраций и ассоциируется только с тобой и начинает мне нравится – честно.)

Таисия…слушай, правда, нравится…

Таисия, чем больше я общаюсь с тобой, тем больше удивляюсь – неужели это правда? Неужели так может быть?! Чтобы люди так быстро нашли друг друга, и увидели, как необыкновенно хорошо они понимают, нет, я бы даже другое слово употребил – проникают, как они хорошо проникают друг в друга, – ты в меня, а я в тебя. Это какое-то чудо! Таисия, ну правда же, ну нельзя же так сыграть? Ну скажи! (у тебя ведь уже был опыт виртуальных знакомств, и у тебя, в отличие от меня, есть с чем сравнивать – неужели там тоже было такое взаимопонимание?) Но мне кажется даже Дьявол, а он куда способнее людей, на это не способен. Я думаю, ему и наш Режиссер – единственный, кто сильнее Дьявола, – не позволит. Он ведь нас охраняет, но охраняет до тех пор, пока мы правильно играем Его пьесу…

Ты говоришь – не воспринимай серьезно. Хороший совет. Нет, на самом деле хороший, я понимаю тебя, я очень хорошо понимаю тебя. Но скажи, а у тебя самой это получается? У меня – нет.

Ты, помнится, говорила о страхе. Знаешь, он у меня тоже появился. Нет, конечно, плевать я хотел на этот страх, я на него оглядываться не собираюсь, и я буду играть эту пьесу до конца, не в шутку играть, не понарошку, а "по взрослому", как "взрослые дяди и тети". Я просто с тобой делюсь. Твои письма для меня стали как наркотик. Если лишить очередной дозы, – начнется ломка. А если совсем от них отлучить? Боюсь, что придется лечиться. Я все это понимаю, но чтобы там ни было впереди, все равно хочу дойти до конца.

Помнишь, я тебе говорил о мудрости (мне почему-то, кажется, что ты помнишь все мои слова, как я помню, все твои). Я говорил, что твоя броня – твой ум, и она падет, когда ты станешь мудрой. Я чувствую, как тает твоя броня. Ты сказала одну очень правильную вещь – "главное то, что после этого остается". А что может после этого остаться? Конечно, от нас мало чего зависит или вообще ничего не зависит, и вряд ли будет так, как мы хотим, но я бы хотел, чтобы осталась Дружба. Это самое малое, на что я согласен. Ты мне нужна по-любому, потому что другой такой Таи во всем белом свете больше нет. Это я точно знаю. И мне нужна именно такая Таисия.

Короче, Ларису Иванывну хачу!

Нет, конечно, я хочу большего, чем Дружба, я хочу Любви. Но ты правильно заметила, что мы не можем управлять своими чувствами, а вдруг мы не понравимся друг другу? Ведь Любовь – материя тонкая. А Дружба? Мне кажется, она более управляема. Любовь – категория небесная, а Дружба – земная. Для меня самый короткий путь к Богу – это Любовь к женщине. Но захочет ли женщина стать для меня таким трамплином? То тайна велика есть.

Ты меня очаровала, Таисия! Я таких глубоких чувств уже не переживал много-много лет, и думал, что их у меня уже не будет. Я буду следовать своим чувствам, надолго ли их хватит, куда они меня приведут, – в Ад или Рай, – не знаю, но знай, что я искренен и постараюсь быть таким с тобой всегда.

Знаешь, как здорово знать, что есть где-то родной и близкий человек, который понимает тебя с полуслова, с полунамека, и что ты ему интересен, что он ждет твоих писем, ждет общения с тобой, настоящего, искреннего, что с ним можно говорить обо всем на свете, доверять любые секреты, что он не предаст, не обманет тебя…

Мне кажется, все это у нас с тобой есть, и это большая удача, что это все вдруг у нас с тобой появилось, и этого вполне достаточно для настоящей Дружбы. Я хочу, чтобы эта Дружба была долгой и глубокой, может быть, на всю жизнь. Да, "на всю жизнь" – это звучит пафосно для нашего времени (особенно если это произносит в общем-то уже далеко не впечатлительный мальчик), совсем не так, как, скажем, звучало бы 100 и даже 30 лет назад. Но Дружба, я думаю, будет востребована всегда. Да, ее в наше время нет, или почти нет, от этого ее ценность еще выше.

И тут нам судьба дарит шанс – возможность приобрести Друга, да еще кого! Такого, как Таисия, которая понимает тебя с полуслова и от которой исходят такие теплые волны, что в них можно нежиться, как мартовский кот на весеннем солнышке. Что плохого будет в том, если мы с тобой будем дружить? Долго-долго, может быть, всю жизнь, как бы по-детски это не звучало. Иногда даже важно не общение, а сознание, сознание того, что где-то там в большом городе живет умная и добрая девочка Таисия, но если мне вдруг станет грустно или, наоборот, радостно, я могу ей написать, и она всегда пришлет ответ, причем не дежурные сведения о погоде, а ответит так, словно в душу тебе заглянет. И ей можно сказать такое, что больше никому на свете никогда не скажешь. Что в этом плохого?..

Дружба щедрее и бескорыстнее Любви. Друг может уйти, если он станет лишним. Таисия, знай, что я всегда могу уйти. Если я тебе буду мешать. Но это может случиться только в одном случае – если ты встретишь свою настоящую Любовь. Тогда мне надо будет уйти. И я это сделаю – в этом ты можешь быть уверена. Я уйду, чтобы не мешать. Как это в той песне, «третий должен уйти»…

Только ты обязательно мне скажи, если такой момент в твоей жизни когда-нибудь настанет. Скажи сразу, не боясь мне сделать больно. Мне будет больнее от твоей неискренности. Если бы мое отношения и чувства к тебе определялись только Дружбой, я бы завершил на этом свое письмо. Но я испытываю к тебе не только дружеские чувства, какие-то чисто женские флюиды, исходящие от тебя, волнуют меня и будоражат, возбуждая сонм туманных желаний и надежд. Не знаю, со временем, может быть, все это улетучится, и в чистом остатке останется только Дружба, что тоже прекрасно! Но сейчас отнюдь, отнюдь не только дружеские чувства я испытываю к тебе! И я хочу их испытать до конца. Для Дружбы к этому моменту у нас, кажется, есть все, а вот для Любви – и ты в этом права – далеко не все…

Дружба может быть виртуальной, а Любовь нет. Тут, конечно, все определится при реальной встрече, но к ней можно подготовится заранее. И в процессе этой подготовки может многое проясниться: например, и то, что встреча, возможно, вовсе и не обязательна, все может ограничится просто Дружбой, и если реальная встреча (для дружбы она необязательна) все же произойдет, то не Любовников, а Друзей. Хотя я, разумеется, хочу наоборот, или – и тех, и других.

Ты, конечно, догадалась, что я хочу тебе дальше сказать. А сказать, вернее, предложить я хочу тебе вот что. Давай пойдем друг другу навстречу по пути Любви (тем более, что мы уже по этому пути пошли), но не сжигая все мосты, а оставив запасной аэродром для Дружбы. Если с Любовью ничего не получится, останемся Друзьями. Да, да, ты права, тут тоже мало что от нас зависит, но давай попробуем предложить Режиссеру свое продолжение сценария. Мне в последнее время почему-то стало казаться, что ОН особо талантливых актеров берет в соавторы своего Творчества и они получают возможность вместе с Ним видоизменять, а точнее, выбирать из множества предложенных сценариев тот, который им наиболее близок.

На этом я заканчиваю первую половину письма и отправляю его тебе.

И начинаю писать вторую половину. Но отправлю я его лишь после того, как получу от тебя ответ. Мне очень важно знать, что ты по этому поводу думаешь.

Если получится, постарайся прислать ответ побыстрее.

Твой Тим.

Доброе утро, Тим!

Прости, что не могу сразу ответить длинным письмом, скоро ухожу, а вернусь ближе к вечеру. Не знаю получится ли ответить тебе так, как хочется, в выходные у меня гораздо меньше возможности пообщаться с тобой. А наспех не хочется. Поэтому будь терпеливым и жди.:-) Спасибо тебе за нежность …но ты знаешь, так я с тобой просто превращусь в плаксу, честное слово…:-)) Смотри, все что мы говорим друг другу, имеет странное влияние, сильное… Спасибо. Обещай не скучать.

Таисия

Здравствуй, Таисия!

Как и обещал, пишу тебе вторую часть.

Мне давно тебе нужно рассказать об одной серьезной вещи. Чтобы двигаться дальше, мне нужно знать твою реакцию на нее. Возможно, она будет нормальной, а, может, будет такой, что вообще все движение остановится…

Нет, эта история давно в прошлом, и все уже давно пережито и забыто, но мое настоящее – корнями в нем. Я хочу выдернуть эти корни, но не удается, поэтому ты должна об этом знать. Я даже, глупый, иногда проявляю робкую надежду, а вдруг эти корни удастся вырвать с твоей помощью…

Как ты уже догадалась, я не зря прислал тебе свою повесть, она автобиогрофична. Ты правильно заметила, что конец ее кажется скомканным. На самом деле это не конец повести, а конец главы в большом романе, который я так и не написал.

История банальна. Я влюбился очень рано, еще в 5 классе, и как, оказалось, это была роковая любовь. Встречаться мы стали с 8-го класса, а где-то в конце 10-го разошлись. По моей вине. Сначала мы вместе хотели поступать в институт, а потом я передумал. Я не хотел учиться, я хотел посмотреть жизнь и хотел пожить отдельной от нее жизнью.

В общем, она, ее звали… не важно как, поступила, а я с другом поехал… на БАМ – не рад и романтики, а просто так от балды, Союз ведь тогда был большой. Окончил школу-училище геодезии (хотя никогда не тянуло к естественным наукам, я был всегда 100-процентный гуманитарий), работал на БАМе, геодезисты первыми прокладывали магистраль…

Потом – армия.

И вот, когда мне оставалось служить меньше года, я вдруг стал получать от нее письма. Это были удивительные письма, они словно заглядывали мне в душу. Они были наполнены любовью и нежностью. Никогда ни до этого, ни потом я не получал таких писем. Не получал до тех пор пока не стал переписываться с тобой. Твои письма, Таисия, точно такие же, я просто в шоке! Мое нынешнее возбужденное состояние так напоминает то, что я переживал четверть века назад…

Это тоже как-то странно. В тот раз все закончилось трагически, как будет сейчас?…

В общем, эти письма она мне писала, успев выскочить замуж, о чем я, естественно, не знал и "попался на крючок". Когда я вернулся из армии, она была уже беременна, но я даже на это готов был закрыть глаза – так зацепили меня ее письма.

Ничего у нас с ней не получилось. В общем, банальная история.

Я поехал в Москву и поступил в университет, когда за плечами уже были два года работы на стройке и армия. Я решил выкинуть ее из головы, вместе с ее колдовскими письмами и это мне почти удалось.

Сначала была одна девушка – тоже не хочу называть ее имени, но потом откуда-то появилась Таисия, о которой я тебе уже говорил, и я женился на ней, потому что она ждала от меня ребенка. Хотя с самого начала было очевидно, что это неудачный брак. Сейчас ты все поймешь. Я всегда был очень спортивным – занимался самыми различными видами спорта, причем весьма успешно. В университетские годы – тоже. По утрам бегал кроссы, а вечером работал с "железом" в атлетическом зале. Представь, такой жеребец с грудой накаченных мышц и неуемной сексуальной энергией! А жена… И вдруг я получаю… письмо. Догадываешься, от кого?

Я все бросаю и лечу в ее город. Естественно, она тоже несчастлива в браке, и муж у нее – тоже что-то вроде…. Ситуация!

Мы гуляли с ней по заснеженному парку, и я овладел ею тут же на снегу (первый раз в жизни), распахнув на ней шубу… Мы договорились, что через год мы встретимся в городе, где прошла наша юность. Я был готов ехать хоть сейчас, но она настояла, что мне нужно завершить отработку…

Я ушел от жены. Мы переписывались с ней, но потом я перестал получать от нее письма (моя тетя, у которой я жил, как потом выяснилось, от меня их прятала). Но у нас была договоренность, и через год я был там, где мы договорились. Она не приехала, как позже объяснила: от меня не было писем, и она почему-то решила, что наш договор расторгнут (тогда ведь еще интернета не было). Для меня это был, конечно, удар, я ведь верил ей, как самому себе….

Она приехала только еще спустя год, когда во мне уже все умерло. Мы несколько раз встречались, но все было как-то неопределенно. Хотя у меня уже давно созрело решение: "навсегда я тебя проклинаю, ты меня тоже теперь прокляни!"

Больше я на близость с ней не шел, хотя она еще пару раз приезжала. Я до сих пор не пойму. Что это было с ее стороны: любовь или месть? Может, тебе, Таисия, по-женски как-то видней, что ты думаешь?

Вот такая банальная история. Я бы о ней даже и вспоминать не стал, тем более тебе об этом рассказывать – все давно забыто и пережито, – если бы не одна… загвоздка.

Я так и не мог найти себе места, и с отчаяния завербовался в Афган, на войну. Чтобы физической опасностью заглушить душевную боль.

Дальше рассказывать неинтересно и… трудно. Если, коротко и конспективно, то дальше было так.

Наша группа подорвалась в горах на вражеской мине… Мое тело врачи собирали наспех. Из военного госпиталя выписался совсем плохим – с трудом поднимал левую руку, передвигался помощью палочки…

Кто и за что меня наказал? Наверное, я сам себя.

Самое страшное – это боль в позвоночнике, я всегда испытывал мучительную боль, которая усиливалась по ночам (она и сейчас со мной эта боль, вот уже много лет не отпускает меня ни на секунду).

От нестерпимой боли хотелось биться головой об стенку. Если бы у меня тогда был пистолет, я не раздумывая, пустил бы себе пулю в лоб, чтобы остановить эту муку. Другие виды суицида – типа самоутопления или бросание с крыши высотного здания мне казались недостойными. Еще можно было использовать яд, но его у меня тоже не было.

Время шло, боль не отступала, а желанная смерть сама не приходила. И я решил, коль я не умер, я буду учиться жить с этой болью и буду сам искать средство от исцеления. Я перепробовал за эти долгие годы все возможное и невозможное – от голода до холода, от тайци до йоги, от водки до баб, но ничего не помогло…

Я в одночасье потерял все и стал совершенно одиноким человеком….

Но раз смерть меня не берет, значит, надо жить. Вот и живу, стиснув зубы…

Видишь ли, я вот тебе рассказал об этом, и ты знаешь. А ведь люди не знают о моей беде, я никому о ней не рассказываю…

С годами я научился управлять своей болью, нет, пока я еще ее не победил, но и она меня не победила. У нас боевая ничья. Так вот – для постороннего взгляда не заметна моя боль, я научился за эти долгие годы тщательно ее скрывать. С виду я вполне нормальный человек, даже можно сказать удачливый. Материальные дела как-то у меня легко решаются, словно кто-то ведет меня по жизни.

Если представить, что все мы по этой жизни участвуем в каком-то длительном легкоатлетическом марафоне, то я отнюдь не в аутсайдерах, правда, и не в лидерах. Но все спортсмены бегут в легких кроссовках, а у меня к ним прикреплены невидимые пудовые гири. Вот я и бегу с этими пудовыми гирями, но только никто их не видит. А представляешь, что будет, если эти гири вдруг отпадут, представляешь тогда, с какой бешенной скоростью я смогу передвигаться.

Если ты думаешь, что я жду от тебя жалости, то совершенно не понимаешь, с кем связалась. Как-то так у меня получается по-жизни, что всех жалею и всем помогаю почему-то тоже всегда я. Это, видимо, мне написано на роду. Если кому нужна помощь, то вспоминают Тима, у которого никогда нет никаких проблем, и он всегда готов протянуть руку помощи. Если бы они знали о моих проблемах, вернее, об одной, самой главной…

У меня, действительно, только одна проблема, Тася – это моя не стихающая ни на минуту боль, я каждый день ложусь в постель словно на сковородку с раскаленными углями… Но других проблем у меня нет, ни на работе, ни дома, нигде. Я вполне состоявшаяся и самодостаточная личность. Но… но если бы кто-то хоть на пять минут вжился в мой образ, чтобы почувствовать мою боль, я думаю, он тут же стал бы биться головой об стену…

И что в таком разе тебе от меня нужно, можешь спросить ты. Мне надоело быть всегда сильным. Нет, я все равно, конечно, таким буду и таким уже, наверное, умру. Но, знаешь, как хочется иногда побыть слабым, чтобы тебя приласкали, приголубили, пожалели, хоть на минутку, а потом я снова буду прежним Тимом. Но я никому не позволяю это делать, – мне сначала нужно, чтобы меня поняли. И мне кажется, что ты именно тот человек, который это может сделать, и я могу к тебе доверчиво прижаться, чтобы ты нежно провела ладонью по моей голове…

Ты не обманешь, не предашь, не будешь сплетничать…

Таисия, мне нужна отдушина, где я мог бы время от времени перевести дух. Мне очень тяжело жить. Но я достойно несу свой крест. Правда, не знаю за что он мне выпал?! И будет ли когда избавление?..

И еще одна шальная мысль бродит в моей голове: если меня смертельно ранила любовь, может, любовь меня и исцелит?

Извини, Таисия, я, кажется, был откровенен до неприличия. Но я хотел тебе об этом рассказать и я рассказал. Теперь ты все знаешь. Только, пожалуйста, от тебя я прошу лишь одного – честности и откровенности. Не бойся меня обидеть или задеть. Я же тебе уже говорил, что я готов в любую минуту прервать с тобой отношения, если буду как-то тяготить тебя.

Тим

Тим, милый мой, как же ты живешь? Правильно, что ты доверился мне. И спасибо за это, я понимаю, как тебе нелегко мне было об этом рассказать.

Я совсем не сильная женщина, чужая боль меня пугает и мучает, поэтому часто, слыша где угодно, как обходится с людьми жизнь, стараюсь как ребенок, когда он смотрит страшный фильм: зажмурить сильно глаза и ладонями закрыть уши, чтобы ничего не видеть, не слышать… потому что я не могу не принимать это близко к сердцу, мне тоже делается и больно и страшно. Не потому что невольно примериваю на себя, а начинает безнадежно мучить вопрос: ну почему так, за что, и как будто уходит земля из-под ног. Потому что очень хочется ощущать присутствие в этом мире чего-то надежного, на что можно бы было в тяжелый час опереться. Да и не только в тяжелый. Я завидую людям по-настоящему верующим, но мне не хватает что-то, чтобы стать такой. Потому что вера должна быть беспрекословной и слепой. А я вечно мучаюсь сомнениями и различные вопросы и загадки терзают меня, и не дают покоя, но и пробуждают интерес к жизни. Это основа для меня: как ни странно, я опираюсь на любопытство. На свою потребность знать и понимать. Мир, людей…

Но на что опираешься ты, Тим? Непостижимо! Ты слышал, что Бог дает человеку тот крест, который он может вынести и… ну то есть, если что-то сразу тебя не убило, то в принципе ты можешь это выдержать.

Я читала про одну святую (не помню имени) … Когда на ее долю выпало очередное испытание, то она услышала голос: ты знаешь, что только самых близких и преданных своих друзей я испытываю таким образом? И тут же у нее в голове пронесся непокорный ответ: о да, теперь я понимаю, почему их так у тебя мало!

Но плохого, конечно, я стараюсь избегать. Не думать ни о чем таком, иначе можно свихнуться. В общем-то, это естественная самозащита.

Но я не могу и не хочу отворачиваться от тебя, Тим. Хотя мне страшно. Но я твой друг, у нас есть все для прекрасной и долгой дружбы, я могу уверенно сказать, что наша дружба уже родилась, а будет ли любовь, никто этого не знает. Моя привычка во всем сомневаться – догадываешься какой мне подсказывает ответ?

У меня есть муж и сын, его нужно вывести в жизнь. Я не уверена, что муж пропадет без меня или я без него. Но я знаю, что и мне и ему, а еще больше моему сыну, нужна наша семья.

И я чувствую ответственность за них обоих, а как же иначе? В омут бросаться я не могу, да и права такого у меня, как мне кажется, нет. Понимаешь? На самом деле, я, например, не знаю запас своей прочности. Жизнь моя проходила без особых потрясений и радостей. В общем-то, ровно. В общем-то, серо. Не хуже, не лучше, чем у большинства людей. Смотря с кем сравнивать. И я не знаю, что тревожит меня, почему я не могу чего-то не искать. И не нахожу себе места. Но если я это ищу, значит, это для чего-то нужно. Любви? Я не уверена, что это панацея. Я не знаю. Я не уверена, что ее нужно искать и можно найти. Ведь она уже живет в нашем сердце. Только спит. Надо ее разбудить и выпустить на свободу, чтобы она соединилась с той любовью, которой наполнен мир. Несмотря на ту боль и страдания и страх, что есть вокруг нас, мне кажется, что любовь есть, только мы никак не можем к ней пробиться и ждем, чтобы она пробилась к нам.

Самое интересное, что к этой любви большинству из нас очень не просто пробиться, и поэтому жизнь придумала вроде мостика, если можно так выразиться, это любовь мужчины и женщины. Мостик для простых смертных, для каждого. Казалось бы, самая естественная вещь, но такая редкая. Путая ее то с влюбленностью, то с влечением, мы теряем, быть может, единственный шанс прикоснуться к чему-то большему, чем наша реальность. Мне хочется коснуться чего-то большего, хоть немного приблизиться к тому, что скрывает наша реальность.

Если я могу тебе помочь, я помогу, можешь положиться на меня. Это не обещание, это просто горячее желание помочь тебе. Это естественный отклик на твое доверие и на твою боль. Я только не уверена, что я что-то могу, Тим.

И хотя мне очень приятно слышать в свой адрес то, что ты мне говоришь (не только броня, но и я сама – таю), но я хочу тебя, Тим, предостеречь: постарайся не придумывать меня, пожалуйста, я могу оказаться совсем другой…

Как ты преодолеваешь боль, Тим? Как? Почему ничего не помогает? Что говорили врачи и целители?

Поведение твоей возлюбленной женщины мне в общем-то понятно. Месть? Вряд ли. Женщин больше захватывает сила любви, которой любят ее, а не она сама. Даже если не любишь так же сильно как любят тебя, невозможно устоять перед силой любви человека, который тебя любит сильно, и который в свою очередь тебе не абсолютно безразличен. Когда при этом собственная любовь женщины слаба, то и возникают в ее поведении такие несоответствия для любящего ее мужчины: вроде и хочет быть с тобой и тянется к тебе, но вроде все и не так.

Ты можешь быть со мной любым, милый. Слабым. Уставшим. Только не очень требовательным. И снисходительным, потому как я далеко не идеал. Например, лучший способ решения проблемы для меня – это бегство от нее. Когда есть такая возможность. Тебе лучше знать об этом, мне ни в чем не хочется тебя обманывать. Если меня начнет что-то тяготить, я скажу, хотя мне будет это не просто. Проще ведь не говорить. Я не знаю, как будет дальше, пустота иногда медленно зреет, но бывает, что обрушивается внезапно, поэтому какие могут быть прогнозы?

Сегодня есть что-то хорошее, будем благодарны. Завтра… ты говоришь, ты готов ко всему. Я все больше последнее время проникаюсь истинностью евангельской мудрости, что нужно заботиться о дне сегодняшнем, а завтрашний сам позаботится о себе. И мне кажется, нам надо разобраться, почему это с тобой все же случилось. Я не знаю, как, но иногда понимание, половина решения проблемы, если всё не случайно, а твой случай выглядит совсем не случайным, так как слишком серьезен.

Да, ты спрашивал, легко ли найти в Интернете человека, с которым может возникнуть взаимопонимание и близость. Очень трудно. Но возможно. Но легко ошибиться и легко потерять.

Пусть все будет у тебя хорошо.

Таисия

Забыла сказать главное:-). Мне не хотелось бы тебя терять, Тим.

Таисия

Спасибо

Все будет хорошо??? Скажи, Тим!

Да, Таисия, все будет хорошо.

Я немножко разделаюсь с делами и напишу.

Да, не бери ты в голову все так серьезно, все гораздо легче, веселей и интересней.

Я скоро тебе напишу.

Тим

Добрый день, Таисия!

Сразу хочу сказать тебе вот что. Постарайся, пожалуйста, понять, нет, понять это невозможно, постарайся, пожалуйста, почувствовать, ведь ты все так хорошо чувствуешь. Поверь, я ничуть не изменил своего отношения к тебе, ты по-прежнему пробуждаешь во мне нежность, желание лелеять тебя и оберегать.

Но это мое письмо не будет похожим на остальные. Нет, ты ничем не задела меня, не обидела, напротив, мне очень с тобой интересно и я взахлеб читаю твои письма, с нетерпением жду их…

Но я хочу немножко больше приоткрыть дверь, через которую ты сможешь получше меня разглядеть: что же это за фрукт такой? Я же вызываю в тебе интерес, ты хочешь понять меня и не можешь, правда?

Так вот я решил тебе помочь. Ты предостерегаешь меня, чтобы я тебя не придумывал, что ты можешь оказаться совсем другой?

А тебе не приходило в голову, что я тоже могу быть другим, не таким, каким тебе кажусь? Ну, например, волком в овечьей шкуре, глубинное нутро которого не нежное блеяние, а звериная жажда жизни, и ничего более…

Не сильно я тебя напугал, родная? Это только начало…

Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а я ведь тебя съем!

Не бойся – я так прикалываюсь. Я никогда тебя не обижу, милая, ты мне очень понравилась, честно, хотя это правда, что я – скорее волк, чем невинная овечка. Точнее, я разный, я не живу в одной жизненной плоскости, я постоянно перехожу из одной в другую, поэтому меня так трудно уловить.

Бедная девочка, что ж ты так напугалась! Просто большой усатый дядя так решил тебя соблазнить. Бабы ведь иногда "клюют на жалость", вот нехороший дядька и решил тебя поймать на крючок, хотя он написал абсолютную правду.

Все истинная правда, Таисия, я не приврал ни слова, и вообще я тебе ни разу еще не соврал, и не собираюсь. Да, эта невыносимая Боль не отпускает меня уже столько лет. Ну и что? Это для тебя она невыносимая – поэтому ты так испугалась, а я плевать на нее хотел, я просто ее не замечаю. Помнишь, ты как-то говорила, что не надо ни к чему относиться серьезно, как бы серьезно это не было. Ты, вообще, все замечательно говоришь, мне так нравится находить в твоих словах отражение своих мыслей – я просто тащусь от этого. Ты действительно все очень тонко чувствуешь, и этим мне дорога.

Но знаешь, какая между нами разница? Ты только говоришь, а я делаю. У тебя – лишь теория, но удивительно точная, как ты только до нее дошла, вот что меня поражает! – а у меня еще и практика. Я ведь на собственной шкуре все пробую, Таисия! А ты ничего в сравнении со мной, можно сказать, в жизни еще не видела, а вот на тебе – рассуждаешь, и главное чувствуешь так же, как и я. Ну не чудеса ли! Это мне по паспорту 45, а на самом деле, по пережитому и передуманному – все 200, если не 1000 лет! Я не хвастаю, Таисия, мне действительно много чего в этой жизни довелось испытать, – почти все, и жизнь, и смерть, за исключением редких вещей (я об этом потом скажу) меня уже давно ничего не колышит, мне все равно, что со мной происходит сейчас, что будет завтра, через год, я готов умереть в любую минуту, в этой жизни меня ничего не держит (поэтому я сказал тебе, что я как будто умер). Но на самом деле, выясняется, что лишь после того, когда "как будто умираешь", и начинается настоящая Жизнь, которая абсолютно меня не страшит.

Ты пишешь, что завидуешь по-настоящему верующим людям, но боишься верить, потому что вера должна быть "беспрекословной и слепой". Откуда ты это знаешь? Нет, ты правильно говоришь, но откуда ты это знаешь, ты постригалась в монашки или жила в тибетском храме? Вот, в чем наше отличие – ты знаешь то же, что и я, но я в отличие от тебя, все это испытал на себе, на свой собственной шкуре. Нет, в монастыре я не жил, а вот в храме…

До Тибета я, правда, не добрался, а вот в Калмыкии, провел в буддийском хуруле восемь долгих месяцев…

Но прежде я прочитал массу духовных книг практически всех основных конфессий. И не просто прочитал, а пропустил через себя, я жил по этим книгам, пока не остановился перед выбором – христианство, ислам или буддизм? Я не хочу говорить, почему я выбрал последнее, это могло быть и первое, и второе, или, что-нибудь еще, сейчас я не об этом.

А о том, что я на протяжении двух лет был истинно верующим, настоящим верующим, тщательно исполняющим все необходимые ритуалы и обряды…

Но я не только соблюдал внешние обряды, но я и поступал и даже думал, как истинно верующий человек. За эти два года я даже не допустил ни одной по-настоящему греховной мысли, ты можешь в это поверить? Вот какой "чистоты" и "высоты" мне удалось достичь! Я беспрекословно и слепо шел по этому пути и даже вроде бы чувствовал, что меня стали вести по жизни. Хорошо ли мне было? Да, я был абсолютно спокоен и уверен в правильности избранного пути. Я безропотно сносил все, что со мной не случалось, искренне веря, что на все воля Божьего провидения и надеясь, что все мои испытания, в том числе этой страшной Болью, закончатся если не в этой жизни, то в следующей точно…

Это правда, Таисия, абсолютная, я не шучу. Но я не нашел в религии ответа на все свои вопросы. И моя Боль – это совсем не главный вопрос. Ты говоришь, найти ответ – это уже половина успеха. На этот вопрос я как раз ответ нашел. Да ты его и сама сказала: я меченный! Всевышний метит Болью своих Избранных! Еще бы я не знал приведенную тобой притчу: я перерыл всю Библию, жития Святых, Коран, Алмазную Сутру, индийские веды, Бхагават-Гиту – я искал целенаправленно ответ на свой вопрос. И нашел только то, что ты сказала.

Но меня этот ответ не устраивает. Да, моя Боль мне многое дала.

Во-первых, меня покинул страх, я перестал бояться боли. Ты права, человеку дается только то, что он может перенести. И чем сильней человек, тем большее испытание ему дается. В Коране есть даже специальный айят об этом. Но я давно ничего не читаю, я живу своим умом, и у меня есть своя теория, она тоже, конечно, не совершенна и не универсальна, но я создавал ее только для самого себя, меня она устраивает (поэтому еще мне так удивительно, что ты почувствовала мою теорию, ведь я ее создавал только для себя).

Когда люди жалуются на какую-нибудь Боль, хнычут и стонут, для приличия я их, конечно, жалею, но в душе только усмехаюсь: а что вы знаете про настоящую Боль!

Во-вторых, у меня и раньше были духовные искания, они начались примерно с 14 лет, но Боль активизировала их неимоверно, я проходил духовные отрезки быстрее, чем обычный человек раз в 5, наверное. Если, скажем, для того, чтобы что-то понять и изучить, нужно в нормальном режиме 5 лет, я проходил за год. И в конце-концов получил полную духовную свободу – сейчас я не завишу ни от одной духовной традиции, ни от одного духовного опыта или авторитета, а только от своего.

В-третьих, у меня усилилась и развилась духовная интуиция, кажется, ты это тоже заметила. Тут ничего странного нет. Все нормальные люди ночью спят, а я половину ночи корчусь в муках, вернее, раньше корчился, теперь научился нейтрализовать Боль и даже вызывать сон, но это требует большого напряжения. Так вот у меня есть по ночам время для неторопливых дум – а, думается, как известно, лучше всего по ночам. За многие-многие ночи я о многом успел передумать, разобрал свою жизнь до косточек, разложил ее по полочкам, для меня в ней никаких тайн нет. Разбирая разные жизненные ситуации, мне иногда даже удается ускорить или замедлить их появление, иногда даже удается заглянуть в будущее…

Более того, почти все мои желания сбываются. Я начинаю об этом напряженно думать, прокручивать этот вопрос мысленно в голове, а через какое-то время все как бы само собой материализуется. Потом я заметил, что жизнь всегда наказывает моих обидчиков. Всегда. Я даже могу смоделировать это наказание, для этого мне нужно просто сильно обидеться. Но я никогда не пользуюсь этим специально, я не мщу, но наказание следует неотвратимо. Мне многое дают, дали даже духовную свободу – я вдруг почувствовал, что я могу делать все что захочу, и это не будет грехом. Но мои желания вполне безобидны, если и грешны, то совсем чуть-чуть…

Мне многое дают, но не дают главного – избавления от Боли.

Все это кажется странным, но тут никакой мистики, – просто ежедневная, а, точнее, еженочная практика.

Я не сильно хвастаюсь, нет? Заметь, я хвастаюсь своей Болью, это все мне дала моя Боль, а ты вдруг так перепугалась, спрашиваешь, как ты с ней справляешься, как ты с ней живешь? А Боль это же просто замечательно! Тебе вдруг не захотелось ее испытать, нет, а? Боже упаси, Таечка, Боже упаси, моя девочка, пусть это испытание обойдет тебя стороной…

А теперь давай о конкретном. Мне кажется, мы уже довольно хорошо друг друга знаем, чтобы говорить напрямую.

Помнишь, я спросил тебя о двух самых больших удовольствиях? Ну, конечно, помнишь. Я привел красивую даоскую притчу. А если ее перевести на современный язык, то это будет звучать так: два самых больших удовольствия в жизни – это секс и вино. Ничего себе духовные искания, да? Как бы это дико не казалось, но итог моих духовных исканий именно таков. Банально, правда? Но эти банальности зафиксированы и в священных книжках. В Коране, например, говорится, что в раю праведников ждут черноокии гурии и реки вина, приятного для пьющих…

Но зачем же ждать так долго? Тем более что я уже умер. Я хочу это испытать еще и еще раз здесь, на грешной Земле.

Но вот парадокс: у меня нет ни почти первого, ни почти второго. Я практически не пью, так, могу позволить себе кружку пива или редко – хорошее вино и коньяк, чуть-чуть. Водку я вообще не перевариваю. (хотя так было не всегда, бывало напивался вдрызг). Но мне скучно пить, особенно в мужских компаниях, с этими глупыми "ты меня уважаешь". Да, уважаю, уважаю, только пошли вы все на фиг!

А вот с тобой, Таисия, я бы выпил, немножко для настроения, ведь вино – спутник любви.

Со вторым, с сексом – у меня тоже неважнецки. У моей постоянной на данный момент партнерши по сексу нет уже такой потребности, как раньше, а я как был резвый жеребец, таким и остался! Так что же меня кастрировать, что ли? Зачем! Ведь это может еще столько радости принести и мне, и кому-нибудь еще. Я же не виноват, что я такой любвеобильный, для чего-то меня сделали таким, зачем «зарывать свой талант в песок»… Все ведь очень просто. Знаешь, что такое мудрость? Это возвращенная простота.

Таисия, у меня с самого начала была и остается конкретная цель – мне нужна любовница. Но не простая. Я вспоминаю то, что было, какие варианты, какие типы женщин у меня были – куртизанка, деревенская простушка, женщина-интеллектуал.

С амазонкой интересно, она страстная, без комплексов, но ее заносит на поворотах, и вообще все зыбко, и непредсказуемо.

Деревенская простушка тоже не пойдет: через некоторое время начинаются большие претензии и ожидания, которые я все равно не смогу удовлетворить.

И, наконец, женщина с духовными исканиями, интеллектуал, философ. Была у меня одна такая…. Я давно с ней был знаком. Но только через 15 лет вдруг нас потянуло друг к другу, и это было восхитительно! Не только секс, но наши разговоры, она тоже хорошо меня чувствовала, но мы с ней далеко не успели продвинуться, – с тобой Таисия, понятно не в сексе, а в разговорах мы продвинулись гораздо дальше.

Но у нее трое детей, а с мужем разошлась, ей нужно было устраивать свою жизнь, и мы расстались. Но воспоминания, по крайне мере, у меня остались самые лучшие.

Я тебя запрограммировал, Таисия, понимаешь? Ну пусть, не тебя, а такую как ты, и рано или поздно я ее все равно встречу, не веришь? Всегда так было раньше, так будет и сейчас. Я в этом абсолютно убежден. Я тебя, ну не тебя конкретно, но такую как ты, "заказал", понимаешь, и мне судьба ее подарит… Я не знаю кого, когда и где, но обязательно подарит. Возможно, даже еще и тебя. Еще не факт, что ты от меня уже упорхнула, моя ласточка, это не факт, я это еще не почувствовал…

Вот скажи мне, только честно: зачем ты вывесила в Инете свою анкету? Не говори, что только ради любопытства! Ради общения? Но тебе же нужен именно мужчина? Почему именно мужчина? Для дружбы? Это понятно. Но всякая дружба между мужчиной и женщиной на определенном этапе заканчивается постелью. И это вполне естественно. Согласна?

А ты знаешь, что согласно евангельской мудрости, которой ты восхищаешься и собираешься следовать, ты совершаешь большой грех? Не только посмотреть, но даже подумать о постороннем мужчине для замужней женщины – это великий грех. А ты анкету вывесила на всеобщее обозрение "ищу мужчину", ну пусть скрылась под псевдонимом, но Бога разве обманешь… (ты не прими это вдруг всерьез, Таисия, я же прикалываюсь).

Да никто твою семью разрушать не собирается, дочь и муж – это святое. Но тебе ведь хочется чего-то еще, какого-то праздника жизни, какого-то другого искреннего общения. Ну и почему бы такой праздник не устраивать раз, скажем, ну хотя бы … в полгода, кто об этом узнает – только наш Режиссер. А семья тут абсолютно ни причем, после этих праздников, ты только больше будешь любить мужа и своего ребенка. Понимаешь, Таисия, как бы тебе это объяснить. Ты не можешь не чувствовать, что между нами что-то происходит, какая-то симпатия зарождается, какая-то невидимая ниточка связывает нас все крепче и крепче. Да, мы с тобой будем дружить в любом случае, если ты захочешь, мне очень с тобой интересно, но просто тогда я не смогу уделять тебе столько времени, как сейчас, мне же придется "охмурять" кого-то еще, а я своего все равно добьюсь, как ты поняла…

Но ты задала такую высокую планку, мне трудно будет под нее кого-то найти, возможно, придется довольствоваться какой-то серятиной, а я так не могу… Ты удивительно пластична, ты так тонко реагируешь на мое настроение, ты как бы предвосхищаешь мои мысли и желания, угадываешь их… Когда я думаю, что это понимание, возможно, будет продолжаться и в постели, у меня просто дух захватывает… Сколько же радости мы можем принести друг другу, я ведь тоже тебя здорово чувствую, и тоже могу предвосхищать все твои желания…

Ты прикрылась своей семьей и страхом, как фиговым листом. Я срываю его, и хочу видеть тебя голой.

Не кажется ли тебе, что мы созрели не только для дружбы, мы уже и так дружим, но для

чего-то более серьезного?.. Хотя, конечно, есть одно но… Мы же не видели еще друг друга. А кто мешает? Для начала можешь прислать свое фото. И я пришлю свое. Ты увидишь и сама оценишь объективно.

Нет, так нет, да – так да. Делов-то. Ну, как по рукам, подруга?

Твой Тим.

Кульминация

Ну-ну, Волчище:-) Честно говоря, таким ты мне нравишься больше:-) Смотри, если ты, Волк, надеваешь овечью шкуру, значит, полагаешь, что я овечка? Шучу.

Мне нужно подумать. Я, может, и овечка, но не до такой степени, чтобы не понимать, для чего Мужчине нужна Женщина.

От твоих писем исходит дивная энергия, она бьет через край, она, если ее не выплеснуть на окружающих, может захлестнуть тебя самого и ты утонешь. Мне кажется, если б не твоя боль, от тебя бы просто искры разлетались во все стороны и ты был бы пожароопасен.

Знаешь, есть такая автор – Луиза Хей, победившая рак и сумевшая и других научить побеждать, не только болезни, но и то в себе, что мешает быть человеку счастливым и наслаждаться жизнью. Она говорила что вероятная причина Боли – это стремление к любви и желание объятий. Да ты, наверно, читал.

Когда ты откликнулся на мою анкету, ты еще не был красноармейцем, размахивающим шашкой, скорее ты был похож на индейца, чутко выслеживающего добычу или… ну да, именно, на волка, вышедшего на охоту. Вот ты ступил на тропу, огляделся, принюхался… и взял след.

Но что-то вначале пошло не в ту сторону. "Что-то мы слишком серьезны", – сказал ты и вскочив на коня, начал размахивать шашкой, отступив и попробовав зайти с другой стороны.

И потом – бац, твое письмо, которое ты нечаянно стер и которое ты начал мне пересказывать. Вдруг ты предстал передо мной как нежный, немного неуверенный и жаждущий любви мальчик. Именно мальчик. Знаешь, то твое письмо мне дороже всех.

Во-первых неожиданно, ты счел, что я кокетничаю, но, честно, – только лишь немного. Потом тебя одолели сомнения.

Потом ты… опять отступил и снова сделал еще один заход. Ты наговорил мне кучу замечательных вещей, я, конечно, таяла, но и одновременно слегка настораживалась. Ни на минуту не усомнилась в твоей искренности, но… были какие-то "но", я не знаю, может, ты лучше поймешь со стороны.

И ты решил попробовать жалость. Да, средство безотказное. К тому же, опять все правда, ты слишком умен, чтобы врать.

Но, знаешь, скажу тебе вещь, которую я поняла совсем недавно. Жалость, проникшая в сердце женщины, легко перерастает в любовь. Но потом, когда любовь схлынет, или когда отгорит первый пожар влюбленности, знаешь во что превращается любовь, родившаяся из жалости? Подумай, мне интересно услышать твою версию, Тим!

Лучше когда в основе чувства, связавшего мужчину и женщину, лежит не жалость. Лучше – если дружба. Как первый шаг, как начало. Я знаю, должен последовать и второй шаг, так как – да, дружба может длиться вечно, но время на нее находится, когда друзья отдыхают. Он – от своей любовницы. Она – от своего любовника. И если сложить все время, отведенное дружбе, то оно окажется ничтожно мало в сравнении с временем, потраченным на любовниц и любовников. Я понимаю.

И вот твое последнее письмо. И ты снова на коне. Мы, кажется, вышли на второй круг. Тебе кажется, что ты все еще не достиг своей цели. Но ты ее уже давно достиг.

Но Тим!

Извини, вынуждена пока на этом закончить, продолжу после, если хочешь вставить какое-нибудь замечание, то – велкам!

Допишу после.

Таисия

Ты мне тоже такая нравишься больше!

Тим!

Первое. Я не зря начала свою анкету со слов, что я трезво оцениваю себя…

Как хочешь, так и понимай это. То ли я слишком самокритична, то ли это суровая правда жизни. Судить об этом тебе придется живьем. Видишь ли, я 12 лет уже не фотографируюсь и не собираюсь. Последние мои фото – это свадебные. Других нет, это честно. Естественно, мне придется фотографироваться на новый паспорт. С ужасом думаю об этом. Может, это огромный таракан в моей голове, но с детства я не люблю три вещи: ходить ко врачу, парикмахеру и фотографироваться (первые вещи в силу необходимости я, естественно, делаю, но меня никто не заставит делать третье). Причем, каким-то образом эти три вещи вызывают почти одинаковую негативную реакцию. Наверно, если покопаться, корни подобного отношения растут из детства. Если же раньше случалось фотографироваться (в детстве и юности), мне очень не хотелось, чтобы у кого-то были мои фотографии, это беспокоило меня.

Понимаю, звучит неразумно, но…

Так что, вот такая вот загвоздка. Для женщины это странно, особенно, если вспомнить как множество женщин просто тащится от похода в парикмахерскую и как любят по поводу и без повода фотогТимироваться. Ну ничего не поделаешь.

Кстати, твое фото мне также не нужно, в общем-то, решает не оно. Не застывший отпечаток твоего лица, а твой живой взгляд, движение твоих рук, прикосновение, в конце концов, запах…

Разве ты не понимаешь? Фотографии врут. Если б мы жили в одном городе, мы встретились бы уже, я знаю. Но как быть нам? Почему ты выбрал анкету нижегородки? Случается ли тебе бывать по делам в Нижнем? Как часто? Свою внешность описывать не буду. Хвалить язык не повернется, критиковать – я все-таки не настолько не люблю себя. Я прекрасно отдаю отчет себе в своих недостатках, но я знаю, что как ни странно, любят и хотят всяких. Одних больше, других меньше…

Могу сказать, что до замужества я себе очень нравилась (и мужчинам, к счастью, тоже), то есть от природы я не совсем уж страшная, честно. Но сейчас я себе нравлюсь… не очень. Если тебя устраивает такой расклад и ты готов к тому, что получишь в моем лице кота (в смысле, кошку) в мешке, то мы продолжим. Я понимаю, что мужчины любят глазами, хотя это стереотип, на самом деле любят они всем, что у них есть. Не так ли? Если нет, то есть, если тебя такая ситуация не устраивает, то я готова быть твоим вечным другом. Тебе решать, милый.

Я кстати, ничуть не сомневаюсь в том, что ты получаешь то, что хочешь. Может, не сразу? Баловство это, вот так вот захотеть и сразу получить. А помучиться, а поискать? Ведь то, что легко приходит, легко и уходит. Мне кажется, что твой поиск только начинается. Я может, всего лишь пробный камень на твоем пути. Или первый блин, который комом, кто знает? А вот кто ты на моем пути? Хотела бы я знать.

Пиши, Тим, я скучаю по тебе.

Целую.

Таисия

Спасибо, Таисия!

Я так и знал, что все у тебя непросто. Я так и ждал.

Помнишь, я в самом начале говорил, что мне кое-что насторожило в твоей анкете. Об одной вещи я сказал сразу, а о другой я пообещал сказать потом. Вторая вещь – это была именно твоя внешность, я почему-то сразу почувствовал, что у тебя какой-то бзик на этой почве. Но ты мою настороженность не заметила, и мы пролетели мимо. Я больше к этому не возвращался, меня совершенно успокоила твоя фраза, что у тебя совершенно средние данные. Меня это вполне устроило, я ведь тоже не Ален Делон.

Милая, я не могу поверить, что ты некрасива, у человека с такой тонкой душой не может быть невыразительная внешность. Ты просто ее не разглядела. Я готов помочь тебе это сделать. Давай это сделаем вместе.

Просто так от меня ты не отделаешься. Вечным другом ты еще всегда успеешь стать, ты уже им стала, но мне почему-то кажется, нас ждет и нечто другое. Ты все-таки пришли мне фото, любое, какое есть.

Да, я бываю в Нижнем, во всяком случае, могу организовать туда командировку. А ты бываешь в Москве?

Как ни странно, после этого твоего письма моя нежность к тебе не улетучилась, а

еще больше усилилась.

Спасибо за то, что поцеловала меня, я тоже хочу поцеловать тебя, но не так, а…

Я еще об этом тебе расскажу.

Пиши, пожалуйста.

твой Тим

P.S. Таисия, забыл спросить, а у тебя есть возможность пообщаться в чате? Если да, напиши время, когда тебе это удобно, я потом сообщу тебе адрес одного заброшенного чата, где нам никто не помешает побыть наедине.

Пиши.

Такая ты мне дороже всех красавиц в мире!

Пиши обязательно.

Привет, Тим!

Спасибо и тебе на добром слове. Но фото у меня правда нет. Я не знаю, почему ты говоришь что это бзик, это просто критический взгляд со стороны. Ты не Ален Делон? И это замечательно, он никогда мне не нравился!:-) Но дело в том, что к внешности мужчины и женщины предъявляются разные требования. Спасибо тебе еще раз, но главное, что ты в курсе. Моих бзиков, если тебе угодно так это называть.

Насчет чата. Почему не по ICQ? У тебя есть? Насчет времени трудно что-либо сказать. Скорее всего где-то с 8 вечера до девяти. Мой номер ……….. Я не бываю в Москве, Тим. Я в общем-то, сейчас не бываю нигде.

Таисия

Твоя сдержанность меня просто убивает!

Неужели ты ничего не чувствуешь? Ты все время прячешься от меня, словно чего-то боишься, поднимешь голову, скажешь мне совершенно замечательные слова, потом снова, как страус, прячешь голову в песок.

Это не добрые слова, нет слова, конечно, добрые, но в них есть еще что-то, а ты делаешь вид, что их не замечаешь. А у тебя, знаешь, как это прозвучало, как-то разочарованно получилось, знаешь, когда говорят, ну спасибо и на добром слове, хотя ждали чего-то другого. Это что-то другое как раз я до тебя и хочу донести, а ты словно не слышишь.

Ты, понимаешь, что происходит! Так не бывает, таких совпадений не бывает! Я теперь совершенно убежден, что наш Режиссер специально подстроил эту нашу встречу, готовил он ее очень долго, может быть, с нашего с тобой рождения… Я сейчас путано все объясняю – я на работе, освобожусь, я все разложу по полочкам.

Но ты не молчи, не молчи, милая, я хочу тебя слышать!

Ты спрашиваешь почему выбрал Нижний? Да не выбирал я Нижний! Я тебя выбирал, а ты могла быть где угодно, хоть на Луне, я бы тебя и там нашел.

В общем, давай так, я сейчас, все дела бросаю, и берусь за обстоятельный разговор с тобой. А ты, если можешь, пожалуйста, не исчезай сейчас. Напиши мне, что-нибудь еще.

Дай мне часа три-четыре, и я подробно изложу тебе ситуацию, как я ее вижу.

Неужели ты думаешь, что я не понимаю, какую вещь ты мне доверила, и что это означает для женщины. Я это очень и очень оценил, ты своим признанием всю душу перевернула, и не говори только, что это был для тебя пустяк, так, критический взгляд. Я тебе не поверю.

Я знаю, мне кажется, я знаю, почему-то это с тобой случилось, и знаю, как это исправить, я думаю, я знаю, как сделать так, чтобы это тебя совершенно не беспокоило.

Потерпи, пожалуйста, немного. Я сейчас разделаюсь с делами и снова выйду на связь с тобой.

Пиши.

Твой Тим.

Привет, Таисия!

Помнишь, я тебя спрашивал про эротические фантазии? Ты усмехнулась и сказала, что не записываешь их.

А я вот кое-что записал.

Чтобы тебе не скучно было ждать моего письма, которое я сяду писать, когда освобожусь, ты можешь развлечься этим рассказом – см. прикрепленный файл.

Здравствуй, милая! Наконец-то я освободился и могу с тобой поговорить спокойно.

Твое письмо ударило, как обухом по голове. Таких совпадений не бывает, не может их быть, ты понимаешь? Я ничего не понимаю!

Больница, парикмахерская, фотоателье – говоришь? О Боже, как это знакомо, это же мое детство… Да, все начинается в детстве. Я бы в этот ненавистный ряд поставил еще магазин.

… Мне было лет 12–13, когда произошел этот случай. Я зашел в кафетерий, чтобы купить мороженное. Продавщица увидела меня и, обращаясь к своей подружке, как завизжит:– Смотри, какой рыжий! Рыжий, рыжий – конопатый, убил дедушку лопатой!

Она провизжала это с таким искренним изумлением, будто увидела перед собой папуаса.

– Вахлачка! – только и мог я злобно прошипеть в ответ, и, стараясь сохранить достоинство, удалился.

– А че это он обиделся, а? – недоуменно протянула мне вслед продавщица.

Для меня это было каким-то ударом, потрясением: у меня тогда все лицо было усыпано мелкими веснушками, но я как-то до этого случая не обращал на это внимания…

Возможно, с этого момента я стал стесняться своего лица, мне оно почему-то казалось некрасивым, даже уродливым. Несмотря на это в меня влюбилась первая красавица класса. Я тебе о ней рассказывал.

Мне кажется, ты не совсем права, оценивая наши с ней отношения. Мне кажется, что она меня безумно любила, мне кажется, она и сейчас меня любит. Я почти уверен, если я приеду в ее город и позову, то она все бросит и поедет за мной хоть на край света. Но я этого уже не хочу, давно не хочу.

Несмотря на достаточно ранний любовный опыт, я страшно стеснялся знакомиться с девушками. Из-за своего веснушчатого лица. Мне казалось, что меня никто не может полюбить с таким лицом. Я ужасно не любил фотографироваться (как и ты), смотреть в объектив камеры для меня было самой настоящей пыткой. Поэтому я получался на фото неестественно напряженным.

Ну какой же я был болван! У меня мало детских фотографий (да, вообще мало фото), но, глядя на те, которые есть, и, видя напряжение на лице, я вспоминаю детство и не люблю на них смотреть.

И еще я не любил стричься. Это тоже была пытка, еще пострашнее, потому что продолжалась дольше. Я был прикован к стулу и к своему отражению в зеркале, которое мне очень не нравилось.

Я не знаю, почему ты не любишь больницы, а я их не любил из-за того, что врач прикасался ко мне, словно раздевал донага и заглядывал мне в душу. Мне было это очень-очень неприятно. Самым ненавистным делом для меня были медосмотры. Я был очень здоровым и спортивным мальчиком, практически не болел. Но когда ко мне лезли врачи со своими дурацкими приборами, у меня внутри бешено начинало колотиться сердце и поднималось давление. Из-за этого я боялся проходить медосмотры и всячески их избегал.

Со временем, взрослея, я избавился от этих комплексов, да и веснушки как-то сами по себе спали, но я думаю, они где-то глубоко во мне еще сидят. Может быть, ты их смогла даже почувствовать. Иначе как бы ты догадалась о наивном и немного неуверенном Мальчике, трепетно ждущим любви? Этот Мальчик тоже где-то глубоко сидит во мне, и я чувствую, что он тебе нравится. Вот тебе ответ: почему у нас не получается любовь….

Разве кто может, как ты разглядеть во мне этого Мальчика, его видишь только ты! А для всех я сильный и уверенный в себе мужчина,…

Помнишь, я говорил про девушку, с которой я встречался до встречи со своей первой женой. Я с удивлением услышал от нее признание, что она боялась, что она мне не пара, потому что я красив, а она, якобы – нет. А я-то думал наоборот. Уже много позже, много лет спустя, я с удивлением начал узнавать, что многие мои знакомые девушки, оказывается, неровно дышали в мою сторону, но боялись ко мне приблизиться, считая, что я для них недоступен. А я-то думал, что недоступны они, хотя многие красавицы готовы были распахнуть мне свои сердца, и не только. А я вот так по-дурацки женился…

Потом у меня появились любовницы. Да, я стал правильно себя оценивать, конечно, я не красавчик, далеко нет, но некоторым женщинам почему-то нравлюсь. И мне этого достаточно.

А нелюбовь к фотографиям у меня осталась. Бывают разные служебные и бытовые ситуации, когда попадаешь в объектив фотокамеры. Мне свои фото до сих пор не нравятся, ты правильно говоришь, – каменный истукан. И я убираю их куда-нибудь в дальний ящик стола… Но иногда при более спокойном рассмотрении, смотрю как бы чужими глазами, и – вроде ничего.

Хотя, если честно, мне сейчас это уже без разницы. Мне главное, понравиться тебе. Вот тебе не понравиться – я на самом деле боюсь. И я тоже, как и ты, боюсь тебе выслать свое фото. Вдруг не понравлюсь? Хотя, конечно, фото есть фото, а в жизни все по-другому.

Таисия, я понимаю, что я мужик, а мужик чуть покраше обезъяны – уже красавец. У женщин это намного сложнее и болезненнее. Но я думаю, что ты к себе очень строга, возможно, твоя ситуация схожа с моей, и тебя просто переклинило. Я растоплю твою неуверенность, родная!

Мне вспомнился еще один случай, он не так давно произошел, лет 5 назад. Извини, наверное, тебе неприятно, что я сейчас буду вспоминать про свою любовницу, мне было бы неприятно, если бы ты рассказывала мне нечто подобное, но я сейчас быстро расскажу, просто мне так легче довести мысль, которая мне пришла в голову. Так вот, у нее было очень красивое, ну не очень, так миловидное лицо, а тело было безобразным. Но я ее все равно как-то сумел полюбить, и не замечал ее обрюзгшего тела. Я сам удивляюсь сейчас, как это мне удалось. Потому что для меня в женщине тело важнее ее лица. Я думаю, что у тебя очень красивое тело.

Таичка, милая, пойми меня правильно, не бойся глупенькая, пришли мне любую твою фотографию, хоть детскую, хоть свадебную, хоть какую. И опиши себя, какая ты, ну рост, вес, ноги, объем груди и т. д. Не стесняйся, вообрази, что ты общаешься со своим фитнес-тренером. Пойми, мне нужно как-то тебя представить.

Да, конечно, мы увидимся и я все, надеюсь, увижу сам, но когда это еще произойдет (хотя я думаю, обязательно произойдет). Пожалуйста, выполни мою просьбу, а я выполню любую твою.

Таисия, а почему ты не хочешь, чтобы я выслал тебе фотого? Неужели неинтересно? Не могу я в это поверить. Должно же быть у тебя элементарное женское любопытство. Рост у меня 180, вес – около 84 кг (давно не взвешивался), шатен, глаза – карие. Ну как, подхожу? Ну по росту-то хоть мы должны друг к друга прикинуть, ты же не каланча 190?..

Таисия, вспомни, сколько у нас было с тобой совпадений! Но это – больница, парикмахерская, фотоателье – сразило меня больше всего! У тебя еще остались какие-то сомнения, что за всем этим стоит Режиссер, и что эта пьеса давно написана, ее только нужно правильно доиграть до конца? Что ты обо всем этом думаешь?

Хочу поцеловать тебя и не только, ну попадешься ты в мои волчьи лапы, берегись, залюблю ведь до смерти.

Твой Тим.

Слушай, а по этому делу я общаться не могу, только по чату.

Таисия, а днем тебе Инет что-ли не доступен, и скажи, наконец, где ты работаешь?

Ладно, ты хотел правды, читай. И прости, что я такая, как есть. Только тебе скажу, но, боюсь, это письмо будет последним.

В яслях я чем-то долго болела, и когда меня оттуда забрали, я была как скелет. Кожа да кости. Вид такого ребенка вызывает страстное желание накормить, чем-то вкусненьким, и не только у бабушек, но и у всех. И меня жалели и кормили, и в первый класс я пошла такой уже кругленькой, тогда в классе я была одна такой и меня дразнили. В подростковом возрасте это выправилось, но из сознания это было уже не вытравить: я толстая и второй сорт. Я смотрю на свои детские фотки и вижу симпатичную девушку, может, чуть более развитую для своего возраста. Ты знаешь, причина того что ты толстый, она прежде всего в мозгах. В классе 9-10-м я буквально морила себя голодом, толку никакого, я все равно ощущала себя толстой. А я всего лишь была не худой. Но в институте, видимо, началась какая-то перестройка организма и когда я появилась в школе учителя сказали, что от меня осталась половина. Но я все равно считала себя толстой, и когда в институте, куда я пришла на практику, мне сказали что девочка будет работать пол дня, потому что жалко, такая она худенькая, я сочла это издевательством. Спорт и активный образ жизни позволял мне держать форму вплоть до замужества. Я не зря сказала, что выйдя замуж, я как умерла. От меня прежней не осталось ничего, я стала раза в три толще чем до свадьбы…

Так что дело не в лице. Дело в теле, которое, я прекрасно это знаю, для мужчин важнее лица. Три года, когда я вдруг очнулась, я веду упорную борьбу, вроде бы с весом, но на самом деле с собой. Ты спрашивал что за событие? Я влюбилась, причем в человека, который работал бок о бок уже много лет и которого я даже за мужчину не воспринимала. Абсурд. Знаешь, есть такие мужчины, серые, вечные подкаблучники, робкие, вечно в мятом костюме или растянутом свитере. Вдруг в один день, как обухом по голове и я влюбленная по уши, кончилось в один день, так же резко. Как упала пелена с глаз. И никакого чувства. Правда, бедный парень, который к тому времени уволился, еще целый год мне названивал и слал трогательные открытки к каждому празднику, все еще на что-то надеясь. Странно, да?

Но дело в том, что я с тех пор взялась за себя. Результат нулевой. То есть он был, минус 10 кг, затем плюс пять, минус 8, плюс 10. Я почти там же в исходной точке. Моих усилий не хватает, чтобы постоянно этим заниматься. Можешь представить, при такой раскачке, уже результат непредсказуем. Я не могу ходить в спортзал, нет времени. Последние пять месяцев, когда я влюбилась по Интернету, ежедневных усилий дали результат всего минус два кило. Есть только один выход, не есть почти ничего и заниматься с утра до вечера спортом, но когда такой мизерный результат, я не выдерживаю, у меня опускаются руки и хочется умереть. Так я умираю где-то с месяц, а потом опять начинаю свою бесплодную борьбу.

Я знаю, я все равно добьюсь. Или умру. Я знаю, что такой жить не хочу. Но я так быстро сдаюсь. Но я опять начну, и еще, и еще… Но ты …ты замечательный мужчина, ты достоин лучшего. Жаль, что так получилось. Прости.

На прощание хочешь еще одно совпадение? У меня муж тоже москвич. С ужасом он вспоминает школу, где его дразнили сам можешь представить как. Да, рыжий, рыжий… На мне он женился во второй раз, а первый брак его продлился совсем недолго. И первая его жена, как я понимаю, была, как говорится, роковой женщиной в его жизни. Чем-то твоя история напомнила его историю, хотя он почти об этом не распространялся. Звали ее – ага, как твою первую любовь.

Будь счастлив, милый Тим!

Да, грустно…

Но я что-то тебе не верю, не всему верю, слишком много совпадений… у тебя в этом "последнем" письме…

Ты толстая? Я думал, скорее, худая…

Да, толстушка ты моя! Не укладывается в голове. Слушай, а ты не прикалываешься?

Нет, про твоего мужа я точно не верю – чушь какая-то, и про господина в мятом пиджаке – че-то не увязывается.

Нет, а ты сама-то что хочешь?

Похудеть мне, кажется, очень легко – я, понимаю, что бывают разные случаи, но не есть ведь можно долго, я знаю, я голодал. Фигня все это! Если бы мне сказали: будешь голодать, и у тебя пройдет твоя Боль – для меня это как два пальца…

Слушай, Таисия, а ты, правда, слишком толстая? Ну сколько кг? А ты симпатичная толстушка? Знаешь, бывают такие милашки! У меня даже мечта как-то была познакомиться с такой толстушкой, честно!

И еще – вроде и муж у тебя замечательный, а я-то тебе зачем, и другие, что ты в Инете ищешь, зачем мужиков заманиваешь, чтобы потом как обухом по голове огреть их этой новостью?

Давай-ка, мать, выкладывай на чистоту, что-то тут не так.

Ты просто играла, что ли? У тебя Инет – это вроде отдушины?

Я боялся, что ты наоборот, худая – такой ты мне почему-то казалась.

В общем, давай, колись до конца, и немедленно.

Я жду ответа.

Твой Тим.

Слушай, не пропадай!

У меня есть план, да у меня есть план, как тебе помочь. Он внезапно возник у меня в голове. Если план сработает, через год ты будешь весить 70 кг. Меньше, извини, не могу, мне не нравятся худые женщины.

Но прежде чем рассказать о своем плане, мне нужно убедиться, что это не прикол, что это правда. У меня в голове все еще не укладывается.

Давай, роднуля, не молчи, откликнись, пожалуйста.

Твой Тим.

Иди ты на фиг, Тим. Ты думаешь только стройненькие дамочки хотят нежности и ласки. Мне не нравится твой тон. Не надо снисходительно похлопывать меня по плечу… рыжий калека! Я справлюсь. 85 кг это ужасно, но не смертельно. Мне ничья помощь не нужна, а тем более такая снисходительность. Я безусловно идиотка. А ты ничего не понял, та боль, которая есть у меня она, не слабее твоей, но ты не понял. Да и не надо. Почему это так задевает тебя, что я не соответствую твоим идеалам. Я не хуже и не лучше чем, если б у меня было на 10 кг меньше.

О, да, в постели, как можно… рядом с тобой, о да!

Извини, Тим, я погорячилась в последнем письме. Я, разозлилась дико. Я, думаю, тебе не нужно мне больше писать и ты с легкой душой отправишься дальше на поиски умной и стройной интеллектуалки. Я никого не заманивала, и ни разу не соврала.

Знаешь, мужчины тоже страшно одиноки и очень мало любимы, как выяснилось. Есть и брак, и любовница, а в душе как-то пусто, Им хочется говорить на одном языке. Им также хочется чтобы их принимали такими, как они есть. У каждого есть недостатки. Но человек больше, чем его недостатки.

Прости. И прощай.

Зря ты так, зря. Не смей меня больше никогда так называть. Это святое, люди на войне не только кровь проливают, подрываются на минах, но и жизни свои отдают. Не важно, на какой войне….

И посылать меня никуда не надо, я сам это хорошо делаю. Я сам уйду, когда увижу, что действительно надо уйти.

Я тебя ни разу не оскорбил, а мой тон… он, скорее, растерянный, это просто первая реакция на неожиданную новость. Я и не думал тебя обижать, я как-то хотел перейти на шутливый тон, может, не совсем удачно. И этот тон я взял на правах друга, а ты так легко швыряешься друзьями? Или все это мы зря с тобой здесь сопли разводили. А горячится я тоже могу… но давай лучше остановимся.

Я понял, что тебя обидел, но не со зла, нечаянно. Я вдруг почему-то представил, что ты такая толстуха, ну по телику их еще показывает кг по 150. У меня в глазах почему-то возник этот образ, вот я и стал чесать репу.

А ты завелась! Вообще-то, я люблю когда женщины психуют, я сам псих!

Но ты не по делу, стараясь задеть самое больное: причем тут "рыжий калека"? Я тебе как другу рассказал о своей боли, а ты воспользовалась этим, чтобы сделать мне больно. Тоже самое про постель.

Да, ты сделала мне больно, но затронув не мое самолюбие, мне давно уже все равно, кто как меня называет. Мне больно, что доверие и дружба разрушаются.

Может, их и не было?

И еще мне грустно, что так заканчивается наша пьеса – не вижу в ней никакого смысла, а что хотел Режиссер? Тоже непонятно. Главное, для меня угадать его волю и исполнить все правильно. Но я не вижу логического конца, вот что меня смущает.

У меня, действительно, есть план, как тебе помочь, не только тебе, но и самому себе. Насколько он реален? 1 шанс из 100000.

Прощай, милая. Не знаю, захочешь ли ты еще мне что-то написать, но я не обижусь, если не захочешь. Я знаю, как тебе трудно, даже где-то может трудней, чем мне (это лучше, чем я вряд ли кто понимает), и поэтому желаю терпения. Это самое главное.

Если сможешь вытерпеть до конца – может, и увидишь свет в конце тоннеля.

Прости меня и спасибо тебе за все.

Если ты больше не ответишь, я не обижусь. А если вдруг откликнешься, то буду очень рад, правда.

Тим

Для меня слово "толстушка тоже самое что то слово для тебя!!!! Я не безобразна.

При моем росте 170 и учесть что мне 41 – я нормальна. Мне больно. Извини меня, я свинья, что использовала твою больную точку. Мне очень стыдно. Я не хочу тебя терять. Я не сужу людей по внешности и терпеть не могу, когда если мои параметры отличаются от модных считают, что я уже не женщина. Пойми ты, я женщина. А Мерлин Монро тоже толстуха. Я не такая как она, но у меня по крайней мере все пропорционально.

Тошно..

Какой у тебя план? Я готова воспользоваться любой подсказкой. Я тебе сказала, что я идиотка. Прости. Рушить легко. Ты сказал что я заманиваю, как будто я вру, рассказывая, как я прекрасна…

Вот что еще меня разозлило. Чем я тебя заманивала? Я такая и есть, ни слова лжи.

Ничто я не делала специально. Прости пожалуйста, я больше так не буду.

Попробуем дальше?

Все ведь бесполезно теперь, да? Мне хочется умереть. Простишь ли ты меня когда-нибудь, Тим? Я себя точно нет. Как мне жить с этим теперь? Лучше …

Пожалуйста, не молчи. Ты ведь не хочешь больше меня знать, да? И правильно. Ни на что я не гожусь. Ничего собой не представляю. Ты абсолютно прав во всем, что думаешь про меня. Все. Как бы мне хотелось прижаться к тебе. Чтобы ты вытер мне слезы. Иначе они зальют клавиатуру, она замкнется и я ничего не смогу тебе больше сказать.

Тим, пожалуйста, прости меня поскорее, мне так больно, родной. Я пишу и слышу твой голос, ты говоришь: я тебе больше не верю.

Тим я все сижу и жду когда ты ответишь. Уже все спят, а я все нажимаю вход в почту, ящик открывается и ничего нет. Мне сегодня не уснуть. У меня такое чувство, что я потеряла нечто настолько ценное, что быть может, дается только раз.

Понимаешь, я так безнадежно поверила в то, что ты готов принять меня такой, как я есть. Я ведь тоже тебя программировала. Мне хотелось встретить человека, который знает, что такое духовный поиск, который эмоционален, нежен и щедр душой, который

знает, что такое страдание. Но главное, я ведь просто обалдела, когда узнала, что ты пишешь. И так…!

Такого просто не может быть, твердила я себе, чтобы ты был таким, как я мечтала. Должно случиться такое, что разрушит…

И вот…

Да далеко не все в моей жизни было гладко и защищаясь я научилась безошибочно определять у любого человека его слабое место. Так же научилась скрывать и свое самое больное место, но тебе я доверилась. Я никому не рассказывала это, да вообще мало кто поверил бы, тебе первому я открылась настолько, что наверно любое твое ответное действие я восприняла бы как удар, а тут ты начал шутить. У меня просто в глазах потемнело, как темнело тогда в далеком уже детстве. Мне казалось. что это у меня уже не болит, мне казалось. что в этом зрелом возрасте мужчины ищут не только идеальное тело, но важна душа, умение понять и выслушать, способность на преданность, нежность, дружбу.

И вот опять тело! Если б я плюнула на себя, сидела на диване и лопала торты, ты не знаешь, если бы ты зашел на сайт диет. ру и послушал как бьются женщины за каждый грамм, то теряя веру, то обретая ее, ты бы понял…

Самое главное, я знаю, что ты понимаешь. Гнев страшная штука. Одним махом она превращает человека в зверя, и он ломает все на своем пути. Хорошо быть спокойным пофигистом, пока тебе не нажали на твою больную точку. Ты спокоен, как удав, и кажешься себе мудрым и сильным, но вот случайно задели…

Я слабая, я глупая, я…

Я не хочу, чтоб таким был финал нашей пьесы. Я вообще нехочу финала. Кстати, про постель я не хотела тебя задеть. В том то и дело, я думаю, я всего лишь сказала, что в постели с тобой я буду смотреться фигово, это правда. Про постель я ничего обидного для тебя не говорила. Честно. Тим, ты сможешь поверить в меня вновь, только честно скажи, в такую плохую инесчастную??

Доброе утро Тим. Ты знаешь, истинную ценность чего-то понимаешь только тогда, когда теряешь. Ну то есть, умные люди они, конечно, и так догадываются. Но сейчас не о них речь. Я о себе. Если ты уйдешь я не знаю, что со мной будет. Я не могу без тебя, мне это стало ясно в эту бессонную ночь. Но загляни в свое сердце: тебе так же будет плохо без меня? Вот ответ на вопрос, который в каждом случае ставит перед нами Режиссер. Я знаю, что такой сильный человек, как ты может обойтись без чего угодно. Но мне кажется, мы должны дойти до конца. Мы должны встретиться живьем и если тогда ты мне скажешь, дорогая, нам с тобой не по пути. Или типа останемся друзьями, я приму это. Но не руби с плеча сейчас. Гадкое слово, вылетевшее в ярости, не должно иметь над людьми такой власти. Это не предательство. Знаешь, если б вдруг выяснилось к примеру, что ты страшнее Квазимодо, ты бы все равно был милее всех Аленовделонов.

Но я знаю, что ты красив. Я знаю даже, как ты выглядишь. Если мы будем встречаться, тебе нет нужды присылать мне свое фото, я узнаю тебя в любой толпе. Не веришь? У тебя есть шанс убедиться. Ты ведь правильно почувствовал, весь склад моего характера таков, чтоя должна быть просто тощей. Знаешь, 10 кг это фигня. Вот увидишь, я стану такой, какой ты хочешь меня видеть И ты будешь мной гордиться. Как я уже горжусь тем, что мне выпал случай встретить тебя.

Не молчи, милый, я с ума схожу.

Я тебя люблю! Все будет хорошо.

Скоро я тебе напишу, успокойся, дорогая.

Твой Тим

Я тоже люблю тебя. Но я не могу успокоиться.

Успокойся, родная! Через 20 минут начинается совещание, потом мне нужно сделать кое-какие дела. Потом я тебе напишу. Все будет хорошо.

Твой Тим

Здравствуй, любимая!

Я, наконец-то, освободился от дел и могу с тобой говорить.

Успокойся, прошу тебя, все будет хорошо, теперь я точно знаю, что все будет хорошо. Разве ты не поняла, что эта размолвка была предусмотрена Режиссером заранее (?), она помогла снять последние барьеры, которые мешали нам приблизиться друг к другу вплотную. Да, это далось нелегко, но легкого счастья не бывает.

Но впредь нам нужно быть очень осторожными, согласна, милая? Второй раз нам могут и не простить, и расколотая чашка может и не склеиться…

Я верю тебе, Таисия, что ты сможешь стать такой, какой я хочу тебя видеть, и я буду тобой гордиться. Я знаю, что так и будет!

Но я хочу тебе еще вот что сказать, моя хорошая девочка: я люблю тебя и такой, какая ты сейчас есть, понимаешь? Поэтому прошу – успокойся и расслабься, вытри слезки, конечно, я бы хотел это сделать сам, но я думаю, у меня еще будет возможность это сделать, правда, тогда ты будешь плакать не от горя, а от счастья. Все уже позади, родная, – ты все рассказала, и я все про тебя знаю, и принимаю тебя такой, какая ты есть. Тебе не о чем больше тревожиться. Но я знаю, что ты все равно не успокоишься, и не набросишься сразу же на пирожные и торты.

На твою ситуацию возможны две нормальные реакции:

– опустить руки и превратиться в вечного нытика и брюзгу,

– приспособиться и даже извлекать из нее выгоду, превратив себя в этакую в весьма соблазнительную пышечку.

Ты скажешь, что тебе не подходит ни то, ни другое! А разве я говорил, что ты нормальная? Ты такая же придурошная, как и я, тебе подавай все или ничего, и ты башкой будешь биться об стену, чтобы своего добиться, хотя эта стена непробиваемая! Но мы ее пробьем, обязательно пробьем, моя хорошая девочка, – нет таких крепостей, которые не пали бы перед нашим отчаянием и безрассудством!

Теперь давай все взвесим трезво, без эмоций. Что мы имеем на сегодняшний момент? У тебя – 170 на 85. У меня – 180 где-то на 84 (давно не взвешивался, точно не знаю). Правда, я могу регулировать свой вес (я другого не могу, а это запросто, в любую сторону, хоть потолстеть, хоть похудеть – был бы стимул), и когда надо, сбрасываю несколько кг. А тут, слушай, ты же для меня находка – мне и напрягаться не надо, чтобы рядом с тобой смотреться прилично, даже наоборот можно чуток и поправиться. Ну не красота ли?

И еще, извини, я снова вспомню тот случай, помнишь, я тебе рассказывал, что у меня была дама с безобразно обрюзгшим телом. Так вот, ее параметры как раз – 170 на 85, нет, подожди, вру, конечно, – 75. Но у нее на теле был безобразный шрам, она никогда не занималась спортом, тело было дряблым, хотя под одеждой оно скрывалось и выглядело как-то аппетитно. Я был слегка в нее влюблен, и сумел не заметить этих вопиющих недостатков.

А теперь прикинь: кто она для меня была – так, случайный эпизод, и кто Ты – моя Судьба. Таисия, ты только, пожалуйста, не обижайся – я все это говорю тебе для того, чтобы объяснить одну простую вещь. Пойми, если мне удалось даже в совершенно постороннюю даму почти твоих теперешних (конечно, временных, родная) габаритов умудрится как-то влюбиться (правда, эта увлеченность быстро прошла), то неужели чьи-то наполовину выдуманные "бзики" (пусть даже твои) остановят меня на пути к моей милой девочке, которую я так давно жду (может быть, всю жизнь) и так по ней соскучился!

И про постель ты тоже не в тему ляпнула. А я думаю, я чувствую, что все будет замечательно, только не сразу. А, может, даже и сразу, с тобой это может быть сразу. Хотя дело тут не в тебе, а во мне. Я уже тебе говорил, что я не могу с кем-попало, мне нужно прежде женщину почувствовать, почувствовать к ней доверие, привыкнуть к ее телу, для этого нужно время, с первого раза редко все сразу получается очень хорошо. А потом все лучше, лучше и лучше… Но никто не сумел со мной пройти этот путь до конца – не хватало сил и энергии, им казалось, что лучше уже и быть не может, а они были лишь в начале пути… Потому что они все были не моими женщинами, можно сказать, случайными.

У меня дух захватывает, когда я думаю, как это может быть с тобой, даже уже сейчас, а не ожидая, когда ты вновь станешь сама собой. Тогда, конечно, будет еще лучше.

Мне кажется, я знаю, как этого добиться. Я говорил, что у меня есть план.

Абсолютно фантастический. Его трудно понять, но я уверен, что ты поймешь. У меня появилось такое чувство, что ты можешь понять абсолютно любые мои мысли, и если что-то пока и не понимаешь, то лишь из-за плохой передачи. Трудно через Инет все объяснить, мы ведь не видим друг друга, не выражения лиц, ни жестов, ни глаз, не слышим интонации и тембра голоса. Но несмотря на все это, я никогда в жизни еще не чувствовал, чтобы меня так хорошо понимали (надеюсь, что я тебя тоже понимаю, мне кажется, что это так – мы как-то все время настроены на не только на одну и ту же волну, но и на одну и ту же частоту… тут внезапно у меня совершенно посторонняя мысль промелькнула – "волна" и "частота" понятия ведь "сексуальные" – вот тебе ответ на твои сомнения о постели).

Но к плану. Ты Таисия абсолютно права (опять коронка), утверждая, что "проблема жира" в мозгах. Я даже склонен думать, что моя "афганская рана" тоже в мозгах. Нет, конечно, в отличие от твоего случая у меня было внешнее физическое воздействие. Но результат его все равно ведь отразился в мозгах, и сейчас я Боль переживаю ведь не позвонками, она там лишь гнездится, а мозгами. Ты, понимаешь, да? Так, вот если изменить мозги, вернее их настрой, то, возможно, изменится и то, что они отражают. То есть, если теоретически допустить, что есть возможность убрать боль из мозгов, то постепенно физические ткани и клетки тела начнут перестраиваться, через какое-то время, пусть довольно продолжительное, это тело станет совершенно другим. То есть лечить не сам больной или деформированный физический орган, а воздействовать на ощущения, которые вызывает этот орган. Да, похоже на наркотик. Но наркотик – это опять внешнее воздействие, он лишь, на время изменяет ощущения, обрывая их связь с заболевшим физическим органом. Действие наркотика прекращается, – и связь возвращается, причем становится еще сильнее, захватывая в свою орбиту и другие физические области – организм идет вразнос.

А если как-то возвратить (опять же, пока только теоретически) то ощущение, которое было у человека до поражения больного органа? И ощущение это должно регулярно повторятся, быть стабильным и постепенно вытеснить болезненное ощущение, – если это возможно, как ты думаешь, подвергнется ли изменениям и сам больной орган или ткань или какая-то система организма? Ведь он как бы уже не будет испускать свои болезненные импульсы, переходящие в болезненные ощущения в мозгах, наоборот, из мозга к нему будут идти положительные импульсы.

То есть, чтобы вернуть здоровье, нужно вернуть ощущения здоровья. А процесс физической реабилитации произойдет сам собой, естественным образом. И таким образом можно лечить любые заболевания. Таисия, ты улавливаешь?

Тогда у тебя возникает главный вопрос – а как это сделать, как вернуть ощущение здоровья, которое было до того, как организм заболел?

Мне кажется, это очень просто. Но просто не для всех, а только для нас с тобой.

Видишь ли, ты очень хорошо чувствуешь меня, а я очень хорошо чувствую тебя. Ты даже смогла почувствовать во мне Мальчика, которого никто не видит и даже я сам забыл о том, что он когда-то был. Дело в том, что этот Мальчик еще не испытывал Боли, и если я сейчас смогу чувствовать, как он, не один раз, ни два, а достаточно долго и регулярно, то есть вернуть его миро- и самоощущения, то, возможно, и Боль исчезнет. Понимаешь? А как мне чувствовать все время то, что чувствовал этот Мальчик? А в этом ты можешь помочь мне ты, и только ты, потому что кроме тебя никто этого Мальчика уже чувствовать не может, потому что ты будешь обращаться ко мне, как к этому Мальчику, (а это лучшее, что есть во мне), ты, надеюсь, будешь его любить, и он проснется и мои чувства прежние оживут и вытеснят сегодняшние. Понятен механизм?

Тоже самое я буду делать по отношению к тебе. Я ведь тоже очень хорошо тебя чувствую, милая, я буду обращаться к тебе и любить тебя такую, какую я знаю, какой ты была до твоей Беды и к такой, какой я хочу тебя сейчас видеть. И ты станешь опять такой же здоровой и счастливой, но, правда, немножко, и другой, в твоем новом облике будут и новые черты, те, которые я хочу видеть.

В общем, я предлагаю тебе начать лечить друг друга Лекарством любви.

Физическая любовь пока нам недоступна, хотя она тоже, как мне видится, важна (думаю, что она тоже будет – ведь все зависит от нас), а духовной любви не подвластны ни время, ни границы.

Мне кажется это возможно. Только в это нужно очень сильно поверить, быть очень чуткими и осторожными по отношению друг другу, и очень важно, чтобы связь не прерывалась надолго. Лекарство должно приниматься регулярно, стабильно и достаточно долго, как мне кажется.

Что ты обо всем этом думаешь, Таисия?

Твоя диета, спорт – они ничего не дадут, мне кажется, они могут уже понадобится потом, когда исцеление состоится, и нужно будет просто поддерживать форму. А сейчас не изводи себя. Не трать на это силы, они понадобятся для другого.

И еще одно наблюдение. Я буду говорить о себе, а ты легко переведешь это на себя. Моя Боль и твоя Боль – давай для удобства будет так называть наши проблемы – возникли не случайно. Мне кажется, – это наказание. Наказание за измену.

Раньше я думал, что наказание за то, что я кому-то изменил. А теперь вижу, что это наказание – за то, что я изменил самому себе. Понимаешь, и я, и ты, мы сейчас живем не свои жизни, переживаем ни свои судьбы, это не наши судьбы, и не наши жизни, это чужие жизни и чужие судьбы, которые нам навязали и которые мы вынуждены переживать. Мы чувствуем, что это чужое, не наше, но никак не можем от него избавиться и вернутся к самим себе, к своим судьбам и к своим жизням.

Я очень рано, лет, наверное, в 12 почувствовал свое главное предназначение на Земле – это творчество. Но мне уже 45, и я не создал ни одной стоящей вещи. То, что ты читала – жалкие дешевки, которые я сделал походя, не вкладывая в них все свое умение, душу и дар. Мне был даден дар, а я не смог им распорядится. Хотя я старался. Я не пойму, где, на каком этапе я себе изменил, изменил своему дару, за что меня и постигло Наказание.

Судьба моя должна была быть простой и ясной. Я должен был писать, и рядом со мной должна была быть моя Муза, которая своей чуткостью, любовью и литературным вкусом поддерживала бы и помогала исполнять мою жизненную миссию.

Но все получилось совсем по-другому, мне навязали чужую судьбу и чужую жизнь.

Когда это произошло? Когда я ушел от своей девушки, тогда, после окончания 10 класса, я думаю, поступил правильно. Ей нужно было подождать, и все было бы нормально. Она не поняла. Я твердо следовал своему предназначению. Ну никак я не мог после школы сразу идти в вуз, не мог! Мне нужно было накопить жизненный опыт, побывать в различных жизненных ситуациях, встретить разных людей, испробовать разные чувства и впечатления, пройти и через армейскую школу (в те годы это было очень важно). И я через все это прошел, на что ушло четыре года. Я приобрел опыт – иначе о чем бы я мог писать?

Но от меня ушла Муза. Моя жизненная программа дала временный сбой, а я засуетился и стал допускать одну измену за другой по отношению к самому себе. Я хотел поступать в МГУ на филологический факультет, но в приемной комиссии секретарь легко уговорил меня подать документы на свой факультет, сказав, что нам такие ребята, после армии нужны, а что ты будешь делать на филфаке, там одни девушки…

Потом я позволил себе завязать отношения с девушкой (я имею в виду, с моей первой женой), которая начисто была лишена литературного слуха – эта область ее совершенно не интересовала ну и т. д. и т. п.

Я по мелочи пытался что-то творить, но это совершенно не то, что я могу и хочу сказать миру. Но не говорю и не буду говорить. До тех пор пока окончательно не расправлюсь со своей Болью.

Очень хочу верить, что нам вместе, любимая, это будет сделать легче.

Пиши, что ты обо всем этом думаешь?

Да, ты не ответила: где ты работаешь, кем, можешь ли ты днем выходить в Инет, или только из дома по вечерам?

Твой Тим.

Добрый вечер, милая!

Почему молчишь? Опять что-то случилось?

Тим

Добрый вечер, Тим!

Ты самый лучший на свете мальчик. Я только 15 минут пришла домой, постараюсь написать сегодня, но поздно. Спасибо, любимый мой. Если не получится ответить, то завтра с утра, глаза просто закрываются от усталости. Я тебя очень люблю и крепко целую. Ты все правильно говоришь. Я ведь тоже об этом думала.

Твоя Таисия

Спокойной ночи, милая! Спи крепко.

Твой Тим

Родной мой!

Мне до сих пор не верится что это случилось и я встретила тебя. Мне так многое хочется сказать тебе, и мысли теснятся, но я знаю одно: душа моя наполнена любовью. К тебе, мой милый Тим…

Знаешь, где-то два года назад я вдруг начала понимать, что решение всего в этом мире, самое сильное лекарство и оружие, самая надежная основа всего на свете этоЛюбовь. Любовь ко всем и всему. Да, это, безусловно не новая мысль. Важно не это. Я уверена что все испытания и наказания человеку даются, чтобы он сумел придти к Любви. Это тоже, не ново, это твердят религии, это найдешь почти в любой духовной книге, но только бессмысленно это читать, говорить или слышать, это непременно надо пропустить через себя, каждой клеточкой своей души надо прочувствовать эту мысль, проникнуться ею до самых своих глубин. Нужно исполнять ежесекундную практику любви, снова и снова. Это совсем не просто, это только звучит просто, но когда проникся, то начинает становиться легко и что-то сдвигается, причем ощутимо, как в тебе, так и вокруг.

Любовь мужчины и женщины это лишь малая часть, но зато самая действенная, если только двум людям посчастливилось найти друг друга, это настолько случается редко, что книги толкуют в основном о любви вообще. А чтобы посчастливилось, надо прежде самому

поселить в сердце своем любовь, пока еще не конкретную, и тогда есть шанс, что она воплотится уже в виде конкретного человека. То есть, нужно безусловное стремление к любви. Многие относятся скептически, да и мне самой иногда кажется, а не наивный ли это взгляд. Но нет. Только не наивный, может слишком оптимистичный для реальности. что нас окружает, но тем не менее верный и правильный. И кажется, элементарная вещь, проснуться, например, с любовью к наступающему дню, но удержать ее потом в сердце и распространить на все окружающее хотя бы день не очень просто. Когда в тебе живет любовь, и она вдруг встречается с ответной, то происходит многократное усиление. Понимаешь, это влюбленность делает человека слепым, а любовь открывает глаза и ты видишь такое!

Извини, я как-то нескладно выражаюсь сегодня, но вот еще одна вещь: мальчик в тебе не спит, он просто не востребован в той жизни, которой ты живешь. А мне он очень нужен, поэтому я его и увидела. Потому как если ты на кого-то опираешься, то да, ты чувствуешь себя более уверенно, и крепко стоишь на ногах, но когда кто-то опирается и на тебя, и ты это выдерживаешь, то твоя сила удваивается.

Да и мальчик не столько лучшая часть, другие, я надеюсь, тоже вполне ничего, но он сейчас, как ты верно понял, наиболее важен. Да что я тебе говорю, мне кажется, ты сам это знаешь, верно? А я говорю, чтобы просто усилить нашу общую мысль.:-)

Давай о литературе я поговорю с тобой завтра. Это отдельная тема, не менее важная.

Знаешь, вчера был такой жуткий вечер, что если б оказалось, что мы живем в одном городе, я бы выскочила в ночь из дома и бросилась бы к тебе, так важно мне было оказаться рядом, почувствовать тебя рядом с собой хотя бы на короткое мгновение. Я думаю, то что мы живем далеко друг от друга и наша реальная встреча откладывается, также лишнее доказательство тому, что нами должен быть пройден определенный отрезок пути, но это путь не параллельно, но все равно рядом.

У меня нет Инета на работе, и кстати, я дорабатываю на ней последний месяц, я уже получила на руки уведомление. Наше предприятие ликвидируется, и вскоре я стану безработной, если не найду что-то. Поэтому я сейчас усиленно занимаюсь поиском работы. Это не просто, это отнимает время. Но иногда я могу придти раньше и мы могли бы пообщаться в чате. Где-то в районе с четырех до пяти. Только я не поняла, почему ты не можешь установить у себя ICQ?

Была раньше, как все инженер, потом опять же, как все бухгалтер (терпеть не могу эту работу, но ее нелегко найти), потом опять инженер, и чувствую, снова буду бухгалтер. Да и то не факт.

Спокойной ночи, пусть сон твой будет теплым. Нежно целую.

Таисия

Доброе утро, милая!

Как спалось? Надеюсь, сегодня удалось выспаться.

Сейчас мне надо на работу. Поэтому очень коротко.

На этом…… есть неиспользуемый чат, с 4 до 5 сегодня я буду тебя там ждать, если у тебя получится.

Сообщи мне, пожалуйста, пока не ушла, сможешь ли? Желаю тебе найти хорошую работу.

Подробней напишу позже.

Твой Тим.

Добрый день, милая!

Где ты сейчас, чем занимаешься, как у тебя с поиском работы? Почему, как хотела, утром не вышла на связь? Не получилось?

Действительно, нам нужно много чего сказать друг другу, нам явно не хватает общения, сейчас нам нужно выговориться. Поэтому, как только есть возможность, ты пиши мне – хоть коротенькую весточку, но дай о себе знать.

Твои мысли о любви и мне близки. Ты говорила, что не будешь прыгать в омут, а сама сиганула в океан любви. Твое бесстрашие меня восхищает!

Но вот что я подумал, родная. Я, думаю, что ты об этом знаешь и сама, но просто я еще раз хочу тебе напомнить об осторожности. Нет, когда ты со мной – к черту осторожность, если я рядом, значит, я всегда тебя поддержу, помогу, и ты никогда не утонешь в этом безбрежном океане.

Но ты ведь знаешь, Таисия, как непрост тот мир, в котором нам выпало жить. Я, думаю, 99 процентов людей не верят в то, о чем ты говорила, хотя на словах могут и поддержать. В душах людей – скепсис, недоверие, ирония. Так легче жить. Сейчас время умудренных опытом людей, сейчас опыт многих людей обобщается и становится доступен каждому. Так вот этот обобщенный опыт людей говорит о том, что так, как у нас не бывает! Вернее, бывает, в Инете сколько угодно любовных романов, но все они заканчиваются одинаково – разбитыми сердцами. Все поначалу думают, что они и первые, и единственные, и особенные, и что у них все будет по-другому, но, увы, всегда все заканчивается одинаково. И не только потому, что изначально так было запланировано, а потому что общественное мнение и общественный опыт начинает их давить, пока не раздавит совсем.

Я очень не хочу, чтобы наша история закончилась ничем. И тут многое зависит от нашей осторожности, от нашего умения бережно хранить и взращивать тот нежный росток, который мы с тобой посадили. Еще не время ему являться миру.

Да, ты все правильно говоришь, милая моя, любовь – страшная сила, и лекарство, и оружие. Но вспомни, что балом правит Сатана, и он тоже все видит, и он сделает все, чтобы отнять у нас это оружие, потому что оно в первую очередь направлено против него. Мы вступили на очень опасный путь, за нами на самом деле будут следить, и уже следят, тысячу настороженных глаз, и далеко не все они дружеские.

Таисия, ты сейчас в таком состоянии (я почувствовал это из твоего письма), что из тебя просто брызжет эта новая энергия, тебе хочется наполнить ею все вокруг себя.

Милая, я призываю тебя еще раз к осторожности – нет, со мной можно все, мне очень приятно видеть и чувствовать тебя такой, – но не всем кто тебя окружает, даже случайным людям, изменения, которые с тобой начнут происходить (а они уже происходят) понравятся. Да, они понравятся не всем. И ты вдруг начнешь получать незаметные удары и тычки, не зная от кого и не зная за что. Я хочу оградить тебя от этого.

Ты говоришь любовью можно воздействовать на мир. Да, можно. Но ты произнесла еще одну вещь – нужна ежесекундная практика. Вот это самое главное! Наша практика еще очень незначительна и наши силы еще очень не велики, чтобы выступать с открытым забралом. Не надо торопится, надо копить силы, нарабатывать практику, время выхода в мир еще не настало. Пока на данном этапе, как мне кажется, нам нужно изолироваться от мира, мир сам по себе, а мы с тобой – сами по себе.

Пусть утро будет хорошим, пусть оно наполнит тебя любовью, но не спеши эту любовь распространять на весь мир, пусть эта любовь соберется в тебе, следует, может быть, открыть лишь маленькую щелочку, через которую и нужно выпускать наружу переполняющие тебе чувства, чтобы не захлебнуться в них.

Таисия, мы только в начале пути, да мы приобрели огромную силу – нашу любовь, но она дана нам как бы авансом, она пока очень может быть сильной по отношению лишь друг к другу, но в отношениях с внешним миром – она может быть очень слабой и рухнуть после первого же незначительного удара. Не потому что мы с тобой слабы, а потому что мир жесток, силен и беспощаден. Я не собираюсь перед ним отступать, но всему свое время, нам надо накопить силы, умение, опыт любви, чтобы ее распространять в мир, иначе нас мир просто раздавит…

Извини, Таисия, за некоторую занудливость, но я, правда, хочу уберечь тебя и себя, нашу любовь от всяких опасностей и неожиданностей. Мне кажется, нам нужно позаботиться о каких-то практических вещах. Нужно подумать о том, как нам сделать так, чтобы наше общение было более стабильным, регулярным и надежным. Мне кажется, нужно даже специально выделить какое-то удобное для нас обоих контактное время – в чате, например или в Аське (аську я могу поставить, и сейчас этим занимаюсь), иногда можно и по телефону (мой раб. тел – ……. (спросить Тима). Нужно как-то регламентировать наши контакты – это создает стабильность и уверенность. Я не хочу, чтобы ты (или я) открывала почтовый ящик, и там не было письма. Мы должны назначить время, какой-то, может быть, даже график составить для отправления и получения обязательной почты. Надо установить обязательный минимум, чтобы не терять темпа в контактах, а сверх этого – можно сколько угодно писать, но обязательный минимум должен быть непременно, мне кажется.

Но с этим трудно определиться, наверное, пока ты не определишься с работой.

Если ты определишься, – сообщи. Таисия, может, ты возьмешь на себя труд составить это обязательный регламент-минимум (если, конечно, поддерживаешь мою идею)? А я бы к твоему графику подстроился.

Наша сегодняшняя ежесекундная практика любви – это общение друг с другом. Я согласен, что это не случайно, что какой-то отрезок пути мы должны пройти виртуально, но встречи в реале обязательно должны быть. Возможно, первую встречу можно подготовить к концу мая-июне, возможно, в Нижнем.

Но тут три варианта может быть: Нижний, Москва или третий город. Я хотел бы, чтобы ты высказала все преимущества и недостатки этих вариантов.

Милая, извини, за эту мелочность. Но мне кажется, что из этих вот мелочей и зависит, насколько успешно будут дальше развиваться наши отношения.

И еще один момент. Трудно общаться, не видя друг друга. Я все-таки предлагаю вот что. Я могу прислать тебе свое фото – приглядел я тут одно, мне там 14 лет – этот Мальчик еще не ведал моей Боли. Может, так тебе легче будет поймать нужное настроение. Я бы хотел, чтобы и ты нашла такое свое фото, которое тебе нравится, когда у тебя не было твоей Боли. Я бы увидел эту мою милую девочку и постарался бы вложить все свои силы, чтобы ты вновь стала такой и как она была свободна от Боли.

Что ты об этом думаешь?

Извини, еще раз за некоторую сухость. Но это не сухость, это, как мне кажется, совершенно необходимые меры, которые помогут направить наш корабль по безопасному фарватеру в океане любви к острову нашей мечты. Я очень хочу доплыть до этого острова вместе с тобой, любимая.

Твой Тим.

Привет, Тим!

У меня только минутка была чтобы прочесть твое письмо и отправить тебе весточку.

Вечером приду поздно, сначала в школе собрание, потом еще дела-дела, но где-то ближе к 11–12 вечера надеюсь написать тебе длинное письмо. А пока не скучай, целую.

Таисия

Таисия, не могу я так, Таисия!

Регламент, расписание – бред какой-то. Я же здоровый мужик, понимаешь?

И мне нужно видеть тебя, твои глаза видеть, твой голос слышать, чувствовать прикосновение твоих рук, чувствовать как ты вся дрожишь от моих прикосновений… И долго, мучительно долго и нежно тебя любить.

Чтобы по твоему лицу текли слезы – слезы любви, радости и счастья. И чтобы я высушил их своими горячими поцелуями.

Я хочу исследовать каждый кусочек, каждую клеточку твоего тела, изучить его досконально, чтобы потом, как опытный скульптор, отсечь все лишнее…

А Мальчик, да пусть он будет – щут с ним, он мне не мешает.

Но я же по натуре волк. И я хочу сгрести тебя в охапку и унести в темный лес, где спрятавшись в укромную нору, выпить тебя всю до дна…

Вот потом, может, я успокоюсь, и можно будет вернуться к нашим виртуальным неспешным разговорам. Но мне нужен реал!

Знаю, сладкая, что скажешь, знаю. Терпи! Терплю, но сказать-то я тебе об этом могу? Я могу сказать, что меня всего изнутри распирает, как только я начинаю думать о тебе. А в последнее время я думаю о тебе всегда.

Ты тут еще как нарочно замельтешила – все дела у тебя и дела. Нет, спокойно сесть и успокоить взбесившегося вдруг мужика.

Да, понимаю я все, родная, понимаю! Знаю, что так сейчас надо. Потерплю я, потерплю, а куда я денусь!

Давай пока, не пропадай только надолго.

Твой Тим.

Добрый вечер, Тим.

Я все понимаю, милый мой, но ты ведь не забываешь, что в реале один поворот головы или жест может все перевернуть с ног на голову и окажется, что не той ты женщине писал письма, а всего лишь образу, поселившемуся в твоем сердце?

Согласись, все что ты чувствуешь сейчас ко мне, нуждается в проверке, мне кажется, тебя просто переполняет желание любви, а со мной ли, с кем еще, это спорный вопрос. Не обижайся. Я ведь знаю, что несмотря на всю страстность, несмотря на то, что ты волк, ты ведь разумный человек. Не сердись, я говорю это типа специально, мне жаль, что ты мучаешься.

Понимаешь, сейчас ты любишь и хочешь не меня, а свою мечту. Я понимаю, что мы находим друг в друге неслабый отклик, и наши письма разжигают наши чувства, но мне нравится, когда человек владеет своими эмоциями, а не они им. Разве ты не такой человек?

Я понимаю, что ты скучаешь по мне и рвешься ко мне, но все-таки время от времени задавай себе, пожалуйста вопрос, а кто я реально? Чем меньше ожидание, тем слабее разочарование. Я уже говорила, но я повторю, я могу оказаться какой угодно. Давай я больше не буду это повторять, я знаю, ты уверен в обратном.

Я понимаю, что ты живой горячий мужчина. Многие столкнувшись с таким эффектом от воздействия Инета, я знаю, я разговаривала, очень быстро понимают, что виртуальная страсть обманчива и чревата, что страсть разгорается, а направить ее некуда. Чувствуешь, что тебя обманули как будто бы… Происходит как бы холостой ход. Или типа холостой выстрел.:-) От этого никуда не деться. С этим или миришься, или просто не связываешься, не играешь в эти игры и ищешь кого-то сразу в реале.

Может, тебе надо было искать кого-то в своем городе.? (Но что бы было тогда со мной???) Я понимаю, что тебя вела судьба, и если ты признаешь над собой волю Режиссера, то тебе остается смириться и ждать. Родной мой, милый, мне все чаще кажется, что это больше всего похоже на сон, и фиг его знает каким будет пробуждение.

Знаешь, какие бы чувства мной не владели, я никогда не теряю головы, ну или если теряю, то ненадолго. Я знаю (как мудрая Тартилла), что все проходит, и я буквально как наяву ощущаю, что наши чувства вытекают сквозь пальцы, как песок.

Я не имею ввиду нашу любовь. Я говорю вообще, обобщая, не конкретно. И я знаю, что ты прекрасно понимаешь, что все, что есть у человека, это только онсам… Если он не пытается обмануть себя. Я знаю, что ты у меня умница, и как бы не сжигала тебя страсть изнутри, как не ломала бы тебя твоя Боль, ты их хозяин, а не они. Ты ими владеешь и управляешь, не они.

Вот такой типа ушат холодной воды. Извини, а кому сейчас легко?

Ты спрашивал, а могу ли я сама относиться не слишком серьезно к тому, что со мной происходит? Могу, иначе как бы я жила, если б не поглядывала время от времени на себя со стороны с самоиронией и с как бы отвлеченным любопытством. Я считаю, что именно так и нужно относиться, иначе выйдет перенапряг. Я словно качаюсь на волнах, взлет, падение, вспыхну, погасну. Ты думал, что я не такая? Это не значит, что я не понимаю, что ты чувствуешь. Но я в этом не такая, как ты. Иногда я как лед. Иногда как огонь, но если б я горела постоянно, я бы просто не выдержала. Пойми, пожалуйста. И ты, пожалуйста, побереги, себя, милый. Это не нарочно, в этом нет ничего обидного для тебя или для кого бы то ни было.

Скажи, когда ты говоришь, что не можешь так, это значит, что ты хочешь поискать кого-то другого, реального и доступного, где-то рядом? Только честно, не бойся меня обидеть, но лучше мне это знать во время… Ты и сам просил меня о чем-то подобном. Ты пытаешься найти кого-то еще, да? И вправе ли я просить, чтобы ты потерпел? Что-то мне сегодня грустно или я просто устала. Извини, не обижайся на меня, пожалуйста.

Забыла сказать тебе Тим! Здорово что ты установил асю. Ты можешь только с работы общаться по ней? Было бы неплохо вечером, вот как сейчас, если ты не спишь. Я иногда долго не сплю. И было бы классно услышать твой хотя бы виртуальный голос. Я сейчас еще раз прочла твое последнее письмо про темный лес и поняла, что хочу, хочу в темный лес. С тобой. Может, зря это тебе говорю и ты разгоришься еще больше?:-)

Спокойной ночи. Завтра в четыре включи асю, правда, у меня будет немного времени. Или тогда поздно вечером. В общем, включайся как есть возможность. Может, мы случайно совпадем. Да, кажется почему то не добавился твой номер в мой лист, или это после твоего ответа на запрос он добавится автоматически? Что-то я забыла как это делается.

Не скучай, Тим! Все будет хорошо. Скажи мне это: все будет хорошо. Как заклинание.

Знаешь, после нашей размолвки я так боюсь тебя чем-нибудь случайно обидеть, но иногда мне так хочется над тобой поприкалываться, чтобы веселее было, а то как-то грустно. Так что, если я скажу что-то не так, будь снисходительнее, ладно?

Доброе утро, милая!

Я не читаю пока твоих новых писем, потому что у меня не выходит из головы твое старое письмо о "тотальной любви". У меня оно вызывает какое-то смутное беспокойство, и поэтому я хотел бы к нему вернуться.

Ты утверждаешь, что в основе всего лежит любовь и что так якобы утверждают все духовные учения. Ты берешь и меня в союзники, предполагая, что и я так думаю, и хочешь укрепиться в этой нашей общей мысли.

Боюсь разочаровать тебя, милая, но эта мысль у нас с тобой не общая, более того я считаю ее вредной и не хочу, чтобы ты была у нее в плену.

Начну с того, что не все духовные системы считают, что в основе всего лежит любовь. Так считают только христианство и кришнаизм. Когда я находился, как и ты сейчас, у них в плену, мне тоже так казалось и я тоже так чувствовал. Но если пойти по этому пути до конца, то увидишь, что он ведет в никуда, в пустоту, "тотальная любовь" – это химера, мираж, иллюзия.

Есть духовные системы, которые от них свободны.

Например, буддизм считает, что в основе всего лежит не Любовь, а Страдание, Ислам – не Любовь, а Справедливость, Дзен – не Любовь, а пустота.

Над тобой сильно довлеют традиции христианства. Я хочу, чтобы ты была свободна от любых систем и полагалась в первую очередь на здравый смысл, свое сердце и свою плоть.

Я понимаю, как ты "заразилась" духом "тотальной" любви. Тебе было плохо, много лет было плохо, ты чувствовала, что жизнь обошлась с тобой несправедливо, почва уходила из под твоих ног, а хотелось уверенности, основательности, хотелось найти что-то такое, на что можно опереться, вот ты и нашла опору – "тотальную любовь".

Но эта опора – тоже непрочна, я вообще, думаю, в этом мире нет вечных и прочных опор, мы должны создать их сами.

Я думаю, что в основе всего лежит все же не Любовь, а Пустота (тут я термин из дзена применяю, не потому, что приверженец дзена, я вообще ничей не приверженец, а потому что он подходит к описанию данной ситуации).

Так вот в эту Пустоту мы посадили "семечко любви". По-твоему, это "семечко любви" – лишь частный случай "тотальной любви". А по-моему, это "семечко любви" – центр мироздания, кроме него вообще сейчас ничего нет в мире. И самое главное дело – сохранить, взрастить это семя, чтобы оно дало реальные плоды, тогда сохранится и мир, и может быть, в нем чуточку будет больше любви, тогда, может быть, у тебя, у нас появится надежная опора.

Представь – Боже сохрани, конечно, – а вдруг это семечко высохнет и погибнет, что тогда будет с нами, с тобой и со мной, с миром? Ты думаешь "тотальная любовь" тогда тебе поможет, а я думаю, ты ее тогда проклянешь.

Мысли о "тотальной любви" могут отвлечь от заботы и уходом за нашим "семечком любви", вот почему мне они показались вредными.

Теперь я могу взяться за чтение новых твоих писем, отвечу позже.

Твой Тим

Доброе утро, милая!

Конечно, я владею своими чувствами, может быть, как никто другой.

Просто я хотел сделать тебе приятно. Жаль, если ты не поняла.

Твой Тим

Этот тон мне нравится больше, милая!

Да не бойся ты ничего, глупая. Что я мальчик что ли? Со мной можно все!!! Я контролирую себя всегда, но надо же уметь отдаваться своим чувствам, этого, кстати, я от тебя и жду, а то действительно скучно как-то…

А ты почему не отвечаешь на мои вопросы, и где обещанное длинное письмо? До послания от "серого волка" было еще одно письмо с вопросами. Ты его читала?

Твой Тим

Тим, доброе утро.

Я попробую написать письмо с ответами на работе, потому что боюсь, вечером у меня опять не будет времени, приеду поздно.

Но есть у меня мысль, что оно тебе не понравится. У нас разногласия. Не обижайся, милый, это жизнь.

А вообще …ты помнишь притчу о птичке в руке? Мне начинает казаться, что ты больше, чем нужно, сжимаешь ладонь.:-))

Будь умницей, пойми меня.

Таисия

Привет, мой любимый и нежный Волк.

Начну с того, что ты говоришь о регламенте, который нужен чтобы звено, связывающее нас, не стало слабым и чтобы не засохло семечко нашей любви. Тут ясогласна с тобой родной, надо, чтобы общение наше не прерывалось. Но разве ты не заметил, что мы и так с тобой используем каждую возможность, чтобы связаться друг с другом, а если вдруг не удается ответить сразу длинным письмом, то кидаем друг другу весточку? И заметь, без всякой договоренности, а просто потому что и у меня и у тебя есть такое желание. Вот сейчас я открыла ящик и нет от тебя даже коротенькой весточки, и мне грустно. И я чувствую, что мне чего-то не хватает.

Но если честно, даже если нет ответа, я все равно чувствую твое незримое присутствие рядом, и оно мне приятно. Так о чем нам договариваться? Бывают моменты, когда я и прихожу поздно и сразу надо переделать уйму дел по дому, ты же знаешь, у женщины по дому находится немало дел, но даже и тогда я стараюсь написать тебе. Конечно, лучше бы была возможность у меня как и у тебя написать с работы, но увы.

Насчет позвонить… видишь ли, я не очень здорово умею болтать по телефону, для меня телефон скорее средство оперативной связи, а не способ общения. Ведь собеседник невидим, и хотя голос передает оттенки, но знаешь, паузы для меня просто невыносимы, а они будут, так как пока мы еще не привыкли, мы будем волноваться. То есть я буду, но вообще-то надеюсь, что и ты. То есть с одной стороны, твое волнение мне приятно, а с другой стороны, я беспокоюсь, что разговор не будет протекать легко.

По асе проще, жду не дождусь когда ты выйдешь на связь.

В Москву я приехать не смогу. Это вызвало бы очень большое недоумение, если бы я вдруг отправилась одна в другой город, так как раньше этого не было ни разу, а ты ведь не хочешь, чтобы у меня возникли какие-то сложности, верно?

Если ты приедешь в Нижний(в начале июня было бы нормально), то я постараюсь с тобой встретиться, но опять же гарантировать что-либо мне очень трудно. Видишь ли, жизнь у меня строится так, что я в общем-то вынуждена сообщать близким о том, где я и куда я, понимаешь, так у нас принято. Лучше бы тебя в наш город привели дела, а ты не приезжал специально ради меня, а то вдруг я не смогу с тобой увидеться, мне это трудно будет пережить.

Присылай фотку мальчика, я с удовольствием взгляну, и я считаю, ты прав, наверно, такой обмен фотками необходим. Сканера у меня нет, так что не знаю, как скоро я смогу прислать тебе фото, и к тому же, у меня возникает некоторое беспокойство от того, что мое фото будет у тебя до того, как мы встретимся в реале. Ну бзик это, ну ничего не поделаешь, родной мой, не сердись, это не из-за отсутствия доверия, но я вообще по натуре очень мнительная.

Знаешь, твое вчерашнее волчье письмо… Вот если бы я получила такое письмо от тебя после нашего реального знакомства, то я была бы счастлива, но пока я все-таки воспринимаю все так как будто это относится ко мне лишь наполовину, так как именно половину меня ты и знаешь. К тому же мой прошлый опыт не прошел бесследно, но это я уже говорила тебе. Я не могу загореться всецело, частично остается мысль, что всякое может быть. Это не свидетельство недоверия к тебе, мой милый, это просто такое несколько скептическое отношение к миру и жизни. Я знаю, что оно в принципе не чуждо и тебе и поэтому ты готов ко всему! Как и я, но я стараюсь заранее предотвратить и уменьшить боль от разрыва, если вдруг такое, не дай Бог, случится. Я не хочу сильно страдать и мучиться, если в конце концов пойдет что-то не так, поэтому и пытаюсь противостоять чувствам зародившемся во мне. Это самозащита. Я даже не уверена сработает ли она, но я пытаюсь. Доверие и нежность к тебе и знание о собственной моей невезучести борются у меня в душе, и я позволяю этому быть, потому как мне кажется так будет легче.

Я совершенно не согласна, что мои мысли о тотальной любви вредны и я постараюсь донести это до тебя. Я вовсе не призываю тебя думать так, как я, но мне бы хотелось, чтобы и ты позволил думать мне так, как хочется. Я думаю в конце концов, что если б тебе удалось меня подстроить под себя, тебе самому бы потом стало со мной и скучно. Наше взаимопонимание отнюдь не означает отсутствие разных взглядов по некоторым вопросам.

Знаешь, я ведь вышла замуж довольно поздно, но вовсе не потому что не было до тех пор желающих на мне жениться, но если честно, все-таки по натуре (в натуре типа), я человек довольно независимый и не люблю, когда меня что-то или кто-то давит. Например, если даже это что-то любовь. Что-то во мне сразу начинает стремиться к тому, чтобы убежать, если появляется у меня вдруг слишком много обязанностей. К примеру, брак это уйма обязанностей, поэтому для меня, привыкшей к довольно свободной жизни, он явился чем-то вроде стресса, хотя муж у меня в принципе человек мягкий, но и он пытался меня подстроить под себя. Да и сама семья очень много требует от женщины. Может, поэтому так и случилось, что я быстро набрала вес.

Не читал статью, когда Пьеха, упав с лестницы и испытав стресс, набрала за неделю 15 кг? Нет, я в общем-то этим не оправдываюсь, просто хочу донести до тебя что без какой то известной степени свободы я просто не живу. Мне необходимо ощущать, что у меня всегда есть выбор и пути к отступлению в любой ситуации открыты. Иначе мне становится слишком невесело жить.

Ты как волк, а волк зверь свободный, в неволе не живущий, должен это понимать. Я не волчица, я скорее кошка гуляющая сама по себе. Да я и не думаю, что хоть ты и волк, что охотишься ты на овечек. Или я ошибаюсь? Ты хочешь овечку?

И как и ты мне сказал когда-то, мне хочется сказать тебе, что-то мы с тобой слишком серьезны! А хотелось бы, хотелось бы легкости. Кстати, а почему ты хочешь меня именно в темный лес заманить, а, серый волк. Почему, к примеру не солнечная цветущая полянка, где на пушистой травке, так мило бы было, греясь на солнышке, заняться чем-нибудь этаким, например, взять травинку и медленно провести ею от твоей шеи, спускаясь все ниже и ниже…. а ты при этом терпи и не говори, что щекотно!

Потому что это только начало.:-)

Сейчас ухожу из дома. приду поздно, но жду от тебя письмо.

Таисия

Тим! Ты на меня не обиделся ни за что? Что ты молчишь? Ты же сказал, что с тобой можно все. Я скучаю по тебе, Тим! Ты будешь вечером в асе? или чате? Во сколько? Как тебе удобнее?

Тиииим, не пропадай.

Апофеоз

Все нормально, милая! У меня ведь тоже дел по горло, особенно в последнее время. И сейчас не знаю, как у меня сложится остаток дня. Если все будет нормально – встретимся поздно вечером в аське. Если сегодня не получится, то завтра – точно.

Милая, ты очень умная девочка, ты так точно расставила все акценты (я оба твоих письма прочитал), я со всем с тобой согласен. Не скучай, ладно. Мы обязательно встретимся.

Твой Тим

Добрый день, милая!

Забежал на минутку, – машина оказалась проблемная, нужна консультация юриста. В общем, сейчас снова еду. Потом нужно друга в деревню отвезти, может, попарюсь в бане.

Возможно, часам к 10–11 смогу выйти в аську.

А ты говоришь усов нет. За тебя, милая! – см. прикрепленный файл

Привет, Тим!

Окей, ты доказал, что у тебя были усы. Не факт, что они есть сейчас. К тому же, борода куда-то исчезла. И ты действительно думаешь, что у меня теперь более лучшее представление о тебе? Ничего подобного. Если не появлюсь в асе (я разумеется, постараюсь), то жду обещанного письма. Удачи тебе во всем.

Твоя Таисия

Нет, баню не люблю.

Доброе утро, милая! Как спалось сегодня? Что приснилось? Надеюсь, не серый волк? Кстати, о волке. Я кажется, обещал тебе о нем что-то рассказать. Только не о сером волке, а о Белом.

Говоришь, таких не бывает? Раньше водились. Есть даже такая легенда, что некоторые народы произошли от Белого Волка. Он наш защитник и покровитель, что-то вроде тотемного животного.

Белый цвет – цвет благородства. Это Благородный Волк. Он защищает всех, кто попадает в беду.

Это необыкновенный Волк.

Если он станет тебе другом, то надежней и верней товарища тебе не отыскать. Он никогда не обманет, не предаст, по первому зову примчится на зов о помощи.

Если полюбит, то его любовь будет испепеляющая, он всего себя выложит без остатка.

Но если он кого ненавидит, то пощады тоже не будет, он не остановится, пока не уничтожит всех врагов.

Он прост, прям, предельно искренен и живет, как бы на пределе возможностей. Люди так не могут жить, у них резервные силы открываются лишь в особых случаях, а он так живет всегда, это его суть. Поэтому его никто не отважится полюбить, к его помощи прибегают только во время беды, а когда всем хорошо – он никому не нужен. Поэтому он так одинок и прячется в лесу.

Раньше таких волков было много. Сейчас их всех отстрелили, но вместе с ними ушла и душа народа, народ стал вымирать.

Правда, одному Белому Волку чудом удалось выжить, его подорвали на мине, но он спрятался от погони в заброшенной норе и зализывает там свои раны. Кажется, ты его знаешь…

Вот такая грустная история про Белого Волка.

Ты продолжаешь меня удивлять, милая. Никто бы кроме тебя не увидел на том фото настойчивость в сочетании с неуверенностью… Что-то ты угадала. Но не совсем – это не неуверенность, а моя Боль. Она ведь со мной всегда, и меня нельзя понять правильно, если не иметь это в виду…

Кажется, как настоящий волк, я не умею дружить с женщиной. Волк женщину умеет только любить. Его манит, дразнит и влечет запах женщины, а если его он не чувствует, то он вянет и киснет. На время я потерял нюх. Но сейчас он снова проснулся, и меня с новой силой повлекло к тебе, милая – наверное, это из-за нашей "детской ночной забавы".

Понимаешь, мне в отношениях с женщиной нужно немножко эротики, я не могу общаться с роботом-интеллектуалом. Мне хочется ее чувствовать, чтобы она чувствовала меня, чтобы я ей нравился, и она как-то это проявляла в своих чувствах… Поэтому я и послал свое фото, в надежде, что от тебя что-то проявиться, а ты – вредная! – закрылась глухой броней, и даже ни одной эмоции ненароком не обронила. Вредная, вредная! Как мудрая Тартилла – вот…

Я говорил, что меня может отпугнуть какой-то жест головы, случайный жест… Да, это так. Но в то же время я могу потерять голову от какой-то мелочи, безумно влюбиться в какую-то малозначимую детальку. И не видеть ничего, кроме нее, и любить все большое целое через эту мелочь. Например, через твои маленькие сосочки, я от них без ума. Это единственное, что о тебе я знаю физически…

Слушай, не так уж и долго отсканировать (найти сканер можно где угодно) фото и выслать мне. Любое, как обещала. Не вредничай, а?.. Тогда твои маленькие сосочки я пришпилю куда надо, и будет полный портрет.

А пока ты как настоящая восточная женщина предпочитаешь скрываться от меня за чадрой. А я как настоящий восточный мужчина дорисовываю в своем воображении, что под ней скрывается.

Но перед любимым можно ненадолго и обнажиться, дорогая.

Тасико, открой личико! «Бельгийские сны», они тебе еще не приснились?

Я не люблю, когда ты, как сосулька.

Я люблю, когда ты горишь, как трепетная свеча.

Пиши (да, в рабочие дни в аське чатиться у меня не получится, ладно?)

Твой Белый Волк.

Здравствуй, родной мой!

Спалось, признаюсь тебе откровенно, беспокойно. Нет, снился мне не серый волк, а твои руки, ласкающие меня …там.:-) Я и проснулась с ощущением, что только что, выскользнув из сна, я выскользнула из твоих объятий.

Я хочу тебе сказать… Я думаю, что ты мне нравишься, но так ли это на самом деле, определит только живая встреча. Я знаю, что ты это и сам прекрасно понимаешь, но я лишний раз говорю тебе об этом, чтобы ты понял еще вот что. Я могу тебе сейчас наговорить уйму нежных слов, они совершенно искренне рвутся из моей души, но я опасаюсь, что это лишь еще больше усилит твои иллюзии на мой счет. Почему я так упорно твержу, что это иллюзии и я не такая? Так я вовсе это и не утверждаю, напротив, я надеюсь, что это не так, просто я напоминаю самой себе, что возможен и такой вариант, вариант ошибки. Да, я больше это говорю для себя, а не для тебя, хотя на данном этапе ты больше склонен очаровываться. Чувствуешь, корень этого слова чар, чары, чародейство, волшебство+

Мне понравился твой рассказ про Белого Волка, я знаю, я ощущаю в тебе глубокую силу и глубокое великодушие, я не сомневаюсь в том, что ты никогда не сделаешь мне больно, даже если у нас ничего не получится, ты сумеешь поступить так, чтоб у нас у обоих не осталось сожаление о том, что наши пути пересеклись.

Когда я читала твою зарисовку про Бельгию, меня в который раз поразило ощущение того, как мы похожи. Честно говоря, мне казалось, когда я только начала свой поиск, что я ищу то, не знаю чего. Возможно, но почему на сайте знакомств? Но так как я самой себе всегда привыкла говорить правду, то я вынуждена была вскоре признаться себе, что я ищу своего мужчину. Понятие это тоже довольно расплывчатое, очень смутное и до конца не оформленное, поэтому я не могу утверждать, что мне нужен только такой-то и такой-то, я сама еще не поняла, какой это мой мужчина. Может, если не найти, то мне хотелось бы как минимум хотя бы понять, что такое это мой мужчина. Естественно методом проб и ошибок.

Другого пути, наверно, и нет. То есть, к ошибкам я так или иначе готова. Мне бы очень хотелось тебе рассказать о том, что мне довелось встретить на этом пути. Но как всякий нормальный мужик ты предпочел бы не слышать о других мужиках, знаю. Но ведь ты тоже ищешь свою женщину, и в конце концов это рассказ бы был не о них (мужчинах), а обо мне. Рассказать?

Кстати, ты действительно изменил себе, откладывая написание своей книги или книг. У тебя дар, ты пишешь так, что чтение увлекает и ведет за собой. Знаешь, бывает, что книга вроде интересная, но ее то и дело откладываешь или что-то при чтении тебя тормозит, но ты пишешь легко и есть желание читать дальше и больше.

Кстати, робот интеллектуал, которого ты упомянул в последнем письме, это кто? Мне кажется, ты хочешь намекнуть, что это я? И еще мне показалось, что ты меня опять обозвал Тартиллой… Так, все! Я тоже придумаю тебе кличку и буду ею то и дело в тебя кидаться, дождешься!:-)

Твое лицо. Ты знаешь, у тебя очень жесткий рот, челюсть такая мощная, подбородок

такой настоящий мужской, мне типа нравится, хотя все это скорее выдает в тебе человека, не склонного к компромиссам, но я подымаю взгляд выше и вижу насупленные брови и кажется, что под ними должны быть сердитые и непреклонные глаза, а вот этого то и нет, глаза смотрят мягко и застенчиво, в них как бы застыл полувопрос. О чем ты спрашиваешь я знаю, но знаешь ли ты, что это за вопрос в твоих глазах?

Тебе хочется увидеть мою фотку. Понимаю.:-)

Обещаю, что подумаю над этим вопросом. Да-да, а что ты хочешь? По-моему человек, назвавший меня Тартиллой, заслуживает некоторого наказания. Да и еще кто-то вчера дразнил меня тормозом…

Так что повредничаю еще некоторое время.:-)

Таисия

Тим!

Вот что мне хотелось добавить. В твоей Брюссельской повести твоя героиня, говоря о своем мужчине, признается, что это тот, которого бы она не боялась и с которым она ничего вообще бы не боялась. Верно? Так вот… Отнесись, пожалуйста, с пониманием, Мы же договорились с тобой быть предельно искренними. Несмотря на то, что ты мне кажешься очень надежным и благородным, меня пугает твоя страстность. И еще мне кажется, что я гораздо больше сосулька, чем свеча. Я понимаю, что ты этого не любишь и что свеча тебе милее и симпатичнее, но тут уж ничего не поделаешь. Да, иногда я вроде вспыхиваю и взрываюсь, но это так ненадолго, а свет, который ты можешь увидеть во мне, он скорее отраженный. Тепло? Да. Вот это непонятно и меня саму это смущает, откуда в сосульке тепло, но оно есть и к нему тянутся погреться, это я замечала неоднократно. Странно.

А еще … в общем-то я редко отношусь к чему либо продолжительно серьезно. Особенно к себе. Ну к себе то ради бога, но вот к другим… не все это могут воспринять спокойно. И еще я могу рассмеяться в самый серьезный и неподходящий момент, потому что в любом моменте есть нечто забавное. А ты? Ты часто смеешься?

Меня также пугает твоя беспощадность к врагам. Знаешь, я не говорю, что их стоит прощать. Но я знаю, что мне спокойно и хорошо, когда к врагу я могу отнестись равнодушно и не ответить ему ударом на удар. У меня врагов никогда не было, но обидчики были безусловно. Так вот, если приглядеться к этим самым обидчикам, то понимаешь, что не обидчики они вовсе, но учителя. Ну если не брать крайности. Крайности рассматриваются как-то иначе, я с ними не сталкивалась, и не хотелось бы… Я не в книжке это вычитала, я к этому пришла, тот, кто нас обижает явным образом указывает нам на наше слабое место и то над чем надо поработать. Фактически враги это вроде стимуляторов. Так стоит ли их уничтожать? Ведь главный враг он внутри меня. Я недавно начала явственно ощущать правоту принципа, что то, что внутри, то и снаружи.

Ладно, я заканчиваю, а то ты вновь начнешь вспоминать что-то там про роботов. Лучше я поцелую тебя в твои пушистые усы, долго трепетно и нежно, так чтобы у тебя захватило дух…

Вообще… у меня к тебе какое-то двойственное отношение. Я еще не разобралась. Ты очень неоднозначен, дорогой.:-)

Таисия

Спасибо, родная!

Я только приехал, и увидел от тебя целых (два!) письма, и каких!

Я очень тронут твоей нежностью, особенно мне понравилось твое первое письмо, там много чувств и мало рассуждений…

Я знаю, что ты очень умная, дорогая, и знаю, что ты любишь во всем сомневаться и все критиковать. Но если это тебе нравиться, – пожалуйста, это мне тоже интересно, но вперемежку с такими не совсем "умными" письмами. Нет, я просто от него тащусь, правда.

Я приехал уставший, непролазная грязь в деревне, еле въехал, еле выехал, и вдруг от тебя такое письмо!..

И в душе тихим цветком распустилась радость, благодаря тебе. Спасибо, родная!

Да, я никогда тебя не обижу, даже если мы расстанемся, я навсегда запомню мою умную… нет, нет, не Тартиллу, расслабься… а мою умную, маленькую, нежную, трепетную девочку!

Насчет, Белого Волка – это образ, да он жесток, но жесток в военное время, а сейчас же мир. Ты не была на войне, и не знаешь, что это такое…

У меня нет врагов. Я никому не мщу, я же тебе говорил об этом. Но мои обидчики всегда почему-то получают наказание, и я об этом всегда как-то узнаю, без злорадства, а так просто фиксирую в сознании – вот опять тоже самое…

Спасибо, за добрые слова о моих скромных литературных опусах, я вижу насколько они не совершенны, но пока я не могу к этому приступить всерьез. У меня еще одна вещь незаконченная есть, не хочешь прочесть?

Про твоих мужиков. Неприятно, конечно, но валяй – я выдюжу.

Спасибо, милая, что ты есть, спасибо, что ты такая…

Таисия, а я тоже хочу. Типа таких снов. Приснись мне сегодня ночью, пожалуйста, а? Нежно целую.

Твой Тим

Доброе утро Тим!

Конечно, я хочу прочесть твое незаконченное произведение.

Про своих мужиков может расскажу, а может и нет. Если будет настроение или придется к слову. Так что особо не напрягайся, тем более что фактически и рассказывать то нечего.

Целую.

Я тебе снилась? Не скучай.

Я же говорю ты вредная! Ну хоть бы на миг в мой сон забежала – где там. Какой-то старик снился, умный страшно, но на фиг он мне нужен! Сачок, ты Таечка!

Вещицу пришлю попозже, сам сначала хочу перечитать – уже все детали хорошо и не помню, надо освежить память.

Пока. Целую. Будь хорошей девочкой, не скучай.

Твой Тим

Добрый день, милая!

Я отыскал эту полузабытую вещь, это почти документальная автобиография о раннем детстве (см. прикрепленный файл). Надеюсь, тебе будет не очень скучно. Мне, конечно, было бы интересно выслушать твое мнение.

И еще, Таисия. Ты говорила об очаровании, о чарах, магии и волшебстве. И мне почему-то захотелось рассказать тебе одну суфийскую притчу. Сразу хочу предупредить тебя, что в ней нет ни какого особого смысла, вернее, в ней спрятано много смыслов, это как многослойный пирог, и каждый выбирает тот слой, который ему нравится. Эту притчу я читал давно, и не могу гарантировать, что помню ее точно и что я что-то не добавил в нее от себя. Впрочем, это не страшно – в суфизме такое сотворчество даже приветствуется – каждый видит что-то свое, и об этом своем и говорит. Мне очень интересно, а что может увидеть в этой притче такая дотошная и умеющая все раскладывать по полочкам женщина, как ты?

…Жил-был один мудрый суфийский учитель, и у него было много преданных учеников-последователей. Слава о его мудрости распространялась на многие города и страны, чтобы побеседовать с ними приезжали даже цари и падишахи.

Однажды мудрецу приснился сон – он увидел прекрасную девушку, в которую сразу влюбился. Она жила в далеком Риме. Образ прекрасной девушки никак не выходил у него из головы, он будто видел ее не во сне, а наяву. Не умея освободиться от ее волшебных чар, он решил отправиться в небезопасное путешествие в далекий Рим.

Никто не понимал этого безрассудного решения, все пытались его отговорить. Но мудрец никого не слушал и отправился в путь.

Когда он приехал в Рим, то сразу нашел свою девушку – она стояла на балконе и улыбалась прохожим. Девушка была на самом деле прекрасна. Мудрец замер как вкопанный перед ее балконом. Но красавица его даже не заметила. Так он стоял и день, и два, и три. Наконец, девушка обратила на него внимание. Подумав, что это нищий бродяга, она приказала накормить его и дать ему денег. Но он отказался, продолжая влюбленными глазами смотреть на нее:

– Мне ничего не надо, – сказал он. – Просто я тебя люблю.

Желая пошутить над чужестранцем, юная проказница стала его дразнить:

– А я проверю силу твоей любви. Мне как раз нужен человек, чтобы убирался в моем свинарнике. Если ты меня любишь, не мог бы ты взяться за эту работу?

Девушка знала, что его вера запрещает ему выполнять подобную работу, и с любопытством следила, как же отреагирует ее новый воздыхатель, в которых у нее недостатка не было. Но чужестранец согласился не раздумывая.

Так он стал работать в свинарнике, что давало ему возможность время от времени видеть свою возлюбленную. Девушку это забавляло и даже льстило ее женскому самолюбию, что такой почтенный человек, доказывая ей свою любовь, убирает за ее свиньями.

А тем временем в Рим на поиски своего пропавшего учителя приехали его ученики. Найдя его в свинарнике, они пришли в неописуемый ужас – их вера была уязвлена, и они поспешно удалились от своего обезумевшего учителя. Правда, один ученик остался ему верен и стал тоже работать на новую госпожу.

Юная госпожа, воспринявшая поначалу все это как шутку и веселую игру, стала задумываться: неужели это все серьезно? Ее работник совершенно не был похож на ее бесчисленных ухажеров. Она все внимательней стала приглядываться к нему: и он ей уже не казался таким старым и смешным, а где-то даже, может быть, и красивым.

Время шло, и девушку нужно было отдавать замуж – иначе она переходила бы в девках. Как раз подвернулась по ходящая партия – молодой принц, он и самой красавице был не безразличен – в общем, дело шло к свадьбе, после которой девушка должна была уехать к мужу.

Узнав об этом, чужестранец посчитал свою работу завершенной и сказал красавице:

– Завтра утром я уезжаю.

– Да, конечно, – растерянно ответила она. – Спасибо тебе за все.

Рано утром мудрец, опять принявший свой прежний облик, со своим верным учеником отправились к себе на родину. А красавица провела бессонную ночь: ее жег какой-то необъяснимый огонь сомнений. Все ли правильно она делает? И вдруг неожиданно, увидев, что чужестранец покинул их город, она отправляется вслед за ним, страстно желая его догнать. Но ей это никак не удается. Когда она прибывает на очередное место стоянки, ей говорят, что он только что отсюда уехал.

Не выдержав перехода через жаркую пустыню, девушка умирает.

А мудрец возвращается к своим ученикам.

Вот и вся история.

Что ты о ней думаешь? И еще: ты говоришь, что хочешь найти своего мужчину или

хотя бы узнать, каким он должен быть. Когда это случится, что ты будешь делать

дальше?

Будь умничкой, моя милая.

Твой Тим

Добрый вечер, Тим!

Прочла твою незаконченную книгу. Я так поняла, это только начало ведь. Ужасно обидно, что ты дальше ничего не написал. Я хочу продолжение! Конечно, ты понимаешь, что я читатель не беспристрастный. И конечно, для меня важно то, что я еще открываю в тебе для себя.

Знаешь, кстати, эпизод с матроской формой показателен и любопытен. Из других эпизодов ты делаешь, наверно, правильный вывод, но твоя ремарка про месть… Абсолютно естественный поступок для мальчика, для ребенка. Я бы сама с удовольствием поступила так же (да и поступала, надо только вспомнить), но вывод который делает уже взрослый автор, то есть ты, мой милый, ах, как спорен. Ну тут мы, наверно, с тобой во взглядах вряд ли когда сойдемся. Хотя вопрос сложный, очень, и общее решение вряд ли можно определить. Это я про месть, как ты наверно, догадался.

Сладкая? этого мне никогда не понять. А вот справедливая бывает, только если даже она справедливая, она скорее горькая, хоть и правильная. То есть если месть справедлива, остается чувство выполненного долга это я понимаю, но сладость?

Нет, даже принять не могу.

Что касается притчи… Ну с Мастером все понятно, он делал то, что должно.

Несмотря на то, что никто не понял, несмотря на то, что пришлось пасти свиней, несмотря на то, что в конце концов принцесса собралась замуж за другого, и кажется, можно сделать вывод, что он потратил время зря. Но на самом деле, он следовал движению своей души, о и в таком случае имеет ли значение результат и то, что думали про это другие… Пока очарован выходит лучше следовать чарам? А закончится очарование, всегда можно вернуться к своим ученикам, не так ли? А принцесса… жалко принцессу… А тебе?

Ты спрашиваешь, что я буду делать когда найду своего мужчину? Вообще несколько неожиданный вопрос для человека, разработавшего свою логическую систему в которой лежит предопределенность. Что написано в пьесе, то и буду, нет? Скорее всего ты хотел спросить, а зачем, для чего я его ищу. Наверно, надо сначала все-таки найти, так как вообще-то шанс его найти кажется мне мало реальным.

Разочарован?

Хотя рассказанная тобой притча навела меня на мысль, что я как та принцесса…слишком поздно что-либо пойму, только догонять не буду… бессмысленно.

А что будешь делать ты?

Здравствуй, милая!

Спасибо за то, что ответила на все мои вопросы.

Я сейчас – коротко, потом подробней.

Насчет мести я, пожалуй, с тобой соглашусь. Вообще, Сталина нужно оттуда выбросить – он там лишний. Спасибо, ты как всегда на высоте – женский взгляд порой способен заметить то, что мужику не видно…

Насчет Мастера – мне тоже близка твоя трактовка, но помимо следования Очарованию он, как мне кажется, еще учил своих учеников.

Насчет принцессы – да, жалко, но такой был для нее, наверное, написан Сценарий.

А ты думаешь было бы лучше, если бы она вышла замуж? В поисках Истины можно погибнуть. Ей оставалось всего чуть, чтобы понять что-то Главное, она чего-то в себе не могла преодолеть, чтобы достичь этого Главного, поэтому она чуть-чуть запаздывала и на каждое место стоянки приходила тогда, когда Истина оттуда уже ускользала. Остается надеется, что правы индусы со своей теорией реинкарнации, и в своей следующей жизни принцесса начнет свою Восхождение с более высокой ступени.

Но повторюсь еще раз, это притча – многослойный пирог, и каждый видит в в ней то, что видит.

Твой Тим.

Добрый день, милая!

Ты спросила: "что буду делать я?" А разве я говорил, что я все еще кого-то ищу, нет я, конечно, ищу, но не так, как ты. И что странного в моем вопросе? Да, из моей теории ответ вытекает сам собой. Но ведь это моя теория, а не твоя (или уже твоя тоже?!) – это для меня ответ естественен, а твой ответ может быть каким угодно. Кстати, ты от него убежала. Вернее, ты на него отвечала и не один раз, даже когда я и не спрашивал, но твои ответы всегда были разными… То – ты нашла то, что искала, то – непременно найдешь, то – не найдешь никогда, это ведь так сложно…

Как же вы загадочны и непостоянны, мадам!

В ответ вижу твою злорадную усмешку: "На себя посмотри!" Посмотрел. Сказать, что увидел? Сибирский валенок – тупой и непробиваемый, а главное абсолютно постоянный в своей тупости и непробиваемости…

Таким я стал, найдя тебя и отказавшись от всех дальнейших поисков.

Не веришь? Сейчас докажу.

Приведу несколько примеров.

Пример первый.

«Блондинка, натуральная:)))) с зелеными глазами, соответственно, белокожая, в очках. > > Ну что еще, работаю в центре города, почти рядом с Московским вокзалом, туда, куда Вы приедете. А там рядом и Невский. Так же, как и вы, живу гражданским браком, соответственно есть и дети. Спонсор не нужен – отвечаю на анкету.

Простая, и не простая. Откровенная, но в меру. Привлекательная, не кидаюсь на мужчин. Мужчин имею только друзей, не любовников:)))) Не доросла или уже выросла, или не надо было, или я не знаю, что это такое, но так для меня было всегда. Короче, обыкновенная.:)))))))»

С этой блондинкой натуральной мы должны были встретиться в Питере. Но я позорно

сбежал и получил от нее еще две недоуменные записки:

«Вы получили мое последнее письмо, уже собираетесь к нам?»

и «Куда пропали? Как в Питере? Как настроение?»

Пример второй.

«Привет, Тимур! Я принимаю Вашу игру-путешествие. Будет ли это сериал с мелодрамой, или комедия, а может и восточная сказка – одному аллаху известно…

Время расставит точки. Откровенность и искренность безусловно необходима, иначе не будет доверия. А теперь попытаюсь ответить на Ваши вопросы и задать свои.

Видимо такова была воля аллаха, чтобы я осталась одна. Наш семейный корабль после 16-летнего плавания разбился о северные мурманские скалы. Либо дело в капитане, либо в штурмане – загадка…

Тимур! Когда пропадает интерес, и перестаешь растворяться в человеке с кем живешь, тогда наверно теряется смысл совместного сосуществования, тем более при бесплодном браке.

Неподвластна женщина годам, если молода еще душою

Если с неподвластной теплотою радуется солнцу и снегам.

Тимур! Мы с Вами почти ровесники. Родилась я под знаком Льва, в стихии Огня.

Немного увлекаюсь астрологией. Год моего рождения можно узнать из электронного адреса. Натура моя романтическая. Иногда хочется жизнь сверять по звездам. Мне бы надо было родиться в ХIХ веке. Обожаю И.Бунина. Как известно, его неразделенная любовь наложила отпечаток на все его творчество. Нравится С.Есенин, Б.Ахмадуллина, Е.Евтушенко, особенно – Никогда ни о чем не жалейте вдогонку…

Тимур! Расстояние от Коломны до Москвы можно определить по времени в пути…

А теперь, если можно, вопрос. Увлечение увлечением… Но какова сфера Вашей профессиональной деятельности и насколько Вы свободны и не только в своих суждениях?»

На это письмо я тоже позорно не ответил.

Пример третий.

Более сложный, здесь отношения зашли достаточно далеко, просто так меня не отпустили и надо было как-то объясниться. Я написал объяснение:

«Привет, Ольга!

Раз ты настаиваешь, попытаюсь объясниться. Не знаю, получится ли.

Во-первых, я не люблю бесплодных философских споров, а в тебе я почувствовал азартного спорщика. Я от таких споров устал и давно ни с кем их не веду.

Я считаю, что в споре рождается не истина, а ссора. Когда два человека спорят и высказывают противоположные взгляды, как ни странно, правы оба. Мир настолько широк и необъятен, что один ум, как бы он не был гениален, не может его охватить целиком. Каждый описывает ту плоскость, которую он видит, и, безусловно, он прав.

Ни одно твое суждение у меня не вызывает желание спорить. Я со всем согласен. Я много раз слышал подобные мысли, хотя в основном, конечно, от мужчин, они вполне разумные, здравые и логичные. Но меня не удовлетворяют эта здравость, эта разумность, эта логика, я ищу какого-то другого подхода, может быть, именно "женского"…

Но… как бы это помягче сформулировать… слышу от тебя те же правильные, логически безупречно выстроенные "мужские" конструкции. Если бы я не знал, что переписываюсь с женщиной, которую зовут Ольга, я бы никогда даже не догадался, с кем имею дело. Я ведь сразу, в самом начале заявил о своих философских интересах, что сейчас меня интересует прежде всего философия человеческих отношений между мужчиной и женщиной. Разговор на эту тему у нас не получается, я даже не могу представить, какая ты.

И все же попытаюсь. Мне почему-то кажется, что ты энергична и порывиста в движениях. Обладаешь большой внутренней свободой, независима, возможно, это внешне проявляется в том, что ты любишь свободный стиль одежды. Вот и все, что я успел почувствовать.

Не знаю, насколько верны мои ощущения.

Но мне это интересно, мне интересна именно эта область, понимаешь? Сначала женщина, а потом философ. Но обязательно, чтобы было такое сочетание. А тебя я чувствую по-другому: сначала ты философ, к тому же довольно категоричный и самостоятельный, а потом уже женщина, причем к последней своей ипостаси ты относишься как-то небрежно: а че там, все и так известно…

А мне ничего неизвестно, хотя мне 45, а женщина для меня до сих пор остается тайной и загадкой, которая всегда волнует и манит…

Вот написал последние слова и опять напрягся: сейчас ты снова в меня заподозришь в чем-то, связанным с кроватью? Кстати, к чему ты ее приплела?

Ты можешь и меня зачислять в разряд тех мужчин, которые не хотят видеть в женщине мыслящее существо, а видят прежде всего вторичные половые признаки. Это не совсем так. Я бы не хотел отделять одно от другого, а сохранить целостный взгляд.

…Извини, я поторопился. Нужно сначала нащупать какую-то общую почву для общения, какое-то сходство, нет, не взглядов, а вибраций, а потом уже решаться на какие-то эксперименты. Тут моя вина, и, еще раз говорю, что погорячился, о чем искренне жалею.

И последнее. Это не значит, что мне с тобой неинтересно. Первое впечатление может быть обманчивым, и, наоборот, бывает даже так, когда в самом начале возникает какой-то не то чтобы конфликт, а так, скажем, недоразумение, затем все идет как по маслу. Это как у мужиков, знаешь, сначала набьют друг другу рожи, а потом ходят – не разлей вода.

Ты во многом права, если не во всем. Но есть какие-то нюансы, которых я пока не чувствую в тебе. Вот, например, об Индии. Конечно, ты права. Но, понимаешь, все не так прямолинейно что ли, дело ведь тоньше, у каждой культуры своя миссия и свое предназначение на этой Земле. А потом ведь именно благодаря "теории ахимсы" (непротивления злу насилием) Махатмы Ганди Индия добилась независимости, причем бескровно – редкий случай в мировой истории.

Но индийская философия меня сейчас мало интересует, так же, как и различные секты. Я пытаюсь нащупать что-то свое и поделиться этим с тобой. Но что-то плохо пока получается.

Извини, если чем ненароком задел.

Дао.

p.s. А "Окна" я не смотрю, как, вообще, редко смотрю телевизор. Хотя недавно видел одну передачку, как голые бабы дрались в муке. Не знаю, мне понравилось… Глупо, наивно, наигранно, но люди же смотрят, вот и ты смотришь…»

Я получил ответ:

«Приветик Дао!

И все же ты поспешен и делаешь свои выводы с плеча. Ты не угадал даже моей

внешности.

Я пришлю тебе свою фотку и хочу, чтобы ты сказал, что ты думаешь? Эта фотка как

нельзя лучше характеризует меня да же поза, в которой я сижу….

Моя категоричность это своего рода защитная маска, а вот ты достаточно нетактичен. И если хочешь понять женщину, никогда одну с другой не сравнивай (вернее сравнивать-то можешь, вот только так чтобы женщина этого не знала) – это тебе урок номер один.

И еще, для того чтобы понять чего хочет женщина, ее нужно любить искренне и нежно!!!! Ее всю понимаешь? А не только ее внешнюю оболочку.

Многие ли отваживаются на любовь? Это напрягает – это не нужно, это – усложняет жизнь!!!! Сколько раз я слышала подобные слова!

Мои довольно категоричные суждения – это своего рода еще и накопленный опыт, большинство мужчин пугает и раздражает женские проблемы, желают видеть самостоятельных, да и я себя уважаю настолько, что считаю что просить унижительно лучше заработать самой.

И еще из двух твоих писем я поняла, что главное для тебя в женщине – это покорность (всепонимание и всепрощение), именно она так привлекает тебя и заставляет вибрировать душу. Ты вероятно восточный человек судя по тому, что какое то время жил на Востоке (в Афгане воевал, что ли?), зовут тебя Тим, и думаю, тебе не могут нравиться женщины западного типа с их феминизмом (в разной степени развития).

И еще думаю, что ты уже давно общаешься через инет потому и ищещь 100 %. Инет дает иллюзию миллионов контактов, но ты подумай какого типа люди тут могут

присутствовать?»

Я вынужден был ответить:

«Привет, Ольга!

Спасибо за откровенное и искреннее письмо.

Да, насчет Афгана ты попала в точку, и мне не нравится феминизм, хотя иногда мне кажется, что я вне Востока и Запада.

Да, я ищу 100 процентов, и уверен, что найду, и, может быть, уже нашел.

Ищу ли я покорности? Я бы сформулировал по-другому. Если правда, что женщина сделана из ребра Адама, я ищу свое ребро.

Спасибо за урок. Я постараюсь его усвоить. Хотя я не хотел тебя обидеть, сравнивая вас. Я ведь не говорю, что одна лучше, другая хуже, я говорю, что вы разные, и мысли одной по какой-то теме более созвучны мне, чем мысли другой. А, может, у меня такие плохие мысли, что лучше держаться от меня подальше, и тот, у кого менее "созвучные мысли" гораздо умнее и лучше того, у кого они более созвучные…

Извини, если сразу не смогу ответить на твое письмо – я уезжаю на семинар в Питер. Если ты совсем ничего не напишешь, – я тоже не обижусь.

Я думаю, что ты найдешь то, что ищешь, искренне желаю, чтобы это случилось скорее.

Дао.»

Она снова написала:

«Приветик Дао!!!

Да я не обиделась, на что обижаться-то?

Я просто тебе сказала, что не слишком тактично сравнение, а как ты воспримешь это, примешь ли к сведению или нет – тебе решать.

Я не стала бы писать комментарии к ответу той женщины из Нижнего (какие могут быть

комментарии?) я просто прочитала бы другое мнение, отличное от моего и мне было

бы интересно.

Я не ищу ничего, ибо искать собственно нечего, мне интересно общение, интересно знать мысли других, мужчин в частности. Но в последнее время мыслей-то особых не наблюдаю или наблюдаю их простейший вариант в виде желания спаривания.

Я никого не осуждаю, просто обобщаю некоторые факты, так уж устроена я.

Покорность сейчас не актуальна.

На Востоке мне нравится отношение к женщине, они там окружены заботой и вниманием и мужчины воспитаны так, что ощущают свою ответственность за женщину и своих детей.

В моем мире, мужчины инфантильны, малейший намек на ответственность вызывает у них приступ паники и бегства.

Я некоторым образом даже прониклась уважением к тебе, потому что если ты ищещь

женщину слабую, значит способен позаботиться о ней и защитить».

И наконец мое последнее письмо:

«Здравствуй, Ольга!

Я тоже испытываю к тебе уважение, оно появилось с первого же твоего письма. Но потом я понял, что ты – не моя женщина, пойми меня правильно, я не говорю, что ты плохая, ты, может быть, очень хорошая, даже лучше чем то, что я ищу. Но мне не нужно лучше, мне нужно свое.

Ты не права, я ищу не слабую женщину, которая может подчиняться, а свою. Я не могу тебе это объяснить, это как-то понимается сразу или не понимается никак.

Мы, наверное, живем в разных измерениях и говорим на разных языках. Мне от тебя ничего не нужно, честно. Ты как-то зациклена на том, что кто-то тебя пытается затащить в койку. Может, кто-то и пытается, я не знаю. Ты можешь мне не верить, но я не могу с проституткой, не могу с незнакомой мне женщиной, вообще, не могу не со своей женщиной, хотя очень горяч по натуре. Поэтому мне не нужно от тебя секса. Если честно, мне вообще ничего от тебя не нужно. Но если я чем-то ненароком тебя задел, извини. Я не хочу, чтобы у тебя оставалось неприятное ощущение после общения со мной.

Пусть это лучше будет уважение, которое я и в самом деле к тебе испытываю. 999 женщин из 1000 в этой ситуации обиделись бы и начали размазывать сопли или отвечать мне всякими колкостями. Если ты это и допустила, то всего – чуть-чуть, и быстро справилась, и старалась показывать не свою досаду, а искренне желание докопаться до истины.

Что не может не вызывать уважения.

Дао»

И наконец долгожданная отходная:

«Да не навязываюсь я тебе! Что ты о себе возомнил-то? Бред какой-то! Ладно пока, удачи тебе.

Ольга»

Пример 4.

Таисия, я тебя еще не утомил своими примерами? Потерпи, – этот пример будет последним.

Правда, я не могу, как в предыдущих случаях, подкрепить его письменными свидетельствами. Поверь уж мне на слово.

Так получилось, что в Пушкине мне пришлось париться в одной сауне вместе со стройными интеллектуалками, к которым ты как-то меня любезно, но не совсем осторожно отправила. Мне нужна была именно сауна, и я не ждал, что кто-то из женской половины нашей пишущей братии тоже сюда заявится.

Эту стройную интеллектуалку я выделил как-то сразу – было очевидно, что она не прочь поразвлечься. И когда она зашла в парную, она как-то очень откровенно спросила:

– А вас не шокируют мои трусики с кружевами?

Я совершенно искренне ответил:

– А на них есть кружева? Извините, я не заметил.

Я действительно, ничего не заметил, Таисия. Догадываешься почему? Потому что тогда в моей жизни была уже ты…

Валенок, в общем.

Я ответил на твой вопрос?

Тася, а у тебя есть трусики с кружевами?..

Слушай, завтра на работе аврал, буду до примерно 9 вечера. Если у тебя будет возможность, можем встретиться в аське.

Твой Тим

Только что прорвалась к компу, а сейчас надо бежать в магазин, потом готовить ужин, потом… Да и наспех не хочется ТЕБЕ отвечать, понимаешь? Потерпи. Целую тебя. И еще… И еще! Все, убегаю!

Таисия

Смотри, возвращайся!

Я все понимаю, родная!

Я подожду.

Будь умничкой, все будет хорошо.

Твой Тим.

Тим!!!

Прочла твое письмо и подумала, кого это ты мне напоминаешь:-) Ну да! Ведь того суфийского мастера из твоей притчи. Тебя блондинки (натуральные!!) с зелеными глазами соблазняют, кружевными трусиками смущают, а ты увидел сон…:-))

Милый мой, какой же ты у меня хороший! Это коротенькая записка, и если меня не отвлекут, то ты еще сегодня получишь письмо. Не скучай.

Таисия

Спасибо, родная!

Не торопись, как будет возможность, так и напишешь.

Целую нежно.

Твой Тим.

Добрый вечер, Тим!

Вчера вечером от тебя не было даже маленькой записки, ты думаешь, наверно, что это ерунда. Ах так, подумала я, и решила, что и тебе не отправлю уже написанное письмо. Вот такая я противная, имей в виду, где-то даже мстительная.:-)

На самом деле, я действительно написала тебе письмо очень поздно, потому как твой вопрос в конце письма буквально вверг меня в глубокую и продолжительную задумчивость. Фактически я так на него и не ответила, как ты верно заметил.

Потому как…потому как главное это заполучить, иногда почти любой ценой, а что потом с этим делать, потом и разберемся. Неразумно? О да! Тебе нравятся более практичные леди? Знаешь, я действительно не знаю, что я буду делать.

Сначала у меня вертелся в голове ответ, что если я найду своего мужчину, то тогда мне и делать уже ничего не придется, типа, если это действительно мой мужчина, все остальное сделает он сам. Но это неправильный ответ, он не заключает все же в себе того факта, а зачем он мне нужен и уверена ли я, что он нужен, и если уверена, то почему не знаю для чего? Просто голова кругом идет, а вроде такой простой вопрос. Ты никогда не замечал, что на простые с виду ответы, так сложно найти правильный ответ? По сути они как бы риторические. Хотя как утверждал один мой знакомый (по Инету), вообще-то все вопросы на самом деле риторические, потому как отвечая на какой-то вопрос, мы тем самым просто разбиваем его на несколько других вопросов, с которыми нам жить легче и

привычнее. Что-то вроде этого. Где-то в течение трех месяцев он пытался меня приучить к этой мысли, и хотя я с ним вскоре согласилась, это не ликвидировало моей тяги к определенности и ясности, хотя бы и мнимой.

Знаешь, вот ты ведь в переписке с Ольгой совсем другой, ну или не совсем, но другой. Ну может чуть-чуть, но другой. Что я хочу сказать? Невольно общение с каким-то конкретным человеком меняет нас, вынуждая в той или иной степени подстраиваться под него, причем это ни в коей мере не означает притворства (то есть, конечно, если человек не решает притворяться специально), но просто без этого невозможно установить эмоциональной связи с человеком, а без эмоциональной связи общение теряет всякий смысл. То есть, если ее нет, то она гаснет мгновенно. Если она есть, то это означает одно из двух. Первое: этот человек тебе на самом деле близок. А второе: мы выдаем желаемое за действительное.

Я знаю, что у нас с тобой именно первый случай, но мне довелось столкнуться и со вторым. Знаешь, что заставляет меня думать, что это именно первый случай? Ты сделал свой выбор, когда я к этому еще вовсе не стремилась, то есть, я абсолютно не старалась так

сказать произвести на тебя впечатление, а ты что-то там увидел. Поэтому меня не нужно убеждать в том что я твоя женщина, а ты мой мужчина. Я тоже так думаю. Тут бы расслабиться и успокоиться, но я не могу! Это отнюдь не снимает все проблемы…

Сегодня с утра я подходила к зеркалу и в который раз спросила себя: неужели я рискну когда-либо показать тебе то, на что мне самой смотреть абсолютно не хочется. Блин, настроение у меня испортилось дальше некуда. Потому что после нашей как ты выразился детской ночной забавы, а может, и раньше, я думая о тебе, ужасно хочу…

Как с этим быть…

Мне очень было интересно читать твои доказательства. Только может я тоже тупой сибирский валенок (похоже, это заразно!), но я не поняла, что именно ты мне хотел доказать.:-)

И ты знаешь, я терпеть не могу трусики с кружевами, но они у меня почему-то есть. Одни. Каким-то непонятным образом они затесались в мой гардероб.

Таисия

Кстати, как иллюстрация того, что бывает, когда женщина непродуманно отправляется на поиск, мне вспомнилась одна мрачная сказка. Завтра тебе ее расскажу. Спокойной ночи.

Милая моя девочка!

Ты даже представить себе не можешь, как я тебя понимаю!

Ты боишься разочарования. И не сколько для себя, сколько для меня.

Ты боишься меня разочаровать. Очарование – разочарование – заметь, слова одного корня.

Я хочу убрать твой страх. Он все время встает между нами. Я хочу, чтобы ты поверила мне до конца, и не сдерживала себя, я так жду твоих чувств! Нет, я, конечно, не Режиссер, и я не знаю, чем все это закончится. Но зачем сейчас нам об этом думать, если нам сейчас так хорошо вместе. Забудь про зеркало, и как в том анекдоте, расслабься и получай удовольствие.

Если ты размещала свою анкету в Инете, ты же на что-то надеялась. Значит, ты предполагала, что у тебя есть шанс найти то, что ты ищешь. Зная, насколько ты критична и дотошна в оценках различных жизненных ситуаций, я думаю, если бы ты этого шанса не видела, ты бы не разместила свою анкету, чтобы не мучить себя бесплодными надеждами и не подставлять того, кто эти надежды примет всерьез.

Мне кажется, все не так уж и страшно, ты сама себя загнала в угол и слишком критично себя оцениваешь.

Да, я слегка напрягся, когда узнал твою историю, но у меня почему-то мелькнул образ – 150 кг. Даже тогда я судорожно стал искать какой-то выход, а не думать, как от тебя отказаться. Потому что был уверен, что женщина с такой нервной организацией как ты, с таким складом ума, с такой душой не может иметь такую комплекцию. Это временное недоразумение, которое можно устранить.

А когда я узнал, что (всего-то!) 85 – я совершенно успокоился. Я, думаю, уже не 85, а меньше (не веришь, – проверь, а когда кончишь читать мое письмо – будет еще меньше). И я точно знаю, что придет время, когда будет ровно столько, сколько ты захочешь сама. Только нужно потерпеть, родная!

Я хочу сделать тебе одно признание. Мне всегда нравились не стройные интеллектуалки, а рубенсовские женщины – это абсолютная правда. Знаешь, есть такой тип индийской женщины с пышными формами, главное, чтобы было все гармонично и соразмерно. Но у меня никогда не было такой женщины.

Итак, что я предлагаю?

Первое – ответь мне и себя окончательно – ты нашла то, что искала или еще нет?

Если, да, то тебе нужно полностью положиться на меня. Ты права – дальше тебе делать ничего не надо, дальше за тебя должен делать твой мужчина, если ты ему действительно доверяешь и считаешь, что нашла именно то, что искала. Дальше он будет решать все проблемы – ты свое дело сделала, ты его нашла и тебе только остается дарить ему свою любовь.

Второе (в случае положительного ответа на первый вопрос) – чтобы не было никаких сомнений, тебе нужно выслать свое фото. Теперешнее. Переступи через себя, милая. И ничего не бойся, все равно в реале или вот таким образом разоблачаться придется. Я должен тебя увидеть и начать привыкать к тебе, какой бы ты ни была.

Ничего не бойся. Все будет хорошо.

Постарайся ответить на эти вопросы прямо и без обиняков. Это очень важно. Если не готова, – так и скажи. Но если ты не готова сейчас, боюсь, что ты уже не будешь готова никогда.

Но если ты ответишь утвердительно, то отступать уже будет нельзя. Поэтому подумай хорошенько, прежде чем ответить. Вот сейчас на этом рубеже еще можно отступить, а потом…

Хотя отступить, конечно, можно всегда (у тебя всегда остается такое право), но тогда это отступление пройдет намного болезненнее. Взвесь все хорошенько и определяйся. Обо мне не беспокойся, ты ведь знаешь, что я всегда могу вернуться " к своим ученикам".

Насчет нашей забавы и насчет твоего… желания. Как с этим быть? Ты как-то сказала, что боишься моей страсти. На самом деле она не страшна и не опасна. Я научился ею управлять – я могу выпускать джина из бутылки и загонять его обратно. Я его приручил. Он настолько теперь ручной, что, мне кажется, и ты им сможешь управлять, если, конечно, будешь с ним осторожна, нежна и уважительна. Тут многое зависит от тебя. Но об этом мы погорим позже, когда ты ответишь на мои вопросы.

Это неправда, что для меня это пустяк – в смысле писем. Просто я ждал от тебя весточку, чтобы откликнутся, но ты молчала… Я знаю, что ты мстительна – все женщины мстительны, но мне сладко от твоей мести.

Твой Тим.

P.S. А примеры я привел для того, чтобы сделать тебе приятно.

Да, конечно, с Ольгой я был другой, чем с тобой. Ты правильно заметила. А разве могло быть иначе? С ней я был холоден, умен и неприступен (особенно, когда понял, что ее нужно отшить), а с тобой – нежен, туповат и абсолютно беззащитен.

Привет, Тим!

Ты мне дал дельный совет: расслабиться и получать удовольствие. Милый, то же самое я хочу сказать и тебе, сейчас нам хорошо, а завтра само решит за себя.

Видишь ли, я не могу сказать, нашла ли я то, что искала, я думаю, даже первая встреча в реале этого не решит. Тут тебе придется поверить мне на слово и довериться как я отныне доверяюсь тебе. Одно я могу сказать тебе однозначно: я ни с кем не переписываюсь сейчас и на данном этапе никого не ищу, я почти всех, откликнувшихся на анкету, отшила, как и ты. Если ты нашла то, что искала, имеешь именно это, то все в порядке, а если ты говоришь о чем-то большем, то по-моему, рано. У меня есть друг, который даже на раз не стал любовником и иногда мы кинем друг другу письмо, где-то раза два в месяц, и перекинемся иногда в аське типа как дела.

Я его очень любила(ревновать не надо, пожалуйста), мне казалось именно это мой мужчина, видишь как легко ошибиться, но сейчас все прошло, у нас конечно присутствует симпатия друг к другу, но не более того, и думаю, я уже давно перестала об этом жалеть, что в смысле не было и не будет ничего большего. Мы знакомы два года, в основном отношения виртуальные, три раза встречались и пили кофе, хотя всякий раз он выманивая меня на встречу пытался повесить лапшу, что будет нечто большее и это типа любовное свидание. Зачем? При этом у него была любимая и любовница, и естественно любимая опять же жена.

То есть я никого сейчас не ищу, пока не разберусь окончательно с тобой, никаких параллельно отношений с кем либо нет, скучно это мне, никто не заинтересовал меня больше чем ты, да и не могу я сразу с несколькими, это меня слишком эмоционально бы напрягало, так на данный момент мой поиск закончен, а насчет лично тебя я еще не определилась, чтоб дать тебе ответ бесповоротный и окончательный. Да и говорила я тебе, родной, что я терпеть не могу бесповоротных и окончательных ответов. Я начинаю задыхаться, честно и любовь, если она была, очень быстро сходит на нет.

Тебе бы тоже неплохо бы определиться, а согласен ли ты с этим считаться? С тем, что я все-равно свободна, от всяких обязательств, пока я хочу быть с тобой, я буду, расхочу меня ничто не остановит, только если я тебе что-то при этом пообещаю, то я буду мучиться при этом и мучить тебя, то есть ничего хорошего из этого не выйдет. Мне очень бы хотелось, чтоб ты это понял, дорогой. Пожалуйста, для меня это принципиально, понимаешь, Так же свободен и ты и никаких обещаний мне от тебя не нужно, я знаю, что ты параллельно ни с кем никаких отношений иметь не будешь. Как и я.

Мой поиск – странная штука, ведь я не знаю, что я ищу, я чувствую, что сейчас мне с тобой очень хорошо и на данный момент мне никто не нужен, но… большего сказать не могу. И то, что есть сейчас, не значит, что так будет всегда. Ты у меня умница, ты не можешь этого не понимать, как бы ни хотелось обратного.

Потому как мне ведь и во второй раз, совсем недавно, опять показалось, что я нашла то, что мне хотелось, реальной встречи не случилось, и я не стала выяснять, что заставило прекратить его общение со мной, но он, поверь, был не слабо мной увлечен виртуально, и я тоже. Честно говоря, мне хотелось бы узнать, что случилось, и быть может, я позвоню ему, но не для того, чтоб попытаться продолжить отношения, а для ясности и чтобы поставить точку, не скрою, он произвел на меня гораздо более сильное впечатление, чем мой первый друг, причем он был полной противоположностью первому моему другу.

То есть дважды мне понравились и очень сильно два абсолютно разных человека. Родной мой, я говорю это не для того, чтобы ты ревновал, я просто хочу чтоб ты понял. Если честно, ты немного мне напоминаешь первого моего друга, но ты лучше и разумеется другой. Другой! И это меня очень радует.

Видишь, как все сложно. У тебя просто не было опыта, как можно ошибиться, а у меня был. Мой хороший, еще один момент. Не обижайся, но я не уверена, что хочу, чтоб за меня кто-то что-то решал, я считаю, что то, что касается обоих, можно решать и нужно решать только совместно. Понимаешь, ведь я уже пыталась до тебя это донести. Лучше если ты сможешь это принять, а если не сможешь, то лучше сказать тебе об этом мне сейчас. Чтобы не было недоразумений. Я не то, что чересчур самостоятельна, я просто не могу настолько положиться ни на одного человека, чтобы он что-то за меня решал, даже если я его люблю. За себя решать буду я сама. Да, бывают моменты, когда хочется разделить и прибегнуть к помощи, но опять же это будет только тогда, когда я сама этого захочу. Ты же не хочешь чтобы я притворялась.

Смотри, если я влюблюсь в тебя сильно, мне захочется пойти навстречу твоим желаниям, но если они не совпадут с моими, то я сломаюсь, а на фиг я тебе нужна сломанная, это уже буду не я. Да и не смогу я сломанная жить, поверь. Я думаю, что ты это прекрасно понимаешь. Знаю, знаю, мужчины все собственники, а женщины это ветер. Хочешь удержать ветер? Бесполезно. А если попытаешься, от любви не останется и следа. Вообще ничего не останется.

Я тебе уже говорила про птичку, она никуда не улетит, если ей понравится на твоей ладони и ты не будешь ее сжимать сильно, но если сожмешь, чуть сильнее, погубишь птичку. Разве тебе птичку не жалко?

Я понимаю, что тебе, как и мне хотелось бы определенности, стабильности и ясности, и чтобы они надежно длились. Но разве мой сегодняшний ответ дает какие-либо гарантии на будущее? Их нет, в человеческих отношениях все ненадежно и хрупко, любовь спыхивает и гаснет, а удержать вместе двоих людей может только взаимное желание, и никакие обещания, никакие даже хорошо продуманные и искренние ответы не гарантируют, что это желание будет длиться и дальше. А самое ужасное, что иногда у одного желание длится, а у другого пропало. Но это жизнь. И что в этом случае делать? Кричать и напоминать: ты же клялась мне в вечной любви, ты же говорила что я твой а ты моя? Это поможет? У человека, как мужчины, так и женщины, всегда должен быть выбор и право на ошибку. Очень хочу услышать, что ты по этому поводу думаешь, милый мой и любимый мальчик.

Насчет внешности. Ну так уж я и поверила про рубенсоновских женщин. Но ты не волнуйся, я очень боюсь разочаровать тебя, но я знаю. Что я ведь тоже могу разочароваться. Я знаю, что тебе надо привыкнуть ко мне, но… но!

Тим, родной, ну пожалуйста, не дави на меня. Мне не хочется этого делать, родной, я могу пойти навстречу твоим желаниям в ущерб твоим, но…но! Лучше бы это было и моим желанием, может, оно и станет, и тогда я пришлю тебе фото, договорились?

Твоя Таисия

Рондо

Здравствуй, Таисия!

Хорошо, что ты все откровенно написала.

Теперь – моя очередь.

Моя главная задача – найти Лекарство от Боли. Я ищу его всегда и везде, даже там, где никто не ищет.

Мне недавно пришла в голову идея: а может быть это Лекарство – Любовь. И я стал думать, как осуществить эту идею. Почему бы не в Инете? – подумал я и стал по нему шарить. Я на это потратил не один день, и проанализировал не 20, как я тебе написал, а 200, может и больше анкет, прежде чем выбрать твою.

Кажется, я не ошибся. Я постепенно стал себя вводить себя в любовное состояние, которое уже основательно подзабыл. И у меня, кажется, стало получатся, не без твоей помощи, конечно. Ты удивительно тонко чувствуешь партнера. Я все глубже погружался в это состояние, а сам прислушивался, как действует Лекарство. Оно не действовало никак. Боль была непоколебима. Но я это расценил, как хороший признак. Главное, чтобы не было отрицательных последствий, Лекарство не может действовать сразу, его эффект проявляется постепенно, нужно время.

Для меня очень важен сон. Если более менее я сплю, – Боль утихает, если нет – усиливается.

Лекарство не мешало сну. И это тоже было неплохим признаком.

Но случился кризис – пропал сон. Иногда такое бывает, я научился более-менее безболезненно из него выходить. Но тут я связал это с Лекарством, и тут еще твое последнее письмо, и я понял, что стал выдыхаться…

Лекарство не помогло, а, кажется, только усугубило положение.

Зачем оно тогда? – подумал я. И почувствовал, что выдохся, что у меня нет сил больше вести этот "эксперимент".

На душе стало муторно.

Я возвращался вчера вечером с работы по Окружной, где полно ночных бабочек.

Я решил, если кто голосанет, – домой не поеду. Но никто не попался…

Извини, милая, я, наверное, не должен был тебя в это вовлекать, но в свое оправдание могу сказать, что был всегда искренен с тобой и если и врал, то совсем немного, чтобы ободрить тебя. Ты, наверное, обо всем догадывалась сама. Но все равно нехорошо.

Итак, что осталось в сухом остатке? Я на самом деле встретил замечательную женщину и мне с ней интересно. И это пока все.

Что делать дальше? Я не знаю. Решай сама.

Тим

Здравствуй, Тим!

Спасибо за откровенность. Да, не догадываться было сложно. Я все понимаю. Но моя душа так тянулась к тебе… Жаль. Я тоже не знаю что делать. А что тут можно сделать?

Таисия

Странно, но я почему-то надеюсь что это еще не конец.

Спасибо, милая, что откликнулась!

Я тоже на это надеюсь.

Мне сейчас надо ехать в командировку – вернусь завтра поздно вечером.

Все будет хорошо.

Твой Тим.

Здравствуй, дорогой Тим!

Я тоже надеюсь, что все будет хорошо, в субботу приду поздно, часов в 21.00.

Хочется, чтобы ты вышел в аську или письмо написал, что ты сам-то решил делать дальше. Я написала тебе длинное письмо, потом его прочла и поняла что в нем принципиально ничего нового, кроме того, что я несмотря ни на что все таки вижу смысл в продолжении нашего общения, я не увидела, поэтому отправлять не стала.

Вообще я в какой-то растерянности пребываю.

Таисия

Здравствуй, милая!

Я только что приехал, устал, как черт, почти два дня на колесах, не удалось толком поспать.

Сейчас приму душу – и в отвал.

Но прежде хочу сказать вот о чем.

Я тоже думаю, что есть смысл в продолжении нашего общения.

Более того, мне кажется, что именно сейчас оно может стать по-настоящему искренним. Во всяком случае, я продолжаю чувствовать потребность в таком общении с тобой.

За все это время я так и не смог тебя достаточно хорошо узнать, это, наверное, и невозможно через Инет. Но я испытываю к тебе искреннюю симпатию и мне интересно с тобой. И даже больше – если заглянуть поглубже, там осталась и нежность…

Если и ты испытываешь нечто подобное, этого вполне достаточно для продолжения наших отношений. Куда они приведут – Бог весть, но я и не хочу об этом думать. Пусть все идет, как идет.

Очень жаль, что не отправила свое длинное письмо. Мне понятна твоя растерянность, но мне кажется она скоро пройдет.

Пиши.

Тим.

Добрый вечер, Тим!

Я тоже только что пришла, устала страшно. Я прочла твое письмо и подумала в очередной раз, как приятно, что ты такой умный и все понимаешь. Я уверена, все будет хорошо, независимо от того, что будет. Завтра постараюсь написать, потому что у меня есть к тебе вопросы. Как ни странно, нежность к тебе из моей души тоже никуда не исчезла. Посмотрим, что будет дальше, да? Пусть сны твои будут крепкими и легкими.

Таисия

Жду твоих вопросов

Привет, Тим, не знаю, получится ли написать тебе письмо с вопросами сегодня. Наверно, ближе к вечеру. Не совсем удобно сейчас писать. Я включила тебя в список в аське. Может, ты появишься вечером?

Привет, Тим!

Хотела для себя понять, как с помощью Любви ты намеревался избавиться от Боли.

(Я спросила в асе, но мне не ясно, ты человек как-бы думающий, и просто втемяшилось в голову – для тебе не проходит, хотя… хотя если ты хочешь, я буду думать, что ты прост).

Смотри, какая у меня версия. В процессе возникновения этой версии у меня по ходу также возникали вопросы, ты обрати, пожалуйста, внимание и ответь. Итак.

Ты, полагаю исходил из того, что когда между людьми устанавливается эмоциональная связь, то по этому каналу связи начинает осуществляться мощная перекачка энергии. Ну если не исходил, то скорее всего догадывался. Поэтому тебе была нужна женщина, не просто твоя, но и очень отзывчивая на внешние воздействия.

Это так? Скажи пожалуйста, тебе не показалось на каком-либо этапе нашего общения, что я не только чувствительна, но к тому же легко поддаюсь на манипуляции, не обязательно в отрицательном смысле этого слова? Ну то есть, я по-твоему скорее слабая или скорее сильная? В смысле, как это видится по письмам?

Видишь ли, мне кажется, что ты человек с сильными психическими возможностями. Только тебя не хватает на длительное усилие, ты скорее спринтер, а не стайер. Ты, как мне показалось, не исчерпав до конца один способ, тут же бросаешься искать другой подход, если сразу не добиваешься заметного результата. Все тот же лихой всадник с шашкой идущий на штурм: не получилось с этого бока, попробую с другого. А ведь быстрый результат в решении твоей проблемы маловероятен, здесь не наскоки с разных сторон нужны, а скорее тактика капли, которая камень точит. В общем-то, я это не тебя убеждаю, ты ведь все понимаешь сам, это я как бы себя уговорить пытаюсь, потому что мне тоже хочется все и сразу, но так не бывает…

Понимаешь, я совсем не понимаю того твоего письма, когда ты решил меня поставить перед окончательным выбором. Ты не мог не чувствовать к тому моменту, что уже имеешь достаточное влияние на меня, которое если не форсировать, можно было бы удерживать довольно долго. Но ты как бы решил дожать: решай сейчас и учти, что хода обратного нет, решишь, что я твой мужчина, отныне я буду решать за тебя и тебе не о чем больше типа беспокоится. Скажи, если б я вдруг сказала да, каким бы был твой следующий шаг и вообще, что ты там планировал?

Знаешь, когда ты так поставил передо мной вопрос, у меня возникло сильное искушение сказать тебе «да», ну чтобы посмотреть, а что из этого выйдет, но… я не умею врать, к тому же это не тот, казалось, случай, когда ложь мне сошла бы с рук. То есть мне на самом деле в тот миг показалось, что скажи я «да», обратного хода нет, и мне даже стало немножко жутко. И как-то образ нежного мальчика куда-то испарился и казалось, несмотря на всю ласку твоих слов, что я уже вижу не улыбку на твоем лице, а ухмылку Волка, которому не терпится съесть Красную Шапочку…

Ну приблизительно так, и если я и преувеличиваю, то лишь чуть-чуть. К тому же, может, ты и забыл, но я то прекрасно помню, что волк так и не съел Красную Шапочку, типа не получилось это у него.

И потом, когда мы болтали в асе, ты сказал, что еле сдержался, чтоб не задавить птичку… Что удержало тебя, милый? Вот такие на сегодняшний день вопросы, хотя и не все, я тоже хочу все-таки как можно лучше понять и узнать тебя, потому что ты мне интересен, к тому же ты типа обещал, что наше общение станет теперь еще более искренним. Хотя я как-то наивно полагала, что оно и до этого было все-таки искренним.

Таисия

Добрый вечер, милая!

Я только приехал и прочел твое письмо.

Ты задала очень серьезные вопросы. Если можно, я отвечу завтра, ладно?

Не обижайся.

Тим

Здравствуй, Тим!

Как всегда, ты прав, рассказав мне все, как есть. Спасибо. Без честности и искренности действительно наше общение теряет смысл. Но думаю, тебе не надо рассказывать мне о своих похождениях. Мне только хотелось бы когда-нибудь услышать от тебя, что ты наконец-то нашел то, что искал и это тебе помогло. Мне кажется дело не в том, что я не свеча. А в том что я всего лишь далеко. Не сейчас, но позже, ты все равно бы устремился. К тому, за чем не надо далеко ходить, чего не надо ждать неизвестно сколько и в общем-то неизвестно чего. Я очень желаю тебе найти именно твое ребро. Если ты веришь, что такое есть, ты обязательно найдешь. Не буду высказываться, что я по этому поводу думаю, ведь ты теперь не услышишь, потому что ты решил, что если я временами сосулька и ветер, то уже не твоя женщина.

Наверно ты прав. Я всего лишь иллюзия. Плевать, что живая, правда? Я далеко, а там в Москве куча женщин, готовых расцвести под твоими чуткими руками от твоей испепеляющей любви. Ведь именно так любит Белый Волк. Испепеляюще. Впрочем, на этом мне лучше остановиться, сейчас за меня говорит моя обида, а она такого может наговорить!

Лучше не буду. Я ведь всегда говорила тебе: ты свободен. Не в том смысле, что как бы даю тебе эту свободу, ну ты понимаешь. В том смысле, что уважаю твое право на свободу. Так и должно быть.

Ты мне тоже очень дорог и расстаться с тобой мне не просто, теоретически ты мне, конечно, друг, но нужен ли тебе-то друг? Вряд ли. Я не прощаюсь, но думаю наше общение естественным образом сойдет на нет, так как ты отныне занят более важным делом, и вскоре или у тебя не будет на меня время, или нам не о чем станет говорить. Тебя будет интересовать твой поиск и общение с реальными и теплыми женщинами, а я… знать об этих женщинах не испытываю ни малейшего желания.

Увы. Да, и больно, и грустно, и ничего тут уже не поделаешь. Будь счастлив, мой милый.

Похоже, что и я – навеки твоя…

Целую очень-очень и много-много.

Таисия

Скучать буду:-)) Счастливого пути.

Добрый вечер, Тим.

Я перечитывала твои письма, оказывается всего лишь месяц прошел с тех пор, как пришло твое первое письмо, а мне казалось, я знаю тебя уже так давно. Я перечитывала и думала, какой же ты все-таки разный!

Первые письма такие прохладные, сдержанно-деловые почти, потом такие щемящие-нежные и трогательные, потом страстные, иногда ну просто сумасшедшие. Потом опять сдержанность и холод, в том письме, где ты отпускаешь ветер лететь куда ему хочется… Я также разглядывала то одну твою фотку, то другую. И на них ты разный. Если б я не знала, что и там и там это ты, я бы сама и не догадалась. Потом я остановилась на той фотографии, где твои глаза в упор смотрят на меня и я так же пристально стала разглядывать тебя.

Слушай, у тебя и в самом деле такие тонкие длинные пальцы? Потом я мысленно потянулась к пуговицам на твоей рубашке и задумалась…О многом. Ну в частности, а какой ты без рубашки.

Потом еще один серьезный вопрос сформировался в моей голове. Какой? Ну если ты спросишь, то я тебе отвечу, конечно…

А потом мне вспомнилась твоя вполне конкретная свиданка уже на майские. Знаешь,

это, наверно, очень хорошо, что ты знаешь, что тебе нужно, и скорей всего, не очень здорово, что я абсолютно не знаю, что нужно мне. Я только знаю, что я очень хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Я знаю, что тебе нужен реал. Я все знаю и понимаю, но мне от этого не легче.

И я не знаю, как теперь себя с тобой вести. Мы теперь что, друзья? То есть, мы, конечно, друзья, но… Что-то явная путаница у меня теперь в голове. Милый, как же я по тебе скучаю.

Впрочем, ты во всем прав, прав. Разумеется!

Таисия

Я тебя люблю, Тим и всегда любить буду.

Конечно, тебе сейчас не до меня, но, наверно, когда-нибудь ты заглянешь в свой почтовый ящик и обнаружишь это мое письмо. Я, правда, пока пишу еще не уверена, что отправлю его, но раз ты его сейчас читаешь…

Тебе когда-нибудь довелось на собственной шкуре испытать истинность пословицы типа благими намерениями дорога вымощена в ад? Именно сейчас этот самый ад у меня в душе. Никто не виноват, говоришь ты. Никто, никто…

Но послушай, в общем-то это не попытка оправдаться, зачем? Тебе вряд ли нужны мои оправдания. Тем не менее. Когда я не ответила на твой бесповоротный вопрос «да», не только страх связать себя этим обещанием двигал мной. Ты ведь видишь только эту причину. Но главное, я боялась, я понимала, что не могу связывать тебя. Потому что это для тебя гораздо сложнее. Да, будучи человеком благородным, ты бы честно пытался соблюсти условия нашего соглашения, что отныне и навеки мы связаны с тобой. Мне то ничего не стоило придерживаться этого правила, но очень скоро взвыл бы ты сам. От виртуальности, от связанности неизвестно с кем. И я думаю все равно бы отправился на реальный поиск по Москве.

Разве бы ты вытерпел месяц?

И представь, что если бы через месяц при нашей реальной встрече оказалось, что твоя жертва была напрасна? Дело не в том, что я тебе могла бы не понравиться. Я все-таки не брррр. Хуже бы дело обстояло, если бы ты на самом деле в моем лице встретил то, что ты искал. Встречи раз в полгода? Смешно. Это оказалось бы еще жутким кошмаром. Тогда бы и я уже не выдержала это точно.

Какой там праздник, как ты раньше писал?! Неужели предвидя все это, ты продолжал меня раскручивать? Или тебе не хватило здравого смысла рассмотреть ситуацию на шаг вперед и догадаться, что все абсолютно безнадежно? Ты не понимал, что обрушивая на меня накопленную за 17 лет свою нежность, что ты делаешь со мной? Да, ты скажешь, а где же твой здравый смысл был? Испарился, растаял, я такая жуткая идиотка, твои слова не просто проникали в душу, они, оказывается, пустили, там такие огромные корни, что мне с ними не скоро справиться. Я поняла за время общения с тобой, что ты человек, который если любит, то всего себя отдаст, но если не любит… то хоть об стенку головой бейся, до тебя не достучаться.

Зачем же я все это пишу? Может, так хоть немного легче станет. Мудрая – не значит сильная. Я просто умираю сейчас и знаю, что ты даже не вздохнешь от этого. То что ты меня назвал предтечей – в общем-то, если ты вспомнишь, то я сама писала тебе об этом типа а вдруг я тот первый блин в твоей жизни, который комом. Ты вправе сказать, что поскольку я этого боялась, то это и случилось со мной. На мне потренировался, и исключил ошибки при следующем варианте. Это звучит, конечно, не так красиво как предтеча, но по смыслу гораздо ближе. Ты жесткий человек, милый, на пути к своему исцелению тебя ничто не остановит.

Ах, как я, видя это, сопротивлялась твоему влиянию. Мудрая, говоришь. Дура, говорю я себе. Ты представить не можешь, как тяжело мне было противиться твоему обаянию. Поэтому тут и возникла и птичка и ветер, чтобы ослабить твое давление. Ты ведь правильно понял однажды: не своего, а твоего разочарования я боялась куда как больше. Мое же очарование тобой было безусловным и окончательным, разве ты этого не чувствовал? Хорошо бы понять, для чего ты случился в моей жизни? Теперь тобой планка поднята на такой заоблачный уровень, что мне нет смысла никого искать.

Может, именно в этом смысл происшедшего со мной? Ты желаешь мне найти того, кого я искала. Да, я нашла, но потеряла, и чего мне теперь искать. Надеюсь ты, если продолжаешь это читать, хоть понимаешь, что я пишу это не для того, чтоб тебя в чем-то упрекнуть, ни в коем случае. Это просто отчаянная попытка поставить точку в наших отношениях, ты поставил, а я вот никак не могу. В принципе, где-то через месяц должно стать легче. И не бойся, тревожить письмами тебя я не буду. Ну или если буду, у тебя всегда есть возможность их не читать, верно? Постараюсь все-таки делать это умеренно. В принципе я рада за тебя, очень. Я не рада за себя, боже мой, зачем я в это втянулась, куда подевался мой ум и хладнокровие? Понятия не имею. Интересно, настанет ли когда-нибудь такой момент, когда ты, как мой друг, сможешь порадоваться за меня? Вряд ли! Мой пессимизм на сегодняшний день так велик, что хоть стреляйся.

Знаешь, тот факт, что у нее умер муж, свидетельствует о том, что Режиссер на 180 градусов развернулся к тебе лицом. Ну то есть, он всегда был к тебе благосклонен, ты говорил…. Ей в сущности нечего терять… Слушай, зачем я это написала? Просто подумалось, как быстро ты ее нашел, со второй попытки.

А это зачем написала? Голова плохо соображает, прости. Пожалуйста, я понимаю, что у вас с ней секретов друг от друга нет, но не надо давать ей читать мои письма, даже через 20 лет, хорошо?

Знаешь, чтобы мне хотелось от тебя? Когда тебя отпустит твоя боль, пожалуйста, вернись к своему творчеству и допиши то, что начал. А когда напишешь, пришли мне. Обещай мне. Ты талантлив, я верю, что у тебя будет все-все-все хорошо.

Целую многократно, но по-дружески целомудренно.

Привет!

Друг это тот, кто не бросит в беде. А я в беде. Где же ты, друг?! Мне так жутко

плохо.

Привет, Тим!

Я понимаю, что я зря беспокою тебя, но если тебе НЕ ОЧЕНЬ трудно, ответь, пожалуйста. Как у тебя дела? Тебе лучше? Твоя боль проходит?

Мне никак не удается тебя забыть, а главное, я и не хочу этого. Ты исключительный человек, ты многое понимаешь. Скажи, если с точки зрения твоей системы, я была в твоей жизни для тренировки, то для чего в моей жизни случился ты? Поговори со мной, Тим. Это не займет у тебя много времени.

Здравствуй, Таисия!

Я сейчас как раз собирался в дорогу, как увидел твое письмо.

Я, конечно, поговорю с тобой, я не хочу, чтобы тебе плохо. Мы можем общаться и в аське. Мы ведь с тобой друзья, правда? Не обижайся на меня.

Но сейчас мне надо ехать, ладно.

Да, я возможно, скоро приеду в Нижний по делам. Если захочешь, увидимся.

Тим

Здравствуй, Таисия!

Я не совсем тебя понимаю – о какой тренировке ты говоришь? Я не знаю, кем ты для меня была, но точно, что это не было какой-то, как ты говоришь, тренировкой.

Просто наши отношения развивались и пришли к такому финалу.

Мы же с самого начала определили: что самое главное – что останется в "сухом остатке"? Остались нормальные дружеские отношения – с моей стороны, по крайней мере, но тебя это, похоже, не устраивает.

Я так и не понимаю, а что ты хочешь? Единственное, что у нас может быть – это 1–2 "праздника" в год, о чем я сразу тебе сказал, и в принципе был на это согласен. Но тебе нужно было что-то другое. Что? Если бы наши отношения развивались дальше по той же схеме, то это очень бы напоминало "духовную мастурбацию", чем заниматься у меня охоты нет.

Может, ты что-то не договариваешь, и у тебя есть еще какая-то проблема, о которой я не знаю.

Вот, Таисия, я поговорил, как мог. Правда, мне очень трудно почему-то сейчас с тобой говорить, не зная что ты хочешь. Но если смогу, я готов тебе помочь.

Тим.

Здравствуй, Тим.

Без обид только, ладно?:-)

В душевную мастурбацию, как ты выразился, втянул меня ты. Я сопротивлялась изо всех сил, но ты был так убедителен, что твои слова, которые ты теперь скорее всего называешь просто слова, просто фигня, просто то, чему глупые женщины верят, а мужчины сказав их, тут же забывают, так вот твои полные ласки, нежности и симпатии слова мне трудно так просто взять и выкинуть из души, как и тебя самого.

Да вспомни все свои письма ко мне, их что, не было?

И в твоей памяти осталось лишь то, как ты виртуально меня трахнул, не получив при этом ни капли удовлетворения? Разве я до того, как втянулась в отношения с тобой не пыталась убедить тебя в том же самом, в чем пытаешься убедить меня теперь ты?

Мне, честно говоря, казалось, что между нами было нечто совсем иное, а не душевная мастурбация, некоторое родство душ, взаимопонимание, интерес друг к другу как к личности, не только как к мужчине и женщине. Показалось, что ли??:-)

Вранье все что, ты мне говорил? Розовые сопли, как ты выразился? А я поверила…

Ведь ты хотел, чтобы я поверила и доверилась тебе. Так чего же удивляешься, что у тебя это получилось и делаешь вид, что ты не причем?

Поверь, я пытаюсь с этим справиться. Просто у меня не получается сделать это сразу, поэтому я и дергаю тебя, безнадежно стремясь услышать от тебя хоть одно единственное теплое слово в свой адрес. Дружеское. Глупо, конечно, я понимаю.

Ты прости меня, пожалуйста.

Прекрасно, ты нашел реальную даму и тут же естественным образом успокоился, но я все еще пребываю в том замороченном состоянии, в которое ты меня вовлек. Что я хочу? Наверно, как-то менее болезненно выйти из этого состояния, может, услышав от тебя слово сочувствия. Всего лишь…

Я отдаю себе отчет, что свои душевные ресурсы ты отныне вкладываешь в свою любовницу и тебе трудно уделить мне внимание, столько, сколько мне хотелось бы. Но ты в сухом остатке все-таки друг или как? Нам не о чем говорить? тебе не хочется ни о чем со мной говорить? Тогда что вкладываешь ты в понятие дружеские отношения? Ответь, если не трудно.

Мне кажется, дружить – это иметь желание друг с другом как минимум поговорить, хотя бы иногда, спросить как дела у твоего друга, и если другу сейчас не сладко, то найти для него слово поддержки? Или ты вкладываешь в понятие помочь какое-то действие? Ну что ты, дорогой, какого действия я от тебя могу хотеть, о чем ты? Или ты думаешь, что я пытаюсь возродить в тебе то отношение, которое как мне показалось было у тебя ко мне? Я уверена, дорогой Тим, что ты меня настолько глупой уж не считаешь. Если что и было, то закончилось, я прекрасно это понимаю. Мне в общем-то ничего не надо, мне просто жаль. Успокойся, я не примчусь в твой город и не попытаюсь от тебя потребовать ответа за твои слова, что говорил мне ты. Я не претендую даже на праздник 1–2 раза в год.

Кстати, праздник для кого? Ты меня или себя имел ввиду? Тим, какой ты еще мальчик (это комплимент). Пойми, вся штука в том, что ты произвел на меня неизгладимое впечатление. В тебе столько силы, страсти, ума, обаяния, душевной щедрости!!!

Жаль тебя терять насовсем, очень хочется, чтобы ты был хотя бы другом. Но дружба не рождается на заказ. Это любить можно в одиночку и безответно, а дружба может быть только взаимной или ее нет вообще. Может быть, когда-нибудь и тебе понадобится именно друг. Кто знает? Стоит ли так бесповоротно отказываться сейчас? Подумай, насильно в дружбу тебя никто не тянет. Но ты живой, а жизнь хитрая штука. Может, и тебе когда-нибудь понадобится мое доброе к тебе отношение?

Ты полагаешь, у меня какая-то проблема. О чем ты говоришь? Может, моя излишняя доверчивость и открытость, и чувствительность, сделавшие возможным то, что я даже не видя тебя живьем, влюбилась в тебя как идиотка? Это ты имеешь ввиду, говоря о проблеме? Да, согласна, это проблема, причем такая, в которой ты мне помочь не можешь. Помнишь, ты говорил, что у тебя ощущение, что мы настроены на одну волну? Был резонанс, теперь, ты настроен на другую волну, и у нас с тобой диссонанс. И боюсь, хоть я и пишу тебе сейчас, ты меня уже просто не слышишь. Но я в этом не виновата, так же как и ты. И не виновата, что мне почему-то плохо и я, услышав твое предложение остаться друзьями, хватаюсь за этот новый мираж. Но это всего лишь очередная моя иллюзия – дружба с тобой. Извини, что нагружаю тебя.

Я всего лишь спросила, а как твоя рана? Ты не ответил.

Ты написал очень жесткое письмо, я вижу, ты хочешь меня отшить.:-)

Не отпирайся. Как Ольгу тогда? Ты экономишь свои ресурсы. Наверно, ты прав, ты всего лишь человек. А я все навязываюсь.:-((

Не волнуйся, мне реально просто нечего от тебя хотеть. Не ругайся и не сердись на меня, пожалуйста, что пишу тебе. Это, надеюсь, скоро пройдет, поскольку тебе это не нужно, тебе не нужна моя дружба и мои письма, это само собой сойдет на нет, поэтому ты просто немного потерпи. Я справлюсь.

Зачем ты написал, что скоро будешь в Нижнем? Случайно вырвалось? Понимаю.:-) Тем не менее на всякий случай мой телефон …….

И не будь таким серьезным, милый.

Т.

Привет, Таисия!

Да, несерьезный я, как раз наоборот.

Я не уверен, что я уже нашел, что искал, и я продолжаю искать.

Вот вчера у меня была еще одна встреча – и она мне не понравилась. Я превращаюсь в ловеласа.

Мне одна дама сказала, что женщинам по-настоящему интересны только мужчины-бабники, поскольку им интересна каждая женщина. И, похоже, я вступил на этот путь. И я не знаю, куда он приведет.

Я ничего не забыл, Таисия! Может быть, я как раз ищу тебя, такую как ты, но уже в реале. Но это очень высокий уровень – и задала его ты, и тоже меня обрекла на неудовлетворенность (так что упреки в мой адрес – я также могу адресовать и тебе, но я не хочу этого делать).

Пойми, Таисия, я просто на каком-то этапе почувствовал, что задыхаюсь от вирта, мне нужен был выход в реал, как глоток свежего воздуха. А ты все время уходила от этого разговора, даже фото свое не выслала. До сих пор, коварная…

Все мои чувства к тебе живы, ничего не умерло, но они глубоко законсервированы, и в любой момент могут ожить. Я же тебе хвастал, что могу управлять своим вулканом. Похоже, ты не поверила.

Я не хочу боли, понимаешь? Ее и так в моей жизни слишком много. Но я не подумал о тебе, да? Но что я мог сделать? Что я могу сделать?

Еще раз повторю – ничего не умерло, моя милая девочка!

Но… да… да… нужен реал. Я по-другому не могу, и начинаю душить птичку, хотя самому мне тоже очень больно…

Твой Тим.

P.S. В Нижний я приезжаю 24-го, если ничего не сорвется.

Спасибо, мой любимый! Именно это я и хотела от тебя услышать. Как хорошо, что ты просто есть на свете. От этого уже тепло.

Хм, ловелас и бабник+интересно.:-) Вот смотрю на твою фотку(я иногда на нее смотрю), и у меня в голове не укладывается это.:-)) Ты слишком глубок, чтобы быть просто бабником. Не знаю, бабники по сути своей поверхностны, они нравятся неискушенным женщинам. Хотя есть в них симпатичное качество – это легкость, да, именно, вот, пожалуй, наиболее привлекательная черта таких мужчин. Ты же кажешься другим, ты отправляясь на поиски женщины, плывешь не по верхней воде, а занимаешься дайвингом. Я думаю, это еще более привлекательное качество, женщины любят, когда их хотят достать до самого дна.

Знаешь, у меня двойственное чувство: с одной стороны, мне очень не хочется, чтобы ты был чей-то, а не мой, а с другой, трезво оценивая ситуацию, я понимаю, что у нас с тобой, увы-увы+:-))

Далеко ты, друг мой.:-)

К тому же я очень хочу, чтобы ты, наконец, нашел лекарство от своей боли. Поэтому я естественно все понимаю, делай, как тебе лучше, и в общем-то, я желаю тебе удачи. Только не забывай и меня, пожалуйста.

Потому что в отличие от тебя, я-то абсолютно уверена, что такого как ты на свете больше нет, это раз, и лучше тебя быть не может, это два. Ты не против, если я иногда буду тебе писать? Я просто чудовищно по тебе скучаю, родной мой. И помни, пожалуйста, что в любом случае я твой друг… Знаешь, дружба тоже может быть прелестной.

Виртуал, конечно, имеет уйму недостатков, но вспомни, люди всегда писали друг другу письма., и сто лет назад. В общем-то, если относится к интернету как к средству поговорить друг с другом, когда человек от тебя далеко, а не как к средству для выхода своей энергии, то он не так страшен. Не очень здорово, если он отодвигает от тебя реальную живую жизнь. Поэтому ты и начал задыхаться, верно? Вирт для тебя слишком замкнут, типа – клетка. А ты же Волк, тебе нужна воля.

Кстати, я верю, что ты можешь управлять своим вулканом, ты вообще мне кажешься человеком, которому подвластно почти все. Точнее, не верю, а – чувствую.

Я очень надеюсь увидеть тебя в Нижнем. Знаешь, если ты поедешь на поезде, то стоит тебе только пересечь кольцевую дорогу и въехать в Нижний, то слева ты увидишь мой дом, а справа, такая серая высотка, это место моей уже бывшей работы.

И еще… Тим, это просто классно, что ты несерьезный!:-)

Люблю тебя, очень-очень.

Будь счастлив.

Т.

Здравствуй, Таисия!

Когда я читал твое письмо, у меня на глазах едва не навернулись слезы…

Ты необыкновенная женщина! Такие письма как ты, больше никто не может писать – это я знаю точно.

Просто я боялся, что такие письма без реальных встреч могут очень плохо на нас сказаться. Но теперь я вижу, что тебе без них еще хуже, правда, милая? Мне не трудно их писать, я даже опять стал испытывать в них потребность, но у меня остаются сомнения, не будут ли они вносить сумятицу в наши души? Как ты думаешь?

И все же я прошу тебя выслать свое фото, я хочу, чтобы наше общение приобрело более реальные черты.

Как у тебя с работой? Сможешь ли ты в четверг быть в Аське?

Твой Тим.

P.S. Если я приеду (вопрос окончательно не решен), то поездом, а я почему-то думал, что ты меня встретишь и, возможно, увидев меня в реале, развеешь все иллюзии в отношение меня.

Привет, милый мой!

Замечательно, что ты позвонил. Так было приятно услышать твой голос. Между прочим, я так и думала, что голос у тебя мягкий и ласковый. Кстати, пусть тебя не смущает, что ты звонишь мне на мобильный. Пока я еще работаю, и телефон точно могу оплачивать сама. Через полторы-две недели я получу документы на руки и отправлюсь в свободное плаванье в поисках работы. Объявление я уже подала, когда звонят, езжу на собеседование, но пока ничего подходящего, то я не подхожу, то мне не подходит:-).

Но пока я еще не отчаиваюсь.

Ты прав, мне действительно хуже без твоих писем. Ты сомневаешься, не внесут ли они сумятицу в наши души? Ты полагаешь, у нас с тобой настолько нестойкие души?

Все будет в порядке. Знаешь, ко всему ведь привыкаешь, верно? Если что-то будет не так, мы всегда можем сказать друг другу об этом.

Фото, как скажешь, дорогой. Если тебе так проще… Будет все так, как ты хочешь. Только ведь я говорила правду, что у меня нет фотографий. Мне придется сфотографироваться.

Потом, если я себе очень уж не понравлюсь, то я буду некоторое время мучиться сомнениями, короче, понимаешь, на это нужно время. Потерпи, мой хороший, ладно?

Хотя признаюсь тебе откровенно, твоя просьба все равно идет вразрез с моим собственным желанием, как ни крути. У меня к фоткам какое-то странное чувство, я не люблю, когда они находятся в чьих-то руках, пусть это даже твои добрые руки, мне кажется, какая-то часть меня остается на этом клочке фотобумаги и… не люблю, короче. Еще почему-то вспоминаются кладбища… Ну вот такая странность… Какое-то суеверное чувство. У нас в доме нет даже фотоаппарата. Все они каким-то загадочным образом выходят из строя сразу после покупки, сколько бы они не стоили.

У тебя есть время подумать, и может, ты согласишься подождать до встречи живьем, чтобы увидеть мою физиономию?

Да, если ты приедешь и я к тому времени не буду работать, то я тебя встречу обязательно. Мне будет приятно встретить тебя прямо с поезда, но до этого еще больше месяца, и всякое к тому времени может быть.

Можно вопрос? А какие по-твоему иллюзии у меня на твой счет, которые должен развеять реал?

Т.

Тим, у тебя все в порядке?

Тим, ты же собирался быть сегодня в аське? Что не так? Только не молчи, пожалуйста, слышишь?

Здравствуй, любовь моя.

Я поясняю. Если ты сумеешь быть в Нижнем в пятницу, есть большая доля вероятности что будет квартира. В принципе она свободна весь уикенд, но ты вряд ли столько пробудешь. Других вариантов у меня нет. Ты говоришь типа не спросить ли поспособствовать у подружки. Поскольку ты мужчина, то наверно тебе трудно понять тот факт что мы, женщины, избегаем обращаться к каким бы то ни было подружкам с подобной просьбой. Потому как подружка, она сегодня, а завтра ничто ее не сможет удержать от того, чтобы поделиться с кем бы то ни было подобной информацией. В том числе и с мужем, бывает и так.

Это у вас у мужчин в данном вопросе солидарность и взаимовыручка. Поэтому это единственный вариант. Впрочем, вообще-то это не проблема снять квартиру на день-два и не очень дорого как в в любом городе, так и в Нижнем, есть, кажется и гостиницы, где никто не спросит документов. Можно в том же Инете поинтересоваться, если тебя не устраивает пятница или вдруг накроется медным тазом данный вариант. Думай, дорогой, и поделись, пожалуйста своими соображениями по этому поводу. Что касается гарантий, то их нет, да ты и сам это понимаешь, ты же у меня умница.

Твоя навеки Т

Привет!

Желание сейчас есть, что будет дальше – то мне неведомо.:-) Ты же тоже за себя поручиться в этом плане не можешь. Ты еще более непоследователен, чем я.

Фотографию вышлю, быть может, уже этого будет достаточно, чтобы ты сказал себе: стоп! ну или что-то вроде этого. Если тебя устроит фото 8-летней давности, то могу поискать, кажется одно есть, или подожди, пока я сфотографируюсь.

Привет, Тим.

Все в порядке у тебя? Понимаю, занят очень. Я очень рада, что ты едешь. Твой поезд во сколько прибывает? Я смогу тебя встретить?..

Часть 2. Ася

Прелюд

Asya 21 апреля

Привет, Tim! Как дела?

Tim 22 апреля

Нормально, а у тебя? ты бываешь в Москве?

Asya 22 апреля

У меня как всегда отличное.

В Москве бываю, благо от Можайска расстояние не большое – 100 км. Правда, не часто.

Tim 22 апреля

Твоя цель – выйти замуж?

Asya 22 апреля

Не обязательно.

Tim 22 апреля

А что еще? И почему тебя Москва интересует? В Можайске парней мало?

Asya 22 апреля

Приятно общаться с человеком, который искренен в общении. Насчет парней – я бы не сказала, что мало. Сложно сразу в двух словах ответить…

Меня твое имя привлекло, восточное.

Tim 22 апреля

А ты не восточная женщина? У тебя есть аська?

Asya 22 апреля

Да, восточная. Только язык и традиции стала забывать, но хочу изучать… Поэтому мне всегда нравились мужчины – восточные. Вот тебе и ответ на вопрос.

К сожалению, аськи нет. Но я сама Аська))) Но если правильно – Асия.

Ты бы хотел пообщаться другим образом?

Tim 22 апреля

Да, конечно. Хоть в Можайске, а лучше в Москве. Но я в Нижний в командировку уезжаю на на несколько дней. Как тебе позвонить?

Asya 22 апреля

Позвони мне на сотовый ………………

Когда уезжаешь в Нижний?

Телефонный звонок.

Asya 25 апреля

Tim, еще раз здравствуй! Я рада, что доехал нормально.

Будет возможность пиши.

Asya 28 апреля

Доброе утро, Tim! Надеюсь, скоро сможем пообщаться в Интернете?

А в ближайшее время и реально… Пиши, звони.

Tim 28 апреля

Да, в реале – интересней)))

Asya 28 апреля

Tim, я думаю у нас все получится.

Номер, с которого я буду звонить в субботу ……………..

Tim 28 апреля

Мне нравится твоя уверенность. На самом деле все зависит от нас самих, просто мне нужно точно знать, что ты приедешь. Так как в «нашем проекте» придется задействовать некоторых людей и кое-что организовать. Будет неудобно, если все сорвется. Но я думаю, этого не случится, правда?

Tim 28 апреля

Асия, а ты про свечи не забыла?

Tim 28 апреля

Cпасибо, все будет хорошо. Я не хочу, чтобы ты волновалась, вернее, я хочу, чтобы ты волновалась, но по-другому – как тебе объяснить, ну как женщина))) А ты волнуешься, как женщина?..

Tim 29 апреля

Привет.

А мое сообщение ты видишь?

Asya 29 апреля

Вижу.

Asya 29 апреля

Ну вот все вроде нормально. Мой емайл …………….

Tim 29 апреля

Да – счастливая ты))) тот сайт не открывается теперь))) а ты часом – не колдовка?)))

Asya 29 апреля

Да, счастливая, но не колдунья.

Tim 29 апреля

Теперь у меня глючит ((((не могу тебе отправить сообщение.

Tim 29 апреля

Мила, а ты про свечи не забыла?

Asya 29 апреля

Нет, я уже купила свечи.

Tim 29 апреля

Вот и умничка!))) Скажи честно, а ты что, совсем не волнуешься – ведь ты не знаешь, куда едешь, к кому, ты ведь ни разу меня не видела, вдруг я совсем не такой, каким ты хочешь меня видеть… И Москва, знаешь ли, большой город. Ты смелая женщина, да?

Asya 29 апреля

Конечно, Tim, где-то в глубине души волнуюсь. Но, я никогда не думаю о плохом. К тому же мы с тобой общались, пусть по телефону, но тем не менее… С тобой очень приятно общаться.

Tim 29 апреля

Спасибо, все будет хорошо. Я не хочу, чтобы ты волновалась, вернее, я хочу, чтобы ты волновалась, но по другому – я уже говорил как))) Ты волнуешься?

Asya 29 апреля

Да, конечно. Tim, я заканчиваю работу и собираюсь домой, но прощаюсь с тобой только до завтра. Завтра звони, я буду ждать.

Tim 29 апреля

Да, милая, до завтра, я позвоню.

Asya 29 апреля

Пока!

Экспозиция

Tim 3 мая

Как настроение?

Asya 4 мая

Доброе утро! У меня все хорошо. Святую воду выпили, так что настроение отличное. Как у тебя дела? Как работа?

Tim 4 мая

Да нормально все. Ты про мою просьбу не забыла – про книжное издательство? Мне нужен телефон и фамилия директора.

Asya 4 мая

Нет, не забыла. Я на данный момент узнала, только где оно находится. Мне дали телефон директора, созвонюсь, узнаю что и как.

Tim 4 мая

Хорошо, как твоя подружка Ира? Удачно съездила? Шашлык готовили?

Asya 4 мая

Ира съездила хорошо. Шашлык не готовили. Я не уверена, что у меня получится, как у тебя. Может в выходные попробую.

Tim 4 мая

А как твое путешествие в Москву?))) Что понравилось, а что нет?

Asya 4 мая

Мне понравилось все!!! И шашлыки, и усадьба Шереметьева, и особенно секс!

Tim 4 мая

Спасибо. А как ты смотришь на то, чтобы все это как-нибудь повторить на Можайской земле?

Asya 4 мая 2005

Я смотрю положительно. Так что, как будет желание и время, звони. Не могу дозвониться до нашего Книжного центра, ты просил…

Tim 4 мая

Это очень важно, нужно дозвониться. Тогда я смогу организовать туда командировку, через пару неделек. Я буду не один – водитель и еще один сотрудник ВК, но он уже немного возрастной, у тебя нет для него знакомой подружки? А для Иры подойдет, скажем, водитель, ему под 40.

Asya 4 мая

Тим, я дозвонилась до центра, разговаривала с директором (женщина)… Все документы, которые ты просил, она по «мылу» пришлет.

Asya 4 мая

Хорошо. До завтра.

Tim 4 мая

Ты ничего не сказала про подружек)))

Asya 5 мая

Милый, ведь пока еще ничего неизвестно насчет твоей поездки в Можайск. Будем решать ближе к встречи. А почему Ире водителя? Любви все возрасты подвластны, мне кажется она не будет против пообщаться с мужчиной старше ее.

Tim 5 мая

Ладно – ты права, определимся позже, ты попытайся узнать то, о чем я тебя просил.

Asya 5 мая

Хорошо, позвоню, узнаю.

Tim 5 мая

Умничка – дай я тебя поцелую))) Давай мне ее телефон и как ее зовут.

Asya 5 мая

Телефон ………… Ответный поцелуй.

Tim 5 мая

Спасибо.

Asya 5 мая

Пожалуйста, будем ждать в командировку.

Tim 5 мая

Вопрос о поездке практически решен, скорее всего, в конце сл. недели – после майских праздников. Какая будет культурная программа?)))

Asya 5 мая

Подумаем совместно насчет программы. Ира не против.

Tim 5 мая

Хорошо. В.К. нормально сохранился – он даже моложе выглядит, чем наш экскурсовод в особняке Шереметьева, а вот водитель наш Николай – длинный и нескладный, как каланча, а ты говорила, что Ира полненькая.

Asya 5 мая

Я поговорю сегодня вечером с Ирой. Насчет встречи она не против. Ира по комплекции как я, только ростом не высокая. Время еще есть. Тим, если я на 14 отпрошусь на весь день, то 13 мне придется до 17 часов работать, шеф не отпустит раньше, тем более, если я в субботу не выйду.

Tim 5 мая

Ну и хорошо я уже созвонился с Книжным центром – мы планируем приехать к ним около 12 часов дня. До 16–17 часов – дела, размещение, как раз после 17 и освободимся.

Asya 5 мая

До завтра! Завтра еще поговорим на эту тему.

Пока!

Asya 6 мая

Доброе утро!

С Ирой вчера разговаривала, она не против. Можно, говорит и с В.К. познакомиться. Но, так как суббота рабочая, она собирается с утра на работу выходить. Плохо, что у вас не получается перед выходным приехать…

Asya 6 мая

Сегодня разговаривала еще с одной девушкой, ей тоже 38 лет. Она не против, даже сказала подумает насчет бани.

Tim 6 мая

Да все нормально будет. Главное, чтобы у нас тобой получилось.)))

А как у них – пусть сами решают, захотят – захотят, нет-нет.

Никто никому ничего не должен. А в субботу пусть работает (главное, чтобы ты не работала) – вечер ведь в пятницу у них есть, а если захотят и ночь…

Asya 6 мая

У нас с тобой все получится, ты же знаешь.

Я постараюсь отпроситься на субботу. Ира мой непосредственный начальник, тут проблем нет, лишь бы шеф был не против.

А насчет девочек ты прав. Там по обстоятельствам.

Tim 6 мая

Нет, Асия, я не пойму – а почему мы не кричим "Ура!" и не бросаем в воздух чепчик?

Разве ты не рада?…

Asya 6 мая

Я очень рада! А ты в субботу рано не сорвешься в Москву, мне бы конечно не хотелось.

Tim 6 мая 2005

Подставь ушко – я шепну: «если будет все хорошо (а с тобой у нас ведь будет все хорошо, правда, Асия?), да еще баньку удастся затопить – может, я вааще в воскресенье уеду, если, конечно, под бочек к себе пустишь ночевать»)))

Asya 6 мая

Под бочок пущу. Но, пока баня под вопросом.

Сегодня у вас не укороченный день?

Tim 6 мая

Мил, ну ты бы хоть взвизгнула, на стуле что ли подпрыгнула – ну ты прям как не родная, честно слова.

Как будто не у тебя такая аппетитная попка?

Ах, да – ты на работе, и тебе нужно быть официальной, да?

У нас в 4 банкет…

Asya 6 мая

Да, я тебе хотела написать (насчет ушко) – не возбуждай меня. Я ведь на работа. Что делать то буду?

У меня тоже шеф в 4 уйдет на банкет с ветеранами.

Asya 6 мая

Ждать буду, приедешь, увидишь и почувствуешь…

Пить много не буду, так только чуть-чуть.

Скорее всего, с Ирой и буду, привет ей передам. В.К. тоже привет от Иры и от меня.

Целуюююю!

Tim 6 мая

Ну вот это другое дело…. Наконец-то от тебя женщиной запахло… да-а… а что будет в Можайске…

Не боишься?)))

Asya 6 мая

С тобой нет!

Будем ждать пятницу 13. Во как!

Tim 8 мая

Вот и умничка.

Asya 11 мая

Привет! Как у тебя дела? Командировка не отменяется?

Asya 11 мая

Ко мне заходила Танька, интересовалась насчет пятницы.

Это третья девушка.

Tim 11 мая

Все хорошо – все по плану. Завтра я позвоню в центр и займусь организацией командировки. Планируем выехать часиков в 10, к обеду будем там. Подскажи, в какой гостинице лучше расселиться, и узнай, пожалуйста, ск-ко стоит одноместный номер. Нам их нужно три.

Asya 11 мая

Хорошо, я позвоню сегодня в гостиницу. Я предлагаю гостиницу…. забыла, как называется.

Это около вокзала и от центра недалеко. Где я работаю, и где я живу. Вы хотите каждому одноместный номер?

Tim 11 мая

Да – каждому.

Asya 11 мая

Я сейчас позвоню и тебе напишу.

Asya 11 мая

Тим, я дозвонилась до гостиницы. Если заранее бронировать – от стоимости 25 %.

Tim 11 мая

Ладно, я подумаю, потом скажу.

Как ты? как настроение?

Asya 11 мая

У меня все хорошо. Настроение отличное, и погода радует.

Tim 11 мая

Лето… Как у тебя, получается в субботу отпроситься? Какая у нас программа?

Мила 11 мая

На субботу буду отпрашиваться завтра, завтра и напишу точно шеф отпустит или нет. Ира не против, просто надо кого-то вместо меня найти работать.

Насчет программы – в пятницу вечером в часов шесть встретимся. Наверное, встречу отметим, только я думаю где, в номере нам не тесно вшестером будет?

Если я отпрошусь на субботу, мы в субботу вдвоем будем?

Tim 11 мая

Да, в субботу мы будем вдвоем. Мы все время будем вдвоем, а ты хотела по-другому?

Только посидим вместе одной компанией, когда приедем, вечером на месте, определимся где.

Asya 11 мая

Конечно, я хочу вдвоем, но для начала пообщаемся все вместе.

Ты прав, определимся на месте. Как приедете к нам в город, сразу мне позвонишь.

Asya 12 мая

Привет, шеф меня отпустил, так что все нормально. Как у вас дела?

Tim 12 мая

Отлично! Завтра между 11 и 12 мы должны быть у вас.

Бронировать не надо – места должны быть.

Asya 12 мая

Тим, я извиняюсь. Я вчера позвонила в другую гостиницу, мне не правильно в справочной номер дали. Сегодня позвонила узнать точный адрес, чтобы тебе написать.

Выяснилось – не та. Сейчас позвонила, номер в этой гостинице дороже, но в стоимость входит завтрак – это обязательно, и еще – посещение акватура, тоже платное. От акватура можно отказаться.

Tim 12 мая

Ничего страшного – акватур, так акватур! А что это такое?..

Asya 13 мая

Доброе утро, скоро выезжаете?

Tim 13 мая

Через 10 минут.

Asya 13 мая

Хорошо, обязательно позвони как приедешь.

Рубикон

Asya 16 мая

Тим, с Ирой пока не удалось переговорить. Не было возможности, она до обеда обещала ко мне зайти. В субботу Ира ездила на день рождение, приехала только в воскресенье. Я как с ней переговорю, тебе напишу. Хорошо?

Как ты? Я вчера дождалась твоего звонка и легла спать. Выспалась.

Ты мне даже приснился…

Asya 16 мая

Я переговорила с Ирой, она не против встречаться с В.К, но не так часто.

Секс у них был (это – между нами), у В.К. действительно не получилось, но Ира получила то, что надо.

В общем, вот так. Танька пока не заходила.

Целую.

Tim 16 мая

Ну и дела… А что тебе приснилось? Я тоже хорошо выспался…

Решил сегодня расслабиться. Но звонок – надо ехать на работу, срочное дело.

Передавай привет Ире, и Таньке, если выполнит свое обещание.

Asya 16 мая

Снился ты и что-то такое хорошее…

Ире привет передам, мы с ней очень хорошо поговорили. Один мой шеф в отгуле, другой уезжал, до обеда не было. Так что никто нам не мешал.

Привет Ире передам, Танча обойдется. Ира сказала, что она ей хвасталась еще тогда в гостинице, что она Николая раскрутила.

А В.К. что-нибудь тебе рассказывал? Ты его видел?

Tim 16 мая

Нет, еще не видел, но он все время порывается со мной поговорить, вот сейчас поеду на работу – там поговорим.

А ты Ире что-нибудь рассказывала? про нас? тебе же есть что рассказать, правда?)))

Николая тоже не видел – на работе все узнаю, может, еще успею тебе рассказать.

Asya 16 мая

Ире я все рассказала, у нас же все прекрасно было, даже очень…

Я думаю, она только порадуется за меня.

Заглядывала Танча, хотела поболтать. Но я была не одна.

Сказала, еще зайдет.

Tim 16 мая

Наконец-то освободился. Заходил В.К., время было мало перед совещанием, поговорили на коротке.

Доволен, как мартовский кот – хвастает, что у него все было с Ирой (я же не буду говорить, что все знаю). Хотя потом признался, что могло быть лучше, и когда он с ней стоял на балконе, и ее обнял, он бы смог уже еще лучше, но остальные мешали, дескать…

Жаль говорит, что она рано ушла. Об Ире говорит очень хорошо – говорит, что она самая …гм… порядочная среди вас всех, удивился, что она и самая молодая.

Николая послали на срочное задание – вернется нескоро, я его не видел. Но В.К. рассказывал. что Колян тоже доволен – хвалил Танчу, мол, "лихая наездница", хотя гм… не все его желания исполнила)))

В.К. тоже заметил, что Танча хитрая. Я спрашиваю – а ты помнишь, что ты всех девчонок на свое день рожденье в Москву пригласил? Начал отмазываться – я мол, не прочь, да вот негде принять.

Но Иру он хочет увидеть, запал на нее, только не знает как. Вот собственно, и все новости.

Что там, Танча заходила?

Asya 17 мая

Тим, привет!

Вот ведь какой В.К! Я тоже знала про балкон, но не стала тебе писать. Ира – самая молодая? Да, ей 35, всего на год меня моложе.

Танча заходила. Это что-то! Говорит, что ей ничего особо не понравилось. Николая даже на лицо не помнит, но в Москву бы с удовольствием прокатилась. В общем в своем репертуаре, она – звезда, а все остальные так себе. Хотя интересовалась, как долго мы с тобой знакомы и где познакомились.

Насчет дня рождения В.К. – пусть уж сам думает, где Ирину принимать, если хочет увидеть, мы ведь не навязываемся. Хотя не думаю, что Ира без меня бы поехала.

Кстати, милый, ты уехал в моих носках. Мы сегодня утром обнаружили, что ты перепутал носки. Так что придется не только полотенце забирать.

Asya 17 мая

Тим, я тебе еще хочу на Танчу пожаловаться. Сейчас разговаривала с ее начальником по поводу путевки для сына. Прямым текстом ему сказала, что ему 16. Он сказал, ничего страшного, на июнь или на август можно будет. На этот период путевок много. Позвони Тане и забей. Представляешь?

Зараза какая. Все выгоду ищет в материальном плане.

Tim 17 мая

Да ну их всех на фиг! Пусть сами решают свои дела…

Ты мне лучше скажи – с какого числа в июле ты выходишь в отпуск, появилась тут одна идея….

Asya 17 мая

Ты прав, пусть сами разбираются между собой. Официально я с 11 июля в отпуске.

Но, так как мои шефы уходят в отпуск в начале июля, я могу уйти и раньше, и позже.

А что за идея? Или это пока секрет?

Tim 17 мая

Секрет))) Но нужно, чтобы ты ушла в отпуск в начале июля, а еще лучше – в конце июня.

А еще лучше с 15 июня. Сейчас у нас снова совещание – на этот раз итоговое, это надолго и серьезно.

Как у тебя настроение? Вспоминаешь? А что тебе на этот раз больше всего понравилось?)))

Asya 17 мая

С 15 июня – не знаю даже. Если только отпуск переносить. Если не надолго, можно взять дни в счет отпуска. Я почему и спросила, что за идея?

Настроение – все хорошо, но тебя вспоминаю часто…

Трудно сказать, что именно больше понравилось. Мне понравилось все, а особенно наш с тобой секс. Как мои поцелуи на твоем плече, еще не прошли?

Tim 17 мая

Уже прошли – на мне как на собаке все заживает)))

Не надо напрягаться специально на счет отпуска – не обязательно с 15 июня, важно, чтобы ты могла где-то с 1–2 июля по 11–12 июля.

Asya 17 мая

Я рада, что все зажило. А у меня такие ссадины на ногах (вот как ты меня любил!), даже в чулках ходить нельзя. Видно.

Ну а насчет отпуска, потом поговорим, при встрече. Ну, я думаю в начале июля смогу.

Я домой, до завтра.

Tim 17 мая

Много не пей))

Asya 18 мая

Ну, что уж ты так…

Мы с тобой договорились, пить не буду. Я вчера целый вечер дома была, даже до Иры не дошла.

Она с утра ко мне приходила, потеряла меня.

Как ты?

Tim 18 мая

Все нормально – я же шучу)))

Скорее всего, 27-го я снова приеду с Николаем, но точно скажу в начале следующей недели.

У меня также решился вопрос с отпуском – в июле. Как ты смотришь на то, что дней 10 мы проведем вместе? Но об этом подробнее поговорим при встрече. Как настроение и вообще?

Asya 18 мая

Я очень хочу тебя увидеть! Но похоже опять придется брать Танчу???

Кстати, мне дают путевку для сына с 3 июня в лагерь. Я его отправлю. Но – это с подачи начальника Татьяны. Так что в июне я буду совсем одна…

С тобой 10 дней – это что-то!!! В хорошем смысле слова.

Очень даже положительно.

У меня все хорошо, как там В.К.? Мы с Ирой вспоминаем тот вечер, весело было…

Tim 18 мая

Не обязательно Танчу, может, Иру, если она захочет или какого-нибудь еще… Подумай сама.

Но окончательно определимся в начале следующей недели – поэтому пока не торопись.

То, что ты будешь в июне одна – на мне это, увы, никак не скажется, просто больше будешь скучать и появится больше соблазнов)))

Но в июне я думаю, у нас тоже будут встречи.

Asya 19 мая

Я не думаю, что Ира захочет после Танчи. Но, как ты пишешь, пока еще неизвестно насчет поездки.

Так что, видно будет.

Tim 19 мая

Ладно – подумаем. Как твоя ножки?

Asya 19 мая

Тим, так здорово, что мы скоро увидимся.

Я думаю, водитель маршрутки знает этот поселок под Москвой, да и прав ты, ведь будет телефон, созвонимся.

Я действительно соскучилась…

Tim 19 мая

Я сейчас в цех, вернусь после трех. Все будет хорошо – просто я хочу тебя видеть!

Asya 19 мая

Тим, а где мы будем? Напиши, пожалуйста, еще раз, как называется тот подмосковный поселок, где мне выходить.

Tim 19 мая 2005

Что-нибудь придумаем – есть пару вариантов, мне нужно окончательно определиться.

И так еще раз: ты садишься в районе 2-х часов в Газель, как только трогаешься – мне звонишь, еще раз звонишь – через час. Там я тебе все объясню.

В крайнем случае доедешь до конца, до вокзала, если прозеваешь поселок, и мне позвонишь.

Я заберу тебя оттуда.

Ты почему так переживаешь? Все будет хорошо, Асия – я тебя встречу по-любому.

Asya 20 мая

Тим, я все поняла. Я сделаю все как ты сказал, все будет хорошо.

Я скучаю!

Tim 20 мая

Я тоже хочу тебя увидеть. Осталось уже немножко – потерпи.

Да… не забудь мне напомнить купить… что же нужно нам купить – ты не забыла?)))

Asya 20 мая

Тим, а что нам нужно купить?

Я думаю кое о чем, ну не знаю…

Да, осталось совсем немного, я потерплю…

А девочки, в том числе и Ира, вчера опять гуляли, мне звонили. Но, я телефон отключала.

Tim 20 мая

Ты не говорила им, что мы в конце недели снова приедем? Асия, ну память у тебя девичья…

Что нам нужно купить? ну вспомни! одно сладкое приспособление – продается в банках

его еще мажут на… ну ты сама знаешь на что и потом облизывают)))

Asya 20 мая

Точно, вспомнила! Обязательно купим и не только купим, а все сделаем, как я хотела!

Девочкам пока еще ничего не говорила. Ты же сказал, что – это еще не точно.

А что В.К. тоже может приехать? Ира про него спрашивала.

Тим, ты завтра будешь мне еще звонить? Как я поняла, ты будешь занят…

Я вспомнила о чем мы говорили. Вернее, то что забыли купить… И отложили на следующую встречу. Я бы все равно при встречи тебе напомнила.

Я и многое другое помню… ну это все завтра.

Asya 23 мая

Тим, как тебе спалось? Выспался?

Я не выспалась, сижу, зеваю.

Приехала поздновато и легла не сразу. Еле встала.

В этот раз обратно в Можайск долго ехала, в Москве сели ребята подвыпившие и всю дорогу пили пиво. Потом раза три останавливались из-за них. То им в туалет надо, то курить, то в лесок ушли. Достали!

Ну, ничего сегодня отосплюсь.

Целую тебя в губки…

Иру видела, но пока не разговаривали. Танча сейчас звонила, сказала – зайдет. Я пока ей ничего говорить не буду, по поводу вашего приезда.

Tim 23 мая

Ну вот – не успела от Москвы отъехать, и уже пиво с ребятами пьешь…

Asya 23 мая

Пиво я с ребятами не пила. Им и без меня не плохо было.

Я наоборот хотела в дороге вздремнуть, но не удалось.

Tim 23 мая

Да ладно – я же так, прикалываюсь. Я же знаю, что и в лесок с ними ты не бегала…

Уже и пошутить нельзя!

А почему не выспалась то? Твоя СМСка в 10.28 пришла. Ты ответ получила?

Asya 23 мая

Я понимаю, что ты шутишь. Конечно, не выспалась. Столько энергии потратила! А спать легла поздно, уже после 23 ч.

Теперь всю неделю буду в себя приходить.

Танча приходила узнать, звонил ты мне или нет. Я сказала, что сама в Москву ездила. Она очень удивилась. Спрашивает, собираетесь ли вы еще приехать в Можайск? В общем, из разговора я поняла, что она очень даже не против еще время с Николаем провести. Так что придется ее брать.

Удивительно, как это В.К. решился нас пригласить. Он сам или ты его надоумил?

Tim 23 мая

Ну а ты как думаешь? Кто у нас самый хитрый?

Ну прям уж целую неделю… А если не успеешь за неделю в форму придти – что я тогда в Можайске буду делать?

В.К. похоже конкретно запал на Иру, и когда я сказал, что она тоже о нем спрашивала – он аж весь засверкал, как начищенный самовар.

Он сейчас думает, где принять, я подсказал один из возможных вариантов. Это подмосковный лагерь "Иволга" – там дешевые бунгало без удобств. Как у вас на базе отдыха. Есть, конечно, и люкс по 2 тысячи, но это он не потянет.

Asya 23 мая

Ну ты же у меня молодец! Не волнуйся, в форму я быстро приду. Я тебя всегда хочу и даже без "формы".

Насчет лагеря – я думаю очень хорошо, на природе побудем.

Лишь бы погода не подвела. А то что не люкс – ничего страшного, мы ведь не надолго. А Ирине тем более не привыкать. Она же часто в таких условиях отдыхает на нашей базе.

Я с ней пообщалась, оказывается карусели она не любит, ее тошнит.

С В.К. согласна встретиться, ну конечно в том случае, что мы с ней вместе едем. В общем она не против. Передай В.К. от нее привет.

Tim 23 мая

Ну вот видишь, как все получается хорошо! А ты волновалась…

Николая сейчас видел – он уже на стреме, но я ему пока конкретно про Танчу ничего не говорил, ты ведь тоже ей пока еще не говорила.

А ты Ире рассказывала про свою поездку и про наши ночные скитания?

Tim 23 мая

Мила, а ты как так быстро в форму вошла?

Секрет?

Я тут вот вычитал в Интернете:

«Вы недовольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть?

Постель – это лучший спортивный снаряд, когда-либо изобретенный человечеством! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту – это как у тяжелоатлета во время подъема штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега в хорошем темпе на беговой дорожке – на насколько же первое приятнее второго!

Ну и арифметический пример «на сладкое»: за 30 минут полового акта сжигается 200 калорий. То есть, занимаясь сексом раз в день, вы сбросите полкило веса за неделю! А за месяц?..

… Во время секса тренируются практически все группы мышц. А особенно такие важные для женщин, как мышцы таза, бедер, ягодиц, брюшного пресса и рук. Кроме того, во время полового акта в кровь выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку. 20 минут секса приравниваются к получасовой утренней зарядке. Так что, если вы в принципе худая, но никак не можете избавиться от ненавистного животика, вы теперь знаете, что делать».

Asya 23 мая

Ирине я рассказала все, и про карусель (ей не нравится на каруселях кататься), и про ночные скитания. Я думаю, она только порадовалась за меня. Но, ведь по другому и не должно быть. Я же с Тимом была!

Как пришла в форму? С тобой общаюсь, думаю о тебе и хочу тебя!

Что ж, будем еще чаще любовью заниматься?

Я тут подумала, а мы ведь с тобой сводники…

Tim 23 мая

Мне не привыкать – я и друга так женил. Хотя сводничество – дело неблагодарное. Всегда останешься виноватым, но мы сводники поневоле, главное, что мы сами себя друг с другом свели, да?

Еще чаще? Неплохо бы! Слушай, если один акт равен 15 минутам бега, а за 15 минут можно пробежать км 3, сколько же км мы с тобой пробежали?

Asya 23 мая

Ты прав, самое главное, что нам хорошо вдвоем.

Да, пробежали мы с тобой очень много, а сколько еще пробежим!

Представляешь?

Танче точно не осилить. Только не ругайся, что я опять про нее.

Asya 23 мая

До завтра! Целуююю!

Tim 23 мая

А что мне ругаться, когда ты абсолютно права.

Думаю, марафон мы с тобой осилили)))

Готовься к следующему.

Обнимаю крепко и целую.

Asya 24 мая

Тим, наконец то я выспалась!

Я в форме и вдвойне, так что марафон осилим с легкостью.

Я тоже тебя сладко целую и хочу уже целовать не виртуально…

Вчера вечером к Ире заходила, правда мы не долго пообщались (она опять пиво ушла пить).

Tim 24 мая

Она, что думает, что в отличие от тебя, ей форма не понадобится?..

Слушай, Асия, я тоже эти два дня так хорошо спал… С чего бы это – ты не знаешь?

Кстати, по поводу пива… Алкоголь в нормальных дозах помогает в любви, но когда его много – мешает.

Так, были кое-какие фантазии, но в Москве их мы с тобой не смогли реализовать.

Попробуем в Можайске, моя сладкая?..

Asya 24 мая

Знаешь, мы с Ирой часто разговариваем по поводу фигуры. Я порой переживаю, если поправляюсь, начинаю в еде себя ограничивать. А теперь, когда ты у меня есть, я тем более всегда хочу быть стройной. Ира же говорит, какая я есть, такая и есть. А когда я на танцы ходила заниматься, она меня все ругала, говорила, делать тебе ничего что ли.

Вот так. Ну – это ее дело. Ведь В.К. она понравилась.

А, то что ты хорошо спал – не удивительно. Ты тоже много энергии потратил.

Действительно, давай поменьше будем пить. И конечно, милый все попробуем. Было бы желание, а желание у нас есть. Да, еще какое! У меня во всяком случае.

Тим, я сегодня созванивалась с родителями, в субботу мне придется ехать в сад. Сейчас жара стоит, маме тяжело работать. Я, конечно хочу с тобой побольше побыть, но вот так получается. Я сказала родителям, что я с утра буду на работе, после обеда освобожусь. Ну, если что-то изменится, я тебе в четверг напишу, как мы и договаривались.

Тем более В.К. в скором времени приглашает. Потом вместе будем, хорошо бы на две ночи.

Апогей

Tim 24 мая

Жаль, что так получается… Но что сделаешь – у каждого есть свои обязанности…

Асия, со мной какие-то странные вещи происходят. Я никого не хочу, кроме тебя – так раньше не было…

И мне это непривычно. Но мне это нравится.

Мне нравится копить силу, ни на кого не растрачивая, чтобы потом ее всю обрушить на тебя!

Выдержишь, такая стройненькая? У тебя идеальная фигура!

Asya 24 мая

Спасибо, для тебя стараюсь! Конечно, я выдержу. Я тоже хочу только тебя! Мне не с кем не было так хорошо, как с тобой!

Я очень жду пятницу.

Но, в субботу мы все равно часов до двух, трех вместе будем.

Я поговорю с братом, чтобы он меня увез в сад.

Я скучаю…

Tim 24 мая

Потерпи, милая…

Это, может, и хорошо, что мы сейчас далеко друг от друга – можно все обдумать, взвесить и… соскучиться.

Ты же говорила, что в пятницу можешь пораньше уйти, я часам к двум, наверное, тоже освобожусь.

Тогда у нас будут целые сутки – их нужно с толком провести!

Asya 24 мая

Ты у меня как всегда прав.

В 14 ч. не получиться мне уйти, или в 15 или в 16 ч. точно.

У шефа совещание в 15 ч. Но я буду отпрашиваться на 15 ч. Хорошо?

Попробую кого-нибудь найти вместо себя.

Тим, а мы сможем съездить куда-нибудь искупаться с Николаем? Танчу возьмем, часов в пять.

А коленки мои так и не проходят. Я уже устала ходить в брюках, жарко.

Вот как тебя любила!

Tim 24 мая

Съездить можно, но…

Но только ты сама знаешь, после чего…

Ну что у тебя за коленки, они такие нежные или ты такая страстная?

Asya 24 мая

К Ире ходила, все, что можно обсудили. Конечно у нас все будет. Совсем уже скоро.

Я постараюсь пораньше с работы уйти.

Кстати, как твоя «рана», не беспокоит?

Я домой, пока-пока! Целую нежно.

Tim 24 мая

Все нормально – до завтра, сладкая!

Asya 25 мая

Доброе утро, милый!

Я рада, что у тебя все нормально.

У меня тоже коленки проходят, сегодня уже получше.

Сегодня иду утром на работу, зовет издалека меня Танча, опять спрашивает, приедете вы или нет. Вот врушка, говорит с Николаем не понравилась, а сама спрашивает.

Tim 25 мая

Привет, милая!

Ну и пусть теперь мучается. Ты ей ничего не сказала?

Ты вот что про Николая ей скажи: что он не просто шофер, он закончил автомобильный техникум (это правда). И еще скажи, что он у нас – главный механик. У нас крупное Московское издательство, в автопарке со всеми филиалами – 25 машин, и он заведует всем этим хозяйством. А водитель он – на полставки, основная его должность – главный механик,

потому что рядовые водители так много не зарабатывают.

Вот скажи обо всем этом Танче – пусть не задается.

Asya 25 мая

Тим, мне кажется она просто себе цену набивает. А встретиться она очень хочет. Она сейчас ко мне заходила. Я ей сказала, что если вы приедете, я возможно уйду пораньше. Она говорит, я тоже отпрошусь, скажи во сколько. Представляешь?..

Я хочу с тобой побольше побыть. Водитель будет ждать тебя?

Я не хочу с тобой так рано расставаться.

А про Николая я ей при случае скажу.

Tim 25 мая

Конечно, будет ждать – куда он денется!

Но тут еще одна идея появилась – я сейчас позвоню и расскажу.

… Ну вот – ты че на месте не сидишь? и сотовый не отвечает…

Asya 25 мая

Я на месте, милый. В бухгалтерию выходила.

Позвони по телефону ……..

Шеф на том телефоне разговаривает.

Asya 26 мая

Тим, милый!

Я надеюсь ты доехал нормально.

Как ты себя чувствуешь?

Танча не заходила, готовится, наверное, к встречи с Николаем.

Ира заходила, вчера меня подруга искала, ее зовут Нинон – Нинка, ей звонила. Она нормальная, на всё всегда готова.

Она попросила Иру сказать мне, что она ищет меня. Ну вот Ира ко мне и зашла. Она Нинке сказала, что к Аське Тим приехал, она занята до утра. Представляешь…

Asya 26 мая

Тим, твое задание выполню, на отлично. Вечером лягу спать пораньше, отосплюсь.

А девочки ходят ко мне друг за другом. Сначала Танча пришла, а потом снова Ира.

Танча говорит, что завтра собрание в школе у дочери в 18 часов.

Я ей говорю, ты иди на собрание, а потом Николай тебя заберет. А мы пока отдохнем, куда-нибудь съездим. Танча в ответ, «я уже сказала дочери, что не смогу прийти в школу».

В общем, как я тебе и говорила, вовсю собирается.

В.К. привет не забудь передать от Иры.

Tim 26 мая

Ладно – все передам, а сейчас мне нужно поработать.

Да, а ты как Танча ноги брить не собираешься, готовясь к встрече?))))

Asya 26 мая

Ну, милый…

Я тебе завтра на ушко скажу, как я на встречу с тобой собиралась и что брею…

Работай, я мысленно с тобой.

Целуююю!

Tim 26 мая

Так, так… это интересно и как же ты собираешься, давай поподробней…

Asya 26 мая

Тим, все завтра расскажу. Ты опять далеко от меня, а я потом захочу тебя…

Как работается?

Сейчас Танче позвоню, дам задание – узнать озера закрыты или нет.

Николай не заходил к тебе?

Tim 26 мая

Видел его мельком, сейчас пойдем оформлять командировку.

Тут В.К. чуть не увязался с нами, не в командировку, а за свой счет, но в последний момент передумал.

Asya 26 мая

Да уж, я насчет В.К.

Ну, если бы навязался, вшестером бы отдохнули. А с другой стороны, пусть к дню рождения готовится.

Завтра будешь выезжать – сообщи.

Я сижу засыпаю, глаза закрываются. У нас одна девочка, у Иры в отделе работает, сегодня официально развелась, в суд ходила. Предлагает отметить. Я отказалась. Мне нужны силы, правда, милый?

Ты тоже хорошо отдохни.

Tim 26 мая

Асия, я что подумал – а нельзя опять у тебя?

В гостинице, конечно, тоже можно, но все равно там так не расслабишься.

Можно было бы в гостинице вместе с ребятами посидеть, а потом уйти к тебя или тебе на этот раз неудобно?

Просто мне твои коленки жалко… опять натрешь еще… на неудобной казенной постели.

Asya 30 мая

Доброе утро, милый!

Как ты? Я вчера доехала, нормально. Всю дорогу спала, ближе к городу проснулась.

Правда пока ехала замерзла.

А тебя рядом не было, некому было согреть…

В.К. видел?

Танча с утра звонила, спрашивала, когда я приехала, как съездила.

Я ей в двух словах рассказала про базу, куда мы ездили.

Она до обеда зайдет ко мне, занесет путевку.

Тим, я уже скучаю…

Tim 30 мая

Я тоже…

Вроде нормально поспал, но все равно спать хочется.

Заходил Николай – я ему коротко про базу сказал. Сейчас В.К. зайдет – с ним еще поговорю.

Tim 30 мая

А Иру ты не видела? Спроси про Роберта, директора базы отдыха, где мы с тобой были, как ей этот вариант?

Я вчера, как тебя проводил, еще к нему домой зашел, он меня и привез.

Угощал каким-то вонючим виски, до сих пор от него тошнит.

Asya 30 мая

Значит, ты сегодня болеешь, после виски.

Ты когда и насколько уезжаешь?

Иру видела, вкратце про базу и про Роберта рассказала. Она не против с ним познакомиться.

Но, переживает, как же, В.К. будет рядом, Роберт увидит, и плохо подумает про нее. Я ей говорю мы скажем Роберту, что тебя взяли просто отдохнуть, то бишь для фона.

Кстати, а сам Роберт, не против? Или ты больше не говорил с ним на эту тему?

А Танча говорит, может Николая не брать?

Я ей обрисовала в лучшем виде Роберта. Вот лошадь.

Тим, мы опять все про них…

Сегодня отоспись.

Tim 30 мая

Да, милая…

Если получится – пораньше сегодня уйду. Завтра лететь аж в Калининград!

Танча есть Танча! Но на Роберте далеко не уедешь, у директора базы своих молодух хватает – ей до них далеко. Неужели она думает, что в Москве девок доступных нет.

Если у нас с тобой сложились особые отношения – это не значит, что они у всех такими могут быть.

Мы с тобой – исключение, да?

Asya 30 мая

Да, Тим мы с тобой исключение. Ты как всегда у меня прав.

Отдохни обязательно.

Я неплохо себя чувствую, но тоже поспала бы.

Эта мартышка, которая Танча, высокого мнения о себе.

Путевку мне для сына в лагерь принесла, спрашивает, мне Николай на черный день ничего не послал?

Я буду скучать эти дни, когда ты будешь в Калининграде, без общения с тобой.

Tim 30 мая

Все будет хорошо, милая, только нужно немножко подождать.

Слушай, мне совсем хреново – эти виски в горле сидят. Тошнит – мочи нет, до обеда как-нибудь доработаю, а потом свалю, наверное.

31 мая

Тим, все будет так, как мы задумали. Потому что нам очень хорошо вдвоем. Желаю удачно слетать!

Ире привет передала, но она такое лицо скорчило. Говорит, я не хочу с В.К.

Я думаю, может зря мы для них стараемся, как будто нам это надо. Как будто мы обязаны это делать для них, мне так стало неприятно.

Мне с тобой хорошо, а на остальных мне вообще наплевать. Танча тоже гнется, мол, Николая бы поменять.

Милый, я даже не знаю, мы бы и вдвоем хорошо отдохнули…

Но, В.К. хочет… Ты с ними разговаривал, что они говорят?

Напиши, как будет возможность. А я буду умничкой.

Крепко обнимаю и целую.

Asya 1 июня

Милый, как твоя поездка? Надеюсь, все хорошо.

У нас дождь с утра – это я по тебе скучаю…

Я тебя обрадую, у меня начинаются критические дни, будут в эти выходные. Вот, можно было и на 11 июня договориться отдохнуть.

Tim 1 июня

Здравствуй, милая! Я вернулся – все нормально.

Насчет этого злополучного дня рожденья, мне тоже уже всё начинает не нравиться.

Все принимается так, как будто мне это нужно – кроме напряга, я пока ничего не почувствовал. У меня возникло большое желание послать всех куда подальше! Базу отдыха им найди, поляну накрыть помоги, баб подгони… Может, этих девок еще и трахнуть вместо них… Я это так в запальчивости… Мне тебя одной хватает.

А мы с тобой вдвоем всегда найдем, где пристроиться.

В.К. все думает, как дешевле свое обещанное мероприятие провести, говорит, самогон из деревни привезу – девок упою. Ты смотри, если вместе с ними будем – ты самогон не пей, но у меня уже большие сомнения, что будем вместе. Я их, похоже, бортану. Ладно бы, хоть какую благодарность выказывали. А то начинают выкобениваться – на два дня, с ночевкой на базу они-де поехать не могут, там какой-то религиозный праздник начинается.

Потом В.К. заявляет, подумаешь, мол, я сам могу девчонок подогнать местных, для себя и всей компании, и мы без них, можайских, то есть, без вас, всё проведем на высшем уровне. Все это словеса, за спасибо никто с ним не поедет, а платить – ему полгода ишачить надо, чтобы все это организовать. Так что чешет, как сивый мерин, во-первых – никого он не сможем подогнать, а во-вторых – сам все время Иру вспоминает…

Да ладно – ну их на фиг!

Асия, милая. Я все время думаю о тебе – ты мне очень дорога, у нас с тобой все будет хорошо. Хорошо, что и твои критические дни вовремя наступили – возможно, действительно удастся скоро встретиться.

Asya 1 июня

Тим, милый, я тоже постоянно думаю о тебе, часто вспоминаю, как нам с тобой было хорошо…

Насчет дня рождения В.К. – смотри сам, как ты решишь так и будет.

Я тебе уже написала, что для меня главное – это ты.

А то, что В.К. вспоминает Иру, может, это и неплохо для него. Но Ире просто хочется развеяться, отдохнуть. А В.К. – это так, ничего для неё не значит, ты сам понимаешь. Ну а Танча еще хуже – она только свою выгоду ищет.

В общем решай сам, самогон, действительно, я пить не хочу и не буду.

А ехать на один день для нас – это очень мало, и подстраиваться я под них не хочу.

Тим, хороший мой, как твоя «рана», не беспокоит? Все нормально?

Tim 1 июня

Асия, сладкая моя! я думаю, что в следующую субботу, мы с тобой увидимся и обсудим с тобой, как нам с ними быть.

А ты пока так потихоньку девчонок настраивай – дескать, не хотите и не надо, но не в открытую, а потихоньку, чтобы потом нас не обвинили в том, что мы что-то обещали и не исполнили. Пусть получится так, как будто по их вине все провалилось.

А я здесь тоже так буду настраивать, а когда мы с тобой встретимся – решим окончательно.

Но, естественно, мы встретимся с тобой не для того, чтобы их проблемы обсуждать..

А для чего? ты догадываешься, милая, для чего?)))

Да, кстати, а что тебе больше всего понравилось и запомнилось во время твоей последней поездки в Москву?

Tim 1 июня

Ася, у меня комп что-то глючит – не могу тебя ничего послать и твое сообщение прочитать.

Asya 1 июня

Милый, я все твои сообщения получила. Сейчас напишу ответ…

Asya 1 июня

Ты видишь меня? Я с тобой!

Tim 1 июня

Я после прочту – сейчас мне нужно уйти.

Целую и крепко крепко обнимаю, умничка моя!

Asya 1 июня

Тим, милый мой, я очень буду ждать следующую субботу!

Ты же знаешь, как я скучаю!

Я все сделаю, как ты сказал. А они не смогут созвониться без нас? Например, В.К. – Ире позвонить, а Николай – Танче? А вдруг, В.К. позвонит, Ира не откажется, а я буду молчать насчет совместной поездки. Ну, я, думаю, мы при встрече решим, как лучше нам сделать.

Конечно, мы встретимся не для этого… А чтобы любить друг друга еще больше…

Что мне понравилось? Ты, ты, ты!!!

Напишу потом еще.

Asya 1 июня

Тим, разве можно что-то выделить, что было лучшее при встрече?

Все было супер!

Особенно медсанчасть: физио-кабинет, медсестра в халатике и ее любимый пациент…

Tim 1 июня

Опять глючит комп…

ничего не могу прочесть …

уффф…

Tim 1 июня

…И гинекологическое кресло…

Наконец-то, комп заработал…

Спокойной ночи, милая, пусть тебе приснится сладкий сон.

Скоро мы снова увидимся, а пока – до завтра.

Ты спишь – а я как будто рядом с тобой, обнял тебя сзади и прижался к спинке, а в моих ладонях…

И мы с тобой сладко-сладко спим…

Спи, милая, спи…

Рондо

Asya вчера

Тим, милый, я так хорошо сегодня спала. Ты пожелал мне хорошего сна и был мысленно со мной! Я хочу тебя!

Правда, мне сейчас нельзя, но я все равно хочу тебя и только тебя!

Вчера Нинка (Нинон) – я про нее тебе рассказывала, еще одна моя подруга – ко мне приходила вечером. Она, оказывается, нас видела из окна автобуса, когда ты ко мне один приезжал. Говорит, почему не заехали к ней. Это, когда мы потом с Николаем в Москву поехали. Помнишь?

Сейчас Ира звонила, "болеет", после обеда выйдет. Где-то хорошо вчера погуляла. Какой уж тут В.К.?

Тим, я тебя целую везде, везде и крепко обнимаю!!!

Tim вчера

Умничка, моя! Я тоже хочу тебя видеть…

Не знаю даже, что с тобой сделаю…

Сейчас я на совещание – потом позже поговорим.

Asya вчера

А я то как хочу тебя!!! Если бы ты только знал!

Сейчас Танча заходила, интересовалась насчет нашей совместной поездки. Я ей сказала пока не ясно.

Она вчера сдала экзамен на право. Я ей говорю обмывать надо. Она в ответ денег нет, не на что.

Ну, я шучу я с ней даже, если бы она и захотела, не буду пить.

Да, и вообще не хочу. Без тебя все равно все не так.

Tim вчера

Услышал твой голосок – и так приятно стало.

Два дня отсутствовал – работы море накопилось, разгребу немного и еще напишу,

Ты пиши тоже – мне очень приятно читать твои сообщения.

Как будто ты рядом со мной.

Asya вчера

Милый, пиши по возможности, я ведь все понимаю, работа есть работа.

А мысленно я с тобой всегда!

Мне так захотелось с тобой пообщаться, не выдержала и позвонила тебе.

Целуюююю!

Asya вчера

Сладкий мой, я соскучилась!!!

Ходила в обед прогулялась, у нас опять жарко.

Танча заглядывала, у меня народ был, сказала потом зайдет.

К Ире я заходила, злая что-то и с жвачкой во рту.

В общем, мы с ней не разговаривали. Надо будет, сама зайдет и расскажет, где гуляла.

Tim вчера

В.К. заглядывал несколько раз, но я молчу – первый разговор на эту тему заводить не буду, и ты отнекивайся.

Мы с тобой решим при встрече.

Жалко, что Ира гуляет так – были у меня на ее счет кое-какие идеи, но если она всегда так будет себя везти, мне неудобно потом будем перед теми (пока не знаю с кем – хотя были идеи), я ее попытался бы познакомить.

Впрочем, мы опять не за свои дела беремся.

Ну их всех на фиг – да, сладенькая? Лишь бы нам с тобой хорошо было. А нам же с тобой всегда было хорошо, да? Значит, и еще будет хорошо, правда?

Не думал, что так буду скучать по тебе. И что самое интересное – я скучаю не только по сексу с тобой, хотя по нему, конечно, тоже и тут мы с тобой еще много чего не реализовали.

А я скучаю даже просто по тебе, чтобы быть с тобой вместе, говорить, шутить, прикалываться, а иногда и о чем-то серьезном говорить или даже просто молчать, но чувствовать, что ты рядом…

Asya вчера

Ты мне не раз говорил, что все зависит от нас.

Насчет В.К. и Инги, и всех остальных, ты прав, наплевать на них.

Знаешь, Тим, когда отношения такие, как, например, у Танчи с Николаем, нужна компания.

А если нам вдвоем настолько хорошо, зачем нам нужен кто-то еще.

Тем более, мы не так часто можем быть вместе.

Конечно, и в компаниях надо иногда отдыхать, но не тогда, когда кого-то ходишь и уговариваешь. Правда, милый?

Я тоже очень скучаю по ТЕБЕ! А ты – это и секс, и общение и все, все, все! Ты понимаешь о чем я пишу?

Asya вчера

Тим, мне очень легко и хорошо с тобой, во все отношениях.

Так, наверное, редко бывает. Я не знаю…

Tim вчера

Да очень редко… Я даже иногда не могу поверить, что это у нас так случилось…

Ты ведь все это искренне переживаешь, так же как и я, я чувствую, я думаю, что и ты чувствуешь, эти же чувства подделать нельзя, правда, сладенькая?

Просто я давно хотел испытать такие чувства в реале, но они ко мне не приходили. А вот с тобой… пришли. Ты ведь тоже это чувствуешь? Ты не боишься таких чувств? Это ведь мучительно иногда бывает. Приходится ждать.

А с другой стороны, может, и хорошо, что приходится ждать: если во время разлуки чувство не умрет, значит – оно настоящее, а если умрет – значит, не настоящее. Я просто знаю, что многие женщины боятся таких чувств, потому что не выдерживают их напряжения, и хотят просто спокойных отношений, без любви.

Для них так лучше.

А как лучше для тебя, Асия? Ты, правда, меня любишь?

Asya вчера

Тим, милый мой, конечно все искренне! Я не вижу смысла тебя обманывать. Зачем? Мне, действительно, с тобой хорошо и я не хочу этого скрывать, и не могу. Я очень рада, что у нас все взаимно. Я не боюсь этих чувств. Мы с тобой говорили, я не знаю, что будет в будущем, и не хочу знать. Мне с тобой хорошо, а время покажет.

То, что ты далеко от меня, ну что теперь? Ничего, когда все по настоящему, человек может ждать в любых условиях.

Тим, я так сейчас хочу тебя обнять и сказать тебе «Я люблю тебя!!!»

Ты сомневаешься?

А насчет – других женщин, не знаю, кому что, нравится.

Tim вчера

Умничка, моя! Как хорошо, что мы встретились…

У меня к тебе такая нежность, хоть ты и далеко. Ты ее чувствуешь?

Я знаю, что мы встретимся и все будет хорошо, как всегда.

Нет, будет еще лучше – потому что, чем больше мы вместе, чем больше мы друг друга узнаем, тем сильнее наши чувства, да?

У тебя когда кончатся твои критические дела? – к субботе точно ведь закончатся…

Я хочу долго-долго тебя любить…

Asya вчера

Хороший мой, я все чувствую!!!

Ты же знаешь, я тебе писала, я всегда мысленно с тобой! И нам будет с тобой еще лучше, мы успеем очень сильно соскучиться.

В понедельник должно закончиться, к субботе тем более.

Тим, сегодня разговаривала с женщиной, которая когда-то меня раньше заменяла. Она сказала, что с удовольствием снова поработает за меня. Так что, если у нас получиться с 27 июня все организовать, я все утрясла. Здорово, да?

Сейчас пойду к Ире за почтой для шефа. Что-то она от меня отдаляется, людям свойственно завидовать. Ведь у нас так с тобой все хорошо. Хотя может я ошибаюсь насчет Иры.

Tim вчера

Нет, я не думаю, что ты ошибаешься. Я думаю, что ты права.

И я еще вот о чем думаю. Я думаю, что иногда даже полезно скрывать свои чувства даже от близких людей, тем более от посторонних. Мне кажется, мы с тобой слишком открыты – люди не могут не видеть, не чувствовать, как нам с тобой вместе хорошо, и они не могут не завидовать. Поэтому будет лучше, если ты меньше будешь распространяться о наших с тобой отношениях, чтобы их никто не сглазил.

Я заметил это и в отношении В.К. и Николая. Николая в меньшей степени (хотя он и моложе), он нормально ситуацию воспринимает, хотя тоже не слепой и видит, как у нас с тобой все складывается. И он хочет также выстроить отношения с Танчей, но у него, естественно, не получается.

У В.К. тоже такое проскальзывает. Вот говорит, ко мне баба приходит, 39 лет, все нормально, но вот, говорит, у тебя Асия ласковая, к тебе ластится, а та какая-то сухая… Мне конечно с одной стороны приятно, но с другой я вижу зависть – а это плохое чувство, его люди пытаются скрывать, но оно при случае может проявиться и по нам ударить.

Поэтому лучше не все показывать, когда на людях.

Tim вчера

Мила, я еще вот что подумал насчет Иры – что ты скажешь?

Есть у меня один приятель, не высокого роста, лысоват, он разведен, у него свой дом под Москвой, машина, двое детей – взрослые уже.

Но ему за 50, и он сильно уж себе на уме. Что ты думаешь об этом? Может, у них что серьезное получится.

Asya вчера

Милый, насчет Иры – я думаю, она не захочет, из-за возраста. Здесь она встречается с мужчинами до 35 лет. Так что, вряд ли. Просто потрахаться может приехать. А зачем нам это надо?

В общем, я не знаю. Если, хочешь я поговорю с ней. Но, если честно, я уже сама не очень хочу. Давай об этом при встречи поговорим.

Ты пока читай, я сейчас тебе еще напишу про нас.

Tim вчера

Да не надо, я просто подумал, тебе с ней веселее будет, подруга, как никак.

Всё! Пусть сами что хотят, то и делают…

Asya вчера

А насчет зависти ты прав, я буду поменьше распространяться о нас с тобой. Люди завистливы, я не хочу, конечно, о всех плохо думать. Но, тем не менее…

А ласковая я к тебе, ты же знаешь почему. Если бы ты для меня не был дорог, я бы не смогла бы так.

Asya вчера

Сладкий мой, мне с тобой хорошо и весело!

А с ней мне бы только веселей в дороге было. И всего лишь…

Я скоро пойду домой, так не хочется от тебя отрываться…

Tim вчера

До завтра, милая! Целую нежно и обнимаю.

Все будет хорошо, сладенькая моя. Еще один день проходит – и все ближе наша встреча. Все у нас с тобой будет хорошо.

Asya вчера

Пока, я тоже тебя крепко целую!

До завтра!

Asya вчера

Все – ухожу!!!!

Asya сегодня

Доброе утро, милый!

Как тебе спалось? А я думала о тебе…

Скоро пойду сына провожать в лагерь, правда, у нас опять дождь.

Не охота на улицу выходить.

Пиши.

Целую сладко!!!

Asya сегодня

Сына проводила, все нормально.

Я на работе.

Tim сегодня

Мне плохо спалось… одному… без тебя, милая.

Ты ночью думала обо мне? Я ночью проснулся и сильно тебя захотел…

Словно ты рядом. Но тебя не было рядом…

Asya сегодня

Хороший мой, я всегда думаю о тебе! А, когда одна засыпаю, тем более…

Сегодня ночью мерзла…

Заходила Ира, спрашивала, что В.К.?

Я ей сказала пока ничего неизвестно, Тим работой загружен, пока ничего не знает.

Она говорит, я все равно не хочу с ним спать.

Тим, милый, мы ведь скоро все равно увидимся, я тоже хочу тебя!

В суб. или в вос. поеду в сад. Как погода, мама сегодня уже звонила.

Tim сегодня

Пока все тихо – пусть так и дальше будет.

Я приеду и мы с тобой все решим. Как мы захотим – так и будет.

Роберт слинял в Геленджик – там собирают всех руководителей курортных зон России. Но до наших мероприятий он вернется.

Был сегодня утром еще у одного друга, немалый пост как раз в твоем профильном министерстве занимает, штатами заведует. У них новое направление открывается, и сейчас нужно набирать штат, около 26 человек. Я сразу подумал о тебе. Если бы ты жила в Москве, то как раз можно было бы тебя туда трудоустроить… по твоей новой специальности.

Ася, милая моя девочка, я очень хочу тебя увидеть!

Asya сегодня

Тим, милый я тоже так хочу тебя увидеть!!!

Я потерплю. Мне ты очень дорог! Я действительно по тебе скучаю!

Я все понимаю, увидимся, как только будет возможность. Правда?

И очень хорошо, что в эти выходные у меня критические дни. Я ведь не ждала раньше. А в эту субботу ты собирался уезжать, я знала.

Вот даже так бывает.

Насчет – работы в Москве, здорово, конечно. В своем городе, без связей, и город маленький, я вряд ли что-то найду по специальности. Только, Тим, не подумай, что я пишу об этом, чтобы ты для меня что-то делал. Ты знаешь, мне ничего не надо. Я просто хочу тебя увидеть, обнять, к тебе прижаться…

Насчет совместной поездки, решим все при встречи. Посмотрим, что В.К. предложит.

Tim сегодня

В.К. уже жаловался, что на ремонт квартиры потратился. Намекал, наверное, на что-то.

Ладно, там видно будет.

Асия, девочка моя, конечно, скоро мы увидимся и все, что накопилось и накопится еще за эти дни соберем и обрушим друг на друга, да?

Но я еще думаю о том, как и где нам провести вместе 10 дней – я этого очень хочу. Чтобы ты каждый день была со мной, чтобы засыпаться и просыпаться с тобой вместе в одной постели, и быть рядом вместе целый день – и работать, и отдыхать, и потом вместе ложится в постель…

Tim сегодня

Ты же тоже этого хочешь, правда, сладенькая?

Asya сегодня

Да ну этого В.К.

Ты правильно сказал, пусть сами между собой разбираются, если им это надо.

Конечно, милый я очень-очень этого хочу. Ты же чувствуешь, правда?

Хотя и далеко от меня сейчас.

Я жду не дождусь, когда мы будем вместе, а особенно десять дней.

Знаешь, Тим, я всегда хотела встретить мужчину, с которым хотелось не только спать. А именно засыпаться и просыпаться, а утром хотеть ничуть не меньше, чем вечером.

Два дня выходных пройдут, а потом останется немного. Это я так себя успокаиваю.

Ты планируешь приехать ко мне на автобусе или на своей машине?

Tim сегодня

Сейчас опять В.К. заходил – прямо не может сказать, все намеками, ну что там мол, девки… Я говорю – нормально девки, а че?…

Про Иру спросил, говорит, раз начальник отдела – значит, высшее образование и т. д. Я говорю – сам позвони и узнай. Ну вот еще, буду ей звонить, говорит. Марку держит. Если хочет, дескать, пусть сама звонит – я же ей телефон дал. Я говорю, неудобно ей на день рожденье напрашиваться. Пусть, говорит, тогда как хочет.

В общем, вот такая лабуда!

Наверное, приеду на маршрутке – как-то посвободней. А ты хочешь, чтобы на машине?..

Я тоже себя так успокаиваю – за этой поездкой выходные пройдут быстро, а там рабочая неделя начнется, все пролетит быстро, не успеешь оглянутся, как снова наступит суббота.

Мила, а ты уже встретила такого мужчину?

Asya сегодня

Еще раз наплевать на него. Как хочет. Ира сама не будет звонить. Если бы он ей нравился, еще может быть. А так, мне кажется, нет.

Я встретила тебя! Мне хорошо с тобой, и засыпать и просыпаться.

Только почему-то мы часто под утро засыпаем…

А еще мне нравится тебя любить, гладить, целовать. Очень нравится.

Мне это приятно.

Приезжай на чем хочешь и как тебе удобнее. Для меня главное, чтобы ты приехал.

А ко мне Танча заглядывала, говорит, сегодня пятница, некуда не собираешься? Я говорю нет. Николая что ли ждет?..

Tim сегодня

Ну и флаг им в руки!

Мила, ты такая ласковая и нежная, что когда я читаю твои слова, у меня мурашки по телу…

Это только слова… А что будет, когда мы встретимся, – это даже представить трудно.

Мы далеко друг от друга – а я чувствую твою ласку и нежность. Я ее так не чувствовал, даже когда ты была рядом и мы ласкали друг друга…

Ты говоришь, что у нас все как бы само собой устраивается, все что не случается – действительно, к сроку и к лучшему – и твои критические дни, и твой отпуск, и путевка для сына…

И эта разлука – она только делает тебя еще более нежной, ласковой и любвеобильной. Значит, эта разлука тоже правильная, значит она была тоже нужна, да, милая?

Ася, моя сладкая девочка, мне так приятно чувствовать твою любовь, от каждого твоего слова исходят любовь, тепло, нежность, ласка…

Я просто как мартовский кот млею, мурлыкаю и купаюсь в волнах любви, которые от тебя исходят. Я их так остро чувствую и мне невероятно это приятно… Я люблю тебя, Асия!

Asya сегодня

Милый мой, Тим!

Ты, как всегда прав, наверное, так и должно быть.

Я тоже тебя люблю!

Я хочу тебя! Мне так тебя не хватает!

Asya сегодня

Тим, сладкий мой, я знаешь, что подумала.

Я хочу удалить свой профиль на сайте знакомств и зарегистрироваться под другим именем, не размещая фотографий. Я не хочу, чтобы мне писал кто-то еще.

Я буду общаться только с тобой.

Как ты на это смотришь?

Tim сегодня

Умничка, моя! Да, я тоже этого хочу.

И я тоже так сделаю, а сайт станет просто средством для нашего общения.

Как ты это сделаешь – сообщи мне. И я потом удалю свой аккаунт.

Жаль, что ты уже уходишь – поступил срочный заказ, мне сидеть здесь еще допоздна.

Приятных снов и приятных выходных, милая!

Береги себя и копи силы – скоро они тебе пригодятся…

Asya сегодня

Я еще пока не ухожу, но скоро уйду.

Я хочу, чтобы мы вместе придумали мне новое "имя", и можно даже город изменить и возраст, можно даже старше написать.

В общем без разницы. А как я потом тебя найду?

Asya сегодня

Давай это в понедельник решим. Ты когда на следующей недели уезжаешь?

Asya сегодня

Выходные без тебя не очень приятны, но ничего не поделаешь. Я буду ждать следующих и копить силы для тебя!!!

Asya сегодня

Я тебя целуюю очень сладко и буду скучать!

Asya сегодня

Я тебя целую сладко-сладко!!!

Tim сегодня

В понедельник я еще буду.

Asya сегодня

Хорошо, пока!!!

Tim сегодня

Ты будешь "Кэт" – пусть тебе будет 60.

Я буду "Том" – пусть мне будет 65.

А город – пусть Москва, чтобы легче искать было.

Москва.

2005

Для подготовки обложки издания использованы фото из собственного архива и художественная работа автора.