Czytaj książkę: «Невидимая нить, соединяющая сердца»

Ты что, психолог?

Вместо введения

Мне было десять, когда меня впервые так назвали.

Стоял июль, солнце уже было ближе к горизонту, вокруг раздавался детский крик о том, что кто-то кого-то не может догнать. Я бежала к нашей туристической палатке - на время школьного лагеря нам организовали некий "походный формат" , чтобы создать интересные условия во время летних каникул.

В палатке я собиралась забрать волейбольный мяч, а наткнулась на заплаканные глаза Кати, которые блестели среди спальных мешков. Мы с ней не были лично знакомы. Она сидела, обхватив колени, и тихо, будто боялась, что кто-то услышит, плакала.

— Ты что, психолог? — спросила она, когда я села рядом с ней и спросила: "С кем-то поссорилась?"

Я пожала плечами. В десять лет я еще не знала толком, кто такие психологи, я просто села рядом на спальный мешок и ждала.

— Нет, — сказала Катя. — Просто... мама уехала, и я не знаю, когда она вернется за мной.

Оказалось, что ее мама — врач, и ее вызвали на срочную операцию в другой город. Первые два дня Катя держалась, а потом вечером залезла в палатку и поняла, что мама не приедет на родительский день. И вообще непонятно, когда приедет.

Я тогда рассказала ей, что моя мама тоже не приедет. Что она работает, и у нее нет отпуска, что я вчера тоже вечером лежала в спальном мешке и считала молнии на потолке палатки. И о том, что мне тоже было одиноко, пока я не поняла: я не одна. В лагере много людей.

Катя задумчиво потерла лицо ладонями.

— А можно я с тобой пойду? — спросила она. — Я боюсь, что меня не возьмут играть в команду.

— Конечно, — сказала я. — Я же не просто за мячом, получается, пришла.

Сколько себя помню, я всегда находила нужные слова, чтобы поддержать людей. Первыми «подопытными» были одноклассники, ребята помладше, а позже — ребята постарше. Не знаю, как, но у меня всегда находились нужные вопросы, поддерживающие фразы, я даже научилась взглядом выражать сочувствие. Намного позже, начитавшись разной литературы, я поняла, что происходило: я начала проецировать поддерживающие отношения между мамой и дочкой, которых у меня не было. Только в этих ситуациях я становилась мамой, а нуждающегося в поддержке воспринимала как своего ребенка, понимая, что в такие моменты не так важно, что ты скажешь — достаточно просто сесть рядом и разделить переживания.

С тех пор я редко (никогда) не играю в волейбол, но до сих пор стараюсь оказаться рядом с теми, кому нужна поддержка.

Совсем недавно я возвращалась с планерки с вожатыми. Был уже поздний вечер жаркого лета, вдалеке раздавался стрекот сверчков. Я шла мимо домика, в котором жили девочки среднего возраста, и увидела у входа девочку с опущенной головой.

"Что-то случилось" — подумала я. — Привет, — сказала я тихо, чтобы не спугнуть. — Тебе грустно?

Она подняла голову, лицо было мокрое, ресницы слиплись.

— Угу.

— Хочешь побыть одна? — еще тише спросила я. Она помотала головой и заплакала еще сильнее — уже совсем не тихо, а по-настоящему, с открытым ртом, так, как плачут дети, когда чувствуют, что они в безопасности.

— Ты с кем-то поссорилась? — спросила я.

— Нет, — она всхлипнула. — Но кажется, со мной никто не хочет общаться.

Я присела на край лавочки, чтобы быть на уровне ее глаз, и продолжила прощупывать почву.

— Как ты это поняла?

Для нее это было разрешение рассказать все, что накопилось: что все идут в столовую и не берут ее с собой, что девочки смеются с шуток друг друга, а когда она что-то говорит — ее словно не замечают.

Я просто слушала, не говорила ей "да ладно, все наладится", кивала иногда и говорила "понятно" и "даже так".

— Как ты думаешь, что может тебе помочь? — спросила я, когда все переживания были высказаны.

— Наверное, я бы хотела честно поговорить с девочками о том, как мы можем стать друзьями.

— Звучит как план, — улыбнулась я.

Девочка встала, вытерла слезы, и улыбаясь пошла в свой домик:

— Спасибо, что поговорили со мной.

— Ты знаешь, где меня можно найти, если что, — сказала я.

Она искренне улыбнулась, и, кажется, сверчки как-то радостнее стали стрекотать.

Тема поддержки очень актуальна в отношениях людей. Даже сайты и магазины придумывают "службы заботы", чтобы показать, что всегда есть тот, кто готов помочь. В стрессовых ситуациях люди обращаются к друзьям, родителям, психологам. Даже в быту нас окружает поддержка: мастер на час — это ведь тоже её вид, только физический. Компании создают новые должности, корректируют обязанности сотрудников — всё ради того, чтобы человек чувствовал себя комфортно и безопасно. Для техники пишут инструкции, а для поддержки человека — что? Где инструкция, как подойти к плачущему ребенку? Что сказать, когда муж пришёл с работы и задумчиво ковыряет картошку? Почему для кого-то лучшая поддержка — послушать музыку, а не разговор по душам?

Сегодня мы постоянно слышим: поддерживать — это естественная потребность, но в сумасшедшей гонке за выполнением планов, бытовых задач: поесть, убраться, проконтролировать оценки у детей, поградить рубашку, мы разучились не просто поддерживать, а даже замечать тех, кому она нужна. Часто звучат дежурные фразы, советы или попытки «подкупить» настроение другого, вместо того чтобы просто побыть рядом.

Я не психолог, но за моими плечами годы ситуаций, когда человеку было плохо — и сотни ситуаций, когда ему становилось легче. И совсем не потому что кто-то решил его проблему, а потому что кто-то просто оказался рядом в нужный момент.

В этой книге я не буду рассказывать про финансовую или техническую поддержку. Всем понятно: когда нужны деньги — проси деньги, не можешь настроить сайт — звони в службу поддержки. А что делать, когда накатывает одиночество? Когда ломает от неизвестности и пустоты, когда хочется спросить: "Почему именно я?" Или когда рядом друг, дочь, любимый человек - и ты чувствуешь, что ему нужна помочь, но не ты не знаешь, какой протянуть спасательный круг?

У меня накопилось несколько историй и вредных советов на эту тему. Вы узнаете, как именно действовать в ситуациях, когда близкому плохо, получите готовые фразы, вопросы и даже разрешение иногда молчать — чтобы стать для своих тем самым человеком, к которому идут за утешением.

Я написала эту книгу потому что верю: поддержке можно научиться. Как читать или плавать, как заваривать кофе так, чтобы он был той крепости, которая нужна именно тебе. И начинается все далеко не с вопросов. А с того, что ты решаешь не пройти мимо.

Если во время чтения возникнут мысли, захочется поспорить или поделиться своей историей — пишите в Instagram @natali.bondza. Мне правда важно услышать ваш голос.

 
Если ты один, когда
Времена создают стресс и агонию,
То попроси друга прислать тебе мем,
Ты поймешь поддержки иронию.
 

Подарки с гарантией

После той истории с Катей я долго думала: почему это сработало? Я же не сказала ничего особенного, не давала советов, и тем более не решила ее проблему. Оказалось, что быть рядом то, что ей было нужно.

Для меня поддержка похожа на подарок. И главная ошибка, которую мы совершаем, — дарим то, что хотели получить сами, или то, что считаем "правильным", а не то, что нужно человек прямо сейчас.

Мне было двадцать четыре, когда я впервые поняла, что "подарок поддержки" можно вручить не тому человеку и не в тот момент.

Моя подруга Каролина потеряла работу. Это было не просто увольнение — ее сократили, и в тот период это было похоже на удар по почкам: внезапно, больно, с ощущением несправедливости. Она позвонила мне вечером, и я услышала в ее голосе то самое "пустое и безнадежное" состояние, когда человек уже не может не просто плакать, но и дышать.

Я приехала к ней с красивым блокнотом в клетку, тремя ручками и открытыми ссылками на вакансии, которые нашла по пути. Я была уверена, что это то, что ей нужно: решение появившейся внезапно проблемы. Я даже составила план в голове, которым собиралась поделиться: сегодня — обновить резюме, завтра — разослать, послезавтра — отобрать те варианты, которые подходят и готовиться к собеседованию. Почему-то в тот момент я думала, что Каролина скажет: "Натали, ты моя спасительница!".

Она открыла мне дверь в офисной одежде и красными глазами.

— Смотри, что я принесла, — с энтузиазмом сказала я, открывая вкладки с вакансиями. — Я нашла 3 вакансии, которые тебе идеально подходят!

Каролина посмотрела сквозь меня на стенку, прошла мимо к стене, чтобы поправить криво висящую картину.

— Натали, — тихо сказала она. — Я сейчас не ищу работу.

— В смысле не нужна? — не поняла я. — А как же твои потребности, кредит на телефон и вообще, как ты собираешься жить?

— Мне нужно, — она села на диван и уткнулась лицом в колени, — чтобы кто-то сказал, что я не неудачница. Что я не бездарная, что меня сократили не потому, что я плохой специалист.

Я помню свое чувство неловкости. Мне хотелось отмотать время назад и начать нашу встречу совсем иначе. Тогда я поняла, что принесла совсем не тот подарок, который нужен был Каролине. Я принесла ей решение, а ей необходимо было признание ее как профессионала. Я хотела, чтобы она почувствовала себя эффективной, а ей нужно было почувствовать себя ценной.

— Прости, ты классный специалист, Каролин. Я таких воодушевленных и одержимых от своей работы никогда не видела. Ты попала под увольнение потому что у компании проблемы с распределением бюджета, а не потому что с тобой что-то не так.

— Ты правда так думаешь? — она подняла на меня заплаканные глаза.

— Я знаю это. Когда мы работали вместе, я всегда восхищалась твоими идеями и твоим желанием сделать все качественно и самое важное — чтобы это несло смысл и пользу для других.

Я до сих пор помню эти громкие всхлипы и слезы, которые наступили после. Я сидела рядом, не двигалась, думала о себе, как о самой худшей подруге, которая осознанно решила подойти к вопросу.

Спустя час мы пили чай, и Каролина сказала:

— Спасибо, что позаботилась обо мне и нашла вакансии. Я займусь ими завтра. Сегодня легкий и бессмысленный фильм и многого мороженного! Ты со мной?

— Конечно! — улыбнулась я.

Поддержка — это не всегда то, что мы готовы дать. Это то, что готов принять другой человек. И чтобы не промахнуться, нужно сначала присмотреться или спросить: "Чем я могу тебе помочь? Как я могу тебя поддержать?"

Потребности в положительных эмоциях и чувстве безопасности находятся на разных уровнях, но очень тесно связаны между собой. Один из гормонов счастья — окситоцин — вырабатывается, когда есть ощущение поддержки и любви. Самое важное для человека, который нуждается в поддержке - уверенность в конфиденциальности, то есть безопасности.

Многие мои знакомые говорили мне, что поддержка им нужна ещё и для уверенности в себе, для ощущения принадлежности к кругу, для смелости действовать, несмотря на страх. Возможно, вы тоже были в ситуациях, когда думали: «Вот бы знак какой-нибудь». Или: «С кем бы поговорить, чтобы найти ответ?» Или: «Как найти силы внутри себя, чтобы попытаться ещё раз?»