Czytaj książkę: «Дневник серийного убийцы»

Меня зовут Джей Питерсон.

Я психолог и психотерапевт.

Всё написанное здесь – лишь мой пример того,

как может одна из детских травм понести за собой плачевные последствия.

А травм этих может быть множество.

В заключении хочу сказать:

Томас Хилл, я иду за тобой

Начало дневника: 05.06.2020

5 Июня 2020

Первое, что хочу сказать, дорогой Джей Питерсон. Так это то, что в вашей помощи я не нуждаюсь. Спасибо за совет вести дневник. Очень весело взрослому мужику что-то там чирикать ручкой на страничках. Я прямо-таки чувствую, как мои проблемы утекают. Серьезно. Я родился в Техасе, вырос в Техасе. Оружие тут у людей – в порядке вещей. У моего отца был ствол, у дяди, да даже у матери. И вы думаете, что небольшая перестрелка на заправке как-то на мне отразилась? Не спорю, вы наверняка хороший психолог и помогли многим. Но я в вашей помощи не нуждаюсь. Меня к вам отправил босс. Не я сам пришёл. Раз уж вы будете это читать – бога ради, приятного чтения.

9 июня 2020

Хорошо. Буду вести эту книжку так, как вы того просите.

Мы СНОВА поговорили с доктором Джеем. У нас состоялся диалог. Напишу не дословно, память так себе, но смысл точно передам.

– Томас, если вы не хотите рассказывать мне, попробуйте рассказать всё на бумаге. Так будет легче.

Я ответил:

– Мне вообще это не нужно.

На что получил:

– Попробуйте описать то, что произошло, изложите это на бумаге.

Клянусь, я посмотрел на него, как на дебила. Потому что это смешно. Что мне нужно изложить? Прожить заново неудавшееся ограбление? Джей, это ОБЫЧНОЕ дело в Техасе. В особенности на окраине Далласа. Чего вам надо то от меня? Я ни с вами, ни с этой бумажкой разговаривать не хочу. Меня устраивает моя жизнь.

***

Ладно, продолжу, а то ведь не отвяжитесь. Утром 1 июня на нашу заправку приехали двое придурков со стволами. Они повздорили с Ларри, нашим заправщиком. Я, кстати, кассир на заправке. Зайти они не успели, пристрелили Ларри и свалили на своей машине. Всё. Потом скорая, копы и допросы. Я был спокоен, увиденное меня не поразило. Ларри жалко, у него осталась жена с двумя детьми. Ублюдков так и не поймали. Что ещё написать? Съел два яйца на завтрак вчера. Сегодня еще не обедал. Напишите там что-то в своем блокнотике и отстаньте уже от меня.

11 Июня 2020

Веду свой дневник. Я прилежный ученик.

***

Дополняю. Поругался с соседом. Послал его к чертям собачьим. Дневничок идет мне на пользу, я стал более разговорчивым. (Сарказм). Это для вас, Джей.

***

Прекрасный четверг. Дополняю. Уже пять вечера. Поел в забегаловке рядом с домом. Вкусно. Не люблю помидоры.

15 Июня 2020

Доктор Джей снова намекнул на то, что ругает меня. Почитал дневничок и решил начать изучать, какой же диагноз мне можно поставить. Ведь я неразговорчивый и вообще с людьми особо не лажу. Как будто это так важно и нужно.

Я запомнил диалог:

– Я понимаю, что это может казаться глупым занятием.

– Так и есть, это глупо.

– У вас нет друзей и с близкими вы общаетесь крайне редко.

– Меня всё устраивает. Разве вам не это важно? Моё здоровое моральное состояние. Вы его ухудшаете.

По-моему, именно так я и сказал. Вроде да. Но не факт.

– Попробуйте высказаться дневнику, как своему другу.

– С ним не попить пива и не поговорить. А если мне начнут отвечать листочки, то придётся идти уже к другому мозгоправу.

Тут тоже не ручаюсь за дословность сказанного. Я в принципе его не слушал. Или слушал, но очень мало. Простите, Джей. Вы меня раздражаете.

Дальше я уже и не помню, о чем он мне там целый час рассказывал. Вроде как написать о себе. Как будто я знакомлюсь с новым другом. Что ж, пусть будет так.

Меня Зовут Томас Хилл. Мне двадцать пять лет. Черные волосы, карие глаза, рост метр восемьдесят пять. Вполне спортивного телосложения. (Или не очень). Мнения со стороны не слышал. Родился в Далласе, штат Техас. Единственный ребенок в семье. Мать и отец еще живы. Дряхлые старики на пенсии, которых я, ублюдок такой, не навещаю. Отец не алкаш, был славным работягой. Что еще. Стрелять научился лет в десять. Мать учила. Странно, правда? Проблем с головой нет. Первый раз увидел перестрелку лет в пятнадцать. Сосед застрелил идиота, который решил залезть к нему в дом. Кровища, черепушка на крыльце раздроблена. Господи, и как же я пережил эту невероятную травму без дневничка и психолога. Даже не представляю. Как я, маленькая крошечная единичка, пережила такое потрясение. Потом ещё пару перестрелок видел. Кровь, трупы, так же копы, медики. И, какое же удивление, со мной ничего не случилось. И говорю я это к тому, доктор Джей, что вы правда мне не нужны. Вы приятный мужик, в интернете про вас почитал. Тридцать лет, отличный врач, помогаете людям. Но мне это не нужно. И ваша вот эта терапия, дебильная, мне тоже не нужна. Хотя жук вы хитрый, ведь я записал сюда уже свой четвертый день. Ладно, манипулировать у вас получается хорошо. Но хрен я сюда еще хоть что-то запишу.

17 Июня 2020

Визит к Джею я планирую пропустить. Вышел на работу. Боссу сказал, что всё хорошо, дали добро и я полностью здоров. Собственно, проблемы у меня и не было. За исключением, что я продолжаю заниматься бредом: делаю записи тут. Уже вечер. Смену я простоял за кассой, или просидел. Когда как. Около заправки сделали небольшой мемориал в честь Ларри. Приходила его жена с детьми. Долго плакала, сидела на коленях, тоже приносила цветы. Я и от себя принес букет, а ещё шоколадку. Был у нас с ним прикол, связанный с этим батончиком. Хороший был мужик.

Жена его плакала долго. Решила, что из меня выйдет хороший собеседник. А я, как Джей подметил. (Да-да, теперь вы просто Джей, всё равно придется идти к вам потом.) Как подметил доктор Джей, я не особо разговорчив. Типа… Не люблю разговаривать, как и слушать. И в принципе предпочитаю посидеть в тишине и одиночестве. (О боже, док, что же это? Намек на диагноз? Исповедь бедолаги с заправки?) Просто стоял и смотрел в пустоту, пока она изливала душу. Жалко ее с детьми. Но собеседник из меня ещё хуже, чем кассир. Я скорее стал бы успешным балеруном, или копом, хоть кем-то. Потом пришли ее подружки, увели домой, или куда там. Куда-то. Не знаю. Не задумывался. Босс ещё приходил, проверял как я, рассказывал последние новости. Ублюдков так и не поймали. Хотя по новостям показывали репортаж. Хотели и у меня взять интервью. А чёрт там, я был у Джея. Хоть за это ему спасибо. Не хватало мне ещё на телеке светиться. Короче не знаю, жалко Ларри. Злит то, что третью неделю их не могут поймать. Понимаю, Техас, пушки у всех. Но ведь человека убили. Неужели так просто кого-то завалить и уехать в закат?

20 Июня 2020

Смены идут одна за одной. Работаю без выходных. На днях что-то задумался о произошедшем. По большей части из-за того, что мемориал глаза мозолит. Подумывал сходить на кладбище на могилку Ларри. Ибо не приходил на похороны. Приглашали, конечно, но… как-то не радует меня компания каких-либо людей. Компания Ларри радовала. Тех парней так и не нашли. По сути ведь… могли и меня пристрелить, если бы зашли внутрь. А Ларри, считай… жизнь отдал, спас меня в какой-то степени. Но я бы всё равно кассу отдал, а кто знает, что бы им взбрело в голову. Вдруг по приколу бы меня вальнули. Жаль мужика, все ещё жаль. Пожалуй, он был единственным, с кем я общался. Даже в гости к себе звал. К ним приходил на ужин как-то раз. Вот чего его жена и решила излить душу мне тогда. Не подумал как-то. Хрен с ним…

21 Июня 2020

Сегодня воскресенье. По времени где-то обед. Двенадцать часов дня. Нет. Час дня. Глянул в телефон. С утра был в церкви, потом заглянул на могилу к Ларри. Цветы оставил, посидел там немного. Сейчас сижу в забегаловке рядом с кладбищем. Впервые как-то всерьёз задумался о произошедшем. Не то, чтобы и до этого не думал. Просто вот он был Ларри, а теперь лежит в земле. Это странное чувство. Продолжаю вести дебильные записи. Хотя, должен отдать должное доктору Джею. Теперь уже руки тянутся к этой книжке. Не из-за того, что это какая-то там терапия. Скорее от нечего делать. Ну и потому что он в любом случае сообщит боссу, если я не появлюсь. (Док, специально для тебя душу выворачиваю). Раз уж моему лечащему психологу хочется заглянуть в душу поглубже… ещё и не за свой счет, пусть глядит.

Что ещё случилось за половину дня. Вроде больше ничего. Плакать не хотелось, небольшая тоска присутствует. Что ещё написать – не знаю.

***

Взял пару бутылочек пива на вечер. Включил телек на фон. Почти полночь. Спать не хочется. Снова задумался о Ларри. А ещё, что я ничего толком и не сделал тогда. Видел, что началась перепалка, может, успел бы выйти и что-то сказать. Успокоил бы как-то Ларри, завёл бы внутрь. Хотя ствола у меня нет. Теперь всерьёз задумываюсь, что следовало бы его купить. Так. На всякий случай. Насчёт Ларри… в тоску меня это все вгоняет. Понимаю, что ничего бы не успел сделать. Но неприятно как-то внутри. Я видел ведь смерть, прямо своими глазами, в детстве. А теперь… Не знаю, что дальше писать. Просто неприятно. Хрен с ним.

23 Июня 2020

Был сегодня у доктора Джея. Поговорили с ним немного. Удивительно. Он почитал дневник, и говорит, что я делаю успехи. Но есть проблемы. Сказал, что я безэмоциональный и нелюдимый. Я снова начал спорить, что меня это мало волнует. Как-то плевать мне, если честно. Кому кроме него это вообще интересно? Потом про Ларри начал спрашивать. Оказывается, что я невероятно сильно переживаю его утрату. Только вот не показываю этого. С какой-то стороны я могу с этим согласиться. Что-то прямо точно про меня. Но с Ларри все было не так просто. Он был хорошим мужиком, душевным. Дважды в жизни такие люди не попадаются. А почему я только с ним дружил… Наверное, он нашёл как-то ко мне подход, как и я к нему. Человек, старше меня на двадцать лет, прекрасно все понимал, умел как-то найти лазейку. В первый мой день я стоял молча за кассой. Особо ни с кем не общался, даже с начальником. Только: вот ваша сдача, до свидания.

Да и в принципе в жизни это и есть мой максимум в общении. А Ларри тогда купил мне шоколадный батончик. И начал болтать без умолку. Клянусь, он час с лишним разговаривал. Мне казалось, я ответил ему тогда потому, что он мне просто надоел. Но это было началом дружбы. Я и выговаривался ему. И рассказывал обо всём, как и он мне. Кажется… Мы были чем-то вроде лучших друзей. Тупо звучит. Сейчас понимаю, что тупо, но был бы рад снова увидеть Ларри на заправке. Поболтать, вечерком тяпнуть по пиву перед походом домой. Тогда, в первый день, и пошел прикол с батончиком. Всякий раз, когда кто-то из нас хотел поговорить, мы покупали его и начинали изливать душу. Просто в качестве сладкого презента. Показывали так своё уважение. Короче… Он был действительно очень близок мне. В чем-то док прав. Утрату я его переживаю. А еще переживаю из-за того, что тех уродов так и не поймали. Прошёл почти месяц, дело ещё открыто, а копы даже на их след не вышли… Может, даже не пытаются, не знаю.

26 Июня 2020

Взял отгул сегодня утром. Наврал, что заболел. Сам съездил к жене Ларри, привез пирог, покупной правда. Посидел с ней немного. Она снова плакала, показывала их совместные фото. Как они в отпуск ездили в Калифорнию вместе с детьми. Он же мне оттуда кружку привез. Я, вроде, не рассказывал об этом. А ведь почти каждый день из нее кофе пью. Дома у них над камином стоит его фотография. Улыбается. Дети его тоже поникшие.

Вообще тихо стало у них дома. Помню раньше, когда собирались посмотреть футбол, была шумиха, дети кричали бегали. Жена его ругалась время от времени, полотенцем его хлестала по плечу, чтобы встал, помог. Так, в шутку, просто проявляла знаки внимания. Я на всё это смотрел с мыслью, что вот она, образцовая хорошая семья. Работяга муж, жена прекрасная домохозяйка, и работа у неё хорошая. В общем и целом… В доме у них всегда была какая-то идиллия. Даже не знаю, как описать это. Словно ныряешь в теплое молоко. Оно тебя согревает и так хорошо становится, вот сверху ещё уютом всё это приправить, и получается идеальное место. В моём детстве такого не было. Мои мать с отцом ругались всерьез. Угрожали оружием даже друг другу. Уютом и теплым молоком там явно не пахло. Как не пахнет теперь и дом Ларри. Не могу представить чувства его жены. Просыпается одна, воспитывает детей. В статусе вдовы. Вот так в один момент идеальная полная семья просто исчезла. Из-за каких-то ублюдков, которым приспичило ограбить несчастную заправку.

У меня даже ругательных слов столько нет, чтобы описать мою злость на ситуацию. И с каждым днём этой самой злости становится только больше. Раньше, как оказывается, я этого не замечал, потому что было с кем поговорить. И всё снова сводится к Ларри. Может… док прав и мне нужно социализироваться? Завести новые знакомства, может, девушку найти? Хотя для чего? Поболтать? А толку. Если и второго моего друга застрелят? Или мою жену убьют. Страшное дерьмо.

***

Снова не могу уснуть. Что-то вроде бессонницы. Глаза закрываю, а перед ними первое число и шум выстрела. И картина, как Ларри там медленно умирает. Я ведь даже не сразу подбежал. А когда вызвал скорую и подошел к нему, было уже поздно. Он просто умер… Тихо, молча, смотря куда-то вверх. Просто его не стало. Эта мысль сидит где-то глубоко в моей голове. Что он чувствовал в тот момент? Наверняка осознавал, что умирает, что больше никогда не увидит жену и детей. Что это его последние секунды. Бедный Ларри. Это ведь больно… Пулевое ранение. И почему я не вышел. Без понятия. А сейчас сижу, как идиот, с включённой лампой на краю кровати и коряво записываю это всё на бумагу. Имеет ли это смысл? По сути… Из-за Ларри я это делаю. Да и задумался обо всём этом только из-за него. Тогда в детстве, увидев, как сосед застрелил мужика… Мне было плевать. Искренне плевать. Я спокойно смотрел на кровь, на раздробленную голову, на внутренности этой головы. И не испытывал ничего. Я помню все так, как будто это было вчера. Но эмоций никаких. Может из-за того, что тот мужик мне не был близок? Хотя, когда моя тетка умерла от передозировки, мне тоже было плевать. Все плакали на похоронах. А я просто смотрел на опускающийся гроб. А внутри пустота. Нет чувств. Умерла и умерла. Что с того? Все умирают. Сама виновата. Тем более она была наркоманкой. А таких мне не жалко. Но вот Ларри. Боже… примерный семьянин, отец двоих детей. Лучик позитива в этой чёртовой дыре, на этой чёртовой заправке. Он не заслужил это, его семья не заслужила. Не знаю… Просто мысли. Снова злость пробирает до самых костей. Надо уснуть, завтра съезжу на кладбище.